*\1/*

 

 

 

EDUCATION

 

 

 

Une maman

Se rend dans la chambre

De son fils de six ans,

L'installe pour la nuit

Et lui demande:

 

-Tu veux que

Je te raconte une histoire?

 

Non , merci,

J'ai eu une dure journée

Aujourd'hui à l'école,

Et j'aimerais

Pouvoir dormir.

 

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

demande à Emilie:

 

Q'u' as tu fais

pendant les vacances?

 

Pas grand chose...

 

Et surement pas

de quoi faire une rédaction!

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le petit Gaston

Rentre de l’école

Et demande à son papa:

 

-Dis, c’est vrai

Que les lunettes

Ça grossit tout?

 

-Oui…

 

-Tu veux bien mettre

Tes lunettes, papa!

 

-Et pourquoi faire?

 

-Ben, je vais te montrer

Mon carnet de notes…

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un professeur gronde

 

Le jeune Toto:

 

Toto,

 

Tu as fait quinze fautes

 

À ton examen et ce sont

 

Exactement les mêmes

 

Que celle de ton

 

Voisin de classe!

 

Tu as une explication?

 

 

 

Oui, Monsieur…

 

C’est parce que nous avons

 

Le même prof!

 

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le responsable d’un internat

Réunit ses

Nouveaux pensionnaires:

 

-Je vous signale

Que l’accès

Du dortoir des filles

Est interdit aux garçons.

 

Tout élève surpris

Dans un dortoir

Qui n’est pas le sien

Devra payer une amende

De 10 €uros.

 

A la seconde infraction,

20 €uros

Et à la troisième 40 €uros.

 

C’est clair?

 

Un pensionnaire

Lève la main:

 

-C’est combien pour un

Abonnement à l’année?

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

André rentre de l’école,

Sur son bulletin,

Il a zéro partout.

 

-Quelle excuse

Vas-tu encore nous donner?

 

Demande sa mère.

 

-Eh bien…

J’hésite entre l’hérédité et

L’environnement familial…

 

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Dit à l’un de ses élèves:

 

-Rémy,

Je t’avais demandé

De me recopier

Cent fois la phrase:

 

«Je n’oublierais plus

De faire mes résumés

A la maison.»

 

Tu me l’as recopié

Que dix fois!

 

Ben oui, madame,

J’ai résumé…

 

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

A l’école,

Le maître rend les copies

Et prend à part

L’un de ses élèves:

 

-Allez mon petit Stéphane,

Avoue que ton père

T’ a aidé à faire ce devoir!

 

Pas du tout,

Msieur, je vous le jure…

 

-C’est bien vrai,

Tu es sur?

 

-Oui, j’en suis sur.

 

Il l’a fait tout seul…

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame

chez son médecin:

 

- Docteur,

connaissez vous

une méthode

pour maigrir?

 

- Il suffit

de secouer la tete.

 

- De secouer la tete?

 

- Oui de gauche à droite

et de droite à gauche...

 

Quand on vous

présente un plat.

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

C'est une très

vieille dame qui va

consulter son médecin:

 

- Je vous remplace

la pommade

par des cachets

pour calmer

vos rhumatismes!

 

- Merci, Docteur,

mais ça va etre

plus long à étaler!

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

Le médecin chet

du service de cardiologie

entre en courant

dans la morgue

et crie à l'employé:

 

- Maurice!

 

Ressortez le trois

de son tiroir!

 

C'est pas son pouls

qui s'était arrété,

c'est ma montre...

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Après un test

de quotient intellectuel:

 

- Docteur,

on a calculé que j'avais

un Q I de 18...

 

-Mais, justement,

c'est normal que vous

ne compreniez pas.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin

examine un alcoolique

qui dit souffrir

de maux de tete

et de vertiges.

 

- Écoutez:

je ne décèle rien...

 

Ça doit être l'alcool.

 

- Pas de problème,

docteur.

 

Je reviendrai

lorsque vous serez

à jeun.

