•  

     

     

    HISTOIRE  DIVERS                      D    18/01/2019

     

     

     

    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère

    demande à son fils:

     

    - Que fais tu?

     

    - Rien!

     

    - Et ton frère?

     

    - Il m'aide!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au comptoir d'un café

    un homme se plaint

    de la chaleur:

     

    - De toute façon

    les gens devraient

    tout le temps dormir

    la fenêtre ouverte...

     

    - Oui, vous avez raison,

    c'est plus sain,

    lui répond son voisin.

     

    Mais vous êtes médecin,

    peut être?

     

    - Non,

    juste cambrioleur.

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Urban, 5 ans,

    qui assiste au gala

    de danse classique

    de fin d'année

    de sa sœur Pascaline,

    se retourne soudain

    vers sa mère et dit:

     

    - Maman,

    mais pourquoi Pascaline

    monte sur la pointe des pieds?

     

    Il suffisait juste

    de prendre une danseuse

    plus grande qu'elle!

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Avant d'aller dîner

    chez des amis,

    une maman met en garde

    son petit garçon,

    un brin turbulent:

     

    - Je te préviens, ce soir,

    tu as intérêt

    à bien te tenir!

     

    - Pourquoi?

     

    Leur maison est en pente?

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Le père de Yann, 11 ans,

    décide d'aborder avec lui

    un sujet sérieux:

     

    - Tu es assez grand

    maintenant pour

    que nous parlions ensemble

    de sexualité.

     

    - Très bien papa,

    je t'écoute:

     

    Qu'est ce que tu veux savoir?

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Tristan,7 ans,

    demande à son père

    quelle est la méthode

    pour trouver un mot

    dans le dictionnaire.

     

    - Eh bien, c'est très simple...

     

    Par exemple,

    pour «mandarine»,

    tu cherches à «M».

     

    - Ah, j'ai compris, papa,

    alors pour «épinard»,

    je cherche à

    «j'aime pas»!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux clochards

    échangent leurs bons plans:

     

    - Grâce à ma trompette,

    je suis très riche.

     

    - Les gens

    te donnent beaucoup

    d'argent pour que tu joues?

     

    - Non,

    ils m'en donnent

    pour que j’arrête.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une maman

    vient d'accoucher

    d'une petite fille.

     

    Elle laisse le soin

    à son aînée

    de choisir le prénom:

     

    - Comment va t'on l'appeler?

    - Poil de souris!

     

    - Sérieusement?

     

    Quel nom étrange!

     

    - Ben, quoi?

     

    Ma cousine s'appelle bien

    Barbara!

     

     

     

     

     

     

     

    Eglise  Saint  REMI    4/4    CAMARET  29     D    19/01/2019

     

     

     

     


    7 commentaires
  •  

    *1*

     

     

     

    Certains échecs

     

    Sont plus réussis

     

    Que des succès

     

    Sans saveur.

     

    Michel BOUTHOT

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    Souvent on filtre

    Un moustique

     

    Tout en avalant

    Un chameau.

     

    Mikael Agricola

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

    La vie

     

    Est une chose

     

     Trop importante

     

    Pour être prise

     

    Au sérieux.

     

     

    Gilbert Keith

     

    Chesterton

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    Pardonnons

     

    Sans oublier.

     

    À trop comprendre

     

    Et excuser les crimes

     

    De la guerre,

     

    On en prépare

     

    De nouveaux.

     

    Robert Sabatier

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    Touché par l’amour,

    Tout homme

    Devient poète.

     

    PLATON

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    Examinez bien vos paroles

    Et vous trouverez que,

    Lors même que vous n’avez

    Aucun motif d’être faux,

    Il est très difficile

    De dire l’exacte vérité.

     

    Georges ELIOT

     

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    La renommée

    est la soif

    de la jeunesse

     

    Lord BYRON

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    La bouche

    sourit mal

    quand les yeux

    sont en pleurs.

