-1-

L'avenir

est un lieu commode

pour y mettre

des songes.

Anatole FRANCE

-2-

La seule chose

dont on soit sûr,

en ce qui concerne

l'avenir,

c'est qu'il n'est jamais

conforme

à nos prévisions.

Jean DUTOURD

-3-

L'avenir

n'appartient à personne.

Il n'y a pas

de précurseurs,

il n'existe

que des retardataires.

Jean COCTEAU

-4-

Pour être aimé,

soyez discret,

La clé des cœurs,

c'est le secret.

FLORIAN

-5-

Le cœur

perçoit ce que

l’œil ne voit pas.

AL GAZAL

-6-

D'âge en âge

on ne fait que

changer de folie.

LA CHAUSSEE

-7-

 Vous avez

trois sortes d'amis:

vos amis

qui vous aiment,

vos amis

qui ne se soucient

pas de vous,

et vos amis

qui vous haïssent.

CHAMFORT

-8-

Le bonheur

naît du malheur,

le malheur

est caché au sein

du bonheur.

Lao-Tseu

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un couple de touristes

Visite le château

De Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

3

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu’un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

Et sa sœur

Observent leurs parents

Par le trou de la serrure.

 

Le petit garçon

Regarde en premier

Et, surpris

Par ce qu'il vient de voir,

Dit à sa sœur:

 

-Et dire

Que je me fais gronder

A chaque fois

Que je mets

Les doigts dans mon nez!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une jeune femme

dit à son mari: 

 

- Chéri,

j'ai une grande nouvelle

pour toi.

 

Très bientôt,

nous ne serons plus deux

dans cette maison,

mais trois.

 

Fou de joie,

le mari embrasse sa femme,

qui poursuit:

 

- Je suis bien contente

que tu le prennes comme ça.

 

Maman

arrive demain matin.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Au détour d'un igloo,

un eskimo attend

depuis un moment

une jeune femme

à laquelle il a donné

rendez vous.

 

Il finit par s'impatienter

et sort soudain

un thermomètre

de la poche de sa doudoune:

 

- Bon, c'est décidé

si à moins vingt,

elle n'est toujours pas là je file!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Surexcité,

Un homme rentre du travail

Et dit à son épouse:

 

-J'ai démissionné ,

Je plaque tout

Et je file à l'aéroport!

 

Je viens d'apprendre

Q'à Tahiti,

Chaque vahiné

Te donnais 20 €uros

Dès que tu lui faisais l'amour!

 

Alors qu'il prépare sa valise,

Il aperçoit sa femme

Faire de meme:

 

-Mais que fais tu?

 

-Je viens avec toi.

 

Car je suis impatiente

De voir comment

Tu te débrouilleras

Avec 40 €uros par mois...

 

 

 

 

 

 

9 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

^ 1 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

 

Un policier demande

À un jeune homme

Qui court autour de l’école:

 

-Que faites vous:

 

-Je poursuis mes études!

 

-Et vous?

 

Demande t il à un autre

Qui court encore plus vite.

 

-Oh, moi,

Je fais du rattrapage!

 

 

 

 

 

^ 2 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

 

Un homme

Conduisant ivre mort

Se fait bientôt arrêter

Par un policier

Qui lui demande ses papiers.

 

Et l’ivrogne de lui dire:

 

-Ah, mais il faudrait savoir,

 

 

Un jour,

Vous enlevez le permis

Et puis,

Le lendemain

Vous me demandez

De vous le montrer…

 

 

 

 

 

 

 

 

^ 3 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

Un homme

Se rend à la mairie

Du village.

 

Le gardien de la paix

En faction lui dit:

 

-Hep, Monsieur!

 

Ne garez pas

Votre vélo ici…

 

Monsieur le maire

Va arriver!

 

Rien à craindre,

J’ai mis l’antivol!

 

 

 

 

 

 

^ 4 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

Un poste de police

en Laponie.

 

Un inspecteur interroge

Un suspect:

 

-Que faisiez vous

Dans la nuit

Du 24 octobre

Au 04 mars?

 

 

 

 

 

 

^ 5 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

 

 

-Allo,

Inspecteur?

 

Ici, Monsieur Martin.

 

 

Hier, je vous ai signalé

La disparition

De ma femme…

 

Ben…

 

Vous pouvez abandonner

Les recherches…

 

Non, non,

Je ne l’ai pas retrouvée,

Mais j’ai réfléchi!

 

 

 

 

^ 6 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

Un homme

Joue de la guitare

Au coin d’une rue.

 

Au bout d’une heure,

Un policier se présente

et demande à voir

son autorisation.

 

L’homme avoue

Qu’il n’en à pas.

 

-Alors vous allez devoir

m’accompagner,

Dit le policier.

