•  

     

    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un type

    déjà passablement éméché

    après une soirée bien arrosée,

    téléphone

    aux alcooliques anonymes:

     

    • J'ai besoin d'aide!

     

    Annonce t il à la personne

    qui lui répond.

     

    • Je suis seul

    dans mon appartement,

    avec dans mon placard

    de ma cuisine 10 litres de pinard!

     

    Ne me laissez surtout pas tomber,

    implore le buveur...

     

    • bien sur Monsieur,

    lui répond

    aussitôt son interlocuteur.

     

    Nous sommes là

    pour vous aider.

     

    Que pouvons nous

    faire pour vous?

     

    - Vous pourriez m'amener

    un tire bouchon?

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère et sa fille:

     

    - Dis, maman,

    tu tricotes drôlement vite!

     

    • Je me dépêche

    avant que ma pelote

    de laine soit finie!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C'est la nuit sur le front.

     

     

    Un soldat,

    pris de panique,

    prend la fuite,

    il court, il court

    quand soudain,

    il heurte un gradé.

     

    - Pardon, mon lieutenant!

     

    - Je ne suis pas lieutenant,

    soldat!

     

    - Pardon mon commandant.

     

    - Je ne suis pas commandant,

    soldat,

    je suis général!

     

    - Ah, je suis déjà

    aussi loin du front?

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La mère de Toto

    est en colère:

     

    - Regarde,

    le lait a débordé,

    je t'avais pourtant demandé 

    de regarder ta montre.

     

    - Mais je l'ai fait,

    il était huit heures douze

    quand le lait a débordé!

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux amis

    se rencontrent.

     

    L'un, joueur invétéré,

    dit à l'autre:

     

    - il faut que je t'annonce

    une grande nouvelle:

    j’arrête de jouer!

     

    Plus de casino,

    plus de tiercé,

    plus de poker...

     

    - Pardonne - moi,

    mais te connaissant,

    j'ai du mal à y croire.

     

    Je suis sur

    que tu ne tiendras pas.

     

    - Ah, ouais?

    Tu paries combien?

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    passablement alcoolisé

    rentre dans un un bar

    et cherche la bagarre;

     

    - Tous ceux à ma droite

    sont des abrutis!

     

    Tous ceux à ma gauche

    sont des crétins!

     

    Furieux,

    un client se lève:

     

    - Oh, dis donc,

    je ne suis pas un crétin!

     

    Ben, passe à droite,

    abruti!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme est ligoté

    à un poteau,

    dans un village

    de redoutables

    anthropophages.

     

    L'un d'eux

    vient lui demander:

     

    -C'est quoi,

    ton nom?

     

    -Pourquoi?

     

    -C'est pour le menu!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains;

    -Veux tu que je te raconte

    une blague plate?

     

    -C'est quoi ça?

     

    -Un hérisson qui se fait écraser

    par un tracteur!

     

     

    -T'en veux une encore

    plus plate?

     

    Bah...

     

    Le tracteur repasse dessus!

     

     

     

     

     

     


    8 commentaires
  •  

     

     

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Bonjour, Monsieur,

     

    J'aimerais

     

    changer de nom.

     

    -Bien sur, Monsieur,

     

    vous vous

     

    appelez comment?

     

    -Je m'appelle

     

    Jacques Lecrétin.

     

    -Ah oui...

     

    Ce n'est pas

     

    facile a porter.

     

    Et vous voudriez

     

    vous appelez comment?

     

    -J'aimerais m'appeler

     

    Paul Lecrétin.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Paul va à l’hôpital

     

    voir son copain

     

    Julien:

     

    -Que t'est il arrivé?

     

    -J'ai été renversé

     

    par un vélo!

     

    -Oh, mon pauvre!

     

    -Ce n'est pas tout!

     

    Ensuite,

     

    j'ai été écrasé

     

    par une moto,

     

    puis par une décapotable,

     

    ensuite par un avion et,

     

    pour finir,

     

    par une soucoupe volante!

     

    -Je ne crois pas!

     

    -Heureusement après

     

    la soucoupe volante,

     

    le patron du manège

     

    a réussi à couper

     

    le courant électrique!

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En croisière

     

    dans l'Atlantique,

     

    le capitaine

     

    d'un paquebot

     

    prend le porte voix

     

    et annonce

     

    aux 2000 passagers:

     

    -Mesdames et messieurs,

     

    j'ai une bonne

     

    et une mauvaise nouvelle

     

    à vous annoncer.

     

    Par laquelle

     

    je commence?

     

    Les gens

     

    veulent d'abord

     

    entendre la bonne...

     

    Alors,

     

    le capitaine répond:

     

    -Nous allons gagner

     

    onze oscars...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    L'autre jour

     

    j'ai lu dans le journal

     

    qu'à chaque fois

     

    que je respirais,

     

    un homme mourait

     

    sur la planète.