     

    Évariste de PARNY

     

     

     

     

     

     

     

     

    CITATIONS:                    D   15/01/2019

     

     

     

     


    14 commentaires
  •  

     

     

     

     

     

    L’image contient peut-être : texte

     

     

     

     

    -LA VIOLENCE

    N'EST PAS LA SOLUTION

    MAIS LES URNES!

     

    POUR UNE RECONNAISSANCE

    DU VOTE BLANC

    RETRAITE SOLIDAIRE. 

     

     

     

    -1-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    L'amour,

     

    C’est  comme le rugby:

     

    Ça commence

    par une touche

     

    et ça finit

    par un plaquage!

     

     

     

    -2-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Bientot,

     

    Il n'y aura

     

    Plus assez d'argent

     

    Pour la retraite

     

    A cause

     

    Des personnes âgées

     

    Qui refusent de mourir!

     

     

     

    -3-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Au cinéma,

     

    Le problème

     

    Si le film est mauvais, 

     

    C'est que tu trouves

     

    Jamais la télé commande!

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Quand on cherche

     

    La quadrature du cercle,

     

    C'est que ça

     

    ne tourne pas rond...

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Tous les champignons

     

    Sont comestibles,

     

    Mais certains

     

    Ne le sont qu'une fois!

     

     

     

     

     

     

     

     


    12 commentaires
  •  

     

    # 1 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un employé

    Va trouver son patron.

     

    -Monsieur le directeur,

    J'estime que mon salaire

     Ne correspond pas

    A mes capacités.

     

    -Je le sais,

    Soupire le patron,

    Mais il faut bien

    Que vous nourrissiez

    Votre famille.

     

     

     

     

     

    # 2 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un employé

    Demande à son patron:

     

    -Puis je finir

    Plus tôt ce soir?

     

    Mon père est souffrant,

    Il faudrait que

    Je puisse rentrer

    Chez moi plus tôt

    Pour m’occuper de lui…

     

    -Encore!

     

    Comment se fait il

    Que votre père soit souffrant

    Chaque fois

    Qu’il y a un match à la télé?

     

    -En effet, c’est étrange,

    Répond l’employé.

     

    Je me demande

    S’il ne le fait pas exprès!

     

     

     

     

     

    # 3 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Sur le parking

    D'une entreprise de transport,

    Un employé raconte

    A ses collègues:

     

    -Les gars,

    C’est terrible,

    Je suis viré!

     

    Tout ça parce que

    Je suis rentré dans

    Le bureau du patron!

     

    -Tu n’avais pas

    Rendez vous?

     

    -Non, mais j’avais

    Mon camion!

     

     

     

     

     

    # 4 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Attache case à la main,

    Un patron

    Entre dans le bureau

    De sa secrétaire:

     

    Mireille,

    Je file à l’aéroport,

    Je pars pour Milan…

     

    -Quoi!

    Répond la secrétaire.

     

    Pour si longtemps

    Que ça?

     

     

     

     

     

    # 5 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Deux collègues de bureau

    Discutent

    À la machine à café:

     

    -Tu connais

    Les derniers ragots?

     

    Demande le premier.

     

    -Non, ma femme

    Est en vacances,

    Répond l’autre.

     

     

     

     

     

    # 6 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un PDG téléphone

    A un de ses concurrents:

     

    -Je m’apprête à engager

    Votre ancien chauffeur.

     

    Peut on avoir

    Confiance en lui?

     

    -Absolument!

     

    Je lui ai confié

    Cent fois ma vie

    Et sur les routes

    Les plus dangereuses…

     

    Oui, mais peut on

    Lui confier

    Quelque chose de valeur?

     

     

     

     

     

    # 7 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Une domestique

    Est reçu par une châtelaine

    Pour un entretien d’embauche.

     

    Après avoir examiné

    Ses dernières références,

    L’éventuelle employeuse s’étonne:

     

    -Je ne comprends pas bien

    Mademoiselle…

     

    Cette lettre de réclamation

    Fait votre éloge et,

    En même temps,

    Vous avez été renvoyée

    De cette place

    Au bout d’un mois.

