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    Réflexion

    de la semaine

     

     

     

     

     

     

    La vie est une pièce

     

    De théâtre,

     

    Ce qui compte,

     

    Ce n’est pas

     

    Qu’elle dure longtemps

     

    Mais qu’elle soit

     

    Bien jouée.

     

     

     

    SÉNÈQUE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    FESTIVAL  PHOTO  2018  LA  GACILLY       D    14/07/2018     1/3

      

    1

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un journaliste

    Apprend par hasard

    Qu'une dame

    Âgée de 131 ans

    Vit dans un petit bourg

    De campagne

    Où il se rend, sceptique.

     

    Là , les personnes

    Entourant l’aïeule

    Répondent au journaliste:

     

    « Si vous n'y croyez pas,

    Allez demander

    Au curé qui la baptisée!»

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un homme va au garage

    Pour faire changer sa roue.

     

    Le garagiste lui demande:

     

    -Comment avez-vous fait

    Pour la crever?

     

    -J’ai roulé sur une bouteille.

     

    -Ah!

     

    C’est donc ça.

     

    Mais vous ne l’aviez pas vue?

     

    -Non,

    Le type que j’ai écrasé

    L’avait dans la poche.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Deux petites filles

    Choisissent de faire

    Leur recette de gâteau

    Au chocolat préféré.

     

    Comme elles sont

    Très gourmandes,

    Elles veulent doubler

    Toutes les proportions.

     

    -Mais attend ,

    C'est impossible!

     

    S'exclame la première.

     

    -Pourquoi?

     

    Demande sa copine.

     

    -On ne va

    Tout de même pas

    Cuire le gâteau à 400 degrés!

     

     

     

     

     

    4

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

    C'est un homme

    Qui explique à son copain:

     

    -Moi, je suis type galant.

     

    L'autre soir,

    J'avais invité

    Ma petite amie à dîner.

     

    Mais quand j'ai vu la note,

    J'ai eu un choc.

     

    Alors,

    Je lui ai tendu l'addition

    Et je lui ai dit:

     

    «A ta place,

    Je ne paierai pas.»

     

     

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -Dis, maman

    Les citrons, ça a des pattes?

     

    -Bien sur que non

    Ma chérie!

     

    -Ah…

    Alors j’ai du presser

    un poussin.

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    C’est un clochard

    Qui crève de faim.

     

    Il est tellement désespéré

    Qu’il décide

    De manger son chien.

     

    Il allume un feu

    Et le fait rôtir.

     

    Pendant qu’il le bouffe,

    Il dit:

     

    -Pauv’ Médor!

     

    Si t’étais là,

    Tu te régalerais!

     

     

     

     

     

    7

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

    -Dis moi, Gaston?

     

    Il y avait deux gâteaux

    Dans le frigo.

     

    Tu peux me dire pourquoi

    Il n’en reste qu’un?

     

    -Ben…

    J’avais pas vu le deuxième!

     

     

     

     

     

    8

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

    Une femme

    A observé son fils

    Rentrant de l’école

    Et elle lui dit:

     

    -Je suis contente.

     

    -J’ai vu

    Que tu t’entendais fort bien

    Avec le fils du voisin…

     

    -Oui,

    Dit le gosse évasivement.

     

    -Je t’ai regardé

    Tandis que tu lui donnais

    Des billes.

     

    -Je ne lui donnais

    Pas de billes.

     

    Je lui rendais ses dents!

     

     

     

     

     

    9

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Un automobiliste

    Rentre en courant

    Dans le bar

    D’un petit village

    Et demande à l’assistance:

     

    -Quelqu’un a un cheval noir

    Dans le coin?

     

    -Non.

     

    -Une vache noire?

     

    -Non.

     

    -Un gros chien noir?

     

    -Non.

     

    -Alors,

    J’ai écrasé

    Le curé!

     

     

     

     

     

    10

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

    Une maman

    Questionne sa fille:

     

    -Il y avait deux glaces

    Dans le congélateur.

     

    Peux tu me dire

    Pourquoi

    il n’en reste qu’une?

     

    -Bah…

    Je n’avais pas

    Vu la deuxième!

