DEVINETTE

 

 

 

 

 

La guenon

A choisi

Le singe

et la femme

L'homme,

Pourquoi?

 

 

 

 

Parce que

La guenon

A eu le premier choix!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quel est le sport

Le plus fruité?

 

 

-La boxe!

 

On ramène sa fraise

Pour des prunes

Et on se prend

Une pomme

En pleine poire!

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Pourquoi

La NASA

A t elle envoyé

Des femmes dans l'espace?

 

 

 

 

Parce que c'est

Moins lourd

Qu'un lave vaisselle.

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

Pourquoi

Dieu a-t-il créé

Les blondes?

Parce que

Les moutons

Ne savaient pas

Chercher les bières

Dans le frigo.

Et pourquoi

A-t-il créé les brunes,

Alors?

Parce qu’il

C’est aperçu

Que les blondes

N’y arrivaient

Pas non plus.

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Un chamois

Dit à un autre

Chamois:

-J’ai fait

Un cauchemar atroce!

-Lequel?

-j’ai rêvé

Que j’essuyais

Des vitres!

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quel est le seul moyen

D'avoir le dernier mot

Avec une femme?

Il faut répondre:

«Oui, chérie!»

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Quels points communs

Y a t il entre le mariage

Et un mirage

Dans le désert?

 

 

 

 

On voit miroiter

Palais, cocotiers,

Eau fraiche et chameau

Et, soudain,

Tout disparaît

Et il ne reste

Que le chameau!

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Que fait une blonde

Qui se promène

Avec un seau d’eau?

Elle part faire

Les soldes

Avec l’intention

De payer en liquide.

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

C’est l’hiver,

Un petit garçon

Fait de la luge

Avec sa sœur.

 

Sa maman

L’appelle et lui dit :

 

-N’oublie pas de prêter

Ta luge à ta sœur.

 

-Oui, Maman,

Ne t’inquiète pas,

On partage.

 

Je la prends

Pour la descente

Et elle pour la montée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un homme

Et sa belle mère jardinent.

 

La femme

S’approche du puit

Car elle veut arroser ses fleurs

Mais elle tombe dedans.

 

Son gendre arrive,

Muni d’une bouteille

De whisky et d’une ficelle.

 

Il attache délicatement

La ficelle et la bouteille

Et la descend

Au fond du puit.

 

Quand cette dernière

Arrive vers sa belle mère,

Il dit :

 

Tenez belle maman !

 

Buvez en !

 

Ça vous remontera !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

Dans une maison

De retraite,

Les vieilles pensionnaires

Se disputent âprement

Dans la salle commune

Pour savoir laquelle

D’entre elles ira

Faire une gâterie

Au seul homme

Qui loge dans

L’établissement.

 

C’est alors

Que le directeur passe

Avec une infirmière.

 

-Voila une belle

Leçon d’histoire,

Lui glisse- t – il.

 

Que voulez vous dire ?

 

-Eh bien,

Nous assistons en direct

À la guerre

De sans dents.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

 

Pour fidéliser

Ses clients

Et remercier les riches

Hommes d’affaires

Qui utilise ses vols,

Une compagnie

Aérienne a décidée

D’offrir aux femmes

De ces clients réguliers

Un billet

Pour la destination

De leur choix.

 

Trois mois

Après l’opération,

La compagnie écrit

Aux épouses

Pour leur demander

Si elles ont été

Satisfaites du vol.

 

Presque toutes

Ont répondu :

 

- Quel vol ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Un homme rencontre

Un copain chauve :

 

-Tu ne sais pas

La chance que tu as

D’être chauve…

 

-Ah bon, pourquoi ?

 

-Parce que moi,

Ça fait deux fois

Qu’on me vole

Ma voiture pendant

Que je suis

Chez le coiffeur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Dans un train,

Un homme

Pose sa grosse

Et très lourde valise

En équilibre sur l’étagère,

Juste au dessus de la tête

D’une vieille dame

Qui demande :

-Votre valise

Ne risque t elle pas

De tomber ?

 

-Ne vous inquiétez pas,

Répond le voyageur.

 

Je n’ai rien

De fragile à l’intérieur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Un homme va au cinéma.

 

Il achète son billet

À la caisse

Et entre dans la salle.

 

Une minute après,

Il revient

Et en achète un autre.

 

Une minute plus tard,

Il revient

Et achète encore un billet.

