* 1 *
SANTÉ
Le médecin demande:
-Que puis je
pour vous,
Monsieur?
-J'ai les
oreilles bouchées
et le nez qui coule.
-Désolé,
Monsieur,
le plombier,
c'est de l'autre
coté de la rue.
* 2 *
SANTÉ
Chez un psy:
-Toutes les nuits,
je fais le meme reve:
Je suis
devant une porte.
Je la pousse.
Et elle
ne s'ouvre pas!
-Ah, bon?
Et qu'est ce
qu'il y a d'écrit
sur cette porte?
TIREZ:
* 3 *
SANTÉ
Deux mecs
sont à l'hopital,
dans une
chambre double.
L'un deux
se réveille de
son opération.
Il a un grand
pansement autour
du sexe parce qu'il
est venu faire une
castration volontaire.
Il se réveille,
il sort des vapes.
Il voit
l'autre homme
à coté et lui dit:
«ça fait mal...
Vous,
vous etes venu
pour quoi?»
L'autre lui répond:
«Oh, rien de grave,
une simple
circoncision.
-Merde!
C'est ça le mot
que je ne
retrouvais pas!»
* 4 *
SANTÉ
Chez le médecin:
-Docteur,
je me sens
terriblement épuisé...
-Alors,
sur une échelle
de un à dix
dites moi quel est
votre ressenti
de fatigue.
-Une échelle?
Vous n'auriez
pas plutot
un acensseur?
* 5 *
SANTÉ
Une dame va chez
un pharmacien
et achète pour
300 € de produits
amincissants.
Elle demande
à voix basse
à l'employée
qui décompte
ses produits:
-Vous pensez
que je perdrais
combien avec tout ça?
-300 €uros.
* 6 *
SANTÉ
Un émir est venu
se faire opérerà Paris.
L'opération est réussie
et avant de repartir,
il dit au chirurgien:
-Docteur,
j'aimerais vous faire
un cadeau.
-J'adore jouer au golf.
Offrez moi
quelques clubs.
Un mois plus tard,
télégramme de l'émir:
Heureux de vous
offrir douze clubs
de golf.
Mais deux
d'entre eux
n'ont pas de piscine...
* 7 *
SANTÉ
Le médecin
examine un vieux
monsieur malade.
Il se tourne
vers son épouse:
-ça fait longtemps
qu'il rale
comme ça?
-Bah, oui,
docteur,
depuis qu'on
est mariés.
* 8 *
SANTÉ
Une patiente,
à quelques minutes
d'entrer dans
le blog opératoire:
-Docteur,
je suis
tellement stressée,
c'est ma première
opération...
-Si ça peut
vous rassurer,
moi aussi!