^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un cannibale

 

demande à un

 

autre membre

 

de sa tribu:

 

-Tu manges

 

les frites

 

avec les doigts,

 

toi?

 

-Non,

 

je les mange

 

à part.

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux collègues

 

discutent:

 

-Je répète

 

les mêmes choses

 

à longueur de journée.

 

Je n'en peux plus!

 

-Tu as un début

 

d'Alzheimer?

 

-Non,

 

j'ai deux enfants!

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

désespéré

va consulter

un mage:

 

-Abracadabra

 

vous êtes guéri!

 

-Merci, Mage!

 

Combien

je vous dois?

 

-Cinq mille €uros!

 

Le client:

 

Abracadabra,

 

vous êtes payé!

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme demande

à un architecte

de lui construire

une maison

avec uniquement

des pièces rondes,

sans aucun angle.

 

Une fois

la maison construite,

l'architecte

demande à l'homme:

 

-Quel est donc

la raison

qui vous a poussé

a choisir une

maison sans angle?

 

Ma belle mère

m'a dit qu'un coin

chez moi

lui suffirait.

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux alpinistes

arrivent au sommet

du mont Cervin.

 

L'un est un Suisse traditionnel

 

l'autre est noir de peau.

 

Le blanc dit au noir:

 

«Vous n'êtes pas

d'ici, vous...»

 

-Oh, bah non,

je suis de Lausanne.

 

 

 

 

 

^6^

 

 

 

DIVERS

 

 

-Toto demande

à sa maman:

 

-Est ce

qu'on a le droit

de crier

sur les gens?

 

-Non, Toto,

ce n'est pas bien!

 

-Tant mieux

parce que j'ai cassé

le vase en cristal!

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Titine

 

(la sœur de Toto):

 

-Papa

 

j'ai une blague

 

à te raconter...

 

Cet après midi,

 

je suis montée

 

avec mon copain

 

sur le toit de l'école

 

et on s'est embrassés.

 

-Hum!

 

Si tu racontes

 

une blague,

 

il faut une chute,

 

sinon c'est une

 

anecdote.

 

-Mais si,

 

mon papa,

 

il y a une chute!

 

Après,

 

je l'ai poussé

 

du haut du toit.

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Un esquimau

 

se trouve sur la glace

 

avec sa canne à pèche,

 

attendant que

 

ça morde à l'hameçon.

 

Tout à coup,

 

une voix retentit:

 

Il n' y a pas

 

de poisson ici!

 

L'esquimau

 

se lève et va creuser

 

un trou un peu

 

plus loin,

 

quand la même

 

voix se fait entendre

 

pour lui répéter

 

la même chose.

 

Il s'éloigne alors,

 

bien décider

 

à retenter sa chance,

 

quand la

 

voix s'énerve:

 

-Monsieur,

 

il n'y a pas

 

de poissons ici

 

parce que c'est

une patinoire!

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un gars

 

se promène

 

au bord de la mer.

 

Il voit un pécheur

 

dans une barque:

 

-Bonjour.

 

Qu'est ce que

 

vous péchez?

 

-Je pêche le crabe.

 

Et... ça mord?

 

-Non, ça pince!

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un gars

conduit un car

au bord d'une falaise.

 

Un passager:

 

-Ralentissez!

 

A chaque virage,

on risque de dévaler

dans la falaise.

 

ça fout la trouille!

 

-Faites comme moi

et vous n'aurez

plus peur...

 

-Et que faites vous?

 

-Bah,

c'est simple

je ferme les yeux!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un fou décide

 

de traverser

l'océan Atlantique

à la nage.

 

Il se lance...

 

A mi chemin,

il est épuisé,

mais il continue.

 

Lorsqu'il lui reste

700 mètres a parcourir

avant d'atteindre

l'Amérique,

il se dit:

 

-Oh! là, là!

 

Il reste 700 mètres!

 

C'est trop dangereux...

 

Mieux vaut

faire demi tour!

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto

frotte une lampe

et un génie apparaît.

 

-Salut, Toto,

tu m'as libéré

de la lampe,

je te donne

trois vœux!

 

-Ben,

je fais le vœu

d'avoir quatre vœux...

 

Ah, ah, ah!

 

-Très bien,

il te reste donc

trois vœux

maintenant...

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto

prend l’ascenseur.

 

-Maman!

 

Où est l'ascenseur?

 

-Toto,

il faut l'appeler...

 

-Ascenseur!

 

Ascenseur!

 

-Non, Toto!

