LA SEMAINE EN PENSEE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1- LUNDI

 

 

J'ai connu une femme

qui voulait divorcer

pour ne pas rester

l'épouse d'un mari trompé.

 

Courteline Georges

 

 

 

 

 

 

-2- MARDI

 

 

Le désir fleurit,

la possession flétrit

toutes choses.

 

Proust Marcel

 

 

 

 

 

-3- MERCREDI

 

 

Tout le malheur

des hommes vient

d'une seule chose

qui est de ne pas savoir

demeurer en repos

dans une chambre.

 

Pascal Blaise

 

 

 

 

 

-4- JEUDI

 

 

Il y a des jours

ou Dieu est si loin

qu'il semble absent.

 

De Beauvoir Simone

 

 

 

 

 

-5- VENDREDI

 

 

Ceux qui n'aiment pas

les plaisanteries

en dessous de la ceinture

n'ont qu'a acheter

des bretelles.

 

Yanne Jean

 

 

 

 

 

-6- SAMEDI

 

 

 

Pour être ambassadeur

il ne suffit pas

d’être con,

il faut aussi être poli.

 

Georges Clemenceau

 

 

 

 

 

-7- DIMANCHE

 

 

On reconnaît le rouquin

aux cheveux du père

et le requin

aux dents de la mère.

 

Desproges Pierre

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

Il y a des larmes

D’amour

Qui dureront

Plus longtemps

Que les étoiles

Du ciel.

Charles PÉGUY

*2*

L’homme

Vraiment libre

Ne veut que

Ce qu’il peut,

Et fait

Ce qui lui plait.

Jean Jacques ROUSSEAU

*3*

La vie

Ressemble à un conte;

Ce qui importe,

Ce n’est pas sa longueur,

Mais sa valeur.

SÉNÈQUE

*4*

Il n’est pas

De plus

Lourd fardeau

Que d’avoir

Trop de désirs.

Lao ZI

*5*

Les visites

Font toujours plaisir,

Si ce n’est en arrivant,

du moins en partant.

Jean de La BRUYÈRE

*6*

Parmi les cinq sens,

La vue, l’ouïe et l’odorat

Connaissent moins d’interdits

Que le toucher et le goût.

Léonard de VINCI

*7*

La soirée

N’est jamais

Plus belle

Pour moi que quand

Je suis content

De ma matinée.

Denis DIDEROT

*8*

La poésie de la terre

Ne meurt jamais.

John KEATS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

Un homme se rend

Chez un psychiatre.

 

-Docteur,

J’ai l’impression

D’être un chien.

 

-Bon…

 

Allongez vous

Sur le divan

Et racontez moi ça!

 

-Ça ne va pas

Être possible, docteur.

 

Je n’ai pas le droit

De monter

Sur les divans.

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

Dans un asile,

Un fou demande

A un autre fou:

 

-Sais tu ou se trouve

 

L'ascenseur dans

 

Cet immeuble?

 

- Ben non,

 

 

Répond le second fou.

 

-Et les escaliers?

 

-Ah, ça oui!

 

juste à coté de

L’ascenseur!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Deux fous

Sont enfermés

Dans la même pièce.

 

L’un est debout.

 

Il fait les cent pas

Et semble s’ennuyer.

 

L’autre

Est assis et écrit.

 

-Mais à qui écris tu?

 

Demande le premier.

 

-A moi-même!

 

-Ah, bon,

Mais que

Te racontes tu?

 

-J’ne sais pas,

Je n’ai pas encore

Reçu la lettre!

 

 

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Un fou

Tourne autour

D’une bouche d’égout

En criant:

 

« 22…22…22…»

 

Un passant s’arrête

Et lui demande:

 

-Mais pourquoi

Répétez vous le même

Chiffre en boucle?

 

Le fou pousse

Le type dans l’égout

Et scande

-23…23…23…

 

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

 

 

Deux fous longent

Un mur de béton.

