•  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux amis

     

    se rencontrent:

     

    L'un joueur invétéré

     

    dit à l'autre:

     

    -Il faut que je t'annonce

     

    une grande nouvelle:

     

    J’arrête de jouer!

     

    Pus de casino,

     

    plus de tiercé,

     

    plus de poker...

     

    -Bravo,

     

    lui dit l'autre.

     

    Mais pardonne moi,

     

    te connaissant,

     

    j'ai du mal à y croire.

     

    Je suis sur

     

    que tu ne tiendras pas!

     

    Ah, oui?

     

    Tu paries combien?

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux vis

     

    parlent

     

    d'un tournevis:

     

    -Oh, celui là,

     

    quel beau gosse!

     

    -Oui,

     

    il nous a bien

     

    fait tourner

     

    la tête!

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un savant

     

    fait travailler

     

    une puce.

     

    Il lui dit:

     

    -Saute!

     

    La puce saute.

     

    Il lui coupe

     

    les pattes et dit:

     

    -Saute!

     

    La puce ne saute pas,

     

    alors le savant

     

    note sur son carnet:

     

    «Lorsqu'on coupe

     

    les pattes d'une puce,

     

    elle devient sourde.»

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la poste,

     

    un Monsieur

     

    dont la main est plâtrée

     

    s'approche d'une dame

     

    qui fait la queue:

     

    -Voudriez vous

     

    m'écrire l'adresse

     

    sur cette carte postale?

     

    La dame s'exécute,

     

    acceptant même

     

    d'ajouter quelques mots

     

    et de signer pour lui.

     

    -Voilà!

     

    Dit elle,

     

    puis je faire

     

    autre chose pour vous?

     

    -Oui,

     

    pourriez vous ajouter

     

    en post scriptum:

     

    «Prière d'excuser

     

    l'écriture.»

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un bal,

     

    Un jeune homme

     

    dit à sa cavalière:

     

    - Mademoiselle,

     

    comme les danses

     

    me semblent

     

    courtes avec vous.

     

    -Normal,

     

    le chef d'orchestre

     

    est mon fiancé.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux gars

     

    attendent dans

     

    la salle d'attente

     

    d'une maternité.

     

    Apparaît

     

    l'infirmière souriante:

     

    -compliments,

     

    Monsieur!.

     

    Vous êtes

     

    un heureux papa.

     

    L'autre type se lève,

     

    furieux:

     

    -Mais Madame,

     

    je suis pourtant

     

    arrivé avant lui.

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Toto,

     

    c'est toi

     

    qui a mangé

     

    tous les biscuits?

     

    -Non, Maman.

     

    -Tu me racontes

     

    des bêtises,

     

    ta sœur t'a vu.

     

    -Ça m'étonnerait,

     

    a ce moment là,

     

    elle dormait.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Des œufs

     

    sont rangés

     

    dans un frigo.

     

    Un œuf demande

     

    à son partenaire.

     

    -Pourquoi

     

    as tu des poils?

     

    -Parce que

     

    je suis un kiwi,

     

    -Imbécile!

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un type

    déjà passablement éméché

    après une soirée bien arrosée,

    téléphone

    aux alcooliques anonymes:

     

    • J'ai besoin d'aide!

     

    Annonce t il à la personne

    qui lui répond.

     

    • Je suis seul

    dans mon appartement,

    avec dans mon placard

    de ma cuisine 10 litres de pinard!

     

    Ne me laissez surtout pas tomber,

    implore le buveur...

     

    • bien sur Monsieur,

    lui répond

    aussitôt son interlocuteur.

     

    Nous sommes là

    pour vous aider.

     

    Que pouvons nous

    faire pour vous?

     

    - Vous pourriez m'amener

    un tire bouchon?

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère et sa fille:

     

    - Dis, maman,

    tu tricotes drôlement vite!

     

    • Je me dépêche

    avant que ma pelote

    de laine soit finie!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C'est la nuit sur le front.

     

     

    Un soldat,

    pris de panique,

    prend la fuite,

    il court, il court

    quand soudain,

    il heurte un gradé.

     

    - Pardon, mon lieutenant!

     

    - Je ne suis pas lieutenant,

    soldat!

     

    - Pardon mon commandant.

     

    - Je ne suis pas commandant,

    soldat,

    je suis général!

     

    - Ah, je suis déjà

    aussi loin du front?

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La mère de Toto

    est en colère:

     

    - Regarde,

    le lait a débordé,

    je t'avais pourtant demandé 

    de regarder ta montre.

     

    - Mais je l'ai fait,

    il était huit heures douze

    quand le lait a débordé!

