*1*
Service
COMMERCE
Une dame
entre dans une boucherie
et découvre, très surprise,
un écriteau:
«Viande de mauvaise qualité»
Affolée, elle veut quitter
la boutique,
mais le boucher
la rattrape par le bras
et lui dit à voix basse:
Ne faites pas attention
a l'écriteau, Madame,
c'est pour les mouches!
*2*
COMMERCE
Chez le droguiste:
-Bonjour,
je voudrais un insecticide.
- Bien, Monsieur.
pour insectes
rampants ou volants?
- Non
c'est pour moi...
J'ai le cafard.
*3*
COMMERCE
Un internaute
Dit à sa femme:
-J'ai fait l'affaire du siècle!
J'ai vendu le chien sur le net.
-Quoi?
Tu as vendu Médor?
-Oui.
Tu sais combien?
Un million d'€uros!
-Alors là, chapeau!
Mais comment
As tu fait?
-Je l'ai échangé
Contre deux chats
A 500000 €uros...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un paysan
vend des graines
sur un marché.
Arrive un touriste.
- C'est pourquoi,
ces graines?
- Elles rendent
très intelligent.
Le touriste
en prend dix
pour cent euros.
Il revient le lendemain,
furieux.
- Escroc!
Elles ne font rien
vos graines.
Pour cent euros,
j'aurai pu en avoir
cent kilos.
Le vieux paysan:
- Vous voyez,
ça commence
à faire effet.
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
très distingué,
amateur d'art,
entre chez un
marchand de tableau:
- Je voudrais quelque chose
pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit
de bon goût,
pas trop cher et,
de préférence, a l'huile.
- Je comprends,
répond le galeriste.
Vous recherchez
une boite de sardines...
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un vendeur de journaux
parcourt les rues en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
Trente sept victimes!
Alléché par cette annonce,
un promeneur l'arrete
et lui achète un exemplaire.
Aussitot, le porteur de journaux
reprend son chemin,
en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
trente huit victimes!
*7*
COMMERCE
Dans un magasin de chaussures:
- Bonjour,
je voudrais cette paire
de mocassin, taille 37...
- Bien sur, Monsieur,
voulez vous un paquet cadeau?
- Non, c'est pour moi.
- Je suis désolé,
mais a vue d'oeil,
vous devez chausser
au minimum du 43...
- E coutez, aujourd'hui,
j’ai perdu mon boulot,
mon fils a raté ses examens
et ma femme ma plaqué!
Alors,
le seul plaisir qu'il me reste,
c'est d'oter mes chaussures
à la fin de la journée...
*8*
COMMERCE
Un homme
chez le libraire:
- Bonjour, monsieur,
je voudrais acheter
un livre...
- Vous cherchez
un ouvrage sérieux
ou quelque chose
de plus léger?
- Peu importe
je suis venu en voiture.