•  

     

    [ 1 ]

     

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

     

    Deux écrivains:

     

    - Ces dix

    dernière années,

    j''ai quand meme

    écrit deux livres.

     

    Le premier,

    «comment faire fortune

    en fraudant le fisc?»

     

    Facile et rapide à écrire,

    fut un succès immédiat.

     

    Le second à été

    plus long à écrire.

     

    - Et comment

    s'intitule t il?

     

    «Mes dix ans

    en cabane.»

     

     

     

     

     

    [ 2 ]

     

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

     

    Au tribunal,

    un homme

    passe en jugement

    pour avoir volé

    des manteaux.

     

    Au premier rang,

    une femme pleure.

     

    Le président

    déclare

    avec sévérité:

     

    - Regardez

    dans quel état

    se trouve

    votre pauvre maman!

     

    Vous auriez pu

    penser à elle!

     

    - Je sais,

    Monsieur le juge,

    mais il n'y avait

    pas sa taille.

     

     

     

     

     

     

    [ 3 ]

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

     Dans le box des accusés,

    un homme

    est poursuit pour bigamie:

     

    - Je suis désolé,

    Monsieur le juge,

    mais c'est de la faute

    de mon oculiste.

     

    -Vous vous moquez

    de moi?

     

    Comment ça?

     

    - Je vous le jure,

    c'est vrai,

    Monsieur le juge!

     

    Il m'avait conseillé

    le double foyer.

     

     

     

     

     

     

    [ 4 ]

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

    Un dissident Chinois

    demande l'asile politique,

     

    A Roissy,

    une meute de reporters l'attend.

     

    • Pourriez vous

    nous parler de la vie

    quotidienne en Chine?

     

    - Honorables journalistes,

    on ne peut pas se plaindre...

     

    - Qu'en est il

    aussi de la liberté de parole?

     

    On ne peut pas se plaindre...

     

    - Et le respect

    des droits de l'homme?

     

    On ne peut pas se plaindre...

     

    • Mais alors, dit un journaliste,

    pourquoi demandez vous

    l'asile politique chez nous?

     

    Parce qu'en FRANCE,

    on peut se plaindre!

     

     

     

     

     

    [ 5 ]

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

     

    Un indien

    a engagé des démarches

    pour changer de nom.

     

    - Pour quelle raison

    lui demande l'employé

    de l'administration?

     

    - Je m'appelle

    Train qui siffle au petit matin

    dans la plaine fumante,

    répond l'indien.

     

    - Et comment

    aimeriez vous appeler?

     

    - Tuuuuut!

     

     

     

     

    [ 6 ]

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

    Le juge à l'accusé:

     

    - Qu'avez vous à répondre

    du meurtre

    que vous avez commis?

     

    - Monsieur le président,

    je l'aimais,

    je l'aimais à la folie.

     

    - Je vous condamne

    à vingt ans!

     

    L'avocat se penche

    vers l'accusé et lui glisse:

     

    - Rien à dire...

     

    Quand on aime,

    on a toujours vingt ans.

     

     

     

     

     

    [ 7 ]

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

    Un homme

    qui veut divorcer

    demande à un avocat:

     

    - Quel est le montant

    de vos honoraires?

     

    - Mille €uros

    pour trois questions.

     

    • Mais, maître,

    n'est ce pas

    un peu excessif?

     

    • Non,

    quelle est votre

    troisième questions

     

     

     

     

     

    [ 8 ]

     

     

     

     

    Histoire

    De

    Justice

     

     

     

    Au tribunal:

     

    -Vous avez menti

    aux forces de l'ordre

    qui vous ont

    intercepté en voiture.

     

    Vous disiez transporter

    des calculatrices.

     

    Or ce sont des armes

    que l'on a découvertes

    dans le coffre...

     

    - Je n'ai pas menti,

    monsieur le juge,

    ça me sert

    à régler mes comptes!

     

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Entre époux...

     

    - Chérie,

    j'ai invité

    un ami à dîner ce soir.

     

    - Mais la maison

    n'est pas rangée,

    je n'ai pas fait les courses

    et je ne me sens pas

    d'humeur à faire

    la cuisine!

     

    - Justement

    c'est un bon copain

    et le pauvre songe

    à se marier.

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

     

     

    Un jeune marié,

    complètement affolé,

    appelle la maternité:

     

     

     

    - Docteur, docteur,

    ma femme a des contractions

    toutes les deux minutes!