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un gars

recontre un ami:

 

- Ou vas tu

avec ce tonneau

sur l'épaule?

 

- Je vais chez le docteur,

il m'a dit:

 

«Revenez dans un mois

avec vos urines.»

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

SANTÉ

 

 

 

- Docteur,

je ne dors plus.

 

Toutes les nuits,

des chiens rodent

autour de ma maison

et aboient jusqu'à l'aube.

 

- Ne vous inquiétez pas,

je vais vous donnez

un somnifère.

 

Une semaine plus tard;

 

- Docteur, ça ne va pas.

 

Je suis encore plus

fatigué qu'avant.

 

Le médecin:

 

- Je ne comprends pas...

 

- Bah, c'est pas facile

d'attraper les chiens

et de leur faire avaler

ces satanés comprimés!

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un médecin téléphone

À l’un de ses patients:

 

-Voilà…

 

Vous etes venu me consulter

Il y a quinze jours

Et le chèque que vous

M’aviez signé

M’est revenu…

 

- Mon angine aussi,

Docteur,

Lui répond le patient.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Une jeune maman

 

Installe son petit garçon

 

 Dans une voiture

                        

D’un manège.

 

Elle lui dit :

 

Surtout mon bébé,

 

Ne va pas trop vite !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

 

 

Un parisien

 

Qui va déménager

 

En rase campagne,

 

Annonce la nouvelle

 

À l’un de ses amis,

 

Légèrement hypocondriaque.

 

Ce dernier

 

Le met en garde :

 

-Mais t’es

 

 Complètement inconscient ,

 

Tu vas choper des crises

 

De lapins dicites !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

Un type court

 

Comme un fou

 

Derrière un bus

 

Qui descend

 

Une rue en pente.

 

 

Un passant lui crie :

 

-Ne courrez pas !

 

Attendez le prochain :

 

Il passe dans cinq minutes !

 

-Je ne peux pas !

 

Hurle le type.

 

C’est moi,

 

Le chauffeur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Un chauffeur de taxi

 

Annonce le prix

 

De la course à son client :

 

-Ça vous fera quarante €uros,

 

Monsieur.

 

-Zut,

 

Je n’en ai que trente huit…

 

 

Vous ne pourriez

 

pas faire une petite

 

 marche arrière ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Une petite fille

 

Arrive avec un bandage

 

Autour de la tête.

 

La maîtresse inquiète,

 

Lui demande

 

Ce qui est arrivé.

 

La petite répond :

 

-J’ai failli me faire piquer

 

Par une guêpe !

 

Mais heureusement,

 

Mon papa

 

N’était pas loin

 

Et il à réussi à la tuer

 

À grands coups de pelle !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Dans une salle de spectacle,

 

Un pauvre type

 

Est affalé sur trois sièges,

 

L’air ahuri.

 

Une ouvreuse

 

 S’en prend à lui :

 

-On ne prend pas

 

 Trois sièges comme ça.

 

D’où venez vous

 

Pour vous comportez ainsi ?

 

 

La vois tremblotante,

 

Lui répond :

 

-D’où je viens ?

 

 

Du balcon,

 

Juste au dessus !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

¤ 1 ¤

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

Dans le jardin de l'asile,

le médecin

aborde un patient

en train de planter

des petits drapeaux

jaunes et noirs:

 

- Qu'est ce que vous faites?

 

- Vous voyez bien;

 

Je plante des drapeaux

jaunes et noirs.

 

- Mais, pourquoi?

 

- Pour faire fuir

les girafes, pardi!

 

Mais,

il n'y en a pas ici...

 

- Normal,

avec tous les drapeaux

que j'ai déjà planté!

 

 

 

 

 

 

 

¤ 2 ¤

 

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

Deux fous,

s’apprêtent à se coucher.

 

L'un d'eux

met un verre plein

et un verre vide

sur sa table de nuit.

 

- Pourquoi

tu fais ça ?

