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    SUR MON BLOG AVEC LA PHOTO

     

     

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

     

     

    FESTIVAL PHOTO N° 17 LA GACILLY 56  -3/3- D   19/07/2020

     

    A PARTIR DU 15 JUILLET

     

    VOUS POURREZ SUIVRE

     

    L'EDITION 2020

     

    DU FESTIVAL PHOTO 

     

    DE LA GACILLY 56

     

     

     

    -1-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    C'est une

     

    petite fille

     

    qui rentre de l'école

     

    et demande à son père:

     

     

    -Tu connais

     

    la dernière?

     

    -Non...

     

    -

     

    -

     

    -

     

    -Ben,

     

    c'est moi.

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

    Pourquoi

     

    faut il

     

    des millions de spermatozoïdes

     

    pour fertiliser

     

    un seul ovule?

     

     

    -

     

     

    -

     

     

     

    -

     

     

     

     

     

    - Parce que

     

    les spermatozoïdes

     

    sont masculins

     

    et refusent

     

    de demander

     

    leur chemin.

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Vous prenez

     

    un fruit exotique,

     

    genre kiwi,

     

    et une vache.

     

     

     

    Si vous mélangez

     

    les deux,

     

    qu'obtenez vous?

     

    -

     

     

    -

     

     

     

     

    -

     

     

     

     

    UNE

     

     

    VACHE

     

     

    KIWI

     

     

     



    -4-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Pourquoi

     

    n'y avait il jamais

     

    de ballons avec

    l'ancien présentateur

    sur le plateau

     

    de question

     

     

    pour un

     

    CHAMPION?

     

     

    -

     

     

     

    -

     

     

     

     

    -

     

     

     

     

     

     

    .

     

     

     

     

     

     

     

    - Parce que

     

    Julien LEPERS!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Arnold

     

    SCHWARZENEGGER

     

    en un long.

     

     

    Michael J fox

     

    en a un court

     

     

    Madonna

     

    n'en n'a pas

     

     

    et le pape

     

    n'utilise plus le sien

     

     

     

    C'est quoi?

     

     

    -

     

     

     

    -

     

     

     

     

    -

     

     

     

     

     

    .

     

     

     

     

     

     

    Le nom

     

    de famille.

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

    Un combat

     

     

    entre Rocky

     

     

    et un serpent

     

     

    est organisé.

     

     

     

     

    QUI SERA LE

     

     

    VAINQUEUR?

     

    -

     

     

    -

     

     

     

    -

     

     

     

     

    .

     

     

     

     

     

    Rocky.

     

     

    «Parce que Rocky

     

    bat le boa».

     

     

     

    -7-

     

     

     

    DEVINETTE







    Tu connais

     

    la différence

     

    entre un malheur

     

    et une catastrophe? 





    -



    -



    -



    -Prenons un exemple:

     

    si ma belle mère

     

    part en vacances

     

    à l'étranger

     

    et se fait écraser

     

    par un bus,

     

    ce sera une

     

    catastrophe.



     

     

    Le malheur,

     

    c'est qu'elle

     

    ne part jamais

     

    à l'étranger!







     

    -8-

     

     

     

    DEVINETTE







    Pourquoi

     

    les fous

     

    mettent ils

     

    de l'insecticide

     

    dans leur bain?



    -



     

    -



     

     

    -



     

     

     

    -



     

     

     

     

    -Parce qu'ils ont

     

    des fourmis

     

    dans les jambes!









     


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    1

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Après un bon

     

    demi siècle de mariage,

     

    Monsieur, meurt.

     

     

    Quelque temps plus tard,

     

    Madame aussi

     

    s'en va au ciel...

     

     

    Quand elle y retrouve

     

    son mari,

     

    elle court vers lui,

     

    l'embrasse

    et lui dit, émue:

     

     

    - Mon chéri,

     

    comme c'est bon

     

    de te revoir!

     

    Et Monsieur:

     

    - Arrête ça, Simone,

     

    il me semble que le curé

     

    avait été très clair...

     

    Jusqu'à ce que la mort

     

    nous sépare!

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Deux copains;

     

    -Quelle plaie,

    la vie domestique...

     

    A chaque fois

    que je me dispute

    avec ma femme,

    elle devient historique!

     

    -Tu veux dire

    «hystérique»?

     

    -Non, historique!

     

    Elle se souvient

    de tout ce que

    j'ai fait de travers...

    du jour...

    et même de l'heure.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple marche

    et tombe soudainement

    sur un puit.

     

    Le mari

    se penche au dessus,

    fait un vœu

    et jette une pièce.

     

    La femme se penche

    à son tour,

    tombe au fond du puits

    et se noie.

     

    Le mari est abasourdi

    quelques secondes,

    puis il murmure:

     

    -Çà alors!!!

     

     

    Ça marche vraiment!

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple

    est a la mairie

    pour se marier.

     

    La salle est bondée.