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux amis

    se rencontrent.

     

    L'un, joueur invétéré,

    dit à l'autre:

     

    - il faut que je t'annonce

    une grande nouvelle:

    j’arrête de jouer!

     

    Plus de casino,

    plus de tiercé,

    plus de poker...

     

    - Pardonne - moi,

    mais te connaissant,

    j'ai du mal à y croire.

     

    Je suis sur

    que tu ne tiendras pas.

     

    - Ah, ouais?

    Tu paries combien?

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    passablement alcoolisé

    rentre dans un un bar

    et cherche la bagarre;

     

    - Tous ceux à ma droite

    sont des abrutis!

     

    Tous ceux à ma gauche

    sont des crétins!

     

    Furieux,

    un client se lève:

     

    - Oh, dis donc,

    je ne suis pas un crétin!

     

    Ben, passe à droite,

    abruti!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme est ligoté

    à un poteau,

    dans un village

    de redoutables

    anthropophages.

     

    L'un d'eux

    vient lui demander:

     

    -C'est quoi,

    ton nom?

     

    -Pourquoi?

     

    -C'est pour le menu!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains;

    -Veux tu que je te raconte

    une blague plate?

     

    -C'est quoi ça?

     

    -Un hérisson qui se fait écraser

    par un tracteur!

     

     

    -T'en veux une encore

    plus plate?

     

    Bah...

     

    Le tracteur repasse dessus!

     

     

     

     

     

     


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    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Bonjour, Monsieur,

     

    J'aimerais

     

    changer de nom.

     

    -Bien sur, Monsieur,

     

    vous vous

     

    appelez comment?

     

    -Je m'appelle

     

    Jacques Lecrétin.

     

    -Ah oui...

     

    Ce n'est pas

     

    facile a porter.

     

    Et vous voudriez

     

    vous appelez comment?

     

    -J'aimerais m'appeler

     

    Paul Lecrétin.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Paul va à l’hôpital

     

    voir son copain

     

    Julien:

     

    -Que t'est il arrivé?

     

    -J'ai été renversé

     

    par un vélo!

     

    -Oh, mon pauvre!

     

    -Ce n'est pas tout!

     

    Ensuite,

     

    j'ai été écrasé

     

    par une moto,

     

    puis par une décapotable,

     

    ensuite par un avion et,

     

    pour finir,

     

    par une soucoupe volante!

     

    -Je ne crois pas!

     

    -Heureusement après

     

    la soucoupe volante,

     

    le patron du manège

     

    a réussi à couper

     

    le courant électrique!

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En croisière

     

    dans l'Atlantique,

     

    le capitaine

     

    d'un paquebot

     

    prend le porte voix

     

    et annonce

     

    aux 2000 passagers:

     

    -Mesdames et messieurs,

     

    j'ai une bonne

     

    et une mauvaise nouvelle

     

    à vous annoncer.

     

    Par laquelle

     

    je commence?

     

    Les gens

     

    veulent d'abord

     

    entendre la bonne...

     

    Alors,

     

    le capitaine répond:

     

    -Nous allons gagner

     

    onze oscars...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    L'autre jour

     

    j'ai lu dans le journal

     

    qu'à chaque fois

     

    que je respirais,

     

    un homme mourait

     

    sur la planète.

     

    Quand j'ai dit ça

     

    à mon collègue

     

    de bureau,

     

    il m'a répondu

     

    que ça ne

     

    l'étonnait pas,

     

    et que je ferais

     

    mieux d'acheter

     

    du dentifrice...

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au commissariat,

     

    un homme vient

     

    porter plainte

     

    pour tapage nocturne:

     

    -Les locataires

     

    du cinquième

     

    sont impossibles.

     

    Hier soir,

     

    ils ont tapé du pied

     

    sur le plancher

     

    pendant une bonne

     

    demie heure.

     

    -Je vois,

     

    ils vous ont donc réveillé …

     

    -Non,

     

    Monsieur l'agent.

     

    A cette heure là,

     

    je jouais

     

    de la trompette.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman

    de Julie

    est très fâchée:

     

    -Julie!

     

    Ne traite pas

     

    ton frère d'idiot!

     

    Allez dit lui

     

    tout de suite

     

    que tu regrettes

     

    sincèrement,

     

    et plus vite que ça!

     

    - Rémi,

     

    je regrette

     

    sincèrement

     

    que tu soit idiot.

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un gars consulte

     

    un gourou:

     

    -O grand gourou,

     

    c'est quoi, pour toi

     

    l'éternité?

     

    -L'éternité,

     

    pour moi,

     

    c'est une seconde.

