[ 1 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A la piscine municipale,

Deux hommes discutent.

 

Le premier explique:

 

-Mon frère a quitté Paris.

 

Cela fait deux ans

Qu’il vit dans le Rhône

Et il est très heureux.

 

L’autre répond:

 

-Dis donc,

Il doit drôlement

Bien savoir nager!

.

 

 

 

 

[ 2 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un condamné à mort

Trébuche sur la

Première marche

Qui le conduit

A l’échafaud.

 

Il se retourne

Et lance:

 

-Eh bien,

La journée

Commence mal!

 

 

 

 

 

[ 3 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un millionnaire

De soixante cinq ans

Vient d’épouser

Une jeune fille

De vingt ans.

 

Un ami lui demande:

 

Mais comment as-tu fait

Pour la séduire?

 

Je lui ai dit

Que j’avais

Quatre vingt cinq ans!

 

 

 

 

 

[ 4 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Son père

Réprimande Toto:

 

-Voyons Toto,

Je t’ai déjà dit

De ne pas écrire

Sur les murs.

 

C’est sale!

 

-Mais non papa,

J’écris que

Des noms propres!

 

 

 

 

 

[ 5 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un professeur convoque

La mère d’un élève.

 

-Madame,

Votre fils

Ne pense qu’aux filles!

 

-Je sais, répond la mère.

 

Et si vous trouvez

Une solution,

Dites le moi.

 

J’ai le même souci

Avec le père…

 

 

 

 

 

[ 6 ]

 

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

Se présente chez un

Directeur de cirque et lui dit:

 

-Je vous apporte

Un numéro extraordinaire

Que personne n’a jamais osé faire.

 

Je monte tout en haut

De votre chapiteau,

Je plonge de quatre vingt mètres

Dans une bouteille de soda

Qui est posée sur la piste…

 

Et je rentre dedans!

 

-C’est pas possible,

Dit le directeur.

 

Il doit y avoir un truc…

 

-Effectivement, dit l’homme.

 

Il y a un truc.

 

Mais gardez le pour vous;

 

Je mets un entonnoir

Sur la bouteille…

 

 

 

 

 

[ 7 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Ça c’est bien passé,

Ta leçon d’équitation?

 

-Euh…

 

Pas mal.

 

Mais le cheval

Voulait aller à gauche,

Alors que je voulais

Aller à droite…

 

-Ah?

 

Et qui a eu gain de cause?

 

-Il m’a joué à pile ou face…

 

 

 

 

 

[ 8 ]

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux clochards discutent:

 

-C’est terrible,

Dit le premier,

Les statistiques indiquent

Qu’à chaque fois

Que je respire,

Un homme meurt…

 

-Terrible, en effet,

Répond le second.

 

Tu as essayé

Les pastilles de menthe?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Le onzième

 Commandement :

 Mêlez-vous

 De vos affaires.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Une pomme

Par jour

 Éloigne

 Le médecin.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Qui ne trompe une fois,

Honte à lui ;

Qui ne trompe deux fois,

Honte à moi.

 

Proverbe Anglais 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Dialogue de vaches:

 

-Dis donc,

elle m'inquiète la Marguerite...

 

Mais pourquoi a-t-elle

autant maigri?

 

- Elle est supertitieuse;

elle ne veut manger

que des trèfles à 4 feuilles!

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

De jeunes poissons clowns.

 

Sont en train de fuguer

de leur anémone,

quand, soudain,

ils sont pris

en flagrant délit

par une étoile de mer.

 

Ils s'écrient:

 

- Attention,

demi tour!

 

Voilà le shériff!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

- Bonjour Monsieur!

 

Je voudrais acheter

un perroquet!

 

- Je suis désolé,

Madame,

mais je n'en ai plus.

 

Si vous voulez,

je peux

vous proposer

ce pivert...

 

- Et ça parle,

cet oiseau là?

 

- Non,

mais il

connait le morse.

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Une poule

Se réveille

Au chant du coq .

 

-Bonjour,

Monsieur le coq!

 

J’ai bien dormi…

 

Quelles sont

Les nouvelles ce matin?

 

-Attends,

Répond le coq.

 

Je consulte le canard!

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un hérisson

Est perdu

Dans le désert,

La nuit,

Il heurte un cactus

Et il s’écrie:

 

C’est toi maman?

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

A Berlin,

Deux chiens,

L’un de l’est

L’autre de l’ouest,

Marchent cote à cote.

 

Soudain,

L’un des deux

Lève la patte

Et urine sur l’autre.

 

-Hé, pourquoi

Tu me fais dessus?

 

-Au pardon!

 

Mais,

Il n’y avait pas

Un mur ici?

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un labrador

Entre dans

Un bureau de poste,

Se présente au guichet

Des télegrammes

Et dicte son message

au préposé:

-Ouaf! Ouaf, ouaf!

Ouaf! ouaf, ouaf,

Ouaf! Ouaf, ouaf!

 

L’employé regarde

Le chien et lui dit:

 

-Il y a seulement

Neuf mots.

 

Vous pouvez envoyer Un autre « ouaf!»

 

Pour le même prix.

