*1*

 

 

 

Service

 

COMMERCE

 

 

 

Une dame

entre dans une boucherie

et découvre, très surprise,

un écriteau:

 

«Viande de mauvaise qualité»

 

Affolée, elle veut quitter

la boutique,

mais le boucher

la rattrape par le bras

et lui dit à voix basse:

 

 

 

 

Ne faites pas attention

a l'écriteau, Madame,

c'est pour les mouches!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Chez le droguiste:

 

-Bonjour,

je voudrais un insecticide.

 

- Bien, Monsieur.

 

pour insectes

rampants ou volants?

 

- Non

c'est pour moi...

 

J'ai le cafard.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un internaute

Dit à sa femme:

 

-J'ai fait l'affaire du siècle!

 

J'ai vendu le chien sur le net.

 

-Quoi?

Tu as vendu Médor?

 

-Oui.

 

Tu sais combien?

 

Un million d'€uros!

 

-Alors là, chapeau!

 

Mais comment

As tu fait?

 

-Je l'ai échangé

Contre deux chats

A 500000 €uros...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un paysan

vend des graines

sur un marché.

 

Arrive un touriste.

 

- C'est pourquoi,

ces graines?

 

 

 

- Elles rendent

très intelligent.

 

Le touriste

en prend dix

pour cent euros.

 

Il revient le lendemain,

furieux.

 

- Escroc!

 

 

 

Elles ne font rien

vos graines.

 

Pour cent euros,

j'aurai pu en avoir

cent kilos.

 

Le vieux paysan:

 

- Vous voyez,

ça commence

à faire effet.

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

très distingué,

amateur d'art,

entre chez un

marchand de tableau:

 

- Je voudrais quelque chose

pour ma salle à manger.

 

Il faut que ce soit

de bon goût,

pas trop cher et,

de préférence, a l'huile.

 

- Je comprends,

répond le galeriste.

 

Vous recherchez

une boite de sardines...

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un vendeur de journaux

parcourt les rues en criant:

 

- Une astucieuse escroquerie:

Trente sept victimes!

 

Alléché par cette annonce,

un promeneur l'arrete

et lui achète un exemplaire.

 

Aussitot, le porteur de journaux

reprend son chemin,

en criant:

 

 

 

- Une astucieuse escroquerie:

trente huit victimes!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Dans un magasin de chaussures:

 

- Bonjour,

je voudrais cette paire

de mocassin, taille 37...

 

- Bien sur, Monsieur,

voulez vous un paquet cadeau?

 

- Non, c'est pour moi.

 

- Je suis désolé,

mais a vue d'oeil,

vous devez chausser

au minimum du 43...

 

- E coutez, aujourd'hui,

j’ai perdu mon boulot,

mon fils a raté ses examens

et ma femme ma plaqué!

 

Alors,

le seul plaisir qu'il me reste,

c'est d'oter mes chaussures

à la fin de la journée...

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un homme

chez le libraire:

 

- Bonjour, monsieur,

je voudrais acheter

un livre...

 

- Vous cherchez

un ouvrage sérieux

ou quelque chose

de plus léger?

 

- Peu importe

je suis venu en voiture.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«1»

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

Dans un salon

pour les hommes,

le coiffeur dit à son client:

 

- Cette lotion

est extrordinaire...

 

Elle ferait pousser

des cheveux sur une boule

de pétanque.

 

- Génial!

 

Mais est ce que ça

ne gènerait pas

un peu le jeu?

 

 

 

 

 

«2»

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Dans une

grande surface,

la vendeuse

conseille un client:

 

- Voilà, Monsieur,

nous avons

des shampoings

pour les cheveux gras,

des shampoings

pour les cheveux secs,

des shampoings

pour les cheveux

normaux...

 

Et le client:

 

Et pour les sales,

vous avez

quelque chose?

 

 

 

 

 

«3»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Une femme

rentre dans un magasin

de sous vetements:

 

- Bonjour, Madame,

je peux essayez

le soutien gorge

dans la vitrine?

 

Bien sur,

ça attirera

du monde!

 

 

 

 

 

«4»

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

Deux amis

se rencontrent:

 

- Tiens,

qu'est ce que tu deviens

depuis tout ce temps?

