*1*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le petit Gaston

Rentre de l’école

Et demande à son papa:

 

-Dis, c’est vrai

Que les lunettes

Ça grossit tout?

 

-Oui…

 

-Tu veux bien mettre

Tes lunettes, papa!

 

-Et pourquoi faire?

 

-Ben, je vais te montrer

Mon carnet de notes…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un professeur gronde

 

Le jeune Toto:

 

Toto,

 

Tu as fait quinze fautes

 

À ton examen et ce sont

 

Exactement les mêmes

 

Que celle de ton

 

Voisin de classe!

 

Tu as une explication?

 

 

 

Oui, Monsieur…

 

C’est parce que nous avons

 

Le même prof!

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le responsable d’un internat

Réunit ses

Nouveaux pensionnaires:

 

-Je vous signale

Que l’accès

Du dortoir des filles

Est interdit aux garçons.

 

Tout élève surpris

Dans un dortoir

Qui n’est pas le sien

Devra payer une amende

De 10 €uros.

 

A la seconde infraction,

20 €uros

Et à la troisième 40 €uros.

 

C’est clair?

 

Un pensionnaire

Lève la main:

 

-C’est combien pour un

Abonnement à l’année?

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

André rentre de l’école,

Sur son bulletin,

Il a zéro partout.

 

-Quelle excuse

Vas-tu encore nous donner?

 

Demande sa mère.

 

-Eh bien…

J’hésite entre l’hérédité et

L’environnement familial…

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Dit à l’un de ses élèves:

 

-Rémy,

Je t’avais demandé

De me recopier

Cent fois la phrase:

 

«Je n’oublierais plus

De faire mes résumés

A la maison.»

 

Tu me l’as recopié

Que dix fois!

 

Ben oui, madame,

J’ai résumé…

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Marc

Rentre de l’école

Avec un carnet

De notes désastreux.

 

-Quelle excuse

Vas-tu trouver cette fois?

 

Demande la mère.

 

Eh bien, j’hésite

Entre hérédité

Et environnement familial.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

A l’école,

Le maître rend les copies

Et prend à part

L’un de ses élèves:

 

-Allez mon petit Stéphane,

Avoue que ton père

T’ a aidé à faire ce devoir!

 

Pas du tout,

Msieur, je vous le jure…

 

-C’est bien vrai,

Tu es sur?

 

-Oui, j’en suis sur.

 

Il l’a fait tout seul…

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Demande à un élève:

 

-C’est quoi

La légitime défense?

 

-C’est quand mes notes

Sont tellement mauvaises

Que je suis obligé

De signer moi même

Mon carnet.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

On peut répandre

La lumière

De deux façons:

 

 

 

Être la bougie

Ou le miroir

Qui la reflète.

 

Édith WARTHON

 

 

 

 

* 2 *

 

 

Tout s'anéantit,

Tout périt,

Tout passe:

 

Il n'y a que le monde

Qui reste,

Il n'y a que le temps

Qui dure

 

Denis DIDEROT

 

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

Il en est des betes

Comme des hommes,

On ne peut pas

En aimer plusieurs.

 

 

 

Madeleine FERRON

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

Quand

 

Je serai mort,

 

On ne fera

 

Plus souffrir.

 

Paul CLAUDEL

 

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

Souviens toi

Que la douleur

Elève les âmes

Vraiment grande

Et que ce n'est

Que le vulgaire

Qu'elle rend méchant.

 

Alexandra DAVID NEEL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

Scrabble:

 

Jeu ou le Q

 

Vaut encore plus cher

 

Que dans la vie

 

De tous les jours.

 

Jacques STERNBERG

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple de touristes

 

Visite le château de Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu'un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

Revient de la pêche

Sans avoir attrapé de poissons .

 

Sa femme lui dit:

 

-Avant que tu partes,

J'avais oublié de te dire

Qu'ils avaient

Annoncé à la radio:

 

« Poisson,

c'est votre jour de chance...»

 

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple

se trouve dans le désert

avec un chameau

qui refuse d'avancer.

 

Ils ont pratiquement

tout essayé pour

le faire marcher

et la femme a une idée.