 

Avec le doigt!

 

Alors, Toto

met son doigt

dans la bouche

et crie:

 

 

 

 

Achensheur!

 

Achensheur!

 

 

 

 

^6^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Sur une plage

deux grains de sable

se promènent...

 

L'un d'eux

dit à l'autre

surtout ne te

retourne pas!

 

Je crois que nous

sommes suivis...

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Une petite fille

 

s'adresse à sa maman;

 

-Maman,

 

pourquoi la nuit

 

n'a t elle qu'un œil?

Qu'est ce que

 

tu racontes?

 

-Ben, oui,

 

papa a dit

 

qu'il n'a pas

 

put fermer

 

l’œil de la nuit.

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Une équipe

d'Hollywood

tourne dans

les montagnes rocheuses.

 

Le réalisateur a fait

la connaissance

d'un indien

qui prédit le temps.

 

A la veille

de chaque tournage,

il va le consulter.

 

Avant

la dernière scène,

il va voir l'indien.

 

-Alors,

pour demain,

soleil ou pluie?

 

-Je ne sais pas...

 

-Comment ça?

 

-Pourquoi?

 

-Ma radio est cassé...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux amies:

 

 

 

Comment vas tu

 

appeler ta fille?

 

-Moustache à chat.

 

-Tu es folle

 

tout le monde

 

va se moquer d'elle!

 

-Mais tu as

 

bien appelé

 

la tienne Barbara!

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux anthropophages

 

n'ont plus

 

rien à manger.

 

Et pas le moindre

 

touriste ou

 

explorateur en vue.

 

- J'ai une idée,

 

dit le premier.

 

On va commander

 

un frigo?

 

On a rien à manger et,

 

toi, tu veux

 

commander un frigo?

 

-Fais marcher

 

ta cervelle.

 

Le frigo,

 

il va bien falloir

 

deux types

 

pour le livrer.

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un Inuit

 

 

attend sa fiancé

 

sur la banquise.

 

Impatient

 

face à son retard,

 

il sort un

 

thermomètre

 

de sa poche

 

et s'exclame:

 

-Si elle n'est pas là

 

a moins vingt,

 

je me barre!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A une table de poker,

 

trois hommes

 

et un paon

 

sont en train

 

de jouer.

 

Un client

 

interpelle le patron:

 

-C'est incroyable,

 

ce paon!

 

 

Il joue vraiment

 

au poker?

 

-Ah, oui,

 

tous les jours.

 

-Et il joue bien?

 

-Pas tellement

 

répond le patron

 

en baissant la voix.

 

Chaque fois

 

qu'il a eu du jeu,

 

il fait la roue!

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un avion,

 

un passager

 

qui prend pour la

 

première fois l'avion

 

dit à son voisin:

 

-C'est extraordinaire!

 

Vues d'ici,

 

les voitures

 

sur la route,

 

on dirait

 

une colonne

 

de fourmis...

 

-Il s'agit de fourmis,

 

cher monsieur,

 

nous n'avons pas

 

encore décollé.

 

 

 

 

^6^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une actrice

 

reçoit des gens

 

très importants

 

à dîner.

 

Elles donne

 

ses dernières consignes:

 

-Vous servirez

 

la tête de veau

 

avec du persil

 

dans les oreilles

 

et une tomate

 

dans la mouche.

 

-Bien, madame,

 

mais...

 

Euh...

 

Vous ne croyez pas

 

que ça me donnera

 

un air ridicule?

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Une vedette

 

du show-biz

 

fait repeindre

 

son appartement.

 

Pour faire plaisir

 

à l'ouvrier peintre,

 

il lui donne

 

une invitation pour

 

son nouveau spectacle

 

à l'Olympia.

 

Quand il reçoit

 

la facture des travaux,

 

à la rubrique

 

«heures

 

supplémentaires,»

 

il lit:

 

 

-Deux heures

 

à regarder

 

le client chanter:

100 €...

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

D'un voyage sur terre,

des extraterrestres

ont rapporté

deux ordinateurs

sur leur planète;

 

Un beau jour,

 

leur chef leur dit:

 

-Voilà cinq ans

 

que vous avez

 

capturé ce

 

couple de terriens.

 

Certes,

 

ils ont l'air intelligent,

 

mais manifestement,

 

ils ne se reproduisent

 

pas en captivité!

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Une dame

prend l'avion pour

la première fois.

C'est un vol de nuit.

Elle appelle le steward.

-Comment faites vous

pour voler la nuit?

