-
Par 56 J-G-R-C 77 le 5 Janvier 2020 à 08:21
*1*
HOMME
–
FEMME
Un gars ivre
rentre dans un bar.
Il remarque une jeune femme,
il se dirige vers elle
et l'embrasse.
Elle se retourne
et le gifle.
Le gars s'excuse et s'explique:
- Je suis désolé...
Je pensais
que vous étiez ma femme.
Vous lui ressemblez
trait pour trait!
- Espèce de bon à rien,
minable,abruti de soûlard!
- C'est marrant
vous parlez exactement
comme elle aussi!
*2*
HOMME
–
FEMME
Pendant la partie de bridge
au club des aînés:
- Dis donc, Berthe,
je vois souvent ton mari courir,
après les jeunettes du quartier...
A soixante dix ans,
tu ne penses pas
qu'il devrait avoir honte?
- Et alors?
A la maison
j'ai un chien qui court
après les voitures...
Il n'en a jamais attrapé une!
*3*
HOMME
–
FEMME
Un mari
Dit à sa femme
sur le point d'accoucher:
- Si le bébé te ressemble,
ça va être
vraiment extraordinaire.
La femme répond:
- Si le bébé te ressemble
ça sera un miracle.
*4*
HOMME
–
FEMME
Un homme
drague une jolie femme:
- J'aimerais bien vous appeler,
c'est quoi votre numéro?
- Mon numéro
est dans l'annuaire,
Monsieur...
- Mais c'est que
je ne connais pas
votre nom..
- Il est également
dans l'annuaire.
*5*
HOMME
–
FEMME
Une femme
à son mari:
- Mon chéri...
Si on sortait ce soir
pour s'amuser un peu?
- C'est une excellente idée,
ma chérie...
Si tu rentres avant moi,
tu peux laisser
la lumière allumée?
*6*
HOMME
–
FEMME
Un couple arrive
dans un hôtel!
Le groom
monte leurs bagages
dans la chambre
et demande au Monsieur:
- Avez vous besoin
de quelque chose?
- Non, merci.
- Et pour votre épouse?
- Vous faites bien
de m'y faire penser!
Montez moi
une carte postale
et un timbre.
*7*
HOMME
–
FEMME
Chaque fois
que je me dispute
avec ma femme,
elle devient historique!
- Heu...
Tu veux dire
hystérique!
- Non, non, historique!
Elle se souvient de tout
ce que j'ai fait de travers,
du jour et même de l'heure.
*8*
HOMME
–
FEMME
Une femme à son mari;
Chéri, j'ai fait
un rêve incroyable;
tu m'offrais
un collier de perles
pour la Saint Valentin.
Qu'est ce que cela
peut vouloir dire?
-Tu le sauras ce soir.
L'homme rentre du travail
avec un paquet à la main,
la femme ravie,
commence à le déballer
et découvre
un livre intitulé...
«L'interprétation des rêves»
7 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 3 Décembre 2019 à 06:07
-1-
HOMME
–
FEMME
A la maternité
Une sage femme
Demande à une maman:
-Je demande
Au papa d’entrer?
-Surtout pas!
Dit la mère.
Mon mari doit arriver
D’un moment à l’autre:
2
HOMME
–
FEMME
Un couple de touristes
Visite le château
De Chantilly.
Et la femme
Dit à son mari:
-Quelle drôle d’idée
De l’avoir construit
Aussi près
De l’aéroport de Roissy!
3
HOMME
–
FEMME
-Je vais divorcer dit
Un homme à son copain.
-Ah, bon?
-Oui, tu supporterais, toi,
D’être avec quelqu’un
Qui boit, qui fume
Et qui rentre
À n’importe quelle heure?
-Bien sur que non!
-Eh bien,
Ma femme non plus!
4
HOMME
–
FEMME
Un petit garçon
Et sa sœur
Observent leurs parents
Par le trou de la serrure.
Le petit garçon
Regarde en premier
Et, surpris
Par ce qu'il vient de voir,
Dit à sa sœur:
-Et dire
Que je me fais gronder
A chaque fois
Que je mets
Les doigts dans mon nez!
5
HOMME
–
FEMME
Une jeune femme
dit à son mari:
- Chéri,
j'ai une grande nouvelle
pour toi.
Très bientôt,
nous ne serons plus deux
dans cette maison,
mais trois.
Fou de joie,
le mari embrasse sa femme,
qui poursuit:
- Je suis bien contente
que tu le prennes comme ça.
Maman
arrive demain matin.
