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    ¤1¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

    Un homme se rend

    Chez un psychiatre.

     

    -Docteur,

    J’ai l’impression

    D’être un chien.

     

    -Bon…

     

    Allongez vous

    Sur le divan

    Et racontez moi ça!

     

    -Ça ne va pas

    Être possible, docteur.

     

    Je n’ai pas le droit

    De monter

    Sur les divans.

     

     

     

     

     

    ¤2¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Dans un asile,

    Un fou demande

    A un autre fou:

     

    -Sais tu ou se trouve L’ascenseur dans

    Cet immeuble?

     

    -Ben non,

    Répond le second fou.

     

    -Et les escaliers?

     

    -Ah, ça oui!

     

    juste à coté de

    L’ascenseur!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤3¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    Sont enfermés

    Dans la même pièce.

     

    L’un est debout.

     

    Il fait les cent pas

    Et semble s’ennuyer.

     

    L’autre

    Est assis et écrit.

     

    -Mais à qui écris tu?

     

    Demande le premier.

     

    -A moi-même!

     

    -Ah, bon,

    Mais que

    Te racontes tu?

     

    -J’ne sais pas,

    Je n’ai pas encore

    Reçu la lettre!

     

     

     

     

     

    ¤4¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    Tourne autour

    D’une bouche d’égout

    En criant:

     

    « 22…22…22…»

     

    Un passant s’arrête

    Et lui demande:

     

    -Mais pourquoi

    Répétez vous le même Chiffre en boucle?

     

    Le fou pousse

    Le type dans l’égout

    Et scande

    -23…23…23…

     

     

     

     

     

    ¤5¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous longent

    Un mur de béton.

     

    L’un d’eux réplique:

     

    -Y touche pas!

     

    -Pourquoi?

     

    Demande l’autre.

     

    -Il est armé!

     

     

     

     

     

    ¤6¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou accoste

    un homme

    qui promène son chien sans le tenir en laisse

    et lui dit:

     

    - Je ne savais pas

    qu'on avait le droit

    de promener

    son singe en liberté!

     

    - Ah!

     

    Mais il ne s'agit pas

    d'un singe, monsieur,

    c'est un...

     

    - Excusez moi,

    ce n'est pas à vous

    que je parle,

    mais à votre chien!

     

     

     

     

    ¤7¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    louent une barque

    pour aller pécher.

     

    Après quelques

    coups de rames,

    le premier dit:

     

    - Cet endroit

    est très bon

    pour la pêche,

    on devrait tracer un X dans le fond de la barque pour repérer l'endroit!

     

    Le deuxième répond:

     

    - Tu es fou ou quoi?!

     

    Si ça se trouve,

    on ne va pas louer

    la même barque

    la prochaine fois!

     

     

    ¤8¤

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous se baladent

    dans la cour de l'asile,

    chacun portant

    une casserole sur la tète.

     

    - Que c'est lourd!

     

    - Tu as bien raison,

    on devrait faire

    des casseroles en paille pour l'été.

     

     

     

     

     

     

     

     


    5 commentaires
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    - 1 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    court derrière un bus

    qui descend une rue en pente.

     

    - Ne courrez pas!

     

    Le suivant

    passe dans cinq minutes,

    lui dit un passant.

     

    - Je ne peux pas attendre,

    répond l'homme essoufflé.

     

    C'est moi le chauffeur!

     

     

     

     

     

    - 2 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au zoo,

    deux enfants

    s'émerveillent devant

    l'enclos des gorilles:

     

    - A ton avis,

    pourquoi ont ils

    de si grosses narines?

     

    - Sûrement

    parce qu'ils ont

    de très gros doigts.

     

     

     

     

     

    - 3 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère

    interroge sa fille:

     

    - Mais enfin, Susie,

    avec qui parlais tu

    pendant deux heures,

    sur le pas de la porte

    en rentrant de l'école?

     

    - Avec Julie,

    mais elle n'avait pas

    le temps d'entrer...

     

     

     

     

    - 4 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au centre des impôts,

    un contribuable tend sa déclaration

    à un agent:

     

    - Je suis désolé,

    j'ai renversé

    ma tasse de café

    sur la feuille...

     

    Il y en a partout...

     

    - Ce n'est pas grave,

     

    monsieur...

     

    Et c'est mieux pour vous:

     

    Pour une fois,

    l'addition sera sucrée!

