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HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Au cours d’une croisière,
Une tempête fait rage.
Sur le pont du bateau,
Un marin s’approche
D’une dame et dit :
-Vous ne devriez
Pas rester là,
Madame,
Une vague pourrait
Vous emportez…
Un homme
Qui se trouve à coté
Se retourne et dit au marin :
-Dites donc,
Occupez vous de vos affaires,
C’est ma belle mère,
Pas la votre !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Deux collègues discutent
À la pause café.
L’un dit à l’autre :
-J’ai fait couper
La queue de mon chien
Hier…
-Mais tu es fou !
Pourquoi
Une telle décision ?
-C’est parce que
Ma belle mère vient samedi.
Et alors ?
Je ne vois pas le rapport…
-Et bien,
Je ne veux surtout
Qu’elle pense
Que quelqu’un
Est l'air content de la voir !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
En plein milieu d’un zoo.
Le gardien se met à hurler
A l’attention d’un visiteur.
-Monsieur, monsieur,
Aidez moi vite !
Votre belle mère
Est tombée
Dans la fosse aux lions !
L’homme lui répond :
-Ecoutez cher monsieur.
Ce sont vos lions,
Alors débrouillez vous
Et sauvez les vous-même !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Dans un petit village,
A tué, d’une ruade,
La belle mère d’Antoine.
Le jour des obsèques,
Une foule énorme
Suit le corbillard.
Le curé
S’approche d’Antoine
Et lui glisse à l’oreille :
-Cela doit vous faire chaud
De voir que votre belle mère
Était aimée à ce point…
-Ne croyez pas cela
Mon père.
Tous ces gens
Sont en fait venus
Pour m’acheter l’âne !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Madame
Téléphone à son mari
De son lieu de vacances :
-Bonjour, mon chéri.
Tout va bien ?
Le chat est en forme ?
-Non, il est mort !
-Tu pourrais me ménager,
Me préparer
À cette terrible nouvelle.
Je ne sais pas, moi,
Tu aurais pu me dire
Qu’il se promenait
Sur le bord du balcon…
Et maman, elle va bien ?
Elle se promenait
Sur le bord du balcon…
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Le pharmacien
Dit à un client :
-Ah non, Monsieur
Je ne peux pas
Vous donnez de l’arsenic
Comme ça,
Il vous faut une ordonnance !
-Et si je vous montre
La photo de ma belle mère,
Ça ira ?
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Un homme
Croise un vieux copain
Qu’il n’a pas vu
Depuis des années :
-Salut Bob !
Alors
Qu’est ce que tu deviens ?
-Ne m’en parle.
Je viens de me marier,
Mais je n’ai pas
D’appartement.
-Et alors ?
Emménage
Chez ton beau père !
-Impossible !
Il habite
Chez ma belle mère.
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Un homme
Raconte à un ami :
-Je suis marié
Depuis trois mois
Comme je suis
Plutôt gentil,
J’ai tout de suite invité
Ma belle mère chez moi
Et je lui ai dit :
« Belle maman,
Vous êtes ici chez vous,
Cette maison est la votre. »
Et bien,
Tu sais ce qu’elle a fait ?
La semaine dernière,
Elle l’a vendue !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Deux vieux copains
Se retrouvent.
-Et ta belle mère ?
Elle va bien ?
-Oh, que oui !
Elle a une mémoire
D’éléphant !
C'est-à-dire ?
-J’ai beau l’emmener
Avec moi au bout du monde,
Elle arrive toujours
À rentrer à la maison !
HISTOIRE DE
BELLE MÈRE
Comment reconnaître
Les bons champignons
Des mauvais ?
Il faut les faire goûter
A votre belle mère.
Si elle meurt,
C’est qu’ils sont bons.
10 commentaires -
Il ne faut pas chômer
les fêtes
avant qu'elles ne viennent.
Aux fièvres
Et à la goutte,
Les médecinsNe voient goutte.
Filles voyez
l'épi de blé;
Quand il est beauil baisse le nez.
Fille trop vue
Et robe trop vêtue
Ne sont pasBien chères tenues.
La meilleure
Finesse,
C’est
Simplexe
Qui ne doute
De rien,
Ne se doute
De rien.
Tout flatteur
vit aux dépens
de celui qui l'écoute.
16 commentaires -
" Trois choses sont fugitives :
l'écho,
l'arc-en-ciel,
la beauté des femmes. "
Proverbe Allemand" Le chagrin
est comme un grand trésor :
on ne s'en ouvre
qu'à ses intimes. "
Proverbe Malgache" Si la chance
veut venir à toi,
tu la conduiras
avec un cheveu ;
mais si la chance
veut partir,
elle rompra une chaîne. "
Proverbe BerbèreNe laisse pas
Les mauvaises pensées
paralyser ton esprit.