6
HOMME
–
FEMME
Un homme mourant
Demande à sa femme:
-Dis moi,
Quand je serais mort.
Est ce que tu pleureras?
-Mais oui,
Tu sais bien que je pleure
Pour un rien…
7
HOMME
–
FEMME
Au détour d'un igloo,
un eskimo attend
depuis un moment
une jeune femme
à laquelle il a donné
rendez vous.
Il finit par s'impatienter
et sort soudain
un thermomètre
de la poche de sa doudoune:
- Bon, c'est décidé
si à moins vingt,
elle n'est toujours pas là je file!
8
HOMME
–
FEMME
Surexcité,
Un homme rentre du travail
Et dit à son épouse:
-J'ai démissionné ,
Je plaque tout
Et je file à l'aéroport!
Je viens d'apprendre
Q'à Tahiti,
Chaque vahiné
Te donnais 20 €uros
Dès que tu lui faisais l'amour!
Alors qu'il prépare sa valise,
Il aperçoit sa femme
Faire de meme:
-Mais que fais tu?
-Je viens avec toi.
Car je suis impatiente
De voir comment
Tu te débrouilleras
Avec 40 €uros par mois...
9
HOMME
–
FEMME
Un homme mourant
Demande à sa femme:
-Dis moi,
Quand je serais mort.
Est ce que tu pleureras?
-Mais oui,
Tu sais bien que je pleure
Pour un rien…
12 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 24 Septembre 2019 à 00:07
1
HOMME
–
FEMME
Un homme
reçoit
le formulaire
pour déclarer ses impôts.
- Chérie,
ils me demandent si j'ai
une résidence secondaire.
Qu'est ce que je dois mettre?
-Tu n'as qu'à donner l’adresse
du café de la gare
ou tu passes tes journées.
2
HOMME
–
FEMME
Une femme à son mari:
- J'ai fait
un cauchemar horrible;
On se promenait
dans les bois,
quand a surgi
Tom Cruise.
Et tu ne devineras jamais
ce qu'il m'a dit...
«Je vais vous kidnapper!»
- Çà ne me paraît pas
trop méchant,
comme cauchemar.
- Si, parce que tu
te battais avec lui.
Et dans mon rêve,
c'est toi qui gagnait.
3
HOMME
–
FEMME
Une dame
lit l'horoscope.
Brusquement elle s'écrie:
- Oh,
Que cette bête!
- Quoi?
Demande son mari.
- Si tu étais né
deux jours plus tard,
tu serais intelligent,
tendre et spirituel!
4
HOMME
–
FEMME
Une épouse excédée
dit à son ivrogne
de mari:
- Connais tu
la différence
entre la lune et toi?
- Non je ne vois pas!
- La lune est pleine
une fois par mois...
Toi, c'est tous...
les soirs.
5
HOMME
–
FEMME
Une femme
va chez un peintre
pour se faire
faire son portrait:
- Je voudrais
que vous ajoutiez
un somptueux collier
d'énormes diamants,
rubis et saphirs?
- Mais vous
n'en possédez pas!
- Non,
mais si je meurs
avant mon mari,
il va se remarier...
- Et alors?
- Sa nouvelle femme
mettra la maison
sens dessus dessous
pour retrouver ce collier!
6
HOMME
–
FEMME
Un petit garçon
demande à sa maman:
- Maman,
comment naissent
les petits garçons?
- Dans les choux,
mon cœur
répond la mère.
- Dans une rose,
répond à nouveau
la maman.
Quelques temps plus tard,
le petit garçon
entre dans la chambre
de ses parents
et les voit en pleine action.
C'est alors qu'il leur dit:
- Alors,
on jardine?
7
HOMME
–
FEMME
- Chérie,
tu vas être obligée
de préparer tes affaires
et quitter la maison...
- Pourquoi?
-Je t'ai joué au poker
et j'ai perdu.
- Mais...
D'habitude tu gagnes
tout le temps!
Comment as tu fait?
- J'ai triché.
8
HOMME
–
FEMME
Un gars revient
chez ses parents
pour un repas dominical.
- Je vais mettre la table,
dit il à sa mère.
En ouvrant le frigo,
il trouve une photo de
playmate scotchée à l'intérieur.
- Dis maman,
c'est quoi ça?
- C'est pour
ne pas trop manger.
Quand j'ouvre le frigo,
je vois le corps
que j'aimerais avoir.
- Et ça marche?
- Moi, j'ai perdu cinq kilos,
mais ton père
en a pris dix!