     

    Il y règne

    une ambiance de joie.

     

    Le couple est heureux.

     

     

     

    Une année passe:

     

     

    Quand le maire dit:

     

    «Que celui qui s'oppose

    a cette union

    sz prononce maintenant

    ou se taise a jamais...»

     

     

     

    Une femme

    au fond de la salle,

    avec trois enfants,

    s'avance vers lui.

     

    Le futur marié

    se met à suer,

    la future mariée s’évanouit,

    l'assemblée murmure.

     

    Arrivée devant le maire,

    la femme dit;

     

    «Désolée,

    on entend rien

    au fond de la salle...»

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un mari et sa femme

    font les courses ensemble

    un samedi après midi;

     

    - Chérie

    c'est l'anniversaire

    de ma mère demain.

     

    Si on lui achetait

    un appareil électrique?

     

    - Bonne idée!

     

    Qu'est ce que tu penses

    d'une chaise?

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    rentre chez lui furieux.

     

    Sa femme lui demande:

     

    - Qu'est ce qui ne va pas?

     

    - Je me suis battu

    avec le concierge!

     

    Il prétend

    avoir séduit

    toutes les femmes

    de l'immeuble

    sauf une!

     

    - je parie que c'est

    cette mijaurée

    de madame Dupont

     

    Au troisième étage...

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    est à l’hôpital,

    la tete enveloppée

    d'un épais pansement.

     

     

    L'infirmière

    lui dit gentiment:

     

    - Mon pauvre

    Monsieur,

    votre femme

    doit vous manquer...

     

     

     

    - D’habitude, oui,

    mais cette fois,

    elle m'a eu!

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une jeune femme

    qui cherche

    à se marier

    vient s'inscrire dans une

    agence matrimoniale.

     

    Elle précise a l'employée:

     

    Je suis bien ennuyée...

     

    Comme vous le voyez,

    je suis borgne.

     

    Ca sera sans

    doute difficile

    de trouver un parti...

     

    - Mais non,

    ne vous inquiétez pas!

     

    L'employée

    tape la fiche descriptive:

     

    « Jeune femme,

    deux merveilleux

    yeux bleus,

    dont un en moins...»

     

     

     

     

     

     




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    va où tu veux,

    meurs où tu dois!

     

    proverbe Antillais

     

     

     

     

     

     

     

    Les graines de riz

    font un sac de riz:

    dans le sens

    «petit à petit

    l'oiseau fait son nid»

     

     

    La mère singe

    ne trouve jamais

    laid son petit

    ( On voit plus

    les défauts des autres)

    proverbe Antillais

     

     

     

     

     

     

     

    le lézard

    sait sur quel arbre

    il monte.

    «on choisi bien

    qui on embete»

     

    proverbe Antillais

     

     

     

     

     

     

     

    Nous n'héritons

    pas de la terre

    de nos ancêtres

    nous l'empruntons,

    à nos enfants,

     

    proverbe Antillais

     

     

     

     

     

     

     

    Deux crabes mâles

    ne vivent pas

    dans le même trou!

     

    proverbe Antillais

     

     

     

     

     

     

     

    Ce qui est pour toi,

    l'eau/la rivière

    ne l'emportera pas :

    Ce qui doit arriver,

    arrivera.

    On ne peut rien

    changer au destin!

     

    proverbe Antillais

     

     

     

     


    10 commentaires
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    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Avant de se coucher

     

    Un fou

     

    pose sur sa table

     

    de chevet un verre

     

    rempli d'eau

     

    et un verre vide.

     

    Son voisin de chambré:

     

    -Pourquoi t'as mis

     

    Deux verres

     

    sur la table

     

    de chevet?

     

    -Bah, quand

     

    je me réveille

     

    la nuit...

     

    Des fois, j'ai soif

     

    et des fois,

     

    j'ai pas soif....

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un homme

     

    entre dans

     

    un magasin d'instruments

     

    de musique.

     

    Il regarde

     

    tous les produits

     

    avec attention,

     

    puis dit

     

    au marchand:

     

    -Je voudrais

     

    cette trompette rouge

     

    et cet accordéon gris.

     

    -Minute,

     

    dit le marchand,

     

    je veux bien

     

    vous vendre l'extincteur,

     

    mais pour

     

    le radiateur

     

    il faudra revenir

     

    cet été!

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou

     

    se promène

     

    en traînant

     

    une ficelle

     

    derrière lui.

     

    Il s'approche

     

    d’un infirmier:

     

    -Auriez vous vu

     

    passer l'homme

     

    invisible?

     

    -Bah, non

     

    lui répond

     

    l'infirmier.

     

    -Et bien,

     

    mon brave

     

    si vous le voyez,

     

    dites lui

     

    que j'ai retrouvé

     

    son chien.

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fous

     

    est perché

     

    sur un arbre

     

    dans la cour de

     

    l’hôpital psychiatrique.

     

    Un médecin accourt.