     

     

     

     

     

    - 5 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un automobiliste

    écrase malencontreusement

    un vieux coq.

     

    Piteusement il se rend

    jusqu'à la ferme

    pour le signaler

    à son propriétaire:

     

    - Je suis vraiment désolé,

    j'ai roulé sur votre animal.

     

    Mais ne vous inquiétez pas,

    je le remplacerai.

     

    - D'accord ,

    dit le paysan.

     

    Soyez là demain

    pour chanter

    à 4 heures du matin!

     

     

     

     

     

    - 6 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un train,

    un voyageur

    pose son énorme valise

    en équilibre

    sur un porte bagage.

     

    Une vieille dame assise

    en dessous, s'inquiète:

     

    - Votre valise

    ne risque t elle pas

    de tomber?

     

    - Ne vous tracassez pas!

     

    Je n'ai rien de fragile dedans!

     

     

     

     

     

    - 7 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copines discutent

    dans la cour de récréation:

     

    - La fille de Monsieur &

    Madame Nicouette

    n'est vraiment pas frileuse.

     

    - Comment tu sais ça,toi?

     

    - Parce qu'elle

    s'appelle Sandra...

     

    Sandra Nicouette!

     

     

     

     

     

    - 8 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la piscine,

    un maître nageur

    apostrophe un baigneur,

    surpris en train

    de faire pipi dans l'eau.

     

    - Mais enfin,

    proteste ce dernier.

     

    Vous exagérer

    je ne suis pas

    le seul à faire ça!

     

    - Si Monsieur,

    du haut du plongeoir,

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires
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    -1-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Toto rentre à la maison

    après sa première

    journée à l'école.

     

    Sa maman lui demande:

     

    - Alors, Toto,

    tu as appris

    beaucoup de choses?

     

    Pas assez,

    ils veulent que j'y

    retourne demain!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En cours d'histoire,

    un petit garçon se rebelle

    contre la maitresse:

     

    - Moi,

    j'en ai assez

    qu'on en fasse

    tout un plat de ce

    Christophe Colomb!

     

    - Mais il a découvert

    l'Amérique!

     

    Rétorque la maîtresse.

     

    - Eh bien, moi,

    j'ai des couverts en plastique!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Deux enfants

    discutent de la conjugaison

    des verbes dans la cour

    de récréation:

     

    - Est ce que tu sais

    pourquoi le présent

    s'appelle présent?

     

    - Oui, parce ce qu'hier,

    c'est passé.

     

    Demain,

    c'est pas encore.

     

    Alors, aujourd'hui:

     

    C'est cadeau!

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Lors d'une épreuve

    orale du bac,

    le professeur de géographie

    demande à un élève:

     

    - Est ce que vous pouvez

    me citer un fleuve

    qui traverse la Russie,

    jeune homme?

     

    - La vodka!?

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Virgile 5 ans,

    demande à sa mère:

     

    - Dis, Maman,

    la maîtresse

    m'a dit que j'avais

    une belle intelligence...

     

    Qui me la donnée

    à la naissance?

     

    - Ce doit être ton père...

     

    Moi,

    j'ai toujours la mienne!

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Une maman

    ouvre doucement

    la porte de la chambre

    de son fils pour le réveiller:

     

    - Allez, debout!

     

    C'est l'heure d'aller à l'école!

     

    - Oh, non, Maman!

     

    Je ne veux pas y aller!

     

    - Mais mon petit,

    tu n'as pas le choix,

    c'est toi le professeur!

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

    Dans la phrase

    «le voleur a volé

    une télévision.»

     

    Ou est le sujet?

     

     

     

     

    En prison!

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un soir,

    un petit garçon

    qui ne veut pas

    faire ses devoirs

    déclare à son père:

     

    - Moi,

    je n'arrive à travailler

    que sous la douche.

     

    - Pourquoi?

     

    - Une fois sorti,

    systématiquement,

    je sèche.

     

     

     

     

     

     


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    ANNIVERSAIRE 

     

    2012-2019

     

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    MERCI A  

    ARLETTE - 50 - CADIX 16 - DANY 66 - DOM...-

    FANY 974 - FONTAINE 68 - LOLLI -

    MARIA 05 -MOQUEPLET 01 - 

    ROSIA - SONYA 972 - 

     

    HAMDIBEY "TUNISIE" 

    LES FIDÈLES  DU PREMIER JOUR

     

    Pour 2018/2019

    37313 visiteurs

    Pour 167890 pages vues 

    MERCI A TOUS  DE 2012 A 2019

    ET BIENVENUE SUR LE BLOG

    A CEUX QUI NOUS REJOINDRONS!

