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    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un médecin

    et un avocat:

     

    -Dès que je dis

    que je suis médecin,

    mon interlocuteur

    me raconte

    ses symptômes.

     

    Quand ce cas

    se présente,

    maître,

    vous faites quoi?

     

    -Une note d'honoraires,

    consultation au dîner

    d'hier soir: 100 €uros.

     

    -C'est une excellente idée!

     

    Le lendemain,

    il reçoit une lettre.

     

      

    consultation au dîner 

     

    d'hier soir: 100 €uros...

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un voleur s'introduit

    dans une maison,

    il dérobe divers objets

    pendant

    que les gens dorment,

    il est sur le point

    de partir

    lorsqu'il entend

    une petite voix:

     

    « Vous pouvez prendre

    mon bulletin scolaire?»

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans l'océan,

    une petite vague

    est amoureuse du vent.

     

    Celui ci

    lui demande tendrement:

     

    - Tu veux

    que je te fasse

    une bourrasque

    ou un ouragan?

     

    - Oh non,

    je veux juste

    une petite bise!

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Julien

    a une bonne idée

    pour sécher l'école:

     

    - Allô,

    c'est la maîtresse?

     

    Je vous téléphone

    pour vous dire

    que Julien est malade.

     

    - Et qui est a l'appareil?

     

    - C'est mon papa!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Le patron du service

    d'ophtalmologie

    d'un grand hôpital

    prend sa retraite.

     

    Lors de son pot de départ

    ses collègues

    et ses collaborateurs

    lui offrent un grand

    tableau d'art moderne

    représentant un œil immense.

     

    Alors,

    l’ophtalmo murmure:

     

    - Heureusement

    que je ne suis pas

    gastro-entérologue...

     

    C'est pour une enquête.

     

    - Désolé, Monsieur,

    mais je ne

    les connais pas tous.

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme sonne

    a la porte d'un appartement.

     

    Une femme lui ouvre,

    elle tient

    un violon à la main...

     

    -Bonjour madame!

     

    Je suis

    professeur de musique.

     

    - Mais je n'ai pas besoin

    de professeur de musique!

     

    - Ce n'est pas

    ce que pensent vos voisins.

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto arrive à l'école

    avec la tête au carré

    et des bosses partout.

     

    Les autres enfants

    accourent pour le voir:

     

    - Qu'est ce qui

    t'est arrivé, Toto?

     

    T'en a une tête!

     

    Toto répond:

     

    - Ben hier,

    j'étais dans mon jardin,

    et il y avait une guêpe.

     

    Les autres enfants:

     

    - -C'est pas une guêpe

    qui t'a fait

    une tête pareille!

     

    - Ben non,

    c'est mon père,

    il avait une pelle...

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une mère

    dit à son garçon:

     

    - N'oublie pas

    que nous sommes

    sur terre pour travailler.

     

     

    - Bon,

    alors moi,

    plus tard,

    je serai marin!

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRES DIVERS:  D   20/06/2020

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    Un Monsieur

    un peu guindé

    visite un musée

    d'art moderne.

     

    Soudain,

    il s'arrete devant

    une toile

    et dit au guide:

     

    • Ah, mais c'est moche!

     

    -C'est du Picasso

    répond le guide.

     

    Plus loin,

    il s'écrie de nouveau:

     

    -Ah, c'est vrament

    très moche!

     

    • ça Monsieur,

    C'est un miroir!

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Un coiffeur

    dit à son client:

     

    - Cette mousse

    ferait pousser

    des cheveux

    sur une boule

    de pétanque!

     

    - Très bien!

     

    Mais est ce que

    ça ne gènerait

    pas un peu le jeu?

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

     

    Quels sont

    les points communs

    entre les maris

    et les tondeuses à gazon?

     

     

    - Ils sont

    difficiles à démarrer,

    ils sont malodorants

    et ils ne fonctonnent pas

    la plus part du temps.

     

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Toute la famille

    de Toto

    visite le muséeGrévin

    avec tata Jeanine

    venue de province.

     

    - Oh, regardez

    la sorcière,

    crie Toto,

    on dirait tata Jeanine!

     

    • Voyons, Toto,

    tais toi,

    gronde sa maman,

    tu n'est pas gentil.

     

    - Mais maman,

    ce n'est pas grave,

    c'est une statue,

    elle ne peut plus entendre!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un plongeur évolue

    à moins quinze mètres

    lorsqu'il voit un gars

    à coté de lui,

    en apnée...

     

    Le plongeur descend

    à moins trente mètres,

    mais se fait vite rejoindre

    par le gars en apnée.

