-
Par 56 J-G-R-C 77 le 19 Octobre 2020 à 03:17
^01^
DIVERS
Un volcan
déménage
à coté d'une colline
et lui demande:
«Ça' ne te dérange
pas si je fume?»
^02^
DIVERS
Un cortège funèbre
passe dans la rue
principale du village.
Un passant
y reconnaît un
de ces vieux amis.
Il le rejoint
et lui demande:
-Çà va, toi?
Et ta femme?
-Comme tu vois,
tout doucement...
^03^
DIVERS
En balade dans un parc,
un petit garçon
demande à sa maman:
-Dis Maman...
C'est vrai
que je suis né
dans un chou?
-Heu, oui..
-Et dis Maman...
C'est aussi vrai
que ma petite sœur
est née dans une rose?
-Mais oui,
mon chéri c'est ça!
-Mais alors...
Avec papa,
vous ne faites l'amour
que dans le jardin?
^04^
DIVERS
Un mendiant
raconte à un autre:
Hie, a la sortie
d'un music-hall,
un prestidigitateur
a déposé un billet
de cinq cents €uros
dans le chapeau
que le lui tendais.
-Tu as dû être content!
- Pas tellement
parce que quand
j'ai fouillé dans
mon chapeau pour
prendre ce billet,
il en est sorti
une colombe.
^05^
DIVERS
Dans un train
les voyageurs s'ennuient.
L'un d'eux
propose de raconter
des histoires drôles
pour passer le temps.
-J'en connais une bonne...
-C'est un Suisse qui...
Son voisin se lève aussitôt
en protestant:
- Ah, non Monsieur!
Je suis Suisse!
Et l'autre:
-C'est pas grave,
je vais la raconter
lentement.
^06^
DIVERS
Toto garde
son petit frère
qui vient de naître.
-Arrive une amie
de la famille.
-Comme il est beau.
Et ça lui fait quel age?
-Quinze jours,
répond Toto.
-Et comment
s'appelle t il?
-Ben ça
on ne sait pas ,
il ne parle pas encore!
^07^
DIVERS
Une jeune fille
se plaint a son amie:
-A tous
nos rendez vous.
Il m'offre
des fleurs fanées.
- Eh bien,
essaye d'arriver
à l'heure...
^08^
DIVERS
Dans un
pensionnat de fakirs,
un des pensionnaires
arrive avec
un énorme sac
de clous.
Un autre s'écrie:
-Super!
Ce soir,
on va faire
une bataille
de polochons!
13 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 8 Octobre 2020 à 00:17
^01^
DIVERS
Une horrible sorcière
explique à
une autre sorcière:
- J'ai mis
mon crapaud
dans la baignoire,
il y est plus heureux.
- Ah, bon...
Et quand
tu veux prendre
un bain?
- Il ferme les yeux.
^02^
DIVERS
Un vieux fermier
demande à son voisin:
- Qu'est ce que tu
avais donné à ton cheval
quand il était tombé malade?
- De la térébenthine.
Une semaine plus tard:
- J'ai fait comme toi,
j'ai donné de la térébenthine
à mon cheval,
et il est mort!
- Ah, bon?
Le tien aussi?
^03^
DIVERS
Deux types
discutent au comptoir.
- Tu te rend compte,
il faut trois moutons
pour faire
un pull en laine!
- J'ignorais
que les moutons
savaient tricoter...
^04^
DIVERS
Dans un jardin public,
un Monsieur prévient
une vieille dame
qui allait s'asseoir
sur un banc!
- Attention, Madame!
On vient de le repeindre.
La dame
se laisse tomber
sur le banc
et parce qu'elle
n'a pas entendu
ce que lui a dit
le Monsieur:
- Comment?
Demande t elle.
- En gris.
^05^
DIVERS
Un indien se présente
à la mairie et demande
à changer de nom.
- Pour quelle raison
lui demande l'employé?
- Je m'appelle
Train - Qui – Siffle -
Au – Petit - Matin – Dans -
La – Plaine – Verdoyante,
répond l'indien.
- Et comment aimeriez vous
vous appelez?
– Tchou – Tchou!
^06^
DIVERS
Un homme
rentre chez le libraire:
- Bonjour,
je voudrais un livre...
- Certaiment, Mosieur.
Vous recherchez
un ouvrage sérieux
ou quelque chose
de plus léger?
Peu importe,
je suis venu en voiture.
^07^
DIVERS
- Moi,
dit un gars,
je n'ai pas couché
avec ma femme
avant le mariage!
Et toi?
- Moi?
Attends
que je réfléchisse,
rappelle moi
son nom
de jeune fille.