     

     

     

     

     

     

     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

    FESTIVAL  PHOTO  2018  LA  GACILLY       D    14/07/2018     1/3FESTIVAL  PHOTO  2018  LA  GACILLY       D    14/07/2018     1/3FESTIVAL  PHOTO  2018  LA  GACILLY       D    14/07/2018     1/3

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                             

     

    FESTIVAL PHOTO  2018  LA  GACILLY      D      16/07/2018    2/3

     

     

     Le maillot à deux étoiles

    dévoilé par  l'équipementier

      de l'équipe de France

     

     

                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                                              


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    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Un gars entre

    Dans un bar

    Et dit au barman:

     

    -Quand Paulo boit,

    Tout le monde boit!

     

    Aussitôt,

    Le barman sert à Paulo

    Et à tous un verre.

     

    Un peu plus tard,

    Paulo remet ça:

     

    -Quand Paulo boit,

    Tout le monde boit!

     

    A nouveau,

    Le barman sert un verre

    A tout le monde.

     

    Après plusieurs tournées,

    Il présente la facture

    A Paulo qui la consulte

    Et s’exclame:

     

    -Quand Paulo paye,

    Tout le monde paye!

     

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Deux hommes discutent

     

    Accoudés au bar:

     

    -Je n’en reviens pas!

     

    Hier soir,

     

    Ma femme

     

    M’a accueilli avec des

     

    Sous vêtements sexy

     

     

    Et elle m’a dit:

     

    «Attache moi,

     

    Et tu pourras faire

     

    Ce que tu veux!»

     

    -Et alors?

     

    tu as fait quoi?

     

    Eh bien,

     

    Je l’ai attaché

     

    Et je suis sorti

     

    Reprendre une bière!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

    Dans un bar,

     

    Deux amis belges discutent.

     

    -Je viens d’acheter

     

    Un monospace.

     

    C’est une formidable voiture,

     

    Tu sais.

     

    Elle marche fort.

     

    La preuve,

     

    Hier,

     

    Sur l’autoroute,

     

    On est monté a 160!

     

    -C’est vrai?

     

     

    Vous deviez être

     

    Drôlement serrés

     

    Quand même!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Au comptoir,

    Un homme dit à son voisin :

     

    -Qu’est ce qu’elle dit,

    Votre femme,

    Quand vous rentrez

    Aussi tard ?

     

    Rien,

    -Je ne suis pas marié.

     

    -Ah ?

     

    -Mais alors,

    Qu’est que vous faites ici ?

     

     

     

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

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    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Deux amis sont accoudés

     

    Au zinc et philosophent :

     

    L’un deux assène :

     

    -Le lundi,

     

    Je suis comme

     

    Robinson Crusoé.

     

    -Ah bon,

     

    Lui répond son acolyte.

     

    Pourquoi ?

     

     

    -Bah, c’est simple,

     

    J’attends vendredi…

     

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Dans un bar,

    Un client demande au barman :

     

    -J’ai lu un article

    Sur les méfaits du tabac

    Joint à l’alcool…

     

    C’était terrible !

     

    Du coup,

    J’ai décidé d’arrêter !

     

    -De boire ou de fumer ?

     

    -Non,

    De lire !

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

    A la sortie d’un bar,

    Deux hommes

    Un peu ivres repartent à pied

    Après une soirée bien arrosée.

     

    Ils arrivent sur un pont

    Où ils lisent l’inscription :

     

    «  Ici est tombé

    Pour la France… » 

     

    L’un des deux hommes dit :

     

    -Ils ont eu du courage,

    Ces soldats,

    Soupire le premier.

     

    -Mais pourtant

    Ce n’est pas très haut,

    Répond l’autre.

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

    Dans un bar,

    Le barman demande

    A celui qui est devenu

    Son plus fidèle client :

     

    -Vous venez vous souler

    Tous les soirs depuis

    Plus de six mois maintenant.

     

    Pourquoi buvez vous ainsi ?

     

    Ma femme m’a quitté…

     

    -Ah !...

     

    Vous ne parvenez pas

    A vous remettre :

     

    Alors vous buvez

    Pour oublier…

     

    -Non, répond l’ivrogne.

     

    Je fête ça tous les soirs !