     

     

     

    - C'est son premier enfant?

     

     

     

    - Non,

    c'est son mari;

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    -Chaque fois

    que je me dispute

    avec ma femme,

    elle devient historique!

     

    - Tu veux dire:

     

    Hystérique!

     

    - Non, non,

    historique!

     

    Elle se souvient

    de tout ce que j'ai fait

    de travers,

    du jour et de l'heure.

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Lors d'un mariage,

    une fillette demande

    à sa mère:

     

    - J'aimerais bien vous appeler,

    c'est quoi votre numéro?

     

    - Maman, pourquoi

    la madame elle est habillée

    tout en blanc?

     

    - Hé bien,

    c'est pour montrer

    qu'elle est heureuse,

    c'est une couleur

    qui annonce le bonheur.

     

    - Pourquoi le monsieur

    alors il est tout en noir?

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Deux gars

    dans un bar.

     

    - Je deviens

    de plus en plus suspicieux

    envers ma femme...

     

    - Pourquoi?

     

    - Il y a un mois,

    j'ai souscrit

    une assurance vie

    avec un capital de

    400000 €uros

    versé au conjoint

    en cas de mort accidentelle...

     

    Et depuis, je constate

    tous les jours

    que quelqu'un savonne

    le fond de ma baignoire!

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un père et sa fille;

     

    - Le jeune homme

    que tu fréquentes

    depuis six mois

    est venu me demander ta main

    et j'ai donné

    mon consentement.

     

    - Oh, papa,

    je suis si heureuse

    mais cela va être dur

    de quitter maman...

     

    - Comme je te comprends,

    ma chérie.

     

    Si tu veux, tu peux

    même l'emporter avec toi.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    A la piscine,

    une femme

    regarde un homme

    avec une tel insistance

    qu'il décide de tirer

    la chose au clair.

     

    - Nous sommes nous

    déjà rencontrés?

     

    - Non,

    répondit l'inconnue

    mais vous ressemblez

    terriblement a mon

    troisième mari.

     

    - Vous avez été mariée

    trois fois?

     

    Non, deux!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme surveille

    les résultats du loto

    et s'aperçoit qu'elle a

    les six bons numéros,

    folle de joie,

    elle crie par la fenetre

    à son mari qui est

    de l'autre coté de la route:

     

    - Chéri,

    on a gagné au loto!

     

    L'homme

    traverse la route,

    un camion passe et l'écrase.

     

    Et la femme conclut:

     

    -Eh, ben!

     

    Quand la journée

    est bonne,

    elle est bonne!

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE:  HOMME - FEMME     D    04/03/2020 

     

     

     


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    1

     



    Pour faire



    un bon ménage,



    il faut que



    la mère soit



    plus âgée



     

    que le père.

     

     

     

    proverbe breton



    2 

     



    Il suffit



    d’une occasion



    pour faire



    d’un ange



    un démon.



    Proverbe breton

    3

     

     

     

    Amour d’été



    n’est pas



    de longue



    durée.



     proverbe breton 



     

     

    PROVERBE                                      D   01/03/2020

     

     



    4 

     



    Mieux vaut

     

     

    un bon renom

     

     

    que du bien

     

     

    plein la maison.



    proverbe breton



    5 

     

     

     

    Pas besoin

     

     

    de savoir

     

     

    le français

     

     

    pour demander

     

     

    à coucher

     

     

    dehors.



    proverbe breton



    6 

     

     

     

    Le vent



    n’est pas



    Plus rapide



    que le choix



    d’une femme



    entre deux



    hommes.



    proverbe breton



    7



    Larmes d’ivrognes,

     

    larmes de cidre.

     

     

    proverbes bretons  



    8 

     

     

    Mieux vaut

     

     

    se réveiller avec une

     

     

    gueule de bois qu’une

     

     

    tête de con.



     proverbes bretons





     

     

    PROVERBE                                      D   01/03/2020

     

     






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    DIVERS 

     

     

     


    l’été approche.

     

    Une ado de seize ans

    S’achète un maillot de bain

    Qui met ses formes

    Naissantes en valeur.

     

    Rentrée chez elle,

    Elle l’enfile et va se montrer

    À sa mère

    Pour recueillir son avis :

     

    -Alors,

    Qu’est ce que tu en penses ?

