•  

     

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    COMMERCE

     

     

     

    Toto

     

    entre dans un

     

    magasin de jouets.

     

    Arrivé devant

     

    la caisse,

     

    il donne des billets

     

    de Monopoly pour

     

    acheter un avion.

     

     

    -Mais ce sont

     

    des faux billets,

     

    lance excédé,

     

    le vendeur.

     

    -Bah, oui!

     

    Mais c'est aussi

     

    un faux avion.

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Dans un magasin,

     

    une femme regarde

     

    des foulards en soie.

     

    -Combien coute

     

    celui la?

     

    -Deux cents €uros,

     

    lui répond

     

    la commerçante.

     

    -Quoi?

     

    C'est le prix

     

    d'un pantalon!

     

    -Oui,

     

    mais avouez

     

    que vous auriez

     

    l'air ridicule

     

    avec un pantalon

     

    autour du cou!

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    COMMERCE 

     

    S A V

     

     

     

     

    Une dame

     

    achète une

     

    cafetière électrique.

     

    L'appareil

     

    tombe en panne

     

    au bout d'un mois.

     

    La dame la rapporte

     

    au magasin

     

    et demande

     

    son remboursement.

     

    -Désolé, Madame,

     

    nous pouvons

     

    vous le réparer,

     

    mais pas

     

    vous le rembourser!

     

    -Poutant,

     

    votre slogan disait

     

    : « si non

     

    satisfaction,

     

    nous vous

     

    remboursons

     

    votre argent!»

     

    -Oui, mais

     

    nous sommes

     

    très satisfaits

     

    de votre argent!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Une dame entre

     

    dans une boutique

     

    de prêt à porter

     

    et s'adresse

     

    à la vendeuse:

     

    -Bonjour,

     

    j'aurais aimé

     

    trouvé une robe

     

    unie lilas.

     

    La vendeuse

     

    lui montre

     

    une robe mauve,

     

    une violette

     

    et une rose.

     

    -Non, je veux

     

    une robe lilas,

     

    comme celle

     

    dans la vitrine!

     

    -Mais, Madame

     

    dans dans la vitrine,

     

    c'est une

     

    robe blanche!

     

    -Et alors,

     

    vous n'avez

     

    donc jamais vu

     

    de lilas blanc?

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

    Sur le marché,

     

    le vendeur:

     

    -Achetez donc

     

    cette veste

     

    Monsieur,

     

    c'est de la

     

    pure laine.

     

    -Ah, oui?

     

    Et pourquoi

     

    il est écrit

     

    « pur coton»

     

    sur l'étiquette?

     

    -Pour tromper

     

    les mites,

     

    Monsieur!

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Une jeune femme

    fait des reproches

    à son boulanger:

    - Je suis désolée

    de vous le dire,

    mais votre pain

    -Un peu de respect,

    je faisais du pain

    avant que vous

    ne soyez née!

    -Justement,

    ce que je vous reproche,

    c'est de le vendre

    que maintenant!

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Toto arrive

     

    à la boulangerie

     

    et fond en larmes...

     

    -Mais pourquoi

     

    pleures tu?

     

    Lui demande

     

    la boulangère.

     

    -J'ai perdu la pièce

     

    pour acheter le pain.

     

    Maman

     

    va me gronder!

     

    -Ne pleure plus,

     

    la baguette,

     

    je te l'offre!

     

    Mais Toto

     

    continue de pleurer

     

    à chaudes larmes...

     

    -Mais pourquoi

     

    pleure tu encore?

     

    -Parce que

     

    vous m'avez pas

     

    rendu ma monnaie!

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    MUSIQUE

     

     

     

    Dans un magasin

     

    de musique:

     

    -Bonjour, Monsieur,

     

    vous désirez?

     

    -Combien

     

    pour cette trompette?

     

    Le client remarque

     

    alors qu'un coté

     

    du magasin

     

    est ouvert

     

    sur une armurerie:

     

    -Comment?

