° 01 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un crocodile

 

rencontre un chien:

 

-Salut,

 

sac à puces !

 

Le chien:

 

-Salut,

 

sac à main!

 

 

 

 

 

 

° 02 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un homme

dit à son médecin:

 

Docteur, aidez moi.

 

Je suis accroc à Twiter!

 

Le médecin:

 

Je suis désolé,

monsieur,

je ne vous suis pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 03 °

HISTOIRE

COURTE

Deux amies poules discutent.

-Alors comment vas tu

ma cocotte ?

-Pas très bien.

Je crois que je couve

quelque chose!

 

 

 

° 04 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Dialogue de fous:

 

-Ben...

 

On la voit pas la foret!

 

-L'autre:

 

-c'est normal,

 

il y a la foret devant!

 

 

 

 

 

° 05 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Deux ballons discutent:

 

-Viens, mon pote,

 

on va s'éclater en boite.

 

L'autre lui dit:

 

-Toi t'es

 vraiment gonflé!

 

 

 

 

 

 

° 06 °

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

Un homme rentre

 

dans un restaurant:

 

-Garçon!

Servez vous

 

des nouilles?

 

-Bien sur!

 

Monsieur, ici,

 

on sert tout le monde.

 

 

 

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

C'est l'oral à l'examen

du doctorat

en pharmacie.

 

L'examinateur:

 

-Comment

reconnaît on

les champignons mortels?

 

 

Le candidat:

 

- A l'autopsie.

  

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un père et son fils:

 

-Tu sais que ta mère

 

et moi, nous avons été

 

très heureux pendant

 

vingt cinq ans.

 

-Et après ?

 

-On s'est rencontré...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 9 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Qu'est ce qu'une

baguette avec

une boussole?

 

 

Du pain perdu.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 10 °

 

 

 

HISTOIRE

 

COURTE

 

 

 

Un fakir appelle

un autre fakir:

 

• Salut tu viens

à la fête des fakirs,

ce soir?

 

-Je ne pourrais pas,

je suis cloué au lit!

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Que fais tu demain?

 

-Comme tous

 

les dimanches,

 

pour moi,

 

c'est jogging.

 

 

-Ah?

 

Mais je ne savais pas

 

que tu courais

 

c'est super!

 

-Non je ne cours pas.

 

Je mets

un jogging!

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 MATERNITE

 

 

 

 

L'interne de garde

 

à la maternité

 

décroche le téléphone:

 

-Docteur,

 

ma femme a mal,

 

elle a des contractions

 

extrèmement

 

douloureuses...

 

-Calmez vous monsieur!

 

-Mais qu'est ce que

 

je dois faire?

 

-Gardez votre

 

calme et venez!

 

-Oui, d'accord ,

mais...

 

euh..

 

Je viens

 

avec ma femme?

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le dentiste

 

à un patient récalcitrant:

 

-Vous ne suivez pas

 

mes conseils et,

 

en plus

 

vous ne prenez

 

pas votre traitement!

 

Je vous ai pourtant

 

expliqué que

 

vous alliez perdre

 

 toutes vos dents!

 

-Et alors?

 

Vous allez

 

vous morde les doigts!

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

 

va voir son médecin:

 

-Depuis quand

 

vous vous prenez

 

pour une poule?

 

-Très longtemps...

 

Depuis que

 

je suis poussin.

dites moi quel est

votre ressenti

de fatigue.

-Une échelle?

Vous n'auriez

pas plutot

un acensseur?

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

 

 

-Chérie,

 

je rentre de

 

chez le médecin...

 

Il me dit

 

de prendre

 

des vacances.

 

-Ah, ou est ce

 

qu'on peut aller?

 

-Bah,

 

chez un autre

 

docteur?

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Le médecin

 

dit à son patient:

 

-Je suis désolé,

 

monsieur Drisant,

 

mais votre cas

 

est sérieux.

 

Tenez,

 

voici des gélules.

 

Vous devrez

 

en prendre une

 

chaque jour,

 

jusqu'à la fin

 

de votre vie!

 

-Mais docteur,

 

je ne vois

 

que trois gélules...

 

-Vous comptez bien,

 

monsieur Drisant.

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le médecin:

 

Un homme arrive

 

très mal en point.

 

-Que vous arrive t il?

 

Vous pratiquez

 

un sport extrème?

 

-Oui,

 

je contredis

 

ma femme.

 

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez le médecin

 

-Docteur,

 

j'ai mal au dos

 

quand je me lève

 

le matin...

