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    LES PENSÉES DE LA SEMAINE            D    15/12/2018

     

     

     

     

     

     

     

    LES PENSÉES DE LA SEMAINE            D    15/12/2018

     

     

     

     

     

     

    LA SEMAINE EN PENSEE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -1- LUNDI

     

     

    J'ai connu une femme

    qui voulait divorcer

    pour ne pas rester

    l'épouse d'un mari trompé.

     

    Courteline Georges

     

     

     

     

     

     

    -2- MARDI

     

     

    Le désir fleurit,

    la possession flétrit

    toutes choses.

     

    Proust Marcel

     

     

     

     

     

    -3- MERCREDI

     

     

    Tout le malheur

    des hommes vient

    d'une seule chose

    qui est de ne pas savoir

    demeurer en repos

    dans une chambre.

     

    Pascal Blaise

     

     

     

     

     

    -4- JEUDI

     

     

    Il y a des jours

    ou Dieu est si loin

    qu'il semble absent.

     

    De Beauvoir Simone

     

     

     

     

     

    -5- VENDREDI

     

     

    Ceux qui n'aiment pas

    les plaisanteries

    en dessous de la ceinture

    n'ont qu'a acheter

    des bretelles.

     

    Yanne Jean

     

     

     

     

     

    -6- SAMEDI

     

     

     

    Pour être ambassadeur

    il ne suffit pas

    d’être con,

    il faut aussi être poli.

     

    Georges Clemenceau

     

     

     

     

     

    -7- DIMANCHE

     

     

    On reconnaît le rouquin

    aux cheveux du père

    et le requin

    aux dents de la mère.

     

    Desproges Pierre

     

     

     

     

     

     


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    CITATIONS                 D    12/12/018

     

     

     

     

     

     

     

     

    *1*







    Il y a des larmes

    D’amour

    Qui dureront

    Plus longtemps

    Que les étoiles

    Du ciel.



    Charles PÉGUY









    *2*







    L’homme

    Vraiment libre

    Ne veut que

    Ce qu’il peut,

    Et fait

    Ce qui lui plait.



    Jean Jacques ROUSSEAU









    *3*







    La vie

    Ressemble à un conte;

    Ce qui importe,

    Ce n’est pas sa longueur,

    Mais sa valeur.



    SÉNÈQUE









    *4*







    Il n’est pas

    De plus

    Lourd fardeau

    Que d’avoir

    Trop de désirs.



    Lao ZI









    *5*






    Les visites

    Font toujours plaisir,

    Si ce n’est en arrivant,

    du moins en partant.



    Jean de La BRUYÈRE









    *6*







    Parmi les cinq sens,

    La vue, l’ouïe et l’odorat

    Connaissent moins d’interdits

    Que le toucher et le goût.


    Léonard de VINCI









    *7*







    La soirée

    N’est jamais

    Plus belle

    Pour moi que quand

    Je suis content

    De ma matinée.



    Denis DIDEROT









    *8*







    La poésie de la terre

    Ne meurt jamais.



    John KEATS






     



     

    NOEL: RÉTRO 2014       D  12/12/2018  R

     

     


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    NOEL:  RÉTRO  2012      D  07/12/2018   R

     

     

     

     

    *1*

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

    Un homme se rend

    Chez un psychiatre.

     

    -Docteur,

    J’ai l’impression

    D’être un chien.

     

    -Bon…

     

    Allongez vous

    Sur le divan

    Et racontez moi ça!

     

    -Ça ne va pas

    Être possible, docteur.

     

    Je n’ai pas le droit

    De monter

    Sur les divans.

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

    Dans un asile,

    Un fou demande

    A un autre fou:

     

    -Sais tu ou se trouve

     

    L'ascenseur dans

     

    Cet immeuble?

     

    - Ben non,

     

     

    Répond le second fou.

     

    -Et les escaliers?

     

    -Ah, ça oui!

     

    juste à coté de

    L’ascenseur!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous

    Sont enfermés

    Dans la même pièce.

     

    L’un est debout.

     

    Il fait les cent pas

    Et semble s’ennuyer.

     

    L’autre

    Est assis et écrit.

     

    -Mais à qui écris tu?