 

- Je suis devenu

marchand de meubles.

 

- Et ça marche bien?

 

- Tellement bien

que j'ai même

dù vendre les miens.

 

 

 

 

 

«5»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

C'est un jeune homme

qui rentre chez le boucher:

 

- Bonjour Monsieur,

je viens vous demander

la main de votre fille.

 

Et le boucher

de lui répondre:

 

Ok,

avec ou sans os?

 

 

 

 

 

 

«6»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande

Une lotion anti calvitie.

 

Le patron du salon

Lui remet un des produits

Les plus chers.

 

-Vous croyez

Que c’est vraiment efficace?

 

Demande le client.

 

-Je vous le garantis.

 

Nous en avons expédié

Deux bouteilles à un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a réussi

A s’arracher les cheveux!

 

 

 

 

 

 

 

«7»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

Demande à son coiffeur:

 

-Je voudrais

Être rasé à gauche

Avec une banane

Qui penche à droite,

que vous me dégagiez

La nuque et que vous laissiez

Quelques touffes par ci par là.

 

-Impossible Monsieur,

Ce n’est pas une coupe ça!

 

-Pourtant,

C’est ce que vous

M’avez fait la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

«8»

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un épicier a engagé

Comme commis un grand

Jeune homme à lunettes.

 

-Bon, lui dit il,

Le premier jour,

Vous allez commencer

Par me balayer

Soigneusement la boutique.

 

-Mais,

Proteste le jeune homme,

N’oubliez pas

Que je sors de la fac

Et que j’ai une

Maîtrise de philosophie.

 

-Excusez moi,

Fait l’épicier,

Je n’y pensais plus.

 

Alors, venez ici

Que je vous montre

Comment on tient un balai.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Monsieur Charles

 

 Fait ses courses

 

Au supermarché.

 

Arrivé à la caisse,

 

Il s’adresse à l’employée :

 

- Pouvez vous

 

Me donner mon ticket

 

 S’il vous plait ?

 

 

- Mais vous n’avez rien acheté,

 

Lui répond la caissière.

 

 

Si, je me suis bien payé

 

Quelque chose,

 

Rétorque Monsieur Charles.

 

 

- Ah oui, quoi ?

 

Questionne la caissière.

 

 

Je me suis payé

 

Votre tête !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Un marchand de balançoires

 

Rencontre

 l’un de ses amis :

 

- Ça va ?

 

Ça va,

Sauf que je viens

De découvrir

 

Que mon comptable

 

Me vole de l’argent.

 

- Tu vas le renvoyer ?

 

Bien mieux,

 

Je vais aller

 

Au commissariat…

 

Le balancer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande une lotion

Contre la calvitie.

 

Le figaro lui présente

 Une bouteille rutilante.

 

- Vous croyez

Que c’est efficace ?

 

Demande le client

 

- Je pense bien !

Nous en avons expédié

Deux bouteilles

À un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a déjà pu

S’arracher les cheveux !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  D 27-05-2015

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

«COMMERCE»

 

 

 

Un chauffeur de taxi

annonce le montant

de la course à son client:

 

- Ça vous fait 53 €uros.

 

- Euh...

 

Vous ne pourriez pas

faire marche arrière

et reculer un peu,

s'il vous plait?

 

Je n'ai que 50 €uros sur moi.

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

C'est l'histoire

d'un zèbre qui refusait

de faire ses courses

au supermarché

par peur d'etre pris

pour un code barres!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un internaute

Dit à sa femme:

 

-J'ai fait l'affaire du siècle!

 

J'ai vendu le chien sur le net.

 

-Quoi?

Tu as vendu Médor?

 

-Oui.

 

Tu sais combien?

 

Un million d'€uros!

 

-Alors là, chapeau!

 

Mais comment

As tu fait?

 

-Je l'ai échangé

Contre deux chats

A 500000 €uros...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande

Une lotion anti calvitie.

 

Le patron du salon

Lui remet un des produits

Les plus chers.

 

-Vous croyez

Que c’est vraiment efficace?

 

Demande le client.

 

-Je vous le garantis.

