DIVERS

 

 

 

Un type arrive

A son bureau

Avec la tête bandée.

 

Que t'est t il arrivé?

 

Lui demande son collègue.

 

-Un accident de chasse...

 

-Et comment ça c'est passé?

 

-En tirant la chasse d'eau,

Elle m'est tombée

Sur la figure!

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Ce matin,

Je suis de mauvais poil!

 

Dit la brosse à cheveux

Dans la salle de bains.

 

-Moi, j'ai le nez qui coule!

 

Se plaint le robinet.

 

-Et moi?

 

Gémit le savon.

 

Vous ne voyez pas

Comment je maigris?

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un train,

Une dame

S’apprête à allaiter.

 

Un petit garçon

Assis en face d'elle,

Demande à sa mère:

 

-Maman,

Elle fait quoi la dame?

 

-Elle va nourrir son bébé.

 

Le garçon

Regarde le sein et dit:

 

-Il va manger

Tout ça sans pain?

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

Dit à sa mère:

 

-Maman, tu sais,

J'ai donné deux sucres

Au chien

Et il a remué la queue.

 

Aussitôt la mère lui répond:

 

-C'est bien,

Va en donner quatre

A ton père!

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

Va voir son père

Et lui dit:

 

-Papa,

Tu me donnes deux €uros

Pour un pauvre homme

Qui crie dans la rue?

 

• Bien sur,

Qu'est ce qu'il crie,

Ce bonhomme?

 

-Glace!

 

Un euro la boule!

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un musée,

Un homme

Voit un petit garçon

Qui pleure devant la porte

Des toilettes .

 

-Qu'est ce qui ne va pas,

Mon petit?

 

-J'ai envie de faire pipi,

Mais ces trop haut pour moi.

 

L'homme

L'emmène dans les toilettes

Et le soulève

A la bonne hauteur.

 

L'enfant ajoute:

 

-Il faut ouvrir mon pantalon.

 

L'homme lui baisse la culotte.

 

-Ma maman,

Elle me chante aussi

Une petite chanson.

 

L'homme

Commence à chanter:

 

« Il était un petit navire...»

 

Alors, le garçon hurle:

 

-Non, celle là,

C'est pour faire caca!

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Sur une plage,

Une petite fille

Demande à sa mère:

 

-Maman,

Qu'est ce qu'il a

Dans son maillot,

Le Monsieur

Qui te regarde?

 

-C'est son porte monnaie,

Répond la mère gênée.

 

C'est rigolo.

Il a de plus en plus de sous.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Assise

Sur le seuil de sa maison,

Une petite fille pleure

à chaudes larmes.

 

Un passant s'approche

Et lui demande

Ce qui ne va pas.

 

-Notre chatte

A eu six petits.

 

Et papa les as tous tués,

Dit elle

Entre deux sanglots.

 

Ma pauvre petite,

Tu voulais les garder?

 

-Non,

Je voulais

Les tués moi même.

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un écossais téléphone

Au journal local

Pour passer

Une annonce nécrologique:

 

-Voici le texte:

 

«Duncan Mac Farlane

Est mort.»

 

C'est tout?

 

S'étonne l'employé.

 

Mais vous avez droit

A quatre lignes

Pour votre annonce,

Vous pouvez développer...

 

-Ah, d'accord.

 

Alors, mettez

 

«Duncan Mac Farlane

Est mort.

 

Mercédès 500SL

A vendre.»

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

A la cantine du ministère,

Un fonctionnaire se plaint

De son collègue:

 

-C’est épouvantable,

Avec mon nouveau chef,

Je ne peux plus

Dormir au bureau.

 

-Pourquoi?

 

Il te surveille?

 

Non, il ronfle!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Lors d’un dîner,

Un invité dit

à la maîtresse de maison:

 

-Chez moi,

J’ai un petit appétit

Et je fais que grignoter.

 

Chez vous,

J’ai une faim de loup!

 

-Mais, je vous en prie,

Cher ami,

Faites comme chez vous:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un banc de sardines

Croise un sous marin.