     

    Demande le premier.

     

    -A moi-même!

     

    -Ah, bon,

    Mais que

    Te racontes tu?

     

    -J’ne sais pas,

    Je n’ai pas encore

    Reçu la lettre!

     

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Un fou

    Tourne autour

    D’une bouche d’égout

    En criant:

     

    « 22…22…22…»

     

    Un passant s’arrête

    Et lui demande:

     

    -Mais pourquoi

    Répétez vous le même

    Chiffre en boucle?

     

    Le fou pousse

    Le type dans l’égout

    Et scande

    -23…23…23…

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

     

     

    Deux fous longent

    Un mur de béton.

     

    L’un d’eux réplique:

     

    -Y touche pas!

     

    -Pourquoi?

     

    Demande l’autre.

     

    -Il est armé!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

     

     

    Des gardiens de prison

    Conduisent

    Un prisonnier fou

    Dans sa cellule.

     

    -Ne m'emmenez pas,

    Je suis l'envoyé

    De Dieu.

     

    Un autre fou

    A sa fenêtre dit:

     

     

    • Ne l'écoutez pas,

    Je n'ai envoyé

    personne!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

    Dans un asile,

    un fou se prend

    pour une locomotive

    sous les yeux

    d'un inspecteur en visite.

     

    Ce dernier désabusé,

    s'adresse au directeur:

     

    - C'est vraiment triste

    de voir ça....

     

    - Oui, dit le directeur.

     

    Surtout

    que je ne supporte

    pas la fumée!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

     

     

    Deux fous

    discutent à

    la laverie automatique.

     

    L'un demande

    à l'autre:

     

    - Mais pourquoi

    tu découpes

    ta chemise

    à carreaux

    avant de la mettre

    dans la machine?

     

    Parce que sur l'étiquette,

    il est écrit:

     

    «Laver

    les couleurs séparément.»

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    VACANCES  CHINON     2/2  location    D     05/12/2018  

     


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    VACANCES  CHINON     2/2  location    D     05/12/2018

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    INFO...  D-O-M

     

     

     

     

     

     

    * 1 *

     

     

     

    La vraie philosophie

    détourne des religions

    et pousse à la religion.

     

    Victor HUGO

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    Les acteurs

    sont des gens

    devenus acteurs

    parce qu'ils ne le

    supporteraient pas.

     

     

    Davis BETTE

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

     

    La télé c'est

    comme les femmes,

    il faut séduire

    à chaque fois...

     

     

    Christian BLACHAS

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

     

    Je suis trop égoïste

    pour ne pas

    m’intéresser aux autres

    car ils sont mon avenir

     

     

    Gustave PARKING

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

     

    Un bienfait

    perd sa grace

    à le trop publier

     

    Pierre CORNEILLE

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    Prenez un grand homme,

    mettez le devant

    une petite femme,

    et il ne sera pas

    de taille.

     

     André BIRABEAU

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    Une place

    pour les rêves

     

    Mais les rêves

    à leur place.

     

    Robert Desnos

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Une monstrueuse

    aberration fait croire

    aux hommes

    que le langage est né

    pour faciliter

    leurs relations mutuelles.

     

     

    Michel LEIRIS

     

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Pendant une dispute,

    Une femme

    Menace son mari:

     

    -Si tu me redis

    Encore une fois

    Que je suis grosse,

    Je te quitte!

     

    -Non ne fait pas ça!

     

    Pense à notre enfant!

     

    -Quel enfant?

     

    -Tu n’es pas enceinte?

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une épouse surprend

    Son mari avec

    Une tapette à mouches.

     

    -C’est comme ça

    Que tu t’occupes,

    A présent?

     

    -Oui, j’ai déjà tué

    Trois males

    Et deux femelles…

     

    -Il faudrait

    Que tu m’expliques

    Comment tu fais

    La différence entre les deux…

     

    -Les males étaient

    Sur la canette de bière

    Et les femelles

    Sur le téléphone!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une fille

    Demande à sa mère:

     

    -Tu peux me donner

    De l’argent de poche,

    S’il te plait?

     

    C’est pour aller au ciné…

     

    -Demande plutôt ça

    À ton père!