     

    Vous vendez

     

    aussi des armes?

     

    -Que voulez vous?

     

    Il faut bien vivre!

     

    Au moins

     

    quand je vends

     

    un instrument

     

    à un débutant,

     

    j'ai bon espoir

     

    de vendre

     

    un pistolet

     

    à son voisin.

     

     

     

     

     

     

     


    9 commentaires
  •  

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    COMMERCE

     

     

     

    Une buraliste,

     

    terriblement

     

    dure d'oreille,

     

    voit entrer

     

    dans sa boutique

     

    un Monsieur

     

    qui demande

     

    d'une voix forte:

     

    - Une boite d'allumettes!

     

    - Je ne suis pas sourde,

     

    dit la commerçante.

     

    Ce n'est pas la peine

     

    de crier comme ça!

     

    Alors,

     

    vous le voulez

     

    avec ou sans filtre?

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un client rentre

     

    chez un marchand

     

    de tableaux;

     

    -Je voudrais

     

    quelque chose pour

     

    ma salle à manger.

     

    Il faut que ce soit

     

    de très bon goût,

     

    pas cher et,

     

    de préférence, à l'huile.

     

    -Je vois,

     

    répond le marchand.

     

    Si vous voulez

     

    une boite de sardines,

     

    il y a une épicerie en face.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    Dans un magasin,

     

    une dame

     

    s'adresse au vendeur

     

    qui lui présente

     

    différents modèles

     

    de poupées Barbie.

     

    -Il y a la Barbie

     

    ado à dix huit €uros,

     

    la Barbie adulte à

     

    trente deux €uros

     

    et la Barbie divorcée

     

    a 350 €uros!

     

    -Pourquoi est elle

     

    aussi chère?

     

    -Parce qu'elle est vendue

     

    avec l'auto de Ken,

     

    la maison de Ken,

     

    le bateau de Ken...

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Dans un magasin

     

    de musique.

     

    -Combien

     

    pour la trompette?

     

    -Six cent €uros,

     

    Monsieur..

     

    Le client s'aperçoit

     

    alors que le magasin

     

    donne aussi

     

    sur une vitrine

     

    d'armurerie.

     

    -Vous vendez

     

    des armes?

     

    -Il faut bien vivre

     

    Monsieur!

     

    Et quand je vends

     

    un instrument

     

    à un débutant,

     

    j'ai toujours

     

    bon espoir

     

    de vendre une arme

     

    à son voisin!

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

    Dans un magasin

     

    de prêt à porter,

     

    une femme

     

    essaye un nouveau

     

    maillot de bain.

     

    Elle se contemple

     

    longuement devant

     

    un miroir,

     

    en faisant une moue

     

    de perplexité.

     

    La vendeuse:

     

    -Vous savez

     

    le prix aussi

     

    est ridicule.

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Une jeune femme

     

    fait des reproches

     

    à son boulanger:

     

    - Je suis désolée

     

    de vous le dire,

     

    mais votre pain

     

    est rassis!

     

    -Un peu de respect,

     

    je faisais du pain

     

    avant que vous

     

    ne soyez née!

     

    -Justement,

     

    ce que je vous reproche,

     

    c'est de le vendre

     

    que maintenant!

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un homme entre

     

    dans une bibliothèque

     

    et demande:

     

    -Madame

     

    pourriez vous m'aider

     

    à trouver un livre?

     

    -Certainement

     

    Monsieur,

     

    de quel livre s'agit il?

     

    -Il s'intitule

     

    «l'homme,

     

    le sexe fort»

     

    -Les livres

     

    de science fiction

     

    sont au sous sol.

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    A l'entrée d'une grande

     

    enseigne de bricolage,

     

    on pouvait lire

     

    sur une affiche:

     

    «Amis bricoleurs,

     

    perdez vos complexes!

     

    N'oubliez pas que:

     

    L'arche de Noé

     

    a été batie

     

    par un amateur

     

    et le titanic,

     

    par des

     

    professionnels!»