 

Une petite sardine

Demande alors

A sa maman:

 

-Qu'est ce que c'est,

Maman?

 

-Ça?

 

C'est une boite d'hommes.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le passager

D'un paquebot

Dit au capitaine:

 

-Vous avez vu là bas,

Sur l’île,

Il y a un type

Qui fait de grands gestes!

 

-Je sais....

 

A chaque fois

Que l'on passe

Devant cette île,

Ça le rend

Complètement fou!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux vieilles filles

Regardent un coq

Poursuivre une poule.

 

La poule court

Dans tous les sens,

Traverse une route

Et se fait écraser

Par un camion!

 

-Tu vois,

Dit l’une des vieilles filles,

Elle a préféré mourir!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Un pécheur est agacé

Par un touriste

Qui le fixe

Depuis une heure

Sans bouger:

 

-Qu’est ce que vous avez

À me regarder comme ça?

 

-Vous me rappeler ma femme…

 

-Comment ça,

Je vous rappelle votre femme?

 

-Toujours en train

De surveiller sa ligne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Deux agriculteurs

Discutent dans un café.

 

-Que fait t'il maintenant ?

 

-Il est agriculteur à Paris.

 

-Agriculteur à Paris?

 

Tu rêves,

Ce n’est pas possible!

 

-Si, si,

Il habite aux Champs Élysée

Et il fait du commerce

Aux Champs de Mars.

 

Ben, que fait il?

 

-Il m’a dit

Qu’il vendait de l’herbe

Et que, du coup,

Il récoltait beaucoup

De blé et d’oseille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Un type agresse

Une vieille dame

Et lui demande:

 

-Ton sac ou la vie!

 

-Je suis désolée,

Mon petit,

Mais je suis

Totalement nulle

En devinettes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

La scène se passe

Dans un avion militaire

Où de jeunes parachutistes

Effectuent leur

Deuxième exercice de saut.

 

Soudain,

L’un deux se précipite

Vers leur supérieur.

 

Mon adjudant,

Mon adjudant,

Dufloch a sauté

Sans son parachute!

 

-Encore!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Pendant

La seconde guerre mondiale,

Un paysan se rend à Paris.

 

Sitôt arrivé,

Il va au cinéma.

 

Ayant mangé

Des haricots la veille,

Il se sent ballonné.

 

Futé, il décide d’attendre

 Les actualités et pendant

Les bombardements allemands,

Il se soulage bruyamment.

 

Pendant quelques minutes,

Pas de réactions mais,

Bientôt,

 Un titi se lève et crie :

 

«  Oh, les vaches,

Ils ont bombardés les chiottes ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Deux célibataires endurcis

Regardent un match de rugby

A la télé.

 

Pendant la mi temps,

Alors qu’ils vont rechercher

Des bières dans le frigo,

La discussion dérive

Sur la nourriture :

 

« Je me suis acheté

 Un livre de cuisine

Mais je n’ai jamais

Pu m’en servir... »

 

-Ah bon,

Les recettes étaient

Trop sophistiquées ?

 

-Tu penses !

 

Toutes les recettes

Commençaient

De la même façon :

 

« Prenez un plat propre ! » 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A l’école, la maîtresse

Demande à ses élèves

De raconter

Un évènement inhabituel

Qui leur est arrivé récemment.

 

L’un d’eux se lève et raconte :

 

-La semaine dernière,

Mon papa est tombé

Dans le puit,

Au fond du jardin.

 

-Doux Jésus !

J’espère qu’il va bien,

Dit la maîtresse bouleversée.

 

-Je suppose,

Répond l’élève.

 

Il a arrêté d’appeler

A l’aide hier…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un groupe de frigos

Est en train

De jouer au foot ball.

 

Arrive une girafe,

Qui leur demande :

 

-Je peux jouer avec vous ?

 

-Ça va pas, non ?