^08^
DIVERS
Dans le train,
le contrôleur s'adresse
à une vieille dame:
Je suis désolé,
Madame,
votre billet
est pour Paris.
Or, ce train
va à Toulouse.
C'est ennuyeux,
et ça lui arrive souvent,
au chauffeur,
de se tromper comme ça?
7 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 14 Septembre 2020 à 06:45
^1^
DIVERS
A l'opéra:
Papa,
quel est le monsieur
qui fait peur à la dame
en faisant des grands gestes?
- Il ne veut pas lui faire peur,
c'est le chef d'orchestre.
- Alors,
pourquoi la dame,
elle crie?
^2^
DIVERS
Dans un luxueux palace
le maître d’hôtel
s'approche d'un couple
dînant en tête à tête
pour leur demander
si tout va bien:
- Avez vous besoin
de quelque chose,
monsieur?
- Non, tout est parfait,
c'est gentil...
- Et madame votre épouse
ne manque de rien?
- Je ne sais pas,
je vais lui envoyer un SMS
pour le lui demander...
^3^
DIVERS
Deux copains au bar:
- Cette nuit,
on m'a pompé
la cuve a mazout.
Pourtant,
la bouche de remplissage
est cachée sous
une grande vasque de fleurs.
-Moi,
j'ai un bouchon rouge
avec mazout
marqué dessus.
- Comment ça?
Ils n'ont même pas
à chercher!
Le tuyau n'est pas relié
à la cuve à mazout
mais à la fosse septique...
Çà fait trois fois
qu'on me la vide
en six mois!
^4^
DIVERS
Deux généalogistes distingués
comparent
leurs travaux:
- Cet arbre généalogique,
il a du vous donner du travail!
- Ne m'en parler pas,
c'est la famille
CHÊNE.
Tous des glands.
^5^
DIVERS
- Pierre,
ou est ton frère?
Je l'ai mis dans le frigo,
Maman.
- Mais tu es fou,
il va attraper froid!
- T'en fait pas,
Maman.
J'ai fermé la porte.
^6^
DIVERS
La maman de Toto:
- Allez, Toto mange
ton steak,
tu deviendras fort
comme un bœuf.
- Ouais, ouais...
Tu m'as déjà fait
le coup du poisson
et je ne sais
toujours pas nager!
^7^
DIVERS
Une petite fille
rentre de l'école
et dit à sa mère:
- Dis maman:
Les enfants à l'école
disent tous que j'ai
une grande bouche.
C?'est vrai?
Sa mère lui répond:
- Mais non ma chérie,
prend ta pelle
et mange ta soupe!!!
^8^
DIVERS
Au cinéma,
un homme est affalé
sur trois sièges.
Arrive une ouvreuse
qui s'exclame:
- Mais ça ne va pas, non,
espèce de mal élevé!
Mais d’où est ce
que vous venez,
dite donc?
L'homme la regarde
d'un air pitoyable
et gémit:
- Du balcon...
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 29 Août 2020 à 00:18
^01^
DIVERS
Un client dans un taxi
pose une question
au chauffeur
et lui touche l'épaule
pour attirer son attention.
Le chauffeur
pousse un cri,
perd le contrôle
du véhicule et évite
de justesse l'accident.
- Le passager
se confond en excuses.
- Ne vous excusez pas,
Monsieur,
c'est dernier temps,
je conduisais
un corbillard...
^02^
DIVERS
C'est l'anniversaire
d'un homme
qui n'a plus de corps,
mais à qui il reste
juste sa tete.
Il déballe son cadeau
avec sa bouche,
ouvre la boite
et s'exclame:
Zut:
Encore un chapeau!
^03^
DIVERS
Je suis parti en voyage.
J'ai écrit
tous les jours
à ma fiancée et,
à mon retour,
elle s'est mariée.
- Félicitations!
Tu parles!
Elle est mariée
avec le facteur!
^04^
DIVERS
Au cimetière,
un chinois
dépose un bol de riz
devant la tombe
de son père.
Le gardien,
qui le voit faire,
s'approche
et lui demande:
- Quand pensez vous
que votre père
viendra manger son riz?
Le chinois répond:
Quand le votre viendra
sentir les fleurs
que vous avez placées
sur sa tombe.
^05^
DIVERS
Une petite fille désespérée,
appelle son papa
au bureau:
- Je veux
faire un puzzle,
je n'y arrive pas,
je n'en peux plus!
- Est ce que tu as
un modèle?
- Oui,
mais toutes les pièces
se ressemblent.
- Ce n'est rien,
ma chérie
on va voir ça
ensemble ce soir.
