DIVERS

 

 

 

 

 

 

Un internaute

 

accueille sa femme

 

Qui rentre du travail :

 

 

-J’ai réussi le coup du siècle :

 

 

J’ai vendu le chien

 

sur internet.

 

 

- Quoi ? Notre chien ?

 

 

- Oui, mais le plus beau,

 

C’est que l’ai vendu

 

Un million d’€uro.

 

 

- Comment tu as fait ?

 

 

- Je l’ai échangé

 

Contre deux chats

 

de cinq cent mille €uro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un petit cow boy malingre

 

Entre dans un salon

 

 en criant :

 

 

-Qui est le salaud

 

 Qui a peint

 

 mon cheval en vert ?

 

 

Un type énorme

 

 À la carrure

 

impressionnante,

 

Se lève et dit :

 

 

- C’est moi, il y a un problème ?

 

 

- Heu, non !

 

je voulais juste savoir

 

Quand vous comptiez

 

Passer la deuxième couche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

L'automobiliste,

 

au policier

 

qui vient de l'arrêter :

 

- Faudrait savoir !!!...

 

 

 Un jour

 

vous m'enlevez le permis,

 

et le lendemain

 

vous me demandez

 

 de vous le montrer !!!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un chevalier du moyen age

 

Rentre de croisade,

 

Exténué.

 

 

 

Il retire son armure

 

Et sa femme s’exclame :

 

 

 

- Comme tu es bronzé !

 

 

 

- Non, c’est de la rouille,

 

Répond le chevalier

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une petite vieille

 

Appelle les pompiers :

 

 

 

- Au secours,

 

 Mon salon est en feu.

 

 

 

J’ai oublié de débrancher

 

Mon fer à repasser

 

Et je me suis assoupie…

 

 

 

Le pompier lui coupe la parole

 

Et demande :

 

 

 

- D’accord,

 

Ce que je veux savoir,

 

C’est comment on fait

 

 Pour venir chez vous ?

 

 

 

- Pourquoi ?

 

 

 

Vous n’avez plus

 

 Votre camion rouge ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Au début du printemps,

 

Deux hommes,

 

Assis sur un banc,

 

Discutent :

 

 

 

- Regarde comme c’est beau

 

 Le printemps !

 

 

 

Tout revit,

 

Tout sort de terre.

 

 

 

- Tais toi,

 

J’ai enterré ma belle mère

 

La semaine dernière.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune fille

 

Arrive au bureau 

 

Avec un bras dans le plâtre.

 

 

 

Sa collègue lui demande :

 

 

 

- Tu as eu un accident ?

 

 

 

- Oui,

 

 J’ai voulu éviter un enfant !

 

 

 

- Comment est ce arrivé ?

 

 

 

- Je suis tombé du lit…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un homme cagoulé entre,

 

Revolver au poing,

 

Dans un fast food,

 

Sur les Champs Elysées.

 

 

 

Il s’approche du guichet

 

Et hurle,

 

En braquant l’employée :

 

 

 

- La caisse, vite !

 

 

 

Alors la serveuse lui répond :

 

 

 

- Sur place

 

Ou à emporter ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 La mère de Pierrot

 

N’est pas très contente :

 

 

 

- Dis moi un peu,

 

Ta sœur a téléphoné

 

Pendant combien de temps ?

 

 

 

- Exactement

 

Deux paquets de cacahuètes,

 

Un paquet de chips,

 

Une banane 

 

Et trois coca.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux dames discutent :

 

 

 

L’une dit :

 

 

 

- En me regardant

 

Dans la glace,

 

Je me suis trouvée belle. 

 

 

 

- C’était un miroir  déformant ?

 

 

 

Répond l’autre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une petite orange 

 

Va voir sa mère en pleurant.

 

 

 

- Maman, maman,

 

 C’est une catastrophe !

 

 

 

- Ah, bon ?

 

 

 

Mais que se passe t il ?

 

 

 

- J’ai  rencontré un citron !

 

 

 

- Mais il n’y a rien de mal à ça.

 

 

 

Nous ne sommes pas racistes,

 

Ton père et moi.

 

 

 

- Je suis d’accord,

 

Mais il a eu

 

Un zeste malheureux

 

Et je crois bien

 

Qu’il va y avoir un pépin !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une cliente

 

 

 

Fait son marché.

 

 

 

Très étonné elle demande

 

 Au charcutier :

 

 

 

- Tiens le jambon a baissé,

 

Il est à treize €uros le kilo,

 

Maintenant ?

 

 

 

  

 

 Non, Madame,

 

 ll est toujours à quinze €uros.

 

 

 

Quand vous avez un doute,

 

Dites vous toujours

 

Que ce qui baisse,

 

C’est votre vue !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un parisien se promène

 

 À la campagne.