     

    Vexé,

    il saisit son petit

    écritoire waterproof:

     

    - Qu'est ce que vous faites

    si bas, sans équipement?

     

    L'autre se saisissant

    de l'écritoire:

     

    Je me noie,

    imbécile!

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

    C'est l'histoire

    d'un type qui de lève

    le 7 juillet à 7 heures.

     

    Plus tard,

    en prenant le train,

    il s'aperçoit qu'il est assis

    dans le compartiment 7,

    à la place 7.

     

    Il compte alors l'argent

    qu'il a sur lui:

     

    77 euros!

     

    Le type fonce

    au champs de courses,

    il mise plein d'espoir

    sur le cheval n° 7,

     

    qui finit septième...

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Si un ami vous dit

    qu'il travaille sur

    « un traitement

    aqua thermique

    des céramiques

    et de l'aluminium,

    dans un

    environnement contraignant»,

    comprenez qu'il

    fait la vaisselle

    à l'eau chaude...

     

    Sous le contole

    de sa femme.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune femme

    vient d'avoir

    un deuxième enfant.

     

    La nuit

    il se met à pleurer;

     

    Elle se lève

    alors et dit:

     

    - Il va falloir

    que j'aille le changer.

     

    Le petit frère,

    entendant cela,

    s'adresse à sa maman:

     

     

    Oui,

    et prends en un

    autre qui pleure moins!

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE  DIVERS       D   27/03/2020 

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    - Quel chagrin!

     

    J'ai perdu mon petit chien,

    dit Madame Dupond

    a sa voisine.

     

    • J'ai une idée:

     

    Faites passer une annonce.

     

    - Mais ça ne servira a rien...

     

    • Il ne sait pas lire!

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Une jeune recrue

    parachutiste

    s’apprête à sauter

    de l'avion.

     

    L’adjudant l’arrête

    de justesse:

     

    Tu es fou,

    tu vas sauter

    sans parachute?

     

    • Qu'est ce que cela

    peut faire, chef?

     

    C'est un exercice

    d’entraînement, non?

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

     

    - Maman,

    comment cherche-t-on

    un mot dans le dictionnaire?

     

    - Et bien, par exemple,

    pour trouver

    «Meringue»

     

    Tu cherches à «M»

     

    - Alors,

    pour épinard

    -je cherche à

    «aime pas».

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    entre dans une bibliothèque

    et demande à la préposée:

     

    - Madame,

    pouvez vous m'aider

    à chercher un livre?

     

    - Certainement, Monsieur,

    quel en est le titre?

     

    • L'homme, le sexe fort.

     

    La préposée:

     

    les ouvrages de science fiction

    se trouvent au sous sol,

    Monsieur!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un avion de ligne

    survol l'Atlantique.

     

    Soudain, une voix grésille

    dans le haut parleur:

     

    - Ici le commandant de bord

    je vous informe

    que les réacteurs vont bientôt

    tomber en panne.

     

    Pas de panique!

     

    Je vous parle

    d'un canot de sauvetage

    largué à la mer.

     

    Nous allons

    cherché du secours...

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un riche Texan

    propose un puits de pétrole

    ou 10000 têtes de bétail

    ou la main de sa fille

    à celui qui traversera

    une piscine bourrée

    de serpents.

     

    Un homme plonge

    et traverse la piscine

    à toute vitesse.

     

    Mais le type

    refuse tout:

     

    le puits de pétrole,

    le bétail, la fille...

     

    Que vous voulez vous alors,

    demande le milliardaire?

     

    - Je veux savoir

    qui est celui

    qui m'a poussé.

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme est ligoté

    à un poteau,

    dans un village

    de redoutables

    anthropophages.

     

    L'un d'eux

    vient lui demander:

     

    -C'est quoi,

    ton nom?

     

    -Pourquoi?

     

    -C'est pour le menu!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un jeune homme

    demande à un de

    ses copains de faculté:

     

    - Alors, ton régime

    pour maigrir,

    ça marche,

    tu en es content?

     

    - Oh que oui.

     

    Rien qu'à midi,

     

    j'ai brûlé

    plus de 1500 calories!

     

    - Ah?

     

    Comment as tu fait,

    ça m'intéresse?

     

    Et bien figure toi,

    j'ai oublié la pizza

    dans le four!

     

     

     

     

     


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    DIVERS 

     

     

     


    l’été approche.

     

    Une ado de seize ans

    S’achète un maillot de bain

    Qui met ses formes

    Naissantes en valeur.

     

    Rentrée chez elle,

    Elle l’enfile et va se montrer

    À sa mère

    Pour recueillir son avis :

     

    -Alors,

    Qu’est ce que tu en penses ?