On n'y voit rien!

-C'est simple.

Regardez

par le hublot

de gauche...

Vous voyez

la lumière rouge

qui clignote.

-Oui.

-Maintenant

regardez à droite.

Vous voyez

la lumière verte?

-Oui.

-Eh bien, il suffit

de voler

juste entre les deux.

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Toto

 

c'est toi

 

qui as appris

 

tous ces gros mots

 

à ta petite sœur?

 

-Mais non!

 

C'est pas moi!

 

Je lui ais juste

 

donné la liste

 

des mots qu'il

 

ne fallait pas dire...

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un  ado est follement

 

amoureux de sa voisine

 

et se confie à son

 

meilleur copain:

 

- Cette fille là,

 

mon vieux,

 

je l'aime tellement

 

que je ne mange plus...

 

Le matin, le midi, le soir,

 

je ne mange rien...

 

Et la nuit,

 

impossible de dormir.

 

-Ah, bon?

 

Et pourquoi?

 

-Parce que

 

j'ai trop faim!

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme cagoulé

 

entre revolver au poing

 

dans un fast – food,

 

des Champs Élysées.

 

Il s'adresse, menaçant,

 

au serveur:

 

-La caisse, vite!

 

Et le serveur:

 

-Sur place

 

ou à emporter?

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le petit Nicolas

arrive en retard

à l'école:

La maîtresse:

-Pourquoi est tu

en retard ce matin,

Nicolas?

Ben, je rêvais que

je regardais

un match de foot

à la télé et il y a

eu des prolongations.

Alors,

je suis resté!

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La famille est réunie

 

devant la grand mère

 

qui fête 90 ans.

 

-A ma mort,

 

je voudrais

 

être incinérée.

 

Promis,

 

nous organiserons

 

de belles obsèques.

 

-Et après,

 

vous répandrez

 

mes cendres

 

sur le parking

 

du super marché...

 

-Mais pourquoi,

 

Mémé?

 

Au moins

 

vous passerez

 

me voir deux fois

 

par semaine.

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Moi,

 

je voudrais mourir

 

comme mon

 

grand père

 

il est mort

 

pendant son sommeil.

 

Il n'a rien senti.

 

-Ça c'est

 

une belle mort!

 

-Je ne voudrais

 

surtout pas mourir

 

en paniquant,

 

en gesticulant

 

et en criant

 

comme les passagers

 

dans sa voiture.

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

L'instructeur

 

parachutiste:

 

-Quand tu fais

 

de la chute libre,

 

tant que tu vois

 

les vaches comme

 

des fourmis,

 

il n'y a pas de danger...

 

Quand

 

tu commences à voir

 

les vaches comme

 

des vaches,

 

il est temps d'ouvrir

 

le parachute...

 

Et quand

 

tu vois les fourmis

 

comme des vaches...

 

Il est trop tard.

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux alpinistes

 

 

se baladent

 

en montagne quand,

 

soudain,

 

une avalanche

 

les ensevelit.

 

Ils parviennent

 

néanmoins a s'extraire

 

de la neige

 

et voient un

 

saint Bernard

 

avec son

 

petit tonneau.

 

L'un d'eux dit:

 

-Hé, regarde,

 

le meilleur ami

 

de l'homme!

 

-Oui!

 

Et il arrive

 

avec un chien!

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

 

à son père

 

-Papa, j'adore Mamie,

 

je voudrais l'épouser!

 

Le père, étonné:

 

-Fiston,

 

tu ne peux

 

quand même pas

 

épouser ma mère...

 

-Bah, quoi?

 

Tu as bien épousé

 

la mienne.

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 

va consulter

 

une voyante:

 

Quels sont vos tarifs?

 

- Deux mille €uros!

 

Pour trois questions.

 

- Deux mille €uros!

 

N'est ce pas

 

un peu excessif?

 

- Peut être...

 

Quelle est

 

la troisième question?

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un avion est

 

à l'approche.

 

Le pilote et

 

son copilote

 

apercevant la piste:

 

-Elle est minuscule

 

cette piste!

 

On ne va pas

 

pouvoir atterrir...

 

Le stress monte,

 

l'avion descend et,

 

finalement,

 

s’arrête pile poil

 

au bout de la piste;

 

Le pilote:

 

-Elle était vraiment

 

courte cette piste...

 

Le copilote:

 

 

-Ah, ouais,

 

mais qu'est ce

 

qu'elle est large!

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

 

termine de boucher

 

un trou dans

 

le jardin de ses parents,

 

son voisin:

 

-Salut!

