DEVINETTE

 

 

 

 

 

J'ai un bras,

Trois tetes

Et quatre jambes,

Qui suis je?

 

 

 

 

 

 

-Un menteur!

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quel est le seul moyen

d'avoir le dernier mot

avec une femme?

Il faut répondre:

«Oui, chérie!»

DEVINETTE

Qu'est ce qu'une blonde

Fait de mieux

Pour le dîner?

Les réservations.

DEVINETTE

Qu'est ce que

Le sucre?

C'est ce qui donne

Un goût amer au café,

Quand on oublie

d'en mettre!

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quand une fille

Dit à ses parents:

«Je suis enceinte»,

A quel temps

Est ce conjugué?

-Au préservatif

Imparfait!

 

 

 

-1-

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

 

Le professeur

 

S’adresse à sa classe:

 

-Que devez vous faire

 

Pour répartir

 

13 pommes de terre

 

Entre 8 personnes?

 

 

Un élève,

 

Petit malin,

 

Lui répond:

 

De la purée,

 

Monsieur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

Demande à ses élèves

Quel métier

Ils voudraient faire plus tard.

 

Je voudrais être médecin

Ou laveur de carreaux.

 

-Drôle de choix!

 

Ces deux métiers

N’ont rien en commun.

 

-Si madame,

Répond l’élève,

Ce sont les seuls métiers

Où l’on peut voir

Des femmes nues

Toute la journée.

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

 

Pendant le cours de

Sciences naturelles,

Le professeur

Demande à un élève:

 

-Peux tu me dire

De quelle manière

Se reproduisent

Les hérissons?

 

-En faisant

Très, très,

Attention,

Monsieur.

 

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

A l’école,

L’institutrice,

Un peu énervée,

Dit à l’un de ses élèves

Assis au premier rang:

 

-Tu n’as pas bientôt fini

De regarder mes genoux?

 

-Oh, vous savez,

Répond l’élève,

Je suis au dessus

De tout ça!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

 

A ses élèves:

 

-Que donne le mouton?

 

 

-De la laine,

 

Répond une petite fille.

 

-Très bien,

 

Que donne la poule?

 

-Des œufs,

 

Répond, une autre.

 

-Très bien,

 

Que donne une vache?

 

 

-Des interros surprises,

 

Répond Toto.

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

Interroge ses élèves:

 

-Quel est le meilleur moment

Pour cueillir des cerises?

 

Toto lève le doigt:

 

-Quand le chien

De la voisine est attaché,

Madame!

 

 

 

 

-7-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Une institutrice

S'inquiète des résultats

D'un de ses élèves.

 

-Que se passe t il?

 

Les devoirs que tu rends

Sont catastrophiques!

 

-C'est mon père...

 

Cette année,

Il est complètement largué!

 

 

 

 

-8-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maitresse d'école

Demande à ses élèves:

 

-L'un de vous sait il

Qui à inventé la poudre?

 

Au fond de classe

Un garçonnet se lève et dit:

 

En tout cas, mon papa,

Il a dit que ce n'était

Sûrement pas vous.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Plus personne

 

Ne veut être

 

Médecin de campagne:

 

 

Il faut aller chez les gens

 

Et boire du vin de pays!

 

 

 

-2-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Les moutons sont idiots,

 

C’est pour ça

 

Que leur cervelle

 

N’a pas de goût.

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Pour tirer les élèves

 

Vers le haut,

 

Le mieux,

 

C’est les cheveux.

 

 

 

-4-

 

 

 

Une brève

 

 

 

La montagne,

 

Il y a des années sans neige,

 

Y a des années

 

Avec plein de neige...

 

Heureusement que ça

 

fait pas pareil à la mer!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Je connais

 

Un tripier,

 

 

Il est fan,

 

 

Du groupe ABBA.

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un client entre

Dans une pharmacie

Avec une ordonnance.

 

L’employée, affolée,

Va voir le pharmacien:

 

-Je n’arrive pas à lire

Ce qui est écrit dessus.

 

-Attendez,

Vous voyez ces flacons

Sur l’étagère de droite?

 

-Là où il y a écrit

«Gribouillage»?

 

oui, prenez un flacon

et donnez le au client!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme très inquiet

De sa santé se rend

Chez le médecin

 

Il lui fait part

De ses symptomes

Et demande:

 

-Docteur

Dites moi la vérité,

Je suis courageux

 

Combien de temps

Me reste t il à vivre?

 

-5…

 

-5 quoi?

 

-5 ans?

 

-5 mois?

 

-5 jours?

 

Non,dit le médecin…

 

5…

 

4…

 

3…

 

2…

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Se rend aux urgences

 

-Docteur!

 

Je me suis cassé un bras

à plusieurs endroits!

 

-Eh bien,

lui répond l'interne,

n'y aller plus!

 

Au suivant!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un type

Entre dans le cabinet

D'un médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade dans le nez

 

-Docteur, dites moi…

 

Qu'est ce qui m'arrive?

 

Qu'est ce que j'ai?

 

Vous mangez salement!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Absente toute l'après midi,

La très vieille

Et très sourde

Duchesse Breteuil

Rentre au château.

 

Tout en lui enlevant

Son manteau,

Sa femme de chambre

Lui dit:

 

-Alors, la vieille peau,

On s'est encore perdue

Dans le parc?

 

-Non, j'étais chez le matin.

 

Il m'a posé

Un appareil auditif.

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une vieille dame

Va chez son dentiste

Et elle lui dit:

 

-Docteur,

Qu'est ce qu'il faut faire?

 

 

Je souffre des dents

Toutes les nuits!

 

Le dentiste lui répond:

 

-Ne dormez plus ensemble.

 

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un médecin

Examine un patient

Puis lui dit:

 

-Vous êtes tout simplement

Beaucoup trop stressé.