     

    Il lui dit:

     

    -Descendez de là,

     

    tout de suite!

     

    -Je ne peux pas,

     

    Docteur.

     

    je ne suis pas

     

    assez Mur.

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fou,

     

    qui dort dans son lit

     

    tombe soudain.

     

    Il se relève,

     

    mais il chute

     

    aussitôt.

     

    Il soupire

     

    alors:

     

    «Ouf!

     

    Heureusement

     

    que la première fois

     

    je me suis vite relevé,

     

    sinon,

     

    je me serais

     

    tombé dessus!»

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous

     

    se promènent.

     

    Le premier

     

    voit son reflet

     

    en passant

     

    devant la vitrine

     

    d'une miroiterie.

     

    -Oh,

     

    c'est dingue.

     

    Je connais

     

    cette tête...

     

    Le second

     

    se retourne:

     

    -Mais,

     

    bien sûr,

     

    tu vois bien

     

    que c'est moi.

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

     

    Dialogue de fous.

     

    -Tu sais,

     

    la télévision

     

    ne pourra

     

    jamais remplacer

     

    un vrai journal.

     

    -Et pourquoi?

     

    -Tu as déjà

     

    essayé d'écraser

     

    un moustique

     

    avec une télé?

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    A l'asile,

    dans un coin

    de la cour

    de promenade,

    un fou rit tout seul!

     

    Son copain de chambrée

    trouve que

    c'est quand même

    un peu bizarre:

     

    -Bah, mon vieux,

    qu'est ce qui te prend?

     

    -Oh, ce n'est rien,

    je me raconte

    des blagues...

     

    Et la dernière,

    je ne la

    connaissais pas.

     

     

     

     

     

     

     

     


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  • -* 1 *-







    " On examine avec soin

    Les objets dans les boutiques,

     Mais quand il s'agit des gens,

    On les juge sur l'apparence. "


    Aristippe de Cyrène









    -* 2 *-





    Il n'existe

    que deux choses infinies,

    l'univers

    et la bêtise humaine...

    mais pour l'univers,

    je n'ai pas de certitude

    absolue.


    Albert Einstein







    -* 3 *-







    " La beauté du corps,

    découronnée

    de celle de l'âme,

    n'est un ornement

    que pour les animaux. "



    DÉMOCRATE









    -* 4 *-







    " On ne découvre

    jamais mieux

    son caractère

    qu'en parlant

    de celui d'autrui. "


    J. P. Richter









    -* 5 *-











    "Suis ton cœur,

    pour que

    ton visage brille

    durant le temps

    de ta vie."


    Plathotep









    -* 6 *-







    Le bonheur

    est vide,

    le malheur

    est plein.


    Victor HUGO









    -* 7 *-







    La plus grande couardise

    consiste à éprouver

    sa puissance

    sur la faiblesse d'autrui.


    Jacques AUDIBERTI









    -* 8 *-







    C'est une vaine ambition

    que de tâcher

    de ressembler

    à tout le monde,

    puisque tout le monde

    est composé de chacun

    et que chacun

    ne ressemble à personne.


    André GIDE










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  • 1 





    Mieux vaut





    être boucher





    que veau.





     proverbe breton 



    2 





    Un corps



    ménagé ne va



    que vingt-quatre



    heures plus loin



    qu’un autre.



     proverbe breton 

    3 



    Les feuilles



    s’ouvrent



    sur le chêne



    avant



    de s’ouvrir



    sur le hêtre.







     proverbe breton 

    4 



    Cent pays,

    cent modes ;

    cent paroisses,

    cent églises.

     

    proverbe breton

     

     

    PROVERBES  DE  BRETAGNE:   D   24/06/2020

     

     

    5 



     «Qui vient

    chez les Bretons,

    respecte

    leurs traditions.



    proverbe breton



     

    6 





    Qui veut peut.



    proverbe breton

     

    7 



     Il n’y a pas

     

     

    de mauvaise chaussure



    qui ne trouve



    sa pareille.





    proverbe breton



     

    8 





    Chercher

     

    est le propre

     

    de tous,

     

    trouver

     

    n’est pas

     

    chose commune.



    proverbes bretons





     

    PROVERBES  DE  BRETAGNE:   D   24/06/2020






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    -1-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    L'amour,

     

    C’est comme le rugby:

     

    Ça commence

    par une touche

     

    et ça finit

    par un plaquage!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Bientot,

     

    Il n'y aura

     

    Plus assez d'argent

     

    Pour la retraite

     

    A cause

     

    Des personnes âgées

     

    Qui refusent de mourir!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Il y a des auteurs

     

    Qui sont

     

    Tellement maudits

     

    Qu'ils n'ont jamais pu

     

    Écrire un mot!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    La parole

     

    est d'argent...

     

    Mais le silence

     

    Endort!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Il était Normand

     

    Par sa mère

     

    et Marseillais

     

    par un ami

     

    de son père!

     

     

     

     

     

     

     

     


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