    22  NOVEMBRE 2012

     

     

     

    Lever du soleil : 08h1

     

    Coucher du soleil : 17h02

     

     

     

    Fête DE SAINTE :

     

    CECILE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    IL EN RESTE ENCORE DEUX

     

    AVEC LA PHOTO

    du 07/01/2013

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

     

     

    ET POÈMES & RECETTES

    du 04/01/2016

    http://56meldix77.eklablog.fr/ 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    PROVERBES

     CREOLE  FRANÇAIS

     

     

     

    Kabrit kip a malin,

    Pa gra.

     

     

    « Le cabri qui n’est pas malin,

    N’est pas gras.

     

     

     

    ****** ******

     

     

    il ne prospère pas .

     

     

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

     

     

     D   22/12/2012

     

     


    44 commentaires
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    *1*

     

     

     

     

    ON NE DIT PAS








    On ne dit pas

    "Il a participé"


    Mais

    "Il est parti pisser"







    *2*







    ON NE DIT PAS






    On ne dit pas

    "Dégâts des eaux"


    Mais

    "Des marins"







    *3*







    ON NE DIT PAS





    On ne dit pas

    "Je suis paniquée"


    Mais

    "Je cherche

    Un mec"







    *4*







    ON NE DIT PAS







    On ne dit pas

    "Je suppute"


    Mais

    "Je suis péripatéticienne"







    *5*







    ON NE DIT PAS






    On ne dit pas

    "Un conquistador"



    Mais

    "Un imbécile narcissique"









     




    10 commentaires
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    ANONYME:             Le Roi a fait battre tambour          D    17/11/2019

     

     

     

    -1-

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

    Un père et son fils

    sont sur la plage.

     

    - Oh, papa

    regarde le beau bateau,

    là bas!

     

    - Fiston ce n'est pas

    un bateau,

    c'est un yacht.

     

    - Ah,

    et comment ça s'écrit?

     

    - Attends...

     

    Maintenant que tu le dis,

    je crois que tu as raison...

     

    C'est bien un bateau!

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un père rentre

    Dans la chambre de son fils

    Et découvre que celui-ci

    N’est pas en train

    De faire ses devoirs

    Comme prévu,

    Mais est occupé

    Sur sa console de jeux vidéo:

     

    -Tu ferais mieux de réviser

    Ton contrôle de demain!

     

    Dit le papa

     

    Tu sais qu’a ton age

    Napoléon

    Etait premier de sa classe!

     

    Et le fils répond au père:

     

    -Et au tien,

    Il était empereur!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un petit garçon

    Demande à sa maman:

     

    -Quel était le métier

    De la Sainte Vierge?

     

    -Aucun, elle était

    Mère au foyer.

     

    -Ah?

     

    Et pourquoi

    Elle a mis le petit

    Jésus à la crèche,

    Alors?

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    L’éducation nationale Recrute!

     

    L'examinateur

    Demande au postulant:

     

    -Donnez moi

    Cinq bonnes raisons

    De rejoindre

    Notre grande maison.

     

    -Juillet,août,

    La Toussaint,

    Noël,Pâques.

     

    Accepté!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Olivier demande à Pierre.

     

    -Est-ce que tu as

    Su faire ton devoir de maths?

     

    -Non, j’ai rendu

    La feuille blanche.

     

    -Moi, aussi.

     

    -C’est malin,

    Le prof va croire

    Qu’on a copié

    Et on aura zéro!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Une petite fille

    Qui fait ses devoirs

    Demande à son père:

     

    -Papa

    Quelle est la différence

    Entre «exciter» et «énerver»?

     

    -Eh bien,

    Je vais te donner un exemple.

     

    Il y a quinze ans,

    Ta mère m’excitait.

     

    Aujourd’hui,

    Elle m’énerve.

     

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    L’instituteur

    Interroge un élève:

     

    L’eau est in… in…?

     

    -Incolore!

     

    -Très bien,

    Elle est ino… ino…?

     

    -Inodore!

     

    -Très bien,

    Elle est insi… insi…?

