HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

En rentrant du travail,

Un homme

Surprend un type

À moitié nu

Qui s’enfuit de chez lui !

 

Sa femme

 Tente une explication :

 

-Oh, chéri !

 

Je ne sais pas qui c’est !

 

Il est entré sans rien dire.

 

Il m’a jetée sur le lit

Sans rien dire.

 

Il m’a déshabillée

Sans rien dire.

 

Il m’a fait l’amour

Toujours sans rien dire.

 

Et il vient de s’enfuir

Sans rien dire…

 

-Mince !

 

Dit le mari.

 

On ne saura jamais

 Ce qu’il voulait.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 Raconte sa coiffeuse :

 

-Mon mari et moi

Nous avons passé

 

Des vacances séparément.

 

Lui à Ibiza

Et moi, à Nice.

 

-Cet été?

 

Non,

Il y a trois ans.

 

-Et ça vous a plu ?

 

-Mes vacances

Étaient merveilleuses !

 

Mais,

Pour mon mari,

Je ne sais pas,

Il n’est pas encore rentré…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

Un mari

 Revient à la maison,

Un peu assommé.

 

Sa femme

 L’accueille fraîchement :

 

-Zut alors,

 Tu es tombé de vélo

 Avec ton pantalon neuf !

 

-Oui, tu vas rire,

je n’ai pas eu le temps

 De l’enlever !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un milliardaire

 Demande a son épouse ;

 

-Qu’est ce qui te ferait plaisir

Pour ton anniversaire ?

 

-Qu’on divorce.

 

-Franchement,

 je ne pensais pas

Mettre autant d’argent

dans un cadeau.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Les bras chargés

De layette et de couches,

 Un couffin sous le bras,

Un pèse bébé sous l’autre,

 Un homme rentre chez lui

Et trouve sa femme au lit

 Avec un autre.

 

Il laisse tomber tous ses paquets

Et dit triste :

 

-Chérie,

Quand tu m‘as annoncé

que nous allions être trois,

J’avais compris autre chose..

 

 

 

 

  

Météo 

 

 à La Gacilly Morbihan  56

 

 

10°min   Lun. 22 avril 21°max  Réelle  24°

06 h 30   Réelle 10°    9°min   Mar. 23 avril 20°max

10°min   Mer. 24 avril 22°max

12°min   Jeu. 25 avril 24°max

13°min   Ven. 26 avril 23°max

15°min   Sam. 27 avril 24°max

15°min   Dim. 28 avril 19°max

15°min   Lun. 29 avril 19°max

14°min   Mar. 30 avril 17°max

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

NON AUX CASSEURS

ET A LA VIOLENCE

OUI A LA MANIFESTATION

DANS LE  CALME

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Attendez la nuit,

Beaucoup de gens,

peu d'aide.

Proverbe Breton

Un corps

ménagé ne va que

vingt quatre heures

plus loin

qu'un autre.

Proverbe Breton

 

 

 

 

Il n’est homme

ni chose

Sans son défaut

et souvent ils en ont

deux ou trois.

Proverbe breton

 

 

 

Météo 

 à La Gacilly Morbihan  56

 

10°min    Ven. 19 avril 22°max  Réelle  24°

10°min   Sam. 20 avril 22°max  Réelle  25°

 

 

 

 

 

Est-ce que la maman

d’un œuf de Pâques

c’est une poule en chocolat ?

 

 

 

 

10°min   Dim. 21 avril 22°max  Réelle   25°

10°min   Lun. 22 avril 21°max

9°min   Mar. 23 avril 20°max

10°min   Mer. 24 avril 22°max

12°min   Jeu. 25 avril 24°max

13°min   Ven. 26 avril 23°max

15°min   Sam. 27 avril 24°max

15°min   Dim. 28 avril 19°max

15°min   Lun. 29 avril 19°max

14°min   Mar. 30 avril 17°max

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

Service

 

«COMMERCE»

 

 

 

Un chauffeur de taxi

annonce le montant

de la course à son client:

 

- Ça vous fait 53 €uros.

 

- Euh...

 

Vous ne pourriez pas

faire marche arrière

et reculer un peu,

s'il vous plait?

 

Je n'ai que 50 €uros sur moi.

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

C'est l'histoire

d'un zèbre qui refusait

de faire ses courses

au supermarché

par peur d'etre pris

pour un code barres!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

Un internaute

Dit à sa femme:

 

-J'ai fait l'affaire du siècle!

 

J'ai vendu le chien sur le net.

 

-Quoi?

Tu as vendu Médor?

 

-Oui.

