• -1-







    L'avenir

    est un lieu commode

    pour y mettre

    des songes.


    Anatole FRANCE











    -2-







    La seule chose

    dont on soit sûr,

    en ce qui concerne

    l'avenir,

    c'est qu'il n'est jamais

    conforme

    à nos prévisions.


    Jean DUTOURD











    -3-



    L'avenir

    n'appartient à personne.

    Il n'y a pas

    de précurseurs,

    il n'existe

    que des retardataires.


    Jean COCTEAU










    -4-







    Pour être aimé,

    soyez discret,

    La clé des cœurs,

    c'est le secret.



    FLORIAN











    -5-





    Le cœur

    perçoit ce que

    l’œil ne voit pas.


    AL GAZAL











    -6-







    D'âge en âge

    on ne fait que

    changer de folie.


    LA CHAUSSEE











    -7-







     Vous avez

    trois sortes d'amis:

    vos amis

    qui vous aiment,

    vos amis

    qui ne se soucient

    pas de vous,

    et vos amis

    qui vous haïssent.


    CHAMFORT











    -8-







    Le bonheur

    naît du malheur,

    le malheur

    est caché au sein

    du bonheur.


    Lao-Tseu











     


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    -1-

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    A la maternité

    Une sage femme

    Demande à une maman:

     

    -Je demande

    Au papa d’entrer?

     

    -Surtout pas!

     

    Dit la mère.

     

    Mon mari doit arriver

    D’un moment à l’autre:

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un couple de touristes

    Visite le château

    De Chantilly.

     

    Et la femme

    Dit à son mari:

     

    -Quelle drôle d’idée

    De l’avoir construit

    Aussi près

    De l’aéroport de Roissy!

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    -Je vais divorcer dit

    Un homme à son copain.

     

    -Ah, bon?

     

    -Oui, tu supporterais, toi,

    D’être avec quelqu’un

    Qui boit, qui fume

    Et qui rentre

    À n’importe quelle heure?

     

    -Bien sur que non!

     

    -Eh bien,

    Ma femme non plus!

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un petit garçon

    Et sa sœur

    Observent leurs parents

    Par le trou de la serrure.

     

    Le petit garçon

    Regarde en premier

    Et, surpris

    Par ce qu'il vient de voir,

    Dit à sa sœur:

     

    -Et dire

    Que je me fais gronder

    A chaque fois

    Que je mets

    Les doigts dans mon nez!

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une jeune femme

    dit à son mari: 

     

    - Chéri,

    j'ai une grande nouvelle

    pour toi.

     

    Très bientôt,

    nous ne serons plus deux

    dans cette maison,

    mais trois.

     

    Fou de joie,

    le mari embrasse sa femme,

    qui poursuit:

     

    - Je suis bien contente

    que tu le prennes comme ça.

     

    Maman

    arrive demain matin.

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un homme mourant

    Demande à sa femme:

     

    -Dis moi,

    Quand je serais mort.

     

    Est ce que tu pleureras?

     

    -Mais oui,

    Tu sais bien que je pleure

    Pour un rien…

     

     

     

     

     

    7

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Au détour d'un igloo,

    un eskimo attend

    depuis un moment

    une jeune femme

    à laquelle il a donné

    rendez vous.

     

    Il finit par s'impatienter

    et sort soudain

    un thermomètre

    de la poche de sa doudoune:

     

    - Bon, c'est décidé

    si à moins vingt,

    elle n'est toujours pas là je file!

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Surexcité,

    Un homme rentre du travail

    Et dit à son épouse:

     

    -J'ai démissionné ,

    Je plaque tout

    Et je file à l'aéroport!

     

    Je viens d'apprendre

    Q'à Tahiti,

    Chaque vahiné

    Te donnais 20 €uros

    Dès que tu lui faisais l'amour!

     

    Alors qu'il prépare sa valise,

    Il aperçoit sa femme

    Faire de meme:

     

    -Mais que fais tu?

     

    -Je viens avec toi.

     

    Car je suis impatiente

    De voir comment

    Tu te débrouilleras

    Avec 40 €uros par mois...

     

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un homme mourant

    Demande à sa femme:

     

    -Dis moi,

    Quand je serais mort.

     

    Est ce que tu pleureras?

