^01^
DIVERS
Le père
de Jean(11 ans),
décide d'aborder
avec lui un
sujet sérieux:
-Mon garçon,
tu es assez grand
maintenant
pour que nous parlions
ensemble de sexualuité.
-Très bien papa,
je t'écoute:
Qu'est ce que
tu veux savoir?
^02^
DIVERS
Un automobiliste
écrase malencontreusement
un vieux coq.
Piteusement,
il se rend
jusqu'à la ferme
pour le signaler
au propriétaire:
-Je suis désolé
j'ai roulé sur
votre animal.
Mais ne vous
inquiétez pas,
je le remplacerai.
-D'accord,
dit le paysan.
Soyez là demain
pour chanter
à 4 heures du matin!
^03^
DIVERS
Une jeune fille
et son père:
-Ma chérie, j'ai deux
bonnes nouvelles!
Le garçon
que tu fréquentes
est passé pour
me demander ta main.
Je lui ai donné
mon consentement!
-C'est merveilleux.
Mais je vais etre triste
de quitter maman.
-Alors ça,
c'est la deuxième
bonne nouvelle.
Tu pourras l'emmener avec toi!
^04^
DIVERS
Un homme
félicite un ami
dont la femme
vient d'accoucher
d'une fille :
-Bravo !
Et comment s'appelle votre enfant ?
-Moustache de souris.
-Mais c'est ridicule!
Elle ne peut pas
s'appeler comme ça!
-Et alors ?
Ta fille s'appelle
bien Baebara .
^05^
DIVERS
Un avion s'écrase
dans la jungle.
Il n'y a
qu'une rescapée:
La belle hotesse de l'air.
Cachés
derrière un arbre,
un père et son fils
cannibales l'observent.
Le fils demande alors:
On la mange, papa?
-Non, on va plutot
manger ta mère.
Rentre cuisiner.
Moi, je m'occupe
d'inviter cette dame!
^06^
DIVERS
Un petit garçon
rentre de l'école
avec son bulletin
de notes
et va voir son père:
-Papa, c'est vrai
que tes lunettes
grossissent tout?
-Bien sur, pourquoi?
Alors, mets les
avant de regarder
mon bulletin!
^07^
DIVERS
Une jeune fille et
son petit ami:
-Alors, tu es allé voir mon père
pour lui demander ma main?
-Oui, je lui ai dit:
«Monsieur,
j'aspire çà épouser
votre fille et j'aspire
à faire de vous
le plus heureux
des grands pères!»
-Et qu'a t il répondu?
-Qu'il n'avait
pas besoin de moi,
car il avait déjà
un aspirateur
à la maison!
^08^
DIVERS
-J'ai collé un poster
de bimbo à l'intérieur
de la porte de mon frigo.
Si j'ai une petite faim
et ouvre le frigo,
je vois le corps
que je reve d'avoir
et je referme
la porte ausstot!
-Et ça marche?
-Oui, j'ai perdu
trois kilos...
Mais mon mari
en a pris dix!