•  

     

     

     

     

     

    ° 01 °

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

    Un crocodile

     

    rencontre un chien:

     

    -Salut,

     

    sac à puces !

     

    Le chien:

     

    -Salut,

     

    sac à main!

     

     

     

     

     

     

    ° 02 °

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

    Un homme

    dit à son médecin:

     

    Docteur, aidez moi.

     

    Je suis accroc à Twiter!

     

    Le médecin:

     

    Je suis désolé,

    monsieur,

    je ne vous suis pas.

     



     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ° 03 °





    HISTOIRE



    COURTE





    Deux amies poules discutent.



    -Alors comment vas tu



    ma cocotte ?



    -Pas très bien.



    Je crois que je couve



    quelque chose!







     

     

     

    ° 04 °

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

    Dialogue de fous:

     

    -Ben...

     

    On la voit pas la foret!

     

    -L'autre:

     

    -c'est normal,

     

    il y a la foret devant!

     

     





     

     

     

    ° 05 °

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

    Deux ballons discutent:

     

    -Viens, mon pote,

     

    on va s'éclater en boite.

     

    L'autre lui dit:

     

    -Toi t'es

     vraiment gonflé!



     

     

     

     

     

     

    ° 06 °

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

    Un homme rentre

     

    dans un restaurant:

     

    -Garçon!

    Servez vous

     

    des nouilles?

     

    -Bien sur!

     

    Monsieur, ici,

     

    on sert tout le monde.

     



     

     

     

     

     

     

    ° 7 °

     

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

     

    C'est l'oral à l'examen

    du doctorat

    en pharmacie.

     

    L'examinateur:

     

    -Comment

    reconnaît on

    les champignons mortels?

     

     

    Le candidat:

     

    - A l'autopsie.

      

     

     

     

     

     

    ° 8 °

     

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

     

    Un père et son fils:

     

    -Tu sais que ta mère

     

    et moi, nous avons été

     

    très heureux pendant

     

    vingt cinq ans.

     

    -Et après ?

     

    -On s'est rencontré...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ° 9 °

     

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

     

    Qu'est ce qu'une

    baguette avec

    une boussole?

     

     

    Du pain perdu.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ° 10 °

     

     

     

    HISTOIRE

     

    COURTE

     

     

     

    Un fakir appelle

    un autre fakir:

     

    • Salut tu viens

    à la fête des fakirs,

    ce soir?

     

    -Je ne pourrais pas,

    je suis cloué au lit!

      

     

     

     

     

     

     

     

     


    4 commentaires
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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Que fais tu demain?

     

    -Comme tous

     

    les dimanches,

     

    pour moi,

     

    c'est jogging.

     

     

    -Ah?

     

    Mais je ne savais pas

     

    que tu courais

     

    c'est super!

     

    -Non je ne cours pas.

     

    Je mets

    un jogging!

     

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     MATERNITE

     

     

     

     

    L'interne de garde

     

    à la maternité

     

    décroche le téléphone:

     

    -Docteur,

     

    ma femme a mal,

     

    elle a des contractions

     

    extrèmement

     

    douloureuses...

     

    -Calmez vous monsieur!

     

    -Mais qu'est ce que

     

    je dois faire?

     

    -Gardez votre

     

    calme et venez!

     

    -Oui, d'accord ,

    mais...

     

    euh..

     

    Je viens

     

    avec ma femme?

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le dentiste

     

    à un patient récalcitrant:

     

    -Vous ne suivez pas

     

    mes conseils et,

     

    en plus

     

    vous ne prenez

     

    pas votre traitement!

     

    Je vous ai pourtant

     

    expliqué que

     

    vous alliez perdre

     

     toutes vos dents!

     

    -Et alors?

     

    Vous allez

     

    vous morde les doigts!

     

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

     

    va voir son médecin:

     

    -Depuis quand

     

    vous vous prenez

     

    pour une poule?

     

    -Très longtemps...

     

    Depuis que

     

    je suis poussin.

    dites moi quel est

    votre ressenti

    de fatigue.

    -Une échelle?

    Vous n'auriez

    pas plutot

    un acensseur?

     

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ 

     

     

     

     

    -Chérie,

     

    je rentre de

     

    chez le médecin...

     

    Il me dit

     

    de prendre

     

    des vacances.

     

    -Ah, ou est ce

     

    qu'on peut aller?

     

    -Bah,

     

    chez un autre

     

    docteur?

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Le médecin

     

    dit à son patient:

     

    -Je suis désolé,

     

    monsieur Drisant,

     

    mais votre cas

     

    est sérieux.

     

    Tenez,

     

    voici des gélules.

     

    Vous devrez

     

    en prendre une

     

    chaque jour,

     

    jusqu'à la fin

     

    de votre vie!

     

    -Mais docteur,

     

    je ne vois

     

    que trois gélules...

     

    -Vous comptez bien,

     

    monsieur Drisant.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez le médecin:

     

    Un homme arrive

     

    très mal en point.

     

    -Que vous arrive t il?

     

    Vous pratiquez

     

    un sport extrème?

     

    -Oui,

     

    je contredis

     

    ma femme.

     

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez le médecin

     

    -Docteur,

     

    j'ai mal au dos

     

    quand je me lève

     

    le matin...

     

    -Eh, bien

     

    j' ai une solution

     

    pour vous:

     

    Levez vous

     

    l'après midi!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    (-1-)

     

     

     

    Gagner

     

    n’est pas tout,

     

    mais l’effort

     

    qu’il faut

     

    fournir l’est.

