-
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Décembre 2021 à 05:21
1
HOMME
–
FEMME
Une femme quitte
le domicile conjugal.
Elle fait sa valise,
prend un taxi
auquel elle donne
l'adresse de ses parents.
Mais, prise de remords,
elle fait demi tour .
-Dites à Monsieur
que je reviens,
annonce t elle à la bonne.
Apportez une bouteille
de champagne
pour fêter
notre réconciliation.
-Ça va faire beaucoup
pour Monsieur.
Il en a déjà bu deux
pour fêter votre départ.
2
HOMME
–
FEMME
Deux Anglais
sont sur un green
en train de taper
la balle de golf.
Soudain,
un convoi funèbre
passe.
L'un des deux joueurs
enlève son chapeau
et,
recueilli,
attend son passage.
-Quelle classe,
lui fait l'autre
vous êtes un
vrai gentleman!.
-Que voulez vous,
nous avons
quand même
été mariés pendant
quarante ans...
3
HOMME
–
FEMME
Après un accident
de voiture,
une femme subit
une chirurgie esthétique.
Le chirurgien
doit prélever de
la peau sur les fesses
de son mari
pour réparer
les blessures
sur son visage.
Un mois plus tard:
-Merci chéri,
ce que tu as fait
est formidable!
-Ça me fait
tellement plaisir
de voir ta mère
t'embrasser
sur la joue!
4
HOMME
–
FEMME
Un père et son jeune fils
discutent:
-Papa,
quand je suis né,
qui m'a donné
son intelligence?
-Sans doute ta mère,
fiston,
parce que, moi,
j'ai encore la mienne.
5
HOMME
–
FEMME
-Mon copain,
avec qui je sors
depuis huit mois,
m'a enfin parlé mariage.
-Oh,
c'est trop mignon.
Et qu'est ce qu'il t'a dit?
-Il m'a dit
qu'elle s'appelle Rose
et qu’ils ont eu
trois enfants ensemble.
quand il est sobre
il ne veut pas venir.
6
HOMME
–
FEMME
Monsieur le maire:
«S'il y a une personne
qui s'oppose
à ce mariage,
qu'elle se manifeste
maintenant ou qu'elle
se taise à jamais.»
Du fond de la salle,
une femme enceinte
s'avance avec
un enfant de trois ans.
Le marié pâlit,
la mariée s’évanouit.
S'approchant du maire,
elle dit:
«Vous pouvez répéter?
Au fond,
on entend mal!»
7
HOMME
–
FEMME
Lors d'un mariage,
une fillette
demande à sa mère:
-Maman, maman,
pourquoi la dame,
elle est habillée
tout en blanc?
-Hé bien,
c'est pour montrer
qu'elle est heureuse,
c'est une couleur
qui annonce
le bonheur,
pour dire
Que son amour
durera toujours.
Et pourquoi
le Monsieur,
il est tout en noir?
8
HOMME
–
FEMME
Une femme
à son mari:
-J'ai rêvé,
que tu m'avais
offert un collier en or.
Chéri,
tu peux me dire
ce que cela signifie?
Tu le sauras ce soir.
Ce soir là,
le mari
rentre du travail
avec un petit cadeau.
Sa femme
le déballe et découvre
un livre intitulé:
Interprétation
des rêves.
-Tu te souviens
de notre premier
rendez vous?
-Oui,
je m'en souviens.
13 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 17 Septembre 2021 à 05:33
1
HOMME
–
FEMME
Un homme
dans une papeterie.
-Je voudrais
ce stylo
pour
l'anniversaire
de ma femme...
-Vous voulez
lui faire une
une petite surprise?
-Une grosse surprise...
Elle s'attend
à une voiture.
2
HOMME
–
FEMME
Pour l'anniversaire
de son épouse,
Monsieur lui offre
un énorme
bouquet de fleurs.
-Oh,
il est vraiment
magnifique,
se réjouit Madame.
Je ne trouve pas
les mots pour te dire
à quel point
çà me fait plaisir.
-Dans ce cas,
l'année prochaine,
je t'offrirai
un dictionnaire.
