*1*

Histoire

AUTOMOBILE

Une dame

Prend sa première

leçon de conduite et,

S'installant

près du moniteur,

Met vivement

Les choses au point.

-Inutile,Monsieur,

De me montrer

La marche arrière,

De toute façon,

Moi je recule

Devant rien.

 

 

 

 

*2*

Histoire

AUTOMOBILE

A un carrefour,

un homme

lève les bras au ciel,

en criant:

- Miracle! Miracle!

Je marche!

Un autre piéton,

étonné, l'accoste:

- C'est merveilleux...

Vous étiez paralytique?

- Pas du tout,

répond l'autre,

c'est juste qu'on vient

de me voler ma voiture.

*3*

 

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

 

La voiture

De l'auto école

Loupe un virage

Et finit sa course

Dans le caniveau.

Le moniteur s'adresse

Au jeune conducteur:

Vous ne voulez pas

«Que je vous donne

Un permis bateau

Plutot?»

*4*

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

En rentrant du travail,

Une femme

Dit à son mari:

-Chéri,

J'ai une bonne

Et une mauvaise nouvelle.

-Commence

Par la bonne, alors

-La bonne nouvelle,

C'est que l'airbag

De la voiture fonctionne

A merveille.

 

 

*5*

Histoire

AUTOMOBILE

Un automobiliste

Se présente

Aux portes du paradis.

-Qu’est ce qui vous amène,

Lui dit saint Pierre?

Eh bien, voila,

J’étais sur la route.

Ma femme m’a dit:

«Passe moi le volant,

Chéri,

Tu seras un ange».

Et me voici

 

*6*

Histoire

AUTOMOBILE

Une charmante jeune femme

Arrive dans une station service

Au volant d’une petite voiture

Complètement pliée.

-Vous pourriez

M’arrangez ça?

Demande t elle au pompiste

Avec un grand sourire.

-Hélas non, ma petite dame.

Ici on fait le lavage,

Pas le repassage…

 

 

*7*

Histoire

AUTOMOBILE

Deux conductrices

inexpérimentées

sont en voiture

quand, soudain,

les freins lachent.

La première s'écrie:

- On va mourir!

- Qu'y a t il en bas

de la pente?

Interroge la seconde.

- Il y a un stop.

- Ouf!

Alors, on est sauvé.

 

 

 

 

*8*

Histoire

AUTOMOBILE

Sur une départementale,

un paysan

est sur son tracteur avec

une charrette de foin.

Une porsche rouge

dépasse l'attelage...

- Pousse toi avec ta cariole,

lance le conducteur,

j'ai 200 chevaux sous le capot.

Plus loin

le paysan voit le bolide

dans la rivière.

Il klaxonne:

- Alors?

On donne

à boire aux betes?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Un homme rentre chez lui

 

À trois heures du matin

 

Et dit à sa femme ;

 

-Ma chérie,

 

Mauvaise nouvelle :

 

Il va falloir te lever

 

Et préparer ta  valise.

 

Je t’ai perdue au poker…

 

-Mon dieu !

 

Fait la malheureuse,

 

Ce n’est pas possible !

 

Comment as-tu pu ?

 

-J’ai triché !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme dit à sa femme :

 

-Chérie, ce soir,

 

J’ai invité un collègue

 

 À venir dîner à la maison.

 

-Quoi ?

 

Répond la femme,

 

Mais tu es fou.

 

La maison est un vrai bazar,

 

Je n’ai pas eu le temps

 

De faire les courses,

 

La vaisselle est sale

 

Et je ne me sens pas

 

 D’humeur à cuisiner.

 

-Je sais tout ça.

 

-Alors,

 

 Pourquoi tu l’as invité

 

À dîner à la maison ?

 

-Parce que ce pauvre gars

 

Est en train de songer

 

 À se marier !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

– 

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme amère

Se déchaîne une fois de plus

Sur son mari :

 

-Tu n’es qu’un

Monstrueux  égoïste !

 

Tu ne sais dire que

« Moi,» toujours « moi » !

 

Tu ne sais parler que

De ton chien,

Ta voiture, ton job !

 

Comme si je n’existais pas…

 

Il faut que tu te mettes

Bien en tête

Que rien n’est a toi ici,

Tu entends ?

