• # 1 #





    Le mariage

    Est une chose impossible

    Et pourtant

    La seule solution.


    Alain FOURNIER









    # 2 #





    Le bonheur

    est comme l'écho:

    il vous répond:

    mais il ne vient pas.


    Carmen SYLVA









    # 3 #





    Le monde

    A commencé

    Sans l'homme,



    Et il s'achèvera

    Sans lui.




    Claude Lévi Strauss









    # 4 #





    La tolérance

     Est la vertu

    Du faible.



     Marquis de Sade









    # 5 #





    Si tes amants

     t'ennuient,

    marie-toi,

    cela leur donnera

     du piquant.


    Jean ANOUILH









    # 6 #





    L'amour

    Fait des fous,



    Le mariage

    Des cocus,



    Le patriotisme

    Des imbéciles

    Malfaisants.


    Paul LEAUTAUD









    # 7 #





    De nos jours,

    le divorce

    est une cérémonie

    aussi respectée

    que la cérémonie

    du mariage.

    Salacrou Armand









    # 8 #





    Il n'y a pour l'homme

    que trois événements:

    naître, vivre et mourir.

    Il ne se sent pas naître,

    il souffre à mourir,

    et il oublie de vivre.


    Jean de La Bruyère










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    ^1^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A l'opéra:

     

    Papa,

    quel est le monsieur

    qui fait peur à la dame

    en faisant des grands gestes?

     

    - Il ne veut pas lui faire peur,

    c'est le chef d'orchestre.

     

    - Alors,

    pourquoi la dame,

    elle crie?

     

     

     

     

     

    ^2^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un luxueux palace

    le maître d’hôtel

    s'approche d'un couple

    dînant en tête à tête

    pour leur demander

    si tout va bien:

     

    - Avez vous besoin

    de quelque chose,

    monsieur?

     

    - Non, tout est parfait,

    c'est gentil...

     

    - Et madame votre épouse

    ne manque de rien?

     

    - Je ne sais pas,

    je vais lui envoyer un SMS

    pour le lui demander...

     

     

     

     

     

     

    ^3^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains au bar:

     

    - Cette nuit,

    on m'a pompé

    la cuve a mazout.

     

    Pourtant,

    la bouche de remplissage

    est cachée sous

    une grande vasque de fleurs.

     

    -Moi,

    j'ai un bouchon rouge

    avec mazout

    marqué dessus.

     

    - Comment ça?

     

    Ils n'ont même pas

    à chercher!

     

    Le tuyau n'est pas relié

    à la cuve à mazout

    mais à la fosse septique...

     

    Çà fait trois fois

    qu'on me la vide

    en six mois!

     

     

     

     

     

     

     

    ^4^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux généalogistes distingués

    comparent

    leurs travaux:

     

    - Cet arbre généalogique,

    il a du vous donner du travail!

     

    - Ne m'en parler pas,

    c'est la famille

    CHÊNE.

     

    Tous des glands.

     

     

     

     

    ^5^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Pierre,

    ou est ton frère?

     

    Je l'ai mis dans le frigo,

    Maman.

     

    - Mais tu es fou,

    il va attraper froid!

     

    - T'en fait pas,

    Maman.

     

    J'ai fermé la porte.

     

     

     

     

     

     

    ^6^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman de Toto:

     

    - Allez, Toto mange

    ton steak,

    tu deviendras fort

    comme un bœuf.

     

    - Ouais, ouais...

     

    Tu m'as déjà fait

    le coup du poisson

    et je ne sais

    toujours pas nager!

     

     

     

     

     

    ^7^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

    rentre de l'école

    et dit à sa mère:

     

    - Dis maman:

     

    Les enfants à l'école

    disent tous que j'ai

    une grande bouche.

     

    C?'est vrai?

     

    Sa mère lui répond:

     

    - Mais non ma chérie,

    prend ta pelle

    et mange ta soupe!!!

     

     

     

     

    ^8^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au cinéma,

    un homme est affalé

    sur trois sièges.