3
HOMME
–
FEMME
Une femme
discute avec une
de ses amies:
C'est grâce à moi
Que mon mari
est devenu
millionnaire.
-Et avant
de te rencontrer,
Qu'est ce
qu'il était?
-Milliardaire.
4
HOMME
–
FEMME
Dans la salle d'attente
d'une maternité,
deux futurs papas
sont à bout de nerfs.
Soudain,
la porte s'ouvre
et une infirmière
apparaît.
-Mes félicitations!
Vous avez un
beau petit garçon....
L'autre se lève
d'un bond.
-Je suis désolé,
Mademoiselle,
j'étais là
avant Monsieur!
5
HOMME
–
FEMME
Une femme
demande à son mari:
-Chéri,
tu m'offres quoi
pour mon anniversaire?
Tu vois
la Ferrari rouge
qui est garée la bas?
La femme
toute excitée:
-Oh, oui!
-Et bien,
je t'ai acheté
un pull de
la même couleur.
6
HOMME
–
FEMME
Un couple
se balade en voiture
à la campagne.
Après une discussion
plutôt agitée,
ils ne se parlent plus.
Puis,
passant devant
une ferme
où l'on aperçoit
deux ânes
dans un pré,
le mari ose
briser le silence:
-Tiens,
de la famille à toi?
Et son épouse:
-Oui,
par alliance!
7
HOMME
–
FEMME
Une femme
annonce à sa
meilleure amie
qu’elle vient
de rencontrer l'amour.
-C'est un beau médecin,
lui dit elle.
-C'est merveilleux!
-Et tu sais quoi!
Il vient de m'envoyer
une longue
déclaration d'amour!
-Oh!
Comme c'est
romantique!
Et qu'est ce
qu'il te dit
dans cette lettre?
-Bah...
Je ne sais pas,
elle est
complètement
illisible.
Je dois l'apporter
chez le pharmacien
pour qu'il me la lise!
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
rencontre
un vieil ami
qui va fêter
ses trente ans
de mariage.
Il lui demande
ce qu'il va offrir
à sa femme:
-Nous allons partir
sur une ile déserte.
-Ah bon,
fait l'autre,
et pour tes
cinquante ans
de mariage?
-J'irai
la rechercher!
10 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 5 Avril 2021 à 06:25
1
HOMME
–
FEMME
Un homme
et sa femme:
-Je suis
vraiment fier
de mon chien,
il est très
intelligent.
Parfois,
j'ai l'impression
qu'il en sait
autant que moi!
Et sa femme
en soupirant,
lui dit:
-Et tu prends ça
pour une preuve
d'intelligence?
2
HOMME
–
FEMME
Un homme
dit à sa petite amie:
-Chérie,
tu as bien changé!
-Ah, oui?!
-Oui, tu n'aurais
pas maigri?
-Non!
-Tu as changé
de coupe?
-Non plus!
- Çà doit être
le maquillage...
-Pas du tout:
-Écoute, Caroline,
je vois bien
que tu es différente!
-Non, moi,
c'est Séverine!
-Ben, voilà,
C'est ça!
3
HOMME
–
FEMME
Une femme
observe son mari
en train de planter
un clou.
Quelques minutes,
elle lui dit:
-Tu me fais
penser à la foudre.
-Parce que
je suis rapide
hein?
-Non,
parce que tu
ne frappes jamais
au même endroit!
4
HOMME
–
FEMME
Un homme
dit à sa femme:
-Qu'est ce que
tu préfères chez moi,
ma chérie?
Mes muscles
ou bien
mon intelligence?
-Ton sens de
l'humour.
5
HOMME
–
FEMME
Un couple
a de très
mauvaises relations.
Quand l'un
a quelque chose
a dire à l'autre,
il le lui écrit
sur un bout de papier.
Un soir,
le mari remet
un mot à sa femme:
«Réveille moi
à sept heures,
demain.»
Quand il se réveille,
il est dix heures passées:
Il trouve alors
un mot sur le lit:
«Réveille toi,
il est sept heures!»
6
HOMME
–
FEMME
-Bon...
dit une femme
à son mari,
je vais passer
la soirée chez maman.