     

     

     

     

     


    10 commentaires
  •  

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    COMMERCE

     

     

     

    Une dame

    entre dans une boucherie

    et découvre, très surprise,

    un écriteau:

     

    «Viande de mauvaise qualité»

     

    Affolée, elle veut quitter

    la boutique,

    mais le boucher

    la rattrape par le bras

    et lui dit à voix basse:

     

     

     

     

    Ne faites pas attention

    a l'écriteau, Madame,

    c'est pour les mouches!

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Chez le droguiste:

     

    -Bonjour,

    je voudrais un insecticide.

     

    - Bien, Monsieur.

     

    pour insectes

    rampants ou volants?

     

    - Non

    c'est pour moi...

     

    J'ai le cafard.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un internaute

    Dit à sa femme:

     

    -J'ai fait l'affaire du siècle!

     

    J'ai vendu le chien sur le net.

     

    -Quoi?

    Tu as vendu Médor?

     

    -Oui.

     

    Tu sais combien?

     

    Un million d'€uros!

     

    -Alors là, chapeau!

     

    Mais comment

    As tu fait?

     

    -Je l'ai échangé

    Contre deux chats

    A 500000 €uros...

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un paysan

    vend des graines

    sur un marché.

     

    Arrive un touriste.

     

    - C'est pourquoi,

    ces graines?

     

     

     

    - Elles rendent

    très intelligent.

     

    Le touriste

    en prend dix

    pour cent euros.

     

    Il revient le lendemain,

    furieux.

     

    - Escroc!

     

     

     

    Elles ne font rien

    vos graines.

     

    Pour cent euros,

    j'aurai pu en avoir

    cent kilos.

     

    Le vieux paysan:

     

    - Vous voyez,

    ça commence

    à faire effet.

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    très distingué,

    amateur d'art,

    entre chez un

    marchand de tableau:

     

    - Je voudrais quelque chose

    pour ma salle à manger.

     

    Il faut que ce soit

    de bon goût,

    pas trop cher et,

    de préférence, a l'huile.

     

    - Je comprends,

    répond le galeriste.

     

    Vous recherchez

    une boite de sardines...

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un vendeur de journaux

    parcourt les rues en criant:

     

    - Une astucieuse escroquerie:

    Trente sept victimes!

     

    Alléché par cette annonce,

    un promeneur l'arrete

    et lui achète un exemplaire.

     

    Aussitot, le porteur de journaux

    reprend son chemin,

    en criant:

     

     

     

    - Une astucieuse escroquerie:

    trente huit victimes!

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Dans un magasin de chaussures:

     

    - Bonjour,

    je voudrais cette paire

    de mocassin, taille 37...

     

    - Bien sur, Monsieur,

    voulez vous un paquet cadeau?

     

    - Non, c'est pour moi.

     

    - Je suis désolé,

    mais a vue d'oeil,

    vous devez chausser

    au minimum du 43...

     

    - E coutez, aujourd'hui,

    j’ai perdu mon boulot,

    mon fils a raté ses examens

    et ma femme ma plaqué!

     

    Alors,

    le seul plaisir qu'il me reste,

    c'est d'oter mes chaussures

    à la fin de la journée...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un homme

    chez le libraire:

     

    - Bonjour, monsieur,

    je voudrais acheter

    un livre...

     

    - Vous cherchez

    un ouvrage sérieux

    ou quelque chose

    de plus léger?

     

    - Peu importe

    je suis venu en voiture.

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires
  •  

     

    «1»

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    Dans un salon

    pour les hommes,

    le coiffeur dit à son client:

     

    - Cette lotion

    est extrordinaire...

     

    Elle ferait pousser

    des cheveux sur une boule

    de pétanque.

     

    - Génial!

     

    Mais est ce que ça

    ne gènerait pas

    un peu le jeu?

     

     

     

     

     

    «2»

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Dans une

    grande surface,

    la vendeuse

    conseille un client:

     

    - Voilà, Monsieur,

    nous avons

    des shampoings

    pour les cheveux gras,

    des shampoings

    pour les cheveux secs,

    des shampoings

    pour les cheveux

    normaux...