     

    -Et c'est quoi,

     

    pour toi,

     

    un million de dollars?

     

    -Pour moi,

     

    c'est un dollar.

     

    -Hé, justement,

     

    grand gourou,

     

    t'as pas un dollar?

     

    -Heu, attends

     

    une seconde.

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    -A la piscine

     

    un nageur

     

    se fait enguirlander

     

    parce qu'il a fait

     

    pipi dans l'eau.

     

    -Mais enfin,

     

    proteste t il,

     

    vous exagérez,

     

    je ne suis pas

     

    le seul à faire ça!

     

    Si Monsieur,

     

    du haut du plongeoir,

     

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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      10 X X 0 0 8 0 0 0 0 0 3    
      11 X X 0 0 0 10 0 0 0 0 0    
      12 X X 0 0 0 21 0 0 0 3 4    
      13 X X 0 0 0 35 0 6 0 4 4    
      14 X X 0 0 0 10 0 0 0 4 3    
      15 X X 0 0 0 5 0 0 0 0 14    
      16 X X 0 17 0 11 0 6 1 0 5    
      17 X X 0 0 0 4 0 3 0 0 0    
      18 X X 0 2 0 4 0 0 0 0 0    
      19 X X 0 0 0 20 0 5 4 0 2    
      20 X X 0 21 0 0 0 11 15 0 0    
      21 X X 0 0 0 3 0 0 0 17 0    
      22 X X 0 0 0 0 0 3 0 9 0    
      23 X X 0 0 0 0 0 2 3 0 0    
      24 X X 0 0 0 0 0 0 4 6 0    
      25 X X 0 0 0 0 0 0 7 38 0    
      26 X X 0 0 0 0 4 2 0 4 0    
      27 X X 0 4 0 3 0 0 0 6 0    
      28 X X 0 4 0 5 0 4 0 5 0    
      29 X X 0 15 0 0 0 3 0 4 0    
      30 X X 0 8 0 0 0 0 3 0 0    
      31 X X 0 * 0 * 0 0 * 0 *    
    CUMUL MOIS   0 0 4 72 25 135 4 48 37 178 60 0  
        1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
                                 
                                 
                                 

     

     

     

     

     


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    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A un guichet

     

    de la Sécu.

     

    -Quel est votre nom?

     

    -Didier...

     

    sans P.

     

    -Pardon?

     

    -Didier...

     

    sans P.

     

    -Je ne comprends pas...

     

    -Didier!

     

    Sans P...

     

    -Mais dans Didier,

     

    il n'y a pas de P...

     

    -Oui,

     

    et ça fait trois fois

     

    que je vous le dit!

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux collègues

     

    de travail:

     

    - Alors,

     

    tu as eu

     

    beau temps

     

    pendant tes vacances?

     

    -Super:

     

    il n'a plus

     

    que deux fois.

     

    La première fois,

     

    pendant une

     

    demie journée

     

    et la deuxième

     

    pendant ,

     

    quatorze jours.

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un pécheur

     

    explique à un

     

    parisien en vacances:

     

    -Vous savez,

     

    hier il y a eu

     

    une tempête

     

    et le port a souffert.

     

    La jetée a été

     

    entièrement détruite

     

    par un raz de marée!

     

    Le parisien répond!

     

    -jamais je n'aurais cru

     

    qu'un rat

     

    puisse faire autant

     

    de dégât!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un parisien

     

    en vacances

     

    à la campagne

     

    passe devant un champ

     

    et demande au paysan:

     

    -Mais comment

     

    faites vous

     

    pour obtenir

     

    des radis aussi gros?

     

    -Pas compliqué:

     

    J'ai semé des graines

     

    de betteraves rouges!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    A bord d'un avion de ligne:

     

     

    -Mesdames, Messieurs,

     

    pour mon dernier vol,

     

    j'aimerais

     

    faire un looping.

     

    Pour cela,

     

    j'aimerais avoir

     

    votre accord.

     

    Les passagers hilares:

     

    -Le looping,

     

    le looping, le looping!

     

    L'avion effectue un looping

     

    quand soudain,

     

    un homme

     

    sort des toilettes:

     

    -Mais qui est

     

    le dingue qui a pris

     

    les commandes?!

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un milliardaire

     

    croise un mendiant.

     

    Il s'approche et dit:

     

    -Tu auras dix €uros,

     

    si tu me dis

     

    lequel de mes yeux

     

    est en verre!

     

    -C'est le droit, Monsieur!

     

    -C'est incroyable!

     

    Dis moi mon brave,

     

    comment as tu deviné?

     

    -C'est simple, Monsieur,

     

    j'ai cru y déceler

     

    une lumière d'humanité.

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un journaliste interview

     

    un vieux paysan:

     

    - Dites moi,

     

    comment faites vous

     

    pour tracer les routes ici?

     

    On lâche un âne

     

    et on regarde

     

    par où il passe....

     

    -Et si vous n'avez pas d’âne?

     

    -Ben, là,

     

    bien sur,

     

    on prend un ingénieur.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    -Alors,

     

    ça fait combien

     

    de temps

     

    qu'il marche

     

    votre petit bout?

     

    -Ça va faire six mois.

     

    -Ben,

     

    dites donc,

     

    il doit être loin.

     

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires
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    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un volcan

     

    déménage

     

    à coté d'une colline

     

    et lui demande:

     

    «Ça' ne te dérange

     

    pas si je fume?»

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un cortège funèbre

     

    passe dans la rue

     

    principale du village.

     

    Un passant

     

    y reconnaît un

     

    de ces vieux amis.

     

    Il le rejoint

     

    et lui demande:

     

    -Çà va, toi? 

     

     Et ta femme?

     

    -Comme tu vois,

     

    tout doucement...

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En balade dans un parc,

     

    un petit garçon

     

    demande à sa maman:

     

    -Dis Maman...

     

    C'est vrai

     

    que je suis né

     

    dans un chou?

     

    -Heu, oui..

     

    -Et dis Maman...

     

    C'est aussi vrai

     

    que ma petite sœur

     

    est née dans une rose?

     

    -Mais oui,

     

    mon chéri c'est ça!

     

    -Mais alors...

     

    Avec papa,

     

    vous ne faites l'amour

     

    que dans le jardin?

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un mendiant

     

    raconte à un autre:

     

    Hie, a la sortie

     

    d'un music-hall,

     

    un prestidigitateur

     

    a déposé un billet

     

    de cinq cents €uros

     

    dans le chapeau

     

    que le lui tendais.

     

    -Tu as dû être content!

     

    - Pas tellement

     

    parce que quand

     

    j'ai fouillé dans

     

    mon chapeau pour

     

    prendre ce billet,

     

    il en est sorti

     

    une colombe.

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un train

     

    les voyageurs s'ennuient.

     

    L'un d'eux

     

    propose de raconter

     

    des histoires drôles

     

    pour passer le temps.

     

    -J'en connais une bonne...

     

    -C'est un Suisse qui...

     

    Son voisin se lève aussitôt

     

    en protestant:

     

    - Ah, non Monsieur!

     

    Je suis Suisse!

     

    Et l'autre:

     

    -C'est pas grave,

     

    je vais la raconter

     

    lentement.

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto garde

     

    son petit frère

     

    qui vient de naître.

     

    -Arrive une amie

     

    de la famille.

     

    -Comme il est beau.

     

    Et ça lui fait quel age?

     

    -Quinze jours,

     

    répond Toto.

     

    -Et comment

     

    s'appelle t il?

     

    -Ben ça

     

    on ne sait pas ,

     

    il ne parle pas encore!

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune fille

     

    se plaint a son amie:

     

    -A tous

     

    nos rendez vous.

     

    Il m'offre

     

    des fleurs fanées.

     

     

    - Eh bien,

     

    essaye d'arriver

     

    à l'heure...

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un

     

    pensionnat de fakirs,

     

    un des pensionnaires

     

    arrive avec

     

    un énorme sac

     

    de clous.

     

    Un autre s'écrie:

     

    -Super!

     

    Ce soir,

     

    on va faire

     

    une bataille

     

    de polochons!

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires
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    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une horrible sorcière

    explique à

    une autre sorcière:

     

     

    - J'ai mis

    mon crapaud

    dans la baignoire,

    il y est plus heureux.

     

    - Ah, bon...

     

    Et quand

    tu veux prendre

    un bain?

     

    - Il ferme les yeux.

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un vieux fermier

    demande à son voisin:

     

    - Qu'est ce que tu

    avais donné à ton cheval

    quand il était tombé malade?

     

    - De la térébenthine.

     

    Une semaine plus tard:

     

    - J'ai fait comme toi,

    j'ai donné de la térébenthine

    à mon cheval,

    et il est mort!

     

    - Ah, bon?

     

    Le tien aussi?

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux types

    discutent au comptoir.

     

    - Tu te rend compte,

    il faut trois moutons

    pour faire

    un pull en laine!

     

    - J'ignorais

    que les moutons

    savaient tricoter...

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un jardin public,

    un Monsieur prévient

    une vieille dame

    qui allait s'asseoir

    sur un banc!

     

    - Attention, Madame!