Apprends-leur
La danse.
Proverbe Indien
Quand le malheur
Vous tombe
Sur la tête,
Il est trop tard
Pour regretter.
Proverbe chinois
Le sourire
Que tu envoies
Revient vers toi.
Proverbe hindou
13 commentaires -
HOMME
–
FEMME
Un type rentre chez lui
À deux heures du matin,
Passablement éméché.
Il ôte ses chaussures
Dans l’entrée,
Se déshabille dans le noir
Monte doucement sur le lit,
Et pour gagner sa place
Qui est de l’autre coté,
Il passe au dessus
De sa femme.
A ce moment là,
Celle-ci ouvre un œil
Et dit :
-Espèce de salaud !
Si c’était un bistrot
Tu t’arrêterais…
HOMME
–
FEMME
Papa Jean
Rentre à la maison.
Il est très triste.
Bernard, son fils,
Lui demande
La raison de sa tristesse.
-Mon fils,
Je viens de la banque.
Ta mère
À vidé nos comptes.
Il n’y a que ça, papa.
Tu devrais être content
Que ce ne soit pas
Le banquier.
Avec maman,
Au moins,
Tu sais ou est passé
Ton fric !
HOMME
–
FEMME
-J’aimerais bien
Que vous fassiez
Quelque chose
Pour que mon mari
Soit comme un taureau,
Demande une
Très belle jeune femme
À son médecin.
-Eh bien,
Déshabillez vous,
On va commencer
Par les cornes !
HOMME
–
FEMME
Un homme
Demande à sa femme :
-Chérie,
Promet moi que le jour
Où tu auras un orgasme,
Tu me le diras !
-Tu n’as qu’à m’autoriser
A t’appeler à ton bureau…
HOMME
–
FEMME
Un homme marié
Depuis vingt ans
Apprend par sa femme
Qu’elle fréquente un amant
Depuis longtemps.
Sous le choc,
Il va sur le balcon,
Enjambe la balustrade,
Prêt à faire le grand saut.
Sa petite fille
Arrive à son tour
Sur le balcon et lui demande :
-Qu’est ce que tu fais papa ?
-Vas dire à ta mère
Que je vais sauter
Dans le vide.
La petite fille
Part en courant
Passer le message
À sa maman,
Puis elle revient voir
Son père pour lui annoncer :
-Maman dit
Que ce sont des cornes
Que tu as, papa,
Pas des ailes !
HOMME
–
FEMME
Suite a une dispute,
Un couple
Ne s’adresse plus la parole.
Aucun
Ne veut rompre le silence.
Un rendez vous
D’affaire important
Le contraignant à se lever
À cinq heures du matin,
Le mari place,
Bien en vue
Sur la table de chevet
De sa femme,
Un mot sur lequel il écrit :
« Réveille moi à cinq heures,
Je dois prendre l’avion. »
Quand il rouvre les yeux,
Le réveil affiche neuf heures.
A ses cotés,
Il trouve une note manuscrite :
« Il est cinq heures lève toi ! »
HOMME
–
FEMME
Une dame très acariâtre
Rentre de voyage
Et dit à son mari :
Comment,
J’ai été absente
Six semaines
Et tu ne trouves pas
Un mot à me dire ?
Son mari lui répond :
-Si, merci !
HOMME
–
FEMME
Un accidenté
Sort du coma…
Il demande :
-Est ce que je suis arrivé
Au paradis ?
-Non,
Lui dit sa femme,
Qui est à son chevet.
Rassure toi.
Je suis toujours là !
HOMME
–
FEMME
C’est une dame
Qui vient
De mettre au monde
Un bébé un peu noir.
Elle se tourne
Vers son mari
Et elle lui dit :
-Tu vois !
C’est idiot,
Cette manie
Que tu as d’éteindre
La lumière !
25 commentaires -
Ne pas se confier
À quelqu'un
C’est se préserver
D’une quelconque trahison
Mais c'est peut-être aussi
Passer à côté
D’une certaine amitié.
L'amitié négligée
Est comme
Un feu de foyer
Dans lequel on oublie
D’ajouter des bûches.
Peu à peu, il s'éteint.
Ne pas se confier
À quelqu'un c'est se préserver
D’une quelconque trahison
Mais c'est peut-être aussi
Passer à côté
D’une certaine amitié.
Les petits cadeaux
Entretiennent l'amitié
Mais ils ne doivent pas
L’acheter.
Les amitiés renouées
Demandent plus de soins
Que celles qui n'ont
Jamais été rompues.