     

    -Mais oui,

    Tu sais bien que je pleure

    Pour un rien…

     

     

     

      

     

     

     

     


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    ^ 1 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

     

    Un policier demande

    À un jeune homme

    Qui court autour de l’école:

     

    -Que faites vous:

     

    -Je poursuis mes études!

     

    -Et vous?

     

    Demande t il à un autre

    Qui court encore plus vite.

     

    -Oh, moi,

    Je fais du rattrapage!

     

     

     

     

     

    ^ 2 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

     

    Un homme

    Conduisant ivre mort

    Se fait bientôt arrêter

    Par un policier

    Qui lui demande ses papiers.

     

    Et l’ivrogne de lui dire:

     

    -Ah, mais il faudrait savoir,

     

     

    Un jour,

    Vous enlevez le permis

    Et puis,

    Le lendemain

    Vous me demandez

    De vous le montrer…

     

     

     

     

     

     

     

     

    ^ 3 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

    Un homme

    Se rend à la mairie

    Du village.

     

    Le gardien de la paix

    En faction lui dit:

     

    -Hep, Monsieur!

     

    Ne garez pas

    Votre vélo ici…

     

    Monsieur le maire

    Va arriver!

     

    Rien à craindre,

    J’ai mis l’antivol!

     

     

     

     

     

     

    ^ 4 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

    Un poste de police

    en Laponie.

     

    Un inspecteur interroge

    Un suspect:

     

    -Que faisiez vous

    Dans la nuit

    Du 24 octobre

    Au 04 mars?

     

     

     

     

     

     

    ^ 5 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

     

    -Allo,

    Inspecteur?

     

    Ici, Monsieur Martin.

     

     

    Hier, je vous ai signalé

    La disparition

    De ma femme…

     

    Ben…

     

    Vous pouvez abandonner

    Les recherches…

     

    Non, non,

    Je ne l’ai pas retrouvée,

    Mais j’ai réfléchi!

     

     

     

     

    ^ 6 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un homme

    Joue de la guitare

    Au coin d’une rue.

     

    Au bout d’une heure,

    Un policier se présente

    et demande à voir

    son autorisation.

     

    L’homme avoue

    Qu’il n’en à pas.

     

    -Alors vous allez devoir

    m’accompagner,

    Dit le policier.

     

    Le musicien

    Hausse les épaules

    Et lui dit:

     

    -D’accord,

    Qu’est ce que

    Vous chantez?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ^ 7 ^

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

    Un gendarme

    Arrête un automobiliste

    pour un alcootest.

     

    Mais le conducteur refuse:

     

    -Jamais, vous m'entendez!

     

    Je n'ai aucune raison

    De souffler dans ce machin là!

     

    -Très bien,

    Rétorque le gendarme.

     

    Alors je compte

    Jusqu'à trois

    Et si vous n'obtempérez pas,

    Je souffle à votre place.

     

    Et là, croyez moi,

    vous allez en perdre

    Des points!

     

     

     

     

     

     

    ^ 8 ^

     

     

     

     

    GENDARMERIE

    POLICE

     

     

     

     

    Au commissariat:

     

    chef, chef!

     

    Il y a eu un vol

    cette nuit au supermarché!

     

    On a volé

    2000 cartouches de cigarettes

    et 150 carottes.

     

    - Et vous avez des soupçons?

     

    - Ben,

    on recherche

    un lapin qui tousse.

     

     

     

     

     

     

     

     


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    ¤1¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

    Un homme se rend

    Chez un psychiatre.

     

    -Docteur,

    J’ai l’impression

    D’être un chien.

     

    -Bon…

     

    Allongez vous

    Sur le divan

    Et racontez moi ça!

     

    -Ça ne va pas

    Être possible, docteur.

     

    Je n’ai pas le droit

    De monter

    Sur les divans.

     

     

     

     

     

    ¤2¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Dans un asile,

    Un fou demande

    A un autre fou:

     

    -Sais tu ou se trouve L’ascenseur dans

    Cet immeuble?

     

    -Ben non,

    Répond le second fou.

     

    -Et les escaliers?

     

    -Ah, ça oui!

     

    juste à coté de

    L’ascenseur!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    ¤3¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    Sont enfermés

    Dans la même pièce.

     

    L’un est debout.