 

Tu as déjà vu

Une girafe jouer

Au foot ball ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux militaires

Discutent lors d’une pause

A l’entraînement :

 

-Pourquoi t’es tu engagé ?

 

-Parce que je suis célibataire

Et j’aime la guerre.

 

Et toi ?

 

-Parce que je suis marié

Et je voulais la paix !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

 A invitée une petite copine

À jouer chez elle.

 

A un moment donné,

Elles vont se laver les mains

 Dans la salle de bain

Et, en voyant par terre

 Une balance,

 La copine demande :

 

-Qu’est ce que c’est ?

 

-J’en sais rien.

 

Tout ce que je sais,

C’est que quand maman

Monte dessus,

Ça la rend dingue !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans le compartiment

Bondé d’un train,

Un homme,

Debout avec des béquilles,

Heurte la jambe

D’une personne assise.

 

-Aie !

 

S’exclame la personne assise.

 

-Oh, pardon !

 

S’excuse

L’homme aux béquilles.

 

 Si vous aviez mis

Un caoutchouc au bout

De votre béquille,

J’aurai eu moins mal !

 

Et si votre père

En avait mis un,

Répond l’homme

Aux béquilles.

 

J’aurais pu m’asseoir !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 Est chez son dentiste

Pour se faire arracher

Une molaire.

 

A l’issue de l’opération,

Il tâte sa bouche et dit :

 

-Mais, Docteur,

Vous en avez arrache deux !

 

Et pas une n’est la bonne !

 

-Du calme.

 

Je me rapproche.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un  Français

Se précipite pour sauter

 Parmi les premiers

Dans un canot de sauvetage.

 

Un Anglais

Le retient et lui dit :

 

-Avez-vous remarqué

Qu’il y a encore

Des femmes a bord ?

 

-Et alors ?

 

Vous croyez

 Que j’ai envie de draguer

Dans un moment pareil ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Sourire

Jusqu’aux oreilles,

L’avocat de D S K

Lui dit:

 

-J’ai une bonne nouvelle

Pour vous!

 

-Vous n’auriez pas

Une nouvelle bonne,

Plutôt?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Une jeune femme

Demande à une amie:

 

-Dis moi quel charme

Trouves tu au jockey

Avec qui tu sors

En ce moment?

 

-Il a une queue de cheval,

Lui répond son amie.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Sur une petite route

De campagne,

Un automobiliste dépasse

Un homme qui court

À perdre haleine,

Poursuivi par trois

Énormes chiens.

 

Il s’arrête,

ouvre la portière et lui crie:

 

-Montez vite!

 

-Merci,

Fait l’autre,

Il y a pas beaucoup

De gens qui acceptent

De me prendre

Avec mes trois chiens.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un homme va au garage

Pour faire changer sa roue.

 

Le garagiste lui demande:

 

-Comment avez-vous fait

Pour la crever?

 

-J’ai roulé sur une bouteille.

 

-Ah!

 

C’est donc ça.

 

Mais vous ne l’aviez pas vue?

 

-Non,

Le type que j’ai écrasé

L’avait dans la poche.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

En vacances

Chez ses grands parents,

Nico s’occupe

Des animaux de la ferme.

 

Son papy

Lui montre la truie

En train d’allaiter

Ses douze petits.

 

-Regarde,

Nico comme elle

Est grosse à coté de ses petits.

 

Normal,

Ils sont tous en train

De lui souffler dedans!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un petit garçon

Est furieux de devoir

Toujours mettre

Les vêtements

De son grand frère

Qui grandit.

 

Il demande à sa mère:

 

-Dis, est ce que

Je serai obligé

Aussi d’épouser sa veuve

Quand il va mourir?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Une petite fille

Demande à sa maman:

 

-Dis maman:

 

Si je suis sage,

Est ce que j’aurai un mari

Quand je serai grande?

 

-Mais bien sur,

Ma chérie…

 

-Et si je ne suis pas sage?