     

     

     

     

     

    -9-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Dans un bistrot,

    Un belge demande

    Au garçon de café :

     

    -Pourrais je avoir

    Une fois encore,

    Un morceau de sucre ?

     

    -Mais,

    Monsieur,

    Je vous en ai déjà apporté dix !

     

    Rétorque le serveur.

     

    Et alors ?

     

    Ce n’est pas de ma faute

    S’ils fondent tous !

     

     

     

     




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    CITATIONS    03/01/2015  R

     

     

     

     

     

     

     

      

      

    " N'entretiens
    pas l'espoir
     

     De ce qui
     peut être espéré. "
     


    PYTAGORE 

     

     

      

     

     

     

     

    " La soif du coeur 

     

    Ne s'apaise pas

     

     Avec une goutte

    D’eau. "

     

    SAADI

     



     

     

     

      

    " Vaincre la colère, 

     C’est triompher 

     De son plus grand ennemi. " 


    Publilius Syrus



     

     

     

     

     

    D  03-01-2015


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    DIVERS

     

     

     

    Un type arrive

    A son bureau

    Avec la tête bandée.

     

    Que t'est t il arrivé?

     

    Lui demande son collègue.

     

    -Un accident de chasse...

     

    -Et comment ça c'est passé?

     

    -En tirant la chasse d'eau,

    Elle m'est tombée

    Sur la figure!

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Ce matin,

    Je suis de mauvais poil!

     

    Dit la brosse à cheveux

    Dans la salle de bains.

     

    -Moi, j'ai le nez qui coule!

     

    Se plaint le robinet.

     

    -Et moi?

     

    Gémit le savon.

     

    Vous ne voyez pas

    Comment je maigris?

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un train,

    Une dame

    S’apprête à allaiter.

     

    Un petit garçon

    Assis en face d'elle,

    Demande à sa mère:

     

    -Maman,

    Elle fait quoi la dame?

     

    -Elle va nourrir son bébé.

     

    Le garçon

    Regarde le sein et dit:

     

    -Il va manger

    Tout ça sans pain?

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

    Dit à sa mère:

     

    -Maman, tu sais,

    J'ai donné deux sucres

    Au chien

    Et il a remué la queue.

     

    Aussitôt la mère lui répond:

     

    -C'est bien,

    Va en donner quatre

    A ton père!

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

    Va voir son père

    Et lui dit:

     

    -Papa,

    Tu me donnes deux €uros

    Pour un pauvre homme

    Qui crie dans la rue?

     

    • Bien sur,

    Qu'est ce qu'il crie,

    Ce bonhomme?

     

    -Glace!

     

    Un euro la boule!

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un musée,

    Un homme

    Voit un petit garçon

    Qui pleure devant la porte

    Des toilettes .

     

    -Qu'est ce qui ne va pas,

    Mon petit?

     

    -J'ai envie de faire pipi,

    Mais ces trop haut pour moi.

     

    L'homme

    L'emmène dans les toilettes

    Et le soulève

    A la bonne hauteur.

     

    L'enfant ajoute:

     

    -Il faut ouvrir mon pantalon.

     

    L'homme lui baisse la culotte.

     

    -Ma maman,

    Elle me chante aussi

    Une petite chanson.

     

    L'homme

    Commence à chanter:

     

    « Il était un petit navire...»

     

    Alors, le garçon hurle:

     

    -Non, celle là,

    C'est pour faire caca!

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Sur une plage,

    Une petite fille

    Demande à sa mère:

     

    -Maman,

    Qu'est ce qu'il a

    Dans son maillot,

    Le Monsieur

    Qui te regarde?

     

    -C'est son porte monnaie,

    Répond la mère gênée.

     

    C'est rigolo.

    Il a de plus en plus de sous.

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Assise

    Sur le seuil de sa maison,

    Une petite fille pleure

    à chaudes larmes.

     

    Un passant s'approche

    Et lui demande

    Ce qui ne va pas.

     

    -Notre chatte

    A eu six petits.

     

    Et papa les as tous tués,

    Dit elle

    Entre deux sanglots.

     

    Ma pauvre petite,

    Tu voulais les garder?