     

    Il fait les cent pas

    Et semble s’ennuyer.

     

    L’autre

    Est assis et écrit.

     

    -Mais à qui écris tu?

     

    Demande le premier.

     

    -A moi-même!

     

    -Ah, bon,

    Mais que

    Te racontes tu?

     

    -J’ne sais pas,

    Je n’ai pas encore

    Reçu la lettre!

     

     

     

     

     

    ¤4¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    Tourne autour

    D’une bouche d’égout

    En criant:

     

    « 22…22…22…»

     

    Un passant s’arrête

    Et lui demande:

     

    -Mais pourquoi

    Répétez vous le même Chiffre en boucle?

     

    Le fou pousse

    Le type dans l’égout

    Et scande

    -23…23…23…

     

     

     

     

     

    ¤5¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous longent

    Un mur de béton.

     

    L’un d’eux réplique:

     

    -Y touche pas!

     

    -Pourquoi?

     

    Demande l’autre.

     

    -Il est armé!

     

     

     

     

     

    ¤6¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou accoste

    un homme

    qui promène son chien sans le tenir en laisse

    et lui dit:

     

    - Je ne savais pas

    qu'on avait le droit

    de promener

    son singe en liberté!

     

    - Ah!

     

    Mais il ne s'agit pas

    d'un singe, monsieur,

    c'est un...

     

    - Excusez moi,

    ce n'est pas à vous

    que je parle,

    mais à votre chien!

     

     

     

     

    ¤7¤

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    louent une barque

    pour aller pécher.

     

    Après quelques

    coups de rames,

    le premier dit:

     

    - Cet endroit

    est très bon

    pour la pêche,

    on devrait tracer un X dans le fond de la barque pour repérer l'endroit!

     

    Le deuxième répond:

     

    - Tu es fou ou quoi?!

     

    Si ça se trouve,

    on ne va pas louer

    la même barque

    la prochaine fois!

     

     

    ¤8¤

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous se baladent

    dans la cour de l'asile,

    chacun portant

    une casserole sur la tète.

     

    - Que c'est lourd!

     

    - Tu as bien raison,

    on devrait faire

    des casseroles en paille pour l'été.

     

     

     

     

     

     

     

     


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    - 1 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    court derrière un bus

    qui descend une rue en pente.

     

    - Ne courrez pas!

     

    Le suivant

    passe dans cinq minutes,

    lui dit un passant.

     

    - Je ne peux pas attendre,

    répond l'homme essoufflé.

     

    C'est moi le chauffeur!

     

     

     

     

     

    - 2 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au zoo,

    deux enfants

    s'émerveillent devant

    l'enclos des gorilles:

     

    - A ton avis,

    pourquoi ont ils

    de si grosses narines?

     

    - Sûrement

    parce qu'ils ont

    de très gros doigts.

     

     

     

     

     

    - 3 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère

    interroge sa fille:

     

    - Mais enfin, Susie,

    avec qui parlais tu

    pendant deux heures,

    sur le pas de la porte

    en rentrant de l'école?

     

    - Avec Julie,

    mais elle n'avait pas

    le temps d'entrer...

     

     

     

     

    - 4 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au centre des impôts,

    un contribuable tend sa déclaration

    à un agent:

     

    - Je suis désolé,

    j'ai renversé

    ma tasse de café

    sur la feuille...

     

    Il y en a partout...

     

    - Ce n'est pas grave,

     

    monsieur...

     

    Et c'est mieux pour vous:

     

    Pour une fois,

    l'addition sera sucrée!

     

     

     

     

     

    - 5 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un automobiliste

    écrase malencontreusement

    un vieux coq.

     

    Piteusement il se rend

    jusqu'à la ferme

    pour le signaler

    à son propriétaire:

     

    - Je suis vraiment désolé,

    j'ai roulé sur votre animal.

     

    Mais ne vous inquiétez pas,

    je le remplacerai.

     

    - D'accord ,

    dit le paysan.

     

    Soyez là demain

    pour chanter

    à 4 heures du matin!

     

     

     

     

     

    - 6 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un train,

    un voyageur

    pose son énorme valise

    en équilibre

    sur un porte bagage.

     

    Une vieille dame assise

    en dessous, s'inquiète:

     

    - Votre valise

    ne risque t elle pas

    de tomber?