 

Qu’est ce que tu cherches

Dans la penderie ?

 

Et on entend une voix plaintive

Qui murmure :

 

-Notre pantalon…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

Canard qui nage

Appelle l'orage.

*2*

Âne qui brait,

Pluie et vent.

*3*

Si les pourceaux

Sautent,

C'est signe

De mauvais temps

*4*

Une vache

Qui lève la queue

Présage l'orage

*5*

Quand les béliers

Se battent,

Présagent la pluie.

*6*

Lorsque

les bêtes à cornes

Reniflent,

la pluie

est proche.

*7*

Lorsque l'hirondelle

Rase le sol,

Ne sortez pas les parasols.

*8*

 
Les pigeons

Qui rentrent tard

A leur pigeonnier

Présagent de la pluie

Pour les jours prochains.

 

 

 

 

*1*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

Voulez vous

Que je vous raconte

Une histoire?

 

 

 

Il était une fois

Une tortue

Qui montait une colline…

 

-Et?

 

-Eh bien, attends,

Laisse lui le temps

D’attendre le sommet!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Le chien

Est le meilleur ami

De l’homme.

 

 

En voici la preuve:

 

 

-Placez votre chien

Et votre femme

Dans le coffre

De votre voiture

Pendant une heure.

 

 

Ouvrez le coffre,

Vous verrez lequel

Est le plus content

De vous voir!

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Dans un cirque,

un homme d'affaire

discute avec le directeur.

 

- L'autre jour,

j'ai perdu un million,

dit le premier,

 

- Eh bien moi,

c'et pire,

 

J'ai perdu un lion entier!

 

Lui répond le directeur.

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

Trois matous égarés

 

Errent depuis des heures

 

Dans le désert.

 

 

Exténué,

L’un d’entre eux s’exclame:

 

Mais dis donc,

 

Elle est immense

 

Cette litière!

 

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

Un papa kangourou

 

Est en train

 

De gronder sa fille:

 

-Qu’est ce que tu as

 

Encore fait toute la nuit?

 

Tu es rentré

 

À cinq heures du matin…

 

Et ne me raconte pas

 

De salades.

 

Tu as des poches

 

Sous les yeux…

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

Dans une vente publique,

Un magnifique perroquet

Est mis aux enchères.

 

Une dame

Le veut absolument…

 

Les enchères montent,

S’envolent et finalement,

Il lui est adjugé

Pour 2000 €uros.

 

En venant le chercher,

Elle dit

Au commissaire priseur:

 

-A ce prix là?

 

J’espère qu’il parle!

 

Et le perroquet lance:

 

-A votre avis, Madame,

Qui faisait monter

Les enchères?

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Un lapin

Donne rendez vous

À une charmante lapine.

 

Il l’attend

Sous le grand chene,

Comme prévu,

Mais les minutes passent…

 

Et la demoiselle

N’arrive toujours pas.

 

Au bout d’une heure,

Il dit:

 

-Zut,

Elle m’a posé

Un chasseur!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Deux puces

Sortent d’un restaurant.

 

Comme il pleut,

La première demande

À la seconde:

 

On rentre a pied

Ou on prend un chien?

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

En pleine nuit,

Alors qu’elle rentre

D’une soirée dans un bar,

Une tortue se fait agresser

Par trois escargots.

 

Plus tard,

Alors qu’elle fait

Sa déposition

Au commissariat,

L’inspecteur lui demande:

 

-Alors,

Pouvez vous me dire

Ce qui c’est passé?

 

-Non,

Tout c’est passé très vite.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

Roulé ko

ou pa sali

do ou.

Roule toi

par terre

ne te salis

pas le dos.

****** ******

Profites-en bien

aujourd'hui,

mais demain

ne vient pas

te plaindre.

* 2 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

Akoz di ri

ti roch

jwenn grès.

Grace au riz,

les petites pierres

ont leur part de graisse.

****** ******

On a besoin des autres

pour bénéficier

de certaines choses.

* 3 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

Ronn

pa ka boulé

karaf.

Le rhum

ne saoule pas

la carafe.

****** ******

*

* 4 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

Dilo pa jen

tro twen

pou krapo

alé lavé.

L'eau n'est

Jamais trop loin

Pour que le crapaud

Aille se baigner.

****** ******

Nécessité

fait loi.

* 5 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

Pli ta ,

pli tris .

Plus tard

plus triste.

****** ******

Qui renvoie

à plus tard

trouvera malheur

en chemin.

* 6 *

PROVERBE

CRÉOLE - FRANÇAIS

Kan ti chat malad,

krobo ka tranpé

kwak.

Quand le petit

est malade,

le corbeau trempe

sa galette

de manioc.

****** ******

Il faut savoir

profiter

des circonstances.

* 7 *

PROVERBE

CRÉOLE - FRANÇAIS

Bondyé

bon

Dieu

est bon.

****** ******

*

* 8 *

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

Pa pwan

mouch,

Pou léfan.

Ne prends pas,

Une mouche

Pour un éléphant.

****** ******

Il ne faut pas,

Se laisser berner.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

 

 

Ce qui est incroyable

 

 à la télévision,

 

c’est qu’avec leurs

  

talk – shows

 

on reste des heures

 

à écouter des gens

 

raconter leurs sornettes,

 

alors que si on avait

 

les mêmes en face de soi,

 

dans son salon,

 

on ne les supporterait

 

 pas dix minutes.

 

 

 

 

 

 

D 06-07-2015 -*- 18-12-2011

 

-1-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un gars

fait du delta plane

et soudain,

il croise une femme

sur un balai

a 800 m d'altitude:

 ça alors!

 

Vous êtes une sorcière?

 

- Non!

 

J'étais femme de ménage

à Tchernobyl...

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le grand frère:

 

- J'ai emmené une fille

sur mon vélo à la rivière

et je lui ai demandé

de m'embrasser.

 

Comme elle a refusé,

je suis parti

et elle est rentrée a pied!

 

Le lendemain, son frère

emmène une petite fille

• sur son vélo.

 

- Tu veux m'embrasser?

 

- Oh, oui!

 

- Bon,

tu prends mon vélo

et moi, je rentre a pied!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Deux chasseurs

s'avancent dans un bois

à la recherche de gibier.

 

Subitement,

l'un des deux

tombe à terre,inanimé,

la main crispée sur le cœur.

 

L'autre chasseur

saisit aussitôt son portable

et appelle la gendarmerie:

 

- Mon copain

vient d'avoir

une crise cardiaque.

 

Que dois je faire?

 

Je crois qu'il est mort...

 

- Pas de panique,

assurez vous d'abord

qu'il est bien mort...

 

-O K.

 

Attendez une seconde...

 

Le chasseur tire

un coup de feu et dit:

 

-Voilà,

je pense que c'est bon.

 

Maintenant,

je fais quoi?

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux vieux amis

se retrouvent après

des années.

 

Ils discutent

à la terrasse d'un café:

 

- Alors ta femme

est toujours aussi jolie?

 

• Oh, oui,

ça lui prend

juste un peu

plus de temps.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Deux hommes discutent:

 

- On a beaucoup

écrit sur moi.

 

• Ah, vous êtes connu?

 

- Non, tatoué.

 

 

 

 

 

-6-

 

 

DIVERS

 

 

Un mendiant

arrête un passant:

 

- Pardon, Monsieur

vous n'auriez pas perdu

votre portefeuille

par hasard?

 

- Mais non,

heureusement!

 

- Ben alors,

vous allez pouvoir

me donner

une petite pièce.

 

 

 

 

-7-

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux hommes

dans un bar parlent:

 

- C'est bien

pour la santé de dormir

la fenêtre ouverte!

 

- Pourquoi?

 

- Vous êtes docteur?

 

-Non, je suis

cambrioleur.

 

 

 

 

 

-8-

 

 

DIVERS

 

 

 

Un jeune homme

demande à un de

ses copains de faculté:

 

- Alors, ton régime

pour maigrir,

ça marche,

tu en es content?

 

- Oh que oui.

 

Rien qu'à midi,

 

j'ai brûlé

plus de 1500 calories!

 

- Ah?

 

Comment as tu fait,

ça m'intéresse?

 

Et bien figure toi,

j'ai oublié la pizza

dans le four!