 

-Quand je me

réveil la nuit,

des fois,j'ai soif

et des fois,

je n'ai pas soif.

 

 

 

 

 

 

¤ 3 ¤

 

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

 

Deux fous discutent

dans la cour de l'asile.

 

L'un des deux,

un ancien marin,

raconte à l'autre

ses nombreux voyages:

 

- Et alors,

c'était bien de faire

le tour du monde?

 

- Je ne sais pas

je n'ai pas encore fait

développer les photos!

 

 

 

 

 

¤ 4 ¤

 

 

 

SANTÉ

 

 

D’asile

 

 

 

 

 

Deux fous

se promènent.

 

L'un d'eux ramasse

un morceau de miroir

et le regarde.

 

 

Il voit son visage

et s'exclame:

 

-La tête de ce type

me dit quelque chose!

 

-L'autre prend le miroir,

le regarde à son tour:

 

- Bah, bien sur!

 

C'est moi.

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 5 ¤

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

 

C'est un fou

qui téléphone à

un autre fou:

 

- Allô,

bonjour Monsieur,

je suis bien au

008 487 760 028.

 

-Ah,

non, Monsieur,

vous faites erreur,

ici, on n'a pas

le téléphone!

 

 

 

 

¤ 6 ¤

 

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

Un fou

met de l'insecticide

dans son bain.

 

Un autre fou

lui demande:

 

- Mais enfin, pourquoi

mets tu de l'insecticide

dans ton bain?

 

- Parce que j'ai des fourmis

dans les jambes.

 

 

 

 

 

 

¤ 7 ¤

 

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

-Deux fous s’apprêtent

a se coucher.

 

L'un deux met un verre plein

et un verre vide

sur sa table de nuit.

 

- Pourquoi tu fais ça?

 

- Bah, quand je me réveille

la nuit, des fois, j'ai soif

et des fois j'ai pas soif.

 

 

 

 

 

 

 

¤ 8 ¤

 

 

 

 

SANTÉ

 

D’asile

 

 

 

 

Un fou

pêche dans un seau d'eau.

 

Un infirmier

passe par là:

 

 

 

- Qu'est ce que tu fais?

 

- Je pêche la baleine!

 

Et tu en as attrapé beaucoup?

 

- Non, mais,

ça va pas la tête!

 

 

T'as déjà vu des baleines

dans un seau d'eau!

 

 

 

 

 

 

 

[ 1 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A la piscine municipale,

Deux hommes discutent.

 

Le premier explique:

 

-Mon frère a quitté Paris.

 

Cela fait deux ans

Qu’il vit dans le Rhône

Et il est très heureux.

 

L’autre répond:

 

-Dis donc,

Il doit drôlement

Bien savoir nager!

.

 

 

 

 

[ 2 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un condamné à mort

Trébuche sur la

Première marche

Qui le conduit

A l’échafaud.

 

Il se retourne

Et lance:

 

-Eh bien,

La journée

Commence mal!

 

 

 

 

 

[ 3 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un millionnaire

De soixante cinq ans

Vient d’épouser

Une jeune fille

De vingt ans.

 

Un ami lui demande:

 

Mais comment as-tu fait

Pour la séduire?

 

Je lui ai dit

Que j’avais

Quatre vingt cinq ans!

 

 

 

 

 

[ 4 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Son père

Réprimande Toto:

 

-Voyons Toto,

Je t’ai déjà dit

De ne pas écrire

Sur les murs.

 

C’est sale!

 

-Mais non papa,

J’écris que

Des noms propres!

 

 

 

 

 

[ 5 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un professeur convoque

La mère d’un élève.

 

-Madame,

Votre fils

Ne pense qu’aux filles!

 

-Je sais, répond la mère.

 

Et si vous trouvez

Une solution,

Dites le moi.

 

J’ai le même souci

Avec le père…

 

 

 

 

 

[ 6 ]

 

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

Se présente chez un

Directeur de cirque et lui dit:

 

-Je vous apporte

Un numéro extraordinaire

Que personne n’a jamais osé faire.