     

    -J’en pense que si

    J’avais porté ça à ton age,

    Aujourd’hui,

    Tu serais plus âgé !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     

    La maman de Mathilde

     

    N’est pas contente :

     

    -Regarde, le lait a débordé !

     

    Je t’avais pourtant demandé

     

    De regarder ta montre !

     

    -Je l’ai regardée,

     

    Maman !

     

    Il était exactement

     

    Huit heures quatorze

     

    Quand le lait a débordé.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C’est  une petite mandarine,

    Toute honteuse,

    Qui rentre chez ses parents :

     

    -Mon dieu, maman,

    Pleurniche t elle

    Si tu savais

    Ce qui m’est arrivé !

     

    J’ai rencontré un citron

    Qui a eu

    Un zeste malheureux

    Et je crois

    Qu’il va m’arriver des pépins…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    Veut s’engager dans la marine,

    L’agent de recrutement

    Lui demande :

     

    -Vous savez nager ?

     

    -Pourquoi,

    Vous n’avez pas

    De bateaux ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un Monsieur trouve un

    Perroquet dans la rue.

     

    Il va voir un agent

    Qui lui conseille

    De l’emmener au zoo.

     

    Le lendemain,

    L’agent

    Les voit revenir ensemble :

     

    -Je vous avais dit

    De l’emmener au zoo !

     

    -Oui,

    Il a bien aimé,

    Mais aujourd’hui,

    On va au cinéma.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux fantômes

    Se croisent dans les couloirs

    D’un château écossais :

     

    -Attention,

    Tu as perdu un mouchoir !

     

    -Mais non,

    C’est mon petit frère !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un couple de touristes

    Visite Athènes.

     

    Soudain,

    Apercevant un trou

    Dans le pantalon

    De son mari,

    La femme s’écrie,

    Tu as vu l’accroc, Paul ?

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de fous:

     

    - Tu sais quoi?

     

    Cette année,

    Noël

    tombe un vendredi!

     

    - Et bien,

    j'espère que

    ce n'est pas

    un vendredi 13!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    vont voir un western

    au cinéma.

     

    - Je te parie

    dix euros que

    John Wayne

    va tomber de cheval...

     

    - Pari tenu,

    répond l'autre.

     

    Et en effet,

    John Wayne

    tombe de cheval.

     

    - Allez,

    garde tes sous...

     

    J'avais déjà vu le film.

     

    - Ben, moi aussi

    mais que

    John Wayne tombe

    deux fois de cheval,

    ça, je n'aurais jamais

    pu le croire!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    vont au bistrot.

     

    Soudain,

    l'un des deux

    donne un coup de pied

    à son copain:

     

    - Retourne toi,

    discrètement.

     

    Je crois,

    que c'est Victor Hugo

    à la table à coté...

     

    L'autre répond,

    consterné:

     

    - T'es vraiment dingue,

    tu sais bien

    que Victor Hugo

    est mort.

     

    - T'es sur?

     

    Quelques secondes

    plus tard,

    il donne un autre

    coup de pied:

     

    - Non, regarde...

     

    Il a bougé.

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fou est au volant

    de son camion

    et se trouve à l’arrêt

    devant un tunnel

    limité à 4 m en hauteur.

     

    Le véhicule

    mesurant 4 m 10,

    il ne passe pas.

     

    Derrière,

    un routier, s'énerve!

     

    - C'est simple,

    tu dégonfles tes pneus

    et tu passes...

     

    Le fou,

    après réflexion:

     

    - T'es pas bête, toi,

    mais c'est en haut

    que ça ne passe pas,

    c'est pas en bas!

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans un hôpital,

    deux fous jouent

    aux cartes.

     

    Soudain,

    une infirmière arrive

    avec une seringue.

     

    L'un des deux

    s'écrie:

     

     

    - Tiens, voilà

    la dame de pique!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de tous:

     

    - Dis-moi,

    avant d’être interné

    c'était quoi,

    ton métier?

     

    - J étais comptable,

    je travaillais

    dans un bureau.

     

    - Ah, bon...

    Et dans quel tiroir?

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou croise

    un autre fou

    dans la cour de l'asile:

     

    - Excusez-moi,

    on ne serait pas

    déjà croisés à

    Belgrade?

     

     

     

    - Ça m'étonnerait,

    j'y suis jamais allé!

     

    - Moi non plus,

    ça devait être

    deux autres types,

    alors...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un ministre visite un

    hôpital psychiatrique.

