* 1 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un dentiste

se fait menaçant

à l'égard de son patient

qui ne veut pas

suivre son traitement:

 

-Vous vous rendez compte?

 

Vous risquez

de perdre toutes vos dents!

 

- Et après?

 

Répond le client désabusé.

 

- Eh bien, après,

vous ne pourrez

meme plus vous

en mordre les doigts!

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme entre dans

un magasin d'optique

et s'adresse

à son interlocuteur:

 

- Monsieur,

je crois que

j'ai besoin de lunettes.

 

- Ah, ça,

je vous le confirme,

vous etes dans

une banque!

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une jeune femme

Se rend chez son médecin:

 

- Docteur,

Je dois etre asthmatique …

 

Je suis totalement essouflée

Après avoir montée

Les sept étages

Pour me rendre

Dans votre cabinet!

 

Que me conseillez vous?

 

- De penser à avous acheter

Des lunettes, car le médecin

Est au troisième étage!

 

Moi, je suis notaire!

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un docteur

Examine une femme grippée

Qui est très atteinte

Au niveau des bronches.

 

Il demande à son mari:

 

- Elle rale ainsi

Depuis combien de jours?

 

- Depuis

Que nous sommes mariés!

 

 

 

 

 

*5 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un homme

va consulter son médecin.

 

Celui-ci l’examine et conclut:

 

-Je vous mets au régime:

 

plus d’alcool, plus de vin,

de bière, seulement du lait.

 

Un mois plus tard,

L’homme revient:

 

-Alors, comment ça va?

 

Demande le docteur.

 

-Mieux,

Mais je comprends

Maintenant pourquoi

Les bébés

Pleurent tout le temps!

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

-Docteur,

 

C’est affreux,

 

Je souffre de troubles

 

De la mémoire.

 

-En etes vous sur?

 

 

Comment cela se manifeste?

 

 

Vous souffrez

 

De troubles de la mémoire

 

Depuis quand?

 

 

-Qui ça?

 

 

Moi, je souffre

 

De troubles de la mémoire?

 

 

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un patient avoue

À son ophtalmo:

 

-J’ai un peu peur

De l’opération.

 

Vous pensez que sa va réussir?

 

-N’ayez aucune crainte

Lui répond l’ophtalmo.

 

Vous ne verrez

Meme pas la différence.

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un homme

Se rend chez son médecin…

 

-Cher Monsieur,

Il ne vous reste plus longtemps

A vivre.

 

il faut dire

Que vous n’avez jamais

Mené une vie saine…

 

-Et si j’arrete l’alcool,

La cigarette,le jeu

Et les femmes,

Est ce que je vivrais

Plus longtemps?

 

Non,

Mais la vie

Vous semblera

Plus longue.

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme très radin

va consulter

un psychanalyste.

 

On lui dit

Que la première fois

il paierait 200 €uros

et les suivantes 100 €uros.

 

- Bonjour,

c'est encore moi!

 

Le psy l'écoute.

 

A la fin de la séance,

il prend cent €uros,

puis en souriant,

lui dit:

 

- Rien de nouveau,

suivez mes conseils

de la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

A l'hopital,

un patient avec

une jambe dans le platre:

 

- Après mon accident

de moto,

le docteur m'a rassuré:

Il m'a dit

que dans un mois,

je pourrai danser le rock!

 

C'est un miracle,

car avant,

je ne savais pas

du tout danser.

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le psychiatre:

 

- Docteur,

j'ai un très gros problème.

 

Je me prends pour Dieu...

 

- Du calme,

du calme, mon ami.

 

Racontez moi tout

depuis le commencement.

 

- Très bien, docteur...

 

Le premier jour ,

je créai le soleil,

la terre et la mer.

 

Le deuxième jour...

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un vieil homme

se rend chez son médecin:

 

- Docteur ,

je suis amnésique.

 

- Et depuis quand?

 

- Depuis quand, quoi?

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin chef

Du service de cardiologie

De l’hôpital

Entre en courant

Dans la morgue

Et crie a l’employé;

 

-Maurice!

