-
Par 56 J-G-R-C 77 le 5 Février 2024 à 04:30
* 1 *
SANTÉ
Docteur!
Ma femme
est devenue folle!
Elle héberge 60 chats
dans notre appartement!
-60 chats?
Cela dénote un certain
amour pour les félins.
-Et le plus terrible docteur,
c'est l'odeur
avec toutes
les fenetres fermées!
-Mais vous pouvez
les ouvrir!
-Jamais de la vie!
Pour que mes
300 canaris s'envolent!
* 2 *
SANTÉ
-Docteur,
j'ai des problèmes
d'insommie,
est ce grave?
-Pour les régler,
il faut compter
les moutons pour s'endormir.
Le patient revient
le lendemain.
-Votre nuit
s'est bien passée?
-J'ai compté
40171 moutons!
-Et vous
vous etes endormi?
-Non, c'était l'heure
de me lever.
* 3 *
SANTÉ
Un homme
va voir le médecin:
-Docteur,
je me sens terriblement
épuisé en ce moment!
-Ah?
Sur une échelle
de 1 à 10,
dites moi
quel est votre ressenti
de votre fatigue.
-Une échelle?
Vous n'auriez pas
plutot un ascenseur?
* 4 *
SANTÉ
Le médecin
à son patient:
-Désolé,
je ne trouve pas d'explication
à votre malaise...
Franchement,
je pense que c'est dù
à un abus d'alcool.
-Dans ce cas,
répond le patient,
jr reviendrai quand
vous aurez dessoùlé.
* 5 *
SANTÉ
Un homme a eu
un accident de moto...
Sa famille
vient lui rendre
visite à l'hopital:
-Alors,
comment ça va?
-Le docteur
m'a rassuré:
-Il m'a dit
que dans un mois,
je pourrai danser
le rock!
C'est un miracle
car avant
je ne savais pas
du tout danser.
* 6 *
SANTÉ
Une femme se rend
chez son médecin paniquée:
-Il faut m'aider
c'est affreux...
J'ai la vue qui baisse.
Je vais perdre
mon travail!
-On se calme madame.
Je ne pense pas
que ça remette
en cause votre poste.
-Mais si, docteur:
Je suis voyante!
* 7 *
SANTÉ
Dans un congrès,
un psychologue
débutant demande
à l'un de ses confrères,
qui a l'air
particulièrement
détendu:
-Excusez moi,
mais comment
faites vous pour
ne pas etre déprimé
par le histoires que
vous racontent vos patients?
L'autre lui répond,
en retirant ses
bouchons d'oreille:
-Pardon?
* 8 *
SANTÉ
-Docteur,
j'ai mal à l'oeil gauche.
-Et comment cela
vous arrive – t – il?
-Le matin pendant
le petit déjeuner...
Lorsque que je bois
mon café,
la douleur apparaît.
-Je vais chercher
un café et vous allez
le prendre
devant moi …
Le patient prend
la tasse et
commence à boire…
-Aie, docteur,
ça recommence.
-Je vous conseille
d'enlever la cuillère
avant de boire.
7 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 17 Juillet 2023 à 03:09
* 1 *
SANTÉ
S alut,
comment vas tu?
-Oh, ça va.
J'ai un médecin formidable.
Avant hier,
je n'étais pas bien
il m'a fait une piqure
et il m'a dit
que je serais sur pied
dans les deux jours.
-Et alors ?
-Il avait raison.
Ce matin,
ma voiture est
tombée en panne!
* 2 *
SANTÉ
En consultation
chez l'ophtalmologue:
-Docteur,
je suis très inquiète,
ma vue baisse.
-Ah!
dit le médecin,
et que faites vous
dans la vie?
-Justement, docteur,
je suis voyante.
* 3 *
SANTÉ
Le dentiste
à un patient récalcitrant:
-Vous ne suivez pas
mes conseils et,
en plus
vous ne prenez
pas votre traitement!
Je vous ai pourtant
expliqué que
vous alliez perdre
toutes vos dents!
-Et alors?
Vous allez
vous morde les doigts!
* 4 *
SANTÉ
-Tu sais, j'ai un
médecin formidable.
-Comment ça?
-Avant hier
je n'étais pas très bien.
Il m'a fait une injection
et il m'a dit
que je serais sur pied
dans deux jours.
-Et alors?
-Il avait raison.
Ce matin, ma voiture
est tombée en panne.
* 5 *
SANTÉ
Un homme va consulter
un psychiatre.
-Quel est votre
problème?
Lui demande
ce dernier.
-Docteur, ma femme
se prend pour moi!
-Effectivement,
c'est un problème
qui est bien
de mon ressort.
-Cependant
il serait préférable
que ce soit elle
qui vienne me voir!
