-1-

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame

chez son médecin:

 

- Docteur,

connaissez vous

une méthode

pour maigrir?

 

- Il suffit

de secouer la tete.

 

- De secouer la tete?

 

- Oui de gauche à droite

et de droite à gauche...

 

Quand on vous

présente un plat.

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

C'est une très

vieille dame qui va

consulter son médecin:

 

- Je vous remplace

la pommade

par des cachets

pour calmer

vos rhumatismes!

 

- Merci, Docteur,

mais ça va etre

plus long à étaler!

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

Le médecin chet

du service de cardiologie

entre en courant

dans la morgue

et crie à l'employé:

 

- Maurice!

 

Ressortez le trois

de son tiroir!

 

C'est pas son pouls

qui s'était arrété,

c'est ma montre...

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Après un test

de quotient intellectuel:

 

- Docteur,

on a calculé que j'avais

un Q I de 18...

 

-Mais, justement,

c'est normal que vous

ne compreniez pas.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin

examine un alcoolique

qui dit souffrir

de maux de tete

et de vertiges.

 

- Écoutez:

je ne décèle rien...

 

Ça doit être l'alcool.

 

- Pas de problème,

docteur.

 

Je reviendrai

lorsque vous serez

à jeun.

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un gars

recontre un ami:

 

- Ou vas tu

avec ce tonneau

sur l'épaule?

 

- Je vais chez le docteur,

il m'a dit:

 

«Revenez dans un mois

avec vos urines.»

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

SANTÉ

 

 

 

- Docteur,

je ne dors plus.

 

Toutes les nuits,

des chiens rodent

autour de ma maison

et aboient jusqu'à l'aube.

 

- Ne vous inquiétez pas,

je vais vous donnez

un somnifère.

 

Une semaine plus tard;

 

- Docteur, ça ne va pas.

 

Je suis encore plus

fatigué qu'avant.

 

Le médecin:

 

- Je ne comprends pas...

 

- Bah, c'est pas facile

d'attraper les chiens

et de leur faire avaler

ces satanés comprimés!

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un médecin téléphone

À l’un de ses patients:

 

-Voilà…

 

Vous etes venu me consulter

Il y a quinze jours

Et le chèque que vous

M’aviez signé

M’est revenu…

 

- Mon angine aussi,

Docteur,

Lui répond le patient.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*\1/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

ÉDUCATION

 

 

 

Toto rentre de l'école:

 

-Papa j'ai fait

 

une bonne action!

 

-Ah bon?

 

Et laquelle?

 

-Un élève avait mis

 

une punaise sur la chaise

 

du maitre et, quand

 

il a voulu s'asseoir,

 

j'ai enlevé la chaise!

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

La maitresse:

 

-Toto,

 

tu te moques?

 

Qu'est ce

 

que c'est que

 

cette page blanche?

 

-Bah...

 

C'est une page

 

de calcul mental,

 

madame.

 

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

La maitresse:

 

-Deux et deux,

 

ça fait combien?

 

-Heu...

 

Match nul?

 

-Mais non,

 

fais un effort.

 

Bon...

 

Si tu as

 

deux compotes

 

et qu'on te donne

 

deux compotes,

 

combien en as tu?

 

-bah,

 

une barquette!

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

Toto

 

rentre de l'école:

 

-Cette maitresse,

 

celle est bete

 

comme ses pieds.

 

Elle ne sait

 

meme pas ce qu'est

 

un cheval!

 

Son père:

 

-Cela m'étonnerait.

 

Qu'est ce qui

 

te fait dire ça?

 

-Elle nous a

 

demandé de

 

dessiner notre

 

animal préféré.

 

Et quand je lui

 

ai donné ma feuille,

 

elle m'a demandé

 

ce que c'était!

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Un garçon en classe:

 

-Maîtresse,

 

est ce que je peux

 

être puni

 

pour quelque chose

 

que je n'ai pas fait?

 

-Non,

ça ne serait

pas juste.

 

 

 

 

Tant mieux alors,

 

parce que

 

je n'ai pas fait

 

mes devoirs!