 

Elle passe derrière

le chameau et le chameau

se met à courir comme un fou.

«Que lui as-tu fait?»

demande le mari.

-Je lui ai mordu les couilles.

-Dépêche-toi

de me mordre les miennes

que je le rattrape.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Confidence sur l'oreiller.

 

La femme:

 

- Au bout de vingt ans

de mariage,

peux tu m'expliquer

pourquoi tu dors avec,

sur la table de chevet,

un verre rempli d'eau

et un verre vide?

 

Son mari soupire:

 

- Il y en a un

pour quand j'ai soif

et l'autre pour quand

j'ai pas soif...

 

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme raconte

Son cauchemar à son mari:

 

-J'étais allongée

Sur la plage...

 

Soudain,

Il y a Brad Pitt qui arrive.

 

Il est tout nu.

 

Il se jette sur moi

En me disant:

 

«Je vais te violer,

Je vais te violer!»

 

-Tu veux me faire croire

Que c'était un cauchemar?

 

-Si c'en était un.

 

Parce que,

A ce moment là,

Tu es arrivé et tu t'es jeté

Sur lui pour me défendre!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

Se couche à coté

De sa femme.

 

Cette dernière

Lui fait une remarque:

 

-Tiens,

Tu as oublié d'enlever

Tes verres de contact!

 

-Non,non,

Je dors avec, cette nuit.

 

-Ben pourquoi?

 

-Parce que la nuit dernière,

J'ai rêvé

D'une superbe créature

Qui me faisait un strip tease.

 

Et sans mes verres contact,

C'était tout flou...

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

Le monde

Est plein de voix

Qui perdirent visage

Et tournent nuit et jour

Pour en demander un.

 

Jules Supervielle

 

 

 

 

* 2 *

 

 

Les idées reçues

Sont des maladies

Contagieuses.

 

Esther Rochon

 

 

 

 

* 3 *

 

 

Souviens-toi

Que la douleur

Élève les âmes

Vraiment grandes

Et que ce n’est que

Le vulgaire

Qu’elle rend méchant.

 

Alexandra David-Neel

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

Presque tout

Se paie

Avec des paroles,

Et elles suffisent

Pour dégager

De l’impossible.

 

 

Baltasar Gracian Y Morales

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

La jouissance

Empêche

La procréation.

 

Lucien HONORE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

Les meilleurs acteurs

Parlent trop.

 

VAUVENARGUES

 

 

 

 

 

 

 

 

LA SEMAINE EN PENSEE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1- LUNDI

 

 

Voici que s'avance

l'immobiliste,

et nous ne savons pas

comment l’arrêter.

Faure Edgar

 

 

 

 

 

-2- MARDI

 

 

Le monde

serait meilleur

pour les enfants

si c'était les parents

qui étaient obligés

de manger les épinards

 

Marx Groucho

 

 

 

 

 

-3- MERCREDI

 

 

Les familles heureuses

se rassemblent toutes,

les familles malheureuses

sont malheureuses

chacune à leur façon...

 

Tolstoi Léon

 

 

 

 

 

-4- JEUDI

 

 

Un homme a toujours

deux caractères:

Le sien

et celui que sa femme

lui prête.

 

Camus Albert

 

 

 

 

 

-5- VENDREDI

 

 

La première partie

de notre vie

est gâchée par nos parents

et la seconde par nos enfants!

 

Darrow Clarence

 

 

 

 

 

-6- SAMEDI

 

 

Comité:

 

Un groupe de personnes

Incapables de faire

quoi que ce soit

par elles mêmes

qui décident collectivement

que rien ne peut être fait.

 

Churchill Winston

 

 

 

 

 

-7- DIMANCHE

 

 

Je crois en l'immortalité

et pourtant,

je crains bien de mourir

avant de la connaitre.

 

Devos Raymond

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

Un policier demande

À un jeune homme

Qui court autour de l’école:

 

-Que faites vous:

 

-Je poursuis mes études!

 

-Et vous?

 

Demande t il à un autre

Qui court encore plus vite.

 

-Oh, moi,

Je fais du rattrapage!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

Un homme

Conduisant ivre mort

Se fait bientôt arrêter

Par un policier

Qui lui demande ses papiers.

