-
Par 56 J-G-R-C 77 le 4 Juillet 2019 à 01:46
COMMERCE
Monsieur Charles
Fait ses courses
Au supermarché.
Arrivé à la caisse,
Il s’adresse à l’employée :
- Pouvez vous
Me donner mon ticket
S’il vous plait ?
- Mais vous n’avez rien acheté,
Lui répond la caissière.
Si, je me suis bien payé
Quelque chose,
Rétorque Monsieur Charles.
- Ah oui, quoi ?
Questionne la caissière.
Je me suis payé
Votre tête !
COMMERCE
Un marchand de balançoires
Rencontre
l’un de ses amis :
- Ça va ?
Ça va,
Sauf que je viens
De découvrir
Que mon comptable
Me vole de l’argent.
- Tu vas le renvoyer ?
Bien mieux,
Je vais aller
Au commissariat…
Le balancer.
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande une lotion
Contre la calvitie.
Le figaro lui présente
Une bouteille rutilante.
- Vous croyez
Que c’est efficace ?
Demande le client
- Je pense bien !
Nous en avons expédié
Deux bouteilles
À un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a déjà pu
S’arracher les cheveux !
D 27-05-2015
25 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 16 Avril 2019 à 00:20
*1*
Service
«COMMERCE»
Un chauffeur de taxi
annonce le montant
de la course à son client:
- Ça vous fait 53 €uros.
- Euh...
Vous ne pourriez pas
faire marche arrière
et reculer un peu,
s'il vous plait?
Je n'ai que 50 €uros sur moi.
*2*
COMMERCE
C'est l'histoire
d'un zèbre qui refusait
de faire ses courses
au supermarché
par peur d'etre pris
pour un code barres!
*3*
COMMERCE
Un internaute
Dit à sa femme:
-J'ai fait l'affaire du siècle!
J'ai vendu le chien sur le net.
-Quoi?
Tu as vendu Médor?
-Oui.
Tu sais combien?
Un million d'€uros!
-Alors là, chapeau!
Mais comment
As tu fait?
-Je l'ai échangé
Contre deux chats
A 500000 €uros...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande
Une lotion anti calvitie.
Le patron du salon
Lui remet un des produits
Les plus chers.
-Vous croyez
Que c’est vraiment efficace?
Demande le client.
-Je vous le garantis.
Nous en avons expédié
Deux bouteilles à un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a réussi
A s’arracher les cheveux!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
Demande à son coiffeur:
-Je voudrais
Être rasé à gauche
Avec une banane
Qui penche à droite,
que vous me dégagiez
La nuque et que vous laissiez
Quelques touffes par ci par là.
-Impossible Monsieur,
Ce n’est pas une coupe ça!
-Pourtant,
C’est ce que vous
M’avez fait la dernière fois.
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un épicier a engagé
Comme commis un grand
Jeune homme à lunettes.
-Bon, lui dit il,
Le premier jour,
Vous allez commencer
Par me balayer
Soigneusement la boutique.
-Mais,
Proteste le jeune homme,
N’oubliez pas
Que je sors de la fac
Et que j’ai une
Maîtrise de philosophie.
-Excusez moi,
Fait l’épicier,
Je n’y pensais plus.
Alors, venez ici
Que je vous montre
Comment on tient un balai.
*7*
COMMERCE
On demande au directeur
D’une petite entreprise:
- Comment réussissez vous
À faire des affaires
Aussi florissantes?
-J’ ai la chance,
Explique t il,
D’avoir une assistance
Au flair extraordinaire.
A chaque fois
Que j’ai des décisions à prendre,
Je lui demande son avis
Et il me suffit,
Ensuite,
de faire le contraire!
*8*
COMMERCE
Un homme
Entre en coup de vent
Chez un pharmacien.
Il demande:
-Je voudrais
Un litre d’arsenic.
Le pharmacien l’interroge:
-C’est pour quoi faire?
-C’est pour ma femme,
Répond l’homme.
-Ah, bon!
Et vous avez
Une ordonnance?
-Non,
Mais je peux vous montrez
Sa photo…
15 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 28 Novembre 2018 à 00:39
COMMERCE
Un type vient d’ouvrir
un magasin de chaussures.