     

    Arrive une ouvreuse

    qui s'exclame:

     

    - Mais ça ne va pas, non,

    espèce de mal élevé!

     

    Mais d’où est ce

    que vous venez,

    dite donc?

     

    L'homme la regarde

    d'un air pitoyable

    et gémit:

     

    - Du balcon...

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    -Quelle est

     

    la différence

     

    entre un homme

     

    et un cochon?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    -Le cochon

     

    ne se transforme pas

     

    en homme

     

    quand il a bu.

     

     

     

    -2-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Qu'est ce que

    deux mille pattes

    qui s'embrassent?

     

     

    -

     

    -

     

    -

     

    Une

    fermeture

    éclair!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Vous prenez

    un fruit exotique,

    genre kiwi,

    et une vache.

     

    Si vous mélangez

    les deux,

    qu'obtenez vous?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    UNE

     

    VACHE

     

    KIWI

     

     

     



    -4-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Qu'est ce qui

     doit faire le tour

    du monde

    en restant toujours

    dans son coin?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

     

    - Un timbre.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

    Que fait

    une fraise

    sur un cheval?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    Tagada,

    tagada.

     

     

     

    -6-

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

    - Pourquoi

    les canards

    sont toujours

    à l'heure?

     

    -

     

    -

     

    -

     

    .

     

    - Parce qu'ils sont

    dans l'étang.

     

     

     

    -7-

     

     

     

    DEVINETTE







    A quoi

    reconnaît on

    un kangourou

    fatigué? 



    -

    -

    -

    Il a des poches

    sous les yeux!





     

    -8-

     

     

     

    DEVINETTE







    Quel super héros

    donne

    le plus vite l'heure? 



    -



    -

    -



    -



    SPEED

    HEURE MAN!











     


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    *\1/*

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

    La maîtresse à Toto:

     

    Tu as un lion devant toi,

    un requin derrière toi,

    un crocodile à ta droite,

    un rhinocéros à ta gauche...

     

    Quest ce que tu fais?

     

     

    Je descend du manège...

     

     

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En classe

    de sciences naturelles,

    c'est le jour

    de l'interrogation.

     

    Le professeur

    demande à Toto

    de passer au tableau:

     

    - Peux tu me dire

    comment se reproduisent

    les hérissons?

     

    - En faisant très attention,

    Monsieur!

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    L'institutrice

    demande aux élèves:

     

    -Dans,

    la phrase suivante:

     

     

    «Le malade est mort

    des suites de son affection.»

     

    Ou se trouve le sujet?

     

    -Au cimetière,

    Madame.

     

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

     

    EDUCATION

     

     

     

    La maîtresse à ses élèves:

     

     

    - Comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    le citron?

     

     

    - Le citronnier!

     

     

     

     

    - Comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    la banane?

     

     

    - Le bananier!

     

     

    - Et comment s'appelle

    l'arbre qui porte

    les dates?

     

     

    - Le calendrier!

     

     

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    demande à un élève:

     

    - Qu’as tu fais

    pendant tes vacances?

     

    - Pas grand chose.

     

    En tout cas,

    sûrement pas

    de quoi faire une rédaction.

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    a demandé à ses élèves

    de faire un dessin.

     

    Elle passe dans les rangs

    et s’arrête devant

    le cancre de la classe:

     

    - Mais tu n'as rien dessiné!

     

    - Si, madame!

     

    - Je ne vois qu'un point!

     

    - Ce n'est pas un point,

    c'est un avion.

     

    Un avion?

     

    - Ben, oui,

    quand il est très, très,

    très loin dans le ciel...

     

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le professeur de chimie

    inscrit la formule

    HNO3

    sur le tableau.

     

    Il interroge

    ensuite un élève:

     

    - Que signifie

    cette formule?

     

    - Heu...

     

    Je l'ai sur le bout

    de la langue,

    monsieur!

     

    - Crachez

    la tout de suite,

    c'est de l'acide citrique!