 

Nous en avons expédié

Deux bouteilles à un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a réussi

A s’arracher les cheveux!

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

Demande à son coiffeur:

 

-Je voudrais

Être rasé à gauche

Avec une banane

Qui penche à droite,

que vous me dégagiez

La nuque et que vous laissiez

Quelques touffes par ci par là.

 

-Impossible Monsieur,

Ce n’est pas une coupe ça!

 

-Pourtant,

C’est ce que vous

M’avez fait la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un épicier a engagé

Comme commis un grand

Jeune homme à lunettes.

 

-Bon, lui dit il,

Le premier jour,

Vous allez commencer

Par me balayer

Soigneusement la boutique.

 

-Mais,

Proteste le jeune homme,

N’oubliez pas

Que je sors de la fac

Et que j’ai une

Maîtrise de philosophie.

 

-Excusez moi,

Fait l’épicier,

Je n’y pensais plus.

 

Alors, venez ici

Que je vous montre

Comment on tient un balai.

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

On demande au directeur

D’une petite entreprise:

 

- Comment réussissez vous

À faire des affaires

Aussi florissantes?

 

-J’ ai la chance,

Explique t il,

D’avoir une assistance

Au flair extraordinaire.

 

A chaque fois

Que j’ai des décisions à prendre,

Je lui demande son avis

Et il me suffit,

Ensuite,

de faire le contraire!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

Entre en coup de vent

Chez un pharmacien.

 

Il demande:

 

-Je voudrais

Un litre d’arsenic.

 

Le pharmacien l’interroge:

 

-C’est pour quoi faire?

 

-C’est pour ma femme,

Répond l’homme.

 

-Ah, bon!

 

Et vous avez

 

Une ordonnance?

 

-Non,

Mais je peux vous montrez

Sa photo…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un type vient d’ouvrir

un magasin de chaussures.

 

Il reçoit la visite

De son meilleur

Ami qui lui dit :

 

-Dis,

Comme tes affaires

Marchent bien,

Tu ne pourrais pas

 Me prêter mille €uros

Pour me dépanner ?

 

-Ecoute, vieux.

 

Tu vois la banque en face ?

 

J’ai passé un accord avec eux :

 

Ils ne vendent pas

De chaussures

Et je ne prête pas d’argent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

 Va acheter un lit

Et demande au vendeur

A ce qu’il soit très solide.

 

Le vendeur s’étonne :

 

-Pourtant

Vous n’etes pas si gros.

 

-Non,

Mais j’ai le sommeil lourd.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

Dans une boucherie,

Une cliente s’exclame :

 

-Vous avez

 Un beau chien !

 

Il ne vole

Jamais de viande ?

 

-Non,

Répond le boucher.

 

Il se contente

 De lécher.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A la porte d’une église,

Un clochard mendie,

Deux chapeaux posés

Posés à ses pieds.

 

Intrigué,

Un fidèle

Qui vient d’assister

A l’office religieux

 Lui demande :

 

-Pourquoi deux chapeaux,

Mon brave ?

 

-Comme les affaire

 Marchent plutôt bien,

J’ai ouvert une succursale.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 

Entre dans une boutique :

 

- Bonjour,

 

Monsieur l’opticien.

 

J’ai besoin de lunettes.

 

Le vendeur lui répond :

 

- Je vous le confirme,

 

Mademoiselle,

 

Ici, c’est une boulangerie !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

 

 

 

 

Un coiffeur regarde

 

Très attentivement

 

Le crâne de son client :

 

 

-Dites moi, Monsieur

 

Vous etes déjà venu

 

 Chez nous ?

 

 

-Pas du tout,

 

Cette cicatrice,

 

C’est un accident

 

De voiture !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

En période de solde

Dans un grand

Magasin parisien,

 Les clients se bousculent

A tous les rayons

Dans une cohue indescriptible.

 

Et voila qu’une jeune femme

Vêtue d’une veste de tailleur

Et d’un slip rose,

Entre en courant

Au bureau des objets trouvés :

 

-S’il vous plait,

On ne vous aurait pas

 Rapporté une jupe

 Avec deux enfants

Accrochés après ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chez le boucher.