     

    - Ne vous tracassez pas!

     

    Je n'ai rien de fragile dedans!

     

     

     

     

     

    - 7 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copines discutent

    dans la cour de récréation:

     

    - La fille de Monsieur &

    Madame Nicouette

    n'est vraiment pas frileuse.

     

    - Comment tu sais ça,toi?

     

    - Parce qu'elle

    s'appelle Sandra...

     

    Sandra Nicouette!

     

     

     

     

     

    - 8 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la piscine,

    un maître nageur

    apostrophe un baigneur,

    surpris en train

    de faire pipi dans l'eau.

     

    - Mais enfin,

    proteste ce dernier.

     

    Vous exagérer

    je ne suis pas

    le seul à faire ça!

     

    - Si Monsieur,

    du haut du plongeoir,

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     


    15 commentaires
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    SCOLAIRE

     

     

     

    Toto rentre à la maison

    après sa première

    journée à l'école.

     

    Sa maman lui demande:

     

    - Alors, Toto,

    tu as appris

    beaucoup de choses?

     

    Pas assez,

    ils veulent que j'y

    retourne demain!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En cours d'histoire,

    un petit garçon se rebelle

    contre la maitresse:

     

    - Moi,

    j'en ai assez

    qu'on en fasse

    tout un plat de ce

    Christophe Colomb!

     

    - Mais il a découvert

    l'Amérique!

     

    Rétorque la maîtresse.

     

    - Eh bien, moi,

    j'ai des couverts en plastique!

     

     

     

     

     

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    SCOLAIRE

     

     

     

    Deux enfants

    discutent de la conjugaison

    des verbes dans la cour

    de récréation:

     

    - Est ce que tu sais

    pourquoi le présent

    s'appelle présent?

     

    - Oui, parce ce qu'hier,

    c'est passé.

     

    Demain,

    c'est pas encore.

     

    Alors, aujourd'hui:

     

    C'est cadeau!

     

     

     

     

     

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    SCOLAIRE

     

     

     

    Lors d'une épreuve

    orale du bac,

    le professeur de géographie

    demande à un élève:

     

    - Est ce que vous pouvez

    me citer un fleuve

    qui traverse la Russie,

    jeune homme?

     

    - La vodka!?

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Virgile 5 ans,

    demande à sa mère:

     

    - Dis, Maman,

    la maîtresse

    m'a dit que j'avais

    une belle intelligence...

     

    Qui me la donnée

    à la naissance?

     

    - Ce doit être ton père...

     

    Moi,

    j'ai toujours la mienne!

     

     

     

     

     

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    SCOLAIRE

     

     

     

    Une maman

    ouvre doucement

    la porte de la chambre

    de son fils pour le réveiller:

     

    - Allez, debout!

     

    C'est l'heure d'aller à l'école!

     

    - Oh, non, Maman!

     

    Je ne veux pas y aller!

     

    - Mais mon petit,

    tu n'as pas le choix,

    c'est toi le professeur!

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

    Dans la phrase

    «le voleur a volé

    une télévision.»

     

    Ou est le sujet?

     

     

     

     

    En prison!

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un soir,

    un petit garçon

    qui ne veut pas

    faire ses devoirs

    déclare à son père:

     

    - Moi,

    je n'arrive à travailler

    que sous la douche.

     

    - Pourquoi?

     

    - Une fois sorti,

    systématiquement,

    je sèche.

     

     

     

     

     

     


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    22  NOVEMBRE 2012

     

     

     

    Lever du soleil : 08h1

     

    Coucher du soleil : 17h02

     

     

     

    Fête DE SAINTE :

     

    CECILE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    IL EN RESTE ENCORE DEUX

     

    AVEC LA PHOTO

    du 07/01/2013

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

     

     

    ET POÈMES & RECETTES

    du 04/01/2016

    http://56meldix77.eklablog.fr/ 

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    PROVERBES

     CREOLE  FRANÇAIS

     

     

     

    Kabrit kip a malin,

    Pa gra.

     

     

    « Le cabri qui n’est pas malin,

    N’est pas gras.

     

     

     

    ****** ******

     

     

    il ne prospère pas .

     

     

    http://aveclaphoto.eklablog.com/

     

     

     D   22/12/2012

     

     


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