HISTOIRE DE SANTE D 02/11/2020

-1-

SANTÉ

Un homme se plaint

D’une très grande fatigue

Auprès de son médecin:

-Avez-vous

Une vie sexuelle importante?

Demande le médecin.

Ben,

Je fais l’amour

tous les jours,

Parfois plusieurs fois

Dans la journée.

-C’est trop!

Dit le médecin.

Pour commencer,

Je vous propose

De ne pas faire l’amour

Le dimanche.

-Impossible!

Répond le patient.

C’est le seul jour

De la semaine

Où je suis chez moi!

-2-

SANTÉ

Un homme arrive

Dans le cabinet

De son médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade

Dans le nez…

-Docteur,

Qu’est ce qui m’arrive?

-Je crois que vous mangez

Très salement!

-3-

SANTÉ

Un dentiste

Dit à son client:

-Vous avez

Une dent morte.

Je vous fais

Une couronne?

-Non, merci.

Enterrez la

Sans cérémonie.

-4-

SANTÉ

Dans un hôpital,

Un patient s'inquiète

De son opération.

Il demande au chirurgien:

-Combien cette opération

Va t elle me coûter?

-Ne vous en faites pas,

Lui répond le chirurgien,

Ce sont vos héritiers

Qui paieront!

-5-

SANTÉ

Un corse

Va chez le médecin

Pour un sévère mal de dos.

Le médecin lui demande:

-Que faites vous

Comme métier?

-Je soulève des pierres,

Je les mets

Dans la brouette,

Je pousse la brouette,

Je charge le camion,

Je décharge

Les pierres du camion,

Et je recommence…

-Ah! Oui,

C’est très pénible

Comme travail.

Mais ça fait

Combien de temps

Que vous faites ça?

Je commence demain,

Pourquoi?

-6-

SANTÉ

Une jeune maman

Appelle son pédiatre:

Docteur,

J’ai acheté le livre

Que vous m’avez

Recommandé.

C’est écrit page 39:

«Quand bébé

A fini son biberon,

Lavez le à l’eau bouillante

Et nettoyez l’intérieur

Avec un goupillon.»

-Et alors?

-Alors, docteur…

Mon bébé

N’apprécie pas

Du tout cela!

-7-

SANTÉ

Un homme, très agité,

Pénètre dans le cabinet

D’un psychiatre:

- Docteur, c’est horrible,

J’ai des hallucinations,

Je me prends pour un chien.

- Ne vous inquiétez pas.

Installez vous sur le divan.

- Impossible,

je n'ai pas le droit

De monter sur les meubles.

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SANTÉ

Un monsieur

chez son médecin:

- Connaissez vous

une méthode infaillible

pour maigrir.

- Certainement!

Il suffit

de secouer la tète.

- De secouer la tète?

- Oui,

de gauche à droite

et de droite à gauche,

quand on vous passe un plat.