     

    -Non,

    Je voulais

    Les tués moi même.

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un écossais téléphone

    Au journal local

    Pour passer

    Une annonce nécrologique:

     

    -Voici le texte:

     

    «Duncan Mac Farlane

    Est mort

     

    C'est tout?

     

    S'étonne l'employé.

     

    Mais vous avez droit

    A quatre lignes

    Pour votre annonce,

    Vous pouvez développer...

     

    -Ah, d'accord.

     

    Alors, mettez

     

    «Duncan Mac Farlane

    Est mort.

     

    Mercédès 500SL

    A vendre.»

     

     

     

     

     

     

    FESTIVAL  PHOTO  2018  LA  GACILLY      D     06/07/2018   1/1

     

      

     


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    PROVERBE

    CRÉOLE  FRANÇAIS

     

     

     

    Chat pas la,

    Rat ka bay bal.

     

     

     

    Quand le chat

    N’est pas là,

    Les souris dansent.

     



     

     

    ****** ******

     

     

    *

     

     

     

     

     

     

    PROVERBE

    CRÉOLE  FRANÇAIS

     

     

     

    Bourik mo

    Fin kaka.

     

     

     

     

    L’âne mort

    Ne défèque plus.

     

     

     

     



     

    ****** ****** 

     


     

     

     


    Plus d’âne,

    Plus de fumier.

     

    « OU »

     

    Morte la bête,

    Mort le venin.

     

     

     

     

     

     

     

    PROVERBE

    CRÉOLE - FRANÇAIS 

     

     

     

    Bef douvan

    Bwé dlo klé.

     

     

     



     

    Les premiers arrivés,

    Sont les mieux servis. 

     

     

     

    ****** ****** 



     



     

    *

     

     

     

     




     
     
     
     
     

     

     

     


     
     

     

     

     

    PROVERBE

    CRÉOLE - FRANÇAIS 

     

     

     

    Chyen

     Pa lé bannan,

    Mé y pa

      Poul pren’y

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le chien

    N’aime pas la banane,

    Mais il ne veut pas

    Que la poule la prenne.

     

     

     



     

    ****** ****** 

     

     

    Un homme

     N’aime pas sa femme

    Mais il ne veut pas

    Que les autres hommes

    S’approchent d’elle ;

    On ne veut pas

    De quelque chose,

    Mais on refuse

    De la donner

    À un autre.

     

     



     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    PROVERBE

    CRÉOLE  FRANÇAIS

     

     

     

     

     

     

    Bénéfis

    Pa ka krévé

     Poch.

     

     

     

    Les bénéfices

    Ne crèvent pas

     Les poches.

     

     

     

    ****** ******



     

     

    Abondance de biens

     Ne nuit pas.

     

     

     

     


     
     

     

     

     

    PROVERBE

    CRÉOLE - FRANÇAIS 

     

     

     

    Rich ka

     Fé kon yo vlé,

    Maléré ka

    Fé kon yé pé.

     



     

     

    Les riches

    Font comme ils veulent,

    Les pauvres

    Font ce qu’ils peuvent.

     

     

     

    ****** ****** 

     


    Chacun

    Fait selon ses moyens.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Dans un bar bondé,

    Un type monte

    Sur une table et clame :

     

    -Je vous demande

    une seconde d’attention.

     

    J’ai égaré mon portefeuille.

     

    Il est en cuir blanc

    Et à l’intérieur

    Se trouve trois cent €uros.

     

    J’offre dix €uros

    De récompense

    À la personne

    Qui me le rapportera.

     

    Alors, une voie crie :

     

    -Et moi,

    J’offre vingt €uros !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Un couple s’arrête

    Dans un petit village

    En pleine campagne.

     

    Ils entrent

    Dans l’unique bar des lieux,

    Un endroit bien crasseux.

     

    Et commandent à boire :

     

    -Deux bières ,

    Fait l’homme.

     

    -Dans un verre propre,

    Complète la femme.

    Le mari la regarde

    D’un air sévère ;

     

    -Tu n’as pas besoin de dire ça.

     

    Tu vas le vexer.

