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    HOMME 

    FEMME

     

     

     

     

     

     

    En rentrant du travail,

    Un homme

    Surprend un type

    À moitié nu

    Qui s’enfuit de chez lui !

     

    Sa femme

     Tente une explication :

     

    -Oh, chéri !

     

    Je ne sais pas qui c’est !

     

    Il est entré sans rien dire.

     

    Il m’a jetée sur le lit

    Sans rien dire.

     

    Il m’a déshabillée

    Sans rien dire.

     

    Il m’a fait l’amour

    Toujours sans rien dire.

     

    Et il vient de s’enfuir

    Sans rien dire…

     

    -Mince !

     

    Dit le mari.

     

    On ne saura jamais

     Ce qu’il voulait.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME 

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme

     Raconte sa coiffeuse :

     

    -Mon mari et moi

    Nous avons passé

     

    Des vacances séparément.

     

    Lui à Ibiza

    Et moi, à Nice.

     

    -Cet été?

     

    Non,

    Il y a trois ans.

     

    -Et ça vous a plu ?

     

    -Mes vacances

    Étaient merveilleuses !

     

    Mais,

    Pour mon mari,

    Je ne sais pas,

    Il n’est pas encore rentré…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME 

    FEMME

     

     

    Un mari

     Revient à la maison,

    Un peu assommé.

     

    Sa femme

     L’accueille fraîchement :

     

    -Zut alors,

     Tu es tombé de vélo

     Avec ton pantalon neuf !

     

    -Oui, tu vas rire,

    je n’ai pas eu le temps

     De l’enlever !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME 

    FEMME

     

     

     

     

    Un milliardaire

     Demande a son épouse ;

     

    -Qu’est ce qui te ferait plaisir

    Pour ton anniversaire ?

     

    -Qu’on divorce.

     

    -Franchement,

     je ne pensais pas

    Mettre autant d’argent

    dans un cadeau.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME 

    FEMME

     

     

     

     

    Les bras chargés

    De layette et de couches,

     Un couffin sous le bras,

    Un pèse bébé sous l’autre,

     Un homme rentre chez lui

    Et trouve sa femme au lit

     Avec un autre.

     

    Il laisse tomber tous ses paquets

    Et dit triste :

     

    -Chérie,

    Quand tu m‘as annoncé

    que nous allions être trois,

    J’avais compris autre chose..

     

     

     

     

      

    Météo 

     

     à La Gacilly Morbihan  56

     

     

    10°min  Lun. 22 avril 21°max  Réelle  24°

    06 h 30   Réelle 10°    9°min  Mar. 23 avril 20°max

    10°min  Mer. 24 avril 22°max

    12°min  Jeu. 25 avril 24°max

    13°min  Ven. 26 avril 23°max

    15°min  Sam. 27 avril 24°max

    15°min  Dim. 28 avril 19°max

    15°min  Lun. 29 avril 19°max

    14°min  Mar. 30 avril 17°max

     

     

    Actrices et Acteurs de France Associés_tunnel_50_ans

     

     

     


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    NON AUX CASSEURS

    ET A LA VIOLENCE

    PORT ~ MUSÉE 1/4 ~~ 1/11  de  DOUARNENEZ      D   20/04/2019


    OUI A LA MANIFESTATION

    DANS LE  CALME

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    JARDIN BOTANIQUE Y-R  LA  GACILLY  3/4     D   18/04/2019

     

     

     

     

     

     

     

     





    Attendez la nuit,



    Beaucoup de gens,



    peu d'aide.



    Proverbe Breton











    Un corps

    ménagé ne va que

    vingt quatre heures

    plus loin

    qu'un autre.



    Proverbe Breton



     



     



     



     



    Il n’est homme

    ni chose

    Sans son défaut

    et souvent ils en ont

    deux ou trois.



