-
Par 56 J-G-R-C 77 le 25 Juin 2021 à 05:52
*1*
Service
COMMERCE
Toto
entre dans un
magasin de jouets.
Arrivé devant
la caisse,
il donne des billets
de Monopoly pour
acheter un avion.
-Mais ce sont
des faux billets,
lance excédé,
le vendeur.
-Bah, oui!
Mais c'est aussi
un faux avion.
*2*
COMMERCE
Dans un magasin,
une femme regarde
des foulards en soie.
-Combien coute
celui la?
-Deux cents €uros,
lui répond
la commerçante.
-Quoi?
C'est le prix
d'un pantalon!
-Oui,
mais avouez
que vous auriez
l'air ridicule
avec un pantalon
autour du cou!
*3*
COMMERCE
S A V
Une dame
achète une
cafetière électrique.
L'appareil
tombe en panne
au bout d'un mois.
La dame la rapporte
au magasin
et demande
son remboursement.
-Désolé, Madame,
nous pouvons
vous le réparer,
mais pas
vous le rembourser!
-Poutant,
votre slogan disait
: « si non
satisfaction,
nous vous
remboursons
votre argent!»
-Oui, mais
nous sommes
très satisfaits
de votre argent!
*4*
COMMERCE
SERVICE
Une dame entre
dans une boutique
de prêt à porter
et s'adresse
à la vendeuse:
-Bonjour,
j'aurais aimé
trouvé une robe
unie lilas.
La vendeuse
lui montre
une robe mauve,
une violette
et une rose.
-Non, je veux
une robe lilas,
comme celle
dans la vitrine!
-Mais, Madame
dans dans la vitrine,
c'est une
robe blanche!
-Et alors,
vous n'avez
donc jamais vu
de lilas blanc?
*5*
COMMERCE
SERVICE
Sur le marché,
le vendeur:
-Achetez donc
cette veste
Monsieur,
c'est de la
pure laine.
-Ah, oui?
Et pourquoi
il est écrit
« pur coton»
sur l'étiquette?
-Pour tromper
les mites,
Monsieur!
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une jeune femme
fait des reproches
à son boulanger:
- Je suis désolée
de vous le dire,
mais votre pain
-Un peu de respect,
je faisais du pain
avant que vous
ne soyez née!
-Justement,
ce que je vous reproche,
c'est de le vendre
que maintenant!
*7*
COMMERCE
Toto arrive
à la boulangerie
et fond en larmes...
-Mais pourquoi
pleures tu?
Lui demande
la boulangère.
-J'ai perdu la pièce
pour acheter le pain.
Maman
va me gronder!
-Ne pleure plus,
la baguette,
je te l'offre!
Mais Toto
continue de pleurer
à chaudes larmes...
-Mais pourquoi
pleure tu encore?
-Parce que
vous m'avez pas
rendu ma monnaie!
*8*
COMMERCE
MUSIQUE
Dans un magasin
de musique:
-Bonjour, Monsieur,
vous désirez?
-Combien
pour cette trompette?
Le client remarque
alors qu'un coté
du magasin
est ouvert
sur une armurerie:
-Comment?
Vous vendez
aussi des armes?
-Que voulez vous?
Il faut bien vivre!
Au moins
quand je vends
un instrument
à un débutant,
j'ai bon espoir
de vendre
un pistolet
à son voisin.
9 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Février 2021 à 03:44
*1*
Service
COMMERCE
Une buraliste,
terriblement
dure d'oreille,
voit entrer
dans sa boutique
un Monsieur
qui demande
d'une voix forte:
- Une boite d'allumettes!
- Je ne suis pas sourde,
dit la commerçante.
Ce n'est pas la peine
de crier comme ça!
Alors,
vous le voulez
avec ou sans filtre?
*2*
COMMERCE
Un client rentre
chez un marchand
de tableaux;
-Je voudrais
quelque chose pour
ma salle à manger.
Il faut que ce soit
de très bon goût,
pas cher et,
de préférence, à l'huile.
-Je vois,
répond le marchand.
Si vous voulez
une boite de sardines,
il y a une épicerie en face.
*3*
COMMERCE
Dans un magasin,
une dame
s'adresse au vendeur
qui lui présente
différents modèles
de poupées Barbie.
