• ¤1¤



     

    Les riches

     

    ne font tout

     

    ce mal

     

     

    que parce

     

    que le peuple

     

    tend le cou.

     

    GEORGE SAND









    ¤2¤







    L'homme



    ne peut faire



    son bonheur



    qu'en travaillant



    à celui des autres.
     


    Jean-Jacques ROUSSEAU









    ¤3¤







    La jalousie

     

     

     

     

    est un monstre

     

     

     

     

    odieux.



     

     

    Molière



     

    ¤4¤





    O femmes!

    l'amour

    Nous fait rêver,

    L'amour

    vous fait penser.


    Victor Hugo







    ¤5¤







    Je travaille

     

    la nuit, je monte

     

    à cheval le jour,

     

    je joue au

     

    billard le soir,

     

    je dors le matin.

     

    C’est toujours

     

    la même vie."


     GEORGE SAND








    ¤6¤







    L'homme



    judicieux en proie



    à la mauvaise

     

     

    fortune,



    tâchera



    de mettre à profit



    ses revers même,



    comme un joueur



    prudent cherche



    à tirer parti



    d'un mauvais point



    que le hasard



    lui amène.
     


    Jean-Jacques ROUSSEAU









    ¤7¤







     

     

    Les femmes



     

     

    sont plus chastes



     

     

    des oreilles



     

     

    que de tout



     

     

    le reste du corps.



     

     

    Molière



    ¤8¤





    L'amour,



    dans les



    grandes âmes,



    c'est une



    estime céleste.


    Victor Hugo








    4 commentaires
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    1

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    dans une papeterie.

     

    -Je voudrais

     

    ce stylo

     

    pour

     

    l'anniversaire

     

    de ma femme...

     

    -Vous voulez

     

    lui faire une

     

    une petite surprise?

     

    -Une grosse surprise...

     

    Elle s'attend

     

    à une voiture.

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Pour l'anniversaire

     

    de son épouse,

     

    Monsieur lui offre

     

    un énorme

     

    bouquet de fleurs.

     

    -Oh,

     

    il est vraiment

     

    magnifique,

     

    se réjouit Madame.

     

    Je ne trouve pas

     

    les mots pour te dire

     

    à quel point

     

    çà me fait plaisir.

     

    -Dans ce cas,

     

    l'année prochaine,

     

    je t'offrirai

     

    un dictionnaire.

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme

     

    discute avec une

     

    de ses amies:

     

    C'est grâce à moi

     

    Que mon mari

     

    est devenu

     

    millionnaire.

     

    -Et avant

     

    de te rencontrer,

     

    Qu'est ce

     

    qu'il était?

     

    -Milliardaire.

     

     

     

     

    4

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Dans la salle d'attente

     

    d'une maternité,

     

    deux futurs papas

     

    sont à bout de nerfs.

     

    Soudain,

     

    la porte s'ouvre

     

    et une infirmière

     

    apparaît.

     

    -Mes félicitations!

     

    Vous avez un

     

    beau petit garçon....

     

    L'autre se lève

     

    d'un bond.

     

    -Je suis désolé,

     

    Mademoiselle,

     

    j'étais là

     

    avant Monsieur!

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme

     

    demande à son mari:

     

    -Chéri,

     

    tu m'offres quoi

     

    pour mon anniversaire?

     

    Tu vois

     

    la Ferrari rouge

     

    qui est garée la bas?

     

    La femme

     

    toute excitée:

     

    -Oh, oui!

     

    -Et bien,

     

    je t'ai acheté

     

    un pull de

     

    la même couleur.

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple

     

    se balade en voiture

     

    à la campagne.

     

    Après une discussion

     

    plutôt agitée,

     

    ils ne se parlent plus.

     

    Puis,

     

    passant devant

     

    une ferme

     

    où l'on aperçoit

     

    deux ânes

     

    dans un pré,

     

    le mari ose

     

    briser le silence:

     

    -Tiens,

     

    de la famille à toi?

     

    Et son épouse:

     

    -Oui,

    par alliance!

     

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme

     

     

    annonce à sa

     

     

    meilleure amie

     

     

    qu’elle vient

     

     

    de rencontrer l'amour.

     

     

     

     

    -C'est un beau médecin,

     

     

    lui dit elle.