Interloquée la caissière

Lui demande :

 

-Je ne comprends pas,

Monsieur.

 

Je vous ai déjà vendu

Trois billets

Pour le même film.

 

Un seul aurait suffit…

 

-Je sais bien,

Chère Madame,

Mais juste avant

D’entrer dans la salle,

Systématiquement,

Il y a un homme

Qui me le prend

Des mains

Et qui le déchire !

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Le matin,

Un employé de bureau

Ouvre l’œil en baillant.

Il n’a pas du tout

Envie de se lever.

 

-Vois donc

Le bon coté des choses,

Lui conseille sa femme.

 

Tu prends

Ton petit déjeuner et ensuite,

Plus que seize heures

À passer et tu

Retournes au lit !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Deux vieilles amies

Prennent le thé

En se faisant

Des confidences :

 

-Tu ne me croiras jamais…

 

Mon mari,

Quand il a fini

De faire l’amour,

Il pousse le cri de Tarzan !

 

-Eh ben, dis donc,

Ça doit être pénible.

 

-Le plus pénible,

C’est surtout

Que ça me réveille !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Deux diplomates discutent,

Le français raconte :

 

-Nous avons

 Un proverbe en France

 Qui dit :

 

« Plus est on est de fou,

Plus on rit. »

 

-Comme c’est curieux,

Réplique le chinois,

Chez nous on dit :

 

« Plus on est de fous,

Moins on a de riz ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réflexion

de la semaine

 

 

 

 

 

Le rêve du héros,

C’est d’être

Grand partout

Et petit

Chez son père.

 

Victor  HUGO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réflexion

de la semaine

 

 

 

 

Ce qui console

De la mort

Des amis,

C’est qu’ils laissent des veuves.

 

San  ANTONIO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réflexion

de la semaine

 

 

 

 

 

 

 

 

 

De tous ceux

Qui n’ont rien à dire,

Les plus agréables

Sont ceux

Qui se taisent.

 

COLUCHE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DANS LA NUIT DE SAMEDI A DIMANCHE  25

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

Un homme

 Tente de comprendre

Pourquoi sa femme

A un amant.

 

-Dis moi,

 

Est ce parce que tu

En as assez de moi

Que tu en as un amant ?

 

-C’est tout le contraire,

 Lui répond sa femme.

 

C’est parce que

Je n’en ais pas assez de toi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

A la fin d’un dîner,

Un Monsieur

 Lance à sa femme :

 

-C’est fou, ma chérie,

Comme trois verres

Peuvent te transformer physiquement.

 

-Mais je n’ai rien bu !

 

-Toi non,

Mais moi, oui :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Une fille

Discute avec sa mère :

 

-Dis maman,

 Tu crois qu’un jour,

Je trouverai

Mon prince charmant ?

 

-Non répond – elle.

 

-Pourquoi ?

 

-A ton age, moi aussi,

Je voulais trouver

Un homme

Gentil et séduisant.

 

-Et alors ?

 

-Et j’ai rencontré ton père.

 

-Mais il est chauve

Et bedonnant.

 

-Tu vois bien

Qu’on n’a jamais

Ce qu’on désir.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

-Je me suis disputé

Avec ma femme.

 

Elle avait envie

 De faire un pique nique.

 

Alors,

Comme c’était dimanche,

 Je lui ais préparé

De bons sandwichs.

 

Elle m’a regardé

 Avec gentillesse,

Et puis brusquement,

Je ne sais pas pourquoi,

Elle a ajouté

Que c’était encore

 Meilleur de les manger

Avec un cornichon.

 

Et ça moi,

Je n’ai pas apprécié !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Tu es vraiment incroyable,

Dit une femme à son mari :

 

Tu as passé

Ton après midi entier

À attendre qu’un misérable

 Petit gardon

Veuille bien toucher ta ligne.

 

Et ce soir,

Tu te fâches tout rouge

Parce que le dîner

Est servi

Trois minutes en retard.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

Téléphone chez lui

Pour annoncer

 Que son voyage d’affaire

 Est annulé.

 

-C’est son majordome

 Qui lui répond :

 

-Gontran mon bon,

Vous direz à Madame

 Que je rentre coucher ce soir.

 

-Très bien Monsieur,

C’est de la part de qui ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un physicien nucléaire

Rentre chez lui

Complètement ivre.