-Il y a la Barbie
ado à dix huit €uros,
la Barbie adulte à
trente deux €uros
et la Barbie divorcée
a 350 €uros!
-Pourquoi est elle
aussi chère?
-Parce qu'elle est vendue
avec l'auto de Ken,
la maison de Ken,
le bateau de Ken...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Dans un magasin
de musique.
-Combien
pour la trompette?
-Six cent €uros,
Monsieur..
Le client s'aperçoit
alors que le magasin
donne aussi
sur une vitrine
d'armurerie.
-Vous vendez
des armes?
-Il faut bien vivre
Monsieur!
Et quand je vends
un instrument
à un débutant,
j'ai toujours
bon espoir
de vendre une arme
à son voisin!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Dans un magasin
de prêt à porter,
une femme
essaye un nouveau
maillot de bain.
Elle se contemple
longuement devant
un miroir,
en faisant une moue
de perplexité.
La vendeuse:
-Vous savez
le prix aussi
est ridicule.
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une jeune femme
fait des reproches
à son boulanger:
- Je suis désolée
de vous le dire,
mais votre pain
est rassis!
-Un peu de respect,
je faisais du pain
avant que vous
ne soyez née!
-Justement,
ce que je vous reproche,
c'est de le vendre
que maintenant!
*7*
COMMERCE
Un homme entre
dans une bibliothèque
et demande:
-Madame
pourriez vous m'aider
à trouver un livre?
-Certainement
Monsieur,
de quel livre s'agit il?
-Il s'intitule
«l'homme,
le sexe fort»
-Les livres
de science fiction
sont au sous sol.
*8*
COMMERCE
A l'entrée d'une grande
enseigne de bricolage,
on pouvait lire
sur une affiche:
«Amis bricoleurs,
perdez vos complexes!
N'oubliez pas que:
L'arche de Noé
a été batie
par un amateur
et le titanic,
par des
professionnels!»
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Avril 2020 à 06:31
*1*
Service
COMMERCE
Une dame
entre dans une boucherie
et découvre, très surprise,
un écriteau:
«Viande de mauvaise qualité»
Affolée, elle veut quitter
la boutique,
mais le boucher
la rattrape par le bras
et lui dit à voix basse:
Ne faites pas attention
a l'écriteau, Madame,
c'est pour les mouches!
*2*
COMMERCE
Chez le droguiste:
-Bonjour,
je voudrais un insecticide.
- Bien, Monsieur.
pour insectes
rampants ou volants?
- Non
c'est pour moi...
J'ai le cafard.
*3*
COMMERCE
Un internaute
Dit à sa femme:
-J'ai fait l'affaire du siècle!
J'ai vendu le chien sur le net.
-Quoi?
Tu as vendu Médor?
-Oui.
Tu sais combien?
Un million d'€uros!
-Alors là, chapeau!
Mais comment
As tu fait?
-Je l'ai échangé
Contre deux chats
A 500000 €uros...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un paysan
vend des graines
sur un marché.
Arrive un touriste.
- C'est pourquoi,
ces graines?
- Elles rendent
très intelligent.
Le touriste
en prend dix
pour cent euros.
Il revient le lendemain,
furieux.
- Escroc!
Elles ne font rien
vos graines.
Pour cent euros,
j'aurai pu en avoir
cent kilos.
Le vieux paysan:
- Vous voyez,
ça commence
à faire effet.
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
très distingué,
amateur d'art,
entre chez un
marchand de tableau:
- Je voudrais quelque chose
pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit
de bon goût,
pas trop cher et,
de préférence, a l'huile.
- Je comprends,
répond le galeriste.
Vous recherchez
une boite de sardines...
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un vendeur de journaux
parcourt les rues en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
Trente sept victimes!
Alléché par cette annonce,
un promeneur l'arrete
et lui achète un exemplaire.
Aussitot, le porteur de journaux
reprend son chemin,
en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
trente huit victimes!
*7*
COMMERCE
Dans un magasin de chaussures:
- Bonjour,
je voudrais cette paire
de mocassin, taille 37...
- Bien sur, Monsieur,
voulez vous un paquet cadeau?