 

Ressortez le 3 de son tiroir!

 

Ce n’est pas son pouls

Qui c’est arrêté,

C’est ma montre.

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame

 qui va se faire arracher

une dent

Demande combien

Cela va lui coûter.

 

-Cent €uros, dit le dentiste.

 

-Cent €uros?

 

Docteur,

Vous ne trouvez pas

Que c’est un peu cher

Pour dix minutes de travail?

 

-Madame,

Si vous en voulez

Vraiment pour votre argent,

Je peux aller très lentement…

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Est chez le docteur

Pour des troubles du sommeil.

 

Le praticien lui dit:

 

-Le soir,

Avant de vous coucher,

Il faut que vous laissiez

Vos ennuis au pied du lit!

 

-Mais, Docteur,

Répond le patient,

Ma femme

Ne voudra jamais

Coucher par terre!

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un médecin téléphone

À l’un de ses patients:

 

-Voilà…

 

Vous etes venu me consulter

Il y a quinze jours

Et le chèque que vous

M’aviez signé

M’est revenu…

 

- Mon angine aussi,

Docteur,

Lui répond le patient.

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame

chez son médecin:

 

- Docteur,

connaissez vous

une méthode

pour maigrir?

 

- Il suffit

de secouer la tete.

 

- De secouer la tete?

 

- Oui de gauche à droite

et de droite à gauche...

 

Quand on vous

présente un plat.

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

C'est une très

vieille dame qui va

consulter son médecin:

 

- Je vous remplace

la pommade

par des cachets

pour calmer

vos rhumatismes!

 

- Merci, Docteur,

mais ça va etre

plus long à étaler!

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

Le médecin chet

du service de cardiologie

entre en courant

dans la morgue

et crie à l'employé:

 

- Maurice!

 

Ressortez le trois

de son tiroir!

 

C'est pas son pouls

qui s'était arrété,

c'est ma montre...

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Après un test

de quotient intellectuel:

 

- Docteur,

on a calculé que j'avais

un Q I de 18...

 

-Mais, justement,

c'est normal que vous

ne compreniez pas.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin

examine un alcoolique

qui dit souffrir

de maux de tete

et de vertiges.

 

- Écoutez:

je ne décèle rien...

 

Ça doit être l'alcool.

 

- Pas de problème,

docteur.

 

Je reviendrai

lorsque vous serez

à jeun.

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un gars

recontre un ami:

 

- Ou vas tu

avec ce tonneau

sur l'épaule?

 

- Je vais chez le docteur,

il m'a dit:

 

«Revenez dans un mois

avec vos urines.»

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

SANTÉ

 

 

 

- Docteur,

je ne dors plus.

 

Toutes les nuits,

des chiens rodent

autour de ma maison

et aboient jusqu'à l'aube.

 

- Ne vous inquiétez pas,

je vais vous donnez

un somnifère.

 

Une semaine plus tard;

 

- Docteur, ça ne va pas.

 

Je suis encore plus

fatigué qu'avant.

 

Le médecin:

 

- Je ne comprends pas...

 

- Bah, c'est pas facile

d'attraper les chiens

et de leur faire avaler

ces satanés comprimés!

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un médecin téléphone

À l’un de ses patients:

 

-Voilà…

 

Vous etes venu me consulter

Il y a quinze jours

Et le chèque que vous

M’aviez signé

M’est revenu…

 

- Mon angine aussi,

Docteur,

Lui répond le patient.

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un client entre

Dans une pharmacie

Avec une ordonnance.

 

L’employée, affolée,

Va voir le pharmacien:

 

-Je n’arrive pas à lire

Ce qui est écrit dessus.

 

-Attendez,

Vous voyez ces flacons

Sur l’étagère de droite?

 

-Là où il y a écrit

«Gribouillage»?

 

oui, prenez un flacon

et donnez le au client!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le dentiste

une maman accompagne

son petit garçon

pour sa première visite:

 

-Allons,Thomas,

obéis à ta maman!

 

Ouvre la bouche

comme le docteur

te le demande...

