^01^
DIVERS
-Salut!
Je te trouve
jolie et sympa.
Tu veux bien me
donner ton téléphone?
-Ben,
regarde dans l'annuaire!
-Mais,
je ne connais meme
pas ton nom!
-Il y est aussi...
Juste avant
mon numéro!
^02^
DIVERS
A Monte Carlo,
un passant est absorbé
par un individu
qui lui demande
en tendant la main :
- S'il vous plait
auriez vous dix €uros
pour un pauvre homme
qui n'a rien mangé
depuis huit jours?
Le passant rétorque:
-Qu'est ce qui
me prouve que dès
que vous aurez
ces dix €uros en poche,
vous n'irez pas
les jouer au casino?
-Moi, un joueur!
Proteste le mendiant.
Vous voulez parier?
^03^
DIVERS
Après un naufrage,
un magicien
a échoué sur
une ile déserte
avec sa femme.
Un jour celle ci se fâche:
-Du lapin...
Du lapin...
Encore du lapin...
Et ça fait six mois
que cela dure!
Tu ne pourrais pas,
pour une fois,
nous sortir
un bifteck frites
de ton chapeau?
^04^
DIVERS
-Moi,
confie un monsieur
à son voisin de table,
au restaurant,
je ne crois
que la moitié de
ce qu'on me dit.
-Vraiment!
Et quelle est
votre profession?
-Psychanalyste.
-Eh bien moi,
c'est tout le contraire:
Je crois toujours
le double
de ce que l'on
me raconte.
-Quelle est donc
votre profession ?
Inspecteur des impots...
^05^
DIVERS
Deux naufragés
sur une ile déserte:
-J'ai trouvé
une lampe.
En la frottant,
un génie en est sorti
et m'a accordé un vœu.
-Que t'a t'il accordé?
-Il m'a proposé
de choisir entre
un corps
de top model
et une excellente mémoire.
-Et alors,
t'as choisi quoi?
-Je ne me
souviens plus...
^06^
DIVERS
Dans le grand océan,
une petite vague
est amoureuse du vent.
Celui ci
lui demande
tendrement:
-Tu veux
que je te fasse
une bourasque
ou un ouragan?
-Oh non,
je veux juste
une petite bise...
^07^
DIVERS
Un condamné à mort
est emmené à
la chaise électrique
pour son exécution.
Il demande au maton:
-Qu'est ce qu'on
va me faire?
Le maton lui répond:
-Du calme,
asseyez vous
sur cette chaise
on va vous
mettre au courant!
^08^
DIVERS
Un cow boy
est au bar.
Il paie et sort.
Il réapparait.
-Qui a volé
mon cheval?
Je vais attendre
cinq minutes et si
mon cheval
n'est pas là,
je fais comme
à Carson City.
Les cinq minutes écoulées,
il marche
vers la porte...
Et son cheval est là!
Ouf!
Tout le monde respire.
Alors quelqu'un demande :
-Qu'est ce que
vous avez fait
à Carson City?
Je suis rentré
chez moi à pied.