-1-
SANTÉ
Un chirurgien
entre la chambre d'un patient:
-J'ai une bonne
et une mauvaise nouvelle.
En vous opérant
dans les dix heures,
je pense pouvoir vous sauver!
Génial!
Et la mauvaise?
J' ai oublié
de vous le dire hier.
-2-
SANTÉ
Un homme se plaint
D’une très grande fatigue
Auprès de son médecin:
-Avez-vous
Une vie sexuelle importante?
Demande le médecin.
Ben,
Je fais l’amour tous les jours, Parfois plusieurs fois
Dans la journée.
-C’est trop!
Dit le médecin.
Pour commencer,
Je vous propose
De ne pas faire l’amour
Le dimanche.
-Impossible!
Répond le patient.
C’est le seul jour
De la semaine
Où je suis chez moi!
-3-
SANTÉ
Un homme arrive
Dans le cabinet
De son médecin
Avec une carotte
Dans une oreille
Et de la salade
Dans le nez…
-Docteur,
Qu’est ce qui m’arrive?
-Je crois que vous mangez
Très salement!
-4-
SANTÉ
Un dentiste
Dit à son client:
-Vous avez
Une dent morte.
Je vous fais
Une couronne?
-Non, merci.
Enterrez la
Sans cérémonie.
-5-
SANTÉ
Un corse
Va chez le médecin
Pour un sévère mal de dos.
Le médecin lui demande:
-Que faites vous
Comme métier?
-Je soulève des pierres,
Je les mets
Dans la brouette,
Je pousse la brouette,
Je charge le camion,
Je décharge
Les pierres du camion,
Et je recommence…
-Ah! Oui,
C’est très pénible
Comme travail.
Mais ça fait
Combien de temps
Que vous faites ça?
Je commence demain,
Pourquoi?
-6-
SANTÉ
Une jeune maman
Appelle son pédiatre:
Docteur,
J’ai acheté le livre
Que vous m’avez
Recommandé.
C’est écrit page 39:
«Quand bébé
A fini son biberon,
Lavez le à l’eau bouillante
Et nettoyez l’intérieur
Avec un goupillon.»
-Et alors?
-Alors, docteur…
Mon bébé
N’apprécie pas
Du tout cela!
-7-
SANTÉ
Juste au moment
Ou le chirurgien dentiste
Se penche vers une patiente
Pour la soigner,
Il sursaute.
-Excusez moi, Madame,
Mais ce sont mes testicules
Que vous tenez.
-Je sais ,
Répond la patiente.
Nous allons
Tous les deux
Faire bien attention
De ne pas faire
Mal à l'autre.
D'accord?
-8-
SANTÉ
Un homme, très agité,
Pénètre dans le cabinet
D’un psychiatre:
- Docteur, c’est horrible,
J’ai des hallucinations,
Je me prends pour un chien.
- Ne vous inquiétez pas.
Installez vous sur le divan.
- Impossible,
Je n’ai pas le droit
De monter sur les meubles.