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    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     

     

    1



    Pour faire



    un bon ménage,



    il faut que



    la mère soit



    plus âgée



    que le père.

     

     

     

     

    proverbe breton





    2 



    Bout du soc,



    bout du sein,



    par eux deux



    nous vivons.





    Proverbe breton 

    3 

     

     

    Le vent du midi



    amène



    force pluie.





     proverbe breton 





    4 



    Chien 

     

    sans queue



    et 

     

    chat sans oreille

     

    ne sont bons

      

     

    QUE pour manger.

     



    proverbe breton

     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     

    5 



    Ô Bretagne !

     

     

    ô très beau pays !

     

     

    Bois au milieu,

     

    mer à L'ENTOUR!

     



    proverbe breton



    6 



    Pauvreté



    n'est pas



    un péché, 



    mieux vaut



    cependant



    la cacher.

     



    proverbe breton



    7

     

    Quand le 

     

    pauvre viendra

     

    à votre porte, 

     

    si vous 

     

    ne donnez pas

     

    parlez-lui poliment.

     

     

    proverbes bretons  

     

     

    8 



     

    Le navire 

     

    qui n'obéit pas

     

    au gouvernail

     

    devra obéir 

     

    aux écueils.

     

     

     proverbes bretons





     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   13/04/2020

     



    PROVERBES DE BRETAGNE:   D   13/04/2020




    CONCERNE LE BLOG

    AVEC LA PHOTO

    SUITE A CETTE PERIODE

    DE CONFINEMENT



    MES PROCHAINS ARTICLES CONCERNERONT DES REDIFUSIONS

    DES ANNEES ANTERIEURES....



    QUAND AU

    FESTIVAL PHOTO

    DE LA GACILLY DU 1 JUIN

    AU 30 SEPTEMBRE



    AUCUNE DECISION

    POUR L'INSTANT

    COMME POUR LA FETE

    DES FLEURS DE DEBUT JUIN



    MERCI DE VOTRE COMPREHENSION





     

    VACANCES: PRAZ SUR ARLY 74  LES SAISIES  1/2  R D   10/04/2020   D   01/10/2013

     




     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme,

    pris d'un doute,

    demande à sa femme:

     

    - Chérie,

    dans toute ta vie

    avec combien d'hommes

    as tu dormi?

     

    et je ne me sens pas

    d'humeur à faire

    la cuisine!

     

    La femme répond

    avec un grand sourire:

     

    - Seulement

    avec toi mon chéri...

     

    Avec les autres

    je restais toujours

    réveillée!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

     

     

    Un vieux couple

    se dipute.

     

     

    La femme:

     

     

    - Mon pauvre ami,

    qu'est ce que

    tu peux etre bète!

     

     

    C'est simple,

    s'il existait

    un concours de bétise,

    tu firais deuxième!

     

     

    - Et pourquoi

    donc deuxième?

     

     

    - Parce que t'es

    vraiment trop bète

    pour finir premier!

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    contemplant

    avec un intérêt certain

    son mari qui s'efforce

    de planter un clou

    pour y suspendre

    un magnifique tableau

    récemment acheté,

    sa femme lui dit:

     

    - Ton marteau me fait

    songer à la foudre.

     

    Le mari bricoleur

    très flatté répond:

     

    - Parce qu'il en a

    la rapidité,

    n'est ce pas ma chérie?

     

    - Non,

    parce qu'il ne frappe

    jamais deux fois

    au meme endroit!

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    se trouve dans le coma.

     

     

    Son épouse

    est a son chevet.

     

    Un jour,

    l'homme se réveille

    et chuchote à l'oreille

    de son épouse:

     

    - Durant tous ces malheurs,

    tu étais à mon coté...

     

    Lorsque j'ai été licencié,

    tu étais là pour moi...

     

    Lorsque mon entreprise

    à fait faillite,

    tu m'as soutenu...

     

    Lorsque j'ai eu

    mes problèmes de santé,

    tu étais toujours là...

     

    - Tu sais quoi?

     

    Les yeux de la femme,

    emportée par l'émotion

    s'emplissent de larmes.

     

    - Quoi donc,

    mon chéri?

     

    - Je crois que

    tu me portes la poisse!

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un Monsieur d'age mur

    accompagne son épouse

    qui est restée très coquette

    malgré les années...

     

    Il attend.

     

    Au bout de trois heures,

    il la voit revenir

    et lui demande:

     

    - Bah, alors,

    c'était fermé?

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une jeune mariée

    dit à son mari

    qui vient de rentrer

    de son travail:

     

    - Chéri,

    j'ai une grande nouvelle

    à t'annoncer.

     

    Bientôt,

    nous allons être trois.

     

    Le mari,

    fou de joie,

    embrasse sa femme

    qui poursuit...