-Mais, je suis là!
* 6 *
SANTÉ
Chez le médecin...
-Alors, cow boy,
c'est quoi le problème?
-Ah,
toutes les fois
où je me mets
à genoux, les fesses
me piquent fort!
(Il s'excuse
plusieurs fois).
-Je vois!
Enlevez vos éperons.
* 7 *
SANTÉ
Une femme va
chez le médecin
et lui dit:
-Docteur mon mari
croit qu'il est invisible!
-Ah, oui!
-Et où est il
en ce moment?
-Mais, docteur,
il est en face de vous!
* 8 *
SANTÉ
Un homme
est à l'hopital,
la tete enveloppée
d'un solide pansement.
Son infirmière lui dit:
-Mon pauvre monsieur,
ne vous inquiétez pas.
Vous allez avoir
de la visite....
-J'espère bien
que non...
-Mais votre femme
ne vous manque pas?
-D'habitude, oui,
mais cette fois,
elle m'a eu.
8 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 15 Mars 2023 à 05:51
* 1 *
SANTÉ
Que fais tu demain?
-Comme tous
les dimanches,
pour moi,
c'est jogging.
-Ah?
Mais je ne savais pas
que tu courais
c'est super!
-Non je ne cours pas.
Je mets
un jogging!
* 2 *
SANTÉ
MATERNITE
L'interne de garde
à la maternité
décroche le téléphone:
-Docteur,
ma femme a mal,
elle a des contractions
extrèmement
douloureuses...
-Calmez vous monsieur!
-Mais qu'est ce que
je dois faire?
-Gardez votre
calme et venez!
-Oui, d'accord ,
mais...
euh..
Je viens
avec ma femme?
* 3 *
SANTÉ
Le dentiste
à un patient récalcitrant:
-Vous ne suivez pas
mes conseils et,
en plus
vous ne prenez
pas votre traitement!
Je vous ai pourtant
expliqué que
vous alliez perdre
toutes vos dents!
-Et alors?
Vous allez
vous morde les doigts!
* 4 *
SANTÉ
Un homme
va voir son médecin:
-Depuis quand
vous vous prenez
pour une poule?
-Très longtemps...
Depuis que
je suis poussin.
dites moi quel est
votre ressenti
de fatigue.
-Une échelle?
Vous n'auriez
pas plutot
un acensseur?
* 5 *
SANTÉ
-Chérie,
je rentre de
chez le médecin...
Il me dit
de prendre
des vacances.
-Ah, ou est ce
qu'on peut aller?
-Bah,
chez un autre
docteur?
* 6 *
SANTÉ
Le médecin
dit à son patient:
-Je suis désolé,
monsieur Drisant,
mais votre cas
est sérieux.
Tenez,
voici des gélules.
Vous devrez
en prendre une
chaque jour,
jusqu'à la fin
de votre vie!
-Mais docteur,
je ne vois
que trois gélules...
-Vous comptez bien,
monsieur Drisant.
* 7 *
SANTÉ
Chez le médecin:
Un homme arrive
très mal en point.
-Que vous arrive t il?
Vous pratiquez
un sport extrème?
-Oui,
je contredis
ma femme.
* 8 *
SANTÉ
Chez le médecin
-Docteur,
j'ai mal au dos
quand je me lève
le matin...
-Eh, bien
j' ai une solution
pour vous:
Levez vous
l'après midi!
8 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 16 Juillet 2022 à 06:49
* 1 *
SANTÉ
Le médecin demande:
-Que puis je
pour vous,
Monsieur?
-J'ai les
oreilles bouchées
et le nez qui coule.
-Désolé,
Monsieur,
le plombier,
c'est de l'autre
coté de la rue.
* 2 *
SANTÉ
Chez un psy:
-Toutes les nuits,
je fais le meme reve:
Je suis
devant une porte.
Je la pousse.
Et elle
ne s'ouvre pas!
-Ah, bon?
Et qu'est ce
qu'il y a d'écrit
sur cette porte?
TIREZ:
* 3 *
SANTÉ
Deux mecs
sont à l'hopital,
dans une
chambre double.
L'un deux
se réveille de
son opération.
Il a un grand
pansement autour
du sexe parce qu'il
est venu faire une
castration volontaire.
Il se réveille,
il sort des vapes.
Il voit
l'autre homme
à coté et lui dit:
«ça fait mal...
Vous,
vous etes venu
pour quoi?»
L'autre lui répond:
«Oh, rien de grave,
une simple
circoncision.
-Merde!
C'est ça le mot
que je ne
retrouvais pas!»
* 4 *
SANTÉ
Chez le médecin:
-Docteur,
je me sens
terriblement épuisé...