     

    Il demande au directeur

    quel est le critère

    qui définit la guérison

    d'un malade mental.

     

    - Nous remplissons

    une baignoire et nous

    demandons au patient

    de vider la baignoire

    avec une petite cuillère

    ou tasse à thé.

     

    - J'ai compris:

    le patient guéri

    choisit la tasse.

     

    - Non, il tire

    le bouchon de la baignoire.

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires


  • {1}







    DEVINETTE





    Quelle est la

    plus intelligente,



    la blonde,



    la rousse,



    ou la brune ?









    LA ROUSSE



    parce que

    c'est un dictionnaire.











    {2}



    DEVINETTE



    Comment appelle – t - on

    un rassemblement d'aveugles?



    Le festival

    de CANNES







    {3}





    DEVINETTE





    Quel est

    le Saint patron

    des rouquins?



    Oliver,

    car l'ange

    Oliver

    protège les roux...







     

    {4}

     

     



     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Quelle différence

    existe -t -il

    entre Paris,

    l'ours blanc

    et Virginie?

     

    - Paris est une

    «métro pole.»

     

    - L'ours blanc est

    «maître au pole.»

     

    Et Virginie

    «aimait trop Paul.»

     

     

     

     

    {5}

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Qu'elle différence

    Y a t il

    Entre un caniche

    Qui vous urine dessus

    Et un pitt bull

    Qui fait la meme chose?

     

     

     

     

     

    Le pitt bull

    On le laisse finir.

     

     





    {6}





    DEVINETTE

     

     

     

    Un chamois

    Dit à un autre

    Chamois:



    -J’ai fait

    Un cauchemar atroce!





    -Lequel?



    -j’ai rêvé

    Que j’essuyais

    Des vitres!





     

    {7}





    DEVINETTE







     

     

    Que fait une blonde

    Qui se promène

    Avec un seau d’eau?





    Elle part faire

    Les soldes

    Avec l’intention

    De payer en liquide.









    {8}





    Qu'est ce

    qu'une luciole

    qui a pris du viagra?







    Un néon!









     




    16 commentaires
  •  

     

    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Pourquoi

    Bill Gates

    aurait mieux fait

    d’être agriculteur?

     

    Parce que Windows

    plante sans arrêt.

     

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Où est ton petit frère?

     

    - Bah,

    je l'ai mis

    dans le frigo.

     

    - Mais t'es fou,

    il va être complètement gelé!

     

    - T'en fais pas

    j'ai fermé la porte.

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    très prétentieux

    essaie de séduire

    une ravissante

    jeune femme:

     

    -Salut ma jolie!

     

    On n'est pas sortis

    ensemble déjà

    une fois ou deux?

     

    - Oui,

    c'est bien possible...

    Mais une fois,

    alors...

     

    - Comment ça?

     

    - Je ne fais jamais

    deux fois

    la même erreur.

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le père de Toto

    l'emmène chez le médecin:

     

    - Mon fils ne fait

    que des bêtises:

     

    Comment faire

    pour qu'il arrête?

     

    - J'ai une idée:

     

    achetez lui

    une bicyclette!

     

    - Et il arrêtera

    de faire des bêtises?

     

    - Non...

     

    En revanche,

    il ira les faire plus loin!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

    demande à sa mère:

     

    - Maman,

    qu'est ce qu'on fait

    des voitures

    quand elles sont

    trop vieilles

    pour rouler?

     

    - Et bien,

    il y a toujours quelqu'un

    qui arrive

    à les vendre à ton père!

     

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto arrive

    dans la maison

    et se précipite

    vers sa mère:

     

    - Maman,

     

    j'ai fait tomber l'échelle

    qui était le long du mur.

     

     

    - Ce n'est pas grave,

    dis à ton père

    de la remettre en place.

     

    - Il le sait déjà,

    Maman,

    il était dessus!

     

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme en colère

    interpelle son voisin:

     

    - Dites moi,

    votre chien est vraiment

    infernal, il a aboyé

    toute la nuit!

     

    - Oui, je sais,

    mais ne vous inquiétez

    surtout pas.

     

    Il dort toute la journée.

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux chasseurs

    complètement saouls

    voient passer un deltaplane.

     

    Le plus rapide des deux

    épaule et tire:

     

    - Idiot tu l'as raté!

     

    - Oui,

    mais il a lâché sa proie.

     

     

     

     

     

     

     

     


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