-1-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un type

déjà passablement éméché

après une soirée bien arrosée,

téléphone

aux alcooliques anonymes:

 

• J'ai besoin d'aide!

 

Annonce t il à la personne

qui lui répond.

 

• Je suis seul

dans mon appartement,

avec dans mon placard

de ma cuisine 10 litres de pinard!

 

Ne me laissez surtout pas tomber,

implore le buveur...

 

• bien sur Monsieur,

lui répond

aussitôt son interlocuteur.

 

Nous sommes là

pour vous aider.

 

Que pouvons nous

faire pour vous?

 

- Vous pourriez m'amener

un tire bouchon?

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une mère et sa fille:

 

- Dis, maman,

tu tricotes drôlement vite!

 

• Je me dépêche

avant que ma pelote

de laine soit finie!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

C'est la nuit sur le front.

 

 

Un soldat,

pris de panique,

prend la fuite,

il court, il court

quand soudain,

il heurte un gradé.

 

- Pardon, mon lieutenant!

 

- Je ne suis pas lieutenant,

soldat!

 

- Pardon mon commandant.

 

- Je ne suis pas commandant,

soldat,

je suis général!

 

- Ah, je suis déjà

aussi loin du front?

 

 

 

 

-4-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La mère de Toto

est en colère:

 

- Regarde,

le lait a débordé,

je t'avais pourtant demandé 

de regarder ta montre.

 

- Mais je l'ai fait,

il était huit heures douze

quand le lait a débordé!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux amis

se rencontrent.

 

L'un, joueur invétéré,

dit à l'autre:

 

- il faut que je t'annonce

une grande nouvelle:

j’arrête de jouer!

 

Plus de casino,

plus de tiercé,

plus de poker...

 

- Pardonne - moi,

mais te connaissant,

j'ai du mal à y croire.

 

Je suis sur

que tu ne tiendras pas.

 

- Ah, ouais?

Tu paries combien?

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

passablement alcoolisé

rentre dans un un bar

et cherche la bagarre;

 

- Tous ceux à ma droite

sont des abrutis!

 

Tous ceux à ma gauche

sont des crétins!

 

Furieux,

un client se lève:

 

- Oh, dis donc,

je ne suis pas un crétin!

 

Ben, passe à droite,

abruti!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme est ligoté

à un poteau,

dans un village

de redoutables

anthropophages.

 

L'un d'eux

vient lui demander:

 

-C'est quoi,

ton nom?

 

-Pourquoi?

 

-C'est pour le menu!

 

 

 

 

 

-8-

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux copains;

-Veux tu que je te raconte

une blague plate?

 

-C'est quoi ça?

 

-Un hérisson qui se fait écraser

par un tracteur!

 

 

-T'en veux une encore

plus plate?

 

Bah...

 

Le tracteur repasse dessus!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Bonjour, Monsieur,

 

J'aimerais

 

changer de nom.

 

-Bien sur, Monsieur,

 

vous vous

 

appelez comment?

 

-Je m'appelle

 

Jacques Lecrétin.

 

-Ah oui...

 

Ce n'est pas

 

facile a porter.

 

Et vous voudriez

 

vous appelez comment?

 

-J'aimerais m'appeler

 

Paul Lecrétin.

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Paul va à l’hôpital

 

voir son copain

 

Julien:

 

-Que t'est il arrivé?

 

-J'ai été renversé

 

par un vélo!

 

-Oh, mon pauvre!

 

-Ce n'est pas tout!

 

Ensuite,

 

j'ai été écrasé

 

par une moto,

 

puis par une décapotable,

 

ensuite par un avion et,

 

pour finir,

 

par une soucoupe volante!

 

-Je ne crois pas!