-Alors,
sur une échelle
de un à dix
dites moi quel est
votre ressenti
de fatigue.
-Une échelle?
Vous n'auriez
pas plutot
un acensseur?
* 5 *
SANTÉ
Une dame va chez
un pharmacien
et achète pour
300 € de produits
amincissants.
Elle demande
à voix basse
à l'employée
qui décompte
ses produits:
-Vous pensez
que je perdrais
combien avec tout ça?
-300 €uros.
* 6 *
SANTÉ
Un émir est venu
se faire opérerà Paris.
L'opération est réussie
et avant de repartir,
il dit au chirurgien:
-Docteur,
j'aimerais vous faire
un cadeau.
-J'adore jouer au golf.
Offrez moi
quelques clubs.
Un mois plus tard,
télégramme de l'émir:
Heureux de vous
offrir douze clubs
de golf.
Mais deux
d'entre eux
n'ont pas de piscine...
* 7 *
SANTÉ
Le médecin
examine un vieux
monsieur malade.
Il se tourne
vers son épouse:
-ça fait longtemps
qu'il rale
comme ça?
-Bah, oui,
docteur,
depuis qu'on
est mariés.
* 8 *
SANTÉ
Une patiente,
à quelques minutes
d'entrer dans
le blog opératoire:
-Docteur,
je suis
tellement stressée,
c'est ma première
opération...
-Si ça peut
vous rassurer,
moi aussi!
15 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 4 Décembre 2021 à 06:10
* 1 *
SANTÉ
A l'hopital,
un Monsieur
est alité,
la tete enveloppée
d'un énorme
pansement.
L'infirmière:
-Mon pauvre Monsieur,
votre femme
doit vous manquer?
-D'habitude oui,
mais cette fois,
elle m'a eu
plein dans le mille.
* 2 *
SANTÉ
Une patiente
à son médecin:
-Docteur,
cela fait cinq
bonnes minutes
que vous m'avez
demandé de tirer
la langue
et vous ne la
regardez meme pas!
-C'était juste
Pour etre tranquille
pendant que je rédige
votre ordonnance.
* 3 *
SANTÉ
Un homme
à moitié nu
et portant
une longue barbe
consulte un psychiatre.
Ce dernier
lui demande:
-Je vous écoute!
Commencez
par le commencement...
-Au commencement,
je créai
le ciel et la terre...
* 4 *
SANTÉ
Un homme reve
toutes les nuits
des rats qui jouent
au foot ball.
Il consulte
un médecin:
-Tenez vous
allez prendre
ce médicament
dès ce soir,
avant de vous coucher.
Le patient:
- Ah, non docteur,
ce n'est pas possible...
Ce soir ,
je voudrais bien
voir jouer la finale.
* 5 *
SANTÉ
Une dame, affolée,
se précépite
dans le cabinet
de son médecin.
-Docteur,
c'est horrible,
j'ai des trous
de mémoire,
que dois je faire?
-Me payer
d'avance,
Madame!
* 6 *
SANTÉ
Une femme
va chez son médecin:
-Docteur,
je voudrais bien
perdre du poids.
-D'accord
vous allez commencer
par me parler
de vos habitudes alimentaires.
-Je ne mange pas beaucoup,
je ne bois jamais d'alcool
et je fais de l’exercice
tous les jours.
-Avez vous
autre chose à ajouter?
-Oui,
je mens souvent.
* 7 *
SANTÉ
Avant d'etre dirigé
vers le bloc,
le patient,
très inquiet,
s'adresse
au chirurgien:
-Docteur,
l'intervention
va t elle
me couter cher?
-Mon cher Monsieur,
vous devriez
laisser ces soucis
à vos héritiers;
* 8 *
SANTÉ
-Docteur,
tous les soirs,
quand je suis au lit,
j'ai l'impression
qu'il y a quelqu'un
caché dessous.
-Obsessionnel
compulsif...
Quatre ans de
psychiothérapie,
à raison de 3 séances
par semaine.
-Combien
ça va me couter?
60 €uros par séance,
au final 37440 €uros .
-Euh...
je vais réfléchir,
docteur...
Six mois plus tard,
le psychiatre
vois le patient
dans la rue:
-Pourquoi
n’êtes vous pas
revenu me voir?
-Mon livreur de pizza
a résolu mon problème
pour trente €uros...
Il m'a scié
les pieds du lit!
5 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 15 Septembre 2021 à 07:26
* 1 *
SANTÉ
Une mère de famille
Confie à son médecin:
-Je suis inquiète
pour mon ado.
Il a toujours
la tète baissée.
Il ne parle plus à personne,
il rit tout seul,
il ne dort
quasiment pas.
Qu'est ce qu'il a?
-Une tablette.
* 2 *
SANTÉ
CHIRURGIE
Un homme,
qui doit etre opéré
d'urgence, insiste
pour que ce soit
son gendre,
un éminent chirurgien,
qui officie.
Avant de passer au bloc,
il demande de voir
son gendre:
-Ne soit pas nerveux...
Et puis
si cela tourne mal,
souviens toi
que ta belle mère
ira habiter chez toi!
* 3 *
SANTÉ
Le dentiste
à un patient récalcitrant:
-Vous ne suivez pas
mes conseils et,
en plus
vous ne prenez
pas votre traitement!
Je vous ai pourtant
expliqué que
vous alliez perdre
toutes vos dents!
-Et alors?
Vous allez
vous morde les doigts!
* 4 *
SANTÉ
Un homme
va voir son médecin:
-Depuis quand
vous vous prenez
pour une poule?
-Très longtemps...
Depuis que
je suis poussin.
dites moi quel est
votre ressenti
de fatigue.-Une échelle?
Vous n'auriez
pas plutot
un acensseur?
* 5 *
SANTÉ
C'est un gars
qui se trouve
un peu trop gros,
alors il décide
d'aller voir le médecin,
-Comment faire
disparaître mes
poignées d'amour?
-Je pense
que vous devriez
commencer par
faire disparaître
la poignée
de votre frigo!
* 6 *
SANTÉ
Une femme
adepte des
opérations esthétiques:
-Je ne sais jamais
quoi répondre
quand on me demande
mon age...
Il n'y a pas
deux parties
de mon corps
qui soient de
la meme époque.
* 7 *
SANTÉ
Le médecin
au malade:
-Tout va bien.
Vous etes solide
comme un roc!
Vous enterrerez
toute votre famille
et tous vos amis!
-Oh, docteur,
vous dites ça
pour me faire plaisir!
* 8 *
SANTÉ
Chez son médecin:
-Docteur,
ma femme est bizarre,
elle ne me répond pas
quand je lui parle.
-Monsieur,
je suis psychiatre
et votre femme
est décédée
depuis cinq ans.
8 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 30 Juillet 2021 à 06:22
* 1 *
SANTÉ
Un homme
vient de tomber
du haut de 15 étages.
Sa femme appelle
les secours, le médecin:
-Madame,
vortr mari
est mort...
Soudain, l'homme
se lève et crie:
-Mais, non,
je ne suis pas mort!
Sa femme:
-Arrète, chéri,
le docteur sait
ce qu'il dit...
* 2 *
SANTÉ
Un homme
se rend chez un
psychanalyste.
-Alors,
comment allez vous
aujourd'hui?
-Pas très bien,
docteur,
je déprime.
-Et pourquoi donc?
-Parce que personne
ne me prend
au sérieux.
-Vous plaisantez?
* 3 *
SANTÉ
Docteur,
je vous en prie,
examinez moi.
Je me suis regardée
dans la glace,
j'ai les cheveux
tout rèches,
la peau toute ridée,
le teint terreux,
les yeux globuleux...
Que m'arrive t il,
docteur?
Le médecin
l'examine...
-Bien...
Je peux d'ores
et déjà vous dire
que vous n'avez
aucun problème
de vue.
* 4 *
SANTÉ
Chez le médecin:
-Docteur,
lorsque je touche
mon front,
je souffre.
Lorsque que je
touche mon nez,
je souffre.
Lorsque je me
touche les pieds,
Je souffre...
Et le médecin:
-C'est normal,
vous avez
une fracture du doigt.
* 5 *
SANTÉ
Le patient,
paniqué:
-Docteur,
j'ai des impressions
de déjà vu...
Le médecin
haussant les épaules:
Normal...
ça fait trois jours
de suite
que vous venez ici.
* 6 *
SANTÉ
En revenant de l'école,
la petite Eléonore
dit à son père:
-Papa,
il faut que j'aille
chez le docteur...
-Ah bon?
Mais pourquoi?
-Parce que
le maitre m'a dit
que je devais
soigner mon écriture.
* 7 *
SANTÉ
Le médecin
prend le pouls
de son patient,
puis lui dit:
-Monsieur,
tout va bien,
vous etes
en bonne santé.
Votre pouls
est aussi régulier
qu'une pendule.
-C'est normal,
docteur,
vous avez le doigt
sur ma montre.
* 8 *
SANTÉ
Cinq garçons
arrivent
chez le dentiste.
-L'un d'eux:
Bonjour, M'sieur!
J'ai rendez vous
pour me faire
arracher ma dent...
-Bien...
Et tes copains,
que viennent
ils faire?
-Eux?
Ils sont venus pour
m'entendre crier.
31-07-1946- 01-08
11 commentaires
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