Il reçoit la visite
De son meilleur
Ami qui lui dit :
-Dis,
Comme tes affaires
Marchent bien,
Tu ne pourrais pas
Me prêter mille €uros
Pour me dépanner ?
-Ecoute, vieux.
Tu vois la banque en face ?
J’ai passé un accord avec eux :
Ils ne vendent pas
De chaussures
Et je ne prête pas d’argent !
COMMERCE
Un homme
Va acheter un lit
Et demande au vendeur
A ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
-Pourtant
Vous n’etes pas si gros.
-Non,
Mais j’ai le sommeil lourd.
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Dans une boucherie,
Une cliente s’exclame :
-Vous avez
Un beau chien !
Il ne vole
Jamais de viande ?
-Non,
Répond le boucher.
Il se contente
De lécher.
COMMERCE
A la porte d’une église,
Un clochard mendie,
Deux chapeaux posés
Posés à ses pieds.
Intrigué,
Un fidèle
Qui vient d’assister
A l’office religieux
Lui demande :
-Pourquoi deux chapeaux,
Mon brave ?
-Comme les affaire
Marchent plutôt bien,
J’ai ouvert une succursale.
COMMERCE
Une jeune femme
Entre dans une boutique :
- Bonjour,
Monsieur l’opticien.
J’ai besoin de lunettes.
Le vendeur lui répond :
- Je vous le confirme,
Mademoiselle,
Ici, c’est une boulangerie !
COMMERCE
SERVICE
Un coiffeur regarde
Très attentivement
Le crâne de son client :
-Dites moi, Monsieur
Vous etes déjà venu
Chez nous ?
-Pas du tout,
Cette cicatrice,
C’est un accident
De voiture !
COMMERCE
En période de solde
Dans un grand
Magasin parisien,
Les clients se bousculent
A tous les rayons
Dans une cohue indescriptible.
Et voila qu’une jeune femme
Vêtue d’une veste de tailleur
Et d’un slip rose,
Entre en courant
Au bureau des objets trouvés :
-S’il vous plait,
On ne vous aurait pas
Rapporté une jupe
Avec deux enfants
Accrochés après ?
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Chez le boucher.
Bonjour,
Vous avez des pieds
De porc ?
Bien sur,
Quelle pointure ?
COMMERCE
Dans un grand magasin,
Un Monsieur
Demande à une vendeuse :
« Pourriez vous m’indiquer
Ou des trouvent
Les maillots de bain,
S’il vous plait ?»
« Oh, Monsieur,
Pas de ce coté.
Ici,
Voyez vous ce sont
Les vêtements de travail. »
« Justement,
Je suis maître nageur ! »
COMMERCE
A NEW YORK,
Un touriste belge
Achète un téléviseur
Dans un magasin :
-Surtout,
Emballez le bien,
C’est pour ma famille.
Le commerçant s’étonne :
-On ne vend pas
De téléviseur en Belgique ?
-Si, bien sur !
Mais je trouve
Les programmes
Américains plus variés…
COMMERCE
Un représentant d’aspirateurs
Est reçu chez une cliente.
Pour démontrer l’efficacité
De l’appareil qu’il propose,
Il déverse soudain.
Un sac de fumier
Sur la moquette du salon.
-Ecoutez, ma petite dame,
C’est très simple :
S’il y a des restes sur le tapis
Après le passage
De cet aspirateur,
Je m’engage à les manger !
-Alors, une question
Cher Monsieur :
Souhaiterez vous
De la moutarde
Avec le fumier ?
On m’a coupé l’électricité
Ce matin même !
15 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 10 Mars 2017 à 00:46
COMMERCE
Un monsieur
Dans un magasin :
-Vous prenez
La carte bancaire ?
-Ah , non désolé.
-Tiens,
Et pourquoi ça ?
-Nous n’avons pas le sabot.
-Et pourquoi donc ?
-On n’en a pas besoin
Puisqu’on ne prend pas
les cartes bancaires !
COMMERCE
Un client
Entre dans une librairie
Avec un sandwich.
