DIVERS 

UNE MAMAN

GRONDE SA PETITE FILLE :

- Tu m’avais donné

ta parole,

Et tu ne la pas tenue.

- Mais, maman,

Je ne pouvais pas

 La tenir,

Puisque je te l’avais donnée !

DIVERS 

Deux savons discutent :

- Comment fait tu

Pour être si mince ?

Demande le premier

À son camarade.

- C’est facile,

Je prends un bain

Tous les jours.

DIVERS 

Un homme

D’un certain age

Se présente

Chez son assureur :

Ma femme est morte,

Je viens donc

Pour toucher

Son capital décès.

- Monsieur,

J’ai bien peur

Que cela

Ne soit pas possible,

Votre femme

N’était assurée

Que contre l’incendie.

- Justement,

C’est pour cela

Que je l’ai faite incinérer.

DIVERS

Un avion relie

Paris  à New York.

Soudain ,

On entend l’annonce

D’une hôtesse de l’air :

Il n’y a aucune raison

De s’alarmer.

Gardez votre calme ,

Nous vous souhaitons

Une fin de vol agréable.

Mais si quelqu’un

à  bord

Sait piloter un avion,

Merci de venir

Dans la cabine de pilotage

De toute urgence…

DIVERS

Un homme accusé

D'avoir tué

Ses parents

Se présente au tribunal :

- Qu’avez-vous à dire

Pour votre défense ?

Lui demande le juge.

- Monsieur le juge,

Vous n’allez

Tout de même pas

Condamner un pauvre

Orphelin ?

DIVERS 

Un homme questionne

Un de ses amis,

Directeur d’une société

De pompes funèbres :

- Comment en est tu arrivé

A exercer un métier

 Aussi lugubre ?

- C’est mon père

Qui me l’a transmis.

- Mais tu aurais put refuser !

- Tu n’y penses pas…

Refuser et perdre

Mon premier client !

DIVERS

La maîtresse d’école

 Interroge ToTo :

- Quels sont les continents

Que tu connais ?

- L’Europe, l’Asie,

 L’Afrique, L’Amérique,

 L’Océanie et Papy !

- Tiens donc,

Pourquoi Papy ?

Demande l’institutrice.

- Ben ma mère

Dit toujours que papy

Est incontinent.

DIVERS

Deux entrepreneurs parlent :

- Je déteste que les gens

Fourrent leurs nez

Dans mes affaires !

- Moi pas,

 Je trouve ça normal.

- Ah, bon ?

Dans quel domaine

Exercer vous ?

- Je suis fabricant

De mouchoirs.

DIVERS

Deux amis discutent :

- Votre grand père

A-t-il gardé sa raison

Jusqu’à la fin ?

- J’en sais rien :

On n’ouvre son testament

Que demain. 

DIVERS

Un internaute

accueille sa femme

Qui rentre du travail :

-J’ai réussi le coup du siècle :

J’ai vendu le chien

sur internet.

- Quoi ? Notre chien ?

- Oui, mais le plus beau,

C’est que l’ai vendu

Un million d’€uro.

- Comment tu as fait ?

- Je l’ai échangé

Contre deux chats

de cinq cent mille €uro.

DIVERS

Un petit cow boy malingre

Entre dans un salon

 en criant :

-Qui est le salaud

 Qui a peint

 mon cheval en vert ?

Un type énorme

 À la carrure

impressionnante,

Se lève et dit :

- C’est moi, il y a un problème ?

- Heu, non !

je voulais juste savoir

Quand vous comptiez

Passer la deuxième couche.

DIVERS 

L'automobiliste,

au policier

qui vient de l'arrêter :

- Faudrait savoir !!!...

 Un jour

vous m'enlevez le permis,

et le lendemain

vous me demandez

 de vous le montrer !!!

Un chevalier du moyen age

Rentre de croisade,

Exténué.

Il retire son armure

Et sa femme s’exclame :

- Comme tu es bronzé !

- Non, c’est de la rouille,

Répond le chevalier

Une petite vieille

Appelle les pompiers :

- Au secours,

 Mon salon est en feu.

J’ai oublié de débrancher

Mon fer à repasser

Et je me suis assoupie…

Le pompier lui coupe la parole

Et demande :

- D’accord,

Ce que je veux savoir,

C’est comment on fait

 Pour venir chez vous ?

- Pourquoi ?

Vous n’avez plus

 Votre camion rouge ?

Au début du printemps,

Deux hommes,

Assis sur un banc,

Discutent :

- Regarde comme c’est beau

 Le printemps !

Tout revit,

Tout sort de terre.

- Tais toi,

J’ai enterré ma belle mère

La semaine dernière.

Une jeune fille

Arrive au bureau 

Avec un bras dans le plâtre.

Sa collègue lui demande :

- Tu as eu un accident ?

- Oui,

 J’ai voulu éviter un enfant !

- Comment est ce arrivé ?

- Je suis tombé du lit…

Un homme cagoulé entre,

Revolver au poing,

Dans un fast food,

Sur les Champs Elysées.

Il s’approche du guichet

Et hurle,

En braquant l’employée :

- La caisse, vite !

Alors la serveuse lui répond :

- Sur place

Ou à emporter ?

 La mère de Pierrot

N’est pas très contente :

- Dis moi un peu,

Ta sœur a téléphoné

Pendant combien de temps ?

- Exactement

Deux paquets de cacahuètes,

Un paquet de chips,

Une banane 

Et trois coca.

Deux dames discutent :

L’une dit :

- En me regardant

Dans la glace,

Je me suis trouvée belle. 

- C’était un miroir  déformant ?

Répond l’autre.

Une petite orange 

Va voir sa mère en pleurant.

- Maman, maman,

 C’est une catastrophe !

- Ah, bon ?

Mais que se passe t il ?

- J’ai  rencontré un citron !

- Mais il n’y a rien de mal à ça.

Nous ne sommes pas racistes,

Ton père et moi.

- Je suis d’accord,

Mais il a eu

Un zeste malheureux

Et je crois bien

Qu’il va y avoir un pépin !

Une cliente

Fait son marché.

Très étonné elle demande

 Au charcutier :

- Tiens le jambon a baissé,

Il est à treize €uros le kilo,

Maintenant ?

 Non, Madame,

 ll est toujours à quinze €uros.

Quand vous avez un doute,

Dites vous toujours

Que ce qui baisse,

C’est votre vue !

Un parisien se promène

 À la campagne.

Au détour d’un chemin,

Il aperçoit un paysan

Qui cultive ses fraises 

Et lui demande ;

Que mettez vous

Sur vos fraises ?

- Du fumier.

Et vous, à Paris ?

- Du sucre.

Embauchez moi,

Murmure une candidate

Secrétaire à l’oreille

Du chef du personnel

Et je vous ferai augmenter

Dès que j’aurai épousé

Le patron !

Un morceau de sucre,

 Follement épris

D’une petite cuillère,

lui demande,

Le cœur battant :

- Où pourrions nous

Prendre un rendez vous ?

Et la petite cuillère

Lui répond hypocritement :

Dans un café.