 

Le musicien

Hausse les épaules

Et lui dit:

 

-D’accord,

Qu’est ce que

Vous chantez?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^ 7 ^

 

 

 

GENDARMERIE

 

POLICE

 

 

 

 

Un gendarme

Arrête un automobiliste

pour un alcootest.

 

Mais le conducteur refuse:

 

-Jamais, vous m'entendez!

 

Je n'ai aucune raison

De souffler dans ce machin là!

 

-Très bien,

Rétorque le gendarme.

 

Alors je compte

Jusqu'à trois

Et si vous n'obtempérez pas,

Je souffle à votre place.

 

Et là, croyez moi,

vous allez en perdre

Des points!

 

 

 

 

 

 

^ 8 ^

 

 

 

 

GENDARMERIE

POLICE

 

 

 

 

Au commissariat:

 

chef, chef!

 

Il y a eu un vol

cette nuit au supermarché!

 

On a volé

2000 cartouches de cigarettes

et 150 carottes.

 

- Et vous avez des soupçons?

 

- Ben,

on recherche

un lapin qui tousse.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤1¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

Un homme se rend

Chez un psychiatre.

 

-Docteur,

J’ai l’impression

D’être un chien.

 

-Bon…

 

Allongez vous

Sur le divan

Et racontez moi ça!

 

-Ça ne va pas

Être possible, docteur.

 

Je n’ai pas le droit

De monter

Sur les divans.

 

 

 

 

 

¤2¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Dans un asile,

Un fou demande

A un autre fou:

 

-Sais tu ou se trouve L’ascenseur dans

Cet immeuble?

 

-Ben non,

Répond le second fou.

 

-Et les escaliers?

 

-Ah, ça oui!

 

juste à coté de

L’ascenseur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤3¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous

Sont enfermés

Dans la même pièce.

 

L’un est debout.

 

Il fait les cent pas

Et semble s’ennuyer.

 

L’autre

Est assis et écrit.

 

-Mais à qui écris tu?

 

Demande le premier.

 

-A moi-même!

 

-Ah, bon,

Mais que

Te racontes tu?

 

-J’ne sais pas,

Je n’ai pas encore

Reçu la lettre!

 

 

 

 

 

¤4¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Un fou

Tourne autour

D’une bouche d’égout

En criant:

 

« 22…22…22…»

 

Un passant s’arrête

Et lui demande:

 

-Mais pourquoi

Répétez vous le même Chiffre en boucle?

 

Le fou pousse

Le type dans l’égout

Et scande

-23…23…23…

 

 

 

 

 

¤5¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous longent

Un mur de béton.

 

L’un d’eux réplique:

 

-Y touche pas!

 

-Pourquoi?

 

Demande l’autre.

 

-Il est armé!

 

 

 

 

 

¤6¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Un fou accoste

un homme

qui promène son chien sans le tenir en laisse

et lui dit:

 

- Je ne savais pas

qu'on avait le droit

de promener

son singe en liberté!

 

- Ah!

 

Mais il ne s'agit pas

d'un singe, monsieur,

c'est un...

 

- Excusez moi,

ce n'est pas à vous

que je parle,

mais à votre chien!

 

 

 

 

¤7¤

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous

louent une barque

pour aller pécher.

 

Après quelques

coups de rames,

le premier dit:

 

- Cet endroit

est très bon

pour la pêche,

on devrait tracer un X dans le fond de la barque pour repérer l'endroit!

 

Le deuxième répond:

 

- Tu es fou ou quoi?!

 

Si ça se trouve,

on ne va pas louer

la même barque

la prochaine fois!

 

 

¤8¤

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

Deux fous se baladent

dans la cour de l'asile,

chacun portant

une casserole sur la tète.

 

- Que c'est lourd!

 

- Tu as bien raison,

on devrait faire

des casseroles en paille pour l'été.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 1 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

court derrière un bus

qui descend une rue en pente.

 

- Ne courrez pas!

 

Le suivant

passe dans cinq minutes,

lui dit un passant.

 

- Je ne peux pas attendre,

répond l'homme essoufflé.

 

C'est moi le chauffeur!

 

 

 

 

 

- 2 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au zoo,

deux enfants

s'émerveillent devant

l'enclos des gorilles:

 

- A ton avis,

pourquoi ont ils

de si grosses narines?

 

- Sûrement

parce qu'ils ont

de très gros doigts.

 

 

 

 

 

- 3 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une mère

interroge sa fille:

 

- Mais enfin, Susie,

avec qui parlais tu

pendant deux heures,

sur le pas de la porte

en rentrant de l'école?

 

- Avec Julie,

mais elle n'avait pas

le temps d'entrer...

 

 

 

 

- 4 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au centre des impôts,

un contribuable tend sa déclaration

à un agent:

 

- Je suis désolé,

j'ai renversé

ma tasse de café

sur la feuille...

 

Il y en a partout...

 

- Ce n'est pas grave,

 

monsieur...

 

Et c'est mieux pour vous:

 

Pour une fois,

l'addition sera sucrée!

