-
La musique,
La plus belle
Religion du monde
Où on ne menace
Ni ne promet.
Minou Drouet
Vous pouvez
Bâtir un foyer
Sur le roc de la fidélité.
Jean-Paul II
Un homme
Qui ne se fie pas
À soi-même
Ne se fie
Véritablement à personne.
Cardinal de Retz
Tout ce que tu feras
Sera dérisoire,
Mais il est essentiel
Que tu le fasses.
GANDHI
La charité
Couvre la multitude
Des péchés.
Marcelle BRISSON
Mais est-ce qu’il
Ne se pourrait pas
Que le langage ait
D’autres effets que de mener
Les gens par le bout du nez
À se reproduire encore,
En corps à corps
Et en corps incarné.
Jacques LACAN
12 commentaires -
^1^
DIVERS
Blanche demande
son age à sa grand mère.
Cette dernière lui répond:
- Tu sais ma chérie,
à mon age,
on ne compte plus...
Je suis tellement vieille!
- Mais t'as pas besoin
de compter,
Mamie!
Fais comme moi:
Regarde
l'étiquette de ton pull!
Moi, il y a écrit
«6 ans»!
^2^
DIVERS
A la maternité,
un tout jeune papa
cherche à se rassurer
auprès d'une sage femme:
- Madame,
mon enfant me ressemble
n'est ce pas?
- Oui, Monsieur,
votre fils vous ressemble.
Mais ne vous inquiétez pas,
il n'y a pas que le physique.
Qui compte dans la vie.
^3^
DIVERS
Sourire
Jusqu’aux oreilles,
L’avocat de D S K
Lui dit:
-J’ai une bonne nouvelle
Pour vous!
-Vous n’auriez pas
Une nouvelle bonne,
Plutôt?
^4^
DIVERS
Sur une petite route
De campagne,
Un automobiliste dépasse
Un homme qui court
À perdre haleine,
Poursuivi par trois
Énormes chiens.
Il s’arrête,
ouvre la portière et lui crie:
-Montez vite!
-Merci,
Fait l’autre,
Il y a pas beaucoup
De gens qui acceptent
De me prendre
Avec mes trois chiens.
^5^
DIVERS
Un enfant
qui est en train
de manger tranquillement
un bol de corn flakes,
est interpellé
par son frère:
- Tu sais que c'est criminel
ce que tu fais...
Pourquoi?
- Tu es un
céréales killer!
^6^
DIVERS
En vacances
Chez ses grands parents,
Nicolas s’occupe
Des animaux de la ferme.
Son papy
Lui montre la truie
En train d’allaiter
Ses douze petits.
-Regarde,
Nicolas comme elle
Est grosse à coté de ses petits.
Normal,
Ils sont tous en train
De lui souffler dedans!
^7^
DIVERS
Un petit garçon
Est furieux de devoir
Toujours mettre
Les vêtements
De son grand frère
Qui grandit.
Il demande à sa mère:
-Dis, est ce que
Je serai obligé
Aussi d’épouser sa veuve
Quand il va mourir?
^8^
DIVERS
Une petite fille
Demande à sa maman:
-Dis maman:
Si je suis sage,
Est ce que j’aurai un mari
Quand je serai grande?
-Mais bien sur,
Ma chérie…
-Et si je ne suis pas sage?
-Eh bien,
Tu en auras plusieurs!
20 commentaires -
DANS LA NUIT
DU 30 MARS AU 31 MARS
ON CHANGE L'HEURE
*1*
L'occasion
fait le larron.
*2*
Il ne faut pas
mettre tous ses œufs
dans un panier.
*3*
On n'obtient guèreD’un homme
Ce qu'il ne veut
Pas faire.
*4*
La vraie noblesse
Est celle du coeur.
*5*
Fais-toi mouton,
Le loup te mangera.
*6*
A l'oeuvre,On connaît l'ouvrier.
*7*
Oiseuse est l'estanc
Des pensées,
Et des chosesDésordonnées.
*8*
Il n'y a
Que la vérité
Qui offense.
14 commentaires -
*1*
Histoire
AUTOMOBILE
Une dame
Prend sa première
leçon de conduite et,
S'installant
près du moniteur,
Met vivement
Les choses au point.
-Inutile,Monsieur,
De me montrer
La marche arrière,
De toute façon,
Moi je recule
Devant rien.
*2*
Histoire
AUTOMOBILE
A un carrefour,
un homme
lève les bras au ciel,
en criant:
- Miracle! Miracle!
