-
Par 56 J-G-R-C 77 le 17 Juin 2020 à 05:34
( 1 )
RELIGION
Le patron d'un bar
en face d'un cimetière
fait poser une pancarte:
«On est mieux ici
qu'en face!»
Le curé du village
supplie le tenancier
de retirer sa pancarte,
mais en vain.
Quelques jours plus tard,
on peut lire
sur une pancarte
à l'entrée du cimetière:
«Ls gens d'ici
viennent d'en face...»
( 2 )
RELIGION
Dans une
Institution catholique,
Les religieuses préparent
le goûter des enfants.
Sur une longue table,
Elles disposent
De jolies pommes.
Dessus,
Elles ont placé un mot
Où il est écrit;
« N’en prenez
Qu’une chacun
Dieu vous surveille.»
Un peu plus loin,
Elles mettent
Une corbeille de gateaux.
Une main d’enfant a déposé
Un papier ou il est noté:
«Ici, prenez en tant
Que vous voulez,
Dieu
Surveille les pommes!»
( 3 )
RELIGION
Un curé passe la frontière
Avec une bouteille
Dans sa valise.
Le douanier lui demande:
-Qu’est ce que c’est?
-Oh…
Seulement de l’eau
De Lourdes.
Le douanier
Ouvre la bouteille
Renifle et s’écrie:
-Mais vous
Vous moquez de moi!
C’est du cognac!
Que dieu soit béni:
C’est un miracle!
( 4 )
RELIGION
Un jeune homme
Se confesse:
-Mon père,
J’ai commis
Le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas
Vous le dire.
-Je vais vous aidez,
Mon fils.
Etais ce avec la bouchère,
L’épicière ou
La soubrette du notaire?
-Je ne peux rien vous dire,
Mon père.
Je préfère partir.
En sortant,
Il rencontre un ami:
-D’où viens tu?
-De confesse.
Je n’ai pas obtenu
L’absolution,
Mais j’ai eu
Trois bonnes adresses!
( 5 )
RELIGION
Un prêtre, un pasteur
Et un rabbin se voient
Poser la même question:
«Quand commence la vie?»
-A la conception,
Répond le prêtre.
-A la naissance,
Dit le pasteur.
-Quand la maison est payée
Et que les enfants
Sont mariés,
Répond le rabbin.
( 6 )
RELIGION
Un curé passe la frontière
Avec une bouteille
Dans sa valise.
Le douanier lui demande:
-Qu’est ce que c’est?
-Oh…
Seulement de l’eau
De Lourdes.
Le douanier
Ouvre la bouteille
Renifle et s’écrie:
-Mais vous
Vous moquez de moi!
C’est du cognac!
Que dieu soit béni:
C’est un miracle!
( 7 )
RELIGION
Un curé de campagne
Répare la clôture
Qui entoure le presbytère.
Il a un gros marteau
Et il plante un piquet.
Un gamin
L’observe sans rien dire…
-Pourquoi me regardes tu?
Demande le curé au gamin.
-J’aimerais savoir
Ce que dit un curé
Quand il se donne
Un coup de marteau
Sur les doigts…
( 8 )
RELIGION
Une jeune fille se confesse
Auprès du prêtre,
Un peu sourd,
De la paroisse.
-Mon père, j’ai péché…
J’ai commis
Le péché de chair…
-Quoi?
Parle haut ma fille!
Non, père, par le bas…
11 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 23 Avril 2020 à 05:40
-1-
RELIGION
Un jeune homme
Se confesse:
-Mon père,
J’ai commis
Le péché de chair.
-Avec qui mon fils?
-Je ne peux pas
Vous le dire.
-Je vais vous aidez,
Mon fils.
Etais ce avec la bouchère,
L’épicière ou
La soubrette du notaire?
-Je ne peux rien vous dire,
Mon père.
Je préfère partir.
En sortant,
Il rencontre un ami:
-D’où viens tu?
-De confesse.
Je n’ai pas obtenu
L’absolution,
Mais j’ai eu
Trois bonnes adresses!
-2-
RELIGION
Un prêtre, un pasteur
Et un rabbin se voient
Poser la même question:
«Quand commence la vie?»
-A la conception,
Répond le prêtre.
-A la naissance,
Dit le pasteur.
-Quand la maison est payée
Et que les enfants
Sont mariés,
Répond le rabbin.
-3-
RELIGION
Dans une
Institution catholique,
Les religieuses
Préparent le gouter des enfants.
Sur une longue table,
Elles disposent
De jolies pommes.
Dessus,
Elles ont placé un mot
Où il est écrit;
« N’en prenez
Qu’une chacun
Dieu vous surveille.»
Un peu plus loin,
Elles mettent
Une corbeille de gateaux.
Une main d’enfant a déposé
Un papier ou il est noté:
«Ici, prenez en tant
Que vous voulez,
Dieu
Surveille les pommes!»
-4-
RELIGION
Un curé de campagne
Répare la clôture
Qui entoure le presbytère.
Il a un gros marteau
Et il plante un piquet.