 

Et l’ivrogne de lui dire:

 

-Ah, mais il faudrait savoir,

Monsieur l’agent!

 

Un jour,

Vous enlevez le permis

Et puis,

Le lendemain

Vous me demandez

De vous le montrer…

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

Un homme

Se rend à la mairie

Du village.

 

Le gardien de la paix

En faction lui dit:

 

-Hep, Monsieur!

 

Ne garez pas

Votre vélo ici…

 

Monsieur le maire

Va arriver!

 

Rien à craindre,

J’ai mis l’antivol!

 

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

Un poste de police

en Laponie.

 

Un inspecteur interroge

Un suspect:

 

-Que faisiez vous

Dans la nuit

Du 24 octobre

Au 04 mars?

 

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

-Allo,

Inspecteur?

 

Ici, Monsieur Martin.

 

 

Hier, je vous ai signalé

La disparition

De ma femme…

 

Ben…

 

Vous pouvez abandonner

Les recherches…

 

Non, non,

Je ne l’ai pas retrouvée,

Mais j’ai réfléchi!

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

Un homme

Joue de la guitare

Au coin d’une rue.

 

Au bout d’une heure,

Un policier se présente

et demande à voir

son autorisation.

 

L’homme avoue

Qu’il n’en à pas.

 

-Alors vous allez devoir m’accompagner,

Dit le policier.

 

Le musicien

Hausse les épaules

Et lui dit:

 

-D’accord,

Qu’est ce que

Vous chantez?

 

 

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

Un gendarme

Contrôle une voiture

Qui file à vive allure:

 

-Dites, Monsieur?

Savez vous

A combien vous rouliez?

 

-Euh...

 

A trois,

Mais si vous voulez,

Il me reste encore

Une place...

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

GENDARMERIE

POLICE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le commissaire de police

Demande

A un jeune agent

Qui vient d’être recruté:

 

-Avez-vous déjà vu

Un détecteur de mensonges?

 

-Mieux que ça chef,

J’en ai épousé un!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

J'ai un bras,

Trois tetes

Et quatre jambes,

Qui suis je?

 

 

 

 

 

 

-Un menteur!

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quel est le seul moyen

d'avoir le dernier mot

avec une femme?

Il faut répondre:

«Oui, chérie!»

DEVINETTE

Qu'est ce qu'une blonde

Fait de mieux

Pour le dîner?

Les réservations.

DEVINETTE

Qu'est ce que

Le sucre?

C'est ce qui donne

Un goût amer au café,

Quand on oublie

d'en mettre!

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Quand une fille

Dit à ses parents:

«Je suis enceinte»,

A quel temps

Est ce conjugué?

-Au préservatif

Imparfait!

 

 

 

-1-

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

 

Le professeur

 

S’adresse à sa classe:

 

-Que devez vous faire

 

Pour répartir

 

13 pommes de terre

 

Entre 8 personnes?

 

 

Un élève,

 

Petit malin,

 

Lui répond:

 

De la purée,

 

Monsieur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

Demande à ses élèves

Quel métier

Ils voudraient faire plus tard.

 

Je voudrais être médecin

Ou laveur de carreaux.

 

-Drôle de choix!

 

Ces deux métiers

N’ont rien en commun.

 

-Si madame,

Répond l’élève,

Ce sont les seuls métiers

Où l’on peut voir

Des femmes nues

Toute la journée.

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

 

Pendant le cours de

Sciences naturelles,

Le professeur

Demande à un élève:

 

-Peux tu me dire

De quelle manière

Se reproduisent

Les hérissons?

 

-En faisant

Très, très,

Attention,

Monsieur.

 

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

A l’école,

L’institutrice,

Un peu énervée,

Dit à l’un de ses élèves

Assis au premier rang:

 

-Tu n’as pas bientôt fini

De regarder mes genoux?

 

-Oh, vous savez,

Répond l’élève,

Je suis au dessus

De tout ça!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

 

A ses élèves:

 

-Que donne le mouton?

 

 

-De la laine,

 

Répond une petite fille.

 

-Très bien,

 

Que donne la poule?

