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    TRADITION  SAINT VALENTIN    14/02/2015

     

     

     

     

     

     

    Saint VALENTIN  

     

     

     

     

     

    Les prêtres de l'époque 

     Trouvaient ce rituel peu acceptable 

     Et décidèrent de remplacer ce dieu 

    Par un Saint martyrisé 200 ans plus tôt, 

     Soit Saint-Valentin. 

      

    À l'époque, celui-ci avait décidé 

     De défendre l'amour en mariant les couples 

     Malgré l'interdiction de l'Empereur Claude II. 

     L'Empereur avait interdit le mariage 

     Puisque cela empêchait les hommes 

     De s'enrôler dans l'armé. 

      

    Lorsque l'Empereur découvrit 

     Les comportements de Valentin, 

     Il l'emprisonna le jour du 14 février 268. 

      

    La légende raconte qu'avant 

     D’être torturé et décapité un 14 février, 

     Il aurait offert à la fille de son gardien 

     Des feuilles rappelant la forme d'un cœur 

     Et signées « De ton Valentin ». 

      

     Plus tard, afin d'honorer son sacrifice 

     Pour l'amour Valentin a été canonisé. 

     

     

     

     


     

      

      

      

      

    À la Saint-Valentin, 


    Tous les vents sont marins.
     

     

     

     



     

     

     D 14/02/2016

     


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    *1*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un esquimau

    a donné un rencard

    à une copine.

     

    Celle ci tardant,

    il sort sont thermomètre

    et dit:

     

    Si à moins six

    elle n'est pas là,

    j'me tire!..

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Dis papa,

    c'est quoi la différence

    entre la richesse

    et la pauvreté?

     

     

     

    - La richesse,

    c'est le caviar,

    le champagne

    et les femmes.

     

     

     

     

    - La pauvreté,

    c'est les sardines,

    la bière et ta mère!!!

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme et son mari

    se disputent:

     

    - Imagine qu'avant

    de te connaître,

    j'avais un tas de prétendant

    et ils étaient tous bien plus

    intelligents que toi!

     

    Le mari:

     

    - Ben, oui, c'est clair,

    ils n'ont pas fait la bêtise

    se marier avec toi!

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme rentre chez lui,

    complètement saoul,

    à sept heures du matin.

     

    Sa femme le surprend

    sur le pas de la porte:

     

    - Tu peux me donner

    une bonne raison

    pour rentrer

    à une heure pareille?

     

    - C'est l'heure

    du petit déjeuner!

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Lors d'un mariage,

    une fillette demande à sa mère:

     

    - Maman,

    pourquoi la dame

    est habillée tout en blanc?

     

    - C'est pour montrer

    qu'elle est très heureuse,

    le blanc annonce le bonheur,

    c'est pour dire

    que son amour

    durera toujours.

     

    - Ah...

     

    Et pourquoi le monsieur,

    il est tout en noir?

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme, l'air accablé,

    regarde sa femme

    droit dans les yeux

    et lui fait cette confidence:

     

    - Finalement

    quand on y pense,

    toi et moi,

    on a été heureux

    pendant plus

    de vingt cinq ans…

     

    - Et après?

     

    Lui demande son épouse.

     

    - Eh bien,

    après on s'est rencontré.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme veut rompre

    avec sa fiancé

    et demande conseil

    à un de ses amis.

     

    - Tu n'as qu'une solution:

     

    Te mettre à la boxe,

    lui explique ce dernier.

     

    - Mais pourquoi la boxe?

     

    - Parce qu'au moins

    tu sauras prendre des gants.

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    rentre chez lui éméché.

     

    Il demande à sa femme:

     

    - Chérie,

    ça existe de corbeaux

    de un mètre soixante

    de hauteur?

     

    - Bien sur que non!

     

    Tu es ivre!

     

    - C'est bien ce que je pensais...

     

    J'ai du écraser une religieuse!

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

    Deux copains

    discutent en faisant

    du bricolage:

     

    Est ce que tu sais pourquoi

    les hommes courageux

    refusent toujours

    de faire de la plomberie?