 

-Eh bien,

Tu en auras plusieurs!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Deux squelettes

Sortent du cimetière en vélo,

L’un des deux

Retourne au cimetière

Et sort peu après

Avec une lourde

Pierre tombale

Sur le dos.

 

Il dit à l’autre:

 

-On allait partir

Sans nos papiers.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Une prostituée

Plus très jeune

Accroche un passant:

 

-Tu viens chéri?

 

Combien tu me donnes?

 

-L'autre la regarde

Des pieds à la tête

Et lui dit:

 

-Dans les soixante ans...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Le shérif

D’une bourgade du Texas

Est en même temps

Vétérinaire.

 

Il est réveillé

En pleine nuit

Par un visiteur

Qui lui demande

De venir d’urgence.

 

-Qui voulez vous,

Lui demande t il,

Le shérif ou le vétérinaire?

 

-Les deux!

 

Nous n’arrivons pas

À desserrer la mâchoire

Du chien qui a attrapé

Un voleur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Madame Dupont

Se plaint a sa voisine:

 

-J’ai perdu mon chien.

 

-Faites passer

Une annonce!

 

-Ça ne sert à rien.

 

Il ne sait pas lire.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Jésus marche sur l’eau.

 

Saint Paul

S’approche de lui

En nageant,

Lève la tête et lui crie:

 

-Tu as tort,

Elle est vachement bonne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

A la piscine municipale,

Deux hommes discutent.

 

Le premier explique:

 

-Mon frère a quitté Paris.

 

Cela fait deux ans

Qu’il vit dans le Rhône

Et il est très heureux.

 

L’autre répond:

 

-Dis donc,

Il doit drôlement

Bien savoir nager!

.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un condamné à mort

Trébuche sur la

Première marche

Qui le conduit

A l’échafaud.

 

Il se retourne

Et lance:

 

-Eh bien,

La journée

Commence mal!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un millionnaire

De soixante cinq ans

Vient d’épouser

Une jeune fille

De vingt ans.

 

Un ami lui demande:

 

Mais comment as-tu fait

Pour la séduire?

 

Je lui ai dit

Que j’avais

Quatre vingt cinq ans!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Son père

Réprimande Toto:

 

-Voyons Toto,

Je t’ai déjà dit

De ne pas écrire

Sur les murs.

 

C’est sale!

 

-Mais non papa,

J’écris que

Des noms propres!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un professeur convoque

La mère d’un élève.

 

-Madame,

Votre fils

Ne pense qu’aux filles!

 

-Je sais, répond la mère.

 

Et si vous trouvez

Une solution,

Dites le moi.

 

J’ai le même souci

Avec le père…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un homme

Se présente chez un

Directeur de cirque et lui dit:

 

-Je vous apporte

Un numéro extraordinaire

Que personne n’a jamais osé faire.

 

Je monte tout en haut

De votre chapiteau,

Je plonge de quatre vingt mètres

Dans une bouteille de soda

Qui est posée sur la piste…

 

Et je rentre dedans!

 

-C’est pas possible,

Dit le directeur.

 

Il doit y avoir un truc…

 

-Effectivement, dit l’homme.

 

Il y a un truc.

 

Mais gardez le pour vous;

 

Je mets un entonnoir

Sur la bouteille…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

-Ça c’est bien passé,

Ta leçon d’équitation?

 

-Euh…

 

Pas mal.

 

Mais le cheval

Voulait aller à gauche,

Alors que je voulais

Aller à droite…

 

-Ah?

 

Et qui a eu gain de cause?

 

-Il m’a joué à pile ou face…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Deux clochards discutent:

 

-C’est terrible,

Dit le premier,

Les statistiques indiquent

Qu’à chaque fois

Que je respire,

Un homme meurt…

 

-Terrible, en effet,

Répond le second.

 

Tu as essayé

Les pastilles de menthe?

 

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

C’est l’hiver,

Un petit garçon

Fait de la luge

Avec sa sœur.

 

Sa maman

L’appelle et lui dit :

 

-N’oublie pas de prêter

Ta luge à ta sœur.