     

    Et le client:

     

    Et pour les sales,

    vous avez

    quelque chose?

     

     

     

     

     

    «3»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Une femme

    rentre dans un magasin

    de sous vetements:

     

    - Bonjour, Madame,

    je peux essayez

    le soutien gorge

    dans la vitrine?

     

    Bien sur,

    ça attirera

    du monde!

     

     

     

     

     

    «4»

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    Deux amis

    se rencontrent:

     

    - Tiens,

    qu'est ce que tu deviens

    depuis tout ce temps?

     

    - Je suis devenu

    marchand de meubles.

     

    - Et ça marche bien?

     

    - Tellement bien

    que j'ai même

    dù vendre les miens.

     

     

     

     

     

    «5»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

    C'est un jeune homme

    qui rentre chez le boucher:

     

    - Bonjour Monsieur,

    je viens vous demander

    la main de votre fille.

     

    Et le boucher

    de lui répondre:

     

    Ok,

    avec ou sans os?

     

     

     

     

     

     

    «6»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un vieil homme

    Entre chez le coiffeur

    Et demande

    Une lotion anti calvitie.

     

    Le patron du salon

    Lui remet un des produits

    Les plus chers.

     

    -Vous croyez

    Que c’est vraiment efficace?

     

    Demande le client.

     

    -Je vous le garantis.

     

    Nous en avons expédié

    Deux bouteilles à un client

    La semaine dernière.

     

    Quand il a reçu la facture,

    Il a réussi

    A s’arracher les cheveux!

     

     

     

     

     

     

     

    «7»

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    Demande à son coiffeur:

     

    -Je voudrais

    Être rasé à gauche

    Avec une banane

    Qui penche à droite,

    que vous me dégagiez

    La nuque et que vous laissiez

    Quelques touffes par ci par là.

     

    -Impossible Monsieur,

    Ce n’est pas une coupe ça!

     

    -Pourtant,

    C’est ce que vous

    M’avez fait la dernière fois.

     

     

     

     

     

     

     

    «8»

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un épicier a engagé

    Comme commis un grand

    Jeune homme à lunettes.

     

    -Bon, lui dit il,

    Le premier jour,

    Vous allez commencer

    Par me balayer

    Soigneusement la boutique.

     

    -Mais,

    Proteste le jeune homme,

    N’oubliez pas

    Que je sors de la fac

    Et que j’ai une

    Maîtrise de philosophie.

     

    -Excusez moi,

    Fait l’épicier,

    Je n’y pensais plus.

     

    Alors, venez ici

    Que je vous montre

    Comment on tient un balai.

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires
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    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    Monsieur Charles

     

     Fait ses courses

     

    Au supermarché.

     

    Arrivé à la caisse,

     

    Il s’adresse à l’employée :

     

    - Pouvez vous

     

    Me donner mon ticket

     

     S’il vous plait ?

     

     

    - Mais vous n’avez rien acheté,

     

    Lui répond la caissière.

     

     

    Si, je me suis bien payé

     

    Quelque chose,

     

    Rétorque Monsieur Charles.

     

     

    - Ah oui, quoi ?

     

    Questionne la caissière.

     

     

    Je me suis payé

     

    Votre tête !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    Un marchand de balançoires

     

    Rencontre

     l’un de ses amis :

     

    - Ça va ?

     

    Ça va,

    Sauf que je viens

    De découvrir

     

    Que mon comptable

     

    Me vole de l’argent.

     

    - Tu vas le renvoyer ?

     

    Bien mieux,

     

    Je vais aller

     

    Au commissariat…

     

    Le balancer.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

     

     

     

     

    Un vieil homme

    Entre chez le coiffeur

    Et demande une lotion

    Contre la calvitie.

     

    Le figaro lui présente

     Une bouteille rutilante.

     

    - Vous croyez

    Que c’est efficace ?