     

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Lors de la leçon

    de grammaire,

    une institutrice

    demande à un élève:

     

    -Dans la phrase

    «le malade est mort

    des suites de son affection»,

    peux tu me dire

    ou se trouve le sujet?

     

    - Au cimetière,

    m'dame:

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Sur le bord

    D’un sentier herbeux,

    Deux escargots

    Se rencontrent:

     

    -Le temps est trop sec,

    J’ai mal aux cornes,

    Dit le premier.

     

    -Moi, c’est pareil,

    Qu’est ce que j’en bave,

    Répond l’autre.

     

     

     



     

     

     

     

     

     

    -2-

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Pourquoi

    ne faut il pas

    se promener à 6 heures

    dans la jungle?

     

    - Parce que c'est l'heure

    où les éléphants

    tombent des arbres.

     

    Et pourquoi

    les crocodiles ont ils

    la gueule applatie?

     

    - Parce que 6 heures,

    c'est le moment

    où ils vont

    dans la jungle

    pour piqie niquer.

     

     

     

     



     

     

     

     

    -3-

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

     

     

     

     

     

    Un ours, un lion 

    Et un cochon 

    Se rencontrent:




    L'ours dit:

    - ''Si je grogne dans la forêt,
     

    Tous les autres animaux

    Tremblent de peur.''



     


    Le lion dit:

    - 'Si je rugis dans la jungle,
     

    Tous les animaux

    S’enfuient de peur.'' 

     

     

     

     


    Le cochon dit:

    - ''Y a rien là,
     

    Moi je tousse une seule fois 

    Et la planète entière

    Se fait vacciner.'' 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Sur le bord

    D’un sentier herbeux,

    Deux escargots

    Se rencontrent:

     

    -Le temps est trop sec,

    J’ai mal aux cornes,

    Dit le premier.

     

    -Moi, c’est pareil,

    Qu’est ce que j’en bave,

    Répond l’autre.

     

     

     



     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Une baleine est morte,

    Échouée sur une plage Esquimaude.

     

    Les autorités

    La découpent en morceaux

    En la partageant

    Selon l’importance

    Des familles.

     

    Soudain

    Une vieille dame s’approche.

     

    -Je suis toute seule,

    S’exclame t elle,

    Je n’ai besoin que d’une

    Toute petite tranche!

     

    Est-ce que vous pourriez

    Me garder la tête,

    Pour mon chat?



     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

     

    Un soir d'été,

    près d'un étang,

    deux moustiques

    se font des confidences:



    - Tu sais,

    il ne faut pas se fier

    aux apparences,

    certains humains

    nous aiment bien...



    • j'te crois pas.



    Et les bombes

    anti moustiques,

    alors?



    - Je te jure, hier,

    il y en a un qui a passé

    la soirée à m’applaudir.







     

     

     

     

     

    -7-

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

    Dans la cordillière des Andes,

    un dialogue de lamas:

     

    - Tu n'aurais pas vu

    Lama Cédoine?

     

    - Si, si,

    il est parti avec

    Lama Yonnaise.

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    HISTOIRE

     

    BÊTE OU PAS BÊTE

     

     

     

     

    A la réception de l’hôtel

    un voyageur

    est très mécontent,

    au moment de payer sa note:



    - Monsieur le directeur,

    j'ai trouvé une puce

    morte dans mon lit,

    c'est tout à fait scandaleux!



    Que d'histoires

    pour une puce morte!



    • C'est qu'il y avait

    beaucoup de monde

    a son enterrement!







     



     


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    FESTIVAL PHOTO N° 17 LA GACILLY 56 6/7   D   29/08/2020

     

     





    -8-







    L'amour,



    c'est comme



    un cadenas...


    Il suffit



    de trouver



    la bonne



    combinaison.


    Myriam FILTEAU











    -7-





    Le Poète

    est semblable

    au prince des nuées.



    Ses ailes

    de géant l'empêchent

    de marcher.