     

    Non.

     

    C'est une simple

    question de moralité:

     

    Ils détestent la lâcheté

    et ne supportent pas

    les robinets qui fuient!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

     

     

    Deux copains

    se retrouvent,

    devant leur bol de café,

    après le réveillon:

     

    - Moi,

    je sais comment

    chasser le cafard

    du lendemain de fête.

     

    - Ah bon, comment?

     

    - A l'insecticide...

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

    Deux copains:

     

    - Viens déjeuner 

    à la maison.

     

    Je vais passer

    un coup de fil a ma femme

    pour la prévenir.

     

    - Tu ne crains pas

    de la prendre au dépourvu?

     

    - Aucun risque.

     

    Je peux lui téléphoner

    à n'importe quelle heure

    pour lui dire

    que je ramène un pote,

    elle fait sa valise

    et file chez sa mère.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

     

    Un homme

    se rend chez un copain

    pour récupérer des outils.

     

    C'est sa femme

    qui lui ouvre la porte.

     

    - Bonjour, Martine.

     

    Est ce que

    Bernard est là?

     

    Bernard a eu

    une terrible attaque

    ce matin...

     

    Il est mort.

     

    Le copain reste pensif:

     

    Et il ne t'a pas parlé

    de ma boite à outils?

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

    Deux copains discutent:

     

    - Si je bois même

    une seule tasse de café,

    je ne peux pas dormir.

     

    • Moi,

    c'est le contraire.

     

     

    - Ah, bon?

     

    - Oui, quand je dors,

    je ne peux pas

    boire de café.

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

    Deux copains

    se retrouvent

    après les vacances.

     

    L’un dit à l'autre:

     

    - Dis donc,

    avec les poches

    que tu as sous les yeux,

    tu as du sortir

    faire la nouba...

     

    - Pas du tout!

     

    Je mettais juste

    le réveil tous les jours

    à cinq heures du matin pur réserver

    mon transat à la piscine.

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

    Un homme

    téléphone a un copain:

     

    - Alors ces vacances

    au ski?

     

    Ou étiez vous?

     

    - Le premier jour

    dans les Alpes,

    et les jours suivants,

    dans le plâtre!

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    Histoire

    De

    COPAIN - COPAIN

     

     

     

     

    Un enfant

    assiste à un mariage.

     

    Après la cérémonie,

    il dit à un copain:

     

    Tu as vu?

     

    La mariée

    a du changer d'avis.

     

    Mais pourquoi tu dis ça?

     

    Je l'ai vue

    entrer au bras

    d'un vieux Monsieur

    et elle est ressortie

    au bras d'un jeune!

     

     

     

     

     


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    «1»

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    Dans un salon

    pour les hommes,

    le coiffeur dit à son client:

     

    - Cette lotion

    est extrordinaire...

     

    Elle ferait pousser

    des cheveux sur une boule

    de pétanque.

     

    - Génial!

     

    Mais est ce que ça

    ne gènerait pas

    un peu le jeu?

     

     

     

     

     

    «2»

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Dans une

    grande surface,

    la vendeuse

    conseille un client:

     

    - Voilà, Monsieur,

    nous avons

    des shampoings

    pour les cheveux gras,

    des shampoings

    pour les cheveux secs,

    des shampoings

    pour les cheveux

    normaux...

     

    Et le client:

     

    Et pour les sales,

    vous avez

    quelque chose?

     

     

     

     

     

    «3»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Une femme

    rentre dans un magasin

    de sous vetements:

     

    - Bonjour, Madame,

    je peux essayez

    le soutien gorge

    dans la vitrine?

     

    Bien sur,

    ça attirera

    du monde!

     

     

     

     

     

    «4»

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    Deux amis

    se rencontrent:

     

    - Tiens,

    qu'est ce que tu deviens

    depuis tout ce temps?

     

    - Je suis devenu

    marchand de meubles.