 

Mais à ce moment là,

Ça ne voudrait

Plus rien dire,

Répond le chien..

 

 

 

-8-

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

Un petit basset

Revient de l'école.

 

-Tu sais,

Dit il à sa maman,

Aujourd'hui,

On a fait

Une heure de

Langue vivante.

 

-C'est bien ça!

 

Et qu'est ce

Qu'on vous a appris?

 

-A faire

«Miaou»!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Jusqu'au 10 Octobre

Un clic sur: 

AVEC LA PHOTO - UN REGARD VAUT MIEUX QU'UNE PAROLE

 

vous propose le Festival Photo

 

de LA GACILLY

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un jeune garçon

 Interroge son père :

 

-dis papa,

 Je suis né à Paris,

N’est ce pas ?

 

 

-Oui.

 

Et maman,

Elle est bien née à Lille ?

 

 

-En effet.

 

Et toi,

Tu es né à Bordeaux ?

 

 

-C’est bien cela.

 

Le gamin

Réfléchit et conclut :

 

-C’est quand même marrant

Qu’on se soit rencontrés

 Tous les trois !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

-Que penses tu

 

De notre amour ?

 

 

Demande une jeune fille

 

 À son fiancé.

 

-Compte les étoiles

 

Et tu sauras.

 

-Alors, c’est infini,

 

S’exclame la jeune fille.

 

-Non répond son fiancé.

 

C’est une perte de temps !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un couple sans histoire

 

Dort paisiblement.

 

Vers 3 heures du matin,

 

La femme

 

 Visiblement sujette

 

À d’affreux  cauchemar,

 

S’écrie ;

 

-Ciel, mon mari !

 

 

Alors,

 

 Son époux endormi,

 

Pris de panique,

 

Saute du lit

 

Et s’enferme

 

Dans le placard.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une femme

 

Dit à son mari :

 

-Sais tu ce qui

 

 Me ferait vraiment plaisir

 

Pour mon anniversaire ?

 

 

-Quoi donc ?

 

 

-Je rêve

 

 Que tu fasses une photo

 

 De ton petit oiseau !

 

-En voilà

 

 Une drôle d’idée…

 

Et pourquoi ça ?

 

 

-Pour la faire agrandir !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Un jeune homme

 

Va voir le père

 

De sa fiancée

 

Pour lui demander

 

La main de sa fille.

 

-Monsieur,

 

Je vous le demande

 

Solennellement,

 

Je souhaite épouser

 

Votre fille.

 

-Avez-vous vu

 

Ma femme d’abord ?

 

 

-Oui, mais je préfère

 

Largement votre fille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

° 1 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

Un homme rentre

dans son bistrot favori,

tout égratigné sur

la figure et les bras.

 

Ses copains

lui demandent

ce qui lui est arrivé.

 

Je viens d'enterrer

ma belle mère.

 

• Et alors?

 

C'est qu'elle ne voulait pas.

 

 

 

 

 

 

 

 

° 2 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

« ou future »

 

 

 

Un jeune homme

annonce à sa mère

qu'il souhaite se marier:

 

- J'ai invité ma chérie

et deux de ses copines

à prendre le thé

à la maison.

 

Tu essaieras de deviner

laquelle des trois

j'ai décidé d'épouser!

 

Les jeunes femmes reparties,

il demande

à sa mère:

 

- Alors,

qui vais je épouser?

 

- Celle du milieu.

 

- Comment as tu deviné?

 

- Elle me tape

déjà sur les nerfs.

 

 

 

 

 

 

 

° 3 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

 

Un homme

s'adresse au médecin:

 

- Je vous en prie

docteur,

j'ai perdu tout espoir,

débranchez le

le respirateur artificiel.

 

- Mais, Monsieur,

votre belle mère

est dans le coma

depuis seulement

cinq minutes...

 

 

 

 

 

 

 

° 4 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

 

Une dame

rend visite à sa fille

et à son gendre qui vient

lui ouvrir la porte:

 

- Bonjour!

 

Ca faisait longtemps

qu'on ne vous avait vue!

 

Alors combien de temps

allez vous rester avec nous?

 

La belle mère en plaisantant:

 

- Eh bien...

Jusqu'à ce que vous soyez

fatigués de me voir.

 

- Vraiment?

 

Vous ne préférez pas

rentrer et prendre

un petit café d'abord?

 

 

 

 

 

° 5 °

 

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Au bar du coin,

dialogue de buveurs:

 

- J'adore ma belle mère,

c'est un vrai petit ange.

 

Et l'autre de répondre:

 

- Tu en as de la chance...

 

Moi, ma belle mère

est toujours sur terre!

 

 

 

 

 

 

 

° 6 °

 

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Des copains

se rencontrent dans la rue.

 

L'un d'eux

porte deux grands flacons

de numéro 5 de Chanel...

 

• C'est pour qui,

ces parfums?

 

- Pour ma belle mère.

 

- Tu l'aimes tant que ça?

 

- Non,

mais elle m'a dit

qu'elle donnerait

la moitié de sa vie

pour un flacon de Chanel...

 

Alors

je lui en ai ramené deux...