 

Tu sais combien?

 

Un million d'€uros!

 

-Alors là, chapeau!

 

Mais comment

As tu fait?

 

-Je l'ai échangé

Contre deux chats

A 500000 €uros...

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un vieil homme

Entre chez le coiffeur

Et demande

Une lotion anti calvitie.

 

Le patron du salon

Lui remet un des produits

Les plus chers.

 

-Vous croyez

Que c’est vraiment efficace?

 

Demande le client.

 

-Je vous le garantis.

 

Nous en avons expédié

Deux bouteilles à un client

La semaine dernière.

 

Quand il a reçu la facture,

Il a réussi

A s’arracher les cheveux!

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

Un homme

Demande à son coiffeur:

 

-Je voudrais

Être rasé à gauche

Avec une banane

Qui penche à droite,

que vous me dégagiez

La nuque et que vous laissiez

Quelques touffes par ci par là.

 

-Impossible Monsieur,

Ce n’est pas une coupe ça!

 

-Pourtant,

C’est ce que vous

M’avez fait la dernière fois.

 

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

Un épicier a engagé

Comme commis un grand

Jeune homme à lunettes.

 

-Bon, lui dit il,

Le premier jour,

Vous allez commencer

Par me balayer

Soigneusement la boutique.

 

-Mais,

Proteste le jeune homme,

N’oubliez pas

Que je sors de la fac

Et que j’ai une

Maîtrise de philosophie.

 

-Excusez moi,

Fait l’épicier,

Je n’y pensais plus.

 

Alors, venez ici

Que je vous montre

Comment on tient un balai.

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

On demande au directeur

D’une petite entreprise:

 

- Comment réussissez vous

À faire des affaires

Aussi florissantes?

 

-J’ ai la chance,

Explique t il,

D’avoir une assistance

Au flair extraordinaire.

 

A chaque fois

Que j’ai des décisions à prendre,

Je lui demande son avis

Et il me suffit,

Ensuite,

de faire le contraire!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

Entre en coup de vent

Chez un pharmacien.

 

Il demande:

 

-Je voudrais

Un litre d’arsenic.

 

Le pharmacien l’interroge:

 

-C’est pour quoi faire?

 

-C’est pour ma femme,

Répond l’homme.

 

-Ah, bon!

 

Et vous avez

 

Une ordonnance?

 

-Non,

Mais je peux vous montrez

Sa photo…

 

 

 

 

 

 

 

 

.1.

A mauvais ouvrier,

il n'y a pas

de bons outils.

 

 

 

 

 

.2.

Bon ouvrier

n'est pas trop payé.

 

.3.

 

 

 

La nuit,

tous les chats

sont gris.

 

 

 

 

 

.4.

 

 

 

Tout nouveau,

tout beau.

 

.5.

A petit mercier,

Petit panier.

 

 

.6.

Il vaut mieux

courir au pain,

Qu'au médecin.

 

.7.

Trop gratter cuit;

Trop parler nuit.

 

.8.

Pain dérobé

Réveille l'appétit.

 

 

-1-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Maman, maman,

est ce que je peux

avoir un euro pour donner

à la vieille femme au parc?

 

- Mais oui, dit la mère,

heureuse de voir

que sa fille est généreuse.

 

C'est une itinérante?

 

- Oh, non!

 

Elle vend de la crème glacée.

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dialogue de geeks:

 

- T'as passé un bon week-end?

 

- Horrible?

 

Impossible

de lancer le réseau Wifi...

 

- Quel cauchemar!

 

- Du coup,

j'ai même du jouer

avec un enfant...

 

Un enfant?

 

- Ouais, et en plus,

j'ai découvert

que c'était le mien...

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Petite scène de drague.

 

 

Lui:

-Pour vous, mademoiselle,

j'irai jusqu'au bout du monde!

 

 

Elle:

 

 

-Vous êtes charmant,

monsieur.

 

 

Promettez vous

d'y rester?

 

 

 

 

-4-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

E – T.

 

Dit à sa mère:

 

Ils étaient

 

extra tes restes!

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La maman de toto

lui demande ce qu'il à fait

de la passoire

qu'elle lui avait dit de ranger.

 

Et Toto de répondre:

 

- Je l'ai mise à la poubelle,

elle était trouée!

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un pécheur explique

à un Parisien en vacances:

 

- Vous savez, hier,

il y a eu une tempête

et le port en a souffert.

 

La jetée

a été entièrement détruite

par un raz de marée!