     

    Demande le client

     

    - Je pense bien !

    Nous en avons expédié

    Deux bouteilles

    À un client

    La semaine dernière.

     

    Quand il a reçu la facture,

    Il a déjà pu

    S’arracher les cheveux !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

      D 27-05-2015

     


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    HISTOIRE:    Commerce et service       D    16/04/2019

     

     

     

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    «COMMERCE»

     

     

     

    Un chauffeur de taxi

    annonce le montant

    de la course à son client:

     

    - Ça vous fait 53 €uros.

     

    - Euh...

     

    Vous ne pourriez pas

    faire marche arrière

    et reculer un peu,

    s'il vous plait?

     

    Je n'ai que 50 €uros sur moi.

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    C'est l'histoire

    d'un zèbre qui refusait

    de faire ses courses

    au supermarché

    par peur d'etre pris

    pour un code barres!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un internaute

    Dit à sa femme:

     

    -J'ai fait l'affaire du siècle!

     

    J'ai vendu le chien sur le net.

     

    -Quoi?

    Tu as vendu Médor?

     

    -Oui.

     

    Tu sais combien?

     

    Un million d'€uros!

     

    -Alors là, chapeau!

     

    Mais comment

    As tu fait?

     

    -Je l'ai échangé

    Contre deux chats

    A 500000 €uros...

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un vieil homme

    Entre chez le coiffeur

    Et demande

    Une lotion anti calvitie.

     

    Le patron du salon

    Lui remet un des produits

    Les plus chers.

     

    -Vous croyez

    Que c’est vraiment efficace?

     

    Demande le client.

     

    -Je vous le garantis.

     

    Nous en avons expédié

    Deux bouteilles à un client

    La semaine dernière.

     

    Quand il a reçu la facture,

    Il a réussi

    A s’arracher les cheveux!

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    Demande à son coiffeur:

     

    -Je voudrais

    Être rasé à gauche

    Avec une banane

    Qui penche à droite,

    que vous me dégagiez

    La nuque et que vous laissiez

    Quelques touffes par ci par là.

     

    -Impossible Monsieur,

    Ce n’est pas une coupe ça!

     

    -Pourtant,

    C’est ce que vous

    M’avez fait la dernière fois.

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un épicier a engagé

    Comme commis un grand

    Jeune homme à lunettes.

     

    -Bon, lui dit il,

    Le premier jour,

    Vous allez commencer

    Par me balayer

    Soigneusement la boutique.

     

    -Mais,

    Proteste le jeune homme,

    N’oubliez pas

    Que je sors de la fac

    Et que j’ai une

    Maîtrise de philosophie.

     

    -Excusez moi,

    Fait l’épicier,

    Je n’y pensais plus.

     

    Alors, venez ici

    Que je vous montre

    Comment on tient un balai.

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    On demande au directeur

    D’une petite entreprise:

     

    - Comment réussissez vous

    À faire des affaires

    Aussi florissantes?

     

    -J’ ai la chance,

    Explique t il,

    D’avoir une assistance

    Au flair extraordinaire.

     

    A chaque fois

    Que j’ai des décisions à prendre,

    Je lui demande son avis

    Et il me suffit,

    Ensuite,

    de faire le contraire!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un homme

    Entre en coup de vent

    Chez un pharmacien.

     

    Il demande:

     

    -Je voudrais

    Un litre d’arsenic.

     

    Le pharmacien l’interroge:

     

    -C’est pour quoi faire?

     

    -C’est pour ma femme,

    Répond l’homme.

     

    -Ah, bon!

     

    Et vous avez

     

    Une ordonnance?

     

    -Non,

    Mais je peux vous montrez

    Sa photo…

     

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires
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    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un type vient d’ouvrir

    un magasin de chaussures.

     

    Il reçoit la visite

    De son meilleur

    Ami qui lui dit :

     

    -Dis,

    Comme tes affaires

    Marchent bien,

    Tu ne pourrais pas

     Me prêter mille €uros

    Pour me dépanner ?