     

    -Ainsi soit il!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Deux loups garous

    discutent de leurs études:

     

    - Je n'arriverai jamais

    à décrocher mon diplôme.

     

    Et pourquoi ça?

     

    - C'est plus fort que moi,

    je suis toujours dans la lune!

     

     

     

     

     


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    MUSEE DES TRADITIONS  AGRICOLES 3/6 DE PRADINAS 12    R D 16/11/2019  D  13/11/2015

     

     

     

    {-1-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Deux vieux messieurs

    un peu gâteux

    prennent le soleil.

     

    Au coin de la rue,

    s'installe

    un marchand de glaces.

     

    - T'as pas envie d'une glace?

     

    - Bonne idée,

    vanille fraise pour moi.

     

    - O.K, moi,

    je prends vanille chocolat.

     

    - Note la commande,

    tu vas plus te rappeler...

     

    Mais non,

    c'est a trente mètre!

     

    - Une minute plus tard,

    le papy revient

    avec deux hot-dogs.

     

    Son camarade

    le regarde d'un air dubitatif

    et lui demande:

     

    T'as pensé à la moutarde?

     

     

     

     

    {-2-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Une vieille dame

    découvre que le fer à repasser,

    resté branché,

    a mis le feu

    à la planche à repasser.

     

    Elle appelle les pompiers:

     

    -Venez vite, il y a le feu

    dans mon appartement.

     

    - On vous envoie

    une équipe tout de suite,

    dites nous

    comment allez chez vous.

     

    - Bah...

     

    Avec le gros camion rouge!

     

     

     

    {-3-}

     

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Deux vieilles dames

    sont assises

    dans un couloir d’hôpital,

    la première

    engage la conversation:

     

    - Dites moi,

    avez vous passé

    de bonnes vacances?

     

    - Ne m'en parlez pas,

    j'étais dans le coma.

     

    - Ah...

     

    Et vous avez eu beau temps?

     

     

     

    {-4-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Une vieille dame,

    voyant un petit garçon

    pleurer à chaudes lardes,

    entreprend de le consoler:

     

    - Pourquoi tu pleures,

    mon petit?

     

    Tu sais,

    ça rend très laid de pleurer!

     

    Le petit garçon s’arrête

    de pleurnicher et

    lui répond:

     

    Ben, vous avez du

    beaucoup pleurer

    dans votre vie, alors!

     

     

     

    {-5-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Deux vieilles dames:

     

    - C'est terrible,

    j'ai perdu mon chien

    Médor!

     

    - Faites passer

    une annonce!

     

    Mais sa ne servira à rien,

    Médor

    ne sait pas lire!

     

     

     

    {-6-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Une très vieille dame

    reçoit un portable

    de son petit fils.

     

    Pendant des heures,

    il lui explique

    le fonctionnement.

     

    Découragé,

    il lui conseille de mettre

    le téléphone dans son sac

    et, quand il sonne,

    d'appuyer sur le petit

    bouton vert,

    le lendemain,

    la vieille dame

    part faire des courses;

     

    En entrant

    dans la boulangerie,

    elle entend sonner

    et presse le bouton vert.

     

    -Félicitations, Mémé

    tu vois ce n'est pas compliqué!

     

    -Oui, mais comment

    as tu su que j'étais

    à la boulangerie?

     

     

     

     

    {-7-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Sur la place du village,

    deux très vieux messieurs

    discutent:

     

    - Tu sais quoi,

    à mon age,

    je ne sais toujours pas

    ce que c'est que la beauté...

     

    - Ah?

     

    Tu vois ma femme?

     

    - La Jeanne?

     

    Oui...

     

    - Et ben,

    c'est pas ça.

     

     

     

    {-8-}

     

    histoire

     

    du

    troisième âge

     

     

    Un ado va voir sa grand mère

    avec un ami.

     

    Durant tout le temps

    que le petit fils parle

    à sa grand mère,

    l'autre

    mange des cacahuètes,

    jusqu'à finir le bol.

     

    A leur départ,

    le copain remercie

    la grand mère

    pour les cacahuètes.

     

    - Mangez en tant

    que vous voulez,

    à mon age

    je ne peux que sucer

    le chocolat

    qu'il y a autour.

     

     

     

     

    24 NOVEMBRE 2019

     

    FÊTE DE LA SOUPE  LA  GACILLY  56

     

     

     

    -* FÊTE DE LA SOUPE 2017 *-

     

     


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