Le papa est rentré.
- Écoute moi,
tu es mignonne...
On va remette
les corn flakes
dans la boite...
^06^
DIVERS
Un jeune homme
veut se lancer
dans le cinéma.
Il écrit un scénario
qu'il présente
chez un gros prducteur.
- J'ai deux nouvelles
une bonne
et une mauvaise.
La bonne,
c'est que Paramout
a adoré votre scénario.
La mauvaise,
c'est que Paramout,
c'est le nom
de mon chien!
^07^
DIVERS
- Moi,
je voudrais mourir
comme mon grand père:
Il est mort
pendant son sommeil.
Il n'a rien senti.
Ça c'est une belle mort!
Je voudrais
surtout pas mourir
en paniquant,
en gesticulant et en criant
comme tous les autres
qui étaient
dans sa voiture...
^08^
DIVERS
Une mère
dit à son fils:
- Tu es encore
devant l'ordinateur!
- Ben oui,
j'ai essayé derrière
mais on voit
moins bien.
12 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 1 Août 2020 à 06:39
^01^
DIVERS
-Bonjour,
monsieur,
je voudrais
changer de nom.
-C'est possible,
puis je savoir
comment vous
vous appelez?
-Je m'appelle
Jacques Lecrétin.
-Ah,oui...
Je comprends.
Et vous souhaiteriez
vous appelez comment?
-Paul Lecrétin.
^02^
DIVERS
-C'est fou
comme tu ressemble
à ma femme.
A PART
LES MOUSTACHES...
-Mais je n'ai pas
de moustache...
-Ma femme,si.
^03^
DIVERS
A la piscine,
un nageur
se fait enguirlander
parce qu'il a fait
pipi dans l'eau.
Mais enfin,
proteste t-il,
vous exagérez,
je suis quand même pas
le seul à faire ça...
Si du haut du plongeoir,
vous êtes le seul!
^04^
DIVERS
Une touriste
visite la tour Eiffel
pour la première fois.
Elle s'adresse
à l'agent de sécurité:
-Les gens
se jettent ils
souvent d'ici?
- Non,
pas souvent,
Madame,
une seule fois!
^05^
DIVERS
Un homme
plante des petits drapeaux
dans son jardin.
Son voisin arrive et lui dit:
-Pourquoi mets tu,
ces petits drapeaux.
-C'est pour
faire fuir les girafes.
- Mais il n'y a pas
de girafes dans le coin...
-Ah, tu vois...
Ils sont sacrément
efficaces,mes drapeaux.
^06^
DIVERS
La mère de Toto:
-A l'armée,
si le chef te pose
une question tu dis;
«Oui, mon commandant!»
Arrivée à l'armée,
le commandant lui demande:
- quel est ton age?
-Oui mon commandant!
-Tu te fiches de moi?
-Oui, mon commandant.
^07^
DIVERS
Un, gars dans un taxi,
veut parler au chauffeur.
Il lui tape
gentiment sur l'épaule.
Le chauffeur
pousse un cri d'effroi,
s'agrippe au volant
et va s'écraser
contre un platane.
-Je ne voulais pas
vous faire peur,
que c'est il passé?
Ce n'est pas
de votre faute.
C'est ma première
journée comme
chauffeur de taxi.
Avant je conduisais
des corbillards...
^08^
DIVERS
Deux copines:
-Méfie toi
de ce garçon:
A chaque fille,
il assure
qu'elle est la plus belle.
Puis, il l'invite à venir
écouter de la musique
dans sa chambre.
Et ça se termine
toujours pareil...
-Tu me fais peur!
-Il lui demande
de lui faire
son devoir de maths.
14 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 21 Juin 2020 à 05:35
^01^
DIVERS
Un médecin
et un avocat:
-Dès que je dis
que je suis médecin,
mon interlocuteur
me raconte
ses symptômes.
Quand ce cas
se présente,
maître,
vous faites quoi?
-Une note d'honoraires,
consultation au dîner
d'hier soir: 100 €uros.
-C'est une excellente idée!
Le lendemain,
il reçoit une lettre.
consultation au dîner
d'hier soir: 100 €uros...
^02^
DIVERS
Un voleur s'introduit
dans une maison,
il dérobe divers objets
pendant
que les gens dorment,
il est sur le point
de partir
lorsqu'il entend
une petite voix:
« Vous pouvez prendre
mon bulletin scolaire?»
^03^
DIVERS
Dans l'océan,
une petite vague
est amoureuse du vent.
Celui ci
lui demande tendrement:
- Tu veux
que je te fasse
une bourrasque
ou un ouragan?