    Charles Baudelaire







    -6-









    Tu m'as dit

    de partir

    et je suis parti;



    tu m'as dit

    de vivre

    et je vis.



    Alfred de Musset









    -5-



    Toujours pleins

     

    de leurs projets,

     

    les hommes voient

     

     

    à regret

     

     

    l'intervalle qui

     

    les en sépare.



    L'un voudrait

     

    être à demain,

     

    l'autre

     

    au mois prochain, l'autre

     

    à dix ans de là,

     

    mais nul

     

    ne veut vivre aujourd'hui.



     

     

    Jean-Jacques Rousseau;







    -6-

    Aimer,

    c'est avoir

    dans les mains

    un fil pour

    toutes

    les épreuves,

    un flambeau

    pour tous

    les chemins,

    une coupe pour

    tous les fleuves !


    Victor Hugo



    -7-







    Le poète

    est semblable

    au prince

    des nuées,

    .
    Charles BAUDELAIRE









    - 8 -





    Je vois

    Du même œil

    Les bons

    Et les méchants.



    Paul Verlaine












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    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un client dans un taxi

    pose une question

    au chauffeur

    et lui touche l'épaule

    pour attirer son attention.

     

    Le chauffeur

    pousse un cri,

    perd le contrôle

    du véhicule et évite

    de justesse l'accident.

     

    - Le passager

    se confond en excuses.

     

    - Ne vous excusez pas,

    Monsieur,

    c'est dernier temps,

    je conduisais

    un corbillard...

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C'est l'anniversaire

    d'un homme

    qui n'a plus de corps,

    mais à qui il reste

    juste sa tete.

     

    Il déballe son cadeau

    avec sa bouche,

    ouvre la boite

    et s'exclame:

     

    Zut:

     

    Encore un chapeau!

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Je suis parti en voyage.

     

    J'ai écrit

    tous les jours

    à ma fiancée et,

    à mon retour,

    elle s'est mariée.

     

    - Félicitations!

     

    Tu parles!

     

    Elle est mariée

    avec le facteur!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au cimetière,

    un chinois

    dépose un bol de riz

    devant la tombe

    de son père.

     

    Le gardien,

    qui le voit faire,

    s'approche

    et lui demande:

     

    - Quand pensez vous

    que votre père

    viendra manger son riz?

     

    Le chinois répond:

     

    Quand le votre viendra

    sentir les fleurs

    que vous avez placées

    sur sa tombe.

     

     

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille désespérée,

    appelle son papa

    au bureau:

     

    - Je veux

    faire un puzzle,

    je n'y arrive pas,

    je n'en peux plus!

     

    - Est ce que tu as

    un modèle?

     

    - Oui,

    mais toutes les pièces

    se ressemblent.

     

    - Ce n'est rien,

    ma chérie

    on va voir ça

    ensemble ce soir.

     

    Le papa est rentré.

     

    - Écoute moi,

    tu es mignonne...

     

    On va remette

    les corn flakes

    dans la boite...

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un jeune homme

    veut se lancer

    dans le cinéma.

     

    Il écrit un scénario

    qu'il présente

    chez un gros prducteur.

     

     

    - J'ai deux nouvelles

    une bonne

    et une mauvaise.

     

    La bonne,

    c'est que Paramout

    a adoré votre scénario.

     

    La mauvaise,

    c'est que Paramout,

    c'est le nom

    de mon chien!

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Moi,

    je voudrais mourir

    comme mon grand père:

     

    Il est mort

    pendant son sommeil.

     

    Il n'a rien senti.

     

    Ça c'est une belle mort!

     

    Je voudrais

    surtout pas mourir

    en paniquant,

    en gesticulant et en criant

    comme tous les autres

    qui étaient

    dans sa voiture...

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une mère

    dit à son fils:

     

     

    - Tu es encore

    devant l'ordinateur!

     

    - Ben oui,

    j'ai essayé derrière

    mais on voit

    moins bien.

     

     

     

     

     

     

     


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