 

-Heureusement après

 

la soucoupe volante,

 

le patron du manège

 

a réussi à couper

 

le courant électrique!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

En croisière

 

dans l'Atlantique,

 

le capitaine

 

d'un paquebot

 

prend le porte voix

 

et annonce

 

aux 2000 passagers:

 

-Mesdames et messieurs,

 

j'ai une bonne

 

et une mauvaise nouvelle

 

à vous annoncer.

 

Par laquelle

 

je commence?

 

Les gens

 

veulent d'abord

 

entendre la bonne...

 

Alors,

 

le capitaine répond:

 

-Nous allons gagner

 

onze oscars...

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

L'autre jour

 

j'ai lu dans le journal

 

qu'à chaque fois

 

que je respirais,

 

un homme mourait

 

sur la planète.

 

Quand j'ai dit ça

 

à mon collègue

 

de bureau,

 

il m'a répondu

 

que ça ne

 

l'étonnait pas,

 

et que je ferais

 

mieux d'acheter

 

du dentifrice...

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au commissariat,

 

un homme vient

 

porter plainte

 

pour tapage nocturne:

 

-Les locataires

 

du cinquième

 

sont impossibles.

 

Hier soir,

 

ils ont tapé du pied

 

sur le plancher

 

pendant une bonne

 

demie heure.

 

-Je vois,

 

ils vous ont donc réveillé …

 

-Non,

 

Monsieur l'agent.

 

A cette heure là,

 

je jouais

 

de la trompette.

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La maman

de Julie

est très fâchée:

 

-Julie!

 

Ne traite pas

 

ton frère d'idiot!

 

Allez dit lui

 

tout de suite

 

que tu regrettes

 

sincèrement,

 

et plus vite que ça!

 

- Rémi,

 

je regrette

 

sincèrement

 

que tu soit idiot.

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un gars consulte

 

un gourou:

 

-O grand gourou,

 

c'est quoi, pour toi

 

l'éternité?

 

-L'éternité,

 

pour moi,

 

c'est une seconde.

 

-Et c'est quoi,

 

pour toi,

 

un million de dollars?

 

-Pour moi,

 

c'est un dollar.

 

-Hé, justement,

 

grand gourou,

 

t'as pas un dollar?

 

-Heu, attends

 

une seconde.

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

-A la piscine

 

un nageur

 

se fait enguirlander

 

parce qu'il a fait

 

pipi dans l'eau.

 

-Mais enfin,

 

proteste t il,

 

vous exagérez,

 

je ne suis pas

 

le seul à faire ça!

 

Si Monsieur,

 

du haut du plongeoir,

 

vous êtes le seul!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

REL. 21 PLUVIOMETRE RELEVE 24 HEURES DE PLUIE REL. 21 2020
				mm
		1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12
	1	X	X	X	0	0	0	0	0	0	20	10		1 & 2-10
	2	X	X	X	0	3	0	0	0	0	13	10		tempete
MARQUAGE	3	X	X	X	0	0	3	0	0	0	6	4		ALEX
DE LA VEILLE	4	X	X	X	0	14	0	0	0	0	31	0
A 8 HEURES	5	X	X	X	0	0	1	0	0	0	2	0
A 8 HEURES	6	X	X	X	0	0	0	0	0	0	2	0
LE LENDEMAIN	7	X	X	X	1	0	0	0	0	0	0	0
	8	X	X	X	0	0	0	0	3	0	2	1
	9	X	X	4	0	0	0	0	0	0	2	0
	10	X	X	0	0	8	0	0	0	0	0	3
	11	X	X	0	0	0	10	0	0	0	0	0
	12	X	X	0	0	0	21	0	0	0	3	4
	13	X	X	0	0	0	35	0	6	0	4	4
	14	X	X	0	0	0	10	0	0	0	4	3
	15	X	X	0	0	0	5	0	0	0	0	14
	16	X	X	0	17	0	11	0	6	1	0	5
	17	X	X	0	0	0	4	0	3	0	0	0
	18	X	X	0	2	0	4	0	0	0	0	0
	19	X	X	0	0	0	20	0	5	4	0	2
	20	X	X	0	21	0	0	0	11	15	0	0
	21	X	X	0	0	0	3	0	0	0	17	0
	22	X	X	0	0	0	0	0	3	0	9	0
	23	X	X	0	0	0	0	0	2	3	0	0
	24	X	X	0	0	0	0	0	0	4	6	0
	25	X	X	0	0	0	0	0	0	7	38	0
	26	X	X	0	0	0	0	4	2	0	4	0
	27	X	X	0	4	0	3	0	0	0	6	0
	28	X	X	0	4	0	5	0	4	0	5	0
	29	X	X	0	15	0	0	0	3	0	4	0
	30	X	X	0	8	0	0	0	0	3	0	0
	31	X	X	0	*	0	*	0	0	*	0	*
CUMUL MOIS		0	0	4	72	25	135	4	48	37	178	60	0
		1	2	3	4	5	6	7	8	9	10	11	12

