-
-1-
L'avenir
est un lieu commode
pour y mettre
des songes.
Anatole FRANCE-2-
La seule chose
dont on soit sûr,
en ce qui concerne
l'avenir,
c'est qu'il n'est jamais
conforme
à nos prévisions.
Jean DUTOURD-3-
L'avenir
n'appartient à personne.
Il n'y a pas
de précurseurs,
il n'existe
que des retardataires.
Jean COCTEAU-4-
Pour être aimé,
soyez discret,
La clé des cœurs,
c'est le secret.
FLORIAN
-5-
Le cœur
perçoit ce que
l’œil ne voit pas.
AL GAZAL-6-
D'âge en âge
on ne fait que
changer de folie.
LA CHAUSSEE-7-
Vous avez
trois sortes d'amis:
vos amis
qui vous aiment,
vos amis
qui ne se soucient
pas de vous,
et vos amis
qui vous haïssent.
CHAMFORT-8-
Le bonheur
naît du malheur,
le malheur
est caché au sein
du bonheur.
Lao-Tseu12 commentaires
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-1-
HOMME
–
FEMME
A la maternité
Une sage femme
Demande à une maman:
-Je demande
Au papa d’entrer?
-Surtout pas!
Dit la mère.
Mon mari doit arriver
D’un moment à l’autre:
2
HOMME
–
FEMME
Un couple de touristes
Visite le château
De Chantilly.
Et la femme
Dit à son mari:
-Quelle drôle d’idée
De l’avoir construit
Aussi près
De l’aéroport de Roissy!
3
HOMME
–
FEMME
-Je vais divorcer dit
Un homme à son copain.
-Ah, bon?
-Oui, tu supporterais, toi,
D’être avec quelqu’un
Qui boit, qui fume
Et qui rentre
À n’importe quelle heure?
-Bien sur que non!
-Eh bien,
Ma femme non plus!
4
HOMME
–
FEMME
Un petit garçon
Et sa sœur
Observent leurs parents
Par le trou de la serrure.
Le petit garçon
Regarde en premier
Et, surpris
Par ce qu'il vient de voir,
Dit à sa sœur:
-Et dire
Que je me fais gronder
A chaque fois
Que je mets
Les doigts dans mon nez!
5
HOMME
–
FEMME
Une jeune femme
dit à son mari:
- Chéri,
j'ai une grande nouvelle
pour toi.
Très bientôt,
nous ne serons plus deux
dans cette maison,
mais trois.
Fou de joie,
le mari embrasse sa femme,
qui poursuit:
- Je suis bien contente
que tu le prennes comme ça.
Maman
arrive demain matin.
6
HOMME
–
FEMME
Un homme mourant
Demande à sa femme:
-Dis moi,
Quand je serais mort.
Est ce que tu pleureras?
-Mais oui,
Tu sais bien que je pleure
Pour un rien…
7
HOMME
–
FEMME
Au détour d'un igloo,
un eskimo attend
depuis un moment
une jeune femme
à laquelle il a donné
rendez vous.
Il finit par s'impatienter
et sort soudain
un thermomètre
de la poche de sa doudoune:
- Bon, c'est décidé
si à moins vingt,
elle n'est toujours pas là je file!
8
HOMME
–
FEMME
Surexcité,
Un homme rentre du travail
Et dit à son épouse:
-J'ai démissionné ,
Je plaque tout
Et je file à l'aéroport!
Je viens d'apprendre
Q'à Tahiti,
Chaque vahiné
Te donnais 20 €uros
Dès que tu lui faisais l'amour!
Alors qu'il prépare sa valise,
Il aperçoit sa femme
Faire de meme:
-Mais que fais tu?
-Je viens avec toi.
Car je suis impatiente
De voir comment
Tu te débrouilleras
Avec 40 €uros par mois...
9
HOMME
–
FEMME
Un homme mourant
Demande à sa femme:
-Dis moi,
Quand je serais mort.
Est ce que tu pleureras?
-Mais oui,
Tu sais bien que je pleure
Pour un rien…
12 commentaires
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^ 1 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un policier demande
À un jeune homme
Qui court autour de l’école:
-Que faites vous:
-Je poursuis mes études!
-Et vous?
Demande t il à un autre
Qui court encore plus vite.
-Oh, moi,
Je fais du rattrapage!
^ 2 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un homme
Conduisant ivre mort
Se fait bientôt arrêter
Par un policier
Qui lui demande ses papiers.
Et l’ivrogne de lui dire:
-Ah, mais il faudrait savoir,
Un jour,
Vous enlevez le permis
Et puis,
Le lendemain
Vous me demandez
De vous le montrer…
^ 3 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un homme
Se rend à la mairie
Du village.
Le gardien de la paix
En faction lui dit:
-Hep, Monsieur!
Ne garez pas
Votre vélo ici…
Monsieur le maire
Va arriver!
Rien à craindre,
J’ai mis l’antivol!
^ 4 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un poste de police
en Laponie.
Un inspecteur interroge
Un suspect:
-Que faisiez vous
Dans la nuit
Du 24 octobre
Au 04 mars?
^ 5 ^
GENDARMERIE
POLICE
-Allo,
Inspecteur?
Ici, Monsieur Martin.
Hier, je vous ai signalé
La disparition
De ma femme…
Ben…
Vous pouvez abandonner
Les recherches…
Non, non,
Je ne l’ai pas retrouvée,
Mais j’ai réfléchi!
^ 6 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un homme
Joue de la guitare
Au coin d’une rue.
Au bout d’une heure,
Un policier se présente
et demande à voir
son autorisation.
L’homme avoue
Qu’il n’en à pas.
-Alors vous allez devoir
m’accompagner,
Dit le policier.
Le musicien
Hausse les épaules
Et lui dit:
-D’accord,
Qu’est ce que
Vous chantez?
^ 7 ^
GENDARMERIE
POLICE
Un gendarme
Arrête un automobiliste
pour un alcootest.
Mais le conducteur refuse:
-Jamais, vous m'entendez!
Je n'ai aucune raison
De souffler dans ce machin là!
-Très bien,
Rétorque le gendarme.
Alors je compte
Jusqu'à trois
Et si vous n'obtempérez pas,
Je souffle à votre place.
Et là, croyez moi,
vous allez en perdre
Des points!
^ 8 ^
GENDARMERIE
POLICE
Au commissariat:
chef, chef!
Il y a eu un vol
cette nuit au supermarché!
On a volé
2000 cartouches de cigarettes
et 150 carottes.
- Et vous avez des soupçons?
- Ben,
on recherche
un lapin qui tousse.
10 commentaires
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¤1¤
HISTOIRE
DE FOU
Un homme se rend
Chez un psychiatre.
-Docteur,
J’ai l’impression
D’être un chien.
-Bon…
Allongez vous
Sur le divan
Et racontez moi ça!
-Ça ne va pas
Être possible, docteur.
Je n’ai pas le droit
De monter
Sur les divans.
¤2¤
HISTOIRE
DE FOU
Dans un asile,
Un fou demande
A un autre fou:
-Sais tu ou se trouve L’ascenseur dans
Cet immeuble?
-Ben non,
Répond le second fou.
-Et les escaliers?
-Ah, ça oui!
juste à coté de
L’ascenseur!
¤3¤
HISTOIRE
DE FOU
Deux fous
Sont enfermés
Dans la même pièce.
L’un est debout.
Il fait les cent pas
Et semble s’ennuyer.
L’autre
Est assis et écrit.
-Mais à qui écris tu?
Demande le premier.
-A moi-même!
-Ah, bon,
Mais que
Te racontes tu?
-J’ne sais pas,
Je n’ai pas encore
Reçu la lettre!
¤4¤
HISTOIRE
DE FOU
Un fou
Tourne autour
D’une bouche d’égout
En criant:
« 22…22…22…»
Un passant s’arrête
Et lui demande:
-Mais pourquoi
Répétez vous le même Chiffre en boucle?
Le fou pousse
Le type dans l’égout
Et scande
-23…23…23…
¤5¤
HISTOIRE
DE FOU
Deux fous longent
Un mur de béton.
L’un d’eux réplique:
-Y touche pas!
-Pourquoi?
Demande l’autre.
-Il est armé!
¤6¤
HISTOIRE
DE FOU
Un fou accoste
un homme
qui promène son chien sans le tenir en laisse
et lui dit:
- Je ne savais pas
qu'on avait le droit
de promener
son singe en liberté!
- Ah!
Mais il ne s'agit pas
d'un singe, monsieur,
c'est un...
- Excusez moi,
ce n'est pas à vous
que je parle,
mais à votre chien!
¤7¤
HISTOIRE
DE FOU
Deux fous
louent une barque
pour aller pécher.
Après quelques
coups de rames,
le premier dit:
- Cet endroit
est très bon
pour la pêche,
on devrait tracer un X dans le fond de la barque pour repérer l'endroit!
Le deuxième répond:
- Tu es fou ou quoi?!
Si ça se trouve,
on ne va pas louer
la même barque
la prochaine fois!
¤8¤
HISTOIRE
DE FOU
Deux fous se baladent
dans la cour de l'asile,
chacun portant
une casserole sur la tète.
- Que c'est lourd!
- Tu as bien raison,
on devrait faire
des casseroles en paille pour l'été.
5 commentaires
-
- 1 -
DIVERS
Un homme
court derrière un bus
qui descend une rue en pente.
- Ne courrez pas!
Le suivant
passe dans cinq minutes,
lui dit un passant.
- Je ne peux pas attendre,
répond l'homme essoufflé.
C'est moi le chauffeur!
- 2 -
DIVERS
Au zoo,
deux enfants
s'émerveillent devant
l'enclos des gorilles:
- A ton avis,
pourquoi ont ils
de si grosses narines?
- Sûrement
parce qu'ils ont
de très gros doigts.
- 3 -
DIVERS
Une mère
interroge sa fille:
- Mais enfin, Susie,
avec qui parlais tu
pendant deux heures,
sur le pas de la porte
en rentrant de l'école?
- Avec Julie,
mais elle n'avait pas
le temps d'entrer...
- 4 -
DIVERS
Au centre des impôts,
un contribuable tend sa déclaration
à un agent:
- Je suis désolé,
j'ai renversé
ma tasse de café
sur la feuille...
Il y en a partout...
- Ce n'est pas grave,
monsieur...
Et c'est mieux pour vous:
Pour une fois,
l'addition sera sucrée!
- 5 -
DIVERS
Un automobiliste
écrase malencontreusement
un vieux coq.
Piteusement il se rend
jusqu'à la ferme
pour le signaler
à son propriétaire:
- Je suis vraiment désolé,
j'ai roulé sur votre animal.
Mais ne vous inquiétez pas,
je le remplacerai.
- D'accord ,
dit le paysan.
Soyez là demain
pour chanter
à 4 heures du matin!
- 6 -
DIVERS
Dans un train,
un voyageur
pose son énorme valise
en équilibre
sur un porte bagage.
Une vieille dame assise
en dessous, s'inquiète:
- Votre valise
ne risque t elle pas
de tomber?
- Ne vous tracassez pas!
Je n'ai rien de fragile dedans!
- 7 -
DIVERS
Deux copines discutent
dans la cour de récréation:
- La fille de Monsieur &
Madame Nicouette
n'est vraiment pas frileuse.
- Comment tu sais ça,toi?
- Parce qu'elle
s'appelle Sandra...
Sandra Nicouette!
- 8 -
DIVERS
A la piscine,
un maître nageur
apostrophe un baigneur,
surpris en train
de faire pipi dans l'eau.
- Mais enfin,
proteste ce dernier.
Vous exagérer
je ne suis pas
le seul à faire ça!
- Si Monsieur,
du haut du plongeoir,
vous êtes le seul!
15 commentaires
-
-1-
SCOLAIRE
Toto rentre à la maison
après sa première
journée à l'école.
Sa maman lui demande:
- Alors, Toto,
tu as appris
beaucoup de choses?
Pas assez,
ils veulent que j'y
retourne demain!
-2-
SCOLAIRE
En cours d'histoire,
un petit garçon se rebelle
contre la maitresse:
- Moi,
j'en ai assez
qu'on en fasse
tout un plat de ce
Christophe Colomb!
- Mais il a découvert
l'Amérique!
Rétorque la maîtresse.
- Eh bien, moi,
j'ai des couverts en plastique!
-3-
SCOLAIRE
Deux enfants
discutent de la conjugaison
des verbes dans la cour
de récréation:
- Est ce que tu sais
pourquoi le présent
s'appelle présent?
- Oui, parce ce qu'hier,
c'est passé.
Demain,
c'est pas encore.
Alors, aujourd'hui:
C'est cadeau!
-4-
SCOLAIRE
Lors d'une épreuve
orale du bac,
le professeur de géographie
demande à un élève:
- Est ce que vous pouvez
me citer un fleuve
qui traverse la Russie,
jeune homme?
- La vodka!?
-5-
SCOLAIRE
Virgile 5 ans,
demande à sa mère:
- Dis, Maman,
la maîtresse
m'a dit que j'avais
une belle intelligence...
Qui me la donnée
à la naissance?
- Ce doit être ton père...
Moi,
j'ai toujours la mienne!
-6-
SCOLAIRE
Une maman
ouvre doucement
la porte de la chambre
de son fils pour le réveiller:
- Allez, debout!
C'est l'heure d'aller à l'école!
- Oh, non, Maman!
Je ne veux pas y aller!
- Mais mon petit,
tu n'as pas le choix,
c'est toi le professeur!
-7-
SCOLAIRE
Dans la phrase
«le voleur a volé
une télévision.»
Ou est le sujet?
En prison!
-8-
SCOLAIRE
Un soir,
un petit garçon
qui ne veut pas
faire ses devoirs
déclare à son père:
- Moi,
je n'arrive à travailler
que sous la douche.
- Pourquoi?
- Une fois sorti,
systématiquement,
je sèche.
12 commentaires
-
ANNIVERSAIRE
2012-2019
MERCI A
ARLETTE - 50 - CADIX 16 - DANY 66 - DOM...-
FANY 974 - FONTAINE 68 - LOLLI -
MARIA 05 -MOQUEPLET 01 -
ROSIA - SONYA 972 -
HAMDIBEY "TUNISIE"
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22 NOVEMBRE 2012
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Kabrit kip a malin,
Pa gra.
« Le cabri qui n’est pas malin,
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D 22/12/2012
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