     

     

     

     

    -C'est merveilleux!

     

     

     

     

    -Et tu sais quoi!

     

     

     

     

    Il vient de m'envoyer

     

     

    une longue

     

     

    déclaration d'amour!

     

     

     

     

    -Oh!

     

     

     

     

    Comme c'est

     

     

    romantique!

     

     

     

     

    Et qu'est ce

     

     

    qu'il te dit

     

     

    dans cette lettre?

     

     

     

     

    -Bah...

     

     

     

     

    Je ne sais pas,

     

     

    elle est

     

     

    complètement

     

     

    illisible.

     

     

     

     

    Je dois l'apporter

     

     

    chez le pharmacien

     

     

    pour qu'il me la lise!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

    HOMME

    FEMME











    Un homme

    rencontre

    un vieil ami

    qui va fêter

    ses trente ans

    de mariage.

     

     

    Il lui demande

    ce qu'il va offrir

     

    à sa femme:

     

     

    -Nous allons partir

    sur une ile déserte.

     

     

    -Ah bon,

    fait l'autre,

    et pour tes

    cinquante ans

    de mariage?

     

     

    -J'irai

    la rechercher!

     

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Une mère de famille

     

    Confie à son médecin:

     

    -Je suis inquiète

     

    pour mon ado.

     

    Il a toujours

     

    la tète baissée.

     

    Il ne parle plus à personne,

     

    il rit tout seul,

     

    il ne dort

     

    quasiment pas.

     

    Qu'est ce qu'il a?

     

    -Une tablette.

     

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     CHIRURGIE

     

     

    Un homme,

     

    qui doit etre opéré

     

    d'urgence, insiste

     

    pour que ce soit

     

    son gendre,

     

    un éminent chirurgien,

     

    qui officie.

     

    Avant de passer au bloc,

     

    il demande de voir

     

    son gendre:

     

    -Ne soit pas nerveux...

     

    Et puis

     

    si cela tourne mal,

     

    souviens toi

     

    que ta belle mère

     

    ira habiter chez toi!

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le dentiste

    à un patient récalcitrant:

    -Vous ne suivez pas

    mes conseils et,

    en plus

    vous ne prenez

    pas votre traitement!

    Je vous ai pourtant

    expliqué que

    vous alliez perdre

     toutes vos dents!

    -Et alors?

    Vous allez

    vous morde les doigts!

     

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    va voir son médecin:

    -Depuis quand

    vous vous prenez

    pour une poule?

    -Très longtemps...

    Depuis que

    je suis poussin.

    dites moi quel est

    votre ressenti

    de fatigue.-Une échelle?

    Vous n'auriez

    pas plutot

    un acensseur?

     

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ 

     

     

     

     

    C'est un gars

     

    qui se trouve

     

    un peu trop gros,

     

    alors il décide

     

    d'aller voir le médecin,

     

    -Comment faire

     

    disparaître mes

     

    poignées d'amour?

     

    -Je pense

     

    que vous devriez

    commencer par

     

    faire disparaître

     

    la poignée

     

    de votre frigo!

     

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une femme

     

    adepte des

     

    opérations esthétiques:

     

    -Je ne sais jamais

     

    quoi répondre

     

    quand on me demande

     

    mon age...

     

    Il n'y a pas

     

    deux parties

     

    de mon corps

     

    qui soient de

     

    la meme époque.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

     

    au malade:

     

    -Tout va bien.

     

    Vous etes solide

     

    comme un roc!

     

    Vous enterrerez

     

    toute votre famille

     

    et tous vos amis!

     

    -Oh, docteur,

     

    vous dites ça

     

    pour me faire plaisir!

     

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez son médecin:

     

    -Docteur,

     

    ma femme est bizarre,

     

    elle ne me répond pas

     

    quand je lui parle.

     

    -Monsieur,

     

    je suis psychiatre

     

    et votre femme

     

    est décédée

     

    depuis cinq ans.

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    *\1/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    ÉDUCATION

     

     

     

    Un petit Américain

     

    rentre à la maison.

     

    Son carnet de notes

     

    est rempli de zéros.

     

    Son père,

     

    très en colère:

     

    -Quand

     

    George Washington

     

    avait ton age,

     

    il était le premier

     

    de la classe.