     

    - Je suis

    bien contente

    que tu le prennes

    comme ça.

     

    Maman arrive

    demain matin.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    L'instant est solennel.

     

    Dans l'église,

    la mariée s'avance vers l’hôtel

    et tombe sur le marié

    qui l'attend avec son sac

    et ses clubs de golf

    à son coté.

     

    - Mais qu'est ce que tu fais

    avec ton matériel de golf?

     

    - De toute façon,

    chérie,

    cela ne va pas

    nous prendre

    toute la journée,

    n'est ce pas?

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme dit

    à sa femme:

     

    - Mon chien,

    il est si intelligent

    que parfois,

    j'ai l'impression

    qu'il en sait

    autant que moi!

     

    Et sa femme:

     

    - Et tu prends ça

    pour une preuve

    D'intelligence?

     

     

     

     

     

     

     


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    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Un homme ivre

    accoudé au comptoir

    d'un bar lance :

     

    Je n'ai jamais

    abusé de l'alcool,

    il a toujours été consentant.

     

     

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Un homme rentre

    dans un bar

    et demande au barman:

     

    - Vous avez des bananes?

     

    - Non,

    on n'a pas de bananes.

     

    - Vous avez des bananes?

     

    - Non,

    on n'en n'a pas de bananes.

     

    - Vous avez des bananes?

     

    - Mais t'es sourd

    ou quoi?

     

    Si tu me demandes encore

    si j'ai des bananes

    je te cloue la langue

    au comptoir!

     

    - Vous avez des clous?

     

    - Non.

     

    - Vous avez des bananes?

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Deux amis assez portés

    sur la boisson,

    discutent au bar:

     

    - Tu as remarqué

    comme les distances,

    c'est quelque chose

    de complètement relatif?

     

     

    - Comment ça?

     

     

    - De chez moi au bar,

    je mets dix minutes.

     

    Ben, au retour,

    je mets une heure...

     

     

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Deux potes se croisent:

     

    - Alors c'est la forme?

     

     

    - Ben...

    je suis allé voir mon médecin,

     

    et il m'a conseillé

    de faire du sport:

     

    - Quoi, comme sport?

     

     

     

    - Ben,je vais boire

     

    un coup au bistrot...

     

    Ensuite, je vais boire

     

    un autre coup

     

    au bistrot d'en face...

     

     

    Et je recommence

    je fais des bars parallèles,

     

    Quoi!

     

     

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    Un homme prend une bière.

     

    Le barman lui sert

    sur un sous verre en carton ?

     

    Le client le boit et s'en va.

     

    Le barman enlève le verre

    et s'aperçoit

    qu'il n'y as plus de sous verre.

     

    Le lendemain,

    le même client

    demande une bière.

     

    Le barman constate

    que le sous verre

    a encore disparu.

     

    Le jour suivant,

    le client commande une bière.

     

    Le barman le lui apporte,

    mais sans sous verre.

     

    Le client ;

     

    - Alors, il n'y a pas

    de biscuit aujourd'hui !

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

    J'ai lu des choses

     

    sur les dangers de l'alcool

    sur la santé...

     

    Ça fout la trouille!

     

     

    Et depuis,

     

    j'ai arrêté de lire.

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

     

     

     

    Un homme passablement

    éméché rentre dans un bar;

     

    -Garçon,

    S'il vous plaît,

    servez moi un rumsteak.

     

    -Un rumsteak?

     

    Mais, Monsieur,

    vous vous trouvez

    dans un bar...

     

    -Ah ?

     

    Sans steak,

    alors...

     

     

     

     

     

     

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    HISTOIRE

     

     

     

    BAR

    -

    COMPTOIR

     

     

     

    Au café :

     

    - ça va mal,

    ma femme passe

    ses soirées à faire le tour

    des bars de la ville.

     

    - Elle est alcoolique?

     

    - Non,

    elle me cherche.

     

     

     

     

     

     




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     DEVINETTE  





    Savez vous

    comment se cachent

    les éléphants

    quand ils ont peur?



    Ils mettent

    des lunettes de soleil!



    Et avez vous déjà vu

    un éléphant

    avec des lunettes ?



    Non ?



    Justement,

    ils se cachent

    super bien...















    - 2 -





    DEVINETTE







    Pourquoi les pretres

    N’utilisent pas

    De voiture

    Pour se déplacer?





    -Parce ce que

    Les vetements

    Sacerdotaux…







    - 3 -





    DEVINETTE





    Quel est

    le point commun



    entre un

    professeur



    et un

    thermomètre ?





    On tremble

    quand il

    marque

    zéro!







    - 4 -





    DEVINETTE







    Vous connaissez

    l'histoire de Flip Flap

    la girafe?



    C'est une girafe

    qui se promène.