Il fouille dans les rayons
Pendant une demi heure,
En saisissant tous les livres.
Finalement,
Il passe à la caisse
Avec un tout petit roman,
En disant !
-Il est bien,celui là ?
-Oui, dit le libraire,
Vous verrez !
On est incapable de savoir
Avant la dernière page
Que c’est le facteur
L’assassin…
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un épicier
Engage comme commis
Un jeune
Homme à lunettes !
-Vous allez d’abord
Balayer la boutique !
-Mais,
Proteste le jeune homme,
Vous savez que je viens
De l’université
Et que j’ai une maîtrise
De psychologie,
Tout de même.
-Désolé, j’avais oublié.
Venez avec moi
Que je vous montre
Comment on tient un balai !
COMMERCE
Un kangourou
Entre dans un café
En sautillant,
Se met au bar et dit :
- Garçon, un coca,
S’il vous plait !
Le garçon éberlué,
Sert un coca au kangourou.
Le kangourou sirote
Son coca et sort
Son porte monnaie
De sa poche kangourou :
- Combien ça fait ?
- 4.50 €,
Répond le garçon épaté.
C’est plutôt rare de voir
Un kangourou commander
Un coca dans mon café !
Le kangourou répond :
- Ce n’est pas étonnant,
Au prix où est le coca !
COMMERCE
Une jeune femme
Entre dans une boutique :
- Bonjour,
Monsieur l’opticien.
J’ai besoin de lunettes.
Le vendeur lui répond :
- Je vous le confirme,
Mademoiselle,
Ici, c’est une boulangerie !
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une jeune femme
Fait une réflexion
A son boulanger :
-Je suis désolée
De vous le dire,
Mais votre pain
Est vraiment rassis !
-Un peu de respect,
S’il vous plait,
Madame,
Je faisais du pain
Avant que vous
Soyez née !
Justement,
Ce que je vous reproche,
C’est de ne le vendre
Que maintenant !
29 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 1 Juillet 2014 à 01:37
COMMERCE
Un homme entre chez un
Vendeur de chemises et dit :
-Je voudrais une chemise lilas.
Le vendeur lui sort
Des chemises mauves,
Des chemises violettes ,
Des chemises bordeaux.
Mais le client dit :
- Non, ça ne va pas.
Ce que je veux,
C’est une chemise lilas
Comme celle que vous avez là,
Dans la vitrine.
- Mais, Monsieur
Bredouille le vendeur,
Ce n’est pas une chemise lilas,
C’est une chemise blanche !
Et alors ?
- Vous n’avez jamais vu
Du lilas blanc ?
COMMERCE
Un petit garçon
Demande à son père,
Commerçant :
- Papa c’est quoi l’honnêteté ?
Le père réfléchit un moment,
Puis lui répond :
-Imagine qu’un client
Me donne accidentellement
Deux billets de 500€
Un peu collés
Pour payer un achat
Qui ne vaut que 500€.
- Ça peut arriver
Avec des billets neufs.
- Eh, bien, l’honnêteté,
C’est quand je me demande
Si je vais en parler
A mon associé !
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une dame
Fait des reproches
À son boulanger:
- Je suis désolée
De vous le dire,
Mais votre pain est rassis !
- Un peu de respect,
Madame,
Je faisais du pain
Avant que vous soyez née !
C’est bien
Ce que je vous reproche…
C’est de ne le vendre
que maintenant.
20 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 25 Avril 2013 à 03:06
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Deux braves ménagères
Discutent en attendant leur tour
à la poissonnerie :
- Mon mari sort de l’hôpital
il c’est fait opérer de l’appendicite…
- Qu’est ce que c’est que ça ?
- C’est une petite chose
en bas du ventre,
une petite chose qui ne sert à rien.
Ça va beaucoup mieux
Quand on se le fait enlever d’ailleurs…
-Ah bon ?
il faut que j’en parle
a mon mari au plus vite !
27 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 2 Janvier 2012 à 07:20
Meilleurs voeux 2012COMMERCE
ALIMENTAIRE
Chez le boucher.
Bonjour,
Avez-vous des pieds de porc ?
Bien sur
Quelle pointure ?
S’il vous plait.
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