 

Si vous voulez

Un bon conseil,

Le soir, il ne faut jamais

Vous coucher

Avec vos soucis!

 

-Bien, mais…

 

Que dira ma femme

Si je lui demande

D’aller dormir

Sur le canapé?

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un gynécologue

demande à une blonde:

 

-Savez vous

à peu près de combien

vous ètes enceinte?

 

Je ne sais pas

 

Il faisait nuit,

je n'ai pas pu compter…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Comment vérifie t on

 

La pression d’un pneu

 

Dans un garage Belge?

 

 

 

 

On enfonce un clou dedans.

 

Si le pneu met moins

De dix secondes à se dégonfler,

Ça veut dire que la pression

Était insuffisante.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Quel est le genre

D’humour

Que les dindes

N’aiment pas ?

 

 

Réponse : les farces

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un prisonnier demande

À son compagnon

De cellule:

 

-Tu sais

À quoi ressemble

Un détecteur de mensonge?

 

 

 

 

 

-Oui.

J’en ai épousé un.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Pourquoi un ecclésiastique,

Lorsqu’il porte sa tenue de culte,

N’a jamais besoin d’un véhicule

Pour se déplacer,

 

Même sur une longue distance?

 

 

 

 

 

 

Parce que ses habits

SACERDOTAUX!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Que dit un canard

Qui a soif

Et qui rentre

Dans un bar?

 

 

 

 

-UNE «canette»

S'il vous plaît!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux amis discutent,

En voulant faire

Un trait d’humour,

L’un dit à l’autre:

 

-Tu sais que l’homme

Descend du singe

Et que le singe

Descend de l’arbre?

 

-Eh ben,

Vu ta tête,

Tu as du louper

Quelques branches!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un môme s’amuse à faire

Semblant de pécher

En jetant une ficelle

Sans hameçon dans l’eau.

 

Un passant lui demande:

 

-Tu crois que tu vas

En attraper

Beaucoup comme ça?

 

-Oui,

Vous êtes le dixième!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au Sahara,

Une maman

Dit à sa petite fille:

 

-Il faut dormir maintenant,

Ma chérie.

 

Le marchand

De sable va passer.

 

-Ah!

Ce que j’aimerais

Vivre au pole nord,

Répond la petite.

Celui qui passe le soir

Doit être

Le marchand de glaces!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une heure du matin

 

Sur un trottoir,

Un type complètement ivre

Essaie de faire entrer sa clef

Dans un réverbère.

 

Un agent s'approche

Et lui dit gentiment:

 

-N'insister pas Monsieur.

 

Personne n'habite ici.

 

-Mais si, fait l'autre.

 

Vous ne voyez pas

Qu'il y a de la lumière

Au premier étage?

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une femme

Rencontre une amie

Qui vient de perdre son mari.

 

-Ma pauvre chérie,

C’est épouvantable!

 

Il parait qu’il s’est noyé

Sous tes yeux…

 

-Oui;

Fait l’autre en reniflant.

 

-Est-ce qu’il t’a

Laissé quelque chose?

 

-Cinq millions…

 

-Cinq millions?

 

C’est extraordinaire

Pour un homme

Qui ne savait ni lire,

Ni écrire!

 

-Ni nager,

Ajoute la veuve.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un jardin public,

Un petit garçon

S'assoit sur un banc

A coté d'un très vieux

Monsieur de plus de

Quatre vingt dix ans...

 

Le vieux Monsieur,

Qui connaît bien le petit

Lui demande:

 

-Alors, dis moi,

Comment va ton grand père?

 

-Très bien,

Répond le petit garçon.

 

Et le votre?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Lors de mes mariages,

Mes tantes

Avaient toujours l’habitude

De s’approcher de moi

Et de me dire

En me pinçant les hanches:

 

- Tu seras la prochaine.

 

Elles arrêtèrent

Quand j’ai commencé

A leur faire la même chose

Aux funérailles.

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une jeune fille

Annonce à son petit copain:

 

-Gérard,

J’ai une terrible nouvelle

À t’annoncer.

 

Papa

Est complètement ruiné!

 

-Ah, la vache!

 

Répond le petit ami.

 

Je savais qu’il ferait tout

Pour nous empêcher

De nous marier!

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Deux trompettistes

Sortent d’un concert.

 

-Tu es quoi, toi?

 

-Moi, en si bé mol,

Et toi?

 

-En voiture,

Si tu veux

Je te ramène…

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Durant un cambriolage,

Un voleur alerte son complice:

 

-Les flics arrivent!

 

-Qu’est ce qu’on fait?

 

-Sautons par la fenêtre!

 

-Mais nous sommes

Au treizième étage!

 

-Ce n’est pas le moment

D’être superstitieux!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un vendeur de journaux

Parcourt les rues en criant:

 

-Une astucieuse escroquerie:

 

Trente sept victimes!

 

Alléché, un promeneur

Lui achète un exemplaire.

 

Aussitôt,

Le porteur de journaux

Reprend son chemin,

En criant:

 

-Une astucieuse escroquerie:

 

trente huit victimes!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Le G P S,

 

C’est certainement

 

La seule femme

 

Que les hommes écoutent

 

Pour trouver

 

Leur chemin.

 

 

 

-2-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Je suis un citoyen

 

Du monde,

 

Mais pour les

 

Impôts locaux,

 

Je suis bien local!

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

La vraie égalité,

 

C’est quand

 

Une femme noire

 

Sera pape.

 

 

 

-4-

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

Si on est

 

Tout le temps malade,

 

C’est parce

 

Que les microbes,

 

Ils adorent ça!

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

L’aspirateur de particules,

 

Si ça vous intéresse,

 

Venez me voir

 

A la maison

 

Quand je fais

 

Les poussières.