 

-Des œufs,

 

Répond, une autre.

 

-Très bien,

 

Que donne une vache?

 

 

-Des interros surprises,

 

Répond Toto.

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

L’institutrice

Interroge ses élèves:

 

-Quel est le meilleur moment

Pour cueillir des cerises?

 

Toto lève le doigt:

 

-Quand le chien

De la voisine est attaché,

Madame!

 

 

 

 

-7-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Une institutrice

S'inquiète des résultats

D'un de ses élèves.

 

-Que se passe t il?

 

Les devoirs que tu rends

Sont catastrophiques!

 

-C'est mon père...

 

Cette année,

Il est complètement largué!

 

 

 

 

-8-

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maitresse d'école

Demande à ses élèves:

 

-L'un de vous sait il

Qui à inventé la poudre?

 

Au fond de classe

Un garçonnet se lève et dit:

 

En tout cas, mon papa,

Il a dit que ce n'était

Sûrement pas vous.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Plus personne

 

Ne veut être

 

Médecin de campagne:

 

 

Il faut aller chez les gens

 

Et boire du vin de pays!

 

 

 

-2-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Les moutons sont idiots,

 

C’est pour ça

 

Que leur cervelle

 

N’a pas de goût.

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Pour tirer les élèves

 

Vers le haut,

 

Le mieux,

 

C’est les cheveux.

 

 

 

-4-

 

 

 

Une brève

 

 

 

La montagne,

 

Il y a des années sans neige,

 

Y a des années

 

Avec plein de neige...

 

Heureusement que ça

 

fait pas pareil à la mer!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Je connais

 

Un tripier,

 

 

Il est fan,

 

 

Du groupe ABBA.

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un client entre

Dans une pharmacie

Avec une ordonnance.

 

L’employée, affolée,

Va voir le pharmacien:

 

-Je n’arrive pas à lire

Ce qui est écrit dessus.

 

-Attendez,

Vous voyez ces flacons

Sur l’étagère de droite?

 

-Là où il y a écrit

«Gribouillage»?

 

oui, prenez un flacon

et donnez le au client!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme très inquiet

De sa santé se rend

Chez le médecin

 

Il lui fait part

De ses symptomes

Et demande:

 

-Docteur

Dites moi la vérité,

Je suis courageux

 

Combien de temps

Me reste t il à vivre?

 

-5…

 

-5 quoi?

 

-5 ans?

 

-5 mois?

 

-5 jours?

 

Non,dit le médecin…

 

5…

 

4…

 

3…

 

2…

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Se rend aux urgences

 

-Docteur!

 

Je me suis cassé un bras

à plusieurs endroits!

 

-Eh bien,

lui répond l'interne,

n'y aller plus!

 

Au suivant!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un type

Entre dans le cabinet

D'un médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade dans le nez

 

-Docteur, dites moi…

 

Qu'est ce qui m'arrive?

 

Qu'est ce que j'ai?

 

Vous mangez salement!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Absente toute l'après midi,

La très vieille

Et très sourde

Duchesse Breteuil

Rentre au château.

 

Tout en lui enlevant

Son manteau,

Sa femme de chambre

Lui dit:

 

-Alors, la vieille peau,

On s'est encore perdue

Dans le parc?

 

-Non, j'étais chez le matin.

 

Il m'a posé

Un appareil auditif.

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une vieille dame

Va chez son dentiste

Et elle lui dit:

 

-Docteur,

Qu'est ce qu'il faut faire?

 

 

Je souffre des dents

Toutes les nuits!

 

Le dentiste lui répond:

 

-Ne dormez plus ensemble.

 

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un médecin

Examine un patient

Puis lui dit:

 

-Vous êtes tout simplement

Beaucoup trop stressé.

 

Si vous voulez

Un bon conseil,

Le soir, il ne faut jamais

Vous coucher

Avec vos soucis!

 

-Bien, mais…

 

Que dira ma femme

Si je lui demande

D’aller dormir

Sur le canapé?

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un gynécologue

demande à une blonde:

 

-Savez vous

à peu près de combien

vous ètes enceinte?

 

Je ne sais pas

 

Il faisait nuit,

je n'ai pas pu compter…