- Oh non,
je veux juste
une petite bise!
^04^
DIVERS
Julien
a une bonne idée
pour sécher l'école:
- Allô,
c'est la maîtresse?
Je vous téléphone
pour vous dire
que Julien est malade.
- Et qui est a l'appareil?
- C'est mon papa!
^05^
DIVERS
Le patron du service
d'ophtalmologie
d'un grand hôpital
prend sa retraite.
Lors de son pot de départ
ses collègues
et ses collaborateurs
lui offrent un grand
tableau d'art moderne
représentant un œil immense.
Alors,
l’ophtalmo murmure:
- Heureusement
que je ne suis pas
gastro-entérologue...
C'est pour une enquête.
- Désolé, Monsieur,
mais je ne
les connais pas tous.
^06^
DIVERS
Un homme sonne
a la porte d'un appartement.
Une femme lui ouvre,
elle tient
un violon à la main...
-Bonjour madame!
Je suis
professeur de musique.
- Mais je n'ai pas besoin
de professeur de musique!
- Ce n'est pas
ce que pensent vos voisins.
^07^
DIVERS
Toto arrive à l'école
avec la tête au carré
et des bosses partout.
Les autres enfants
accourent pour le voir:
- Qu'est ce qui
t'est arrivé, Toto?
T'en a une tête!
Toto répond:
- Ben hier,
j'étais dans mon jardin,
et il y avait une guêpe.
Les autres enfants:
- -C'est pas une guêpe
qui t'a fait
une tête pareille!
- Ben non,
c'est mon père,
il avait une pelle...
^08^
DIVERS
Une mère
dit à son garçon:
- N'oublie pas
que nous sommes
sur terre pour travailler.
- Bon,
alors moi,
plus tard,
je serai marin!
6 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 27 Mars 2020 à 00:09
-1-
DIVERS
Un Monsieur
un peu guindé
visite un musée
d'art moderne.
Soudain,
il s'arrete devant
une toile
et dit au guide:
-
Ah, mais c'est moche!
-C'est du Picasso
répond le guide.
Plus loin,
il s'écrie de nouveau:
-Ah, c'est vrament
très moche!
-
ça Monsieur,
C'est un miroir!
-2-
DIVERS
Un coiffeur
dit à son client:
- Cette mousse
ferait pousser
des cheveux
sur une boule
de pétanque!
- Très bien!
Mais est ce que
ça ne gènerait
pas un peu le jeu?
-3-
DIVERS
Quels sont
les points communs
entre les maris
et les tondeuses à gazon?
- Ils sont
difficiles à démarrer,
ils sont malodorants
et ils ne fonctonnent pas
la plus part du temps.
-4-
DIVERS
Toute la famille
de Toto
visite le muséeGrévin
avec tata Jeanine
venue de province.
- Oh, regardez
la sorcière,
crie Toto,
on dirait tata Jeanine!
-
Voyons, Toto,
tais toi,
gronde sa maman,
tu n'est pas gentil.
- Mais maman,
ce n'est pas grave,
c'est une statue,
elle ne peut plus entendre!
-5-
DIVERS
Un plongeur évolue
à moins quinze mètres
lorsqu'il voit un gars
à coté de lui,
en apnée...
Le plongeur descend
à moins trente mètres,
mais se fait vite rejoindre
par le gars en apnée.
Vexé,
il saisit son petit
écritoire waterproof:
- Qu'est ce que vous faites
si bas, sans équipement?
L'autre se saisissant
de l'écritoire:
Je me noie,
imbécile!
-6-
DIVERS
C'est l'histoire
d'un type qui de lève
le 7 juillet à 7 heures.
Plus tard,
en prenant le train,
il s'aperçoit qu'il est assis
dans le compartiment 7,
à la place 7.
Il compte alors l'argent
qu'il a sur lui:
77 euros!
Le type fonce
au champs de courses,
il mise plein d'espoir
sur le cheval n° 7,
qui finit septième...
-7-
DIVERS
Si un ami vous dit
qu'il travaille sur
« un traitement
aqua thermique
des céramiques
et de l'aluminium,
dans un
environnement contraignant»,
comprenez qu'il
fait la vaisselle
à l'eau chaude...
Sous le contole
de sa femme.
-8-
DIVERS
Une jeune femme
vient d'avoir
un deuxième enfant.
La nuit
il se met à pleurer;
Elle se lève
alors et dit:
- Il va falloir
que j'aille le changer.
Le petit frère,
entendant cela,
s'adresse à sa maman:
Oui,
et prends en un
autre qui pleure moins!
13 commentaires
Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique
-