 

Allez, sois gentil,

Thomas...

 

Il faut bien que le docteur

puisse retirer ses doigts!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

va chez son médecin

pour faire un chek up.

 

Le médecin,

après auscultation et résultats

de divers examens, lui dit:

 

- Ah! Là! Là!

 

J'ai bien peur

de n'avoir que des

mauvaises nouvelles

pour vous...

 

Vous êtes en train de mourir.

 

- Oh non!

 

Ne me dites pas ça...

 

Combien de temps

me reste t il?

 

10...

 

10?

 

10 quoi?

 

10 mois?

 

10 semaines?

 

- 10 quoi, enfin?!

 

- 10 … 9 … 8 …

 

7 … .. .

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un peu génée,

une très belle femme

se rend chez le médecin:

 

- Docteur, si vous voyez

ce que je veux dire,

j'aimerais que vous fassiez

quelque chose

pour que mon mari

devienne comme un taureau.

 

- Eh bien!

 

Déshabillez vous,

nous allons commencer

par les cornes!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme se rend

chez son médecin,

paniquée:

 

 

j'ai la vue qui baisse...

 

Je risque de perdre

mon travail!

 

On se calme,

Madame,

je ne pense pas

que ça remette

en cause votre poste.

 

Si docteur:

Je suis voyante!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

Deux amis dicutent:

 

- Je suis inquiet,

je vois des points noirs.

 

- Tu as vu l'oculiste?

 

- Non, des points noirs!

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se rend

dans le service

des urgences d'un hopital.

 

- Docteur,

je me suis cassé

le bras à plusieurs endroits!

 

- Eh bien,

n'y retourner plus,

Monsieur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un client entre

Dans une pharmacie

Avec une ordonnance.

 

L’employée, affolée,

Va voir le pharmacien:

 

-Je n’arrive pas à lire

Ce qui est écrit dessus.

 

-Attendez,

Vous voyez ces flacons

Sur l’étagère de droite?

 

-Là où il y a écrit

«Gribouillage»?

 

oui, prenez un flacon

et donnez le au client!

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un Couple

amène son petit garçon

chez un psychologue

parcce qu'il est un peu agité.

 

A la fin de la consultation,

le psy leur dit:

 

- Votre enfant

est en plein complexe d’œdipe!

 

- Ouf, je suis rassurée,

répond la mère.

 

Rien de grave alors,

du moment qu'il aime

sa maman!

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame envoie

Une caisse de champagne

A son médecin

Avec le mot:

 

« Merci pour mon mari .»

 

Gêné, le docteur l'appelle:

 

-Merci, Madame,

Mais il ne fallait pas.

 

Je me devais

De guérir votre mari.

 

Elle rétorque:

 

-Voyons , docteur...

 

Si vous l'aviez guéri,

Je ne vous aurais pas

Envoyé de champagne!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme

qui vient de se faire opérer

d'une appendicite

se confie à l'infirmière:

 

- Je viens de comprendre

le point commun

entre une appendicite

et mon ex mari.

 

- Lequel?

 

- Les deux

m'ont fait très mal,

mais,

une fois enlevés,

on se rend compte

qu'ils ne servaient

vraiment à rien...

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un médecin

Examine un patient

Puis lui dit:

 

-Vous êtes tout simplement

Beaucoup trop stressé.

 

Si vous voulez

Un bon conseil,

Le soir, il ne faut jamais

Vous coucher

Avec vos soucis!

 

-Bien, mais…

 

Que dira ma femme

Si je lui demande

D’aller dormir

Sur le canapé?

 

 

 

 

 

 

 

 

6

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme

Va dans une pharmacie,

Achète pour 1000 €uros

Se produits amincissants.

 

Elle demande

Au pharmacien:

 

-Vous pensez que je vais

Perdre combien?

 

-1000 €uros,

Lui répond le pharmacien.

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

C’est un mec

Qui arrive à l’hôpital, Complètement ivre.

 

Le docteur

Qui l’examine lui dit:

 

-Oh, la la,

Dites donc,

Qu'est ce que vous buvez!