     

    -Mais il ne voudra jamais!

     

    Écoute moi,

    Un jour

    Tu vas devoir te marier…

     

     

    Alors,

    Commence a t’entraîner

    Dès maintenant!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme mourant

    Demande à sa femme:

     

    -Dis moi,

    Quand je serais mort.

     

    Est ce que tu pleureras?

     

    -Mais oui,

    Tu sais bien que je pleure

    Pour un rien…

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme et son mari

    fêtent leurs

    quinze ans d'amour

    autour d'une coupe

    de champagne.

     

    La femme dit à son époux:

     

    - Mon chéri,

    j'aimerais te faire plaisir...

     

    Est ce que tu voudrais

    faire l'amour à trois?

     

    - Mais bien sur, j'en rêve.

     

    Répond l'époux aux anges.

     

    Alors , à mon signal...

     

    1, 2, 3!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    sonde son épouse

    pour préparer un anniversaire

    de mariage:

     

    - Chérie,

    j'aimerais t'emmener

    dans un endroit

    dans lequel

    nous ne sommes

    encore jamais allé

    tous les deux.

     

    Commençons par la cuisine!

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Lors d’un banquet de mariage,

    Un invité célibataire

    S’adresse à une jeune femme:

     

    -Le champagne

    Vous rend si jolie!

     

    -Elle sourit timidement

    Et rétorque:

     

    -Je vous remercie,

    Mais je n’ai bu

    Qu’une seule coupe.

     

    -Oui, mais moi,

    J’en suis à ma dixième!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une dame

    Se présente chez une avocate,

    Car elle souhaite divorcer.

     

    L’avocate l’interroge;

     

    -Alors, Madame,

    Pour quel motif

    Voulez vous divorcer?

     

    -Parce que mon mari

    Me traite mal.

     

    -Ah bon?

     

    Il vous maltraite?

     

    Il vous bat?

     

    -Non!

     

    Il veut que je lui sois fidèle!

     

     

     

     

    Emile  VERHAEREN:          Si le sort nous sauva...      D    29/11/2018

      

     


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    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un type vient d’ouvrir

    un magasin de chaussures.

     

    Il reçoit la visite

    De son meilleur

    Ami qui lui dit :

     

    -Dis,

    Comme tes affaires

    Marchent bien,

    Tu ne pourrais pas

     Me prêter mille €uros

    Pour me dépanner ?

     

    -Ecoute, vieux.

     

    Tu vois la banque en face ?

     

    J’ai passé un accord avec eux :

     

    Ils ne vendent pas

    De chaussures

    Et je ne prête pas d’argent !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un homme

     Va acheter un lit

    Et demande au vendeur

    A ce qu’il soit très solide.

     

    Le vendeur s’étonne :

     

    -Pourtant

    Vous n’etes pas si gros.

     

    -Non,

    Mais j’ai le sommeil lourd.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

     

     

    Dans une boucherie,

    Une cliente s’exclame :

     

    -Vous avez

     Un beau chien !

     

    Il ne vole

    Jamais de viande ?

     

    -Non,

    Répond le boucher.

     

    Il se contente

     De lécher.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    A la porte d’une église,

    Un clochard mendie,

    Deux chapeaux posés

    Posés à ses pieds.

     

    Intrigué,

    Un fidèle

    Qui vient d’assister

    A l’office religieux

     Lui demande :

     

    -Pourquoi deux chapeaux,

    Mon brave ?

     

    -Comme les affaire

     Marchent plutôt bien,

    J’ai ouvert une succursale.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    Une jeune femme

     

    Entre dans une boutique :

     

    - Bonjour,

     

    Monsieur l’opticien.

     

    J’ai besoin de lunettes.

     

    Le vendeur lui répond :

     

    - Je vous le confirme,

     

    Mademoiselle,

     

    Ici, c’est une boulangerie !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    SERVICE

     

     

     

     

     

     

     

    Un coiffeur regarde

     

    Très attentivement

     

    Le crâne de son client :

     

     

    -Dites moi, Monsieur

     

    Vous etes déjà venu

     

     Chez nous ?

