*1*

Qui veut vivre à Rome

Ne doit pas se quereller

Avec le Pape.

 

* 2 *

Si Paris

Était plus petit,

On le mettrait

Dans un baril.

*3*

Le papier parle

Quand les gens

Se taisent.

*4*

Il faut faire

Carême

Prenant

Avec sa femme,

Et Pâques

Avec son curé.

 

 

 

*5*

Pardonne à tous

Mais non à toi.

*6*

 

 

 

Écoute avant de parler,
Et peut-être

verras-tu

qu'il faut te taire.

 

 

 

 

 

*7*

 

Écris comme

Les habiles,
Et parle comme

Tout le monde.

*8*

Écoute

Avant de parler,
Et peut-être

Verras-tu

Qu’il faut te taire.

 

 

 

 

 

 

-1-

HISTOIRE DE

SPORT

Dans un bar,

Un vieux boxeur tout cabossé

Déclare à l’assistance:

-Moi, messieurs,

Tel que vous me voyez,

J’ai combattu

Au Madison Square Garden

Contre Cassius Clay.

Je peux vous dire

Qu’au premier round,

Il a eu une sacrée trouille:

Il a cru qu’il m’avait tué…

-2-

HISTOIRE DE

SPORT

Désormais,

Les montres des cyclistes

Ont toutes quatre aiguilles:

Une pour les heures,

Une pour les minutes,

Une pour les secondes,

Et une dernière

Pour la seringue.

 

-3-

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

 

 

 

Un journaliste demande

A un tennisman:

 

-Vous préférez l’herbe

Ou le synthétique?

 

-Je ne sais pas.

 

Je n’ai jamais

Fumé de synthétique.

 

 

 

 

 

 

-4-

 

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

 

 

 

Un joueur de golf

Arrive en courant

Dans le club house.

 

-Y a-t-il un médecin,

Ici?

 

Ma femme a été piquée

Par une abeille.

 

-Ou ça?

 

-Entre le premier

Et le deuxième trou.

 

Un des hommes

Accoudés au bar,

Dit alors:

 

-A mon avis,

Elle joue

Avec les pieds

Trop écartés.

 

 

 

 

 

-5-

 

* * * * *

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

 

Deux golfeurs se rencontrent.

 

-Salut, ça va?

 

Demande l'un.

 

-Oui!

 

Sauf que ma femme

Ma menacé de me quitter

Si je ne renonçais pas

A jouer au golf!

 

-Non!

 

-Si!

 

Elle va me manquer...

 

 

 

 

 

 

-6-

 

* * * * *

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

 

Deux coureurs cyclistes

Discutent entre eux:

 

-Tu continues

À te doper, toi?

 

-Non, j’ai arrêté,

Ça commençait

À me gonfler…

 

 

 

 

 

 

-7-

 

* * * * *

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

Achevant

Un parcourt de golf

Durant lequel il a raté

Presque tous ses coups,

Un joueur se tourne

Vers son caddie

Et lui dit d’un air dépité:

 

-J’aurais remué

Ciel et terre pour passer

Sous les dix points

Sur ce parcours…

 

Et le caddie de répondre:

 

-Alors, il ne reste plus

Qu’à essayer le ciel

Parce que vous avez

Déjà remué quasiment

Toute la terre, ici!

 

 

 

 

-8-

 

* * * * *

HISTOIRE DE

SPORT

 

 

 

Un homme

Va voir son médecin:

 

-Docteur,

J’ai mal au ventre.

 

-Vous avez fait

Un effort particulier?

 

-Pas vraiment

Mais tous les soirs

De cette semaine?

J’ai regardé le foot à télé.

 

Je vois.

Vous avez attrapé

Une indigestion de foot,

Ça provoque forcément

Des ballonnements!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

Que faut il faire

À un bûcheron

Qui tombe

Dans les pommes?

 

 

 

Du bûche à bûche!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Savez vous

Ce qui se passe

Quand un incendie

Éclate dans un bordel?

 

 

 

-Pour les hommes,

C’est la débandade

Et les femmes

Sont paniquées.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Pourquoi l’union

D’Adam et Eve

Etait elle

Si merveilleuse?

 

-Parce qu’il

N’avait pas

De belle mère

Et qu’elle

N’avait pas d’ex.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quel est le sport

Le plus fruité ?

 

 

-La boxe!

 

On ramène sa fraise

Pour des prunes

Et on se prend

Une pomme

En pleine poire!

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

Pourquoi

Dieu a-t-il créé

Les blondes?

Parce que

Les moutons

Ne savaient pas

Chercher les bières

Dans le frigo.

Et pourquoi

A-t-il créé les brunes,

Alors?

Parce qu’il

C’est aperçu

Que les blondes

N’y arrivaient

Pas non plus.