- Non, c'est pour moi.
- Je suis désolé,
mais a vue d'oeil,
vous devez chausser
au minimum du 43...
- E coutez, aujourd'hui,
j’ai perdu mon boulot,
mon fils a raté ses examens
et ma femme ma plaqué!
Alors,
le seul plaisir qu'il me reste,
c'est d'oter mes chaussures
à la fin de la journée...
*8*
COMMERCE
Un homme
chez le libraire:
- Bonjour, monsieur,
je voudrais acheter
un livre...
- Vous cherchez
un ouvrage sérieux
ou quelque chose
de plus léger?
- Peu importe
je suis venu en voiture.
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 5 Février 2020 à 00:01
«1»
COMMERCE
Dans un salon
pour les hommes,
le coiffeur dit à son client:
- Cette lotion
est extrordinaire...
Elle ferait pousser
des cheveux sur une boule
de pétanque.
- Génial!
Mais est ce que ça
ne gènerait pas
un peu le jeu?
«2»
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Dans une
grande surface,
la vendeuse
conseille un client:
- Voilà, Monsieur,
nous avons
des shampoings
pour les cheveux gras,
des shampoings
pour les cheveux secs,
des shampoings
pour les cheveux
normaux...
Et le client:
Et pour les sales,
vous avez
quelque chose?
«3»
COMMERCE
Une femme
rentre dans un magasin
de sous vetements:
- Bonjour, Madame,
je peux essayez
le soutien gorge
dans la vitrine?
Bien sur,
ça attirera
du monde!
«4»
COMMERCE
Deux amis
se rencontrent:
- Tiens,
qu'est ce que tu deviens
depuis tout ce temps?
- Je suis devenu
marchand de meubles.
- Et ça marche bien?
- Tellement bien
que j'ai même
dù vendre les miens.
«5»
COMMERCE
C'est un jeune homme
qui rentre chez le boucher:
- Bonjour Monsieur,
je viens vous demander
la main de votre fille.
Et le boucher
de lui répondre:
Ok,
avec ou sans os?
«6»
COMMERCE
SERVICE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande
Une lotion anti calvitie.
Le patron du salon
Lui remet un des produits
Les plus chers.
-Vous croyez
Que c’est vraiment efficace?
Demande le client.
-Je vous le garantis.
Nous en avons expédié
Deux bouteilles à un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a réussi
A s’arracher les cheveux!
«7»
COMMERCE
SERVICE
Un homme
Demande à son coiffeur:
-Je voudrais
Être rasé à gauche
Avec une banane
Qui penche à droite,
que vous me dégagiez
La nuque et que vous laissiez
Quelques touffes par ci par là.
-Impossible Monsieur,
Ce n’est pas une coupe ça!
-Pourtant,
C’est ce que vous
M’avez fait la dernière fois.
«8»
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un épicier a engagé
Comme commis un grand
Jeune homme à lunettes.
-Bon, lui dit il,
Le premier jour,
Vous allez commencer
Par me balayer
Soigneusement la boutique.
-Mais,
Proteste le jeune homme,
N’oubliez pas
Que je sors de la fac
Et que j’ai une
Maîtrise de philosophie.
-Excusez moi,
Fait l’épicier,
Je n’y pensais plus.
Alors, venez ici
Que je vous montre
Comment on tient un balai.
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 4 Juillet 2019 à 01:46
COMMERCE
Monsieur Charles
Fait ses courses
Au supermarché.
Arrivé à la caisse,
Il s’adresse à l’employée :
- Pouvez vous
Me donner mon ticket
S’il vous plait ?
- Mais vous n’avez rien acheté,
Lui répond la caissière.
Si, je me suis bien payé
Quelque chose,
Rétorque Monsieur Charles.
- Ah oui, quoi ?
Questionne la caissière.
Je me suis payé
Votre tête !
COMMERCE
Un marchand de balançoires
Rencontre
l’un de ses amis :
- Ça va ?
Ça va,
Sauf que je viens
De découvrir
Que mon comptable
Me vole de l’argent.
- Tu vas le renvoyer ?
Bien mieux,
Je vais aller
Au commissariat…
Le balancer.