     

    -C’est très simple:

     

    C’est Monsieur

    Qui m’a fait le certificat

    Et c’est Madame

    Qui m’a licenciée!

     

     

     

     

     

    # 8 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un employé

    Entre dans le bureau

    De son directeur.

     

    Lui fait un bras d’honneur

    Et lui lance un seau d’eau

    En pleine figure.

     

    A ce moment là,

    Ses collègues,

    L’air affolé,

    Lui disent:

     

    -Arrête Jean,

    On t’a fait une blague:

     

    Tu n’as pas vraiment

    Gagné au loto!

     

     

     

     

      

     


    25 commentaires
  • -1-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Ce que j'aime

     

    Le plus en vacances,

     

     

     

    C'est d'imaginer

     

    mes collègues

     

    au bureau!

     

     

    -2-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Pour voir

     

    Le bon coté

     

    Des choses,

     

    Il suffit

     

    De se retourner!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Ne faites jamais

     

     

    L’amour le samedi soir.

     

     

    S’il pleut le dimanche,

     

    Il n’y a plus rien à faire.

     

     

     

    -4-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Adam & Eve

     

    Était le couple

     

    Le plus heureux

     

    Et le plus chanceux

     

    de la terre:

     

    Ni l'un ni l'autre

     

    N'avait de belle - mère.

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    La radiographie

     

    C'est le voyeurisme

     

    De l’intimité

     

    Physiologique!

     

     

      

     

     

     

    CHÂTEAU  D'USSE  37           D      03/01/2019  ----  1/8

     

     

     

     

    MERCI A PETITE MIMINE

     

    IMAGE TROUVÉE SUR LE NET 

     


    14 commentaires
  • HISTOIRE DE SANTE           D    03/01/2019

     

     

     

     

     

     

     









    http://56meldix77.eklablog.com/



    http://aveclaphoto.eklablog.com/



    http://56meldix77.eklablog.fr/

     



    En espérant que 2019

    soit autant un plaisir

    de me suivre qu'en 2018

    MERCI de cette année

    pour toutes vos visites!

     

     





     

     

     

     

     

     

    *1*

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Deux retraitées bavardent

    En prenant le thé.

     

    La première explique:

     

    Ah…

     

    Quand j’avais vingt ans,

    Mon docteur

    Me faisait déshabiller

    Pour m’examiner longuement,

    Mais ça a bien changé.

     

    Maintenant,

    Quand je vais consulter

    Il se contente

    De me faire tirer la langue.

     

    Son amie rétorque:

     

    «Tu te rend compte

    Comme la médecine

    A fait des progrès

    En cinquante ans!»

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un psychiatre

     

    Reçoit un

     

    Appel téléphonique:

     

    -Docteur c’est horrible!

     

    Depuis une semaine,

     

    Mon mari

     

    Se prend pour un cheval.

     

    Il ne mange que de l’avoine

     

    Et dort dans la paille.

     

    -C’est très grave,

     

    Madame.

     

    Amenez le moi

     

    Dès que possible.

     

    C’est noté, docteur.

     

    Juste le temps de le seller

     

    Et nous arrivons.

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un patient,

    Qui doit se faire opérer,

    Est extremement inquet.

     

    Il interroge le chirurgien:

     

    -Est-ce vrai

    Que cette opération ne réussit

    Qu’une fois sur cent?

     

    -Oui, répond le chirurgien.

     

    Mais vous n’avez pas

    A vous inquiéter,

    Les 99 personnes

    Précédentes que j’ai opérées

    Sont mortes…

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    -Un médecin

    Examine un patient.

     

    -En toute sincérité,

    Je ne vois pas

    Ce que vous avez,

    Dit le médecin.

     

    -J’aurai bien

    Une petite idée,

    Répond le patient.

     

    Si je vous la dis,

    Vous me faites

    Une réduction?