    Arrive un hélicoptère,

    et « Flip Flap

    la girafe »







    - 6 -





    DEVINETTE







    Quelle est

    la différence

    entre un ascenseur

    et une cigarette?



    Il n'y en a pas.



    Tous les deux

    font des cendres...







    - 7 -





    DEVINETTE







    Pourquoi

    le saut à l'élastique

    est il formellement

    interdit

    aux non voyants?



    Parce que

    ça fait trop peur

    au chien!







    - 8 -





    DEVINETTE







    Pourquoi Barbie

    n'a pas d'enfant?



    Parce que Ken

    est vendu

    dans une

    boite séparée.








    7 commentaires
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    *1*





    Histoire

    AUTOMOBILE





    A l'hopital,

    un jeune homme se rend

    dans la chambre

    d'un Monsieur

    couvert de platre

    de la tete aux pieds.



    Il lui apporte

    une boite de chocolat.



    - On peut lui parler?



    Demande t il à l'infirmière



    • Oui,il est conscient.



    Il s'approche du Monsieur:



    Alors,

    Mon permis,

    je l'ai?



     

     

     

     

    *2*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    Un automobiliste

    parcourt la campagne

    qoand il voit le panneau:



    «Réduisez à 80 km»...



    Il adapte sa vitesse,

    puis un peu plus loin:



    «Réduisez à 50 km»...



    Il se dit que c'est bizarre,

    mais ralentit.



    Un peu plus loin:



    «Réduisez à 10 km».



    Franchement

    énervé, il descend

    à 10 km/h

    et aperçoit bientôt

    un nouveau panneau:



    «Bienvenue

    à Réduisez»!









    *3*

     

     

    Histoire

    AUTOMOBILE

     

     

     

    Un homme

    arrive chez le garagiste

    avec une vieille voiture

    toute cabossée:



    - Il me faudrait

    deux rétroviseurs

    pour ma voiture.



    - Daccord,

    ça me semble correct

    comme échange.





















    *4*

     

    Histoire

    AUTOMOBILE

     

     

    Un paysan roule

    avec son petit tracteur

    et sa charrette,

    quand surgit une

    Porsche qui le klaxonne.



    Le pilote s'exclame:



    - Allez!



    Pousse toi avec ta cariole,

    moi j'ai 200 chevaux

    sous le capot!



    Deux cent chevaux,

    t'entends?



    Le fermier se gare

    et le laisse dépasser

    l'attelage agricole.



    Quelques kilomètres plus loin,

    au détour d'un virage,

    le paysan aperçoit

    la grosse voiture

    dans la rivière

    et le conducteur, trempé.



    Alors le paysan

    sur son tracteur

    le klaxonne et lui dit:



    - Alors, on domnne

    à boire à ses bêtes?











     

     

    *5*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    - J'ai un oncle,

    un génie de la mécanique,

    qui a essayé de construire

    un nouveau modèle

    de voiture.



    Il a pris

    le chassis d'une Porsche 911,

    le moteur d'un spider B M W,

    la transmission

    d'une Mercédès 600

    et les pneus d'une Ferrari.



    • Vraiment?



    Et qu'est ce qu'il a obtenu?



    - Il a pris trois ans ferme!










     

    *6*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    Le professeur d'histoire:

    - Le quatorze juin 1800,

    Napoléon Bonaparte

    écrasa les Autrichiens

    à Marengo.



    Question d'un élève:



    • Et il avait quoi,

    comme voiture?









    *7*







    Histoire

    AUTOMOBILE





    Une petite fille

    à sa mère:



    - Maman,

    qu'est ce qu'il arrive

    aux voitures

    quand elles

    sont trop vieilles

    et trop rouillées

    pour rouler?



    - Eh, il y a toujours

    quelqu'un qui arrive

    à les vendre à ton père!





     

     

     

    *8*







    Histoire

    AUTOMOBILE





    Deux copains discutent:



    Alors...

    Il paraît que tu as raté

    l'examen du permis

    de conduire?



    - C'était horrible...



    - Mais pourquoi,

    c'était si dur que ça?



    - Ouais,

    surtout le mur...

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires
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    *1*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Au cours d'un diner mondain,

    deux dames un peu agées

    mais encore très coquettes:

     

    - Quelle splendeur!

     

    Vous êtes toujours aussi jeune,

    chère amie!

     

    - Oh, merci.

     

    Mais je ne sais

    comment vous retourner

    le compliment....

     

    - Faites comme moi,

    très chère,

    mentez!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

     

    Deux amies

    se retrouvent:

     

    - Alors?

     

    Quoi de neuf?

     

    Mon mari

    me trompe!

     

    - Non,

    je te demande:

     

    Quoi de neuf?

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Dans le métro,

    une jeune femme

    est assise avec

    un bébé sur

    les genoux.

     

    En face,

    il y a un Monsieur

    qui essaie

    d'etre aimable.

