¤1¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

Un homme se rend

Chez un psychiatre.

 

-Docteur,

J’ai l’impression

D’être un chien.

 

-Bon…

 

Allongez vous

Sur le divan

Et racontez moi ça!

 

-Ça ne va pas

Être possible, docteur.

 

Je n’ai pas le droit

De monter

Sur les divans.

 

 

 

 

 

¤2¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Dans un asile,

Un fou demande

A un autre fou:

 

-Sais tu ou se trouve L’ascenseur dans

Cet immeuble?

 

-Ben non,

Répond le second fou.

 

-Et les escaliers?

 

-Ah, ça oui!

 

juste à coté de

L’ascenseur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤3¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous

Sont enfermés

Dans la même pièce.

 

L’un est debout.

 

Il fait les cent pas

Et semble s’ennuyer.

 

L’autre

Est assis et écrit.

 

-Mais à qui écris tu?

 

Demande le premier.

 

-A moi-même!

 

-Ah, bon,

Mais que

Te racontes tu?

 

-J’ne sais pas,

Je n’ai pas encore

Reçu la lettre!

 

 

 

 

 

¤4¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Un fou

Tourne autour

D’une bouche d’égout

En criant:

 

« 22…22…22…»

 

Un passant s’arrête

Et lui demande:

 

-Mais pourquoi

Répétez vous le même Chiffre en boucle?

 

Le fou pousse

Le type dans l’égout

Et scande

-23…23…23…

 

 

 

 

 

¤5¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous longent

Un mur de béton.

 

L’un d’eux réplique:

 

-Y touche pas!

 

-Pourquoi?

 

Demande l’autre.

 

-Il est armé!

 

 

 

 

 

¤6¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Un fou accoste

un homme

qui promène son chien sans le tenir en laisse

et lui dit:

 

- Je ne savais pas

qu'on avait le droit

de promener

son singe en liberté!

 

- Ah!

 

Mais il ne s'agit pas

d'un singe, monsieur,

c'est un...

 

- Excusez moi,

ce n'est pas à vous

que je parle,

mais à votre chien!

 

 

 

 

¤7¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous

louent une barque

pour aller pécher.

 

Après quelques

coups de rames,

le premier dit:

 

- Cet endroit

est très bon

pour la pêche,

on devrait tracer un X dans le fond de la barque pour repérer l'endroit!

 

Le deuxième répond:

 

- Tu es fou ou quoi?!

 

Si ça se trouve,

on ne va pas louer

la même barque

la prochaine fois!

 

 

¤8¤

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous se baladent

dans la cour de l'asile,

chacun portant

une casserole sur la tète.

 

- Que c'est lourd!

 

- Tu as bien raison,

on devrait faire

des casseroles en paille pour l'été.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 1 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

court derrière un bus

qui descend une rue en pente.

 

- Ne courrez pas!

 

Le suivant

passe dans cinq minutes,

lui dit un passant.

 

- Je ne peux pas attendre,

répond l'homme essoufflé.

 

C'est moi le chauffeur!

 

 

 

 

 

- 2 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au zoo,

deux enfants

s'émerveillent devant

l'enclos des gorilles:

 

- A ton avis,

pourquoi ont ils

de si grosses narines?

 

- Sûrement

parce qu'ils ont

de très gros doigts.

 

 

 

 

 

- 3 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une mère

interroge sa fille:

 

- Mais enfin, Susie,

avec qui parlais tu

pendant deux heures,

sur le pas de la porte

en rentrant de l'école?

 

- Avec Julie,

mais elle n'avait pas

le temps d'entrer...

 

 

 

 

- 4 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au centre des impôts,

un contribuable tend sa déclaration

à un agent:

 

- Je suis désolé,

j'ai renversé

ma tasse de café

sur la feuille...

 

Il y en a partout...

 

- Ce n'est pas grave,

 

monsieur...

 

Et c'est mieux pour vous:

 

Pour une fois,

l'addition sera sucrée!

 

 

 

 

 

- 5 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un automobiliste

écrase malencontreusement

un vieux coq.

 

Piteusement il se rend

jusqu'à la ferme

pour le signaler

à son propriétaire:

 

- Je suis vraiment désolé,

j'ai roulé sur votre animal.

 

Mais ne vous inquiétez pas,

je le remplacerai.

 

- D'accord ,

dit le paysan.

 

Soyez là demain

pour chanter

à 4 heures du matin!

 

 

 

 

 

- 6 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un train,

un voyageur

pose son énorme valise

en équilibre

sur un porte bagage.

 

Une vieille dame assise

en dessous, s'inquiète:

 

- Votre valise

ne risque t elle pas

de tomber?

 

- Ne vous tracassez pas!

 

Je n'ai rien de fragile dedans!

 

 

 

 

 

- 7 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux copines discutent

dans la cour de récréation:

 

- La fille de Monsieur &

Madame Nicouette

n'est vraiment pas frileuse.

 

- Comment tu sais ça,toi?

 

- Parce qu'elle

s'appelle Sandra...

 

Sandra Nicouette!