     

    - Et ça marche bien?

     

    - Tellement bien

    que j'ai même

    dù vendre les miens.

     

     

     

     

     

    «5»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    C'est un jeune homme

    qui rentre chez le boucher:

     

    - Bonjour Monsieur,

    je viens vous demander

    la main de votre fille.

     

    Et le boucher

    de lui répondre:

     

    Ok,

    avec ou sans os?

     

     

     

     

     

     

    «6»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un vieil homme

    Entre chez le coiffeur

    Et demande

    Une lotion anti calvitie.

     

    Le patron du salon

    Lui remet un des produits

    Les plus chers.

     

    -Vous croyez

    Que c’est vraiment efficace?

     

    Demande le client.

     

    -Je vous le garantis.

     

    Nous en avons expédié

    Deux bouteilles à un client

    La semaine dernière.

     

    Quand il a reçu la facture,

    Il a réussi

    A s’arracher les cheveux!

     

     

     

     

     

     

     

    «7»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    Demande à son coiffeur:

     

    -Je voudrais

    Être rasé à gauche

    Avec une banane

    Qui penche à droite,

    que vous me dégagiez

    La nuque et que vous laissiez

    Quelques touffes par ci par là.

     

    -Impossible Monsieur,

    Ce n’est pas une coupe ça!

     

    -Pourtant,

    C’est ce que vous

    M’avez fait la dernière fois.

     

     

     

     

     

     

     

    «8»

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un épicier a engagé

    Comme commis un grand

    Jeune homme à lunettes.

     

    -Bon, lui dit il,

    Le premier jour,

    Vous allez commencer

    Par me balayer

    Soigneusement la boutique.

     

    -Mais,

    Proteste le jeune homme,

    N’oubliez pas

    Que je sors de la fac

    Et que j’ai une

    Maîtrise de philosophie.

     

    -Excusez moi,

    Fait l’épicier,

    Je n’y pensais plus.

     

    Alors, venez ici

    Que je vous montre

    Comment on tient un balai.

     

     

     

     

     

     


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    CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

    La Chandeleur

    Jeudi 2 Février 2020

      

      

     

     

     

    Les dictons

     


    À la Chandeleur,

    l'hiver se meurt ou prend vigueur.

     

    À la Chandeleur,

    au grand jour, les grandes douleurs.

     

    À la Chandeleur,

    grande neige et froideur.

     


    À la Chandeleur,

    le froid fait douleur.

     


    À la Chandeleur,

    Rose n'en sentira que l'odeur.

     

     

     

     

     

    CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

     

     

    Les proverbes

     

     

    Rosée à la Chandeleur,

     l'hiver à sa dernière heure.

     

    Si la chandelle est belle

    et claire,

     nous avons l'hiver derrière.

     

    Chandeleur à ta porte,

     c'est la fin des feuilles

    mortes.

     


    Chandeleur sans chaleur,

    crêpes sans odeur.

     

     

     CHANDELEUR 02 FEVRIER 2012

     

     

    Résultat de recherche d'images pour "ECU" 

     

     

    D  02/02/2012

     


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    *1*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    est en train de pécher

    devant un seau d'eau.

     

    Passe un infirmier:

     

    - Qu'est ce que tu fais?

     

    - Je pêche la baleine!

     

    - Ah, oui?

     

    Et tu en as attrapé beaucoup?

     

    Ça va pas la tète!

     

    - Des baleines

    dans un seau d'eau!

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans le jardin attenant

    à l'asile psychiatrique,

    un fou est train

    de sauter sur

    un tuyau d'arrosoir.

     

    Intrigué,

    un médecin

    lui demande

    pourquoi il fait ça.

     

    - C'est pour avoir

    de l'eau plate, docteur.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous repartent

    de l'asile en voiture.

     

    Le premier dit

    à son compagnon:

     

    - Sors voir

    si les clignotants

    marchent bien...

     

    L'autre sort et dit:

     

    Ça marche,

    ça marche pas,

     

    Ça marche,

    ça marche pas,

     

    Ça marche,

    ça marche pas...