     

    Quand j'ai dit ça

     

    à mon collègue

     

    de bureau,

     

    il m'a répondu

     

    que ça ne

     

    l'étonnait pas,

     

    et que je ferais

     

    mieux d'acheter

     

    du dentifrice...

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au commissariat,

     

    un homme vient

     

    porter plainte

     

    pour tapage nocturne:

     

    -Les locataires

     

    du cinquième

     

    sont impossibles.

     

    Hier soir,

     

    ils ont tapé du pied

     

    sur le plancher

     

    pendant une bonne

     

    demie heure.

     

    -Je vois,

     

    ils vous ont donc réveillé …

     

    -Non,

     

    Monsieur l'agent.

     

    A cette heure là,

     

    je jouais

     

    de la trompette.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman

    de Julie

    est très fâchée:

     

    -Julie!

     

    Ne traite pas

     

    ton frère d'idiot!

     

    Allez dit lui

     

    tout de suite

     

    que tu regrettes

     

    sincèrement,

     

    et plus vite que ça!

     

    - Rémi,

     

    je regrette

     

    sincèrement

     

    que tu soit idiot.

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un gars consulte

     

    un gourou:

     

    -O grand gourou,

     

    c'est quoi, pour toi

     

    l'éternité?

     

    -L'éternité,

     

    pour moi,

     

    c'est une seconde.

     

    -Et c'est quoi,

     

    pour toi,

     

    un million de dollars?

     

    -Pour moi,

     

    c'est un dollar.

     

    -Hé, justement,

     

    grand gourou,

     

    t'as pas un dollar?

     

    -Heu, attends

     

    une seconde.

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    -A la piscine

     

    un nageur

     

    se fait enguirlander

     

    parce qu'il a fait

     

    pipi dans l'eau.

     

    -Mais enfin,

     

    proteste t il,

     

    vous exagérez,

     

    je ne suis pas

     

    le seul à faire ça!

     

    Si Monsieur,

     

    du haut du plongeoir,

     

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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      2 X X X 0 3 0 0 0 0 13 10   tempete
    MARQUAGE 3 X X X 0 0 3 0 0 0 6 4   ALEX
    DE LA VEILLE 4 X X X 0 14 0 0 0 0 31 0    
    A 8 HEURES 5 X X X 0 0 1 0 0 0 2 0    
    A 8 HEURES 6 X X X 0 0 0 0 0 0 2 0    
    LE LENDEMAIN 7 X X X 1 0 0 0 0 0 0 0    
      8 X X X 0 0 0 0 3 0 2 1    
      9 X X 4 0 0 0 0 0 0 2 0    
      10 X X 0 0 8 0 0 0 0 0 3    
      11 X X 0 0 0 10 0 0 0 0 0    
      12 X X 0 0 0 21 0 0 0 3 4    
      13 X X 0 0 0 35 0 6 0 4 4    
      14 X X 0 0 0 10 0 0 0 4 3    
      15 X X 0 0 0 5 0 0 0 0 14    
      16 X X 0 17 0 11 0 6 1 0 5    
      17 X X 0 0 0 4 0 3 0 0 0    
      18 X X 0 2 0 4 0 0 0 0 0    
      19 X X 0 0 0 20 0 5 4 0 2    
      20 X X 0 21 0 0 0 11 15 0 0    
      21 X X 0 0 0 3 0 0 0 17 0    
      22 X X 0 0 0 0 0 3 0 9 0    
      23 X X 0 0 0 0 0 2 3 0 0    
      24 X X 0 0 0 0 0 0 4 6 0    
      25 X X 0 0 0 0 0 0 7 38 0    
      26 X X 0 0 0 0 4 2 0 4 0    
      27 X X 0 4 0 3 0 0 0 6 0    
      28 X X 0 4 0 5 0 4 0 5 0    
      29 X X 0 15 0 0 0 3 0 4 0    
      30 X X 0 8 0 0 0 0 3 0 0    
      31 X X 0 * 0 * 0 0 * 0 *    
    CUMUL MOIS   0 0 4 72 25 135 4 48 37 178 60 0  
        1 2 3 4 5 6 7 8 9 10 11 12  
                                 
                                 
                                 

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une dame s'étonne,

    en voyant son mari

    se mettre au lit.

     

    - Tu n'enlèves pas

    tes verres de contact,

    avnt de te coucher?

     

    -Sûrement pas!

     

    Hier soir,

    j'ai fait cette bêtise et,

    dans la nuit,

    j'ai rêvé que j'étais

    au Crazy Horse.

     

    Naturellement,

    sans mes verres de contact,

    les strip-teaseuses

    étaient complètement floues.

     

     

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    C'est une femme

    qui passe ses soirées

    pendue au téléphone

    avec ses copines.

     

    Mais cette fois là,

    elle fait un appel

    et raccroche après

    vingt minutes.

     

    Son mari lui demande!

     

    -Qu'est ce qui se passe,

    tu t'es fâchée

    avec une copine?

     

    Tu n'as même pas

    parlé une heure.

     

    -Je sais,

    je me suis trompé

    de numéro.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple très huppé

    cherche des moyens

    de faire des économies

    dans leur budget.

     

    -Marie Ange,

    si vous appreniez

    à faire la cuisine,

    nous pourrions

    renvoyer la cuisinière,

    non?

     

    - Mon cher,

    si vous appreniez

    à faire l'amour,

    nous pourrions

    renvoyer le chauffeur.

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un père dit à son fils:

     

    - Finalement,

    ta mère et moi

    ont a été heureux

    pendant vingt cinq ans .

     

    - Et après?

     

    -Après,

    on s'est rencontrés...

     

     

     

     

    *5*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    - Papa,

    pourquoi t'es

    toujours tout rouge?

     

    - Ben, c'est l'été,

    et en mobylette,

    tu prends des coups de soleil.

     

    - Mais papa

    en hiver aussi

    t'es tout rouge....


    - En hiver,

    il fait froid.


    Sur la mobylette,

    avec la vitesse,

    ça fait la peau rouge.


    La mère, excédée,

    saisit la bouteille

    de Beaujolais:

     

    - Tiens passe

    la mobylette à ton père.

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme

    entre deux ages

    se plaint de son mari:

     

    - Tu ne m'aimes plus,

    quand on s'est connus,

    tu me caressais

    gentiment le menton.

     

    - Oui, à l'époque,

    tu n'en avais qu'un!

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme rentre

    chez elle et dit à son mari,

    complètement affolée:

     

    - Il faut renvoyer le chauffeur,

    ça fait déjà deux fois

    qu'il a failli me tuer!

     

    - Laisse lui

    encore une chance.

     

     

     

     

    *8*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme discute

    avec une de ses amies:

     

     

     

    - Tu sais,

    C'est grace à moi

    que mon mari

    est devenu millionnaire!

     

    L'autre:

     

    - Ah?

     

    Et avant,

    qu'est ce qu'il était?

     

    - Milliardaire.

     

     

     

     

     


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    EDITION DE LA

     

     

    SEMAINE 48

     

     

    Du ciel de jour ou de nuit



     

     

     


    22-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     


    23-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     


    24-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     


    25-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020  Brouillard  J 26-11  08 h 11  SAM ST 66  6298  

     

      

    27-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    28-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     





     

     

     

     

     

     

     

     

    Prise de vue



    A P N SAMSUNG S T 66





     

     

     



     

     

     

    i

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

    CIEL DE JOUR OU DE NUIT: semaine  48  D  29-11-2020

     

     

     

    Bon dimanche à tous ...

     

     

    i

     


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    PROVERBE DE BRETAGNE:   D

     

     

     

    1



    Pour faire



    un bon ménage,



    il faut que



    la mère soit



    plus âgée



    que le père.

     

     

     

     proverbe breton





    2 



    Bout du soc,



    bout du sein,



    par eux deux



    nous vivons.





    Proverbe breton 



    3 

     

    Je suis



    aussi riche



    que personne



    si je suis



    satisfait de



    mon destin





     

     proverbe breton 



    4 



    La terre

     

    est vieille

     

     

    mais elle



    n’est pas folle

     

     

     

    proverbe breton

     

     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   28/11/2020

     

     

    5 



    Si vous

     

    faites

     

    la brebis,

     

    on vous tondra

     

     

     

    proverbe breton



     

    6 

     

    Toute femme



    malpropre et



    dégoûtante



    trouve bons



    ses mauvais



    ragoûts



     

     

    proverbe breton



    7



    Larmes d’ivrognes,

     

    larmes de cidre.

     

     

     

    proverbe breton  

     

     

    8 

     

    Cent entendus

     

     

    ne valent

     

     

    pas un vu.

     

     

     

     proverbe breton



     

     

    PROVERBE DE BRETAGNE:   D   28/11/2020

     

     




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    *\1/*

     

     

     

    ÉDUCATION

    &

    SCOLAIRE

     

     

    Le professeur d'histoire

    interroge la classe

    sur la leçon de la veille:

     

    - Qui peut me dire

    ce qui s'est passé

    en l'an 1111?

     

    La classe en chœur:

     

    - L'invasion des Huns,

    M'sieur...

     

     

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le professeur

    de mathématique

    rend les devoirs

    qu'il devient de noter:

     

    Un problème

    de robinet qui fuit.

     

    Il s'arrete devant

    l'un des élèves.

     

    - Que s'est il passé?

     

    Tu n'as rien écrit

    sur ta copie à part

    un numéro téléphone...