     

     

     

     

    - Oh!

    Qu'il est beau,

    ce petit, lance t il.

     

    Qu'il a

    de jolis cheveux!

     

    Son papa

    doit etre roux...

     

    - J'en sais rien,

    dit dèchement

    la femme,

    il avait gardé

    sa casquette...

     

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Une femme accouche,

    et découvre que son enfant

    n'a pas de cordon ombilical.

     

    - Mais, pourquoi

    mon enfant

    n'a pas pas de cordon ombilical?

     

    - Ne vous inquiétez pas

    Madame, dit le médecin,

    c'est la nouvelle génération

    de bébé avec wifi.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Deux voisines;

     

    - Mon mari

    ne manque pas

    un seul match de foot

    à la télévision.

     

    - Cela ne laisse

    pas beaucoup de temps

    pour la conversation.

     

    - Pensez vous!

     

    Nous avons un code.

     

    Quand je lui parle,

    s'il pousse

    un grognement,

    cela veut dire:

     

    OUI.

     

    Et deux grognements:

     

    OUI,

    ma chérie.

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

    Une femme très anxieuse,

    appelle sa mère au téléphone:

     

    - Jean Pierre

    est encore en retard....

     

    Je suis sure qu'il voit

    qu'il voit une autre femme!

     

    Pourquoi pense tu

    toujours au pire?

     

    Peut etre à t il eu

    un accident mortel.

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Deux femmes

    D'age mur, célibataires,

    sont en train

    de visiter l'Acropole

    et en pincent

    pour leur guide.

     

    - Tu crois

    que j'ais une chance avec lui?

     

    Demande la première.

     

    - A priori, oui...

     

    Il a l'air d'apprécier

    les ruines.

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Une femme

    se rend chez

    une voyante

    et lui demande:

     

    - Quel est votre tarif?

     

    - C'est 100 €uros

    les trois questions.

     

    - C'est un peu cher,

    vous ne trouvez pas?

     

    - Non.

     

    Quelle est votre

    troisième question?

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    A l'asile

    deux fous

    sont à la fenetre

    et contemplent la lune.

     

    - Tu croisqu'il y a

    de la vie la haut?

     

    - Evidemment,

    regarde,

    il y a de la lumière!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans la cour

    de l'asile, un fou

    est très occupé

    avec une corde.

     

    Qu'il fait

    lentement remonter

    dans ses mains.

     

    Approche

    un autre fou:

     

    - Qu'est ce que tu fais?

     

    - Ben, ça se voit,

    non?

     

    Je cherche

    le bout de la corde.

     

     

    - Ben,

    tu ne risque pas

    de le trouver,

    je l'ai coupé hier!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    se promène

    quand il s'arrete

    soudain devant son reflet

    dans la vitrine d'un magasin.

     

    - Mais j'ai déjà vu

    ce visage quelque part!

     

    Je suis presque certain

    que je le connais.

     

    Puis,

    après un moment

    de réflexion,

    il se dit:

     

    - Mais oui,

    bien sur!

     

    C'est le fou qui,

    l'autre jour,

    me fixait

    chez le coiffeur!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    se rencontrent

    dans la cour de l'asile:

     

    Dis donc,

    pourquoi

    t'as pas lis de slip?

     

    - Mais comment

    tu sais ça?

     

    Bah,

    regrde toi,

    t'as pas mis

    de pantalon non plus!

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    C'est un fou

    qui court,

    a bout de souffle,

    autour de la Sorbonne.

     

    Un agent de police,

    finit par l’arrêter:

     

    avec une seringue.

     

    - Pourquoi

    courrez vous

    comme ça?

     

     

    - Je poursuis

    mes études!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de fous:

     

    - C'est vraiment injuste,

    j'ai encore raté

    le permis!

     

    - Que s’est t il passé?

     

    je suis arrivé

    à un rond point

    et là,

    comme l'indique

    le panneau trente,

    j'en ai fait

    trente fois le tour.

     

    - Et tu t'es trompé

    de combien

    de tours?

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou croise

    un autre fou

    dans la rue.

     

    - Je vous prie

    de m'excuser,

    Monsieur,

    on ne serait pas

    déjà croisés ?

     

     

    - Ou ça?

     

    - A New York...

     

    - Ça m'étonnerait,

    je n'y suis jamais allé.

     

    -Mais moi non plus.

     

    - Çà devait être

    deux autres personnes,

    alors...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    circulent en voiture.

     

    Un oiseau

    envoie une crotte

    sur le pare brise.

     

    Le passager:

     

    - Arrête toi,

    il va falloir l'essuyer.

     

     

     

    Le conducteur:

     

    - Tu es fou ou quoi...

     

    - Tu vois bien

    qu'il est déjà trop loin...

     

     

     

     

     

     


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