Pour ton dîner,
tu prendras un
chili con carne
dans le congélateur.
Tu enlèves
le couvercle
et tu le mets
trois minutes
au micro ondes.
-Bof,
répond le mari,
je suis fatigué,
je ne me sens pas
la force de faire
la cuisine...
Je vais commander
une pizza.
7
HOMME
–
FEMME
Au cours d'un diner
entre deux couples
d'une cinquantaine
d'année,
l'un des maris
n'a de cesse
d'appeler sa femme
par des petits surnoms:
«Ma chérie,
mon amour,
ma puce...»
A la fin du repas,
l'autre mari,
étonné,
lui demande en privé:
«Dis donc,
comment tu fais,
au bout de trente ans
de vie commune,
pour continuer
à appeler ta femme
comme ça?»
Et l'autre de répondre:
«Eh, bien,
en fait,
je n'ose pas lui dire,
mais...
j'ai oublié son prénom:»
8
HOMME
–
FEMME
Une dame
va consulter
une voyante.
Celle ci,
après s’être
longuement
concentrée sur
sa boule de cristal,
relève la tête
bouleversée.
-Madame, j'hésite
à vous le dire...
Votre mari court
un très grave danger...
Il est en danger
de mort...
La dame se
penche vers elle:
-Mais voyez vous
si je serais acquittée?
19 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 11 Mars 2021 à 03:56
*1*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Deux vieilles amies:
-Tu te souviens
de ce grand blond
qui nous emmenait
dans sa voiture
de sport.
-Oh,oui!
Il voulait à
tout prix m'épouser.
Il m'avait même dit
qu'il ferait une bétise
si je lui disais non.
-Ah, bon?
Eh, bien figure toi
qu'il m'a épousée!
*2*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Marie Chantal
raconte à sa copine
Sophie:
-Je suis sortie
l'autre soir
avec Marcel.
Nous sommes
allés à la plage,
j'avais mis
mon maillot
le plus sexy.
Il faisait doux
et il y avait un
clair de lune superbe...
On aurait pu
lire le journal.
-Et alors?
-Et bien, Marcel
avait emporté
son journal!
*3*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Deux copines:
-Je suis souvent
à bout de nerf.
Alors,
mon mari
m'a acheté
une bague
qui change
de couleur
selon mon humeur...
-Et ca marche?
-Bah,
quand je suis
de bonne humeur,
la bague met
une lumière verte.
Et si je suis
en colère,
elle laisse
une marque rouge
au milieu
de son front...
*4*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Deux voisines
rencontrent au marché:
-Bonjour, alors
qu'allez vous préparer
pour le déjeuner?
-Du canard à l'orange.
-Dites donc,
c'est votre mari
qui va se régaler!
-Je l'espère parce que,
comme je n'ai pas
trouvé d'oranges,
à, la place
j'ai pris des pommes.
Alors, pour que ça aille
bien avec,
j'ai remplacé le canard
par du boudin.
*5*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Une maîtresse
de maison
au caractère acariâtre
interpelle
la domestique:
-Marie!
Vous venez
encore de casser
quelque chose!
-Oui, Madame,
mais cette fois,
j'ai eu de la chance.
-Comment ça?
-Ben,
j'ai cassé
les assiettes...
Avant de les laver!
*6*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Trois femmes
sont dans la rue.
La première dit:
-Mon mari
est en or!
La deuxième dit:
-Mon mari
est en argent!
La troisième dit:
-Mon mari
est en tôle!
*7*
HISTOIRE
DE
FEMME S
La maîtresse
de maison
se confie à
sa domestique:
-Vous savez,
je suis persuadée
que mon mari
a une liaison
avec sa secrétaire.
Demande la première.
-Oh!
Madame
dit cela pour
me rendre jalouse.
*8*
HISTOIRE
DE
FEMME S
Dans une maternité
l'infirmière
dit à une jeune mère:
-Votre bébé
est un vrai
petit ange,
une fois couché,
il ne bouge plus.
La mère répond:
-Tout le portrait
de son père!
