* 1 *
SANTÉ
Chez l'ophtalmologue.
-Jusqu'à l'age de 7 ans,
je voyais comme
dans un brouillard.
-Et ensuite?
Cela s'est arrangé?
-Oui, totalement!
-Vous avez
porté des lunettes?
-Non,
ma mère
ma emmené
chez le coiffeur.
* 2 *
SANTÉ
Un homme
se rend chez un
psychanalyste.
-Alors,
comment allez vous
aujourd'hui?
-Pas très bien,
docteur,
je déprime.
-Et pourquoi donc?
-Parce que personne
ne me prend
au sérieux.
-Vous plaisantez?
* 3 *
SANTÉ
Un milliardaire
est à l'hopital
dans un état critique.
Son neveu
et unique héritier
est à son chevet:
-Mon oncle,
que puis je
faire pour vous
etre agréable?
L'autre,
congestionné,
émet un gargouillis
incompréhensible.
-Mon oncle,
répète le jeune homme,
que puis je faire
pour atténuer
vos souffrances?
-Retirer
ton pied du
tuyau d'oxygène...
* 4 *
SANTÉ
Un homme
retourne chez
son médecin:
-Docteur,
je suis très inquiet.
Votre diagnostique
n'est pas le meme
que votre confrère.
-Je sais.
Cest toujours
comme ça,
mais
l'autopsie prouvera
que c'est moi
qui ai raison.
* 5 *
SANTÉ
Une femme
en consultation
chez le médecin:
-Docteur,
examinez moi.
Ce matin
je me suis
regardé dans
la glace et j'ai vu
que j'avais
les cheveux rèches,
la peau ridée
et le teint terreux!
Qu'est ce
qu'il m'arrive?
Le docteur l'examine:
-Bien,
je peux d'ores
et déjà vous dire
que vous n'avez
aucun problème
de vue.
* 6 *
SANTÉ
Un homme,
accidenté de la route,
sort de chez
son médecin
avec une jambe
et dit à sa femme:
-Le docteur
m'a rassuré.
Il m'a dit
que dans un mois,
je pourrais
danser le rock.
C'est un vrai miracle:
Avant mon accident
je ne savais pas
du tout danser.
* 7 *
SANTÉ
Le médecin
interroge l'un de
ses patients:
-Alors,
Monsieur Dupond,
avez vous bien suivi
mon ordonnance?
-Heureusement
que non...
Si je l'avais suivie,
je ne serais plus
de ce monde.
-Mais comment ça?
Que me racontez vous?
-Votre ordonnance
s'es envolée
par la fenetre
et j'habite
au huitième étage.
* 8 *
SANTÉ
Un medecin
reçoit un patient.
-Docteur,
j'adore aller au bal.
Mais dès
que je danse,
mes dents claquent
comme des
castagnettes.
-Je vois...
Cher Monsieur,
ce n'est rien,
c'est juste une
grippe espagnole.