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une dame s'étonne,

en voyant son mari

se mettre au lit.

 

- Tu n'enlèves pas

tes verres de contact,

avnt de te coucher?

 

-Sûrement pas!

 

Hier soir,

j'ai fait cette bêtise et,

dans la nuit,

j'ai rêvé que j'étais

au Crazy Horse.

 

Naturellement,

sans mes verres de contact,

les strip-teaseuses

étaient complètement floues.

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

C'est une femme

qui passe ses soirées

pendue au téléphone

avec ses copines.

 

Mais cette fois là,

elle fait un appel

et raccroche après

vingt minutes.

 

Son mari lui demande!

 

-Qu'est ce qui se passe,

tu t'es fâchée

avec une copine?

 

Tu n'as même pas

parlé une heure.

 

-Je sais,

je me suis trompé

de numéro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple très huppé

cherche des moyens

de faire des économies

dans leur budget.

 

-Marie Ange,

si vous appreniez

à faire la cuisine,

nous pourrions

renvoyer la cuisinière,

non?

 

- Mon cher,

si vous appreniez

à faire l'amour,

nous pourrions

renvoyer le chauffeur.

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un père dit à son fils:

 

- Finalement,

ta mère et moi

ont a été heureux

pendant vingt cinq ans .

 

- Et après?

 

-Après,

on s'est rencontrés...

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

- Papa,

pourquoi t'es

toujours tout rouge?

 

- Ben, c'est l'été,

et en mobylette,

tu prends des coups de soleil.

 

- Mais papa

en hiver aussi

t'es tout rouge....

- En hiver,

il fait froid.

Sur la mobylette,

avec la vitesse,

ça fait la peau rouge.

La mère, excédée,

saisit la bouteille

de Beaujolais:

 

- Tiens passe

la mobylette à ton père.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

entre deux ages

se plaint de son mari:

 

- Tu ne m'aimes plus,

quand on s'est connus,

tu me caressais

gentiment le menton.

 

- Oui, à l'époque,

tu n'en avais qu'un!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme rentre

chez elle et dit à son mari,

complètement affolée:

 

- Il faut renvoyer le chauffeur,

ça fait déjà deux fois

qu'il a failli me tuer!

 

- Laisse lui

encore une chance.

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme discute

avec une de ses amies:

 

 

 

- Tu sais,

C'est grace à moi

que mon mari

est devenu millionnaire!

 

L'autre:

 

- Ah?

 

Et avant,

qu'est ce qu'il était?

 

- Milliardaire.

 

 

 

 

 

 

 

 

EDITION DE LA

 

 

SEMAINE 48

 

 

Du ciel de jour ou de nuit

 

 

 

22-11-2020

 

 

 

 

 

 

 

 

23-11-2020

 

 

 

 

24-11-2020

 

 

 

 

 

 

25-11-2020

 

 

 

 

 

 

  Brouillard  J 26-11  08 h 11  SAM ST 66  6298  

 

  

27-11-2020

 

 

 

 

 

 

28-11-2020

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prise de vue

A P N SAMSUNG S T 66

 

 

 

 

 

 

i

 

 

 

 

 

 

 

 

 

i

 

 

 

 

 

 

 

1

Pour faire

un bon ménage,

il faut que

la mère soit

plus âgée

que le père.