     

    Alors,

    Le patron arrive

    Avec deux bières

    Et fait :

     

    -Pour qui le verre propre ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Deux vieux corses

    sont assis a la terrasse

    Du café sur la place du village.

     

    Ils se sont assoupis.

     

    A un moment donné,

    L’un des deux ouvre un œil

    Et voit l’autre

    En train de bailler…

     

    -Dis donc, Dominique

    Pendant que tu as

    La bouche ouverte,

    Profites en donc

    Pour commander deux pastis.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Dans un bar,

    Un client commande :

     

    -Garçon, deux bières,

    J’attends une dame.

     

    -Brune ou blonde ?

     

    -Mêlez vous

    De ce qui vous regarde !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    BAR

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    COMPTOIR

     

     

     

     

    Un homme

    Arrive dans un bar,

    Le costume tout déchiré,

    Maculé de terre et de sang.

     

    Arrivé devant ses amis,

    Ceux-ci lui demandent :

     

    -Mais,

    Qu’est ce qu’il t’est arrivé ?

     

    -Oh ! je reviens

    De l’enterrement

    De ma belle mère.

     

    -Et ça c’est mal déroulé ?

    -Bah…

     

    Elle ne voulait pas !

     

     

     

     

     

     

     

     

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    BAR

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    C’est une voyante célèbre

    Qui va s’asseoir

    A la terrasse d’un bistrot

    Et qui commande un café.

     

    Elle le regarde

    Et appelle le garçon :

     

    -Mon café est plein de marc,

    Qu’est ce que ça signifie ?

     

    - Excusez moi,

    Répond le garçon,

    Mais je croyais

    que c’était vous la voyante !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    BAR

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    Dans un bar,

    Un client,

    Après avoir bu

    U n double whisky,

    En commande un second

    Puis un troisième.

     

    Il dit au barman :

     

    -Avec ce que j'ai,

    Je ne devrais pas

    Boire tout ça.

     

    -Qu'est ce que vous avez ?

     

    Demande le barman.

     

    -Un €uro...

     

     

     

     

     

     

     

     

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    BAR

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    Un homme

    Totalement ivre mort,

    A quatre heures du matin,

    Sort d'une boite de nuit.

     

    Il regagne péniblement

    Sa voiture aidé par un ami.

     

    Il s'affale sur le siège

    E commence à hurler :

     

    -Ah, les salauds !

     

    On m'a tout piqué :

     

    L'autoradio, le volant,

    Le tableau de mort !

     

    Tout !

     

    -Calme toi,

    Dit son copain,

    Tu es assis derrière !

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Dans un bar

    Un type dit à son

    Compagnon de beuverie :

     

    -Ma belle mère

    Est devenue propriétaire !

     

    -Ah, bon?

     

    -Oui,

    je lui est acheté un terrain !

     

    -T'es super sympa,

    Toi,

    Avec ta belle mère !

     

    -Oui...

    Mais bon,tu sais,

    Le terrain n'est pas très grand :

     

    2,20m de long ,

    0m80 de large

    Et 3 m de profondeur !

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    La vie

    Ne vaut rien.

    Mais rien

    Ne vaut la vie.


    André Malraux











    *2*




    Il ne faut pas

    Désespérer des imbéciles.

    Avec un peu

    D'entraînement,

    On peut arriver

    A en faire des militaires.


    Pierre Desproges







    *3*





    Quand un philosophe

    Vous répond,

    On ne comprend

    Même plus

    Ce qu'on lui

    Avait demande.


    André Gide







    *4*





    A l'égard

    De quelqu'un

    Qui vous prend

    Votre femme,

    La pire vengeance

    Est de la lui laisser.


    Sacha Guitry









    *5*





    Si le plus grand

    Plaisir des hommes

    Est de se payer

    Les corps des femmes,

    Le plus grand plaisir

    Des femmes

    Est de se payer

    La tête des hommes.


    Sacha Guitry







    *6*





    La misère

    a cela de bon

    qu'elle supprime

    la crainte des voleurs.


    Alphonse Allais







    *7*




    Il n'y a pas

    De suicides,

    Il n'y a que

    Des meurtres.


    Triolet Elsa











    *8*





    Quand on ment

    A une femme,

    On a l'impression

    Qu'on se rembourse.


