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HISTOIRE DE COMMERCE D 27-09-2022

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

COMMERCE

 

 

 

La maitresse

 

demande à Toto:

 

Toto,

 

si je t'achète

 

quatre briques

 

de lait à un €uro,

 

deux gros fromages

 

à quatre € cinquante,

 

que je te prends

 

aussi une

 

une barquette

 

de tomates

 

à trois € vingt cinq.

 

Combien je te dois?

 

-Euh...

 

Ne vous inquiétez pas,

 

ma p'tite dame,

 

vous me paierez

 

demain.

 

 

 

 

*2*

 

 

COMMERCE

 

 

Une buraliste,

terriblement

dure d'oreille,

voit entrer

dans sa boutique

un monsieur

qui demande

d'une voix forte:

 

-Une boite d'allumettes!

 

Je ne suis pas sourde.

 

Ce n'est pas

la peine de crier...

 

Bon,

vous les voulez

avec ou sans filtre?

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

Au bar,

 

deux brocanteurs

 

un peu véreux

 

discutent de

 

leur journée:

 

-Je suis le meilleur

 

vendeur du monde.

 

J'ai réussi à vendre

 

un phonographe

 

à un sourd.

 

-Moi, j'ai vendu

 

un coucou...

 

Et, l'autre:

 

-Comment ça,

 

un coucou?

 

Çà n'a rien

 

d'extraordinaire!

 

-C'est que j'ai vendu

 

les graines avec!

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

 

entre dans

 

une boutique

 

de jardinage

 

et s'adresse

 

au vendeur.

 

-Bonjour, l'ami!

 

J'ai décidé de faire

 

du jardinage!

 

-Bien, monsieur.

 

Puis je vous aider?

 

-J'ai besoin

 

d'un engrais,

 

mais un très

 

bon engrais!

 

J'ai ce qu'il

 

vous faut.

 

 

Avec ça,

 

la moitié du

 

travail sera faite!

 

-Ah, oui,

 

vraiment?

 

Alors,

 

j'en prend deux!

 

 

 

 

*5*

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

Sur le marché,

 

le vendeur:

 

-Achetez donc

 

cette veste

 

Monsieur,

 

c'est de la

 

pure laine.

 

-Ah, oui?

 

Et pourquoi

 

il est écrit

 

« pur coton»

 

sur l'étiquette?

 

-Pour tromper

 

les mites,

 

Monsieur!

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

A l'entrée d'une

 

grande enseigne

 

de bricolage,

 

on pouvait lire

 

 

cette affiche:

 

 

 

«Amis bricoleurs,

 

perdez vos complexes!

 

N'oubliez pas

 

que l'arche de Noé

 

a été batie

 

par un amateur

 

et le Titanic

 

par des

 

professionnels!»

 

 

 

 

 

*7*

 

 

COMMERCE

 

 

Une femme

 

fixe longuement

 

les poissons étalés.

 

Au bout

 

d'un moment,

 

elle dit :

 

"Ils ne me disent

 

rien vos poissons."

 

Le vendeur

 

répond alors :

 

"C'est normal,

 

cette espèce-là

 

ne parle pas

 

beaucoup."

 

 

 

 

 

*8*

 

 

COMMERCE

 

 

Un homme

 

entre dans

 

un magasin:

 

-Je voudrais acheter

 

un porte monnaie

 

imperméable.

 

- Désolé, Monsieur.

 

Nous n'avons pas

 

cet article

 

en magasin.

 

Mais pourquoi

 

imperméable?

 

-Enfin!

 

Pour y mettre

 

mon argent

 

liquide...

 

 

 

 

 

 

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S
Ça detend <br /> Bonne soirée <br /> Bisous à vous deux
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E
Un bel humour ,bonne journée <br />
Répondre
C
Merci Meldix pour ta bonne humeur du jour <br /> Bonne journée <br /> Bises
Répondre