•  

    CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

    La Chandeleur

    Jeudi 2 Février 2020

      

      

     

     

     

    Les dictons

     


    À la Chandeleur,

    l'hiver se meurt ou prend vigueur.

     

    À la Chandeleur,

    au grand jour, les grandes douleurs.

     

    À la Chandeleur,

    grande neige et froideur.

     


    À la Chandeleur,

    le froid fait douleur.

     


    À la Chandeleur,

    Rose n'en sentira que l'odeur.

     

     

     

     

     

    CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

     

     

    Les proverbes

     

     

    Rosée à la Chandeleur,

     l'hiver à sa dernière heure.

     

    Si la chandelle est belle

    et claire,

     nous avons l'hiver derrière.

     

    Chandeleur à ta porte,

     c'est la fin des feuilles

    mortes.

     


    Chandeleur sans chaleur,

    crêpes sans odeur.

     

     

     CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

     

    Résultat de recherche d'images pour "ECU" 

     

     

    D  02/02/2012

     


    12 commentaires
  •  

    *1*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    est en train de pécher

    devant un seau d'eau.

     

    Passe un infirmier:

     

    - Qu'est ce que tu fais?

     

    - Je pêche la baleine!

     

    - Ah, oui?

     

    Et tu en as attrapé beaucoup?

     

    Ça va pas la tète!

     

    - Des baleines

    dans un seau d'eau!

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans le jardin attenant

    à l'asile psychiatrique,

    un fou est train

    de sauter sur

    un tuyau d'arrosoir.

     

    Intrigué,

    un médecin

    lui demande

    pourquoi il fait ça.

     

    - C'est pour avoir

    de l'eau plate, docteur.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous repartent

    de l'asile en voiture.

     

    Le premier dit

    à son compagnon:

     

    - Sors voir

    si les clignotants

    marchent bien...

     

    L'autre sort et dit:

     

    Ça marche,

    ça marche pas,

     

    Ça marche,

    ça marche pas,

     

    Ça marche,

    ça marche pas...

     

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous

    errent dans le désert.

     

    Ils meurent de soif.

     

    - J'ai un truc pour

    lutter contre la soif.

     

    - Il faut sucer

    des cailloux.

     

    - Mais il n'y a

    que du sable

    dans le désert.

     

    Long silence...

     

    - On serait sauvés si

    on trouvait une rivière.

     

    - Tu as raison,

    au fond des rivières,

    il y a plein de cailloux.

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans la cour de l'asile,

    deux fous regardent

    un calendrier:

     

    - Tu sais quoi?

    Cette année,

    Noël

    tombe un vendredi!

     

     

     

    - Oh, là, là!

    J'espère

    que ce n'est pas

    un vendredi treize!

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans un restaurant

    un fou a terminé

    de déjeuner

    et prend le café.

     

    Un autre sucre, garçon,

    s'il vous plaît...

     

    - Mais, Monsieur,

    c'est le cinquième sucre

    que je vous apporte!

     

    - Ce n'est tout de même

    pas de ma faute

    s'ils fondent tous.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Pendant la visite

    d'un asile psychiatrique,

    un homme demande

    au directeur

    quel est le critère

    qui définit la guérison d'un patient.

     

     

    - Nous remplissons

    une baignoire,

    nous donnons

    une petite cuillère

    et une tasse à thé

    au patient et

    nous lui demandons

    de vider la baignoire.

     

    - Je comprends...

     

    Une personne normale

    choisit la tasse...

     

    - Non,

    répond le directeur.

     

    Une personne normale

    tire le bouchon

    de la baignoire.

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans un

    hôpital psychiatrique,

    des internés s’apprêtent

    à plonger dans une piscine...

     

    Sans eau.

     

    Voyant l'un deux à l'écart,

    le psychiatre

    le croyant guéri,

     

    lui demande:

     

    « Et toi pourquoi

    tu ne plonges pas?»

     

    Celui ci répond

    calmement:

     

    «Je n'ai pas de maillot!»

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE DE FOU      D      01/02/2020

     

     

     


    6 commentaires
  •  

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au théâtre,

    Après le baisser de rideau,

    Un spectateur

    Demande a son voisin :

     

    -J’aimerais savoir

    Pourquoi vous venez

    De jeter des tomates

    À ces acteurs

    Et pourquoi maintenant,

    Vous applaudissez

    Pour qu’ils reviennent ?