Je marche!
Un autre piéton,
étonné, l'accoste:
- C'est merveilleux...
Vous étiez paralytique?
- Pas du tout,
répond l'autre,
c'est juste qu'on vient
de me voler ma voiture.
*3*
Histoire
AUTOMOBILE
La voiture
De l'auto école
Loupe un virage
Et finit sa course
Dans le caniveau.
Le moniteur s'adresse
Au jeune conducteur:
Vous ne voulez pas
«Que je vous donne
Un permis bateau
Plutot?»
*4*
Histoire
AUTOMOBILE
En rentrant du travail,
Une femme
Dit à son mari:
-Chéri,
J'ai une bonne
Et une mauvaise nouvelle.
-Commence
Par la bonne, alors
-La bonne nouvelle,
C'est que l'airbag
De la voiture fonctionne
A merveille.
*5*
Histoire
AUTOMOBILE
Un automobiliste
Se présente
Aux portes du paradis.
-Qu’est ce qui vous amène,
Lui dit saint Pierre?
Eh bien, voila,
J’étais sur la route.
Ma femme m’a dit:
«Passe moi le volant,
Chéri,
Tu seras un ange».
Et me voici
*6*
Histoire
AUTOMOBILE
Une charmante jeune femme
Arrive dans une station service
Au volant d’une petite voiture
Complètement pliée.
-Vous pourriez
M’arrangez ça?
Demande t elle au pompiste
Avec un grand sourire.
-Hélas non, ma petite dame.
Ici on fait le lavage,
Pas le repassage…
*7*
Histoire
AUTOMOBILE
Deux conductrices
inexpérimentées
sont en voiture
quand, soudain,
les freins lachent.
La première s'écrie:
- On va mourir!
- Qu'y a t il en bas
de la pente?
Interroge la seconde.
- Il y a un stop.
- Ouf!
Alors, on est sauvé.
*8*
Histoire
AUTOMOBILE
L'examiteur
interroge un candidat
au permis de conduire:
- Qu'elle est
la dernière chose
qui vous passe par la tête
lors d'un accident de voiture?
- Je ne sais pas moi...
Les vertèbres?
14 commentaires -
DEVINETTE
Quelle est la différence
Entre un éleveur
Et un boulanger ?
Au premier on demande :
« Combien,
Vos mille vaches? »
Au second :
« Combien,
Valent vos miches ? »
DEVINETTE
Pourquoi les pretres
N’utilisent pas
De voiture
Pour se déplacer?
-Parce ce que
Les vetements
Sacerdotaux…
DEVINETTE
Deux amis
discutent au bistrot,
l'un demande à l'autre :
- Est ce que tu sais
quel est le plat
préféré des vampires ?
- J'en ai aucune idée !
- C'est le croque Monsieur !
DEVINETTE
Quelle est la différence
Entre un milliardaire
Et un clochard ?
Le milliardaire
Change de Ferrari
Tous les jours.
Le clochard,lui,
Change de porche.
DEVINETTE
Pourquoi les policiers
Se déplacent toujours
Par trois en Russie?
-Un qui sait lire,
Un qui sait écrire,
Et un troisième
Pour surveiller
Ces deux
Dangereux intellectuels.
DEVINETTE
Une blonde
Et une brune
Vont au cinéma.
La guichetière leur demande:
C’est pour
«La belle et la bête»
DEVINETTE
Pourquoi
La farine ne fait pas
De bruit en tombant
Dans un sac?
C'est parce que
Le meunier
A enlevé le son.
11 commentaires -
Ine faut pas
Montrer les fautes d'autrui
Avec un doigt sale.
Proverbe Italien
Qui va lentement va surement,
Et qui va surement va loin.
Proverbe Italien
Chacun
A un fou
Dans sa manche.
Proverbe Italien
Ouvert au public toute l'année
– Samedi & Dimanche
de 14 h 30 à 17 h 30
*-* RECTIFICATIF *-*
Le Mercredi – uniquement en fin d'année
Guer 56 :
La crèche géante
de Gravedona
exposée au château
de Coëtbo
Le château de Coëtbo à Guer
va abriter pendant deux ans
la crèche de la cité italienne
GRAVEDONA,
une crèche de près de 80 m²
composée de 1300 personnages
dont la moitié est en mouvement.
Conçue par un passionné,
Giacomo BRAMBILLA, cette crèche géante
a été acquise par la ville de GRAVEDONA
en 2010 pour en faire
une exposition permanente
et a été installée au sein d’une chapelle.