 

-Ben moi, j’sais pas,

Répond le type,

Qu’est ce que vous m’offrez?

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un homme

Arrive aux urgences

Après un accident de voiture.

 

Quand il se réveille,

Le chirurgien

Est à son chevet et lui dit:

 

-J’ai deux nouvelles

À vous annoncer.

 

Je commence

Par la mauvaise:

 

J’ai dù vous amputer

Des deux jambes.

 

-Et la bonne?

 

-J’aime beaucoup

Vos chaussures,

Je vous en offre 800€!

 

 

 

 

 

- 9 -

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se rend

 

Aux urgences

 

De l’hôpital:

 

-Docteur,

 

Je me suis cassé le bras

 

à plusieurs endroits!

 

Très calmement,

 

Le docteur lui répond:

 

Eh bien,

 

N’y allez plus!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bonjour a toutes et tous

Petite forme, en fin de semaine

ou depuis une dizaine de jours

c'est a nouveau les soins pour ma jambe

après le passage jeudi de l'infirmière

pour faire le contrôle, «pas beau du tout,

la plaie est plus grande qu'a l'habitude.»

ma femme fait la jonction d'intérim

avec notre infirmier qui a repris

la main ce lundi matin, pour le reste

avec le médecin vendredi R,A,S

dans l'ensemble cela peut le faire.

 .* J-G-R-C-2019*. 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

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http://56meldix77.eklablog.fr/

 

En espérant que 2019

soit autant un plaisir

de me suivre qu'en 2018

MERCI de cette année

pour toutes vos visites!

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Deux retraitées bavardent

En prenant le thé.

 

La première explique:

 

Ah…

 

Quand j’avais vingt ans,

Mon docteur

Me faisait déshabiller

Pour m’examiner longuement,

Mais ça a bien changé.

 

Maintenant,

Quand je vais consulter

Il se contente

De me faire tirer la langue.

 

Son amie rétorque:

 

«Tu te rend compte

Comme la médecine

A fait des progrès

En cinquante ans!»

 

 

 

 

*2*

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un psychiatre

 

Reçoit un

 

Appel téléphonique:

 

-Docteur c’est horrible!

 

Depuis une semaine,

 

Mon mari

 

Se prend pour un cheval.

 

Il ne mange que de l’avoine

 

Et dort dans la paille.

 

-C’est très grave,

 

Madame.

 

Amenez le moi

 

Dès que possible.

 

C’est noté, docteur.

 

Juste le temps de le seller

 

Et nous arrivons.

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Un patient,

Qui doit se faire opérer,

Est extremement inquet.

 

Il interroge le chirurgien:

 

-Est-ce vrai

Que cette opération ne réussit

Qu’une fois sur cent?

 

-Oui, répond le chirurgien.

 

Mais vous n’avez pas

A vous inquiéter,

Les 99 personnes

Précédentes que j’ai opérées

Sont mortes…

 

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

-Un médecin

Examine un patient.

 

-En toute sincérité,

Je ne vois pas

Ce que vous avez,

Dit le médecin.

 

-J’aurai bien

Une petite idée,

Répond le patient.

 

Si je vous la dis,

Vous me faites

Une réduction?

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un homme

va consulter son médecin.

 

Celui-ci l’examine et conclut:

 

-Je vous mets au régime:

 

plus d’alcool, plus de vin,

de bière, seulement du lait.

 

Un mois plus tard,

L’homme revient:

 

-Alors, comment ça va!

 

Demande le docteur.

 

-Mieux,

Mais je comprends

Maintenant pourquoi

Les bébés

Pleurent tout le temps!

 

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Se rend chez son médecin.

 

-Docteur, je crois

Que je suis asthmatique,

Voyez comme je suis essoufflé

Après avoir monté vos étages.

 

Que me conseillez vous?

 

-D’abord,

Faites moins d’efforts!

 

Ensuite, mangez moins!

 

Et surtout portez des lunettes!

 

Parce que le médecin,

 

C’est trois étages en dessous.