16 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 15 Février 2021 à 06:30
1
HOMME
–
FEMME
Un homme
rencontre une superbe
Anglaise,
après un moment
il se décide
à l'accoster:
-Je serais
très heureux d'avoir
un rendez vous
avec vous...
L'anglaise lui répond:
Never!
-Never et demi?
2
HOMME
–
FEMME
Un homme
lit un article
sur des statistiques
dans le journal.
Il dit à son épouse:
-Tu savais
que les femmes
utilisent 30000 mots
par jour
et les hommes
15000.
La femme lui répond:
-Mais
c'est très simple
à expliquer:
Il faut
toujours répéter
deux fois
la même chose
aux hommes.
Son mari
lance alors:
-Quoi?
3
HOMME
–
FEMME
-Alors tu
t'es remarié?
-C'est ma
quatrième femme.
-Et les autres?
Divorce?
-Toutes mortes.
Et comment?
-La première a mangé
des champignons
vénéneux.
-Et la deuxième?
-Aussi.
-Et la troisième?
-Elle s'est
cassé le cou.
-Un accident?
Non,
elle ne voulait pas
manger de
champignons.
4
HOMME
–
FEMME
Un père
rentre à la maison
avec un
énorme paquet
de bonbons
et dit à ses enfants:
-Celui d'entre vous
qui obéit toujours
à maman,
qui ne lui
répond jamais
qui fait gentiment
tout ce qu'elle
demande, aura
ce gros paquet
de bonbons.
Alors,
c'est pour qui?
Et les enfants
de répondre
en chœur:
-Pour toi,
papa!
5
HOMME
–
FEMME
Un promeneur
s’arrête pour regarder
un pécheur.
Il reste un long moment
à le contempler.
L'homme se retourne
et lui demande:
-Ça va?
-Oui, je vous regarde
parce que vous
me faites penser
à ma femme.
-Comment ça?
-Ben elle aussi,
elle est sans arrêt entrain
de surveiller sa ligne.
6
HOMME
–
FEMME
Le prétendant
de Marie Chantal
va voir son père
pour lui demander
la main de sa fille:
-Avez vous vu
ma femme
au moins?
-Oui, Monsieur,
mais je préfère
votre fille!
7
HOMME
–
FEMME
Un type dit
a son copain:
-A chaque fois
que je me dispute
avec ma femme,
elle devient historique.
-Tu veux dire hystérique.
-Non, historique...
Elle se souvient de tout
ce que j'ai fait de travers,
du jour et de l'heure.
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
envoie un télégramme
à sa femme:
-Si je suis obligé
de prolonger
mon voyage d'affaires
et si je ne peux
pas rentrer pour Noël,
je t'avertirai
par télégramme.
-Ne te fatigue pas,
répond la femme,
j'ai déjà lu
ton télégramme,
il était
dans la poche
de ton manteau.
11 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 30 Novembre 2020 à 00:15
*1*
HOMME
–
FEMME
Une dame s'étonne,
en voyant son mari
se mettre au lit.
- Tu n'enlèves pas
tes verres de contact,
avnt de te coucher?
-Sûrement pas!
Hier soir,
j'ai fait cette bêtise et,
dans la nuit,
j'ai rêvé que j'étais
au Crazy Horse.
Naturellement,
sans mes verres de contact,
les strip-teaseuses
étaient complètement floues.
*2*
HOMME
–
FEMME
C'est une femme
qui passe ses soirées
pendue au téléphone
avec ses copines.
Mais cette fois là,
elle fait un appel
et raccroche après
vingt minutes.
Son mari lui demande!
-Qu'est ce qui se passe,
tu t'es fâchée
avec une copine?
Tu n'as même pas
parlé une heure.
-Je sais,
je me suis trompé
de numéro.
*3*
HOMME
–
FEMME
Un couple très huppé
cherche des moyens
de faire des économies
dans leur budget.
-Marie Ange,
si vous appreniez
à faire la cuisine,
nous pourrions
renvoyer la cuisinière,
non?
- Mon cher,
si vous appreniez
à faire l'amour,
nous pourrions
renvoyer le chauffeur.