12 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Septembre 2019 à 05:20
-1-
HOMME
–
FEMME
Madame téléphone à son mari
de son lieu de vacances;
- Tout va bien?
Le chat est en forme?
Non, il est mort!
- Tu pourrais me ménager,
me préparer
a cette terrible nouvelle.
Tu aurais pu me dire
qu'il se promenait
sur le bord du balcon...
Et maman, elle va bien?
- Elle se promenait aussi
sur le bord du balcon!
-2-
HOMME
–
FEMME
Une femme excédée
dit à son ivrogne de mari:
- Connais tu la différence
entre la lune et toi?
- Ben, non,
je ne vois pas!
- La lune est un astre
et toi un désastre!
- Pourquoi
me dis tu cela?
- Parce que la lune
est pleine tous les mois,
mais toi,
c'est tout les soirs.
-3-
HOMME
–
FEMME
Deux amis discutent:
- A la maison,
c'est moi qui commande.
Hier, j'ai dit
à ma femme:
«Chérie, donne moi
de l'eau chaude!»
- Et elle a obéi?
- Tout de suite.
Je ne vais
quand même pas laver
la vaisselle à l'eau froide!
-4-
HOMME
–
FEMME
Une petite fille
demande à sa mère
comment sont nés
les premiers humains...
- Il y a eu Adam et Eve
qui ont eu des enfants
qui ont, à leur tour,
eu des enfants...
Son père intervient:
- Mais non,
nous venons des singes
qui ont peu à peu évolué
jusqu'à devenir des humains.
Perplexe, la petite fille
se tourne vers sa mère:
- Je te parle de ma famille,
ton père te parle de la sienne!
-5-
HOMME
–
FEMME
Lors d’un banquet de mariage,
Un invité célibataire
S’adresse à une jeune femme:
-Le champagne
Vous rend si jolie!
-Elle sourit timidement
Et rétorque:
-Je vous remercie,
Mais je n’ai bu
Qu’une seule coupe.
-Oui, mais moi,
J’en suis à ma dixième!
-6-
HOMME
–
FEMME
Une dame
Se présente chez une avocate,
Car elle souhaite divorcer.
L’avocate l’interroge;
-Alors, Madame,
Pour quel motif
Voulez vous divorcer?
-Parce que mon mari
Me traite mal.
-Ah bon?
Il vous maltraite?
Il vous bat?
-Non!
Il veut que je lui sois fidèle!
-7-
HOMME
–
FEMME
Dans le métro,
un homme
regarde avec intérêt
une femme en face de lui
depuis un petit moment.
Cette dernière l'interpelle:
- Excusez moi monsieur:
Pourriez vous arrêter
de me dévisager?
- Je ne vous dévisage pas,
répond il.
J'envisage...
-8-
HOMME
–
FEMME
Une femme vient
de raccrocher le téléphone.
Son mari,
planté devant la télévision,
une cannette de bière à la main,
lui demande:
- Qui c'était?
C'était ma mère,
je crois bien
qu'elle est devenue
à moitié folle!
- Ah, bon?
Ça va mieux, alors!
13 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 6 Août 2019 à 04:44
HOMME
–
FEMME
Un jeune garçon
Interroge son père :
-dis papa,
Je suis né à Paris,
N’est ce pas ?
-Oui.
Et maman,
Elle est bien née à Lille ?
-En effet.
Et toi,
Tu es né à Bordeaux ?
-C’est bien cela.
Le gamin
Réfléchit et conclut :
-C’est quand même marrant
Qu’on se soit rencontrés
Tous les trois !
HOMME
–
FEMME
-Que penses tu
De notre amour ?
Demande une jeune fille
À son fiancé.
-Compte les étoiles
Et tu sauras.
-Alors, c’est infini,
S’exclame la jeune fille.
-Non répond son fiancé.
C’est une perte de temps !
HOMME
–
FEMME
Un couple sans histoire
Dort paisiblement.
Vers 3 heures du matin,
La femme
Visiblement sujette
À d’affreux cauchemar,
S’écrie ;
-Ciel, mon mari !
Alors,
Son époux endormi,
Pris de panique,
Saute du lit
Et s’enferme
Dans le placard.
HOMME
–
FEMME
Une femme
Dit à son mari :
-Sais tu ce qui
Me ferait vraiment plaisir
Pour mon anniversaire ?
-Quoi donc ?
-Je rêve
Que tu fasses une photo
De ton petit oiseau !
-En voilà
Une drôle d’idée…
Et pourquoi ça ?