 

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

A l'école,

une maîtresse

interroge sur

les cinq sens:

 

-Avec quoi

entend – on?

 

-Avec les oreilles,

répondent les enfants en chœur...

 

-Bien!

 

Avec quoi voit – on?

 

-Avec les yeux!

 

-C'est très bien!

 

-Et avec quoi

goûte t on?

 

Une petite fille

lève la main:

 

-Avec du pain

et du chocolat!

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Toto revient

de l'école avec un

œil au beurre noir,

sa mère lui demande:

 

-Mais qu'est ce

qui t'es donc arrivé?

 

 

 

-Y a un très

méchant garçon

qui m'a frappé.

 

-Et penses tu que

tu le reconnaîtrais

si tu le revoyais?

 

-Ah, oui.

 

C'est certain.

 

J'ai une de ses

de ses oreilles

dans ma poche!

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

La maîtresse:

 

-Toto,

 

si ton père

 

te prête

 

10 € à 10%,

 

combien devras

 

tu lui rendre?

 

 

 

 

 

-Euh... 20 €,

 

-Mais enfin,

 

Toto,

 

tu ne connais pas

 

la règle des

 

pourcentages?

 

-Si, madame.

 

Mais vous,

 

vous ne

 

connaissez

 

mon père!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se plaint

D’une très grande fatigue

Auprès de son médecin:

 

-Avez-vous

Une vie sexuelle importante?

 

Demande le médecin.

 

Ben,

Je fais l’amour

tous les jours,

Parfois plusieurs fois

Dans la journée.

 

-C’est trop!

 

Dit le médecin.

 

Pour commencer,

Je vous propose

De ne pas faire l’amour

Le dimanche.

 

-Impossible!

 

Répond le patient.

 

C’est le seul jour

De la semaine

Où je suis chez moi!

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme arrive

Dans le cabinet

De son médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade

Dans le nez…

 

-Docteur,

Qu’est ce qui m’arrive?

 

-Je crois que vous mangez

Très salement!

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un dentiste

Dit à son client:

 

-Vous avez

Une dent morte.

 

Je vous fais

Une couronne?

 

-Non, merci.

 

Enterrez la

Sans cérémonie.

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Dans un hôpital,

Un patient s'inquiète

De son opération.

Il demande au chirurgien:

-Combien cette opération

Va t elle me coûter?

-Ne vous en faites pas,

Lui répond le chirurgien,

Ce sont vos héritiers

Qui paieront!

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un corse

 

Va chez le médecin

 

Pour un sévère mal de dos.

 

Le médecin lui demande:

 

-Que faites vous

 

Comme métier?

 

 

-Je soulève des pierres,

 

Je les mets

 

Dans la brouette,

 

Je pousse la brouette,

 

Je charge le camion,

 

Je décharge

 

Les pierres du camion,

 

Et je recommence…

 

-Ah! Oui,

 

C’est très pénible

 

Comme travail.

 

Mais ça fait

 

Combien de temps

 

Que vous faites ça?

 

 

Je commence demain,

 

Pourquoi?

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une jeune maman

Appelle son pédiatre:

 

Docteur,

J’ai acheté le livre

Que vous m’avez

Recommandé.

 

C’est écrit page 39:

«Quand bébé

A fini son biberon,

Lavez le à l’eau bouillante

Et nettoyez l’intérieur

Avec un goupillon.»

 

-Et alors?

 

-Alors, docteur…

 

Mon bébé

N’apprécie pas

Du tout cela!

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme, très agité,

Pénètre dans le cabinet

D’un psychiatre:

 

- Docteur, c’est horrible,

J’ai des hallucinations,

Je me prends pour un chien.

 

- Ne vous inquiétez pas.

 

Installez vous sur le divan.

 

- Impossible,

je n'ai pas le droit

De monter sur les meubles.

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un monsieur

chez son médecin:

 

- Connaissez vous

une méthode infaillible

pour maigrir.

 

- Certainement!

 

Il suffit

de secouer la tète.