 

 

 

 

 

*01*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Sur le portail d'une maison,

on peut lire:

« attention

perroquet méchant! »

 

Intrigué,

un homme s'approche

de la propriété en ricanant,

pousse le portail

et pénètre dans le jardin,

jusqu'au perchoir

ou est installé le perroquet

qui s'écrie:

 

REX,

attaque!

 

 

 

 

 

 

*02*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une famille d'escargots,

qui se balade

sur la plage croise

soudain une limace.

 

Le père s'esclaffe:

 

- Vite tournez la tete

les enfants,

voilà un nudiste!

 

 

 

 

 

 

 

*03*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Un ours blanc

s'est échappé d'un cirque.

 

Après trois heures de recherches,

le dompteur finit

par trouver sa trace.

 

On lui montre

une petite maison et on lui dit :

 

"Votre ours est entré là."

Le dompteur

pousse la porte et entend

une voix de jeune fille qui dit :

 

"Allez, sois beau joueur!

 

Maintenant

que j'ai fait tout

ce que tu voulais,

tu peux bien enlever

ton costume."

 

 

 

 

 

*04*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

-Eh bien,

ça y est, mon chien

lit le journal.

-Je l'savais,

mon chien me l'a dit.

 

 

 

 

 

 

 

*05*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Deux chasseurs discutent:

 

- Mais,

pourquoi as tu donc nouée

ensemble les deux oreilles

de ton chien?

 

- C'est pour me faire penser

à acheter du gibier

avant la rentrer à la maison.

 

 

 

 

 

*06*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une femme

entre dans une oisellerie:

 

- Je voudrais acheter

un perroquet.

 

- Je suis désolé, Madame.

 

Nous n'en avons plus.

 

Mais je peux vous proposer

ce pivert à la place.

 

- Ah bon?

 

Il parle aussi celui là?

 

- Non Madame,

mais il connaît très bien

le morse!

 

 

 

 

*07*

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Un homme

Raconte à un ami:

-Mon labrador

Est un chien exceptionnel.

-Comment ça?

-Tous les matins,

Il m'amène mon journal.

-Ca n'a rien d'exceptionnel.

Plein de chiens

Savent faire la meme chose.

-Oui, mais moi,

Je ne suis abonné

A aucun quotidien.

*08*

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Evan, 5 ans,

s’apprête à aller aux toilettes

avec un bout de pain

dans la main

quand sa mère l’arrête:

- Finis, d'abord

de manger ton pain...

- Mais, Maman,

c'est pas pour moi,

c'est pour donner

au canard W-C!

 

^*1*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"J'ai vaincu"

Mais

"Je suis pluri anal"

^*2*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Le processus de paix

est enclenché"

Mais

"Je vais lâcher

Une caisse"

^*3*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Loto sportif"

Mais

"Une voiture GTI"

^*4*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"J'alphabétise"

Mais

"J'ai fait une connerie"

^*5*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

Un ouvre-boîte,

Mais

Un portier

de night-club.

 

 

 

 

 

 

[ 1 ]

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

 Au tribunal correctionnel,

fin décembre,

un accusé expose au juge

les faits qui lui sont reprochés:

 

- On m'accuse juste d'avoir fait

mes achats de Noël

un peu trop tôt.

 

- Comment ça» trop tôt»?

 

Interroge le juge.

 

- Avant l'ouverture.

 

 

 

 

 

[ 2 ]

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

[ 3 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

 

[ 4 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 5 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Dans une cour d’assise,

 

 

 

 

 

 

 

[ 6 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Aux assises,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 7 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Dans une prison ,

un homme demande

à son voisin de cellule:

 

- Qu'est ce que

tu as fait, toi?

 

- J'ai jeté des tomates

sur quelqu'un!

 

- Et on t'a mis en prison

seulement pour avoir

jeté des tomates?

 

 

- C'est à dire que...

les tomates étaient dans

des boites de conserve.

 

 

 

 

 

[ 8 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Un condamné à mort

Va être exécuté.

 

Un des gardiens

Lui demande:

-Une dernière volonté

Avant de mourir?

 

-je prendrai bien

Un verre d'eau.

 

-Tu ne préfères pas

Un verre d'alcool fort?

 

-Ne me tente pas,

J'essaie d’arrêter l'alcool!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

A l’hôtel,

 

je ne prends jamais

 

une chambre avec vue...

 

Il est hors de question

 

qu'on me voit !

 

 

 

-2-

 

 

 

 

Une brèVE

 

 

 

La mort,

 

c'est pénible

 

quand ce n'est pas

 

de ton plein gré...

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Les personnes âgées

 

sont plus bronzées

 

que les jeunes

 

parce que leurs rides

 

retiennent le soleil.

 

 

 

 -4-

 

 

 

UNE brève

 

 

 

En avion,

 

les enfants,

 

ils devraient les mettre

 

dans des vols séparés!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Le mariage

 

est la seule guerre

 

ou il faut coucher

 

avec l'ennemi!