     

    -C’est parce qu’il me reste

    Deux tomates !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un prof de maths,

    Très distrait,

    Rencontre un de ses élèves

    Dans la rue,

    Bavarde quelques minutes

    Avec lui et,

    Au moment de le quitter,

    Lui demande :

     

    -Quand vous m’avez aperçu,

    J’allais de quel coté ?

     

    -Vous descendiez la rue.

     

    -Ah !

     

    Alors, j’ai déjeuné !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la nuit tombante,

    Un pécheur rentre chez lui

    En rasant les murs.

     

    Manque de chance,

    Il rencontre son voisin :

     

    -Alors,

    On revient de la pêche ?

     

    Et bredouille,

    Comme d’habitude !

     

    -Pire que ça :

     

    En m’arrêtant au tabac

    Pour acheter des cigarettes,

    Je me suis fait voler

    Les deux truites

    Que j’avais achetées

    Chez le poissonnier !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans le compartiment

    D’un train,

    Deux types demandent

    À un voyageur,

    Qui a un fort accent

    Du Sud Ouest :

     

    -Vous allez ou comme ça ?

     

    -A Parisse !

     

    -Avec deux « S » ?

     

    -Non,

    Avec deux imbéciles !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Voyons, père Richard,

    Vous ne pouvez pas nier

    Que le cycliste

    Et l’automobiliste

    Soient des progrès !

     

    -Je ne dis pas non,

    Mais quand on aura aboli

    Le cheval,

    C’est y vous

    Qui nous ferez du fumier ?

     

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires
  •  

    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Le chien

    Est le meilleur ami

    De l’homme.

     

     

    En voici la preuve:

     

     

    -Placez votre chien

    Et votre femme

    Dans le coffre

    De votre voiture

    Pendant une heure.

     

     

    Ouvrez le coffre,

    Vous verrez lequel

    Est le plus content

    De vous voir!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Il était une fois

    Un explorateur

    qui se retrouva

    nez à nez avec un lion.

     

    L'explorateur

    apeuré dit:

     

    - Dieu,

    faites que ce lion

    ait une pensée chrétienne.

     

    Et le lion répondit:

     

    Dieu bénissez

    ce repas!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Un type

    rentre chez lui

    tout heureux

    d'avoir acheté

    un perroquet:

     

    - Bonsoir, chérie.

     

    Je l'ai payé

    deux mille €uros

    à la salle des ventes.

     

     

    On était même

    dix amateurs

    a se le disputer...

     

    Sa femme:

     

    - il parle au moins?

     

     

    Le perroquet:

     

    - Et qui c'est

    qui a fait monter

    les enchères?

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Une dame se rend

    dans une animalerie:

     

     

    - Bonjour Monsieur,

    je voudrais acheter

     

    un perroquet!

     

    - Je suis désolé,

    mais je n'en n'ai plus.

     

    Si vous voulez,

    je peux vous proposer

    ce pivert...

     

     

    - Et il parle, ce pivert?

     

    - Non,

    mais il connait le morse.

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

    A une expo de peinture,

    un cadre est vide.

     

    Un visiteur

    demande à l'auteur:

     

    - Qu'est ce

    ça représente?

     

    - Des vaches dans un pré.

     

    - Mais on ne voit

    pas de pré.

     

    - Bien sur,

    les vaches ont mangés

    toute l'herbe.

     

    - Mais on ne voit pas

    les vaches non plus...

     

    - Vous ne croyez

    tout de meme pas

    qu'elles vont rester

    dans un pré

    ou il n'y a plus d'herbe!

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Un lapin

    Donne rendez vous

    À une charmante lapine.

     

    Il l’attend

    Sous le grand chene,

    Comme prévu,

    Mais les minutes passent…

     

    Et la demoiselle

    N’arrive toujours pas.

     

    Au bout d’une heure,

    Il dit:

     

    -Zut,

    Elle m’a posé

    Un chasseur!

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Un gars

    est en train de prendre

    un verre au bar.

     

    Entre un inconnu

    qui demande à qui

    appartient le

    pitbull dehors.

     

    - Il est à moi!

     

    T'as un problème?

     

    - Je crois que mon chien

    vient de tuer le votre...

     

    - Hein!

     

    C'est quoi ton chien?

     

    Un caniche nain.

     

    - Comment un caniche

    peut il tuer un pitbull?

     

    - Je crois

    qu'il s'est étouffé avec.

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Dans un aquarium,

    deux poissons rouges

    discutent:

     

    - A ton avis,

    est ce que Dieu existe?

     

    - Bien sur!

     

    Sinon qui d'autre

    changerait notre eau

    et ferait tomber

    la bouffe du ciel?