 

L’un d’eux réplique:

 

-Y touche pas!

 

-Pourquoi?

 

Demande l’autre.

 

-Il est armé!

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

 

 

Des gardiens de prison

Conduisent

Un prisonnier fou

Dans sa cellule.

 

-Ne m'emmenez pas,

Je suis l'envoyé

De Dieu.

 

Un autre fou

A sa fenêtre dit:

 

 

• Ne l'écoutez pas,

Je n'ai envoyé

personne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

Dans un asile,

un fou se prend

pour une locomotive

sous les yeux

d'un inspecteur en visite.

 

Ce dernier désabusé,

s'adresse au directeur:

 

- C'est vraiment triste

de voir ça....

 

- Oui, dit le directeur.

 

Surtout

que je ne supporte

pas la fumée!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

Deux fous

discutent à

la laverie automatique.

 

L'un demande

à l'autre:

 

- Mais pourquoi

tu découpes

ta chemise

à carreaux

avant de la mettre

dans la machine?

 

Parce que sur l'étiquette,

il est écrit:

 

«Laver

les couleurs séparément.»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

 

La vraie philosophie

détourne des religions

et pousse à la religion.

 

Victor HUGO

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

Les acteurs

sont des gens

devenus acteurs

parce qu'ils ne le

supporteraient pas.

 

 

Davis BETTE

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

 

La télé c'est

comme les femmes,

il faut séduire

à chaque fois...

 

 

Christian BLACHAS

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

 

Je suis trop égoïste

pour ne pas

m’intéresser aux autres

car ils sont mon avenir

 

 

Gustave PARKING

 

 

 

 

* 5 *

 

 

 

Un bienfait

perd sa grace

à le trop publier

 

Pierre CORNEILLE

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

Prenez un grand homme,

mettez le devant

une petite femme,

et il ne sera pas

de taille.

 

 André BIRABEAU

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

Une place

pour les rêves

 

Mais les rêves

à leur place.

 

Robert Desnos

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une monstrueuse

aberration fait croire

aux hommes

que le langage est né

pour faciliter

leurs relations mutuelles.

 

 

Michel LEIRIS

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Pendant une dispute,

Une femme

Menace son mari:

 

-Si tu me redis

Encore une fois

Que je suis grosse,

Je te quitte!

 

-Non ne fait pas ça!

 

Pense à notre enfant!

 

-Quel enfant?

 

-Tu n’es pas enceinte?

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse surprend

Son mari avec

Une tapette à mouches.

 

-C’est comme ça

Que tu t’occupes,

A présent?

 

-Oui, j’ai déjà tué

Trois males

Et deux femelles…

 

-Il faudrait

Que tu m’expliques

Comment tu fais

La différence entre les deux…

 

-Les males étaient

Sur la canette de bière

Et les femelles

Sur le téléphone!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une fille

Demande à sa mère:

 

-Tu peux me donner

De l’argent de poche,

S’il te plait?

 

C’est pour aller au ciné…

 

-Demande plutôt ça

À ton père!

 

-Mais il ne voudra jamais!

 

Écoute moi,

Un jour

Tu vas devoir te marier…

 

 

Alors,

Commence a t’entraîner

Dès maintenant!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme et son mari

fêtent leurs

quinze ans d'amour

autour d'une coupe

de champagne.

 

La femme dit à son époux:

 

- Mon chéri,

j'aimerais te faire plaisir...

 

Est ce que tu voudrais

faire l'amour à trois?

 

- Mais bien sur, j'en rêve.

 

Répond l'époux aux anges.

 

Alors , à mon signal...

 

1, 2, 3!

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

sonde son épouse

pour préparer un anniversaire

de mariage:

 

- Chérie,

j'aimerais t'emmener

dans un endroit

dans lequel

nous ne sommes

encore jamais allé

tous les deux.

 

Commençons par la cuisine!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d’un banquet de mariage,

Un invité célibataire

S’adresse à une jeune femme:

 

-Le champagne

Vous rend si jolie!