Un gamin
L’observe sans rien dire…
-Pourquoi me regardes tu?
Demande le curé au gamin.
-J’aimerais savoir
Ce que dit un curé
Quand il se donne
Un coup de marteau
Sur les doigts…
-5-
RELIGION
Une jeune fille se confesse
Auprès du prêtre,
Un peu sourd,
De la paroisse.
-Mon père, j’ai péché…
J’ai commis
Le péché de chair…
-Quoi?
Parle haut ma fille!
Non, père, par le bas…
-6-
RELIGION
Un curé
s'assure qu'un petit garçon
fait bien sa prière
tous les soirs.
Ce dernier lui répond:
- Moi, non,
mais ma mère,
oui!
Je l'entends dire:
«Merci mon dieu,
cet enfant dort enfin»
-7-
RELIGION
Un prêtre fait passer
Son examen prénuptial
A une future mariée
Pour connaître
L'étendue de sa foi,
Il lui demande:
-Ma fille,qui était
Le premier homme?
Monsieur le curé,
Ma vie privée
Ne vous regarde pas!
-8-
RELIGION
A la fin
du mariage religieux,
le marié demande
au prêtre quel don
il peut faire à l'église.
Le curé, lui répond:
- En fait,
plus la mariée est jolie,
plus c'est cher!
L'homme
regarde sa femme
et sort de sa poche
un Euro.
Le prêtre:
Attendez,
je vous rend la monnaie.
10 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 23 Juin 2016 à 00:08
RELIGION
Un milliardaire
Demande a un prêtre :
-Si je laisse la moitié
De ma fortune à l’église,
Est ce que je suis sur
D’être accepté au paradis ?
-Mon dieu,
Répond l’autre,
Je ne voudrais pas
Vous donner d’assurances
Non fondées,
Mais c’est certainement
Une chose qui vaut la peine
D’etre essayée !
RELIGION
A la fin d’une messe,
Un prêtre
Donne la communion.
Une femme,
Outrageusement maquillée,
S’approche et ouvre grand
Une bouche cernée
D’un rouge à lèvres vulgaire.
Le prêtre prend l’ostie
Et dit en la déposant
Dans sa bouche :
- Le corps du Christ…
Seigneur,
Attention à la peinture !...
RELIGION
Deux prêtres
Roulent à vive allure
Sur une moto,
Lorsqu’un policier
Les arrête pour leur dresser
Une contravention.
Le conducteur de la moto
Dit au policier :
-Ne vous inquiétez pas,
Mon fils,
Jésus est avec nous.
Dans ce cas,
Rétorque le policier,
Je dois vous donner
Deux amendes.
L’une pour excès de vitesse
Et l’autre pour avoir circulé
À trois sur une moto.
Ce qui est
Totalement illégal !
RELIGION
Un joueur impénitent
Meurt au beau milieu
D’une partie de poker.
Il se présente
À la porte du ciel :
-Attention,
Lui dit saint Pierre.
Le paradis
N’est pas pour vous.
-Pourquoi ?
Supplie le bonhomme.
Je n’ai jamais
Fait de tort à personne :
Je ne trichais
qu’avec les tricheurs.
Tenez, je vous joue
Ma part de paradis
En trois manches.
Si je perds,
Je vais en enfer !
Saint Pierre
Se laisse amadouer
Et sort un jeu
De cartes de sa poche :
-Mais je vous préviens,
Dit il, pas d’entourloupe !
-D’accord, rétorque l’autre,
Mais de votre coté,
Pas de miracle !
RELIGION
Une vieille dame
En pleurs dit
Au curé du village :
-C’est terrible,
Monsieur le curé !
Mon mari est mort
La nuit dernière !
-Quel drame…
Et dire que je n’ai
Même pas eu le temps
De prononcer
L’extrême onction.
A-t-il eu une dernière parole ?
Un dernier souhait ?
Oui, il a dit : « Germaine,
Arrête tes conneries
Et rends moi ce fusil ! »
22 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 11 Avril 2016 à 00:57
RELIGION
Un jeune homme
Se confesse :
-Mon père,
J’ai commis
Le péché de chair.
-Avec qui mon fils ?
-Je ne peux pas
Vous le dire.
-Je vais vous aidez,
Mon fils.
Etais ce avec la bouchère,
L’épicière ou
La soubrette du notaire ?
-Je ne peux rien vous dire,
Mon père.
Je préfère partir.
En sortant,
Il rencontre un ami :
-D’où viens tu ?
-De confesse.
Je n’ai pas obtenu
L’absolution,
Mais j’ai eu
Trois bonnes adresses !
RELIGION
A l’occasion
D’un office funèbre,
Le prêtre procède
À l’éloge du défunt :
-Nous pleurons aujourd’hui
Un homme exceptionnel,
Courageux, travailleur,
Respecté de tous,
Un mari fidèle
Et un père exemplaire…
A ce moment là,
La veuve se penche
A l’oreille de son fils :
-Va doucement soulever
Le couvercle du cercueil.