 

Bonjour,

 

Vous avez des pieds

 

De porc ?

 

Bien sur,

 

Quelle pointure ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Dans un grand magasin,

 

Un Monsieur

 

Demande à une vendeuse :

 

« Pourriez vous m’indiquer

 

Ou des trouvent

 

Les maillots de bain,

 

S’il vous plait ?»

 

 

« Oh, Monsieur,

 

Pas de ce coté.

 

Ici,

 

Voyez vous ce sont

 

Les vêtements de travail. »

 

« Justement,

 

Je suis maître nageur ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

A NEW YORK,

Un touriste belge

Achète un téléviseur

Dans un magasin :

 

-Surtout,

Emballez le bien,

C’est pour ma famille.

 

Le commerçant s’étonne :

 

-On ne vend pas

De téléviseur en Belgique ?

 

-Si, bien sur !

 

Mais je trouve

 Les programmes

Américains plus variés…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un représentant d’aspirateurs

Est reçu chez une cliente.

 

Pour démontrer l’efficacité

De l’appareil qu’il propose,

Il déverse soudain.

Un sac de fumier

Sur la moquette du salon.

 

-Ecoutez, ma petite dame,

C’est très simple :

S’il y a des restes sur le tapis

Après le passage

De cet aspirateur,

Je m’engage à les manger !

 

-Alors, une question

Cher Monsieur :

Souhaiterez vous

De la moutarde

Avec le fumier ?

 

On m’a coupé l’électricité

Ce matin même !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un monsieur

 

Dans un magasin :

 

-Vous prenez

 

La carte bancaire ?

 

 

-Ah , non désolé.

 

-Tiens,

 

 Et pourquoi ça ?

 

 

-Nous n’avons pas le sabot.

 

-Et pourquoi donc ?

 

 

-On n’en a pas besoin

 

Puisqu’on ne prend pas

 

les cartes bancaires !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un client

Entre dans une librairie

Avec un sandwich.

 

Il fouille dans les rayons

 Pendant une demi  heure,

En saisissant tous les livres.

 

Finalement,

Il passe à la caisse

 Avec un tout petit roman,

 En disant !

 

-Il est bien,celui là ?

 

-Oui, dit le libraire,

Vous verrez !

 

On est incapable de savoir

Avant la dernière page

Que c’est le facteur

L’assassin…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

Un épicier

 

Engage comme commis

 

Un jeune

 

Homme à lunettes !

 

-Vous allez d’abord

 

Balayer la boutique !

 

-Mais,

 

 Proteste le jeune homme,

 

Vous savez que je viens

 

 De l’université

 

Et que j’ai une maîtrise

 

 De psychologie,

 

Tout de même.

 

-Désolé, j’avais oublié.

 

Venez avec moi

 

Que je vous montre

 

Comment on tient un balai !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un kangourou

 

Entre dans un café

 

En sautillant,

 

 Se met au bar et dit :

 

- Garçon, un  coca,

 

S’il vous plait !

 

Le garçon éberlué,

 

Sert un coca au kangourou.

 

Le kangourou sirote

 

Son coca et sort

 

Son porte monnaie

 

 De sa poche kangourou :

 

- Combien ça fait ?

 

- 4.50 €,

Répond le garçon épaté.

 

C’est plutôt rare de voir

 

Un kangourou commander

 

 Un coca dans mon café !

 

Le kangourou répond :

 

- Ce n’est pas étonnant,

 

Au prix où est le coca !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 

Entre dans une boutique :

 

- Bonjour,

 

Monsieur l’opticien.

 

J’ai besoin de lunettes.

 

Le vendeur lui répond :

 

- Je vous le confirme,

 

Mademoiselle,

 

Ici, c’est une boulangerie !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 

Fait une réflexion

 

A son boulanger :

 

-Je suis désolée

 

 De vous le dire,

 

Mais votre pain

 

Est vraiment rassis !

 

-Un peu de respect,

 

S’il vous plait,

 

Madame,

 

Je faisais du pain

 

Avant que vous

 

Soyez née !

 

Justement,

 

Ce que je vous reproche,

 

C’est de ne le vendre

 

 Que maintenant !