 

En l’accueillent

Sa femme lui dit :

 

Toi tu as encore été

 Faire la bombe !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un chasseur et sa femme

Font un safari.

 

Le guide

 Demande au chasseur :

 

-Si votre femme

Se fait enlever

Par un gorille,

 Que devez vous faire ?

 

-Rien, répond le mari.

 

C’est à lui

De se sortir des emmerdes

Dans lesquelles il c’est fourré !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un marin pécheur

Dit à sa femme :

 

-Ce soir,

Je vais probablement

Aller à la pêche.

 

-Je sais répond elle,

Ton thon t’a appelé

Tout à l’heure.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple se trouve

Dans le désert

Avec un chameau

Qui refuse d'avancer.

 

 Ils ont pratiquement

Tout essayé pour

 Le faire marcher

Et la femme a une idée.

 

 Elle passe derrière

Le chameau

Et le chameau se met

 À courir comme un fou.

"Que lui as-tu fait?"

 

Demande le mari.

-Je lui ai mordu les couilles.

-Dépêche-toi

 De me mordre les miennes

 Que je le rattrape.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le comble

 

Du journaliste ?

 

- Être à l'article

 

De sa mort.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le comble

 

D’un fleuriste ?

 

 

- De ce faire envoyer

 

Sur les roses.

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le comble

pour un électricien ?

- Ne jamais

avoir d'ampoules aux pieds

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le comble

Du bruit ?

 

- Voir deux squelettes

Faire l'amour

Sur un tas

De tôle ondulée !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le comble

 

Pour un banquier ?

 

 

Retrouver son lit

 

En portefeuille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un client

Demande au maître d’hôtel :

 

-Mais quand changez vous

 Les nappes de vos tables ?

 

 Elles sont dégoûtantes !

 

-Je ne sais pas Monsieur,

Je ne suis là

Que depuis deux ans !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

Dans un restaurant

Un peu sale,

Un client appelle le serveur :

 

-Garçon, il y a une souris

Qui grignote des miettes

Sous ma table !

 

-Ne vous en faites pas,

Monsieur,

Répond il sans empressement,

Nous porterons son repas

Sur la meme note

Que la votre…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un client se plaint

Au serveur :

 

-Ce poulet

 N’a plus que la peau

 Sur les os…

 

-Monsieur,

 Souhaite t il

Que je lui apporte

 Les plumes ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

Dans un restaurant,

Un client se plaint

Auprès du serveur :

 

-Franchement,

Cette viande

N’est pas tendre du tout !

 

Oui, monsieur !

 

Mais pour un peu

De tendresse,

Vous pouvez toujours

 Demander à la patronne…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

Au restaurant,

 

 

Le client appelle le garçon :

 

-Ces petits dessins

 

 Sur le beurre

 

Sont vraiment très jolis.

 

Seulement,

 

 Il y a un cheveu…

 

Pas étonnant,

 

J’ai fait ça avec mon peigne !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un client mécontent

 Appelle le garçon,

Dans un restaurant

De quartier.

 

-S’il vous plait,

Ce que vous m’avez servi

N’est pas mangeable.

 

Appelez moi immédiatement

Le patron !

 

-Inutile, Monsieur.

 

Tel que je le connais,

Il ne mangera pas

 Non plus !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Garçon, dites moi,

Ce lapin aux morilles,

Ce n’est pas du lapin ?

 

Euh, à vrai dire,

Monsieur,

Il n’y avait pas assez de lapin,

Alors on a ajouté

Un peu de viande de bœuf.

 

-En quelle quantité,

La viande de bœuf ?

 

-A peu près 50% de bœuf

Pour 50% de lapin.

 

-Qu’entendez pa 50% ?

 

ben, un lapin entier

et un bœuf entier !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un couple cherche

Un restaurant.

 

La femme en repère un

Qui s’appelle

 « Comme à la maison ! »

 

Le mari lui dit :

 

-Ah, non !

 

N’importe où,

 

Mais pas là !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Deux joueurs

De poker invétérés

 Déjeunent ensemble

Au restaurant.

 

-Qu’est ce que tu as choisi ?

 

demande le premier.

 

-Une paire de Francfort…

 

-J’ai gagné.

 

J’ai un carreau d’agneau !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

 

 

 

 

 

Le trésor public

 

Est le seul trésor

 

Qu’on ne cherche jamais

 

Et qui nous trouve toujours.