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    RELIGION

     

     

     

     

    Un milliardaire

     

    Demande a un prêtre :

     

    -Si je laisse la moitié

     

     De ma fortune à l’église,

     

    Est ce que je suis sur

     

    D’être accepté au paradis ?

     

    -Mon dieu,

     

     Répond l’autre,

     

    Je ne voudrais pas

                                                                                                      

     Vous donner d’assurances

     

    Non fondées,

     

     Mais c’est certainement

     

    Une chose qui vaut la peine

     

     D’etre essayée !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

    A la fin d’une messe,

     

    Un prêtre

     

    Donne la communion.

     

    Une femme,

     

    Outrageusement maquillée,

     

    S’approche et ouvre grand

     

    Une bouche cernée

     

    D’un rouge à lèvres vulgaire.

     

    Le prêtre prend l’ostie

     

    Et dit en la déposant

     

    Dans sa bouche :

     

    - Le corps du Christ…

     

    Seigneur,

     

    Attention à la peinture !...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

    Deux prêtres

    Roulent à vive allure

    Sur une moto,

    Lorsqu’un policier

    Les arrête pour leur dresser

     Une contravention.

     

    Le conducteur de la moto

    Dit au policier :

     

    -Ne vous inquiétez pas,

    Mon fils,

     Jésus est avec nous.

     

     

    Dans ce cas,

    Rétorque le policier,

    Je dois vous donner

     Deux amendes.

     

    L’une pour excès de vitesse

    Et l’autre pour avoir circulé

     À trois sur une moto.

     

    Ce qui est

    Totalement illégal !

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Un joueur impénitent

    Meurt au beau milieu

    D’une partie de poker.

     

    Il se présente

    À la porte du ciel :

     

    -Attention,

    Lui dit saint Pierre.

     

    Le paradis

     N’est pas pour vous.

     

    -Pourquoi ?

     

    Supplie le bonhomme.

     

    Je n’ai jamais

     Fait de tort à personne :

     

    Je ne trichais

     qu’avec les tricheurs.

     

    Tenez, je vous joue

     Ma part de paradis

    En trois manches.

     

    Si je perds,

     Je vais en enfer !

     

    Saint Pierre

    Se laisse amadouer

    Et sort un jeu

     De cartes de sa poche :

     

    -Mais je vous préviens,

    Dit il, pas d’entourloupe !

     

    -D’accord, rétorque l’autre,

    Mais de votre coté,

    Pas de miracle !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

    Une vieille dame

     

     En pleurs dit

     

    Au curé du village :

     

    -C’est terrible,

     

     Monsieur le curé !

     

    Mon mari est mort

     

    La nuit dernière !

     

    -Quel drame…

     

    Et dire que je n’ai

     

    Même pas eu le temps

     

     De prononcer

     

     L’extrême onction.

     

    A-t-il eu une dernière parole ?

     

     

    Un dernier souhait ?

     

     

    Oui, il a dit : « Germaine,

     

    Arrête tes conneries

     

     Et rends moi ce fusil ! »

     

     

     

     

     

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

    Un jeune homme

     

     Se confesse :

     

    -Mon père,

     

    J’ai commis

     

    Le péché de chair.

     

    -Avec qui mon fils ?

     

    -Je ne peux pas

     

    Vous le dire.

     

    -Je vais vous aidez,

     

    Mon fils.

     

    Etais ce avec la bouchère,

     

    L’épicière ou

     

    La soubrette du notaire ?

     

    -Je ne peux rien vous dire,

     

    Mon père.

     

    Je préfère partir.

     

    En sortant,

     

    Il rencontre un ami :

     

    -D’où viens tu ?

     

    -De confesse.

     

    Je n’ai pas obtenu

     

     L’absolution,

     

    Mais j’ai eu

     

    Trois bonnes adresses !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

     

    A l’occasion

     

    D’un office funèbre,

     

     Le prêtre procède

     

    À l’éloge du défunt :

     

    -Nous pleurons aujourd’hui

     

    Un homme exceptionnel,

     

    Courageux, travailleur,

     

    Respecté de tous,

     

    Un mari fidèle

     

    Et un père exemplaire…

     

    A ce moment là,

     

    La veuve se penche

     

    A l’oreille de son fils :

     

    -Va doucement soulever

     

     Le couvercle du cercueil.

     

    Je voudrais être sure

     

    Qu’il s’agit bien de

     

    Ton père…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

    Un curé

     

    Percute un platane

     

     À 100km/h avec sa vieille

     

    Deux chevaux.

     

    Il se retrouve au paradis.

