# 1 #

Le mariage

Est une chose impossible

Et pourtant

La seule solution.

Alain FOURNIER

# 2 #

Le bonheur

est comme l'écho:

il vous répond:

mais il ne vient pas.

Carmen SYLVA

# 3 #

Le monde

A commencé

Sans l'homme,

Et il s'achèvera

Sans lui.

Claude Lévi Strauss

# 4 #

La tolérance

 Est la vertu

Du faible.

 Marquis de Sade

# 5 #

Si tes amants

 t'ennuient,

marie-toi,

cela leur donnera

 du piquant.

Jean ANOUILH

# 6 #

L'amour

Fait des fous,

Le mariage

Des cocus,

Le patriotisme

Des imbéciles

Malfaisants.

Paul LEAUTAUD

# 7 #

De nos jours,

le divorce

est une cérémonie

aussi respectée

que la cérémonie

du mariage.

Salacrou Armand

# 8 #

Il n'y a pour l'homme

que trois événements:

naître, vivre et mourir.

Il ne se sent pas naître,

il souffre à mourir,

et il oublie de vivre.

Jean de La Bruyère

 

^1^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A l'opéra:

 

Papa,

quel est le monsieur

qui fait peur à la dame

en faisant des grands gestes?

 

- Il ne veut pas lui faire peur,

c'est le chef d'orchestre.

 

- Alors,

pourquoi la dame,

elle crie?

 

 

 

 

 

^2^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un luxueux palace

le maître d’hôtel

s'approche d'un couple

dînant en tête à tête

pour leur demander

si tout va bien:

 

- Avez vous besoin

de quelque chose,

monsieur?

 

- Non, tout est parfait,

c'est gentil...

 

- Et madame votre épouse

ne manque de rien?

 

- Je ne sais pas,

je vais lui envoyer un SMS

pour le lui demander...

 

 

 

 

 

 

^3^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux copains au bar:

 

- Cette nuit,

on m'a pompé

la cuve a mazout.

 

Pourtant,

la bouche de remplissage

est cachée sous

une grande vasque de fleurs.

 

-Moi,

j'ai un bouchon rouge

avec mazout

marqué dessus.

 

- Comment ça?

 

Ils n'ont même pas

à chercher!

 

Le tuyau n'est pas relié

à la cuve à mazout

mais à la fosse septique...

 

Çà fait trois fois

qu'on me la vide

en six mois!

 

 

 

 

 

 

 

^4^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux généalogistes distingués

comparent

leurs travaux:

 

- Cet arbre généalogique,

il a du vous donner du travail!

 

- Ne m'en parler pas,

c'est la famille

CHÊNE.

 

Tous des glands.

 

 

 

 

^5^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

- Pierre,

ou est ton frère?

 

Je l'ai mis dans le frigo,

Maman.

 

- Mais tu es fou,

il va attraper froid!

 

- T'en fait pas,

Maman.

 

J'ai fermé la porte.

 

 

 

 

 

 

^6^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La maman de Toto:

 

- Allez, Toto mange

ton steak,

tu deviendras fort

comme un bœuf.

 

- Ouais, ouais...

 

Tu m'as déjà fait

le coup du poisson

et je ne sais

toujours pas nager!

 

 

 

 

 

^7^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

rentre de l'école

et dit à sa mère:

 

- Dis maman:

 

Les enfants à l'école

disent tous que j'ai

une grande bouche.

 

C?'est vrai?

 

Sa mère lui répond:

 

- Mais non ma chérie,

prend ta pelle

et mange ta soupe!!!

 

 

 

 

^8^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au cinéma,

un homme est affalé

sur trois sièges.

 

Arrive une ouvreuse

qui s'exclame:

 

- Mais ça ne va pas, non,

espèce de mal élevé!

 

Mais d’où est ce

que vous venez,

dite donc?

 

L'homme la regarde

d'un air pitoyable

et gémit:

 

- Du balcon...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

-Quelle est

 

la différence

 

entre un homme

 

et un cochon?

 

-

 

-

 

-

 

-Le cochon

 

ne se transforme pas

 

en homme

 

quand il a bu.

 

 

 

-2-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Qu'est ce que

deux mille pattes

qui s'embrassent?

 

 

-

 

-

 

-

 

Une

fermeture

éclair!

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Vous prenez

un fruit exotique,

genre kiwi,

et une vache.

 

Si vous mélangez

les deux,

qu'obtenez vous?

 

-

 

-

 

-

 

UNE

 

VACHE

 

KIWI

 

 

 

-4-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Qu'est ce qui

 doit faire le tour

du monde

en restant toujours

dans son coin?

 

-

 

-

 

-

 

.

 

 

- Un timbre.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

Que fait

une fraise

sur un cheval?

 

-

 

-

 

-

 

.

 

Tagada,

tagada.

 

 

 

-6-

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

- Pourquoi

les canards

sont toujours

à l'heure?