27 commentaires -
" On peut fendre un rocher ;
on ne peut pas
toujours attendrir un cœur."
Proverbe Indien
"L'esprit a beau faire plus
de chemin que le cœur,
il ne va jamais si loin."
Proverbe ChinoisIl n’y a pas de grenouille
qui ne trouve son crapaud.
Proverbe français
Comme on fait son lit
on se couche.
Proverbe français
Si souhaits fussent vrais,
pastoureaux rois seraient.
Proverbe français
17 commentaires -
SANTÉ
Un médecin
Rentre chez lui
Juste au moment
Où le téléphone sonne.
Il décroche,
C’est l’un de ses collègues
Qui lui dit :
- Tu peux venir ?
Il nous manque un quatrième
Pour une partie de poker…
-Très bien, j’arrive !
A cet instant,
Sa femme sort de la cuisine
Et lui demande :
-Qu’est ce qui se passe ?
Tu dois repartir ?
C’est grave ?
-Oui, il y a déjà
Trois médecins sur place !
Répond il aussitôt.
SANTÉ
Un médecin
Prend le pouls
De son patient.
-Vous etes en parfaite santé.
Votre pouls
Est aussi régulier
Qu’un mouvement d’horloge.
-C’est normal, docteur !
Lui rétorque le patient.
Vous avez le doigt
Sur ma montre.
SANTÉ
Dans le cabinet
Du médecin :
-Docteur,
Cela ne peut plus durer.
Je m’endors tout le temps !
Des que je suis au travail,
Je m’endors
Au bout de dix minutes.
-Tiens, tiens…
Et ou travaillez vous ?
-Aux abattoirs de la villette…
-Ça par exemple !
Et vous vous endormez
En assommant des bœufs ?
-Pas des bœufs,
Docteur.
Des moutons !
Et puis,
Je ne les assomme pas :
C’est moi
Qui les compte…
SANTÉ
Un homme
Va voir son médecin
Parce qu’il a mal
À l’œil droit
Chaque fois
Qu’il boit un café.
Le médecin l’examine
Et finalement lui demande :
-Avez-vous pensé
À retirer la cuillère
Quand vous buvez
Votre café ?
SANTÉ
Un petit garçon
A malencontreusement
Avalé une souris.
Affolée, sa maman
Téléphone au médecin
Qui lui dit :
-En attendant que j’arrive,
Posez un morceau de fromage
Sur le bout de la langue
De votre fils.
L’odeur devrait attirer
La souris et la faire sortir...
Lorsque le médecin arrive,
Quelques instants plus tard.
Il remarque que le petit garçon
A bien la bouche ouverte
Mais c’est une sardine
Qui a été posée sur la langue.
-Mais enfin, Madame,
Je vous avais dit de mettre
Un bout de fromage…
Je sais répond la maman.
Mais maintenant
C’est le chat
Qu’il faut sortir…
SANTÉ
Deux amis discutent
Dans un café.
-Tu veux connaître
Mon secret pour être
En forme et en bonne santé
Toute l’année ?
Eh bien,
Il suffit de manger
Beaucoup d’ail.
-Hum…
Je crois
Que cela ne va pas rester
Secret bien longtemps.
SANTÉ
Une femme
Se rend chez le diététicien
Pour tenter de réduire
Son embonpoint.
-Parlez moi
D’abord de vos
Habitudes alimentaires.
-Oh !
Je ne mange pas beaucoup,
Je ne bois jamais d’alcool
Et je fais de l’exercice
Tous les jours.
-Ah !
Avez vous
Autre chose à ajouté ?
-Oui…
je mens souvent.
SANTÉ
Une jeune crevette
Va voir son médecin
Et lui dit :
-Docteur,
Depuis quelques jours,
J’ai des vertiges.
-Nous allons voir ça…
Décortiquez vous !
Ah !
Pas de doute, mademoiselle,
Vous etes enceinte.
Alors ça,
C’est le bouquet !
SANTÉ
Après l’avoir examiné,
Le docteur
Dit à un alcoolique :
-Monsieur,
Il faut absolument
Arrêter de boire.
Chaque bouteille de whisky
Que vous absorbez
Raccourcit votre vie
D’un mois !
-Dans ce cas docteur,
Sachez que l’homme
Qui est devant vous
Est mort depuis quinze ans !
SANTÉ
Un homme est hospitalisé
Avec une fracture du crâne,
Les dents de devant brisées
Et un œil fermé.
Compatissante,
L’infirmière lui dit :
-Mon pauvre Monsieur,
Votre femme
Doit vous manquer…
D’habitude, oui,
Répond l’autre
D’une voix faible ,
Mais la,
Elle ne m’a pas loupé !
15 commentaires
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