     

    -Ecoute, vieux.

     

    Tu vois la banque en face ?

     

    J’ai passé un accord avec eux :

     

    Ils ne vendent pas

    De chaussures

    Et je ne prête pas d’argent !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un homme

     Va acheter un lit

    Et demande au vendeur

    A ce qu’il soit très solide.

     

    Le vendeur s’étonne :

     

    -Pourtant

    Vous n’etes pas si gros.

     

    -Non,

    Mais j’ai le sommeil lourd.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

     

     

    Dans une boucherie,

    Une cliente s’exclame :

     

    -Vous avez

     Un beau chien !

     

    Il ne vole

    Jamais de viande ?

     

    -Non,

    Répond le boucher.

     

    Il se contente

     De lécher.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    A la porte d’une église,

    Un clochard mendie,

    Deux chapeaux posés

    Posés à ses pieds.

     

    Intrigué,

    Un fidèle

    Qui vient d’assister

    A l’office religieux

     Lui demande :

     

    -Pourquoi deux chapeaux,

    Mon brave ?

     

    -Comme les affaire

     Marchent plutôt bien,

    J’ai ouvert une succursale.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    Une jeune femme

     

    Entre dans une boutique :

     

    - Bonjour,

     

    Monsieur l’opticien.

     

    J’ai besoin de lunettes.

     

    Le vendeur lui répond :

     

    - Je vous le confirme,

     

    Mademoiselle,

     

    Ici, c’est une boulangerie !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

     

     

     

     

    Un coiffeur regarde

     

    Très attentivement

     

    Le crâne de son client :

     

     

    -Dites moi, Monsieur

     

    Vous etes déjà venu

     

     Chez nous ?

     

     

    -Pas du tout,

     

    Cette cicatrice,

     

    C’est un accident

     

    De voiture !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    En période de solde

    Dans un grand

    Magasin parisien,

     Les clients se bousculent

    A tous les rayons

    Dans une cohue indescriptible.

     

    Et voila qu’une jeune femme

    Vêtue d’une veste de tailleur

    Et d’un slip rose,

    Entre en courant

    Au bureau des objets trouvés :

     

    -S’il vous plait,

    On ne vous aurait pas

     Rapporté une jupe

     Avec deux enfants

    Accrochés après ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Chez le boucher.

     

    Bonjour,

     

    Vous avez des pieds

     

    De porc ?

     

    Bien sur,

     

    Quelle pointure ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Dans un grand magasin,

     

    Un Monsieur

     

    Demande à une vendeuse :

     

    « Pourriez vous m’indiquer

     

    Ou des trouvent

     

    Les maillots de bain,

     

    S’il vous plait ?»

     

     

    « Oh, Monsieur,

     

    Pas de ce coté.

     

    Ici,

     

    Voyez vous ce sont

     

    Les vêtements de travail. »

     

    « Justement,

     

    Je suis maître nageur ! »

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    A NEW YORK,

    Un touriste belge

    Achète un téléviseur

    Dans un magasin :

     

    -Surtout,

    Emballez le bien,

    C’est pour ma famille.

     

    Le commerçant s’étonne :

     

    -On ne vend pas

    De téléviseur en Belgique ?

     

    -Si, bien sur !

     

    Mais je trouve

     Les programmes

    Américains plus variés…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un représentant d’aspirateurs

    Est reçu chez une cliente.

     

    Pour démontrer l’efficacité

    De l’appareil qu’il propose,

    Il déverse soudain.

    Un sac de fumier

    Sur la moquette du salon.

     

    -Ecoutez, ma petite dame,

    C’est très simple :

    S’il y a des restes sur le tapis

    Après le passage

    De cet aspirateur,

    Je m’engage à les manger !

     

    -Alors, une question

    Cher Monsieur :

    Souhaiterez vous

    De la moutarde

    Avec le fumier ?

     

    On m’a coupé l’électricité

    Ce matin même !

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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