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un homme

    va consulter son médecin.

     

    Celui-ci l’examine et conclut:

     

    -Je vous mets au régime:

     

    plus d’alcool, plus de vin,

    de bière, seulement du lait.

     

    Un mois plus tard,

    L’homme revient:

     

    -Alors, comment ça va!

     

    Demande le docteur.

     

    -Mieux,

    Mais je comprends

    Maintenant pourquoi

    Les bébés

    Pleurent tout le temps!

     

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Se rend chez son médecin.

     

    -Docteur, je crois

    Que je suis asthmatique,

    Voyez comme je suis essoufflé

    Après avoir monté vos étages.

     

    Que me conseillez vous?

     

    -D’abord,

    Faites moins d’efforts!

     

    Ensuite, mangez moins!

     

    Et surtout portez des lunettes!

     

    Parce que le médecin,

     

    C’est trois étages en dessous.

     

    Moi, je suis décorateur.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un patient avoue

    À son ophtalmo:

     

    -J’ai un peu peur

    De l’opération.

     

    Vous pensez va va réussir?

     

    -N’ayez aucune crainte

    Lui répond l’ophtalmo.

     

    Vous ne verrez

    Meme pas la différence.

     

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Se rend chez son médecin…

     

    -Cher Monsieur,

    Il ne vous plus longtemps

    A vivre.

     

    il faut dire

    Que vous n’avez jamais

    Mené une vie saine…

     

    -Et si j’arrete l’alcool,

    La cigarette,le jeu

    Et les femmes,

    Est ce que je vivrais

    Plus longtemps?

     

    Non,

    Mais la vie

    Vous semblera

    Plus longue.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    14 commentaires
  •  

     

     

     

    NOEL:  EN  FAMILLE          D   31/12/2018 

     




    voeux img004


    Voici le jour de l'an

     

    Pour cette nouvelle Année,

    Santé – travail – amitié.

    mes vœux les plus pieux,

    A tous, dans tout les milieux


    Ainsi qu’aux sept continents,

    Où coule rouge, un même sang.

    Allons, prenons nous la main,

    Pour de meilleur lendemain.

      

    voeux img003

     

    AUJOURD'HUI

    • Pour cette nouvelle Année,

     

     

    Santé – travail – amitié.

     

     

    mes vœux les plus pieux,

     

    A tous, dans tout les milieux

     AUJOURD'HUI

     

    Ainsi qu’aux sept continents,

     

    Où coule rouge, un même sang.

     

    Allons, prenons nous la main,

     

    Pour de meilleur lendemain.

     

      

     




     

     

      

    Que la Nouvelle Année

    soit pour vous et toute votre famille

    riche de joie et de bonheur

    qu'elle déborde de gaité et de prospérité

    sans oublier la santé...

    Mes meilleurs voeux,

    Bonne Année

     

    AUJOURD'HUI

      

     

     

     

     

     

    e glëckliches nëies / güets nëies johr

     

     

     

     

     

    urte berri on

     

     

     

     

     

    bloavez mat

     

     

     

     

     

    bon any nou

     

     

     

     

     

    pace e salute

     

     

     

     

     

    bon lanné

     

     

     

     

     

     bonne année

     

     

     

     

     

     bon nannen / bon lannen

     

     

     

     

     

    bon lanné / bonanné

     

     

     

     

     

     bone-érèz ané

     

     

     

     

     

     

     

    bona annada

     

     

     

     

     

     bono annado

     

     

     

     

     

    gelukkig Nieuwjaar

     

     

     

     

     

     bone annéye èt bone santéye

     

     

     

     

     

    happy new year

     

     

     

     

     

    aam saiid / sana saiida

     

     

     

     

     

     

     

    asgwas amegas

     

     

     

     

     

    asseguèsse - ameguèsse

     

     

     

     

    AUJOURD'HUI

     

     

     

    R  01-01-2019  *  R  01-01-2018   *   D  01-01-2015 

     


    10 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires