¤1¤

 

Les riches

 

ne font tout

 

ce mal

 

 

que parce

 

que le peuple

 

tend le cou.

 

GEORGE SAND

¤2¤

L'homme

ne peut faire

son bonheur

qu'en travaillant

à celui des autres.
 

Jean-Jacques ROUSSEAU

¤3¤

La jalousie

 

 

 

 

est un monstre

 

 

 

 

odieux.

 

 

Molière

 

¤4¤

O femmes!

l'amour

Nous fait rêver,

L'amour

vous fait penser.

Victor Hugo

¤5¤

Je travaille

 

la nuit, je monte

 

à cheval le jour,

 

je joue au

 

billard le soir,

 

je dors le matin.

 

C’est toujours

 

la même vie."

 GEORGE SAND

¤6¤

L'homme

judicieux en proie

à la mauvaise

 

 

fortune,

tâchera

de mettre à profit

ses revers même,

comme un joueur

prudent cherche

à tirer parti

d'un mauvais point

que le hasard

lui amène.
 

Jean-Jacques ROUSSEAU

¤7¤

 

 

Les femmes

 

 

sont plus chastes

 

 

des oreilles

 

 

que de tout

 

 

le reste du corps.

 

 

Molière

¤8¤

L'amour,

dans les

grandes âmes,

c'est une

estime céleste.

Victor Hugo

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

dans une papeterie.

 

-Je voudrais

 

ce stylo

 

pour

 

l'anniversaire

 

de ma femme...

 

-Vous voulez

 

lui faire une

 

une petite surprise?

 

-Une grosse surprise...

 

Elle s'attend

 

à une voiture.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Pour l'anniversaire

 

de son épouse,

 

Monsieur lui offre

 

un énorme

 

bouquet de fleurs.

 

-Oh,

 

il est vraiment

 

magnifique,

 

se réjouit Madame.

 

Je ne trouve pas

 

les mots pour te dire

 

à quel point

 

çà me fait plaisir.

 

-Dans ce cas,

 

l'année prochaine,

 

je t'offrirai

 

un dictionnaire.

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

discute avec une

 

de ses amies:

 

C'est grâce à moi

 

Que mon mari

 

est devenu

 

millionnaire.

 

-Et avant

 

de te rencontrer,

 

Qu'est ce

 

qu'il était?

 

-Milliardaire.

 

 

 

 

4

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dans la salle d'attente

 

d'une maternité,

 

deux futurs papas

 

sont à bout de nerfs.

 

Soudain,

 

la porte s'ouvre

 

et une infirmière

 

apparaît.

 

-Mes félicitations!

 

Vous avez un

 

beau petit garçon....

 

L'autre se lève

 

d'un bond.

 

-Je suis désolé,

 

Mademoiselle,

 

j'étais là

 

avant Monsieur!

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

demande à son mari:

 

-Chéri,

 

tu m'offres quoi

 

pour mon anniversaire?

 

Tu vois

 

la Ferrari rouge

 

qui est garée la bas?

 

La femme

 

toute excitée:

 

-Oh, oui!

 

-Et bien,

 

je t'ai acheté

 

un pull de

 

la même couleur.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple

 

se balade en voiture

 

à la campagne.

 

Après une discussion

 

plutôt agitée,

 

ils ne se parlent plus.

 

Puis,

 

passant devant

 

une ferme

 

où l'on aperçoit

 

deux ânes

 

dans un pré,

 

le mari ose

 

briser le silence:

 

-Tiens,

 

de la famille à toi?

 

Et son épouse:

 

-Oui,

par alliance!

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

 

annonce à sa

 

 

meilleure amie

 

 

qu’elle vient

 

 

de rencontrer l'amour.

 

 

 

 

-C'est un beau médecin,

 

 

lui dit elle.

 

 

 

 

-C'est merveilleux!

 

 

 

 

-Et tu sais quoi!

 

 

 

 

Il vient de m'envoyer

 

 

une longue

 

 

déclaration d'amour!

 

 

 

 

-Oh!

 

 

 

 

Comme c'est

 

 

romantique!

 

 

 

 

Et qu'est ce

 

 

qu'il te dit

 

 

dans cette lettre?

 

 

 

 

-Bah...

 

 

 

 

Je ne sais pas,

 

 

elle est

 

 

complètement

 

 

illisible.

 

 

 

 

Je dois l'apporter

 

 

chez le pharmacien

 

 

pour qu'il me la lise!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme

rencontre

un vieil ami

qui va fêter

ses trente ans

de mariage.

 

 

Il lui demande

ce qu'il va offrir

 

à sa femme:

 

 

-Nous allons partir

sur une ile déserte.

 

 

-Ah bon,

fait l'autre,

et pour tes

cinquante ans

de mariage?

 

 

-J'irai

la rechercher!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Une mère de famille

 

Confie à son médecin:

 

-Je suis inquiète

 

pour mon ado.

 

Il a toujours

 

la tète baissée.

 

Il ne parle plus à personne,

 

il rit tout seul,

 

il ne dort

 

quasiment pas.

 

Qu'est ce qu'il a?

 

-Une tablette.

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 CHIRURGIE

 

 

Un homme,

 

qui doit etre opéré

 

d'urgence, insiste

 

pour que ce soit

 

son gendre,

 

un éminent chirurgien,

 

qui officie.

 

Avant de passer au bloc,

 

il demande de voir

 

son gendre:

 

-Ne soit pas nerveux...

 

Et puis

 

si cela tourne mal,

 

souviens toi

 

que ta belle mère

 

ira habiter chez toi!

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le dentiste

à un patient récalcitrant:

-Vous ne suivez pas

mes conseils et,

en plus

vous ne prenez

pas votre traitement!

Je vous ai pourtant

expliqué que

vous alliez perdre

 toutes vos dents!

-Et alors?

Vous allez

vous morde les doigts!

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

va voir son médecin:

-Depuis quand

vous vous prenez

pour une poule?

-Très longtemps...

Depuis que

je suis poussin.

dites moi quel est

votre ressenti

de fatigue.-Une échelle?

Vous n'auriez

pas plutot

un acensseur?

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

 

 

C'est un gars

 

qui se trouve

 

un peu trop gros,

 

alors il décide

 

d'aller voir le médecin,

 

-Comment faire

 

disparaître mes

 

poignées d'amour?

 

-Je pense

 

que vous devriez

commencer par

 

faire disparaître

 

la poignée

 

de votre frigo!

 

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

 

Une femme

 

adepte des

 

opérations esthétiques:

 

-Je ne sais jamais

 

quoi répondre

 

quand on me demande

 

mon age...

 

Il n'y a pas

 

deux parties

 

de mon corps

 

qui soient de

 

la meme époque.

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin

 

au malade:

 

-Tout va bien.

 

Vous etes solide

 

comme un roc!

 

Vous enterrerez

 

toute votre famille

 

et tous vos amis!

 

-Oh, docteur,

 

vous dites ça

 

pour me faire plaisir!

 

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Chez son médecin:

 

-Docteur,

 

ma femme est bizarre,

 

elle ne me répond pas

 

quand je lui parle.

 

-Monsieur,

 

je suis psychiatre

 

et votre femme

 

est décédée

 

depuis cinq ans.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LA SEMAINE

EN PENSEE

 

 

 

 

-1- LUNDI

 

 

Fais de ta vie

un rêve,

et d'un rêve,

une réalité.

Antoine

de Saint-Exupéry

 

 

 

-2- MARDI

 

 

 

La vie,

c'est comme une bicyclette,

il faut avancer

pour ne pas perdre l'équilibre.

Albert Einstein

 

 

 

 

-3- MERCREDI

 

 

 

Nul ne peut

sans passer par

le chemin de la nuit

 

Khalil Gibran

 

 

 

 

 

-4- JEUDI

 

 

 

Mais tout peut changer.

Aujourd'hui,

est le premier jour

du reste de ta vie.

Etienne Daho

 

 

 

 

-5- VENDREDI

 

 

 

La déception

ne vient jamais

des autres,

elle n'est que le reflet

de nos erreurs de jugement.

Vincent Gury

 

 

 

 

 

-6- SAMEDI

 

 

 

Exige beaucoup

de toi-même

et attends peu

des autres.

Ainsi beaucoup d'ennuis

te seront épargnés.

Confucius

 

 

 

 

-7- DIMANCHE

 

 

 

Ne pleurez pas

votre passé

car il s'est enfui

à jamais.

Ne craignez pas

votre avenir

car il n'existe pas encore.

Vivez votre présent

et rendez le magnifique

pour vous en souvenir

à jamais.

série Les frères Scott

 

 

 

 

 

 

*\1/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

ÉDUCATION

 

 

 

Un petit Américain

 

rentre à la maison.

 

Son carnet de notes

 

est rempli de zéros.

 

Son père,

 

très en colère:

 

-Quand

 

George Washington

 

avait ton age,

 

il était le premier

 

de la classe.

 

-Oui, daddy

 

mais quand

 

il avait le tien,

 

il était déjà

 

Président

 

des États Unis.

 

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

-David,

 

veux tu

 

que je t'aide

 

à faire tes devoirs?

 

-Non

 

Merci papa,

 

je préfère

 

me tromper

 

tout seul!

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Le maître

 

interroge Toto:

 

-Cite moi les

 

quatre éléments.

 

-Le feu.

 

-Oui.

 

-La terre, le vent.

 

-Oui, oui.

 

-Et heu...

 

Le quatrième...

 

-Tu t'en sers

 

pour te laver...

 

-Le savon?

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Le directeur

 

de l'école:

 

-Alors comme ça,

 

Denis,

 

tu parles

 

en dormant.

 

-Oui, c'est vrai,

 

monsieur le directeur,

 

mais ce n'est

 

pas bien grave...

 

-Ah,

 

mais si c'est grave!

 

Ça réveille

 

tes camarades

 

pendant la classe.

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

La maman

 

de Vincent,

 

en visite à l'école,

 

-demande à

 

l'instituteur

 

de son fils:

 

-Monsieur,

 

pourquoi

 

mon fils

 

a t il toujours

 

des zéros?

 

-Parce qu'il

n'y a pas de note

 

plus basse,

 

chère Madame...

 

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

La maîtresse

 

s'adresse à ses élèves:

 

-Je vais vous rendre

 

vos devoirs

 

de mathématiques.

 

C'était

 

un problème

 

de robinet.

 

Emmanuel,

 

tu n'as pas répondu

 

mais tu as écrit

 

un numéro

 

de téléphone.

 

Peux tu

 

m'expliquer?

 

-C'est celui

 

de mon père,

 

madame,

 

il est plombier.

 

 

 

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Pendant

 

le cours de

 

géographie.

 

L'institutrice:

 

Qui peut me citer

 

des continents?

 

-Oui, madame.

 

L'Asie,

 

l' Océanie,

 

l'Afrique,

 

l' Amérique,

 

Papy...

 

-Papy?

 

Comment ça,

 

Papy?

 

-Oui,

 

maman m'a dit

 

que papy

 

est incontinent...

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Toto

 

rentre de l'école.

 

Il dit à son père:

 

-Papa,

 

le maître

 

ne sait même pas

 

ce que c'est

 

qu'un chien.

 

-Tu es sùr,Toto?

 

Qu'est ce qui

 

te fait penser ça?

 

-Cet après midi,

 

il nous a demandé

 

de dessiner notre

 

animal préféré

 

et quand je lui ai

 

montré mon dessin

 

il m'a demandé

 

ce que c'était.

 

 

 

 

 

 

 

 

LA SEMAINE EN PENSEE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1- LUNDI

 

 

Être en vacances,

c'est n'avoir rien à faire

et avoir toute la journée

pour le faire.

 

Orben Robert

 

 

 

 

 

 

-2- MARDI

 

 

 

Le difficile,

ce n'est pas de donner,

c'est de ne pas tout donner.

 

Colette

 

 

 

 

 

-3- MERCREDI

 

 

Il n'y a

ni mauvaises herbes,

ni mauvais hommes.

Il n'y a que de mauvais

cultivateurs.

 

Hugo Victor

 

 

 

 

 

-4- JEUDI

 

 

Le plus lent à promettre

est toujours

le plus fidèle à tenir.

 

Rousseau Jean Jacques

 

 

 

 

 

-5- VENDREDI

 

 

 

Le passé est un œuf cassé,

 

l'avenir est un œuf couvé.

 

Eluard Paul

 

 

 

 

 

-6- SAMEDI

 

 

 

Nul n'ira

jusqu'au fond

du rire d'un enfant.

 

Hugo Victor

 

 

 

 

 

-7- DIMANCHE

 

 

 

Le bonheur humain

est composé

de tant de pièces

qu'il en manque

toujours.

 

BOSSUET

 

 

 

 

 

 

*\1/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

ÉDUCATION

 

 

 

Le petit Jules

 

revient de l'école.

 

Il dit

 

à son père:

 

-Papa,

 

j'ai eu un zéro

 

parce que je

 

ne savais pas

 

où était

 

le col du fémur!

 

Le père:

 

-Je t'avais bien dit

 

de réviser

 

ta géographie!

 

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Le professeur

 

demande:

 

-Par quelle lettre

 

commence «hier»?

 

-Par un D,

 

Monsieur.

 

-Par un «D»!?

 

-Ben, oui...

 

Hier,

 

on était dimanche!

 

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Une jeune fille

 

assez belle

 

et vêtue de façon

 

un peu provocante

 

entre dans

 

une salle d'examen

 

pour passer un oral.

 

L'examinateur

 

bégaye quelque peu en lui

 

proposant un sujet.

 

La jeune fille lui répond,

 

le regard en dessous:

 

-Je ne sais pas.

 

Le professeur:

 

-Je vous propose

 

un autre sujet

 

ou un rendez vous!

 

-Oh! Je préférerais

 

un rendez vous,

 

dit elle en rougissant.

 

-Très bien.

 

Alors,

 

à l'année prochaine.

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Un professeur

 

demande à

 

un nouvel élève:

 

 

-Alors, que fait

 

ton père dans la vie?

 

- Il est magicien.

 

-Intéressant!

 

Quel est

 

son tour favori?

 

-Il scie les personnes

 

en deux!

 

Formidable!

 

As tu des frères

 

et des sœurs?

 

-J'ai deux demi frères!

 

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

 

Un prof dit

 

à ses élèves:

 

-Les hommes intelligents

 

sont toujours

 

dans le doute.

 

Seuls les imbéciles

 

sont constamment

 

affirmatifs.

 

-Vous en êtes certain?

 

Demande une élève.

 

- Absolument certain!

 

 

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Le petit Gustave

 

revient de l'école:

 

 

-Papa,

 

la maitresse

 

m'a collé un zéro

 

parce que

 

je ne savais pas

 

où se trouve

 

le col du fémur...

 

 

Toi tu ferais bien

 

de réviser

 

ta géographie!

 

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Leçon d'arithmétique,

 

la maîtresse

 

interroge Toto:

 

 

Si tu achètes

 

deux crayons

 

pour quatre €uros

 

comment fait – tu

 

pour savoir

 

le prix d'un crayon?

 

 

-Facile, Madame,

 

je regarde

 

le ticket de caisse!

 

 

 

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Les élèves

au professeur:

 

- Vous avez corrigé

nos contrôles?

 

- Non,

mais je n'ai pas

que vous

comme élèves.

 

Allez,remettez vous

au travail.

 

- Désolé, Madame,

mais on n'a pas

que vous

comme prof.