     

     

    -Pas du tout,

     

    Cette cicatrice,

     

    C’est un accident

     

    De voiture !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

     

     

    En période de solde

    Dans un grand

    Magasin parisien,

     Les clients se bousculent

    A tous les rayons

    Dans une cohue indescriptible.

     

    Et voila qu’une jeune femme

    Vêtue d’une veste de tailleur

    Et d’un slip rose,

    Entre en courant

    Au bureau des objets trouvés :

     

    -S’il vous plait,

    On ne vous aurait pas

     Rapporté une jupe

     Avec deux enfants

    Accrochés après ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

    ALIMENTAIRE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Chez le boucher.

     

    Bonjour,

     

    Vous avez des pieds

     

    De porc ?

     

    Bien sur,

     

    Quelle pointure ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Dans un grand magasin,

     

    Un Monsieur

     

    Demande à une vendeuse :

     

    « Pourriez vous m’indiquer

     

    Ou des trouvent

     

    Les maillots de bain,

     

    S’il vous plait ?»

     

     

    « Oh, Monsieur,

     

    Pas de ce coté.

     

    Ici,

     

    Voyez vous ce sont

     

    Les vêtements de travail. »

     

    « Justement,

     

    Je suis maître nageur ! »

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    A NEW YORK,

    Un touriste belge

    Achète un téléviseur

    Dans un magasin :

     

    -Surtout,

    Emballez le bien,

    C’est pour ma famille.

     

    Le commerçant s’étonne :

     

    -On ne vend pas

    De téléviseur en Belgique ?

     

    -Si, bien sur !

     

    Mais je trouve

     Les programmes

    Américains plus variés…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    COMMERCE

     

     

     

     

     

    Un représentant d’aspirateurs

    Est reçu chez une cliente.

     

    Pour démontrer l’efficacité

    De l’appareil qu’il propose,

    Il déverse soudain.

    Un sac de fumier

    Sur la moquette du salon.

     

    -Ecoutez, ma petite dame,

    C’est très simple :

    S’il y a des restes sur le tapis

    Après le passage

    De cet aspirateur,

    Je m’engage à les manger !

     

    -Alors, une question

    Cher Monsieur :

    Souhaiterez vous

    De la moutarde

    Avec le fumier ?

     

    On m’a coupé l’électricité

    Ce matin même !

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    HISTOIRE:   divers      D   24/11/2018

     

     

     

    - 1 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Bernard

    Rencontre son ami

    Michel:

     

    -J'ai un nouveau boulot extra.

     

    -Qu'est ce que tu fais?

     

    -Je vends

    Quatre pigeons voyageurs.

     

    -Et tu arrives

    A gagner ta vie

    En ne vendant

    Que quatre pigeons voyageurs?

     

    -Je les vends le matin,

    Ils rentrent le soir...

     

    Et le lendemain

    Je recommence!

     

     

     

     

    - 2 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

    Dit à sa mère:

     

    -Dis, Maman,

    C'est vrai que je suis né

    Dans un chou

    Et ma sœur

    Dans une rose?

     

    La mère, gênée,

    Lui affirme que c'est vrai.

     

    Le petit garçon,

    Étonne, lui lance:

     

    -Mais alors,

    Vous faites l'amour

    Dans le jardin avec papa?

     

     

     

     

     

    - 3 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un enfant rentre chez lui,

    Une petite

    Écorchure au genou.

     

    Qu’est ce que tu t’es fait?

     

     

    Lui demande sa maman.

     

    -J’suis tombé à l’école.

     

    -Tu as pleuré?

     

    - Non, il n’y avait personne.

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE:   divers      D   24/11/2018

     

     

     

    - 4 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un Belge arrive

    Au guichet de la gare:

     

    -Bonjour Monsieur,

    Je voudrais un billet

    Pour Villefranche ,

    Une fois!

     

    -Villefranche sur Saône,

    Villefranche de Rouergue

    Ou Villefranche sur mer?

     

    Lui demande le guichetier.

     

    -Ça n'a pas d'importance,

    On vient me chercher à la gare!

     

     

     

     

     

    - 5 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Adrien revient de l’école.

     

    Sa maman lui demande:

     

    -Alors,

    Qu’est ce que vous avez fait aujourd’hui?

     

    -François a fait un dessin.