 

-

 

-

 

-

 

.

 

- Parce qu'ils sont

dans l'étang.

 

 

 

-7-

 

 

 

DEVINETTE

A quoi

reconnaît on

un kangourou

fatigué? 

-

-

-

Il a des poches

sous les yeux!

 

-8-

 

 

 

DEVINETTE

Quel super héros

donne

le plus vite l'heure? 

-

-

-

-

SPEED

HEURE MAN!

 

 

*\1/*

 

 

ÉDUCATION

 

SCOLAIRE

 

 

La maîtresse à Toto:

 

Tu as un lion devant toi,

un requin derrière toi,

un crocodile à ta droite,

un rhinocéros à ta gauche...

 

Quest ce que tu fais?

 

 

Je descend du manège...

 

 

 

 

 

*\2/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

En classe

de sciences naturelles,

c'est le jour

de l'interrogation.

 

Le professeur

demande à Toto

de passer au tableau:

 

- Peux tu me dire

comment se reproduisent

les hérissons?

 

- En faisant très attention,

Monsieur!

 

 

 

 

*\3/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

L'institutrice

demande aux élèves:

 

-Dans,

la phrase suivante:

 

 

«Le malade est mort

des suites de son affection.»

 

Ou se trouve le sujet?

 

-Au cimetière,

Madame.

 

 

 

 

 

*\4/*

 

 

 

SCOLAIRE 

 

EDUCATION

 

 

 

La maîtresse à ses élèves:

 

 

- Comment s'appelle

l'arbre qui porte

le citron?

 

 

- Le citronnier!

 

 

 

 

- Comment s'appelle

l'arbre qui porte

la banane?

 

 

- Le bananier!

 

 

- Et comment s'appelle

l'arbre qui porte

les dates?

 

 

- Le calendrier!

 

 

 

 

 

 

*\5/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

demande à un élève:

 

- Qu’as tu fais

pendant tes vacances?

 

- Pas grand chose.

 

En tout cas,

sûrement pas

de quoi faire une rédaction.

 

 

 

 

 

*\6/*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

a demandé à ses élèves

de faire un dessin.

 

Elle passe dans les rangs

et s’arrête devant

le cancre de la classe:

 

- Mais tu n'as rien dessiné!

 

- Si, madame!

 

- Je ne vois qu'un point!

 

- Ce n'est pas un point,

c'est un avion.

 

Un avion?

 

- Ben, oui,

quand il est très, très,

très loin dans le ciel...

 

 

 

 

 

*\7/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le professeur de chimie

inscrit la formule

HNO3

sur le tableau.

 

Il interroge

ensuite un élève:

 

- Que signifie

cette formule?

 

- Heu...

 

Je l'ai sur le bout

de la langue,

monsieur!

 

- Crachez

la tout de suite,

c'est de l'acide citrique!

 

 

 

 

 

*\8/*

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Lors de la leçon

de grammaire,

une institutrice

demande à un élève:

 

-Dans la phrase

«le malade est mort

des suites de son affection»,

peux tu me dire

ou se trouve le sujet?

 

- Au cimetière,

m'dame:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Sur le bord

D’un sentier herbeux,

Deux escargots

Se rencontrent:

 

-Le temps est trop sec,

J’ai mal aux cornes,

Dit le premier.

 

-Moi, c’est pareil,

Qu’est ce que j’en bave,

Répond l’autre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Pourquoi

ne faut il pas

se promener à 6 heures

dans la jungle?

 

- Parce que c'est l'heure

où les éléphants

tombent des arbres.

 

Et pourquoi

les crocodiles ont ils

la gueule applatie?

 

- Parce que 6 heures,

c'est le moment

où ils vont

dans la jungle

pour piqie niquer.

 

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

 

 

 

 

Un ours, un lion 

Et un cochon 

Se rencontrent:

L'ours dit:

- ''Si je grogne dans la forêt, 

Tous les autres animaux

Tremblent de peur.''

 

Le lion dit:

- 'Si je rugis dans la jungle, 

Tous les animaux

S’enfuient de peur.'' 

 

 

 

 

Le cochon dit:

- ''Y a rien là, 

Moi je tousse une seule fois 

Et la planète entière

Se fait vacciner.'' 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-4-

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Sur le bord

D’un sentier herbeux,

Deux escargots

Se rencontrent:

 

-Le temps est trop sec,

J’ai mal aux cornes,

Dit le premier.

 

-Moi, c’est pareil,

Qu’est ce que j’en bave,

Répond l’autre.

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Une baleine est morte,

Échouée sur une plage Esquimaude.

 

Les autorités

La découpent en morceaux

En la partageant

Selon l’importance

Des familles.

 

Soudain

Une vieille dame s’approche.

 

-Je suis toute seule,

S’exclame t elle,

Je n’ai besoin que d’une

Toute petite tranche!

 

Est-ce que vous pourriez

Me garder la tête,

Pour mon chat?

 

 

 

 

 

-6-

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

Un soir d'été,

près d'un étang,

deux moustiques

se font des confidences:

- Tu sais,

il ne faut pas se fier

aux apparences,

certains humains

nous aiment bien...

• j'te crois pas.

Et les bombes

anti moustiques,

alors?

- Je te jure, hier,

il y en a un qui a passé

la soirée à m’applaudir.

 

 

 

 

 

-7-

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

Dans la cordillière des Andes,

un dialogue de lamas:

 

- Tu n'aurais pas vu

Lama Cédoine?

 

- Si, si,

il est parti avec

Lama Yonnaise.

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE OU PAS BÊTE

 

 

 

 

A la réception de l’hôtel

un voyageur

est très mécontent,

au moment de payer sa note:

- Monsieur le directeur,

j'ai trouvé une puce

morte dans mon lit,

c'est tout à fait scandaleux!

Que d'histoires

pour une puce morte!

• C'est qu'il y avait

beaucoup de monde

a son enterrement!

 

 

 

 

 

 

 

-8-

L'amour,

c'est comme

un cadenas...

Il suffit

de trouver

la bonne

combinaison.

Myriam FILTEAU

-7-

Le Poète

est semblable

au prince des nuées.

Ses ailes

de géant l'empêchent

de marcher.

Charles Baudelaire

-6-

Tu m'as dit

de partir

et je suis parti;

tu m'as dit

de vivre

et je vis.

Alfred de Musset

-5-

Toujours pleins

 

de leurs projets,

 

les hommes voient

 

 

à regret

 

 

l'intervalle qui

 

les en sépare.

L'un voudrait

 

être à demain,

 

l'autre

 

au mois prochain, l'autre

 

à dix ans de là,

 

mais nul

 

ne veut vivre aujourd'hui.

 

 

Jean-Jacques Rousseau;

-6-

Aimer,

c'est avoir

dans les mains

un fil pour

toutes

les épreuves,

un flambeau

pour tous

les chemins,

une coupe pour

tous les fleuves !

Victor Hugo

-7-

Le poète

est semblable

au prince

des nuées,

.
Charles BAUDELAIRE

- 8 -

Je vois

Du même œil

Les bons

Et les méchants.

Paul Verlaine

 

 

 

^01^

 

 

DIVERS

 

 

 

Un client dans un taxi

pose une question

au chauffeur

et lui touche l'épaule

pour attirer son attention.

 

Le chauffeur

pousse un cri,

perd le contrôle

du véhicule et évite

de justesse l'accident.

 

- Le passager

se confond en excuses.

 

- Ne vous excusez pas,

Monsieur,

c'est dernier temps,

je conduisais

un corbillard...

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

C'est l'anniversaire

d'un homme

qui n'a plus de corps,

mais à qui il reste

juste sa tete.

 

Il déballe son cadeau

avec sa bouche,

ouvre la boite

et s'exclame:

 

Zut:

 

Encore un chapeau!

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Je suis parti en voyage.

 

J'ai écrit

tous les jours

à ma fiancée et,

à mon retour,

elle s'est mariée.

 

- Félicitations!

 

Tu parles!

 

Elle est mariée

avec le facteur!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Au cimetière,

un chinois

dépose un bol de riz

devant la tombe

de son père.

 

Le gardien,

qui le voit faire,

s'approche

et lui demande:

 

- Quand pensez vous

que votre père

viendra manger son riz?

 

Le chinois répond:

 

Quand le votre viendra

sentir les fleurs

que vous avez placées

sur sa tombe.

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille désespérée,

appelle son papa

au bureau:

 

- Je veux

faire un puzzle,

je n'y arrive pas,

je n'en peux plus!

 

- Est ce que tu as

un modèle?

 

- Oui,

mais toutes les pièces

se ressemblent.

 

- Ce n'est rien,

ma chérie

on va voir ça

ensemble ce soir.

 

Le papa est rentré.

 

- Écoute moi,

tu es mignonne...

 

On va remette

les corn flakes

dans la boite...

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un jeune homme

veut se lancer

dans le cinéma.

 

Il écrit un scénario

qu'il présente

chez un gros prducteur.

 

 

- J'ai deux nouvelles

une bonne

et une mauvaise.

 

La bonne,

c'est que Paramout

a adoré votre scénario.

 

La mauvaise,

c'est que Paramout,

c'est le nom

de mon chien!

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

- Moi,

je voudrais mourir

comme mon grand père:

 

Il est mort

pendant son sommeil.

 

Il n'a rien senti.

 

Ça c'est une belle mort!

 

Je voudrais

surtout pas mourir

en paniquant,

en gesticulant et en criant

comme tous les autres

qui étaient

dans sa voiture...

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

Une mère

dit à son fils:

 

 

- Tu es encore

devant l'ordinateur!

 

- Ben oui,

j'ai essayé derrière

mais on voit

moins bien.