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande une lotion
Contre la calvitie.
Le figaro lui présente
Une bouteille rutilante.
- Vous croyez
Que c’est efficace ?
Demande le client
- Je pense bien !
Nous en avons expédié
Deux bouteilles
À un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a déjà pu
S’arracher les cheveux !
D 27-05-2015
25 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 16 Avril 2019 à 00:20
*1*
Service
«COMMERCE»
Un chauffeur de taxi
annonce le montant
de la course à son client:
- Ça vous fait 53 €uros.
- Euh...
Vous ne pourriez pas
faire marche arrière
et reculer un peu,
s'il vous plait?
Je n'ai que 50 €uros sur moi.
*2*
COMMERCE
C'est l'histoire
d'un zèbre qui refusait
de faire ses courses
au supermarché
par peur d'etre pris
pour un code barres!
*3*
COMMERCE
Un internaute
Dit à sa femme:
-J'ai fait l'affaire du siècle!
J'ai vendu le chien sur le net.
-Quoi?
Tu as vendu Médor?
-Oui.
Tu sais combien?
Un million d'€uros!
-Alors là, chapeau!
Mais comment
As tu fait?
-Je l'ai échangé
Contre deux chats
A 500000 €uros...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande
Une lotion anti calvitie.
Le patron du salon
Lui remet un des produits
Les plus chers.
-Vous croyez
Que c’est vraiment efficace?
Demande le client.
-Je vous le garantis.
Nous en avons expédié
Deux bouteilles à un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a réussi
A s’arracher les cheveux!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
Demande à son coiffeur:
-Je voudrais
Être rasé à gauche
Avec une banane
Qui penche à droite,
que vous me dégagiez
La nuque et que vous laissiez
Quelques touffes par ci par là.
-Impossible Monsieur,
Ce n’est pas une coupe ça!
-Pourtant,
C’est ce que vous
M’avez fait la dernière fois.
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un épicier a engagé
Comme commis un grand
Jeune homme à lunettes.
-Bon, lui dit il,
Le premier jour,
Vous allez commencer
Par me balayer
Soigneusement la boutique.
-Mais,
Proteste le jeune homme,
N’oubliez pas
Que je sors de la fac
Et que j’ai une
Maîtrise de philosophie.
-Excusez moi,
Fait l’épicier,
Je n’y pensais plus.
Alors, venez ici
Que je vous montre
Comment on tient un balai.
*7*
COMMERCE
On demande au directeur
D’une petite entreprise:
- Comment réussissez vous
À faire des affaires
Aussi florissantes?
-J’ ai la chance,
Explique t il,
D’avoir une assistance
Au flair extraordinaire.
A chaque fois
Que j’ai des décisions à prendre,
Je lui demande son avis
Et il me suffit,
Ensuite,
de faire le contraire!
*8*
COMMERCE
Un homme
Entre en coup de vent
Chez un pharmacien.
Il demande:
-Je voudrais
Un litre d’arsenic.
Le pharmacien l’interroge:
-C’est pour quoi faire?
-C’est pour ma femme,
Répond l’homme.
-Ah, bon!
Et vous avez
Une ordonnance?
-Non,
Mais je peux vous montrez
Sa photo…
15 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 28 Novembre 2018 à 00:39
COMMERCE
Un type vient d’ouvrir
un magasin de chaussures.
Il reçoit la visite
De son meilleur
Ami qui lui dit :
-Dis,
Comme tes affaires
Marchent bien,
Tu ne pourrais pas
Me prêter mille €uros
Pour me dépanner ?
-Ecoute, vieux.
Tu vois la banque en face ?
J’ai passé un accord avec eux :
Ils ne vendent pas
De chaussures
Et je ne prête pas d’argent !
COMMERCE
Un homme
Va acheter un lit
Et demande au vendeur
A ce qu’il soit très solide.
Le vendeur s’étonne :
-Pourtant
Vous n’etes pas si gros.
-Non,
Mais j’ai le sommeil lourd.
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Dans une boucherie,
Une cliente s’exclame :
-Vous avez
Un beau chien !
Il ne vole
Jamais de viande ?
-Non,
Répond le boucher.
Il se contente
De lécher.