     

    Très en colère,

     

    Il demande à être reçu

     

    Par saint Pierre :

     

    Que désirez vous ?

     

    Voir saint Christophe,

     

    J’ai deux mots à lui dire !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

    Lors d’une

     

     Manifestation caritative,

     

    Un bénévole interpelle

     

    Un homme

     

     Extrêmement radin :

     

    -Monsieur, s’il vous plait,

     

    Donnez nous

     

     Un peu d’argent

     

    Pour la bonne cause.

     

    A contre cœur,

     

    L’homme

     

    Fait un gros chèque,

     

    Mais ne le signe pas.

     

    -Vous oubliez la signature,

     

    Monsieur !

     

    Lui dit le bénévole.

     

    -Je sais,

     

    C‘est un don anonyme !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

    Une religieuse

     

    Est à bout de souffle.

     

    Elle va chez le médecin

     

    Car elle a le hoquet

     

    Depuis plus d’un mois.

     

    Le docteur l’examine

     

     Et lui dit :

     

    « Ma soeur,

     

     Je dois vous dire

     

    Que vous etes enceinte ! »

     

    Horrifiée,

     

    La religieuse

     

     S’enfuit en hurlant !

     

    Quelques heures plus tard,

     

    La mère supérieure du couvent

     

    Téléphone au médecin.

     

    Celui-ci lui explique :

     

    « Ne vous inquiétez pas,

     

    C’est un mensonge,

     

    J’ai voulu lui faire peur

     

    Pour lui passer

     

    Son fichu hoquet.

     

    Est-ce que cela

     

    A fonctionné ? »

     

     

    La mère supérieure lui lance :

     

    «  Ah oui, sœur Marie

     

    N’a plus son hoquet.

     

    Mais père Damien

     

    Vient de se jeter

     

    Du haut du clocher ! ».

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

     

    Lisa a cinq ans.

     

    Elle vient d’assister

    A une cérémonie nuptiale.

     

    A la sortie,

    Elle déclare :

     

    - Moi, je ne marierai jamais !

     

    Et pourquoi ça ?

     

    Demande

    Les parents paniqués.

     

    - Parce que le début

    Du mariage,

    C’est trop long et ennuyeux.

     

    Que c’était pénible !

     

    J’espère qu’après,

    C’est plus drôle…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

    Deux jeunes gens

     

    Qui ont fait connaissance

     

    Sur Internet

     

    Se marient.

     

    Le prêtre demande

     

    A la future mariée :

     

    - Consentez vous à prendre

     

    Cet homme pour époux ?

     

    -Wwwoui !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

    Deux naufragés

     

     Sont depuis plusieurs jours

     

     Sur un radeau

     

    Et ils ont épuisés

     

     Leurs dernières provisions.

     

    L’un d’eux

     

     Lève les yeux

     

    Vers le ciel et s’écrie :

     

    - Mon dieu,

     

     Je vous en supplie,

     

    Sauvez nous !

     

    Si vous nous sauvez,

     

    Je vous jure

     

    Que nous arrêtons

     

    De fumer,

     

     Que nous arrêtons

     

    De boire de l’alcool

     

    Que nous arrêtons de …

     

    - Ne va pas plus loin !

     

    S’exclame

     

     Son camarade d’infortune.

     

    Je vois un cargo

     

    Qui arrive…

     

     

     

     

     

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

     

     

     

    Une jeune

     

    Et jolie religieuse

     

     Va se confesser.

     

    - Je vous écoute ma fille,

    Dit le curé.

     

    - Voila, mon père

    Cette nuit j’ai été faible,

     

    J’ai commis

     

    le péché de chair.

     

    Un homme

     

    M’a fait l’amour sept fois…

     

    Le prêtre

     

     Prend un temps

     

     Pour se remettre

     

    De cet aveu et dit :

     

    - Pour votre pénitence,

     

    Vous allez presser

     

     Sept citrons dans un verre

     

     Et en boire tout le jus.

     

    - Ainsi, je serais lavée

     

    De mes péchés ?

     

    S’étonne la religieuse.

     

    Non,

     

    Mais ça va vous ôtez

     

    Ce sourire béat !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

    Des témoins

     

     De  Jéhovah sonnent

     

    Chez le petit Benoît.

     

    Qui ouvre la porte.

     

    Avec leur sourire enjoué,

     

    Les prêcheurs disent :

     

    - Nous apportons

     

    Clarté et lumière.

     

    - Maman, crie le gamin,

     

    C’est l’EDF !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

     

    En pleine brousse,

    Un missionnaire

     

    Se retrouve nez à nez

     

    Avec un lion

     

    A l’air peu aimable.