     

    - C'est celui de mon père,

    il est plombier...

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maitresse:

     

    - C'est le jour de

    la photo de classe...

     

    Plus tard vous direz:

     

    «Là c'est Lucie,

    elle est devenue astronaute.

     

    Et là, c'est Gérard,

    il est vétérinaire.»

     

    -Alors,

    Toto lève le doigt:

     

    - Et là c'est la maîtresse,

    elle est morte!

     

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    Toto est rentré de l'école:

     

     

    - Maman,

    l'institutrice

    m'a demandé si j'avais

    des frères et des sœurs

    qui allaient rentrer

    en maternelle,

    l'année prochaine.

     

     

     

    - Et qu'a - t - elle répondu

    quand tu lui as dit

    que tu n'avais

    ni frère ni sœur?

     

     

     

    - Elle a soupiré:

     

     

    «Merci, mon Dieu!»

     

     

    - Le calendrier!

     

     

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse d'école

    demande aux enfants

    de se présenter:

     

    -Benoit,

    qu'est ce qu'elle

    fait ta maman?

     

    - Ma maman

    est puéricultrice,

     

    - Et toi, Toto,

    que fait ta maman?

     

    - Elle est morte.

     

    - Oh, pardon, je ...

     

    - Je voulais dire...

    Que faisait elle avant?

     

    - Avant,

    elle faisait

    ARGGHHH...

    ARGGHHH...

     

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    demande de construire

    une phrase avec l’adjectif

    épithète.

     

    Thomas lève le doigt:

     

    - Aujourd'hui il pleut

    épithète demain,

    il fera beau!

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    En classe

    de sciences naturelles,

    le professeur

    demande à Toto:

     

    - Peux tu me dire

    comment se reproduisent

    lee hérissons?

     

    En faisant très,

    très attention,

    Monsieur!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    La mère de toto

    lui demande:

     

    - Dis moi, Toto

    c'est toi qui a appris

    tous ces gros mots

    à ta petite sœur?

     

    - Mais, non maman

    c'est pas moi!

     

    Moi,

    je lui ai juste

    donné la liste

    des mots qu'il

    ne fallait pas dire!

     

     

     

     

     

     


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    *1*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou demande

    à son pharmacien

    de lui vendre

    un dentifrice au goût infect.

     

    - Mais pourquoi ça?

     

    S'interroge le pharmacien.

     

    - Pour que je pense

    à le recracher!

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou

    a perdu les clefs

    dans la rue

    par une nuit sombre.

     

    A quatre pattes

    sous un lampadaire.

     

    Arrive un

    de ses copains

    qui lui dit:

     

    - Qu'est ce tu fous?

     

    - L'autre lui répond:

     

    - J'ai perdus mes clefs.

     

    - Tu les as perdues ou ?

     

    Je les ai perdues

    là bas,

    mais je préfère

    les chercher ici

    parce qu'il y a

    de la lumière.

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

    Dans la cour de l'asile

    un fou est

    tout occupé à sauter

    sur un tuyau d'eau.

     

    Intrigué,

    un médecin s'approche

    et lui demande

    pourquoi il fait ça:

     

    - Quelle question,

    docteur!

     

    C'est pour avoir

    de l'eau plate.

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou

    attablé au restaurant:

     

    - Un autre sucre

    garçon,

    s'il vous plaît...

     

    - Mais, Monsieur

    c'est déjà

    le cinquième sucre

    que je vous apporte!

     

    - Ah, oui?

     

    Mais ce n'est

    tout de même

    pas de ma faute

    s'ils fondent tous...

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou est assis

    sur un bac public

    depuis la veille.

     

    Passe le facteur

    faisant sa tournée:

     

     

     

    -Que faites vous là

    depuis hier matin?

     

    -Il paraît

    que la terre tourne,

    alors j'attends

    que mon hôpital repasse!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

     

    Deux fous

    sont en train de dîner, quand l'un d'eux

    se met à enjamber

    la table du dîner.

     

    Le second s'inquiète:

     

    - Ça ne va pas bien?

     

    - Si, je suis

    un régime ou il faut

    sauter un repas.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Un fou est assis

    à la terrasse d'un café

    et n’arrête pas

    de siffler très fort.

     

    Le serveur:

     

    - Pourquoi sifflez vous

    comme ça?

     

    Vous voyez bien

    que ça dérange

    les autres clients...

     

    - Si je siffle,

    c'est pour faire

    fuir les lions.

     

    - Mais il n'y a jamais

    eu de lions

    dans le coin...

     

    - Vous voyez?

     

    Ça marche mon truc!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de fous:

     

    -Le directeur a reçu

    un coup de fil

    de sa femme.

     

     

    Elle doit passer

    un test de grossesse;

     

    La pauvre...

     

    -Les questions

    sont pas trop dures?

     

     

     

     

     

     


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