*1*

 

 

 

Service

 

COMMERCE

 

 

 

Toto

 

entre dans un

 

magasin de jouets.

 

Arrivé devant

 

la caisse,

 

il donne des billets

 

de Monopoly pour

 

acheter un avion.

 

 

-Mais ce sont

 

des faux billets,

 

lance excédé,

 

le vendeur.

 

-Bah, oui!

 

Mais c'est aussi

 

un faux avion.

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Dans un magasin,

 

une femme regarde

 

des foulards en soie.

 

-Combien coute

 

celui la?

 

-Deux cents €uros,

 

lui répond

 

la commerçante.

 

-Quoi?

 

C'est le prix

 

d'un pantalon!

 

-Oui,

 

mais avouez

 

que vous auriez

 

l'air ridicule

 

avec un pantalon

 

autour du cou!

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

COMMERCE 

 

S A V

 

 

 

 

Une dame

 

achète une

 

cafetière électrique.

 

L'appareil

 

tombe en panne

 

au bout d'un mois.

 

La dame la rapporte

 

au magasin

 

et demande

 

son remboursement.

 

-Désolé, Madame,

 

nous pouvons

 

vous le réparer,

 

mais pas

 

vous le rembourser!

 

-Poutant,

 

votre slogan disait

 

: « si non

 

satisfaction,

 

nous vous

 

remboursons

 

votre argent!»

 

-Oui, mais

 

nous sommes

 

très satisfaits

 

de votre argent!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Une dame entre

 

dans une boutique

 

de prêt à porter

 

et s'adresse

 

à la vendeuse:

 

-Bonjour,

 

j'aurais aimé

 

trouvé une robe

 

unie lilas.

 

La vendeuse

 

lui montre

 

une robe mauve,

 

une violette

 

et une rose.

 

-Non, je veux

 

une robe lilas,

 

comme celle

 

dans la vitrine!

 

-Mais, Madame

 

dans dans la vitrine,

 

c'est une

 

robe blanche!

 

-Et alors,

 

vous n'avez

 

donc jamais vu

 

de lilas blanc?

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

Sur le marché,

 

le vendeur:

 

-Achetez donc

 

cette veste

 

Monsieur,

 

c'est de la

 

pure laine.

 

-Ah, oui?

 

Et pourquoi

 

il est écrit

 

« pur coton»

 

sur l'étiquette?

 

-Pour tromper

 

les mites,

 

Monsieur!

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Une jeune femme

fait des reproches

à son boulanger:

- Je suis désolée

de vous le dire,

mais votre pain

-Un peu de respect,

je faisais du pain

avant que vous

ne soyez née!

-Justement,

ce que je vous reproche,

c'est de le vendre

que maintenant!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Toto arrive

 

à la boulangerie

 

et fond en larmes...

 

-Mais pourquoi

 

pleures tu?

 

Lui demande

 

la boulangère.

 

-J'ai perdu la pièce

 

pour acheter le pain.

 

Maman

 

va me gronder!

 

-Ne pleure plus,

 

la baguette,

 

je te l'offre!

 

Mais Toto

 

continue de pleurer

 

à chaudes larmes...

 

-Mais pourquoi

 

pleure tu encore?

 

-Parce que

 

vous m'avez pas

 

rendu ma monnaie!

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

MUSIQUE

 

 

 

Dans un magasin

 

de musique:

 

-Bonjour, Monsieur,

 

vous désirez?

 

-Combien

 

pour cette trompette?

 

Le client remarque

 

alors qu'un coté

 

du magasin

 

est ouvert

 

sur une armurerie:

 

-Comment?

 

Vous vendez

 

aussi des armes?

 

-Que voulez vous?

 

Il faut bien vivre!

 

Au moins

 

quand je vends

 

un instrument

 

à un débutant,

 

j'ai bon espoir

 

de vendre

 

un pistolet

 

à son voisin.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

COMMERCE

 

 

 

Une buraliste,

 

terriblement

 

dure d'oreille,

 

voit entrer

 

dans sa boutique

 

un Monsieur

 

qui demande

 

d'une voix forte:

 

- Une boite d'allumettes!

 

- Je ne suis pas sourde,

 

dit la commerçante.

 

Ce n'est pas la peine

 

de crier comme ça!

 

Alors,

 

vous le voulez

 

avec ou sans filtre?