Cette chapelle doit aujourd’hui être rénovée.
C’est tout naturellement
que la commune de GRAVEDONA
s’est tournée vers le comité
de jumelage de GUER afin d’exposer
l’œuvre le temps des travaux.
La présidente du comité de jumelage,
a sauté sur l’occasion et dit un grand oui
à la proposition de leurs chers amis italiens.
Avec deux techniciens italiens
et une dizaine de bénévoles,
ils ont remonté la crèche au sein
du bâtiment nommé «La ferme»
à l’entrée du domaine de Coëtbo.
Les visiteurs s’émerveilleront
devant un univers composé
de 750 automates se mouvant
au sein d’un paysage transalpin
où se mêlent jeux de lumières,
scènes de la nativité et présentation
de corps de métier avec minutie.
INFOS
Ouvert au public toute l'année
Mercredi– Samedi & Dimanche -
de 14 h 30 à 17 h 30
Entrée 3€
Gratuit pour les moins de dix ans
Billetterie sur place
Groupes sur réservation
CONTACT
06 14 64 68 96
CETTE VISITE INCLUT
La découverte des extérieurs
du Château de Coetbo
Prise de vue
A P N KODAK PIXPRO F Z 53
http://aveclaphoto.eklablog.com/exposition-noel-gravedona-italie-guer-56-information-10-03-2019-a159699986
15 commentaires -
# 1 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Un électricien
et son apprenti:
- Roger,
prends un de ces deux fils,
s'il te plaît.
- Ça y est...
- Tu ne sens rien?
- Non , rien du tout...
- OK,
alors ça doit être l'autre.
Surtout n'y touche pas,
il y a du 2000 volts dessus!
# 2 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Un salarié sort du bureau
Du directeur des ressources
Humaines en pleurs:
-Pourquoi pleures tu?
Lui demande sa collègue.
- Tu te souviens de John?
Il y a trois mois,
On apprenait
Qu’il était muté à Vire et,
Aujourd’hui il est viré.
Et Robert ,
Tu te souviens de Robert,
Et bien,
Il y a trois mois,
On l’envoyait à Limoges
Et, aujourd’hui,
Qu’est ce qu’on apprend,
Qu’il est limogé!
-Où veux tu en venir?
- Le directeur du personnel
Vient de m’envoyer à Castres…
# 3 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Un directeur arrive
Dans le bureau d’un
De ses subordonnés
Et lui dit:
-Eh bien,
Vous ne travaillez pas?
-Non, Monsieur,
Je ne vous avais pas vu arriver…
# 4 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Un employé
Est appelé chez le directeur
Qui lui dit:
Nous avons acquis
Un nouvel ordinateur
XP300,
Capable de faire tout
Ce que vous faites.
Par conséquent,
Nous n’avons
Plus besoin de vous.
Vous êtes licencié.
Le malheureux
Rentre chez lui
Et raconte ça à sa femme.
Immédiatement,
Elle part acheter
Le même ordinateur.
# 5 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Lors d’une réunion
Avec leur patron,
Deux collègues s’engueulent:
-Vous ètes le pire abruti
Que j’ai jamais rencontré!
-Et vous
La plus grande tâche
Que je n’ai jamais vue!
-Oh, oh!
Dit le patron.
Vous avez oublié
Que je suis là?
# 6 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Un patron
Dit à son employée:
-Achetez une montre
Pour arriver
À l’usine à l’heure,
À huit heures précises!
-Ce n’est la peine,
Monsieur le directeur,
Je suis toujours en retard.
# 7 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Le patron
À sa nouvelle secrétaire:
-Ma petite Josette,
Si vous n’avez rien de spécial
Se week end ,
Venez donc avec moi
À la campagne.
Vous verrez,
J’ai une maison très cosy…
-Avec plaisir, Monsieur.
J’amènerai mon petit ami.
-Quoi?
Pourquoi voulez vous
Amener votre petit ami?
-Au cas ou votre femme
Voudrait s’amuser aussi…
# 8 #
HISTOIRE
DE
RELATION
AU TRAVAIL
Deux chefs d’entreprise
Discutent:
-Dis moi,
Comment fais tu
Pour tous tes employés
Arrivent toujours
À l’heure au boulot?
-C’est très simple:
J’ai quarante employés
Et seulement
Vingt places de parking.
22 commentaires
Suivre le flux RSS des articles
Suivre le flux RSS des commentaires