 

-Elle sourit timidement

Et rétorque:

 

-Je vous remercie,

Mais je n’ai bu

Qu’une seule coupe.

 

-Oui, mais moi,

J’en suis à ma dixième!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une dame

Se présente chez une avocate,

Car elle souhaite divorcer.

 

L’avocate l’interroge;

 

-Alors, Madame,

Pour quel motif

Voulez vous divorcer?

 

-Parce que mon mari

Me traite mal.

 

-Ah bon?

 

Il vous maltraite?

 

Il vous bat?

 

-Non!

 

Il veut que je lui sois fidèle!

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un type vient d’ouvrir

un magasin de chaussures.

 

Il reçoit la visite

De son meilleur

Ami qui lui dit :

 

-Dis,

Comme tes affaires

Marchent bien,

Tu ne pourrais pas

 Me prêter mille €uros

Pour me dépanner ?

 

-Ecoute, vieux.

 

Tu vois la banque en face ?

 

J’ai passé un accord avec eux :

 

Ils ne vendent pas

De chaussures

Et je ne prête pas d’argent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

 Va acheter un lit

Et demande au vendeur

A ce qu’il soit très solide.

 

Le vendeur s’étonne :

 

-Pourtant

Vous n’etes pas si gros.

 

-Non,

Mais j’ai le sommeil lourd.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

Dans une boucherie,

Une cliente s’exclame :

 

-Vous avez

 Un beau chien !

 

Il ne vole

Jamais de viande ?

 

-Non,

Répond le boucher.

 

Il se contente

 De lécher.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A la porte d’une église,

Un clochard mendie,

Deux chapeaux posés

Posés à ses pieds.

 

Intrigué,

Un fidèle

Qui vient d’assister

A l’office religieux

 Lui demande :

 

-Pourquoi deux chapeaux,

Mon brave ?

 

-Comme les affaire

 Marchent plutôt bien,

J’ai ouvert une succursale.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 

Entre dans une boutique :

 

- Bonjour,

 

Monsieur l’opticien.

 

J’ai besoin de lunettes.

 

Le vendeur lui répond :

 

- Je vous le confirme,

 

Mademoiselle,

 

Ici, c’est une boulangerie !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

 

 

 

 

Un coiffeur regarde

 

Très attentivement

 

Le crâne de son client :

 

 

-Dites moi, Monsieur

 

Vous etes déjà venu

 

 Chez nous ?

 

 

-Pas du tout,

 

Cette cicatrice,

 

C’est un accident

 

De voiture !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

En période de solde

Dans un grand

Magasin parisien,

 Les clients se bousculent

A tous les rayons

Dans une cohue indescriptible.

 

Et voila qu’une jeune femme

Vêtue d’une veste de tailleur

Et d’un slip rose,

Entre en courant

Au bureau des objets trouvés :

 

-S’il vous plait,

On ne vous aurait pas

 Rapporté une jupe

 Avec deux enfants

Accrochés après ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chez le boucher.

 

Bonjour,

 

Vous avez des pieds

 

De porc ?

 

Bien sur,

 

Quelle pointure ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Dans un grand magasin,

 

Un Monsieur

 

Demande à une vendeuse :

 

« Pourriez vous m’indiquer

 

Ou des trouvent

 

Les maillots de bain,

 

S’il vous plait ?»

 

 

« Oh, Monsieur,

 

Pas de ce coté.

 

Ici,

 

Voyez vous ce sont

 

Les vêtements de travail. »

 

« Justement,

 

Je suis maître nageur ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

A NEW YORK,

Un touriste belge

Achète un téléviseur

Dans un magasin :

 

-Surtout,

Emballez le bien,

C’est pour ma famille.

 

Le commerçant s’étonne :

 

-On ne vend pas

De téléviseur en Belgique ?

 

-Si, bien sur !