     

    -J’en pense que si

    J’avais porté ça à ton age,

    Aujourd’hui,

    Tu serais plus âgé !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     

    La maman de Mathilde

     

    N’est pas contente :

     

    -Regarde, le lait a débordé !

     

    Je t’avais pourtant demandé

     

    De regarder ta montre !

     

    -Je l’ai regardée,

     

    Maman !

     

    Il était exactement

     

    Huit heures quatorze

     

    Quand le lait a débordé.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C’est  une petite mandarine,

    Toute honteuse,

    Qui rentre chez ses parents :

     

    -Mon dieu, maman,

    Pleurniche t elle

    Si tu savais

    Ce qui m’est arrivé !

     

    J’ai rencontré un citron

    Qui a eu

    Un zeste malheureux

    Et je crois

    Qu’il va m’arriver des pépins…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    Veut s’engager dans la marine,

    L’agent de recrutement

    Lui demande :

     

    -Vous savez nager ?

     

    -Pourquoi,

    Vous n’avez pas

    De bateaux ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un Monsieur trouve un

    Perroquet dans la rue.

     

    Il va voir un agent

    Qui lui conseille

    De l’emmener au zoo.

     

    Le lendemain,

    L’agent

    Les voit revenir ensemble :

     

    -Je vous avais dit

    De l’emmener au zoo !

     

    -Oui,

    Il a bien aimé,

    Mais aujourd’hui,

    On va au cinéma.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux fantômes

    Se croisent dans les couloirs

    D’un château écossais :

     

    -Attention,

    Tu as perdu un mouchoir !

     

    -Mais non,

    C’est mon petit frère !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un couple de touristes

    Visite Athènes.

     

    Soudain,

    Apercevant un trou

    Dans le pantalon

    De son mari,

    La femme s’écrie,

    Tu as vu l’accroc, Paul ?

     

     

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    Au théâtre,

    Après le baisser de rideau,

    Un spectateur

    Demande a son voisin :

     

    -J’aimerais savoir

    Pourquoi vous venez

    De jeter des tomates

    À ces acteurs

    Et pourquoi maintenant,

    Vous applaudissez

    Pour qu’ils reviennent ?

     

    -C’est parce qu’il me reste

    Deux tomates !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un prof de maths,

    Très distrait,

    Rencontre un de ses élèves

    Dans la rue,

    Bavarde quelques minutes

    Avec lui et,

    Au moment de le quitter,

    Lui demande :

     

    -Quand vous m’avez aperçu,

    J’allais de quel coté ?

     

    -Vous descendiez la rue.

     

    -Ah !

     

    Alors, j’ai déjeuné !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la nuit tombante,

    Un pécheur rentre chez lui

    En rasant les murs.

     

    Manque de chance,

    Il rencontre son voisin :

     

    -Alors,

    On revient de la pêche ?

     

    Et bredouille,

    Comme d’habitude !

     

    -Pire que ça :

     

    En m’arrêtant au tabac

    Pour acheter des cigarettes,

    Je me suis fait voler

    Les deux truites

    Que j’avais achetées

    Chez le poissonnier !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans le compartiment

    D’un train,

    Deux types demandent

    À un voyageur,

    Qui a un fort accent

    Du Sud Ouest :

     

    -Vous allez ou comme ça ?

     

    -A Parisse !

     

    -Avec deux « S » ?

     

    -Non,

    Avec deux imbéciles !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Voyons, père Richard,

    Vous ne pouvez pas nier

    Que le cycliste

    Et l’automobiliste

    Soient des progrès !

     

    -Je ne dis pas non,

    Mais quand on aura aboli

    Le cheval,

    C’est y vous

    Qui nous ferez du fumier ?

     

     

     

     

     

     

     


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    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un cow boys

    entre dans un bar

    et crie au barman:

     

    - Quel est le saligaud

    qui a peint

    mon cheval en jaune?!

     

    C'est alors

    qu'un grand costaud,

    1 m 95 pour 115 kg,

    se lève:

     

    - C'est moi le saligaud,

    il y a un problème?

     

    - Oh, non...

     

    Je voulais juste savoir

    quand vous alliez passer

    la deuxième couche...

     

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune fille

    arrive à l’hôpital et se rend

    dans la chambre

    d'un homme couvert

    de plâtre de la tète aux pieds.

     

    Elle lui apporte

    un bouquet de fleurs.

     

    Elle demande

    à l'infirmière de service:

     

    - On peut lui parler?

     

    - Oui, oui, il est conscient.

     

    La fille s'approche

    alors du Monsieur,

    dépose le gros bouquet

    de fleurs à coté de lui,

    et lui dit:

     

    - Alors,

    mon permis, je l'ai?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A Londres,

    un banquier de la City,

    chapeau melon

    et costume sombre,

    rencontre un punk

    à crête rouge.