*4*
HOMME
–
FEMME
Un père dit à son fils:
- Finalement,
ta mère et moi
ont a été heureux
pendant vingt cinq ans .
- Et après?
-Après,
on s'est rencontrés...
*5*
HOMME
–
FEMME
- Papa,
pourquoi t'es
toujours tout rouge?
- Ben, c'est l'été,
et en mobylette,
tu prends des coups de soleil.
- Mais papa
en hiver aussi
t'es tout rouge....
- En hiver,il fait froid.
Sur la mobylette,avec la vitesse,
ça fait la peau rouge.
La mère, excédée,saisit la bouteille
de Beaujolais:
- Tiens passe
la mobylette à ton père.
*6*
HOMME
–
FEMME
Une femme
entre deux ages
se plaint de son mari:
- Tu ne m'aimes plus,
quand on s'est connus,
tu me caressais
gentiment le menton.
- Oui, à l'époque,
tu n'en avais qu'un!
*7*
HOMME
–
FEMME
Une femme rentre
chez elle et dit à son mari,
complètement affolée:
- Il faut renvoyer le chauffeur,
ça fait déjà deux fois
qu'il a failli me tuer!
- Laisse lui
encore une chance.
*8*
HOMME
–
FEMME
Une femme discute
avec une de ses amies:
- Tu sais,
C'est grace à moi
que mon mari
est devenu millionnaire!
L'autre:
- Ah?
Et avant,
qu'est ce qu'il était?
- Milliardaire.
6 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 12 Octobre 2020 à 07:07
1
HOMME
–
FEMME
Une jeune fille
se plaint à son amie:
A tous
nos rendez vous,
il m'offre
des fleurs fanées.
- Eh bien,
essaie d'arriver
à l'heure...
2
HOMME
–
FEMME
Un mari
est exaspéré:
- En voilà assez!
J'en ai marre.
On n'a jamais réussi
à se mettre d'accord
en vingt ans
de mariage.
- Vingt et un an,
répond sa femme
doucement.
3
HOMME
–
FEMME
Une femme et son mari
se racontent leurs reves:
- J'ai roulé
toute la nuit à vélo.
Le mari:
- Moi,
j'ai révé
que je partait faire
un beau voyage.
- Avec moi?
- Non,
tu étais partie
à vélo.
4
HOMME
–
FEMME
Pour leurs vingt ans
de mariage,
un homme offre
à sa femme une concession
dans un cimetière:
- C'est pour plus tard...
Une année passe:
- Mon amour,
c'est notre vingt et unième
anniversaire de mariage!
- Tu m'as acheté
un cadeau?
- Bah,
tu t'es pas servi de celui
que je t'ai offert
l'an dernier!
5
HOMME
–
FEMME
- Mamie,
c'est quoi
un amant?
- Heu...
Un amant,
c'est un Monsieur qui...
Oh mon Dieu...
Oh! La la!
La mamie se précipite
soudain
vers une armoire
ouvre la porte...
Et un squelette
tombe par terre!
6
HOMME
–
FEMME
Deus dames
très chic discutent
dans un salon de thé.
- Mais comment fais tu
pour convaincre ton mari
de t'offrir aussi souvent
tous ces luxueux cadeaux?
- Oh, mais ce n'est pas lui
qui me les offre...
- Tu as un amant?
- Pas du tout,
je me les achète
moi meme.
- Ah... et l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux,
je dis à mon mari
que je rentre
chez ma mère.
A chaque fois,
il me donne l'argent
du billet d'avion.
7
HOMME
–
FEMME
- Alors,
avec ton mari,
ça s'arrange?
- Tu parles...
Hier soir,
j'avais mis
une jolie nuisette
noire et un masque.
Il est rentré,
- Il m'a fait:
«Et Zorro!
Qu'est ce qu'on a
à dîner?»
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
à sa femme:
- Je suis vraiment fier
de mon chien,
il est très intelligent.
Parfois,
j'ai l'impression
qu'il en connaît
autant que moi!
Sa femme,
en soupirant:
- Et tu prends ça
pour une preuve
d'intelligence?
11 commentaires
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