 

-Eh, bien

 

j' ai une solution

 

pour vous:

 

Levez vous

 

l'après midi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

(-1-)

 

 

 

Gagner

 

n’est pas tout,

 

mais l’effort

 

qu’il faut

 

fournir l’est.

 

Zig Ziglar

 

 

 

 

 

 

 

(-2-)

 

 

 

On est toujours

 

maladroit quand on

 

a pitié des autres.

 

Jean-Paul Pinsonneault

 

 

 

 

 

 

(-3-)

 

 

 

 

Le futur,

 

C’est comme la météo !

 

Ce qu’il y a d’extraordinaire

 

 Avec la météo,

 

C’est que tous les gens

 

 La regarde tous les soirs,

 

 Et le lendemain,

 

 Ce n’est jamais

 

Ce que l’on nous a annoncé.

 

 

Cédric KLAPISCH

 

 

 

 

 

 

 

(-4-)

 

 

 

La musique

 

devrait être

 

les mots

 

de l’âme.

 

David Newberry

 

 

 

 

 

 

(-5-)

 

 

 

Une cravate

 

bien nouée

 

est le premier pas

 

sérieux dans la vie.

 

Oscar Wilde

 

 

 

 

 

 

 

(-6-)

 

 

 

La douleur et

 

la souffrance sont

 

des croix personnelles.

 

On est toujours seul

 

à les porter.

 

Dominique Lévy-Chédeville

 

 

 

 

 

 

(-7-)

 

 

Les plus grandes aventures

sont intérieures.

 

Hergé

 

 

 

 

 

 

(-8-)

 

 

 

Le passé, voilà

 

le véritable enfer,

 

on n’en sort jamais.

 

Armand Salacrou

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Attendez la nuit,

 

Pour dire

 

Que le jour

 

est beau.

 

Proverbes breton

 

 

  

 

 

 

Chaque

 

 saint nouveau

 

A ses miracles

 

A faire.

 

Proverbe  breton

 

 

  

 

 

 

MIEUX

 

 VAUT PORTER

 

SA CROIX

 

QUE LA TRAÎNER.

 

Proverbe  breton 

 

 

  

 

 

 

 

 

Il est

Plus décent

D’avoir un grand nez

Que deux petits. 

 

 

  

    

D  30-09-2017

:1:

  Un ami,

c'est quelqu'un

qui sait tout

de toi,

et qui t'aime

quand même.

F.W. Hubbard

:2:

La présence

est une puissante

déesse.

Goethe

:3:

  Les grandes

pensées viennent

du coeur,

et les grandes

affections

viennent de

la raison.

Louis de Bonald

:4:

La raison

peut nous avertir

de ce qu'il

faut éviter,

le coeur seul

nous dit ce

qu'il faut faire.

JOUBERT.

:5:

Les grandes pensées

viennent du coeur,

et les grandes affections

viennent de la raison.

Louis de Bonald

:6:

L'amour

est à la portée

de tous,

mais l'amitié

est l'épreuve

du coeur.

A. d'Houdetot

:7:

L'amitié

finit parfois en amour,

mais rarement

l'amour en amitié.

C-C Colton

:8:

Il en est

du véritable

amour comme

de l'apparition

des esprits :

tout le monde

en parle,

mais peu de gens

en ont vu.

La Rochefoucauld

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

MUFFINS

 

 

 

 

LARDON

 

 

 

 

CHEVRE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Temps de préparation: 15 minutes

 

 

Cuisson: 25 minutes

 

 

 

pour 6 personnes

 

 

- 180 g de farine.

 

- 100 g de chèvre sec.

 

- 80 g lardons fumés.

 

- 2 oeufs.

 

- 1 yaourt nature.

 

- 8 cl huile d'olive.

 

- 30 g de beurre.

 

- 1/2 sachet de levure.

 

- sel & poivre.

 

 

 

1-Préchauffez le four

 

 

à180° (th.6.)

 

 

 

2-Faites revenir les lardons

 

 

à sec dans une poêle

 

 

anthiadhésive.

 

 

Réservez.

 

 

 

3- Dans un bol,

 

Mélangez le yaourt

 

avec l'huile d'olive

 

et les œufs.

 

Dans un saladier,

 

mélangez la farine

 

avec la levure,

 

le sel et le poivre.

 

Faites un puit au centre

 

puis délayez avec

 

le contenu du bol.

 

 

 

Incorporez les lardons

O

et le fromage de chèvre

 O

haché finement au couteau.

 

4)Versez la pate

 

 

dans les moules à muffins,

 

 

enfournez et laissez cuire

 

 

environ 25 minutes.

 

 

SERVEZ TIEDE.

 

 

Bon Appétit