 

Je monte tout en haut

De votre chapiteau,

Je plonge de quatre vingt mètres

Dans une bouteille de soda

Qui est posée sur la piste…

 

Et je rentre dedans!

 

-C’est pas possible,

Dit le directeur.

 

Il doit y avoir un truc…

 

-Effectivement, dit l’homme.

 

Il y a un truc.

 

Mais gardez le pour vous;

 

Je mets un entonnoir

Sur la bouteille…

 

 

 

 

 

[ 7 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Ça c’est bien passé,

Ta leçon d’équitation?

 

-Euh…

 

Pas mal.

 

Mais le cheval

Voulait aller à gauche,

Alors que je voulais

Aller à droite…

 

-Ah?

 

Et qui a eu gain de cause?

 

-Il m’a joué à pile ou face…

 

 

 

 

 

[ 8 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux clochards discutent:

 

-C’est terrible,

Dit le premier,

Les statistiques indiquent

Qu’à chaque fois

Que je respire,

Un homme meurt…

 

-Terrible, en effet,

Répond le second.

 

Tu as essayé

Les pastilles de menthe?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le onzième

 Commandement :

 Mêlez-vous

 De vos affaires.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une pomme

Par jour

 Éloigne

 Le médecin.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Qui ne trompe une fois,

Honte à lui ;

Qui ne trompe deux fois,

Honte à moi.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Dialogue de vaches:

 

-Dis donc,

elle m'inquiète la Marguerite...

 

Mais pourquoi a-t-elle

autant maigri?

 

- Elle est supertitieuse;

elle ne veut manger

que des trèfles à 4 feuilles!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

De jeunes poissons clowns.

 

Sont en train de fuguer

de leur anémone,

quand, soudain,

ils sont pris

en flagrant délit

par une étoile de mer.

 

Ils s'écrient:

 

- Attention,

demi tour!

 

Voilà le shériff!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

- Bonjour Monsieur!

 

Je voudrais acheter

un perroquet!

 

- Je suis désolé,

Madame,

mais je n'en ai plus.

 

Si vous voulez,

je peux

vous proposer

ce pivert...

 

- Et ça parle,

cet oiseau là?

 

- Non,

mais il

connait le morse.

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Une poule

Se réveille

Au chant du coq .

 

-Bonjour,

Monsieur le coq!

 

J’ai bien dormi…

 

Quelles sont

Les nouvelles ce matin?

 

-Attends,

Répond le coq.

 

Je consulte le canard!

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un hérisson

Est perdu

Dans le désert,

La nuit,

Il heurte un cactus

Et il s’écrie:

 

C’est toi maman?

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

A Berlin,

Deux chiens,

L’un de l’est

L’autre de l’ouest,

Marchent cote à cote.

 

Soudain,

L’un des deux

Lève la patte

Et urine sur l’autre.

 

-Hé, pourquoi

Tu me fais dessus?

 

-Au pardon!

 

Mais,

Il n’y avait pas

Un mur ici?

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un labrador

Entre dans

Un bureau de poste,

Se présente au guichet

Des télegrammes

Et dicte son message

au préposé:

-Ouaf! Ouaf, ouaf!

Ouaf! ouaf, ouaf,

Ouaf! Ouaf, ouaf!

 

L’employé regarde

Le chien et lui dit:

 

-Il y a seulement

Neuf mots.

 

Vous pouvez envoyer Un autre « ouaf!»

 

Pour le même prix.

 

Mais à ce moment là,

Ça ne voudrait

Plus rien dire,

Répond le chien..

 

 

 

-8-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un petit basset

Revient de l'école.

 

-Tu sais,

Dit il à sa maman,

Aujourd'hui,

On a fait

Une heure de

Langue vivante.

 

-C'est bien ça!

 

Et qu'est ce

Qu'on vous a appris?

 

-A faire

«Miaou»!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jusqu'au 10 Octobre

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