 

Mais je trouve

 Les programmes

Américains plus variés…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un représentant d’aspirateurs

Est reçu chez une cliente.

 

Pour démontrer l’efficacité

De l’appareil qu’il propose,

Il déverse soudain.

Un sac de fumier

Sur la moquette du salon.

 

-Ecoutez, ma petite dame,

C’est très simple :

S’il y a des restes sur le tapis

Après le passage

De cet aspirateur,

Je m’engage à les manger !

 

-Alors, une question

Cher Monsieur :

Souhaiterez vous

De la moutarde

Avec le fumier ?

 

On m’a coupé l’électricité

Ce matin même !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 1 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Bernard

Rencontre son ami

Michel:

 

-J'ai un nouveau boulot extra.

 

-Qu'est ce que tu fais?

 

-Je vends

Quatre pigeons voyageurs.

 

-Et tu arrives

A gagner ta vie

En ne vendant

Que quatre pigeons voyageurs?

 

-Je les vends le matin,

Ils rentrent le soir...

 

Et le lendemain

Je recommence!

 

 

 

 

- 2 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

Dit à sa mère:

 

-Dis, Maman,

C'est vrai que je suis né

Dans un chou

Et ma sœur

Dans une rose?

 

La mère, gênée,

Lui affirme que c'est vrai.

 

Le petit garçon,

Étonne, lui lance:

 

-Mais alors,

Vous faites l'amour

Dans le jardin avec papa?

 

 

 

 

 

- 3 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un enfant rentre chez lui,

Une petite

Écorchure au genou.

 

Qu’est ce que tu t’es fait?

 

 

Lui demande sa maman.

 

-J’suis tombé à l’école.

 

-Tu as pleuré?

 

- Non, il n’y avait personne.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 4 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un Belge arrive

Au guichet de la gare:

 

-Bonjour Monsieur,

Je voudrais un billet

Pour Villefranche ,

Une fois!

 

-Villefranche sur Saône,

Villefranche de Rouergue

Ou Villefranche sur mer?

 

Lui demande le guichetier.

 

-Ça n'a pas d'importance,

On vient me chercher à la gare!

 

 

 

 

 

- 5 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Adrien revient de l’école.

 

Sa maman lui demande:

 

-Alors,

Qu’est ce que vous avez fait aujourd’hui?

 

-François a fait un dessin.

 

-Ah, c’est chouette, ça!

 

-Claire a fait

Des fleurs en papier.

 

-Ça devait être joli.

 

Et toi?

 

-Moi?

J’ai vomi.

 

 

 

 

 

- 6 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un touriste

Visite un château

En Écosse:

 

-On m’a dit

Que ce château était hanté.

 

-C’est faux.

 

Je n’y ai jamais vu

Aucun fantôme.

 

Et pourtant,

Je vis ici depuis

Trois cent ans.

 

 

 

 

 

- 7 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

En Savoie,

Un touriste voit

Un berger

S'enduire les lèvres

De bouse de vache.

 

Ecoeuré, il demande:

 

-Pourquoi vous faites ça?

 

-Parce que j'ai

Les lèvres gercées.

 

-Et ça les soigne?

 

-Non,

Mais ça m’empêche

De me lécher!

 

 

 

 

 

 

 

- 8 -

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un ingénieur français

Est invité avec son épouse

A Moscou,

Chez un collègue russe

Qu'il à connu

Sur un chantier international.

 

Ils sont reçus a bras ouverts

Par le russe et sa femme,

Qui leur disent:

 

-Si vous avez besoin

De quelque chose,

Surtout n'hésitez pas!

 

Nous, vous montrerons

Comment on fait

Pour s'en passer...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La politique

 

N'est pas

 

Une science exacte.

 

Proverbe Allemand

 

 

 

 

 

Le temps couvre

 

Et découvre

 

toutes choses .

 

Proverbe Allemand

 

 

 

 

Les bien-portants

 

Et les malades

 

Ont des soucis différents.

 

Proverbe Allemand