COMMERCE
A la porte d’une église,
Un clochard mendie,
Deux chapeaux posés
Posés à ses pieds.
Intrigué,
Un fidèle
Qui vient d’assister
A l’office religieux
Lui demande :
-Pourquoi deux chapeaux,
Mon brave ?
-Comme les affaire
Marchent plutôt bien,
J’ai ouvert une succursale.
COMMERCE
Une jeune femme
Entre dans une boutique :
- Bonjour,
Monsieur l’opticien.
J’ai besoin de lunettes.
Le vendeur lui répond :
- Je vous le confirme,
Mademoiselle,
Ici, c’est une boulangerie !
COMMERCE
SERVICE
Un coiffeur regarde
Très attentivement
Le crâne de son client :
-Dites moi, Monsieur
Vous etes déjà venu
Chez nous ?
-Pas du tout,
Cette cicatrice,
C’est un accident
De voiture !
COMMERCE
En période de solde
Dans un grand
Magasin parisien,
Les clients se bousculent
A tous les rayons
Dans une cohue indescriptible.
Et voila qu’une jeune femme
Vêtue d’une veste de tailleur
Et d’un slip rose,
Entre en courant
Au bureau des objets trouvés :
-S’il vous plait,
On ne vous aurait pas
Rapporté une jupe
Avec deux enfants
Accrochés après ?
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Chez le boucher.
Bonjour,
Vous avez des pieds
De porc ?
Bien sur,
Quelle pointure ?
COMMERCE
Dans un grand magasin,
Un Monsieur
Demande à une vendeuse :
« Pourriez vous m’indiquer
Ou des trouvent
Les maillots de bain,
S’il vous plait ?»
« Oh, Monsieur,
Pas de ce coté.
Ici,
Voyez vous ce sont
Les vêtements de travail. »
« Justement,
Je suis maître nageur ! »
COMMERCE
A NEW YORK,
Un touriste belge
Achète un téléviseur
Dans un magasin :
-Surtout,
Emballez le bien,
C’est pour ma famille.
Le commerçant s’étonne :
-On ne vend pas
De téléviseur en Belgique ?
-Si, bien sur !
Mais je trouve
Les programmes
Américains plus variés…
COMMERCE
Un représentant d’aspirateurs
Est reçu chez une cliente.
Pour démontrer l’efficacité
De l’appareil qu’il propose,
Il déverse soudain.
Un sac de fumier
Sur la moquette du salon.
-Ecoutez, ma petite dame,
C’est très simple :
S’il y a des restes sur le tapis
Après le passage
De cet aspirateur,
Je m’engage à les manger !
-Alors, une question
Cher Monsieur :
Souhaiterez vous
De la moutarde
Avec le fumier ?
On m’a coupé l’électricité
Ce matin même !
15 commentaires
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LA BANANE
En tant que produit agricole
issu de deux régions ultrapériphériques,
et répondant
à un cahier
des charges officiel,
la Banane de Guadeloupe
& Martinique porte le logo RUP ;celui-ci atteste de l'origine
et de la qualité d'une production cultivée dans des régions éloignées de l'UE.
Il garantit aussi
que les réglementations sociales
et environnementales
sont respectées.
BRETAGNE
J-G-R-C- 2021
56MELDIX77
le Briard Breton
*FOOT FEMININ
00- 02- 2022
04- 04- 2022
00- 04- 2022
http://mamietitine-2.eklablog.com/
http://mamietitine-2.eklablog.com/ -
ici un clic sur:
avant toutes interventions
dans la nature
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LA GACILLY
Morbihan sud
la commune nouvelle
de La Gacilly
est créée en lieu et place des communes de Glénac, de La Chapelle-Gaceline et de La Gacilly
à compter
du 1er janvier 2017
L'arrêté a été publié au Journal officiel du 24 décembre 2016.
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PHOTO
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ANIMATIONS
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Date Le 27/03/2022
Lieu
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Site Internet
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GLENAC
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MOTO CROSS
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Proche des trois villes de Rennes, Vannes et Nantes, sans oublier le Golfe du Morbihan et la Forêt de Brocéliande, venez découvrir La Gacilly, cité vivante qui a su trouver un équilibre entre économie moderne
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