^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Bonjour, Monsieur,

 

J'aimerais

 

changer de nom.

 

-Bien sur, Monsieur,

 

vous vous

 

appelez comment?

 

-Je m'appelle

 

Jacques Lecrétin.

 

-Ah oui...

 

Ce n'est pas

 

facile a porter.

 

Et vous voudriez

 

vous appelez comment?

 

-J'aimerais m'appeler

 

Paul Lecrétin.

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Paul va à l’hôpital

 

voir son copain

 

Julien:

 

-Que t'est il arrivé?

 

-J'ai été renversé

 

par un vélo!

 

-Oh, mon pauvre!

 

-Ce n'est pas tout!

 

Ensuite,

 

j'ai été écrasé

 

par une moto,

 

puis par une décapotable,

 

ensuite par un avion et,

 

pour finir,

 

par une soucoupe volante!

 

-Je ne crois pas!

 

-Heureusement après

 

la soucoupe volante,

 

le patron du manège

 

a réussi à couper

 

le courant électrique!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

En croisière

 

dans l'Atlantique,

 

le capitaine

 

d'un paquebot

 

prend le porte voix

 

et annonce

 

aux 2000 passagers:

 

-Mesdames et messieurs,

 

j'ai une bonne

 

et une mauvaise nouvelle

 

à vous annoncer.

 

Par laquelle

 

je commence?

 

Les gens

 

veulent d'abord

 

entendre la bonne...

 

Alors,

 

le capitaine répond:

 

-Nous allons gagner

 

onze oscars...

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

L'autre jour

 

j'ai lu dans le journal

 

qu'à chaque fois

 

que je respirais,

 

un homme mourait

 

sur la planète.

 

Quand j'ai dit ça

 

à mon collègue

 

de bureau,

 

il m'a répondu

 

que ça ne

 

l'étonnait pas,

 

et que je ferais

 

mieux d'acheter

 

du dentifrice...

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au commissariat,

 

un homme vient

 

porter plainte

 

pour tapage nocturne:

 

-Les locataires

 

du cinquième

 

sont impossibles.

 

Hier soir,

 

ils ont tapé du pied

 

sur le plancher

 

pendant une bonne

 

demie heure.

 

-Je vois,

 

ils vous ont donc réveillé …

 

-Non,

 

Monsieur l'agent.

 

A cette heure là,

 

je jouais

 

de la trompette.

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La maman

de Julie

est très fâchée:

 

-Julie!

 

Ne traite pas

 

ton frère d'idiot!

 

Allez dit lui

 

tout de suite

 

que tu regrettes

 

sincèrement,

 

et plus vite que ça!

 

- Rémi,

 

je regrette

 

sincèrement

 

que tu soit idiot.

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un gars consulte

 

un gourou:

 

-O grand gourou,

 

c'est quoi, pour toi

 

l'éternité?

 

-L'éternité,

 

pour moi,

 

c'est une seconde.

 

-Et c'est quoi,

 

pour toi,

 

un million de dollars?

 

-Pour moi,

 

c'est un dollar.

 

-Hé, justement,

 

grand gourou,

 

t'as pas un dollar?

 

-Heu, attends

 

une seconde.

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

-A la piscine

 

un nageur

 

se fait enguirlander

 

parce qu'il a fait

 

pipi dans l'eau.

 

-Mais enfin,

 

proteste t il,

 

vous exagérez,

 

je ne suis pas

 

le seul à faire ça!

 

Si Monsieur,

 

du haut du plongeoir,

 

vous êtes le seul!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REL. 21 PLUVIOMETRE RELEVE 24 HEURES DE PLUIE REL. 21 2020
				mm
		1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12
	1	X	X	X	0	0	0	0	0	0	20	10		1 & 2-10
	2	X	X	X	0	3	0	0	0	0	13	10		tempete
MARQUAGE	3	X	X	X	0	0	3	0	0	0	6	4		ALEX
DE LA VEILLE	4	X	X	X	0	14	0	0	0	0	31	0
A 8 HEURES	5	X	X	X	0	0	1	0	0	0	2	0
A 8 HEURES	6	X	X	X	0	0	0	0	0	0	2	0
LE LENDEMAIN	7	X	X	X	1	0	0	0	0	0	0	0
	8	X	X	X	0	0	0	0	3	0	2	1
	9	X	X	4	0	0	0	0	0	0	2	0
	10	X	X	0	0	8	0	0	0	0	0	3
	11	X	X	0	0	0	10	0	0	0	0	0
	12	X	X	0	0	0	21	0	0	0	3	4
	13	X	X	0	0	0	35	0	6	0	4	4
	14	X	X	0	0	0	10	0	0	0	4	3
	15	X	X	0	0	0	5	0	0	0	0	14
	16	X	X	0	17	0	11	0	6	1	0	5
	17	X	X	0	0	0	4	0	3	0	0	0
	18	X	X	0	2	0	4	0	0	0	0	0
	19	X	X	0	0	0	20	0	5	4	0	2
	20	X	X	0	21	0	0	0	11	15	0	0
	21	X	X	0	0	0	3	0	0	0	17	0
	22	X	X	0	0	0	0	0	3	0	9	0
	23	X	X	0	0	0	0	0	2	3	0	0
	24	X	X	0	0	0	0	0	0	4	6	0
	25	X	X	0	0	0	0	0	0	7	38	0
	26	X	X	0	0	0	0	4	2	0	4	0
	27	X	X	0	4	0	3	0	0	0	6	0
	28	X	X	0	4	0	5	0	4	0	5	0
	29	X	X	0	15	0	0	0	3	0	4	0
	30	X	X	0	8	0	0	0	0	3	0	0
	31	X	X	0	*	0	*	0	0	*	0	*
CUMUL MOIS		0	0	4	72	25	135	4	48	37	178	60	0
		1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A un guichet

 

de la Sécu.

 

-Quel est votre nom?

 

-Didier...

 

sans P.

 

-Pardon?

 

-Didier...

 

sans P.

 

-Je ne comprends pas...

 

-Didier!

 

Sans P...

 

-Mais dans Didier,

 

il n'y a pas de P...

 

-Oui,

 

et ça fait trois fois

 

que je vous le dit!

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux collègues

 

de travail:

 

- Alors,

 

tu as eu

 

beau temps

 

pendant tes vacances?

 

-Super:

 

il n'a plus

 

que deux fois.

 

La première fois,

 

pendant une

 

demie journée

 

et la deuxième

 

pendant ,

 

quatorze jours.

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un pécheur

 

explique à un

 

parisien en vacances:

 

-Vous savez,

 

hier il y a eu

 

une tempête

 

et le port a souffert.

 

La jetée a été

 

entièrement détruite

 

par un raz de marée!

 

Le parisien répond!

 

-jamais je n'aurais cru

 

qu'un rat

 

puisse faire autant

 

de dégât!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un parisien

 

en vacances

 

à la campagne

 

passe devant un champ

 

et demande au paysan:

 

-Mais comment

 

faites vous

 

pour obtenir

 

des radis aussi gros?

 

-Pas compliqué:

 

J'ai semé des graines

 

de betteraves rouges!

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

A bord d'un avion de ligne:

 

 

-Mesdames, Messieurs,

 

pour mon dernier vol,

 

j'aimerais

 

faire un looping.

 

Pour cela,

 

j'aimerais avoir

 

votre accord.

 

Les passagers hilares:

 

-Le looping,

 

le looping, le looping!

 

L'avion effectue un looping

 

quand soudain,

 

un homme

 

sort des toilettes:

 

-Mais qui est

 

le dingue qui a pris

 

les commandes?!

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un milliardaire

 

croise un mendiant.

 

Il s'approche et dit:

 

-Tu auras dix €uros,

 

si tu me dis

 

lequel de mes yeux

 

est en verre!

 

-C'est le droit, Monsieur!

 

-C'est incroyable!

 

Dis moi mon brave,

 

comment as tu deviné?

 

-C'est simple, Monsieur,

 

j'ai cru y déceler

 

une lumière d'humanité.

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un journaliste interview

 

un vieux paysan:

 

- Dites moi,

 

comment faites vous

 

pour tracer les routes ici?

 

On lâche un âne

 

et on regarde

 

par où il passe....

 

-Et si vous n'avez pas d’âne?

 

-Ben, là,

 

bien sur,

 

on prend un ingénieur.

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

-Alors,

 

ça fait combien

 

de temps

 

qu'il marche

 

votre petit bout?

 

-Ça va faire six mois.

 

-Ben,

 

dites donc,

 

il doit être loin.

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un volcan

 

déménage

 

à coté d'une colline

 

et lui demande:

 

«Ça' ne te dérange

 

pas si je fume?»

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un cortège funèbre

 

passe dans la rue

 

principale du village.

 

Un passant

 

y reconnaît un

 

de ces vieux amis.

 

Il le rejoint

 

et lui demande:

 

-Çà va, toi? 

 

 Et ta femme?

 

-Comme tu vois,

 

tout doucement...

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

En balade dans un parc,

 

un petit garçon

 

demande à sa maman:

 

-Dis Maman...

 

C'est vrai

 

que je suis né

 

dans un chou?

 

-Heu, oui..

 

-Et dis Maman...

 

C'est aussi vrai

 

que ma petite sœur

 

est née dans une rose?

 

-Mais oui,

 

mon chéri c'est ça!

 

-Mais alors...

 

Avec papa,

 

vous ne faites l'amour

 

que dans le jardin?

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un mendiant

 

raconte à un autre:

 

Hie, a la sortie

 

d'un music-hall,

 

un prestidigitateur

 

a déposé un billet

 

de cinq cents €uros

 

dans le chapeau

 

que le lui tendais.

 

-Tu as dû être content!

 

- Pas tellement

 

parce que quand

 

j'ai fouillé dans

 

mon chapeau pour

 

prendre ce billet,

 

il en est sorti

 

une colombe.

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dans un train

 

les voyageurs s'ennuient.

 

L'un d'eux

 

propose de raconter

 

des histoires drôles

 

pour passer le temps.

 

-J'en connais une bonne...

 

-C'est un Suisse qui...

 

Son voisin se lève aussitôt

 

en protestant:

 

- Ah, non Monsieur!

 

Je suis Suisse!

 

Et l'autre:

 

-C'est pas grave,

 

je vais la raconter

 

lentement.

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto garde

 

son petit frère

 

qui vient de naître.

 

-Arrive une amie

 

de la famille.

 

-Comme il est beau.

 

Et ça lui fait quel age?

 

-Quinze jours,

 

répond Toto.

 

-Et comment

 

s'appelle t il?

 

-Ben ça

 

on ne sait pas ,

 

il ne parle pas encore!

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une jeune fille

 

se plaint a son amie:

 

-A tous

 

nos rendez vous.

 

Il m'offre

 

des fleurs fanées.

 

 

- Eh bien,

 

essaye d'arriver

 

à l'heure...

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dans un

 

pensionnat de fakirs,

 

un des pensionnaires

 

arrive avec

 

un énorme sac

 

de clous.

 

Un autre s'écrie:

 

-Super!

 

Ce soir,

 

on va faire

 

une bataille

 

de polochons!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Une horrible sorcière

explique à

une autre sorcière:

 

 

- J'ai mis

mon crapaud

dans la baignoire,

il y est plus heureux.

 

- Ah, bon...

 

Et quand

tu veux prendre

un bain?

 

- Il ferme les yeux.

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un vieux fermier

demande à son voisin:

 

- Qu'est ce que tu

avais donné à ton cheval

quand il était tombé malade?

 

- De la térébenthine.

 

Une semaine plus tard:

 

- J'ai fait comme toi,

j'ai donné de la térébenthine

à mon cheval,

et il est mort!

 

- Ah, bon?

 

Le tien aussi?

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux types

discutent au comptoir.

 

- Tu te rend compte,

il faut trois moutons

pour faire

un pull en laine!

 

- J'ignorais

que les moutons

savaient tricoter...

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un jardin public,

un Monsieur prévient

une vieille dame

qui allait s'asseoir

sur un banc!

 

- Attention, Madame!

 

On vient de le repeindre.

 

La dame

se laisse tomber

sur le banc

et parce qu'elle

n'a pas entendu

ce que lui a dit

le Monsieur:

 

- Comment?

 

Demande t elle.

 

- En gris.

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un indien se présente

à la mairie et demande

à changer de nom.

 

- Pour quelle raison

lui demande l'employé?

 

- Je m'appelle

Train - Qui – Siffle -

Au – Petit - Matin – Dans -

La – Plaine – Verdoyante,

répond l'indien.

 

- Et comment aimeriez vous

vous appelez?

 

 

– Tchou – Tchou!

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

rentre chez le libraire:

 

- Bonjour,

je voudrais un livre...

 

- Certaiment, Mosieur.

 

Vous recherchez

un ouvrage sérieux

ou quelque chose

de plus léger?

 

Peu importe,

je suis venu en voiture.

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

- Moi,

dit un gars,

je n'ai pas couché

avec ma femme

avant le mariage!

 

Et toi?

 

- Moi?

 

Attends

que je réfléchisse,

rappelle moi

son nom

de jeune fille.

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dans le train,

le contrôleur s'adresse

à une vieille dame:

 

Je suis désolé,

Madame,

votre billet

est pour Paris.

 

Or, ce train

va à Toulouse.

 

C'est ennuyeux,

et ça lui arrive souvent,

au chauffeur,

de se tromper comme ça?