 

Moi, je suis décorateur.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un patient avoue

À son ophtalmo:

 

-J’ai un peu peur

De l’opération.

 

Vous pensez va va réussir?

 

-N’ayez aucune crainte

Lui répond l’ophtalmo.

 

Vous ne verrez

Meme pas la différence.

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Se rend chez son médecin…

 

-Cher Monsieur,

Il ne vous plus longtemps

A vivre.

 

il faut dire

Que vous n’avez jamais

Mené une vie saine…

 

-Et si j’arrete l’alcool,

La cigarette,le jeu

Et les femmes,

Est ce que je vivrais

Plus longtemps?

 

Non,

Mais la vie

Vous semblera

Plus longue.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une femme furieuse

Se rend à l’hopital:

 

-Monsieur le chirurgien,

Il n’y a aucun doute,

Vous avez commis

Une erreur médicale!

 

Depuis que vous avez

Opéré mon mari,

Il n’a plus envie

De faire l’amour!

 

-Chère Madame,

Votre mari

A été admis en

Ophtalmologie.

 

Nous n’avons fait

Que corriger sa vue!

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Sur un chantier,

Une poutrelle tombe

Et sectionne

L’oreille d’un ouvrier.

 

A l’hopital,

Un chirurgien

Lui recoud l’oreille.

 

Le lendemain,

Le patient se réveille

Et demande à voir le résultat.

 

-Mais,

Ce n’est pas mon oreille!

 

S’exclame l’ouvrier.

 

-Comment ça?

 

Répond le chirurgien.

 

On l’a ramassée

Sur le chantier,

À coté de vous.

 

-Puisque je vous dis

Que ce n’est pas celle là.

 

Sur la mienne,

Il y avait un crayon!

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Une dame

 

Va chez son médecin.

 

Pendant le rendez vous,

 

Il lui demande:

 

-Comment vont vos enfants?

 

 

-Ah!

 

Mon premier a la grippe,

 

Mon deuxième une angine

 

Et mon dernier la diarrhée.

 

Qu’en pensez vous?

 

 

Laissez tomber,

 

Je n’aime pas

 

Les charades:

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

-Docteur,

 

C’est affreux,

 

Je souffre de troubles

 

De la mémoire.

 

-En etes vous sur?

 

 

Comment cela se manifeste?

 

 

Vous souffrez

 

De troubles de la mémoire

 

Depuis quand?

 

 

-Qui ?

 

 

Moi, je souffre

 

De troubles de la mémoire?

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Deux retraitées bavardent

En prenant le thé.

 

La première explique:

 

Ah…

 

Quand j’avais vingt ans,

Mon docteur

Me faisait déshabiller

Pour m’examiner longuement,

Mais ça a bien changé.

 

Maintenant,

Quand je vais consulter

Il se contente

De me faire tirer la langue.

 

Son amie rétorque:

 

«Tu te rend compte

Comme la médecine

A fait des progrès

En cinquante ans!»

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un psychiatre

 

Reçoit un

 

Appel téléphonique:

 

-Docteur c’est horrible,

 

Depuis une semaine,

 

Mon mari

 

Se prend pour un cheval.

 

Il ne mange que de l’avoine

 

Et dort dans la paille.

 

-C’est très grave,

 

Madame.

 

Amenez le moi

 

Dès que possible.

 

C’est noté, docteur.

 

Juste le temps de le seller

 

Et nous arrivons.

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un patient,

Qui doit se faire opérer,

Est extremement inquet.

 

Il interroge le chirurgien:

 

-Est-ce vrai

Que cette opération ne réussit

Qu’une fois sur cent?

 

-Oui, répond le chirurgien.

 

Mais vous n’avez pas

A vous inquiéter,

Les 99 personnes

Précédentes que j’ai opérées

Sont mortes…

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

-Un médecin

Examine un patient.

 

-En toute sincérité,

Je ne vois pas

Ce que vous avez,

Dit le médecin.

 

-J’aurai bien

Une petite idée,

Répond le patient.

 

Si je vous la dis,

Vous me faites

Une réduction?