 

Le Parisien répond:

 

• Jamais je n'aurai cru

qu'un rat puisse

faire tant de dégâts!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

DIVERS

 

 

 

- Moi,

quand je bois

une tasse de café,

je ne peux pas dormir.

 

- Moi,

c'est le contraire.

 

- Ah, bon?

 

- Oui, quand je dors,

je ne peux pas boire

une tasse de café.

 

 

 

 

 

-8-

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux passionnés

de sudoku papotent

sur leur transat:

 

- Tu sais quel est

mon proverbe préféré?

 

- Oui,

le même que le mien:

 

«Qui a le sudoku

a le nord en face!»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 1 ¤

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un chef étoilé

demande à un membre

de sa brigade:

 

- Est ce que tu sais

ce qui se passe

quand Donald

et Daffy Duck

se battent?

 

-Oui, chef,

un conflit de canard!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 2 ¤

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

Deux restaurateurs

discutent de leur quotidien.

 

- Moi, je suis obligé

de servir des nouilles,

affirme le premier.

 

- Et pour quelle raison?

 

Demande le second,

dubitatif.

 

- Eh bien,

il est hors de question

que je ne serve pas

tout le monde!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 3 ¤

 

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

C'est un touriste Américain

Qui a décidé

De se payer un gueuleton

Dans le Bordelais.

 

Au moment

Ou le sommelier

lui apporte le vin,

Un très bon et

Très vieux cru,

Dans une bouteille

Couverte

De poussière vénérable,

Il appelle

Le maître d’hôtel furieux:

 

-Hey, shocking!

 

Au prix ou l'on paye le vin,

On pourrait tout de même

Avoir une bouteille neuve!

 

 

 

 

 

 

 

¤ 4 ¤

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

Dans un restaurant,

le serveur apporte

le steak d'un client

en le tenant entre

son pouce et son index...

 

Le client s'offusque:

 

- Mais enfin!

 

Vous apportez mon steak

en le tenant entre vos doigts?

 

Que faites vous

des règles d'hygiène?

 

- Mais justement,

Monsieur,

c'est pour éviter

qu'il ne tombe par terre

une seconde fois...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 5 ¤

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

 

Attablé au restaurant,

un jeune homme

passe

son repas à taper

du pied sur le sol.

 

Le serveur

s'approche de lui:

 

- Puis je vous demander

pourquoi vous etes si agité?

 

- C'est pour éloigner

les loups, pardi!

 

- Les loups?

 

Mais il n'y a pas de loup ici.

 

- Vous voyez que ça marche!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 6 ¤

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

A la terrasse

d'un restaurant

un client s'impatiente

et interpelle le serveur:

 

- Garçon!

 

Cela fait plus

d'une heure

que j’attends,

j'en ai assez!

 

- Cher Monsieur,

comme j'aimerais

que tous les clients

aient votre patience:

 

 

 

 

 

 

 

 

¤ 7 ¤

 

 

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

le client d'un restaurant

Se plaint au serveur:

 

-Garçon!

Votre viande est dure

Comme du bois!

 

Veuillez me l'échanger!

 

-Monsier,

Je crains que cela

Ne soit pas possible,

Vous l'avez ébréchée...

 

 

 

 

 

 

 

¤ 8 ¤

 

 

 

AU

RESTAURANT

 

 

 

 

 

Un représentant

De commerce est en train

De se restaurer, seul,

Dans un restaurant.

 

En plein milieu du repas,

Il appelle la serveuse:

 

-Pourriez vous vous asseoir

En face de moi

Et vous mettre a bouder,

S'il vous plaît?

 

-Mais …

Je ne comprends pas,

Monsieur...

 

-C'est pourtant simple,

Rétorque le commercial.

 

La bouffe est si mauvaise ici

Qu'avec une nana

Qui tire la tronche

En face de moi,

J'aurai vraiment l'impression

D’être à la maison!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

Qui fait la folie,

Doit la boire.

*2*

Les plus courtes

Folies

Sont les

Meilleures.

 

 

*3*

 

Fèves fleuries,

 

Temps de folies.

 

 

 

*4*

A chose faite,

conseil pris.

 

*5*

Flattez

Un chien,

Il vous fera

Caresse.

 

 

 

 

 

 

 

 

« dernières nouvelles

concernant ma jambe!»

AprèS PLUS de 3 MOIS

de soins et pansements

chaque jour

LES OEDEMES sont CICATRISES

LA DERNIERE visite FIN MARS

MA REDONNE L'AUTORISATION

DE REMETTRE LES CHAUSSETTES

DE CONTENTIONS

merci a vous

de VOTRE SOUTIEN PENDANT

CETTE PERIODE