     

    Seigneur, s’écrie t il,

     

    Inspirez à cette bête

     

    Des serments chrétiens !

     

    Seigneur, dit le lion,

     

    L’œil allumé,

     

    Bénissez  la nourriture

     

    Que je vais prendre !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

    Dans un grand ensemble

     

     De banlieue,

     

    Un prêtre demande

     

    A un gamin

     

     Qui joue dans la rue :

     

    -  Moi, petit

     

    Tu sais où je peux

     

    Trouver la gardienne ?

     

    - Oui ? Monsieur,

     

    Bâtiment  E ?

     

    Au rez de chaussée, à gauche.

     

    - Ne m’appelle pas « Monsieur »

     

    Mais « mon père » !

     

    - Ben ça, alors !

     

    Et maman qui disait

     

    Qu’on ne te reverrait jamais.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

     

    - Dans la vie,

     

     il vaut mieux

     

    Donner que recevoir,

     

    Affirme le curé

     

    Lors de sa séance

     

    De catéchiste.

     

    - C’est bien vrai,

     

    Confirme un petit nouveau,

     

    Mon père

     

    Me le répète souvent.

     

    - Ah oui,

     

    Il fait quoi ton papa ?

     

    - Il est boxeur !

     

     

     

     

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

    Un homme vêtu de noir

     

    Vient acheter un billet de loterie

     

    La veille d’une super cagnotte

     

    De 60 millions d’euros.

     

    - Je parie que si vous gagnez,

     

    Votre premier geste

     

     Sera d’appeler votre patron

     

    Pour l’envoyer au diable,

     

    Lui dit le patron du bar tabac.

     

    - ce serait culotté de ma part,

     

    Répond l’homme,

     

    Je suis curé…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    RELIGION

     

     

     

     

    Au catéchisme,

    Un prêtre explique aux enfants

    Que nous descendons tous

    D’Adam et Eve. 

     

    Un petit garçon lève la main et dit :

     

    - Même pas vrai,

    Ce que vous dites !

    Mon papa dit

    Que nous descendons du singe.

     

    - Ecoute, petit,

    Tes histoires de famille,

    Ça ne nous intéresse pas !

     

     

     

     

     

     

     


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  • SERMON DE CURE

     

    Mes enfants,

     

     méfiez-vous de la tentation :

    On commence
    par une petite cigarette,

     puis deux, puis trois,

     et on se met rapidement à boire,

     et c'est alors également

    le sexe sans limite

     qui fait son apparition,

     avec son cortège de femmes faciles

     et de perversions en tout genre !

    ... Oui, là-bas, une question ?


    - Oui, monsieur le curé,

     où est-ce que l'on peut trouver

     cette cigarette magique ?

      

     

     


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    HISTOIRE RELIGION

     

     

     


     


      

    Une religieuse rend visite au curé :

      

      

    Voilà mon père:

     au cloître nous avons un problème

     avec nos deux perroquets.

    Ce sont des femelles

     et elles ne savent dire

     qu'une seule phrase abominable :

    "Nous sommes des prostituées,

     voulez-vous vous amuser ?"
    C'est affreux !
    s'exclame le prêtre.

     
     

      

    Mais j'ai peut être une solution. Apportez-moi vos perroquets,

     je les mettrai avec les miens

     qui sont des mâles,

     et auxquels j'ai appris à prier

    et à lire la Bible.

    Ainsi,
     vos deux femelles apprendront

     à louer et à adorer Dieu.
    Le lendemain,

     la religieuse apporte

     ses perroquets au prêtre

     qui les met comme convenu

    dans la cage des deux mâles.

     Alors les deux perroquets femelles

    engagent la conversation : 
    Nous sommes des prostituées,

    voulez-vous vous amuser ?

    Et l'un des perroquets mâles

    dit à l'autre : 

    Tu peux ranger ta Bible,
    mon vieux !

    Nos prières sont enfin exaucées...


     

    Tu peux ranger ta Bible,
    mon vieux !

     

     

     


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    RELIGION

     

     

     

     

    A la fin d’une messe,

     

    un prêtre donne la communion.

     

     

    Une femme,

     

    outrageusement maquillée,

     

    s’approche et ouvre grand

     

    une bouche cernée

     

    d’un rouge à lèvres vulgaire.

     

     

    Le prêtre prend l’ostie

     

    et dit en la déposant

     

    dans sa bouche :

     

     

    - le corps du Christ… seigneur,

     

    attention à la peinture !...

     

     

     

     

     

     


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