    Proverbe breton







     

     

     

    Météo 

     à La Gacilly Morbihan  56

     

    10°min   Ven. 19 avril 22°max  Réelle  24°

    10°min  Sam. 20 avril 22°max  Réelle  25°

     





     

     

    Guy de TOURS    Ventre poupin        D   20/04/2019

     

     

    Est-ce que la maman

    d’un œuf de Pâques

    c’est une poule en chocolat ?

     

     









     

     

    10°min  Dim. 21 avril 22°max  Réelle   25°

    10°min  Lun. 22 avril 21°max

    min  Mar. 23 avril 20°max

    10°min  Mer. 24 avril 22°max

    12°min  Jeu. 25 avril 24°max

    13°min  Ven. 26 avril 23°max

    15°min  Sam. 27 avril 24°max

    15°min  Dim. 28 avril 19°max

    15°min  Lun. 29 avril 19°max

    14°min  Mar. 30 avril 17°max

     

     

    JARDIN BOTANIQUE Y-R  LA  GACILLY  3/4     D   18/04/2019       

     

     


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    HISTOIRE:    Commerce et service       D    16/04/2019

     

     

     

     

    *1*

     

     

     

    Service

     

    «COMMERCE»

     

     

     

    Un chauffeur de taxi

    annonce le montant

    de la course à son client:

     

    - Ça vous fait 53 €uros.

     

    - Euh...

     

    Vous ne pourriez pas

    faire marche arrière

    et reculer un peu,

    s'il vous plait?

     

    Je n'ai que 50 €uros sur moi.

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    C'est l'histoire

    d'un zèbre qui refusait

    de faire ses courses

    au supermarché

    par peur d'etre pris

    pour un code barres!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

    Un internaute

    Dit à sa femme:

     

    -J'ai fait l'affaire du siècle!

     

    J'ai vendu le chien sur le net.

     

    -Quoi?

    Tu as vendu Médor?

     

    -Oui.

     

    Tu sais combien?

     

    Un million d'€uros!

     

    -Alors là, chapeau!

     

    Mais comment

    As tu fait?

     

    -Je l'ai échangé

    Contre deux chats

    A 500000 €uros...

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un vieil homme

    Entre chez le coiffeur

    Et demande

    Une lotion anti calvitie.

     

    Le patron du salon

    Lui remet un des produits

    Les plus chers.

     

    -Vous croyez

    Que c’est vraiment efficace?

     

    Demande le client.

     

    -Je vous le garantis.

     

    Nous en avons expédié

    Deux bouteilles à un client

    La semaine dernière.

     

    Quand il a reçu la facture,

    Il a réussi

    A s’arracher les cheveux!

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

    Un homme

    Demande à son coiffeur:

     

    -Je voudrais

    Être rasé à gauche

    Avec une banane

    Qui penche à droite,

    que vous me dégagiez

    La nuque et que vous laissiez

    Quelques touffes par ci par là.

     

    -Impossible Monsieur,

    Ce n’est pas une coupe ça!

     

    -Pourtant,

    C’est ce que vous

    M’avez fait la dernière fois.

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

    Un épicier a engagé

    Comme commis un grand

    Jeune homme à lunettes.

     

    -Bon, lui dit il,

    Le premier jour,

    Vous allez commencer

    Par me balayer

    Soigneusement la boutique.

     

    -Mais,

    Proteste le jeune homme,

    N’oubliez pas

    Que je sors de la fac

    Et que j’ai une

    Maîtrise de philosophie.

     

    -Excusez moi,

    Fait l’épicier,

    Je n’y pensais plus.

     

    Alors, venez ici

    Que je vous montre

    Comment on tient un balai.

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    On demande au directeur

    D’une petite entreprise:

     

    - Comment réussissez vous

    À faire des affaires

    Aussi florissantes?

     

    -J’ ai la chance,

    Explique t il,

    D’avoir une assistance

    Au flair extraordinaire.