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un client rentre

 

chez un marchand

 

de tableaux;

 

-Je voudrais

 

quelque chose pour

 

ma salle à manger.

 

Il faut que ce soit

 

de très bon goût,

 

pas cher et,

 

de préférence, à l'huile.

 

-Je vois,

 

répond le marchand.

 

Si vous voulez

 

une boite de sardines,

 

il y a une épicerie en face.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

Dans un magasin,

 

une dame

 

s'adresse au vendeur

 

qui lui présente

 

différents modèles

 

de poupées Barbie.

 

-Il y a la Barbie

 

ado à dix huit €uros,

 

la Barbie adulte à

 

trente deux €uros

 

et la Barbie divorcée

 

a 350 €uros!

 

-Pourquoi est elle

 

aussi chère?

 

-Parce qu'elle est vendue

 

avec l'auto de Ken,

 

la maison de Ken,

 

le bateau de Ken...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Dans un magasin

 

de musique.

 

-Combien

 

pour la trompette?

 

-Six cent €uros,

 

Monsieur..

 

Le client s'aperçoit

 

alors que le magasin

 

donne aussi

 

sur une vitrine

 

d'armurerie.

 

-Vous vendez

 

des armes?

 

-Il faut bien vivre

 

Monsieur!

 

Et quand je vends

 

un instrument

 

à un débutant,

 

j'ai toujours

 

bon espoir

 

de vendre une arme

 

à son voisin!

 

 

 

 

 

*5*

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

Dans un magasin

 

de prêt à porter,

 

une femme

 

essaye un nouveau

 

maillot de bain.

 

Elle se contemple

 

longuement devant

 

un miroir,

 

en faisant une moue

 

de perplexité.

 

La vendeuse:

 

-Vous savez

 

le prix aussi

 

est ridicule.

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Une jeune femme

 

fait des reproches

 

à son boulanger:

 

- Je suis désolée

 

de vous le dire,

 

mais votre pain

 

est rassis!

 

-Un peu de respect,

 

je faisais du pain

 

avant que vous

 

ne soyez née!

 

-Justement,

 

ce que je vous reproche,

 

c'est de le vendre

 

que maintenant!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme entre

 

dans une bibliothèque

 

et demande:

 

-Madame

 

pourriez vous m'aider

 

à trouver un livre?

 

-Certainement

 

Monsieur,

 

de quel livre s'agit il?

 

-Il s'intitule

 

«l'homme,

 

le sexe fort»

 

-Les livres

 

de science fiction

 

sont au sous sol.

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

A l'entrée d'une grande

 

enseigne de bricolage,

 

on pouvait lire

 

sur une affiche:

 

«Amis bricoleurs,

 

perdez vos complexes!

 

N'oubliez pas que:

 

L'arche de Noé

 

a été batie

 

par un amateur

 

et le titanic,

 

par des

 

professionnels!»

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

COMMERCE

 

 

 

Une dame

entre dans une boucherie

et découvre, très surprise,

un écriteau:

 

«Viande de mauvaise qualité»

 

Affolée, elle veut quitter

la boutique,

mais le boucher

la rattrape par le bras

et lui dit à voix basse:

 

 

 

 

Ne faites pas attention

a l'écriteau, Madame,

c'est pour les mouches!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Chez le droguiste:

 

-Bonjour,

je voudrais un insecticide.

 

- Bien, Monsieur.

 

pour insectes

rampants ou volants?

 

- Non

c'est pour moi...

 

J'ai le cafard.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un internaute

Dit à sa femme:

 

-J'ai fait l'affaire du siècle!

 

J'ai vendu le chien sur le net.

 

-Quoi?

Tu as vendu Médor?

 

-Oui.

 

Tu sais combien?

 

Un million d'€uros!

 

-Alors là, chapeau!

 

Mais comment

As tu fait?

 

-Je l'ai échangé

Contre deux chats

A 500000 €uros...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un paysan

vend des graines

sur un marché.

 

Arrive un touriste.

 

- C'est pourquoi,

ces graines?

 

 

 

- Elles rendent

très intelligent.

 

Le touriste

en prend dix

pour cent euros.

 

Il revient le lendemain,

furieux.

 

- Escroc!

 

 

 

Elles ne font rien

vos graines.

 

Pour cent euros,

j'aurai pu en avoir

cent kilos.