     

    Zig Ziglar

     

     

     

     

     

     

     

    (-2-)

     

     

     

    On est toujours

     

    maladroit quand on

     

    a pitié des autres.

     

    Jean-Paul Pinsonneault

     

     

     

     

     

     

    (-3-)

     

     

     

     

    Le futur,

     

    C’est comme la météo !

     

    Ce qu’il y a d’extraordinaire

     

     Avec la météo,

     

    C’est que tous les gens

     

     La regarde tous les soirs,

     

     Et le lendemain,

     

     Ce n’est jamais

     

    Ce que l’on nous a annoncé.

     

     

    Cédric KLAPISCH

     

     

     

     

     

     

     

    (-4-)

     

     

     

    La musique

     

    devrait être

     

    les mots

     

    de l’âme.

     

    David Newberry

     

     

     

     

     

     

    (-5-)

     

     

     

    Une cravate

     

    bien nouée

     

    est le premier pas

     

    sérieux dans la vie.

     

    Oscar Wilde

     

     

     

     

     

     

     

    (-6-)

     

     

     

    La douleur et

     

    la souffrance sont

     

    des croix personnelles.

     

    On est toujours seul

     

    à les porter.

     

    Dominique Lévy-Chédeville

     

     

     

     

     

     

    (-7-)

     

     

    Les plus grandes aventures

    sont intérieures.

     

    Hergé

     

     

     

     

     

     

    (-8-)

     

     

     

    Le passé, voilà

     

    le véritable enfer,

     

    on n’en sort jamais.

     

    Armand Salacrou

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • PROVERBE   RÉGIONAL  DE  FRANCE :          D     30/09/2017

     

     

     

    Attendez la nuit,

     

    Pour dire

     

    Que le jour

     

    est beau.

     

    Proverbes breton

     

     

      

    PROVERBE   RÉGIONAL  DE  FRANCE :          D     30/09/2017

     

     

     

    Chaque

     

     saint nouveau

     

    A ses miracles

     

    A faire.

     

    Proverbe  breton

     

     

      

    PROVERBE   RÉGIONAL  DE  FRANCE :          D     30/09/2017

     

     

     

    MIEUX

     

     VAUT PORTER

     

    SA CROIX

     

    QUE LA TRAÎNER.

     

    Proverbe  breton 

     

     

      

    PROVERBE   RÉGIONAL  DE  FRANCE :          D     30/09/2017

     

     

     

     

     

    Il est

    Plus décent

    D’avoir un grand nez

    Que deux petits. 

     

     

      

    PROVERBE   RÉGIONAL  DE  FRANCE :          D     30/09/2017        

    D  30-09-2017


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  • :1:





      Un ami,

    c'est quelqu'un

    qui sait tout

    de toi,

    et qui t'aime

    quand même.


    F.W. Hubbard









    :2:





    La présence

    est une puissante

    déesse.

    Goethe









    :3:





      Les grandes

    pensées viennent

    du coeur,

    et les grandes

    affections

    viennent de

    la raison.


    Louis de Bonald









    :4:





    La raison

    peut nous avertir

    de ce qu'il

    faut éviter,

    le coeur seul

    nous dit ce

    qu'il faut faire.



    JOUBERT.









    :5:





    Les grandes pensées

    viennent du coeur,

    et les grandes affections

    viennent de la raison.


    Louis de Bonald









    :6:





    L'amour

    est à la portée

    de tous,

    mais l'amitié

    est l'épreuve

    du coeur.

    A. d'Houdetot







    :7:





    L'amitié

    finit parfois en amour,

    mais rarement

    l'amour en amitié.


    C-C Colton









    :8:





    Il en est

    du véritable

    amour comme

    de l'apparition

    des esprits :



    tout le monde

    en parle,

    mais peu de gens

    en ont vu.


    La Rochefoucauld














    7 commentaires
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    MUFFINS

     

     

     

     

    LARDON

     

     

     

     

    CHEVRE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Temps de préparation: 15 minutes

     

     

    Cuisson: 25 minutes

     

     

     


    pour 6 personnes

     

     

    - 180 g de farine.

     

    - 100 g de chèvre sec.

     

    - 80 g lardons fumés.

     

    - 2 oeufs.

     

    - 1 yaourt nature.

     

    - 8 cl huile d'olive.

     

    - 30 g de beurre.

     

    - 1/2 sachet de levure.

     

    - sel & poivre.

     

     

     

    1-Préchauffez le four

     

     

    à180° (th.6.)

     

     

     

    2-Faites revenir les lardons

     

     

    à sec dans une poêle

     

     

    anthiadhésive.

     

     

    Réservez.

     

     

     

    3- Dans un bol,

     

    Mélangez le yaourt

     

    avec l'huile d'olive

     

    et les œufs.

     

    Dans un saladier,

     

    mélangez la farine

     

    avec la levure,

     

    le sel et le poivre.

     

    Faites un puit au centre

     

    puis délayez avec

     

    le contenu du bol.

     

     

     

    Incorporez les lardons

    O

    et le fromage de chèvre

     O

    haché finement au couteau.

     

    4)Versez la pate

     

     

    dans les moules à muffins,

     

     

    enfournez et laissez cuire

     

     

    environ 25 minutes.

     

     

    SERVEZ TIEDE.

     

     

    Bon Appétit

     

     

     

     


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