     

    On vient de le repeindre.

     

    La dame

    se laisse tomber

    sur le banc

    et parce qu'elle

    n'a pas entendu

    ce que lui a dit

    le Monsieur:

     

    - Comment?

     

    Demande t elle.

     

    - En gris.

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un indien se présente

    à la mairie et demande

    à changer de nom.

     

    - Pour quelle raison

    lui demande l'employé?

     

    - Je m'appelle

    Train - Qui – Siffle -

    Au – Petit - Matin – Dans -

    La – Plaine – Verdoyante,

    répond l'indien.

     

    - Et comment aimeriez vous

    vous appelez?

     

     

    Tchou – Tchou!

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    rentre chez le libraire:

     

    - Bonjour,

    je voudrais un livre...

     

    - Certaiment, Mosieur.

     

    Vous recherchez

    un ouvrage sérieux

    ou quelque chose

    de plus léger?

     

    Peu importe,

    je suis venu en voiture.

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    - Moi,

    dit un gars,

    je n'ai pas couché

    avec ma femme

    avant le mariage!

     

    Et toi?

     

    - Moi?

     

    Attends

    que je réfléchisse,

    rappelle moi

    son nom

    de jeune fille.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans le train,

    le contrôleur s'adresse

    à une vieille dame:

     

    Je suis désolé,

    Madame,

    votre billet

    est pour Paris.

     

    Or, ce train

    va à Toulouse.

     

    C'est ennuyeux,

    et ça lui arrive souvent,

    au chauffeur,

    de se tromper comme ça?

     

     

     

     

     


    7 commentaires
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    ^1^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A l'opéra:

     

    Papa,

    quel est le monsieur

    qui fait peur à la dame

    en faisant des grands gestes?

     

    - Il ne veut pas lui faire peur,

    c'est le chef d'orchestre.

     

    - Alors,

    pourquoi la dame,

    elle crie?

     

     

     

     

     

    ^2^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un luxueux palace

    le maître d’hôtel

    s'approche d'un couple

    dînant en tête à tête

    pour leur demander

    si tout va bien:

     

    - Avez vous besoin

    de quelque chose,

    monsieur?

     

    - Non, tout est parfait,

    c'est gentil...

     

    - Et madame votre épouse

    ne manque de rien?

     

    - Je ne sais pas,

    je vais lui envoyer un SMS

    pour le lui demander...

     

     

     

     

     

     

    ^3^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains au bar:

     

    - Cette nuit,

    on m'a pompé

    la cuve a mazout.

     

    Pourtant,

    la bouche de remplissage

    est cachée sous

    une grande vasque de fleurs.

     

    -Moi,

    j'ai un bouchon rouge

    avec mazout

    marqué dessus.

     

    - Comment ça?

     

    Ils n'ont même pas

    à chercher!

     

    Le tuyau n'est pas relié

    à la cuve à mazout

    mais à la fosse septique...

     

    Çà fait trois fois

    qu'on me la vide

    en six mois!

     

     

     

     

     

     

     

    ^4^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux généalogistes distingués

    comparent

    leurs travaux:

     

    - Cet arbre généalogique,

    il a du vous donner du travail!

     

    - Ne m'en parler pas,

    c'est la famille

    CHÊNE.

     

    Tous des glands.

     

     

     

     

    ^5^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Pierre,

    ou est ton frère?

     

    Je l'ai mis dans le frigo,

    Maman.

     

    - Mais tu es fou,

    il va attraper froid!

     

    - T'en fait pas,

    Maman.

     

    J'ai fermé la porte.

     

     

     

     

     

     

    ^6^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman de Toto:

     

    - Allez, Toto mange

    ton steak,

    tu deviendras fort

    comme un bœuf.

     

    - Ouais, ouais...

     

    Tu m'as déjà fait

    le coup du poisson

    et je ne sais

    toujours pas nager!

     

     

     

     

     

    ^7^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

    rentre de l'école

    et dit à sa mère:

     

    - Dis maman:

     

    Les enfants à l'école

    disent tous que j'ai

    une grande bouche.

     

    C?'est vrai?

     

    Sa mère lui répond:

     

    - Mais non ma chérie,

    prend ta pelle

    et mange ta soupe!!!

     

     

     

     

    ^8^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au cinéma,

    un homme est affalé

    sur trois sièges.

     

    Arrive une ouvreuse

    qui s'exclame:

     

    - Mais ça ne va pas, non,

    espèce de mal élevé!

     

    Mais d’où est ce

    que vous venez,

    dite donc?

     

    L'homme la regarde

    d'un air pitoyable

    et gémit:

     

    - Du balcon...

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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