     

    A chaque fois

    Que j’ai des décisions à prendre,

    Je lui demande son avis

    Et il me suffit,

    Ensuite,

    de faire le contraire!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un homme

    Entre en coup de vent

    Chez un pharmacien.

     

    Il demande:

     

    -Je voudrais

    Un litre d’arsenic.

     

    Le pharmacien l’interroge:

     

    -C’est pour quoi faire?

     

    -C’est pour ma femme,

    Répond l’homme.

     

    -Ah, bon!

     

    Et vous avez

     

    Une ordonnance?

     

    -Non,

    Mais je peux vous montrez

    Sa photo…

     

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires


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    .1.






    A mauvais ouvrier,

    il n'y a pas

    de bons outils.

     

     

     

     

     

    .2.







    Bon ouvrier

    n'est pas trop payé.









     

    .3.

     

     

     

    La nuit,

    tous les chats

    sont gris.

     

     

     

     

     

    .4.

     

     

     

    Tout nouveau,

    tout beau.







     

    .5.







    A petit mercier,

    Petit panier.




     





     

    .6.







    Il vaut mieux

    courir au pain,

    Qu'au médecin.









     

    .7.







    Trop gratter cuit;


    Trop parler nuit.









     

    .8.







    Pain dérobé



    Réveille l'appétit.






     




    7 commentaires
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    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Maman, maman,

    est ce que je peux

    avoir un euro pour donner

    à la vieille femme au parc?

     

    - Mais oui, dit la mère,

    heureuse de voir

    que sa fille est généreuse.

     

    C'est une itinérante?

     

    - Oh, non!

     

    Elle vend de la crème glacée.

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dialogue de geeks:

     

    - T'as passé un bon week-end?

     

    - Horrible?

     

    Impossible

    de lancer le réseau Wifi...

     

    - Quel cauchemar!

     

    - Du coup,

    j'ai même du jouer

    avec un enfant...

     

    Un enfant?

     

    - Ouais, et en plus,

    j'ai découvert

    que c'était le mien...

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Petite scène de drague.

     

     

    Lui:

    -Pour vous, mademoiselle,

    j'irai jusqu'au bout du monde!

     

     

    Elle:

     

     

    -Vous êtes charmant,

    monsieur.

     

     

    Promettez vous

    d'y rester?

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    E – T.

     

    Dit à sa mère:

     

    Ils étaient

     

    extra tes restes!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman de toto

    lui demande ce qu'il à fait

    de la passoire

    qu'elle lui avait dit de ranger.

     

    Et Toto de répondre:

     

    - Je l'ai mise à la poubelle,

    elle était trouée!

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un pécheur explique

    à un Parisien en vacances:

     

    - Vous savez, hier,

    il y a eu une tempête

    et le port en a souffert.

     

    La jetée

    a été entièrement détruite

    par un raz de marée!

     

    Le Parisien répond:

     

    • Jamais je n'aurai cru

    qu'un rat puisse

    faire tant de dégâts!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Moi,

    quand je bois

    une tasse de café,

    je ne peux pas dormir.

     

    - Moi,

    c'est le contraire.

     

    - Ah, bon?

     

    - Oui, quand je dors,

    je ne peux pas boire

    une tasse de café.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux passionnés

    de sudoku papotent

    sur leur transat:

     

    - Tu sais quel est

    mon proverbe préféré?

     

    - Oui,

    le même que le mien:

     

    «Qui a le sudoku

    a le nord en face!»

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    TROPICAL PARC:  Préhistoire   2/2     D   09/04/2019 

     

     

     

     

     


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    ¤ 1 ¤

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

    Un chef étoilé

    demande à un membre

    de sa brigade:

     

    - Est ce que tu sais

    ce qui se passe

    quand Donald

    et Daffy Duck

    se battent?

     

    -Oui, chef,

    un conflit de canard!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 2 ¤

     

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

    Deux restaurateurs

    discutent de leur quotidien.

     

    - Moi, je suis obligé

    de servir des nouilles,

    affirme le premier.

     

    - Et pour quelle raison?

     

    Demande le second,

    dubitatif.

     

    - Eh bien,

    il est hors de question

    que je ne serve pas

    tout le monde!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 3 ¤

     

     

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

    C'est un touriste Américain

    Qui a décidé

    De se payer un gueuleton

    Dans le Bordelais.

     

    Au moment

    Ou le sommelier

    lui apporte le vin,

    Un très bon et

    Très vieux cru,

    Dans une bouteille

    Couverte

    De poussière vénérable,

    Il appelle

    Le maître d’hôtel furieux:

     

    -Hey, shocking!

     

    Au prix ou l'on paye le vin,

    On pourrait tout de même

    Avoir une bouteille neuve!

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 4 ¤

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

     

    Dans un restaurant,

    le serveur apporte

    le steak d'un client

    en le tenant entre

    son pouce et son index...

     

    Le client s'offusque:

     

    - Mais enfin!

     

    Vous apportez mon steak

    en le tenant entre vos doigts?

     

    Que faites vous

    des règles d'hygiène?

     

    - Mais justement,

    Monsieur,

    c'est pour éviter

    qu'il ne tombe par terre

    une seconde fois...

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 5 ¤

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

     

    Attablé au restaurant,

    un jeune homme

    passe

    son repas à taper

    du pied sur le sol.

     

    Le serveur

    s'approche de lui:

     

    - Puis je vous demander

    pourquoi vous etes si agité?

     

    - C'est pour éloigner

    les loups, pardi!

     

    - Les loups?

     

    Mais il n'y a pas de loup ici.

     

    - Vous voyez que ça marche!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 6 ¤

     

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

    A la terrasse

    d'un restaurant

    un client s'impatiente

    et interpelle le serveur:

     

    - Garçon!

     

    Cela fait plus

    d'une heure

    que j’attends,

    j'en ai assez!

     

    - Cher Monsieur,

    comme j'aimerais

    que tous les clients

    aient votre patience:

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 7 ¤

     

     

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

    le client d'un restaurant

    Se plaint au serveur:

     

    -Garçon!

    Votre viande est dure

    Comme du bois!

     

    Veuillez me l'échanger!

     

    -Monsier,

    Je crains que cela

    Ne soit pas possible,

    Vous l'avez ébréchée...

     

     

     

     

     

     

     

    ¤ 8 ¤

     

     

     

    AU

    RESTAURANT

     

     

     

     

     

    Un représentant

    De commerce est en train

    De se restaurer, seul,

    Dans un restaurant.

     

    En plein milieu du repas,

    Il appelle la serveuse:

     

    -Pourriez vous vous asseoir

    En face de moi

    Et vous mettre a bouder,

    S'il vous plaît?

     

    -Mais …

    Je ne comprends pas,

    Monsieur...

     

    -C'est pourtant simple,

    Rétorque le commercial.

     

    La bouffe est si mauvaise ici

    Qu'avec une nana

    Qui tire la tronche

    En face de moi,

    J'aurai vraiment l'impression

    D’être à la maison!

     

     

     

     

     

     

     

     


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    Eglise Saint  MILLIAU  2/2  PLONEVEZ  PORZAY 29        D   03/04/2019

     

     

     

     

     

    *1*

     

     

    Qui fait la folie,

    Doit la boire.

    *2*

    Les plus courtes

    Folies

    Sont les

    Meilleures.

     

     

    *3*

     

    Fèves fleuries,

     

    Temps de folies.

     

     

     

    *4*







    A chose faite,

    conseil pris.









     

    *5*




    Flattez

    Un chien,

    Il vous fera

    Caresse.





     

     

     

     

     

     

     

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    DE CONTENTIONS



    merci a vous

    de VOTRE SOUTIEN PENDANT

    CETTE PERIODE





     

     

     

     

     

    CITATIONS                D   04/04/2019

     

     

     


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