    Sacha Guitry







     

     

     

     

     

    LE BLOG AVEC LA PHOTO

    VOUS PROPOSE mardi 26  juin

    un nouvel épisode du

    SÉJOUR EN FRANCE LOINTAINE

    LA MARTINIQUE 972

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

    Eglise  2/3   Notre Dame de la délivrance  LES TROIS ILETS  972               D  26/06/2018 

     

     

     


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    Réflexion

    de la semaine

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le veinard

     

    Est celui

     

    Qui arrive à tout ;

     

    Le malheureux

     

     Est celui

     

     À qui tout t’arrive…

     

    Eugène  LABICHE

     

     

     

     

     

     

     

     


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    Stéphane  MALLARMÉ:   Sonnet     D    21/06/2018

     

     

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    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Une blonde se rend

    A un entretien d'embauche.

     

    Le directeur du personnel

    La regarde et lui lance:

     

    -Diplômes?

     

    -Plome,

    Répond la blonde.

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Aux invalides

    Deux blondes

    Sont en admiration

    Devant le tombeau

    De Napoléon:

     

    «Ici furent transférées

    En 1840 les cendres

    De l’empereur»,

    Explique le guide.

     

    L’une des deux jeunes filles

    Se tourne vers sa voisine:

     

    «Tu savais, toi,

    Que Napoléon

    Était mort dans un incendie ?»

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

    Une blonde

    Passe devant un miroir.

     

    Elle pense alors:

     

    -J’ai déjà vu ce visage

    Quelque part.

     

    Je suis presque certaine

    Que je la connais.

     

    Après un moment,

    Elle se dit:

     

    -Ah, je sais!

     

    C’est la connasse

    Qui me fixait

    Chez le coiffeur.

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Dans un parc,

    Une blonde

    S’apprête à s’asseoir

    Sur un banc qui vient

    Juste d’être repeint.

     

    Le gardien l’interpelle:

     

    -Mademoiselle, attention!

     

    La peinture du banc

    Est encore fraîche!

     

    -Ce n’est pas grave!

     

    répond la blonde.

     

    Je ne suis pas frileuse!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Une blonde

    Vient d’accoucher

    De deux beaux jumeaux.

     

    L’infirmière lui demande:

     

    -Pourquoi pleurez vous

    Alors que vous êtes mère

    De deux magnifiques bébés?

     

    Et la blonde lui répond:

     

    -Je sais madame,

    Mais le problème,

    C’est que je ne sais pas

    Qui est le père du second.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Deux blondes

    Sont sous la douche.

     

    La première demande

    A la seconde:

     

    -Tu me passes

    Le shampoing,

    S'il te plaît?

     

    -Oui, tiens...

     

    -Mais non!

     

    Pas celui là!

     

    Il est pour cheveux secs

    Et les miens

    Sont mouillés!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Une blonde dit à

    Une autre blonde:

     

    -Comment laves tu tes pulls?

     

    -Bah, avec du dentifrice.

     

    -Ah bon,

    T'es sure?

     

    Ben oui,

    C'est bon pour la laine!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Un facteur remet

    Une lettre à une blonde:

     

    -Tenez, cette lettre

    Est pour vous.

     

    Elle est arrivée par avion.

     

    -Menteur!

    Crie la blonde.

     

    Je vous ai vu arriver à vélo!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -9-

     

     

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Une blonde

    Vient d’accoucher

    D’un petit garçon.

     

    Son mari lui demande:

     

    -Alors,

    Comment va-t-on l’appeler?

     

    -J’ai pensé à T G V,

    Lui répond sa femme.

     

    -T G V?

     

    Mais ce n’est pas

    Un prénom ça!

     

    -Ben, pourquoi?

     

    Ta mère s’appelle bien

    Micheline!

     

     

     

     

     

    -10-

     

     

     

    BLONDE

    -

    BRUNE

     

     

     

     

    Une brune annonce à

    Une blonde:

     

    -Ce qui est bien,

    Cette année,

    C’est que le nouvel an

    Tombe un vendredi.

     

    -Oups!

     

    Pourvu que ce ne soit pas

    Un vendredi 13!

     

     

     

     

     

     


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