     

    Le punk d'un air de mépris:

     

    - Vous, vous n'avez

    jamais rien fait

    d’excentrique dans votre

    petite vie bien sage.

     

    Le banquier:

     

    - A vrai dire,

    jeune homme, une fois,

    j'ai follement aimé

    un perroquet

    et je me demandais

    justement si vous

    ne pourriez pas

    être mon fils...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un député reproche

    l'un de ses opposants:

     

    -Depuis trois ans

    que vous siégez parmi nous,

    je ne vous ai jamais vu

    ouvrir la bouche.

     

    -Ah, pardon!

     

    Je l'ai ouverte

    au moins une fois,

    lors de chacune

    De vos interventions...

     

    Pour bailler!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère de famille

    particulièrement radine

    annonce

    à son petit garçon:

     

    - Si tu as

    des bonnes notes à l'école,

    je te montrerai la photo

    d'un enfant qui s'amuse

    à Disney Land!

     

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jolie petite

    antenne de télévision

    est tombée amoureuse

    d'un paratonnerre.

     

    Elle lui murmure:

     

    « Dis tu crois, toi,

    au coup de foudre?»

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au beau milieu

    de l'Atlantique Nord,

    un chalutier vient

    de faire naufrage.

     

    Dérivant à bord

    de leur canot de sauvetage,

    les marins commencent

    à crever de froid,

    de faim et de soif lorsqu'un

    gigantesque paquebot

    les repère enfin...

     

    Le commandant

    du paquebot à son équipage:

     

    Faites vite,

    montez les naufragés à bord

    et donnez leur à boire,

    à manger et de quoi

    se réchauffer.

     

    Quand tous les pécheurs

    sont à bord du paquebot,

    le commandant les accueille:

     

    - Vous avez de la chance

    que notre bateau passait par là,

    je vous souhaite la bienvenue

    à bord du TITANIC!

     

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Écoute,

    dit la maman

    à sa petite fille,

    si tu es sage,

    tu iras au ciel,

    mais si tu n'es pas sage,

    tu iras en enfer.

     

    - Et qu'est ce

    que je dois faire pour

    aller au cirque?

     

     

     

     

     

     

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    BONS VŒUX  A TOUS

     

     

    Santé - Prospérité - Bonheur

     

     

     

     J-G-R-C- 2019

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un petit garçon très intrigué

    demande à sa mère:

     

    Dis donc, papa,

    il est en quelle classe?

     

    - Mais il ne va plus à l'école

    depuis longtemps,

    mon chéri!

     

    - Faux, hier,

    je l'ai surpris au téléphone

    en train de dire

    qu'il avait rendez vous

    avec sa maîtresse!

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux amis poètes

    se promènent dans un cimetière.

     

    L'un dit à l'autre:

     

    - J'aimerais bien

    qu'on nous enterre ensemble.

     

    - Hors de question:

     

    Tu me piquerais mes vers.

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    A la campagne

    un garçon

    va voir sa mère

    et lui raconte, épaté:

     

    - Dis, maman, ce matin,

    j’ai vu un lapin

    faire dix fois l'amour...

     

    Est ce que c'était toujours

    avec la même lapine?

     

    - Non, jamais.

     

    - Va le dire à ton père,

    il comprendra.

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme demande

    à l'un de ses amis:

     

    - Dis donc, mon vieux

    pourrais tu me prêter

    cent euros?

     

    - Le problème,

    c'est que je n'ai que

    soixante euros sur moi.

     

    - Donne toujours!

     

    Tu m'en devras quarante.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Une jeune femme

    Demande à une amie:

     

    -Dis moi quel charme

    Trouves tu au jockey

    Avec qui tu sors

    En ce moment?

     

    -Il a une queue de cheval,

    Lui répond son amie.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux cinéphiles

    discutent dans la cuisine,

    l'un dit à l'autre:

     

    • Est ce que tu connais

    la définition exacte

    d'un navet au cinéma?

     

    - Oui, bien sur,

    c'est un film dont les carottes

    sont tellement cuites

    que la fin

    de ses haricots est proche!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux jeunes hommes

    qui font leur service militaire

    se détendent après

    une journée d’entraînement:

     

    - Est ce que tu sais

    quel est le pluriel de général?

     

    • Oui, des «générés».

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une jeune fille,

    qui souhaite convoler

    en juste noce,

    demande à son père:

     

    Dis, papa,

    combien ça coûte

    à peu près un mariage?

     

    J'en sais rien,

    ma fille,

    je paye encore!

     

     

     

     

     

     


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