 

- De secouer la tète?

 

- Oui,

de gauche à droite

et de droite à gauche,

quand on vous passe un plat.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

-Docteur,

 

je suis très inquiet.

 

Votre diagnostic

 

n'est pas du tout

 

le meme que celui

 

de votre confrère.

 

-Je sais.

 

Cest toujours

 

comme ça,

 

mais l'autospie

 

prouvera que

 

j'avais raison.

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un homme

 

chez le médecin:

 

-Docteur,

 

j'arrete la cigarette,

 

l'alcool et les femmes,

 

est ce que

 

je vivrais plus longtemps?

 

- Le médecin:

 

Pas forcément.

 

mais la vie

 

vous paraitra

 

plus longue.

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un couple

 

consulte un psy:

 

- Docteur,

 

depuis six mois,

 

ma femme se prend

 

pour une perceuse

 

électrique.

 

-Pourquoi

 

ne pas l'avoir

 

amenée plus tôt?

 

- Le voisin

 

me l'avait empruntée

 

et j'ai dù attendre

 

qu'il me la rende!

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le psychiatre:

 

-Docteur,

 

j'ai un problème,

 

ma femme

 

se prend pour moi.

 

-Bon, alors

 

envoyez la moi.

 

-Mais,

 

Docteur,

 

je suis là!

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un patient

 

à son médecin:

 

 

Ecoutez docteur,

 

je vais etre franc;

 

avant de venir

 

vous consulter,

 

je suis allé

 

voir Mathieu,

 

le rebouteux...

 

 

-Et quelle idiotie

 

vous a racontée

 

ce charlatan?

 

 

Il m'a dit

 

de venir vous voir...

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un patient

 

s'enfuit de l'hopital;

 

 

 

-Mais pourquoi

 

vous etes vous enfuie

 

du bloc opératoire?

 

 

-L'infirmière a dit:

 

 

«Allons,

 

soyez courageux,

 

ce n'est qu'une appendicite...»

 

 

- C'était pour vous rassurer!

 

 

Ce n'était pas a moi

 

qu'elle parlait

 

mais au chirurgien!

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le directeur de l'hopital

convoque

l'infirmier en chef

pour le blamer:

 

- J'ai appris

que vous aviez dit

au malade de le chambre 12

qu'on allait lui couper

les deux jambes.

 

- Vous croyez

que ce sont à dire

à un patient?

 

- C'était juste

une petite blague

pour le faire marcher!

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Après avoir ausculté

sa patiente,

le médecin

lui demande

de tirer la langue.

 

Au bout de dix minutes,

la patiente

trouve le temps long:

 

- Docteur,

cela faitdéja

dix bonnes minutes

que vous m'avez demandé

de tirer la langue

et vous ne m'examinez

même plus...

 

- Oui! C’était juste

pour être tranquille

pendant que je rédige

votre ordonnance!

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un homme

vient de passer

des examens

de santé à l'hopital.

 

Le médecin

lui annonce

qu'il est gravement

malade et qu'il

va mourir.

 

Le patient

demande ce qui peut

le faire guérir.

 

Le médecin

lui répond:

 

- Vous n'avez

qu'à prendre

des bains de boue.

 

- Pourquoi,

ça va me guérir?

 

puisse

- Non,

mais ça vous

habituera à la terre.

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un pharmacien

arrive au travail .

 

Il voit un gars,

l'air crispé devant

la boutique.

 

Le pharmacien

demande à son employé:

 

- C'est qui,

le gars dehors?

 

Il voulait un sirop

pour la toux,

mais je n'en ai pas trouvé!

 

Alors, je lui ai vendu

cun laxatif.

 

Le pharmacien,

choqué, hurle:

Mais tu ne peux

pas soigner une toux

avec un laxatif!

 

- Bien sur que si...

 

Regardez, patron,

il n'ose plus tousser.

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Le dentiste

à son patient:

 

- Oh, je crois

que je ne peux plus

faire grand chose:

 

Vous avez

une dent morte.

 

Voulez vous

que je vous fasse

une couronne?