 

 

 

Au détour d’un chemin,

 

Il aperçoit un paysan

 

Qui cultive ses fraises 

 

Et lui demande ;

 

 

 

Que mettez vous

 

Sur vos fraises ?

 

 

 

- Du fumier.

 

 

 

Et vous, à Paris ?

 

 

 

- Du sucre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Embauchez moi,

 

Murmure une candidate

 

Secrétaire à l’oreille

 

Du chef du personnel

 

Et je vous ferai augmenter

 

Dès que j’aurai épousé

 

Le patron !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un morceau de sucre,

 

 Follement épris

 

D’une petite cuillère,

 

lui demande,

 

Le cœur battant :

 

 

 

- Où pourrions nous

 

Prendre un rendez vous ?

 

 

 

Et la petite cuillère

 

Lui répond hypocritement :

 

 

 

Dans un café.

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une dame

 

 

 

 Rentre dans un commissariat

 

 

 

Pour y déposer une plainte :

 

 

 

- Ça c’est passé

 

 

 

 Il y a deux jours.

 

 

 

J’avais préparé un poulet.

 

 

 

Mon mari est descendu

 

 

 

Acheter une boite

 

 

 

 De petits pois

 

 

 

Et il n’est toujours pas revenu.

 

 

 

Que dois je faire ?

 

 

 

- Des frites ;

 

 

 

Répondent

 

 

 

En chœur les policiers !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une maman s’inquiète

 

De voir son petit

 

Faire sans cesses des bêtises.

 

 

 

Elle demande conseil

 

À une amie qui lui répond :

 

 

 

- Achète lui un vélo !

 

 

 

- Tu crois que sa lui passera

 

L’envie de faire des bêtises,

 

Interroge la maman.

 

 

 

- Non,

 

Mais il ira les faire plus loin !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un Français

 

Fait visiter sa ville

 

À un Allemand :

 

 

 

- Combien de temps

 

Pour construire l’église ?

 

Demande l’Allemand.

 

 

 

-       50 ans répond le Français.

 

 

 

- Nous 12 ans

 

 Pour construire ça.

 

 

 

Et le beffroi ?

 

 

 

- Au moins 100 !

 

 

 

- Nous 50 ans.

 

 

 

Et l’hôtel de ville ?

 

 

 

- Je ne sais pas.

 

 

 

Hier il n’y était pas !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un fermier, inquiet,

 

Va consulter le vétérinaire :

 

 

 

- Voila, docteur 

 

 L’une de mes poules

 

Est constipée !

 

 

 

- Bah !

 

Ce n’est pas bien grave.

 

 

 

Mais comment

 

Vous en etes vous aperçu ?

 

 

 

- Eh bien !

 

Depuis quelque temps,

 

Elle ne pond plus

 

Que des œufs durs !

 

 

 

DES MAINTENANT

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DIVERS

 

 

 

 

 

 

 

 

Le voisin d’un apiculteur

 

S’approche de lui

 

Alors qu’il est en train

 

De s’affairer

 

Autour de ses ruches.

 

- Alors, vos abeilles,

 

Vous donnent elles

 

Satisfaction ?

 

- Dans un sens, oui !

 

Elles ne donnent

 

 Pas beaucoup de miel,

 

Mais elles découragent

 

Ma belle mère

 

De venir s’installer chez nous !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

 

Dans un train,

 

Un type regarde

 

Intensément une fille.

 

Excédée, elle lui lance :

 

- Vous n’en n’avez pas marre

 

 De me dévisager ?

 

- Je ne vous dévisage pas,

 

Je vous en envisage…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Deux petites fusées

 

De feux d’artifice

 

Discutent ensemble.

 

Tout à coup,

 

Une autre fusée

 

 Passe devant elles.

 

L’une des petites

 

 Dit à sa copine :

 

- Tu vois celle là,

 

Je ne l’aime pas,

 

Parce qu’elle se la pète

 

De trop !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Deux copains sont dans un bar.

 

- On se connaît depuis vingt ans.

 

On ne s’est jamais rien caché.

 

Dis, ta femme,

C’est un bon coup ?

 

- Je ne sais pas trop.

 

Certains disent que oui,

D’autres que non. 

 

 

 

 

 

 

 

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DIVERS

 

 

 

 

Un gangster est poursuivi

 

Par une escouade de policiers

 

Sur le toit d’un gratte ciel

 

De New York.

 

 

Tout à coup,

 

Son pied glisse

 

Et il tombe dans le vide

 

Depuis le quatre

 

Vingt dix neuvième étage.

 

 

Alors ! Il se met à hurler :

 

- Je suis un gangster !

 

Arrêtez moi…