 

 

 

 

 

- 8 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A la piscine,

un maître nageur

apostrophe un baigneur,

surpris en train

de faire pipi dans l'eau.

 

- Mais enfin,

proteste ce dernier.

 

Vous exagérer

je ne suis pas

le seul à faire ça!

 

- Si Monsieur,

du haut du plongeoir,

vous êtes le seul!

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Toto rentre à la maison

après sa première

journée à l'école.

 

Sa maman lui demande:

 

- Alors, Toto,

tu as appris

beaucoup de choses?

 

Pas assez,

ils veulent que j'y

retourne demain!

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

En cours d'histoire,

un petit garçon se rebelle

contre la maitresse:

 

- Moi,

j'en ai assez

qu'on en fasse

tout un plat de ce

Christophe Colomb!

 

- Mais il a découvert

l'Amérique!

 

Rétorque la maîtresse.

 

- Eh bien, moi,

j'ai des couverts en plastique!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Deux enfants

discutent de la conjugaison

des verbes dans la cour

de récréation:

 

- Est ce que tu sais

pourquoi le présent

s'appelle présent?

 

- Oui, parce ce qu'hier,

c'est passé.

 

Demain,

c'est pas encore.

 

Alors, aujourd'hui:

 

C'est cadeau!

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Lors d'une épreuve

orale du bac,

le professeur de géographie

demande à un élève:

 

- Est ce que vous pouvez

me citer un fleuve

qui traverse la Russie,

jeune homme?

 

- La vodka!?

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Virgile 5 ans,

demande à sa mère:

 

- Dis, Maman,

la maîtresse

m'a dit que j'avais

une belle intelligence...

 

Qui me la donnée

à la naissance?

 

- Ce doit être ton père...

 

Moi,

j'ai toujours la mienne!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Une maman

ouvre doucement

la porte de la chambre

de son fils pour le réveiller:

 

- Allez, debout!

 

C'est l'heure d'aller à l'école!

 

- Oh, non, Maman!

 

Je ne veux pas y aller!

 

- Mais mon petit,

tu n'as pas le choix,

c'est toi le professeur!

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

Dans la phrase

«le voleur a volé

une télévision.»

 

Ou est le sujet?

 

 

 

 

En prison!

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un soir,

un petit garçon

qui ne veut pas

faire ses devoirs

déclare à son père:

 

- Moi,

je n'arrive à travailler

que sous la douche.

 

- Pourquoi?

 

- Une fois sorti,

systématiquement,

je sèche.

 

 

 

 

 

 

 

ANNIVERSAIRE 

 

2012-2019

 

 

 

MERCI A  

ARLETTE - 50 - CADIX 16 - DANY 66 - DOM...-

FANY 974 - FONTAINE 68 - LOLLI -

MARIA 05 -MOQUEPLET 01 - 

ROSIA - SONYA 972 - 

 

HAMDIBEY "TUNISIE" 

LES FIDÈLES  DU PREMIER JOUR

 

Pour 2018/2019

37313 visiteurs

Pour 167890 pages vues 

MERCI A TOUS  DE 2012 A 2019

ET BIENVENUE SUR LE BLOG

A CEUX QUI NOUS REJOINDRONS!

22  NOVEMBRE 2012

 

 

 

Lever du soleil : 08h1

 

Coucher du soleil : 17h02

 

 

 

Fête DE SAINTE :

 

CECILE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL EN RESTE ENCORE DEUX

 

AVEC LA PHOTO

du 07/01/2013

http://aveclaphoto.eklablog.com/

 

 

ET POÈMES & RECETTES

du 04/01/2016

http://56meldix77.eklablog.fr/ 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBES

 CREOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Kabrit kip a malin,

Pa gra.

 

 

« Le cabri qui n’est pas malin,

N’est pas gras.

 

 

 

****** ******

 

 

il ne prospère pas .

 

 

http://aveclaphoto.eklablog.com/

 

 

 D   22/12/2012

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Il a participé"

Mais

"Il est parti pisser"

*2*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Dégâts des eaux"

Mais

"Des marins"

*3*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Je suis paniquée"

Mais

"Je cherche

Un mec"

*4*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Je suppute"

Mais

"Je suis péripatéticienne"

*5*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Un conquistador"

Mais

"Un imbécile narcissique"

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

Un père et son fils

sont sur la plage.

 

- Oh, papa

regarde le beau bateau,

là bas!

 

- Fiston ce n'est pas

un bateau,

c'est un yacht.

 

- Ah,

et comment ça s'écrit?

 

- Attends...

 

Maintenant que tu le dis,

je crois que tu as raison...

 

C'est bien un bateau!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un père rentre

Dans la chambre de son fils

Et découvre que celui-ci

N’est pas en train

De faire ses devoirs

Comme prévu,

Mais est occupé

Sur sa console de jeux vidéo:

 

-Tu ferais mieux de réviser

Ton contrôle de demain!

 

Dit le papa

 

Tu sais qu’a ton age

Napoléon

Etait premier de sa classe!

 

Et le fils répond au père:

 

-Et au tien,

Il était empereur!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un petit garçon

Demande à sa maman:

 

-Quel était le métier

De la Sainte Vierge?