-Pour la faire agrandir !
HOMME
–
FEMME
Un jeune homme
Va voir le père
De sa fiancée
Pour lui demander
La main de sa fille.
-Monsieur,
Je vous le demande
Solennellement,
Je souhaite épouser
Votre fille.
-Avez-vous vu
Ma femme d’abord ?
-Oui, mais je préfère
Largement votre fille.
11 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 25 Juillet 2019 à 00:31
HOMME
–
FEMME
Un homme rentre chez lui
À trois heures du matin
Et dit à sa femme ;
-Ma chérie,
Mauvaise nouvelle :
Il va falloir te lever
Et préparer ta valise.
Je t’ai perdue au poker…
-Mon dieu !
Fait la malheureuse,
Ce n’est pas possible !
Comment as-tu pu ?
-J’ai triché !
HOMME
–
FEMME
Un homme dit à sa femme :
-Chérie, ce soir,
J’ai invité un collègue
À venir dîner à la maison.
-Quoi ?
Répond la femme,
Mais tu es fou.
La maison est un vrai bazar,
Je n’ai pas eu le temps
De faire les courses,
La vaisselle est sale
Et je ne me sens pas
D’humeur à cuisiner.
-Je sais tout ça.
-Alors,
Pourquoi tu l’as invité
À dîner à la maison ?
-Parce que ce pauvre gars
Est en train de songer
À se marier !
HOMME
–
FEMME
Une femme amère
Se déchaîne une fois de plus
Sur son mari :
-Tu n’es qu’un
Monstrueux égoïste !
Tu ne sais dire que
« Moi,» toujours « moi » !
Tu ne sais parler que
De ton chien,
Ta voiture, ton job !
Comme si je n’existais pas…
Il faut que tu te mettes
Bien en tête
Que rien n’est a toi ici,
Tu entends ?
Qu’est ce que tu cherches
Dans la penderie ?
Et on entend une voix plaintive
Qui murmure :
-Notre pantalon…
24 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 23 Mai 2019 à 03:04
1
HOMME
–
FEMME
Dans le train,
Un couple
Vient de se disputer.
Grand silence...
Par la fenêtre,
L'homme aperçoit
Une ferme où se prélassent
Des ânes et des cochons.
Il s'adresse à sa femme:
-Tiens de la famille à toi?
Son épouse répond
Alors du tac au tac;
- Oui; enfin...
par alliance!
2
HOMME
–
FEMME
Une femme s'enquiert
du cadeau d'anniversaire
que lui prépare son mari:
Lequel lui répond:
- Tu vois la Ferrari rouge
garée sur le trottoir
d'en face?
- Oui, lui susurre
son épouse
au comble de l’excitation.
- Eh bien,
je t'ai acheté un pull
de la même couleur.
3
HOMME
–
FEMME
Un mari tend
un verre d'eau
et un aspirine
à sa femme
qui s'étonne:
Mais je n'ai pas
la migraine.
Ah?
- Alors,
on peut faire l'amour!
4
HOMME
–
FEMME
Un homme s'étonne
auprès d'un de ses amis:
- Toi qui es si pudique,
tu as emmené
ta femme en vacances
dans un camp de nudistes?
- Oui, au moins,
pendant trois semaines,
elle ne s'est pas plaint
de n'avoir rien à se mettre.
5
HOMME
–
FEMME
Deux amis
dissertent sur l'amour:
- Tu vois, finalement,
les sentiments,
c'est comme l'astronomie.
- Pourquoi?
- Il y a vingt ans,
ma femme
m'appelait Son soleil.
6
HOMME
–
FEMME
Un homme
se rend dans une agence
de pompes funèbres
pour choisir un cercueil
destiné à son épouse
qui vient de décéder.
L'employé lui présente
plusieurs modèles:
- Et puis,
nous avons celui ci,
grand luxe,
intérieur cuir...
- Non,
ça ira comme ça...
Elle était déjà
assez peau de vache.
7
HOMME
–
FEMME
Une femme
demande à son mari:
- Qui préférerais tu
avoir comme type de femme?
Une femme très intelligente
ou une femme très belle?
- Aucune des deux,
ma chérie.
Tu sais bien que c'est toi
que j'ai choisie...
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
se confie à un vieil ami:
- J'ai raté ma vie
et mes deux mariages...
Ma première épouse
m'a quitté.
- Mais alors
quel est le problème
avec le deuxième mariage?
- Ma femme
est toujours à la maison...
14 commentaires
Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique