PROVERBE

CRÉOLE - FRANÇAIS 

 

 

 

Bèf pa jen las

Poté kon a’y.

 

 

 

 

Les bœufs

Ne sont jamais fatigués

De porter leurs cornes.

 

 

 

 

****** ****** 

 

 

A chacun la croix

Qu’il peut porter ;

La nature est bien faite.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

 

 

 

Bon maché

Ka kouté chè.

 

 

 

Bon marché

Coûte cher.

 

 

 

****** ******

 

On paye plus cher

 en croyant faire des économies.

 

(Ou,

Il est plus économique

De payer plus cher).

 

 

 

 

 

 

 
 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE - FRANÇAIS 

 

 

 

Jako mone

Pa ka kondui

Jako lavil.

 

 

 

Le perroquet des mornes

Ne conduit pas 

Le perroquet des villes.

 

 

 

****** ****** 

 

* 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 
 
 
 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

 

 

 

Poule

 

Pa ka chanté

Douvant kok.

 

 

 

 

 

 

 

 

La poule

 Ne chante pas

Devant le coq.

 

 

****** ****** 

 

 

 

*

 

 

 

29/07

 D29-07-2016

 

 

 

-1-

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

 

Un type

passe sa main

sur le crâne chauve

d’un copain et lui lance:

 

-En te touchant

Le crâne,

J’ai l’impression

de toucher les fesses

de ma femme!

 

-Oui,

lui répond le copain,

ça me fait

la même impression…

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Un homme

 

explique à un ami:

 

-Une personne

 

sur deux

 

se masturbe

 

sous la douche.

 

L’autre chante.

 

Tu sais

 

ce qu’elle chante?

 

-Non.

 

-Alors tu fais partie

De la

première catégorie.

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Un père s’étonne

 

de ne pas avoir

 

encore vu

 

le bulletin scolaire

 

de son fils:

 

-Ton bulletin

 

n’est pas

 

encore arrivé?

 

-Si, si,

 

mais je l’ai prêté

 

à Jules

 

pour qu’il fasse peur

 

à son père!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Dans la rue,

un homme rencontre

un copain.

 

-Tu connais

les malheurs d’André?

 

Demande le premier.

 

-Non,

que lui est il arrivé?

 

S’inquiète l’autre.

 

-Il est parti

avec ma femme…

 

le pauvre!

 

S’écrient

ils en chœur…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Un homme

 

se plaint auprès

 

d’un vieux copain:

 

-Je suis allé

 

à Lourdes

 

avec ma femme…

 

et alors?

 

Il n’y a pas de miracle,

 

je suis revenu avec!

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Deux copains discutent:

 

-Alors?

 

La retraite, c’est bien?

 

-Génial!

 

C’est la liberté!

 

je me lève quand je veux,

je fais ce que je veux

de mes journées…

 

Le pied!

 

Dommage que ma retraite

se termine bientôt…

 

-Hein?

 

Ne me dis pas

que tu as l’intention

de retravailler!

 

-Non,

mais ma femme

sera elle aussi

en retraite dans trois mois.

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

 

Un type

rencontre un copain

a une station service.

 

-C’est ta nouvelle voiture?

 

-Oui et non…

 

-Ce n’est pas la tienne?

 

-Disons que…

 

Pour faire les courses,

c’est celle de ma femme.

 

Pour aller en boite,

c’est celle de ma fille.

 

Pour faire des virées

avec les copains,

c’est celle de mon fils.

 

Et pour faire

le plein d’essence,

c’est la mienne.

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

Histoire

De

COPAIN - COPAIN

 

 

 

Deux amis discutent;

 

-Je pense

que je vais bientôt divorcer

d’avec ma femme.

 

Elle ne m’a parlé

depuis plus de deux mois.

 

-Réfléchis bien,

des femmes comme ça,

c’est dur à trouver.

 

 

 

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Seule

La distance

D’un baiser

 Sépare l'amour

De l'amitié.

 

 

 

 

 

 

Une fleur peut se faner…

Le monde peut s’écrouler

Mais rien ne peut briser

Une amitié fidèle. 

 

 

 

 

 

Ce qui rend

 Les amitiés indissolubles

Et double leur charme

 Est un sentiment

Qui manque à l'amour :

 La certitude.

Honoré de Balzac 

 

 

 

 

 

 

Ce n'est pas tant

 L’intervention de nos amis

 Qui nous aide

Mais le fait de savoir

Que nous pourrons

Toujours compter sur eux.

 

EPICURE 

 

 

 

 

 

 

Les peines

Qu’éprouvent nos amis

Nous affectent davantage

 Que celles que nous

Éprouvons.

Philippe SOUPAULT 

 

 

 D  23-07-2016

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un chirurgien

entre la chambre d'un patient:

 

-J'ai une bonne

et une mauvaise nouvelle.

 

En vous opérant

dans les dix heures,

je pense pouvoir vous sauver!

 

Génial!

 

Et la mauvaise?

 

J' ai oublié

de vous le dire hier.

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se plaint

D’une très grande fatigue

Auprès de son médecin:

 

-Avez-vous

Une vie sexuelle importante?

 

Demande le médecin.

 

Ben,

Je fais l’amour tous les jours, Parfois plusieurs fois

Dans la journée.

 

-C’est trop!

 

Dit le médecin.

 

Pour commencer,

Je vous propose

De ne pas faire l’amour

Le dimanche.

 

-Impossible!

 

Répond le patient.

 

C’est le seul jour

De la semaine

Où je suis chez moi!

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme arrive

Dans le cabinet

De son médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade

Dans le nez…

 

-Docteur,

Qu’est ce qui m’arrive?

 

-Je crois que vous mangez

Très salement!

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un dentiste

Dit à son client:

 

-Vous avez

Une dent morte.

 

Je vous fais

Une couronne?

 

-Non, merci.

 

Enterrez la

Sans cérémonie.

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un corse

 

Va chez le médecin

 

Pour un sévère mal de dos.

 

Le médecin lui demande:

 

-Que faites vous

 

Comme métier?

 

 

-Je soulève des pierres,

 

Je les mets

 

Dans la brouette,

 

Je pousse la brouette,

 

Je charge le camion,

 

Je décharge

 

Les pierres du camion,

 

Et je recommence…

 

-Ah! Oui,

 

C’est très pénible

 

Comme travail.

 

Mais ça fait

 

Combien de temps

 

Que vous faites ça?

 

 

Je commence demain,

 

Pourquoi?

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une jeune maman

Appelle son pédiatre:

 

Docteur,

J’ai acheté le livre

Que vous m’avez

Recommandé.

 

C’est écrit page 39:

«Quand bébé

A fini son biberon,

Lavez le à l’eau bouillante

Et nettoyez l’intérieur

Avec un goupillon.»

 

-Et alors?

 

-Alors, docteur…

 

Mon bébé

N’apprécie pas

Du tout cela!

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Juste au moment

Ou le chirurgien dentiste

Se penche vers une patiente

Pour la soigner,

Il sursaute.

 

-Excusez moi, Madame,

Mais ce sont mes testicules

Que vous tenez.

 

-Je sais ,

Répond la patiente.

 

Nous allons

Tous les deux

Faire bien attention

De ne pas faire

Mal à l'autre.

 

D'accord?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme, très agité,

Pénètre dans le cabinet

D’un psychiatre:

 

- Docteur, c’est horrible,

J’ai des hallucinations,

Je me prends pour un chien.

 

- Ne vous inquiétez pas.

 

Installez vous sur le divan.

 

- Impossible,

Je n’ai pas le droit

De monter sur les meubles.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Alé a – w sé ta – w,

Viré a -w

Sé tan – mwen.

 

 

 

 

 

 

 
Ton départ te regarde,

Mais ton retour

M’appartient.

 

 

 

 

******  ******

 

 

Mon heure viendra ;

Je t’aurai au tournant.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Bèl pa ka tchuit.

 

 

 

 

 
La beauté ne cuit pas.

 

 

 

 

******  ******

 

 

La beauté

Ne se mange pas

En salade.

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Pa joué

An difé lè

Ou habiyé an paille.

 

 

 

 

 

 

Ne joue pas

Avec le feu

Lorsque que tu es

Habillé en paille.

 

 

 

******  ****** 

 

 

 

*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Padon

Paka guéri bos’.

 

 

 

Pardon

Ne guérit pas

Les bosses.

 

 

 

****** ******

 

 

Il y a des fautes

Irréparables.

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Chak bèt a fé ka kléré

Pou nanm’ yo.

 

 

 

 

Les lucioles éclairent

Leur propre âme .

 

 

 

 

 

****** ****** 

 

 

 

 

Chacun

Pour soi.

 

« OU »

 

Morte la bête,

Mort le venin.

 

 

 

 

 

*1*

Quand on

Ne travaillera plus

Les lendemains

Des jours de repos,

La fatigue sera vaincue.

Alphonse Allais

*2*

Si l'on y réfléchit bien,

le Christ

est le seul anarchiste

qui ait

vraiment réussi.

André Malraux

*3*

Toute forme de mépris,

Si elle intervient

En politique,

Prépare ou instaure

Le fascisme.

Camus Albert

*4*

 

 

Je suis en faveur

de la coutume qui veut

qu'un homme baise

la main d'une femme

la première fois qu'il la voit.

Il faut bien commencer

par un endroit quelconque.

Sacha Guitry

 

 

 

 

*5*

La vie

Ne vaut rien.

Mais rien

Ne vaut la vie.

André Malraux

 

-----------------------------------

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

En visitant une grotte,

Un Français

 Découvre une lampe.

 

Il la frotte et un génie en sort,

Qui lui dit :

 

-Tu m’as sauvé la vie.

 

Pour te remercier,

Demande moi ce que tu veux.

 

-J’aimerais

Que tu me construises un pont

Jusqu'à New York.

 

-Mais ça va pas ?

 

Te rends tu compte

De tout le travail,

Avec des fondations

 En pleine mer ,

Des tonnes de béton…

 

Demande moi autre chose !

 

Le français

 réfléchit un moment,

Puis dit :

 

-J’aimerais

 Que l’équipe de France

De football redevienne

Championne du monde.

 

Alors,

Le génie blêmit et lui dit :

 

-Ton pont,

Tu le veux à deux

 Ou quatre voies ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un macho

 aborde une fille :

 

Bon !

 

-Je ne sais pas

 Si on va chez moi

Ou chez toi,

Mais quand même,

 Juste avant que je te demande

 De me suivre,

je voulais savoir :

 

Si on va à l’hôtel,

On utilise ta carte bancaire

Ou la mienne ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Un médecin

 Demande à sa patiente :

 

-Et vos enfants,

Comment vont-ils ?

 

Elle répond, désabusée :

 

- écoutez, mon premier

A une angine,

Mon second

A la varicelle

Et mon troisième

A la diarrhée.

 

Qu’en pensez vous ?

 

Le docteur agacé :

 

-Arrêtez,

Je n’ai jamais aimé

 Les charades !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

UN PETIT OIGNON

EST EN TRAIN

DE SE PROMENER

 AU BORD DE LA RIVIÈRE.

 

SOUDAIN IL TOMBE

EN ARRÊT DEVANT

UN SAULE PLEUREUR :

 

-MON DIEU,

 S’ECRIE T IL,

J’ESPÈRE QUE

JE N’Y SUIS POUR RIEN.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

Une molaire

 

 à une autre molaire :

 

-On sort ensemble ce soir ?

 

-Je ne peux pas,

 

j’ai un bridge…

 

pour qui tu te prends,

 

Toi ?

 

Pour une tête

 

 Couronnée !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Je parle

 

Avec les mains,

 

Surtout quand j’ai bu

 

Avec la bouche.

 

 

 

-2-

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

Le pompier

 

Est l’être le plus patient,

 

Car il commence

 

Toujours en bas

 

De l’échelle.

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Quand l’appât

 

Vaut plus cher

 

Que le poisson,

 

Il vaut mieux

 

S’arrêter de pêcher.

 

 

 

-4-

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

Il ne faut jamais boire

 

Au volant,

 

Car on risquerait

 

D’en renverser.

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Tout cet argent

 

Jeté par les fenêtres,

 

C’est dommage

 

Qu’on ne le retrouve

 

Pas dans la rue.

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Deux asticots

 

Se rencontrent

 

Dans une pomme

 

Et se mettent à discuter:

 

Bonjour dit le premier.

 

Quelle surprise!

 

Répond le second,

 

Je ne savais pas

 

Que vous habitiez

 

Dans le quartier!

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Deux escargots

 

Discutent tranquillement

 

Dans l’allée du jardin

 

Quand, soudain,

 

Une limace les dépasse.

 

Le premier dit à l’autre:

 

-Regarde,

 

Voilà la décapotable!

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

HISTOIRE

 

BETE

OU PAS

BETE

 

 

 

 

Un zèbre s’échappe

D’un zoo et se réfugie

Dans un pré,

Au milieu d’un troupeau

De vaches.

 

Soudain,

Il se trouve nez à nez

Avec un taureau…

 

-Tiens?

 

Dit le zèbre.

 

A quoi tu sers, toi, ici?

 

-Enlève ton pyjama,

Lui répond le taureau,

Je vais te montrer…

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

HISTOIRE

 

BETE

OU PAS

BETE

 

 

 

 

Sur un toit d’un immeuble

À Moscou,

Deux chats se rencontrent.

 

-Miaou:

 

Fait le premier.

 

-Mi Ha Ho!

 

Fait le second.

 

-Qu’est ce que tu dis?

 

-Tais toi,

J’apprends le chinois…

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Une chienne

Allaite ses petits

Qui tetent goulument.

 

Comme elle se relève,

Les chiots japent

Pour boire encore,

Sauf un,

Qui miaule.

 

Le père chien s’étonne:

 

-Dis donc,

Qu’est ce que c’est

Que cette histoire?

 

Il miaule

Au lieu d’aboyer?

 

-Ne t’inquiète pas chéri,

Il apprend seulement

Une langue étrangère!

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

En Floride,

Un touriste demande

A un pecheur

S’il y a des requins.

 

-Non,

Ça fait des années

Qu’il n’y en a plus.

 

Alors,

Il plonge dans l’eau

Et fait quelques brasses.

 

Puis il revient

Près du pecheur

Et lui demande.

 

-Et comment

Avez-vous fait

Pour éliminer les requins?

 

On n’a rien fait.

 

Ce sont les crocodiles.

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Une maman escargot

Dit à son enfant:

 

-Allons marcher

Sous cette belle pluie.

 

-Oh, oui!

 

Une limace arrive

Et la maman escargot

Dit à son petit:

 

Ne regarde pas par là,

Il y a un nudiste!

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un écureuil

Stationne devant

Une basse cour.

 

Un poulet l’interpelle;

 

-Dites donc, vous!

 

Vous voulez

Une amende?

 

-Non, merci

Je préfère

Les noisettes!