 

-Aucun, elle était

Mère au foyer.

 

-Ah?

 

Et pourquoi

Elle a mis le petit

Jésus à la crèche,

Alors?

 

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

L’éducation nationale Recrute!

 

L'examinateur

Demande au postulant:

 

-Donnez moi

Cinq bonnes raisons

De rejoindre

Notre grande maison.

 

-Juillet,août,

La Toussaint,

Noël,Pâques.

 

Accepté!

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Olivier demande à Pierre.

 

-Est-ce que tu as

Su faire ton devoir de maths?

 

-Non, j’ai rendu

La feuille blanche.

 

-Moi, aussi.

 

-C’est malin,

Le prof va croire

Qu’on a copié

Et on aura zéro!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Une petite fille

Qui fait ses devoirs

Demande à son père:

 

-Papa

Quelle est la différence

Entre «exciter» et «énerver»?

 

-Eh bien,

Je vais te donner un exemple.

 

Il y a quinze ans,

Ta mère m’excitait.

 

Aujourd’hui,

Elle m’énerve.

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

L’instituteur

Interroge un élève:

 

L’eau est in… in…?

 

-Incolore!

 

-Très bien,

Elle est ino… ino…?

 

-Inodore!

 

-Très bien,

Elle est insi… insi…?

 

-Ainsi soit il!

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

Deux loups garous

discutent de leurs études:

 

- Je n'arriverai jamais

à décrocher mon diplôme.

 

Et pourquoi ça?

 

- C'est plus fort que moi,

je suis toujours dans la lune!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

{-1-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Deux vieux messieurs

un peu gâteux

prennent le soleil.

 

Au coin de la rue,

s'installe

un marchand de glaces.

 

- T'as pas envie d'une glace?

 

- Bonne idée,

vanille fraise pour moi.

 

- O.K, moi,

je prends vanille chocolat.

 

- Note la commande,

tu vas plus te rappeler...

 

Mais non,

c'est a trente mètre!

 

- Une minute plus tard,

le papy revient

avec deux hot-dogs.

 

Son camarade

le regarde d'un air dubitatif

et lui demande:

 

T'as pensé à la moutarde?

 

 

 

 

{-2-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Une vieille dame

découvre que le fer à repasser,

resté branché,

a mis le feu

à la planche à repasser.

 

Elle appelle les pompiers:

 

-Venez vite, il y a le feu

dans mon appartement.

 

- On vous envoie

une équipe tout de suite,

dites nous

comment allez chez vous.

 

- Bah...

 

Avec le gros camion rouge!

 

 

 

{-3-}

 

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Deux vieilles dames

sont assises

dans un couloir d’hôpital,

la première

engage la conversation:

 

- Dites moi,

avez vous passé

de bonnes vacances?

 

- Ne m'en parlez pas,

j'étais dans le coma.

 

- Ah...

 

Et vous avez eu beau temps?

 

 

 

{-4-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Une vieille dame,

voyant un petit garçon

pleurer à chaudes lardes,

entreprend de le consoler:

 

- Pourquoi tu pleures,

mon petit?

 

Tu sais,

ça rend très laid de pleurer!

 

Le petit garçon s’arrête

de pleurnicher et

lui répond:

 

Ben, vous avez du

beaucoup pleurer

dans votre vie, alors!

 

 

 

{-5-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Deux vieilles dames:

 

- C'est terrible,

j'ai perdu mon chien

Médor!

 

- Faites passer

une annonce!

 

Mais sa ne servira à rien,

Médor

ne sait pas lire!

 

 

 

{-6-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Une très vieille dame

reçoit un portable

de son petit fils.

 

Pendant des heures,

il lui explique

le fonctionnement.

 

Découragé,

il lui conseille de mettre

le téléphone dans son sac

et, quand il sonne,

d'appuyer sur le petit

bouton vert,

le lendemain,

la vieille dame

part faire des courses;

 

En entrant

dans la boulangerie,

elle entend sonner

et presse le bouton vert.

 

-Félicitations, Mémé

tu vois ce n'est pas compliqué!

 

-Oui, mais comment

as tu su que j'étais

à la boulangerie?

 

 

 

 

{-7-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Sur la place du village,

deux très vieux messieurs

discutent:

 

- Tu sais quoi,

à mon age,

je ne sais toujours pas

ce que c'est que la beauté...

 

- Ah?

 

Tu vois ma femme?

 

- La Jeanne?

 

Oui...

 

- Et ben,

c'est pas ça.

 

 

 

{-8-}

 

histoire

 

du

troisième âge

 

 

Un ado va voir sa grand mère

avec un ami.

 

Durant tout le temps

que le petit fils parle

à sa grand mère,

l'autre

mange des cacahuètes,

jusqu'à finir le bol.

 

A leur départ,

le copain remercie

la grand mère

pour les cacahuètes.

 

- Mangez en tant

que vous voulez,

à mon age

je ne peux que sucer

le chocolat

qu'il y a autour.

 

 

 

 

24 NOVEMBRE 2019

 

FÊTE DE LA SOUPE  LA  GACILLY  56

 

 

 

-* FÊTE DE LA SOUPE 2017 *-