 

Le vieux paysan:

 

- Vous voyez,

ça commence

à faire effet.

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

très distingué,

amateur d'art,

entre chez un

marchand de tableau:

 

- Je voudrais quelque chose

pour ma salle à manger.

 

Il faut que ce soit

de bon goût,

pas trop cher et,

de préférence, a l'huile.

 

- Je comprends,

répond le galeriste.

 

Vous recherchez

une boite de sardines...

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un vendeur de journaux

parcourt les rues en criant:

 

- Une astucieuse escroquerie:

Trente sept victimes!

 

Alléché par cette annonce,

un promeneur l'arrete

et lui achète un exemplaire.

 

Aussitot, le porteur de journaux

reprend son chemin,

en criant:

 

 

 

- Une astucieuse escroquerie:

trente huit victimes!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Dans un magasin de chaussures:

 

- Bonjour,

je voudrais cette paire

de mocassin, taille 37...

 

- Bien sur, Monsieur,

voulez vous un paquet cadeau?

 

- Non, c'est pour moi.

 

- Je suis désolé,

mais a vue d'oeil,

vous devez chausser

au minimum du 43...

 

- E coutez, aujourd'hui,

j’ai perdu mon boulot,

mon fils a raté ses examens

et ma femme ma plaqué!

 

Alors,

le seul plaisir qu'il me reste,

c'est d'oter mes chaussures

à la fin de la journée...

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un homme

chez le libraire:

 

- Bonjour, monsieur,

je voudrais acheter

un livre...

 

- Vous cherchez

un ouvrage sérieux

ou quelque chose

de plus léger?

 

- Peu importe

je suis venu en voiture.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

«1»

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

Dans un salon

pour les hommes,

le coiffeur dit à son client:

 

- Cette lotion

est extrordinaire...

 

Elle ferait pousser

des cheveux sur une boule

de pétanque.

 

- Génial!

 

Mais est ce que ça

ne gènerait pas

un peu le jeu?

 

 

 

 

 

«2»

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Dans une

grande surface,

la vendeuse

conseille un client:

 

- Voilà, Monsieur,

nous avons

des shampoings

pour les cheveux gras,

des shampoings

pour les cheveux secs,

des shampoings

pour les cheveux

normaux...

 

Et le client:

 

Et pour les sales,

vous avez

quelque chose?

 

 

 

 

 

«3»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Une femme

rentre dans un magasin

de sous vetements:

 

- Bonjour, Madame,

je peux essayez

le soutien gorge

dans la vitrine?

 

Bien sur,

ça attirera

du monde!

 

 

 

 

 

«4»

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

Deux amis

se rencontrent:

 

- Tiens,

qu'est ce que tu deviens

depuis tout ce temps?

 

- Je suis devenu

marchand de meubles.

 

- Et ça marche bien?

 

- Tellement bien

que j'ai même

dù vendre les miens.

 

 

 

 

 

«5»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

C'est un jeune homme

qui rentre chez le boucher:

 

- Bonjour Monsieur,

je viens vous demander

la main de votre fille.

 

Et le boucher

de lui répondre:

 

Ok,

avec ou sans os?

 

 

 

 

 

 

«6»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande

Une lotion anti calvitie.

 

Le patron du salon

Lui remet un des produits

Les plus chers.

 

-Vous croyez

Que c’est vraiment efficace?

 

Demande le client.

 

-Je vous le garantis.

 

Nous en avons expédié

Deux bouteilles à un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a réussi

A s’arracher les cheveux!

 

 

 

 

 

 

 

«7»

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

Demande à son coiffeur:

 

-Je voudrais

Être rasé à gauche

Avec une banane

Qui penche à droite,

que vous me dégagiez

La nuque et que vous laissiez

Quelques touffes par ci par là.

 

-Impossible Monsieur,

Ce n’est pas une coupe ça!

 

-Pourtant,

C’est ce que vous

M’avez fait la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

«8»

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un épicier a engagé

Comme commis un grand

Jeune homme à lunettes.

 

-Bon, lui dit il,

Le premier jour,

Vous allez commencer

Par me balayer

Soigneusement la boutique.

 

-Mais,

Proteste le jeune homme,

N’oubliez pas

Que je sors de la fac

Et que j’ai une

Maîtrise de philosophie.