Je voudrais être sure
Qu’il s’agit bien de
Ton père…
RELIGION
Un curé
Percute un platane
À 100km/h avec sa vieille
Deux chevaux.
Il se retrouve au paradis.
Très en colère,
Il demande à être reçu
Par saint Pierre :
Que désirez vous ?
Voir saint Christophe,
J’ai deux mots à lui dire !
RELIGION
Lors d’une
Manifestation caritative,
Un bénévole interpelle
Un homme
Extrêmement radin :
-Monsieur, s’il vous plait,
Donnez nous
Un peu d’argent
Pour la bonne cause.
A contre cœur,
L’homme
Fait un gros chèque,
Mais ne le signe pas.
-Vous oubliez la signature,
Monsieur !
Lui dit le bénévole.
-Je sais,
C‘est un don anonyme !
RELIGION
Une religieuse
Est à bout de souffle.
Elle va chez le médecin
Car elle a le hoquet
Depuis plus d’un mois.
Le docteur l’examine
Et lui dit :
« Ma soeur,
Je dois vous dire
Que vous etes enceinte ! »
Horrifiée,
La religieuse
S’enfuit en hurlant !
Quelques heures plus tard,
La mère supérieure du couvent
Téléphone au médecin.
Celui-ci lui explique :
« Ne vous inquiétez pas,
C’est un mensonge,
J’ai voulu lui faire peur
Pour lui passer
Son fichu hoquet.
Est-ce que cela
A fonctionné ? »
La mère supérieure lui lance :
« Ah oui, sœur Marie
N’a plus son hoquet.
Mais père Damien
Vient de se jeter
Du haut du clocher ! ».
17 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 11 Mars 2015 à 01:24
RELIGION
Lisa a cinq ans.
Elle vient d’assister
A une cérémonie nuptiale.
A la sortie,
Elle déclare :
- Moi, je ne marierai jamais !
Et pourquoi ça ?
Demande
Les parents paniqués.
- Parce que le début
Du mariage,
C’est trop long et ennuyeux.
Que c’était pénible !
J’espère qu’après,
C’est plus drôle…
RELIGION
Deux jeunes gens
Qui ont fait connaissance
Sur Internet
Se marient.
Le prêtre demande
A la future mariée :
- Consentez vous à prendre
Cet homme pour époux ?
-Wwwoui !
RELIGION
Deux naufragés
Sont depuis plusieurs jours
Sur un radeau
Et ils ont épuisés
Leurs dernières provisions.
L’un d’eux
Lève les yeux
Vers le ciel et s’écrie :
- Mon dieu,
Je vous en supplie,
Sauvez nous !
Si vous nous sauvez,
Je vous jure
Que nous arrêtons
De fumer,
Que nous arrêtons
De boire de l’alcool
Que nous arrêtons de …
- Ne va pas plus loin !
S’exclame
Son camarade d’infortune.
Je vois un cargo
Qui arrive…
20 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 10 Juin 2014 à 00:57
RELIGION
Une jeune
Et jolie religieuse
Va se confesser.
- Je vous écoute ma fille,
Dit le curé.
- Voila, mon père
Cette nuit j’ai été faible,
J’ai commis
le péché de chair.
Un homme
M’a fait l’amour sept fois…
Le prêtre
Prend un temps
Pour se remettre
De cet aveu et dit :
- Pour votre pénitence,
Vous allez presser
Sept citrons dans un verre
Et en boire tout le jus.
- Ainsi, je serais lavée
De mes péchés ?
S’étonne la religieuse.
Non,
Mais ça va vous ôtez
Ce sourire béat !
RELIGION
Des témoins
De Jéhovah sonnent
Chez le petit Benoît.
Qui ouvre la porte.
Avec leur sourire enjoué,
Les prêcheurs disent :
- Nous apportons
Clarté et lumière.
- Maman, crie le gamin,
C’est l’EDF !
RELIGION
En pleine brousse,
Un missionnaire
Se retrouve nez à nez
Avec un lion
A l’air peu aimable.
Seigneur, s’écrie t il,
Inspirez à cette bête
Des serments chrétiens !
Seigneur, dit le lion,
L’œil allumé,
Bénissez la nourriture
Que je vais prendre !
12 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 7 Février 2014 à 00:41
RELIGION
Dans un grand ensemble
De banlieue,
Un prêtre demande
A un gamin
Qui joue dans la rue :
- Moi, petit
Tu sais où je peux
Trouver la gardienne ?
- Oui ? Monsieur,
Bâtiment E ?
Au rez de chaussée, à gauche.
- Ne m’appelle pas « Monsieur »
Mais « mon père » !
- Ben ça, alors !
Et maman qui disait
Qu’on ne te reverrait jamais.
RELIGION
- Dans la vie,
il vaut mieux
Donner que recevoir,
Affirme le curé
Lors de sa séance
De catéchiste.
- C’est bien vrai,
Confirme un petit nouveau,
Mon père
Me le répète souvent.
- Ah oui,
Il fait quoi ton papa ?
- Il est boxeur !
24 commentaires
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