 

-Oui, Maman,

Ne t’inquiète pas,

On partage.

 

Je la prends

Pour la descente

Et elle pour la montée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un homme

Et sa belle mère jardinent.

 

La femme

S’approche du puit

Car elle veut arroser ses fleurs

Mais elle tombe dedans.

 

Son gendre arrive,

Muni d’une bouteille

De whisky et d’une ficelle.

 

Il attache délicatement

La ficelle et la bouteille

Et la descend

Au fond du puit.

 

Quand cette dernière

Arrive vers sa belle mère,

Il dit :

 

Tenez belle maman !

 

Buvez en !

 

Ça vous remontera !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

Dans une maison

De retraite,

Les vieilles pensionnaires

Se disputent âprement

Dans la salle commune

Pour savoir laquelle

D’entre elles ira

Faire une gâterie

Au seul homme

Qui loge dans

L’établissement.

 

C’est alors

Que le directeur passe

Avec une infirmière.

 

-Voila une belle

Leçon d’histoire,

Lui glisse- t – il.

 

Que voulez vous dire ?

 

-Eh bien,

Nous assistons en direct

À la guerre

De sans dents.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

 

 

Pour fidéliser

Ses clients

Et remercier les riches

Hommes d’affaires

Qui utilise ses vols,

Une compagnie

Aérienne a décidée

D’offrir aux femmes

De ces clients réguliers

Un billet

Pour la destination

De leur choix.

 

Trois mois

Après l’opération,

La compagnie écrit

Aux épouses

Pour leur demander

Si elles ont été

Satisfaites du vol.

 

Presque toutes

Ont répondu :

 

- Quel vol ? 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Un homme rencontre

Un copain chauve :

 

-Tu ne sais pas

La chance que tu as

D’être chauve…

 

-Ah bon, pourquoi ?

 

-Parce que moi,

Ça fait deux fois

Qu’on me vole

Ma voiture pendant

Que je suis

Chez le coiffeur !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Dans un train,

Un homme

Pose sa grosse

Et très lourde valise

En équilibre sur l’étagère,

Juste au dessus de la tête

D’une vieille dame

Qui demande :

-Votre valise

Ne risque t elle pas

De tomber ?

 

-Ne vous inquiétez pas,

Répond le voyageur.

 

Je n’ai rien

De fragile à l’intérieur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Un homme va au cinéma.

 

Il achète son billet

À la caisse

Et entre dans la salle.

 

Une minute après,

Il revient

Et en achète un autre.

 

Une minute plus tard,

Il revient

Et achète encore un billet.

Interloquée la caissière

Lui demande :

 

-Je ne comprends pas,

Monsieur.

 

Je vous ai déjà vendu

Trois billets

Pour le même film.

 

Un seul aurait suffit…

 

-Je sais bien,

Chère Madame,

Mais juste avant

D’entrer dans la salle,

Systématiquement,

Il y a un homme

Qui me le prend

Des mains

Et qui le déchire !

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Le matin,

Un employé de bureau

Ouvre l’œil en baillant.

Il n’a pas du tout

Envie de se lever.

 

-Vois donc

Le bon coté des choses,

Lui conseille sa femme.

 

Tu prends

Ton petit déjeuner et ensuite,

Plus que seize heures

À passer et tu

Retournes au lit !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Deux vieilles amies

Prennent le thé

En se faisant

Des confidences :

 

-Tu ne me croiras jamais…

 

Mon mari,

Quand il a fini

De faire l’amour,

Il pousse le cri de Tarzan !

 

-Eh ben, dis donc,

Ça doit être pénible.

 

-Le plus pénible,

C’est surtout

Que ça me réveille !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS 

 

 

 

Deux diplomates discutent,

Le français raconte :

 

-Nous avons

 Un proverbe en France

 Qui dit :

 

« Plus est on est de fou,

Plus on rit. »

 

-Comme c’est curieux,

Réplique le chinois,

Chez nous on dit :

 

« Plus on est de fous,

Moins on a de riz ! »