     

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous

    errent dans le désert.

     

    Ils meurent de soif.

     

    - J'ai un truc pour

    lutter contre la soif.

     

    - Il faut sucer

    des cailloux.

     

    - Mais il n'y a

    que du sable

    dans le désert.

     

    Long silence...

     

    - On serait sauvés si

    on trouvait une rivière.

     

    - Tu as raison,

    au fond des rivières,

    il y a plein de cailloux.

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans la cour de l'asile,

    deux fous regardent

    un calendrier:

     

    - Tu sais quoi?

    Cette année,

    Noël

    tombe un vendredi!

     

     

     

    - Oh, là, là!

    J'espère

    que ce n'est pas

    un vendredi treize!

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans un restaurant

    un fou a terminé

    de déjeuner

    et prend le café.

     

    Un autre sucre, garçon,

    s'il vous plaît...

     

    - Mais, Monsieur,

    c'est le cinquième sucre

    que je vous apporte!

     

    - Ce n'est tout de même

    pas de ma faute

    s'ils fondent tous.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Pendant la visite

    d'un asile psychiatrique,

    un homme demande

    au directeur

    quel est le critère

    qui définit la guérison d'un patient.

     

     

    - Nous remplissons

    une baignoire,

    nous donnons

    une petite cuillère

    et une tasse à thé

    au patient et

    nous lui demandons

    de vider la baignoire.

     

    - Je comprends...

     

    Une personne normale

    choisit la tasse...

     

    - Non,

    répond le directeur.

     

    Une personne normale

    tire le bouchon

    de la baignoire.

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans un

    hôpital psychiatrique,

    des internés s’apprêtent

    à plonger dans une piscine...

     

    Sans eau.

     

    Voyant l'un deux à l'écart,

    le psychiatre

    le croyant guéri,

     

    lui demande:

     

    « Et toi pourquoi

    tu ne plonges pas?»

     

    Celui ci répond

    calmement:

     

    «Je n'ai pas de maillot!»

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE DE FOU      D      01/02/2020

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    Au théâtre,

    Après le baisser de rideau,

    Un spectateur

    Demande a son voisin :

     

    -J’aimerais savoir

    Pourquoi vous venez

    De jeter des tomates

    À ces acteurs

    Et pourquoi maintenant,

    Vous applaudissez

    Pour qu’ils reviennent ?

     

    -C’est parce qu’il me reste

    Deux tomates !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un prof de maths,

    Très distrait,

    Rencontre un de ses élèves

    Dans la rue,

    Bavarde quelques minutes

    Avec lui et,

    Au moment de le quitter,

    Lui demande :

     

    -Quand vous m’avez aperçu,

    J’allais de quel coté ?

     

    -Vous descendiez la rue.

     

    -Ah !

     

    Alors, j’ai déjeuné !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la nuit tombante,

    Un pécheur rentre chez lui

    En rasant les murs.

     

    Manque de chance,

    Il rencontre son voisin :

     

    -Alors,

    On revient de la pêche ?

     

    Et bredouille,

    Comme d’habitude !

     

    -Pire que ça :

     

    En m’arrêtant au tabac

    Pour acheter des cigarettes,

    Je me suis fait voler

    Les deux truites

    Que j’avais achetées

    Chez le poissonnier !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans le compartiment

    D’un train,

    Deux types demandent

    À un voyageur,

    Qui a un fort accent

    Du Sud Ouest :

     

    -Vous allez ou comme ça ?

     

    -A Parisse !

     

    -Avec deux « S » ?

     

    -Non,

    Avec deux imbéciles !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Voyons, père Richard,

    Vous ne pouvez pas nier

    Que le cycliste

    Et l’automobiliste

    Soient des progrès !

     

    -Je ne dis pas non,

    Mais quand on aura aboli

    Le cheval,

    C’est y vous

    Qui nous ferez du fumier ?

     

     

     

     

     

     

     


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