 

- Non,

je vous remercie

docteur,

enterrez la

sans cérémonie!

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un patient

est allongé sur le divan

de son psychanalyste:

 

- Je suis complètement

désespéré, personne

ne me prend au sérieux...

 

Et le médecin:

 

- Vous plaisantez?

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un Monsieur

se rend en consultation

chez son médecin:

 

- Docteur,

je suis extrèmement

inquiet,

j'ai des pertes de mémoire.

 

Dites moi,

qu'est ce qu'on peut faire?

 

- Payez moi d'avance.

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Chez le médecin,

 

un Monsieur,

assez porté sur la bouteille,

explique qu'il souffre

de maux de tete

et de vertiges.

 

Le docteur l'examine:

 

Je suis désolé

je ne décèle rien.

 

Ca doit etre l'alcool.

 

- Très bien,

Docteur,

pas de probleme.

 

Dans ce cas,

 

je reviendrai lorsque

 

vous serez à jeun.

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Dans une pharmacie,

une femme

demande de l'arsenic:

 

- Que comptez vous

en faire?

 

Lui demande

le pharmacien.

 

- C'est pour mon mari.

 

- Quoi,

mais c'est un meurtre:

 

La femme ouvre

son sac à main

et en sort une série

de photos de son mari

en toute intimité

avec la femme

du pharmacien.

 

- Ah, si vous avez

une ordonnance,

c'est différent.

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame se rend

 

en consultation

chez l'ophtalmologiste:

 

- Docteur,

je suis inquiète,

ma vue baisse.

 

- Ah!

 

Et que faites vous

dans la vie?

 

- Justement,

je suis voyante.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Consulte un psychiatre :

 

-Docteur,

Aidez moi,

Je ne cesse pas de rêver

Que je suis un champ de blé.

 

-C’est effectivement bizarre,

Mais nous allons vous soigner.

 

Cela vous coûtera

100 €uros par séance.

 

Mais, docteur

Vous n’avez pas compris.

 

Je viens de vous dire

Que j’étais un champ de blé.

 

-Et alors ?

 

-Nous sommes en août :

Je suis complètement fauché !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Deux médecins

Discutent dans le couloir

D’un hôpital :

 

-Est-ce que tu as dit

 À l’agent du fisc

De la chambre 56

 Qu’il allait mourir ?

 

-Bien sur

Que je lui ai dit,

Répond l’autre.

 

Mince, c’est dommage.

Je voulais être le premier

À le lui dire.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Se rend chez le dentiste.

 

Ce dernier l’examine

Et lui fait remarquer :

 

-Toutes vos dents

Sont en or !

 

Justement,

Répond le patient,

J’aimerais que vous installiez

Une alarme…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Tarzan fait les cent pas

 

Dans la salle d’attente

 

De la maternité

 

Ou sa petite amie,

 

Jane est en train d’accoucher.

 

Il s’impatiente.

 

Une infirmière sort

 

 De la salle de travail.

 

Il se précipite vers elle

 

Et l’interroge :

 

-Alors,

 

C’est un garçon

 

Ou une fille ?

 

 

On ne sait pas,

 

Nous n’avons pas

 

 Encore réussi à l’attraper !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Chez le dentiste,

 

Une jeune fille s’installe

 

Pour la consultation

 

Et dit au spécialiste :

 

-Bonjour docteur,

 

Je viens pour me faire

 

 Retirer une dent,

 

Mais j’ai peur !

 

Vous savez,

 

Je préférerais encore

 

 Avoir un bébé !

 

Le dentiste s’interrompt :

 

-Pas de problème

 

Mademoiselle,

 

J’ai juste

 

La position du fauteuil

 

À changer :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

-Docteur,

 

C’est la première fois

 

Que je mange des huîtres

 

Et ça ma donné d’horribles

 

Douleurs d’estomac…

 

-Elles ne devaient

 

Pas être fraîches !

 

Vous auriez du sentir

 

L’odeur en les ouvrant…

 

-Ah,

 

Parce qu’il fallait les ouvrir ?