 

-Excusez moi,

Fait l’épicier,

Je n’y pensais plus.

 

Alors, venez ici

Que je vous montre

Comment on tient un balai.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

    

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Monsieur Charles

 

 Fait ses courses

 

Au supermarché.

 

Arrivé à la caisse,

 

Il s’adresse à l’employée :

 

- Pouvez vous

 

Me donner mon ticket

 

 S’il vous plait ?

 

 

- Mais vous n’avez rien acheté,

 

Lui répond la caissière.

 

 

Si, je me suis bien payé

 

Quelque chose,

 

Rétorque Monsieur Charles.

 

 

- Ah oui, quoi ?

 

Questionne la caissière.

 

 

Je me suis payé

 

Votre tête !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Un marchand de balançoires

 

Rencontre

 l’un de ses amis :

 

- Ça va ?

 

Ça va,

Sauf que je viens

De découvrir

 

Que mon comptable

 

Me vole de l’argent.

 

- Tu vas le renvoyer ?

 

Bien mieux,

 

Je vais aller

 

Au commissariat…

 

Le balancer.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande une lotion

Contre la calvitie.

 

Le figaro lui présente

 Une bouteille rutilante.

 

- Vous croyez

Que c’est efficace ?

 

Demande le client

 

- Je pense bien !

Nous en avons expédié

Deux bouteilles

À un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a déjà pu

S’arracher les cheveux !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  D 27-05-2015

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

«COMMERCE»

 

 

 

Un chauffeur de taxi

annonce le montant

de la course à son client:

 

- Ça vous fait 53 €uros.

 

- Euh...

 

Vous ne pourriez pas

faire marche arrière

et reculer un peu,

s'il vous plait?

 

Je n'ai que 50 €uros sur moi.

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

C'est l'histoire

d'un zèbre qui refusait

de faire ses courses

au supermarché

par peur d'etre pris

pour un code barres!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un internaute

Dit à sa femme:

 

-J'ai fait l'affaire du siècle!

 

J'ai vendu le chien sur le net.

 

-Quoi?

Tu as vendu Médor?

 

-Oui.

 

Tu sais combien?

 

Un million d'€uros!

 

-Alors là, chapeau!

 

Mais comment

As tu fait?

 

-Je l'ai échangé

Contre deux chats

A 500000 €uros...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande

Une lotion anti calvitie.

 

Le patron du salon

Lui remet un des produits

Les plus chers.

 

-Vous croyez

Que c’est vraiment efficace?

 

Demande le client.

 

-Je vous le garantis.

 

Nous en avons expédié

Deux bouteilles à un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a réussi

A s’arracher les cheveux!

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

Demande à son coiffeur:

 

-Je voudrais

Être rasé à gauche

Avec une banane

Qui penche à droite,

que vous me dégagiez

La nuque et que vous laissiez

Quelques touffes par ci par là.

 

-Impossible Monsieur,

Ce n’est pas une coupe ça!

 

-Pourtant,

C’est ce que vous

M’avez fait la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un épicier a engagé

Comme commis un grand

Jeune homme à lunettes.

 

-Bon, lui dit il,

Le premier jour,

Vous allez commencer

Par me balayer

Soigneusement la boutique.

 

-Mais,

Proteste le jeune homme,

N’oubliez pas

Que je sors de la fac

Et que j’ai une

Maîtrise de philosophie.

 

-Excusez moi,

Fait l’épicier,

Je n’y pensais plus.

 

Alors, venez ici

Que je vous montre

Comment on tient un balai.

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

On demande au directeur

D’une petite entreprise:

 

- Comment réussissez vous

À faire des affaires

Aussi florissantes?

 

-J’ ai la chance,

Explique t il,

D’avoir une assistance

Au flair extraordinaire.

 

A chaque fois

Que j’ai des décisions à prendre,

Je lui demande son avis

Et il me suffit,

Ensuite,

de faire le contraire!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

Entre en coup de vent

Chez un pharmacien.

 

Il demande:

 

-Je voudrais

Un litre d’arsenic.

 

Le pharmacien l’interroge:

 

-C’est pour quoi faire?

 

-C’est pour ma femme,

Répond l’homme.

 

-Ah, bon!

 

Et vous avez

 

Une ordonnance?

 

-Non,

Mais je peux vous montrez

Sa photo…