     

     

     

     

     


    15 commentaires
  •  

     

    # 1 #

     

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un homme confie

    à un ami que son entreprise

    est à la recherche

    d'un comptable.

     

    L'autre trouve ça bizarre

    puisqu'il avait déjà dit

    que sa société

    en avait embauché un,

    le mois dernier...

     

    - C'est exact,

    et c'est bien lui

    qu'on recherche maintenant...

     

     

     

     

     

     

    # 2 #

     

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Un gars se rend

    à un entretien d'embauche.

     

    Quand le recruteur

    lui demande quelles sont

    ses compétences,

    il lui répond

    qu'il maîtrise cinq langues.

     

    Et le recruteur de s'exclamer:

     

    - Je vous engage,

    c'est parfait pour coller

    des timbres au service

    du courrier!

     

     

     

     

     

     

    # 3 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Sur un chantier,

    un patron réprimande,

    pour son travail,

    l'un de ses ouvriers

    qui tente de se justifier:

     

    Je vous assure

    que j'ai accompli mon travail

    avec tout mon cœur!

     

    Eh bien,

    mon ami pour varier un peu,

    pourquoi ne pas

    le faire plutôt avec vos mains?

     

     

     

     

     

    # 4 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Le chef de service

    Parle de sa secrétaire

    Devant un collègue:

     

    Cette femme,

    C’est un véritable drapeau.

     

    Elle se lève le matin

    Et ensuite elle flotte

    Toute la journée.

     

     

     

     

     

    # 5 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Le patron

    D’une petite société

    S’adresse

    À un ouvrier à l’essai:

     

    -Je vous engagerais bien,

    Mais les affaires

    Sont si mauvaises

    Et il n’y à pas de travail

    Pour l’instant.

     

    -Engagez moi toujours,

    Lui répond l’ouvrier.

     

    Pour ce qui est du travail,

    J’attendrai

    Le temps qu’il faudra!

     

     

     

     

     

    # 6 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Une maîtresse de maison

    Embauche

    une nouvelle employée.

     

    -Vous semblez

    Parfaitement convenir.

     

    -Oh, merci Madame.

     

    -Combien voulez vous

    Gagner par mois?

     

    -Cela dépend:

     

    Dans cette maison,

    On épluche

    Ou on met

    A décongeler?

     

     

     

     

     

    # 7 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Une comtesse

    Renvoie sa cuisinière.

     

    Vexée,

    La cuisinière

    Fait sa valise et,

    En passant la porte,

    Jette une pièce au chien,

    Assis sur le perron.

     

    -En voilà des manières!

     

    Lance la comtesse.

     

    -Madame la comtesse,

    Il le mérite!

     

    Cela fait un mois

    Que c'est lui

    Qui nettoie la vaisselle!

     

     

     

     

     

    # 8 #

     

     

     

    TRAVAIL

     

     

     

    Deux anges

    discutent de leurs conditions

    de travail au paradis:

     

    - Moi, je n'en peux plus

    de ce beau temps,

    j'en ai des crampes

    dans les mollets.

     

    Si ça continue,

    je t'assure,

    je me mets en grève!

     

    - T'en fait pas, demain,

    ils ont prévu des nuages...

     

    On va enfin pouvoir s'asseoir!

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires
  •  

     

     

    Les enfants

     

     Et les fous

     

     Sont devins


    (
    Disent la vérité)

     

     

     

     

     

     

    N'est pas

     Bien échappé,

     Qui traîne

     Son lien.

     

     

     

     

     


    Qui peut,

     Et n'empêche,

     Pèche.

     

     

     

     

     

     

    En faisant,

     

     On apprend.

     

     

     



     
    Un bon repas

    Doit commencer

    Par la faim.


     

     

     

     

    Les enfants

     Sont ce qu'on

     Les faits.

     

     

     

     

     

    A bon entendeur,

     Il ne faut

     Qu’une parole.

     

     

     

     

     

     

    L'esprit

     Qu’on veut avoir,

     Gâte celui qu'on a.

     

     

     

     


    23 commentaires
  •  

     

     

    Qui couche

     

    Avec des chiens,

     

    Se lève

     

    Avec des puces.

     

     

    Proverbe  Français 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    L’espoir

    Fait vivre.

     

     

     

    Proverbe  Français 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    C’est quand

     

    Le puit est sec

     

    Que l’eau

     

    Devient richesse.

     


    Proverbe  Français

     

     

     

     

     

     


    12 commentaires