     

    -Ah, c’est chouette, ça!

     

    -Claire a fait

    Des fleurs en papier.

     

    -Ça devait être joli.

     

    Et toi?

     

    -Moi?

    J’ai vomi.

     

     

     

     

     

    - 6 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un touriste

    Visite un château

    En Écosse:

     

    -On m’a dit

    Que ce château était hanté.

     

    -C’est faux.

     

    Je n’y ai jamais vu

    Aucun fantôme.

     

    Et pourtant,

    Je vis ici depuis

    Trois cent ans.

     

     

     

     

     

    - 7 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En Savoie,

    Un touriste voit

    Un berger

    S'enduire les lèvres

    De bouse de vache.

     

    Ecoeuré, il demande:

     

    -Pourquoi vous faites ça?

     

    -Parce que j'ai

    Les lèvres gercées.

     

    -Et ça les soigne?

     

    -Non,

    Mais ça m’empêche

    De me lécher!

     

     

     

     

     

     

     

    - 8 -

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un ingénieur français

    Est invité avec son épouse

    A Moscou,

    Chez un collègue russe

    Qu'il à connu

    Sur un chantier international.

     

    Ils sont reçus a bras ouverts

    Par le russe et sa femme,

    Qui leur disent:

     

    -Si vous avez besoin

    De quelque chose,

    Surtout n'hésitez pas!

     

    Nous, vous montrerons

    Comment on fait

    Pour s'en passer...

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE:   divers      D   24/11/2018

     

     

     

     

     

    VERLAINE:      a la princesse Roukine           D   22/11/2018 

     

     

     

     

     


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    La politique

     

    N'est pas

     

    Une science exacte.

     

    Proverbe Allemand

     

     

     

     

     

    Le temps couvre

     

    Et découvre

     

    toutes choses .

     

    Proverbe Allemand

     

     

     

     

    Les bien-portants

     

    Et les malades

     

    Ont des soucis différents.

     

    Proverbe Allemand

     

     

     

     

     

     

     

    Musée de l'école rurale en BRETAGNE 3/4 - 19/20  TREGARVAN 29       D    22/11/2018

     

     

      

      


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    INFORMATIONS. 

     

     

     



      Si je préfère

     

    Les chats aux chiens,

     

     C’est parce

     

    Qu’il n'y a pas

     

    De chat policier.

     

    Jean Cocteau

     

     

     

     

     

     

     

    O femme ! Femme !

    Créature faible

     Et décevante !...

    Nul animal créé

     Ne peut manquer

    À son instinct :

     Le tien est-il

    Donc de tromper ?

     

    BEAUMARCHAIS

     

     

     

     




      L'amour

     

     Est profondément animal :

     

     C’est sa beauté.

     

    Rémy de Gourmont

     

     

     

     

     

     

     

     

     Le Communisme

     

    C’est une des seules

     

     Maladie grave

     

    Qu’on n’a pas d’abord

     

    Expérimenté sur des animaux.

     

    Coluche

     

     

     

     

     

     

     

     

    L'homme est l'animal

    Qui met le plus de temps

     À se nourrir

    Par lui-même.

     

    Jean Reno

     

     

     





     

     




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    BREVE           D    17/11/2018

     

     

     

    -1-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

     

     

     

     

    Le baiser

     

    A été inventé

     

    Par les amants

     

    Pour s’empêcher

     

    Réciproquement

     

    De dire des conneries.

     

     

     

    -2-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Pas besoin

     

    De soulever

     

    Des montagnes,

     

    On n'a qu'à

     

    Passer au dessus!

     

     

     

    -3-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Une journée

     

    Sans humour,

     

    C'est comme,

     

    Un gruyère sans trous!

     

     

     

    -4-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Si les lentilles

     

     

    Vous donnent des gaz,

     

    Portez des lunettes!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    C'est idiot

     

    Qu'on ait tous

     

     

    Le même code

     

    De la route

     

     

    Alors qu'on ne prend

     

    pas les mêmes routes.

     

     

     

     

     

     

     

    VACANCES: 2013 PRAZ SUR ARLY 74 LES LINDARETS 2/2   R    14/11/2018

     

     

     

     


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