 

 

 

 proverbe breton

2 

Bout du soc,

bout du sein,

par eux deux

nous vivons.

Proverbe breton 

3 

 

Je suis

aussi riche

que personne

si je suis

satisfait de

mon destin

 

 proverbe breton 

4 

La terre

 

est vieille

 

 

mais elle

n’est pas folle

 

 

 

proverbe breton

 

 

 

 

5 

Si vous

 

faites

 

la brebis,

 

on vous tondra

 

 

 

proverbe breton

 

6 

 

Toute femme

malpropre et

dégoûtante

trouve bons

ses mauvais

ragoûts

 

 

proverbe breton

7

Larmes d’ivrognes,

 

larmes de cidre.

 

 

 

proverbe breton  

 

 

8 

 

Cent entendus

 

 

ne valent

 

 

pas un vu.

 

 

 

 proverbe breton

 

 

 

 

 

*\1/*

 

 

 

ÉDUCATION

&

SCOLAIRE

 

 

Le professeur d'histoire

interroge la classe

sur la leçon de la veille:

 

- Qui peut me dire

ce qui s'est passé

en l'an 1111?

 

La classe en chœur:

 

- L'invasion des Huns,

M'sieur...

 

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le professeur

de mathématique

rend les devoirs

qu'il devient de noter:

 

Un problème

de robinet qui fuit.

 

Il s'arrete devant

l'un des élèves.

 

- Que s'est il passé?

 

Tu n'as rien écrit

sur ta copie à part

un numéro téléphone...

 

- C'est celui de mon père,

il est plombier...

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maitresse:

 

- C'est le jour de

la photo de classe...

 

Plus tard vous direz:

 

«Là c'est Lucie,

elle est devenue astronaute.

 

Et là, c'est Gérard,

il est vétérinaire.»

 

-Alors,

Toto lève le doigt:

 

- Et là c'est la maîtresse,

elle est morte!

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

Toto est rentré de l'école:

 

 

- Maman,

l'institutrice

m'a demandé si j'avais

des frères et des sœurs

qui allaient rentrer

en maternelle,

l'année prochaine.

 

 

 

- Et qu'a - t - elle répondu

quand tu lui as dit

que tu n'avais

ni frère ni sœur?

 

 

 

- Elle a soupiré:

 

 

«Merci, mon Dieu!»

 

 

- Le calendrier!

 

 

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse d'école

demande aux enfants

de se présenter:

 

-Benoit,

qu'est ce qu'elle

fait ta maman?

 

- Ma maman

est puéricultrice,

 

- Et toi, Toto,

que fait ta maman?

 

- Elle est morte.

 

- Oh, pardon, je ...

 

- Je voulais dire...

Que faisait elle avant?

 

- Avant,

elle faisait

ARGGHHH...

ARGGHHH...

 

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

demande de construire

une phrase avec l’adjectif

épithète.

 

Thomas lève le doigt:

 

- Aujourd'hui il pleut

épithète demain,

il fera beau!

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

En classe

de sciences naturelles,

le professeur

demande à Toto:

 

- Peux tu me dire

comment se reproduisent

lee hérissons?

 

En faisant très,

très attention,

Monsieur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE 

&

EDUCATION

 

 

 

La mère de toto

lui demande:

 

- Dis moi, Toto

c'est toi qui a appris

tous ces gros mots

à ta petite sœur?

 

- Mais, non maman

c'est pas moi!

 

Moi,

je lui ai juste

donné la liste

des mots qu'il

ne fallait pas dire!