 

Qu'est ce que tu fais?

 

J'enterre

 

mon poisson rouge!

 

-Mais t'as fait

 

un trop grand trou...

 

-Bah,oui

 

mon poisson rouge

 

est dans le ventre

 

de ton chat...

 

 

 

 

^6^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La grand mère

 

de Manu vient

 

 

de faire des gâteaux

 

pour le déjeuner

 

dominical et les

 

dépose au réfrigérateur.

 

Enfin de repas,

 

peu avant le

 

moment du dessert,

 

elle va en cuisine

 

et constate.

 

 

-Dis moi, Emmanuel,

 

j'ai préparé 2 gâteaux,

 

pourrais tu me dire

 

pourquoi il n'en reste

 

plus qu' un seul?

 

-Ben, mamie,

 

je n'avais pas vu

 

le deuxième!

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Au théâtre,

 

la pièce qui se joue

 

est d'une longueur

 

interminable

 

et le public s'ennuie.

 

 

Un spectateur ronfle.

 

 

Son voisin

 

lui donne un petit

 

coup de coude

 

Et lui souffle:

 

 

-Pas si fort,

 

monsieur,

 

vous allez réveiller

 

tout le monde.

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Surprenant son fils

 

devant le miroir

 

de la salle de bains,

 

la mère de

 

Manu s'exclame:

 

Mais pourquoi

 

manges tu ton pain

 

au chocolat

 

en te regardant

 

dans la glace?

 

-Bah,

 

comme ça,

 

j'ai l'impression

 

d'en manger deux,

 

maman...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Allez,

 

mange ta viande,

 

c'est du bœuf!

 

Mange

 

et tu seras fort

 

comme un bœuf.

 

-Tu m'as déjà

 

fait le coup,

 

hier,

 

avec le poisson...

 

Et je ne sais

 

toujours pas nager!

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La maman de Léo

 

lui demande de

 

s'asseoir un instant

 

pour discuter.

 

-Léo,

 

j'ai quelque chose

 

d'important

 

à t'annoncer:

 

Tu vas avoir

 

une nouvelle

 

petite sœur.

 

-Pourquoi?

 

Tu ne veux pas

 

garder l'ancienne?

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

La petite Brigitte

 

prend l'avion

 

avec sa mère

 

pour la première fois.

 

 

Enthousiasmée

 

par ce voyage inédit,

 

elle devient..........

 

sa maman, excédée,

 

la met en garde:

 

-Je te préviens,

 

Brigitte,

 

si tu n'es pas sage,

 

on descend tout de suite!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le grand frère

 

d'Emmanuel.

 

-Tu as mangé

 

tout le gâteau

 

que maman a préparé!

 

Tu aurais pu

 

penser à moi:

 

-Je t'assure

 

que je n'ai pas

 

arrêté de penser à toi.

 

Pendant tout le temps

 

ou je mangeais

 

Je pensais:

 

Pourvu qu'il n'arrive

 

pas tout de suite,

 

pourvu qu'il n'arrive

 

pas tout de suite,

 

pourvu qu'il n'arrive

 

pas tout de suite...

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

 

et sa mère:

 

-Maman,

 

quelle heure est il?

 

-Il est 17 heures.

 

- J'aimerais bien

 

qu'on me dise

 

enfin la vérité...

 

Que veux tu

 

dire mon chéri?

 

-J'ai demandé

 

l'heure toute

 

la journée,

 

personne ne m'a

 

répondu

 

la même chose.

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

 

dans une animalerie:

 

-Je voudrais

 

des graines

 

pour oiseau.

 

-Bien sûr;

 

Qu'est ce

 

que tu as

 

comme oiseau?

 

-Ben,

 

je ne sais pas

 

encore...

 

Les graines,

 

c'est pour

 

le faire pousser!

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au théâtre,

 

la pièce qui se joue

 

est d'une longueur

 

interminable

 

et le public s'ennuie.

 

Un spectateur ronfle.

 

Son voisin

lui donne un petit

coup de coude

Et lui souffle:

 

-Pas si fort,

 

monsieur,

 

vous allez réveiller

 

tout le monde.

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A l'approche de

 

son anniversaire,

 

une maman

 

interroge son fils:

 

-As tu enfin choisi

 

ce que tu souhaite

 

avoir pour ton

 

Anniversaire,

 

Manuel?

 

-Oui, maman.

 

Je voudrais

 

le camion de pompiers

 

que tu as caché

 

dans le placard.