     

    -Oui, daddy

     

    mais quand

     

    il avait le tien,

     

    il était déjà

     

    Président

     

    des États Unis.

     

     

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    -David,

     

    veux tu

     

    que je t'aide

     

    à faire tes devoirs?

     

    -Non

     

    Merci papa,

     

    je préfère

     

    me tromper

     

    tout seul!

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Le maître

     

    interroge Toto:

     

    -Cite moi les

     

    quatre éléments.

     

    -Le feu.

     

    -Oui.

     

    -La terre, le vent.

     

    -Oui, oui.

     

    -Et heu...

     

    Le quatrième...

     

    -Tu t'en sers

     

    pour te laver...

     

    -Le savon?

     

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    Le directeur

     

    de l'école:

     

    -Alors comme ça,

     

    Denis,

     

    tu parles

     

    en dormant.

     

    -Oui, c'est vrai,

     

    monsieur le directeur,

     

    mais ce n'est

     

    pas bien grave...

     

    -Ah,

     

    mais si c'est grave!

     

    Ça réveille

     

    tes camarades

     

    pendant la classe.

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    La maman

     

    de Vincent,

     

    en visite à l'école,

     

    -demande à

     

    l'instituteur

     

    de son fils:

     

    -Monsieur,

     

    pourquoi

     

    mon fils

     

    a t il toujours

     

    des zéros?

     

    -Parce qu'il

    n'y a pas de note

     

    plus basse,

     

    chère Madame...

     

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    La maîtresse

     

    s'adresse à ses élèves:

     

    -Je vais vous rendre

     

    vos devoirs

     

    de mathématiques.

     

    C'était

     

    un problème

     

    de robinet.

     

    Emmanuel,

     

    tu n'as pas répondu

     

    mais tu as écrit

     

    un numéro

     

    de téléphone.

     

    Peux tu

     

    m'expliquer?

     

    -C'est celui

     

    de mon père,

     

    madame,

     

    il est plombier.

     

     

     

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Pendant

     

    le cours de

     

    géographie.

     

    L'institutrice:

     

    Qui peut me citer

     

    des continents?

     

    -Oui, madame.

     

    L'Asie,

     

    l' Océanie,

     

    l'Afrique,

     

    l' Amérique,

     

    Papy...

     

    -Papy?

     

    Comment ça,

     

    Papy?

     

    -Oui,

     

    maman m'a dit

     

    que papy

     

    est incontinent...

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Toto

     

    rentre de l'école.

     

    Il dit à son père:

     

    -Papa,

     

    le maître

     

    ne sait même pas

     

    ce que c'est

     

    qu'un chien.

     

    -Tu es sùr,Toto?

     

    Qu'est ce qui

     

    te fait penser ça?

     

    -Cet après midi,

     

    il nous a demandé

     

    de dessiner notre

     

    animal préféré

     

    et quand je lui ai

     

    montré mon dessin

     

    il m'a demandé

     

    ce que c'était.

     

     

     

     

     




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    LA SEMAINE EN PENSEE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -1- LUNDI

     

     

    Être en vacances,

    c'est n'avoir rien à faire

    et avoir toute la journée

    pour le faire.

     

    Orben Robert

     

     

     

     

     

     

    -2- MARDI

     

     

     

    Le difficile,

    ce n'est pas de donner,

    c'est de ne pas tout donner.

     

    Colette

     

     

     

     

     

    -3- MERCREDI

     

     

    Il n'y a

    ni mauvaises herbes,

    ni mauvais hommes.

    Il n'y a que de mauvais

    cultivateurs.

     

    Hugo Victor

     

     

     

     

     

    -4- JEUDI

     

     

    Le plus lent à promettre

    est toujours

    le plus fidèle à tenir.

     

    Rousseau Jean Jacques

     

     

     

     

     

    -5- VENDREDI

     

     

     

    Le passé est un œuf cassé,

     

    l'avenir est un œuf couvé.

     

    Eluard Paul

     

     

     

     

     

    -6- SAMEDI

     

     

     

    Nul n'ira

    jusqu'au fond

    du rire d'un enfant.

     

    Hugo Victor

     

     

     

     

     

    -7- DIMANCHE

     

     

     

    Le bonheur humain

    est composé

    de tant de pièces

    qu'il en manque

    toujours.

     

    BOSSUET

     

     

     

     

     


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