 

 

 

 

 

 

 

° 7 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Deux amis

se rencontrent sur

le parking du vétérinaire:

 

J'emmène mon chien

chez le véto,

parce qu'il a mordu

ma belle mère.

 

- Ah bon,

mais tu ne vas pas

quand même pas le faire

euthanasier?

 

- Pas du tout,

tu rigoles?

 

Je viens pour

lui faire aiguiser les dents.

 

 

 

 

 

 

° 8 °

 

 

 

HISTOIRE DE

 

BELLE MÈRE

 

 

 

Une belle mère se plaint

auprès de son gendre:

 

- Un jour,

Vous me ferez

mourir de chagrin...

 

- Tant mieux,

au moins,

on ne retrouvera jamais

l'arme du crime!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

Histoire

AUTOMOBILE

Une dame

Prend sa première

leçon de conduite et,

S'installant

près du moniteur,

Met vivement

Les choses au point.

-Inutile,Monsieur,

De me montrer

La marche arrière,

De toute façon,

Moi je recule

Devant rien.

 

 

 

 

*2*

Histoire

AUTOMOBILE

A un carrefour,

un homme

lève les bras au ciel,

en criant:

- Miracle! Miracle!

Je marche!

Un autre piéton,

étonné, l'accoste:

- C'est merveilleux...

Vous étiez paralytique?

- Pas du tout,

répond l'autre,

c'est juste qu'on vient

de me voler ma voiture.

*3*

 

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

 

La voiture

De l'auto école

Loupe un virage

Et finit sa course

Dans le caniveau.

Le moniteur s'adresse

Au jeune conducteur:

Vous ne voulez pas

«Que je vous donne

Un permis bateau

Plutot?»

*4*

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

En rentrant du travail,

Une femme

Dit à son mari:

-Chéri,

J'ai une bonne

Et une mauvaise nouvelle.

-Commence

Par la bonne, alors

-La bonne nouvelle,

C'est que l'airbag

De la voiture fonctionne

A merveille.

 

 

*5*

Histoire

AUTOMOBILE

Un automobiliste

Se présente

Aux portes du paradis.

-Qu’est ce qui vous amène,

Lui dit saint Pierre?

Eh bien, voila,

J’étais sur la route.

Ma femme m’a dit:

«Passe moi le volant,

Chéri,

Tu seras un ange».

Et me voici

 

*6*

Histoire

AUTOMOBILE

Une charmante jeune femme

Arrive dans une station service

Au volant d’une petite voiture

Complètement pliée.

-Vous pourriez

M’arrangez ça?

Demande t elle au pompiste

Avec un grand sourire.

-Hélas non, ma petite dame.

Ici on fait le lavage,

Pas le repassage…

 

 

*7*

Histoire

AUTOMOBILE

Deux conductrices

inexpérimentées

sont en voiture

quand, soudain,

les freins lachent.

La première s'écrie:

- On va mourir!

- Qu'y a t il en bas

de la pente?

Interroge la seconde.

- Il y a un stop.

- Ouf!

Alors, on est sauvé.

 

 

 

 

*8*

Histoire

AUTOMOBILE

Sur une départementale,

un paysan

est sur son tracteur avec

une charrette de foin.

Une porsche rouge

dépasse l'attelage...

- Pousse toi avec ta cariole,

lance le conducteur,

j'ai 200 chevaux sous le capot.

Plus loin

le paysan voit le bolide

dans la rivière.

Il klaxonne:

- Alors?

On donne

à boire aux betes?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Un homme rentre chez lui

 

À trois heures du matin

 

Et dit à sa femme ;

 

-Ma chérie,

 

Mauvaise nouvelle :

 

Il va falloir te lever

 

Et préparer ta  valise.

 

Je t’ai perdue au poker…

 

-Mon dieu !

 

Fait la malheureuse,

 

Ce n’est pas possible !

 

Comment as-tu pu ?

 

-J’ai triché !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme dit à sa femme :

 

-Chérie, ce soir,

 

J’ai invité un collègue

 

 À venir dîner à la maison.

 

-Quoi ?

 

Répond la femme,

 

Mais tu es fou.

 

La maison est un vrai bazar,

 

Je n’ai pas eu le temps

 

De faire les courses,

 

La vaisselle est sale

 

Et je ne me sens pas

 

 D’humeur à cuisiner.

 

-Je sais tout ça.

 

-Alors,

 

 Pourquoi tu l’as invité

 

À dîner à la maison ?

 

-Parce que ce pauvre gars

 

Est en train de songer

 

 À se marier !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

– 

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme amère

Se déchaîne une fois de plus

Sur son mari :

 

-Tu n’es qu’un

Monstrueux  égoïste !

 

Tu ne sais dire que

« Moi,» toujours « moi » !

 

Tu ne sais parler que

De ton chien,

Ta voiture, ton job !

 

Comme si je n’existais pas…

 

Il faut que tu te mettes

Bien en tête

Que rien n’est a toi ici,

Tu entends ?

 

Qu’est ce que tu cherches

Dans la penderie ?

 

Et on entend une voix plaintive

Qui murmure :

 

-Notre pantalon…