 

 

 

 

 

- 5 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un automobiliste

écrase malencontreusement

un vieux coq.

 

Piteusement il se rend

jusqu'à la ferme

pour le signaler

à son propriétaire:

 

- Je suis vraiment désolé,

j'ai roulé sur votre animal.

 

Mais ne vous inquiétez pas,

je le remplacerai.

 

- D'accord ,

dit le paysan.

 

Soyez là demain

pour chanter

à 4 heures du matin!

 

 

 

 

 

- 6 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un train,

un voyageur

pose son énorme valise

en équilibre

sur un porte bagage.

 

Une vieille dame assise

en dessous, s'inquiète:

 

- Votre valise

ne risque t elle pas

de tomber?

 

- Ne vous tracassez pas!

 

Je n'ai rien de fragile dedans!

 

 

 

 

 

- 7 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux copines discutent

dans la cour de récréation:

 

- La fille de Monsieur &

Madame Nicouette

n'est vraiment pas frileuse.

 

- Comment tu sais ça,toi?

 

- Parce qu'elle

s'appelle Sandra...

 

Sandra Nicouette!

 

 

 

 

 

- 8 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A la piscine,

un maître nageur

apostrophe un baigneur,

surpris en train

de faire pipi dans l'eau.

 

- Mais enfin,

proteste ce dernier.

 

Vous exagérer

je ne suis pas

le seul à faire ça!

 

- Si Monsieur,

du haut du plongeoir,

vous êtes le seul!

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Toto rentre à la maison

après sa première

journée à l'école.

 

Sa maman lui demande:

 

- Alors, Toto,

tu as appris

beaucoup de choses?

 

Pas assez,

ils veulent que j'y

retourne demain!

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

En cours d'histoire,

un petit garçon se rebelle

contre la maitresse:

 

- Moi,

j'en ai assez

qu'on en fasse

tout un plat de ce

Christophe Colomb!

 

- Mais il a découvert

l'Amérique!

 

Rétorque la maîtresse.

 

- Eh bien, moi,

j'ai des couverts en plastique!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Deux enfants

discutent de la conjugaison

des verbes dans la cour

de récréation:

 

- Est ce que tu sais

pourquoi le présent

s'appelle présent?

 

- Oui, parce ce qu'hier,

c'est passé.

 

Demain,

c'est pas encore.

 

Alors, aujourd'hui:

 

C'est cadeau!

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Lors d'une épreuve

orale du bac,

le professeur de géographie

demande à un élève:

 

- Est ce que vous pouvez

me citer un fleuve

qui traverse la Russie,

jeune homme?

 

- La vodka!?

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Virgile 5 ans,

demande à sa mère:

 

- Dis, Maman,

la maîtresse

m'a dit que j'avais

une belle intelligence...

 

Qui me la donnée

à la naissance?

 

- Ce doit être ton père...

 

Moi,

j'ai toujours la mienne!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Une maman

ouvre doucement

la porte de la chambre

de son fils pour le réveiller:

 

- Allez, debout!

 

C'est l'heure d'aller à l'école!

 

- Oh, non, Maman!

 

Je ne veux pas y aller!

 

- Mais mon petit,

tu n'as pas le choix,

c'est toi le professeur!

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

Dans la phrase

«le voleur a volé

une télévision.»

 

Ou est le sujet?

 

 

 

 

En prison!

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un soir,

un petit garçon

qui ne veut pas

faire ses devoirs

déclare à son père:

 

- Moi,

je n'arrive à travailler

que sous la douche.

 

- Pourquoi?

 

- Une fois sorti,

systématiquement,

je sèche.

 

 

 

 

 

 

 

ANNIVERSAIRE 

 

2012-2019

 

 

 

MERCI A  

ARLETTE - 50 - CADIX 16 - DANY 66 - DOM...-

FANY 974 - FONTAINE 68 - LOLLI -

MARIA 05 -MOQUEPLET 01 - 

ROSIA - SONYA 972 - 

 

HAMDIBEY "TUNISIE" 

LES FIDÈLES  DU PREMIER JOUR

 

Pour 2018/2019

37313 visiteurs

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MERCI A TOUS  DE 2012 A 2019

ET BIENVENUE SUR LE BLOG

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22  NOVEMBRE 2012

 

 

 

Lever du soleil : 08h1

 

Coucher du soleil : 17h02

 

 

 

Fête DE SAINTE :

 

CECILE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

IL EN RESTE ENCORE DEUX

 

AVEC LA PHOTO

du 07/01/2013

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ET POÈMES & RECETTES

du 04/01/2016

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PROVERBES

 CREOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Kabrit kip a malin,

Pa gra.

 

 

« Le cabri qui n’est pas malin,

N’est pas gras.

 

 

 

****** ******

 

 

il ne prospère pas .

 

 

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 D   22/12/2012