# 1 #

 

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Un homme confie

à un ami que son entreprise

est à la recherche

d'un comptable.

 

L'autre trouve ça bizarre

puisqu'il avait déjà dit

que sa société

en avait embauché un,

le mois dernier...

 

- C'est exact,

et c'est bien lui

qu'on recherche maintenant...

 

 

 

 

 

 

# 2 #

 

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Un gars se rend

à un entretien d'embauche.

 

Quand le recruteur

lui demande quelles sont

ses compétences,

il lui répond

qu'il maîtrise cinq langues.

 

Et le recruteur de s'exclamer:

 

- Je vous engage,

c'est parfait pour coller

des timbres au service

du courrier!

 

 

 

 

 

 

# 3 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Sur un chantier,

un patron réprimande,

pour son travail,

l'un de ses ouvriers

qui tente de se justifier:

 

Je vous assure

que j'ai accompli mon travail

avec tout mon cœur!

 

Eh bien,

mon ami pour varier un peu,

pourquoi ne pas

le faire plutôt avec vos mains?

 

 

 

 

 

# 4 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Le chef de service

Parle de sa secrétaire

Devant un collègue:

 

Cette femme,

C’est un véritable drapeau.

 

Elle se lève le matin

Et ensuite elle flotte

Toute la journée.

 

 

 

 

 

# 5 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Le patron

D’une petite société

S’adresse

À un ouvrier à l’essai:

 

-Je vous engagerais bien,

Mais les affaires

Sont si mauvaises

Et il n’y à pas de travail

Pour l’instant.

 

-Engagez moi toujours,

Lui répond l’ouvrier.

 

Pour ce qui est du travail,

J’attendrai

Le temps qu’il faudra!

 

 

 

 

 

# 6 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Une maîtresse de maison

Embauche

une nouvelle employée.

 

-Vous semblez

Parfaitement convenir.

 

-Oh, merci Madame.

 

-Combien voulez vous

Gagner par mois?

 

-Cela dépend:

 

Dans cette maison,

On épluche

Ou on met

A décongeler?

 

 

 

 

 

# 7 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Une comtesse

Renvoie sa cuisinière.

 

Vexée,

La cuisinière

Fait sa valise et,

En passant la porte,

Jette une pièce au chien,

Assis sur le perron.

 

-En voilà des manières!

 

Lance la comtesse.

 

-Madame la comtesse,

Il le mérite!

 

Cela fait un mois

Que c'est lui

Qui nettoie la vaisselle!

 

 

 

 

 

# 8 #

 

 

 

TRAVAIL

 

 

 

Deux anges

discutent de leurs conditions

de travail au paradis:

 

- Moi, je n'en peux plus

de ce beau temps,

j'en ai des crampes

dans les mollets.

 

Si ça continue,

je t'assure,

je me mets en grève!

 

- T'en fait pas, demain,

ils ont prévu des nuages...

 

On va enfin pouvoir s'asseoir!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Les enfants

 

 Et les fous

 

 Sont devins

(Disent la vérité)

 

 

 

 

 

 

N'est pas

 Bien échappé,

 Qui traîne

 Son lien.

 

 

 

 

 

Qui peut,

 Et n'empêche,

 Pèche.

 

 

 

 

 

 

En faisant,

 

 On apprend.

 

 

 

 
Un bon repas

Doit commencer

Par la faim.

 

 

 

 

Les enfants

 Sont ce qu'on

 Les faits.

 

 

 

 

 

A bon entendeur,

 Il ne faut

 Qu’une parole.

 

 

 

 

 

 

L'esprit

 Qu’on veut avoir,

 Gâte celui qu'on a.

 

 

 

 

 

 

 

Qui couche

 

Avec des chiens,

 

Se lève

 

Avec des puces.

 

 

Proverbe  Français 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’espoir

Fait vivre.

 

 

 

Proverbe  Français 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

C’est quand

 

Le puit est sec

 

Que l’eau

 

Devient richesse.

 

Proverbe  Français

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

Quelle est

La différence fondamentale

Entre une femme

Et un terroriste?

Avec le terroriste,

Tu peux négocier!

DEVINETTE

Pourquoi les pretres

N’utilisent pas

De voiture

Pour se déplacer?

-Parce ce que

Les vetements

Sacerdotaux…

DEVINETTE

Pourquoi les policiers

Se déplacent toujours

Par trois en Russie?

-Un qui sait lire,

Un qui sait écrire,

Et un troisième

Pour surveiller

Ces deux

Dangereux intellectuels.

DEVINETTE

Une blonde

Et une brune

Vont au cinéma.

La guichetière leur demande:

C’est pour

«La belle et la bête»

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Que faut il faire

À un bûcheron

Qui tombe

Dans les pommes?

 

 

 

Du bûche à bûche!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

Comment les hommes

Font ils de l'exercice

Sur la plage?

 

 

 

En rentrant le ventre

Et en gonflant le torse,

A chaque fois

Qu'ils voient

Passer une femme

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Savez vous

Ce qui se passe

Quand un incendie

Éclate dans un bordel?

 

 

 

-Pour les hommes,

C’est la débandade

Et les femmes

Sont paniquées.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

 

 

 

 

Pourquoi l’union

D’Adam et Eve

Etait elle

Si merveilleuse?

 

-Parce qu’il

N’avait pas

De belle mère

Et qu’elle

N’avait pas d’ex.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DEVINETTE

 

Que fait une blonde

quand elle joue à

«Qui veut gagner

des millions»,,,?

 

 

 

 

A la première question,

Elle téléphone à une amie

Pour lui demander

Si elle doit prendre

«le 50/50»

Ou demander

L'avis du public

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Une jeune institutrice

Se présente dans le bureau

Du directeur

 Pour son premier jour

D’enseignement.

 

Pouvez vous me donner

Trois bonnes raisons

 Qui vous ont poussée

 À choisir ce métier ?

 

-Bien sur,

 Répond l’enseignante

 Très sure d’elle.

 

Juillet, Août et Décembre.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le maître d’école

Appelle au tableau

 Son plus mauvais élève,

Le jeune Dutal :

 

-Je vais te poser

Un problème facile :

 

Imagine que tu sois épicier

Et que je vienne t’acheter

Une boite de petits pois

A 10 €uros et un  paquet

De sucre à 6 €uros.

 

Combien te devrais je ?

Oh, laissez ça Monsieur,

Répond le cancre !

Vous en fais cadeau !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Interroge un élève :

 

-Voyons,

Conjugue moi

Le verbe manger

A la première

Personne du singulier

Des différents temps

De l’indicatif.

 

-Je mange…

 

Je mangeais…

 

J’ai mangé…

 

Je n’ai plus faim !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

La maîtresse demande

À l’un de ses élèves :

 

-Quel est

 Le meilleur moment

Pour cueillir les cerises ?

 

-Quand le chien

Du voisin est attaché,

Madame !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le fils d’un gangster

Rentre de l’école.

 

Aussitôt arrivé,

Son père lui demande :

 

-Alors, cet oral,

Cet après midi,

Comment ça c’est passé ?

 

-Formidable !

 

-S’écrie t il.

 

La prof m’a interrogé

Pendant des heures

Et je n’ai pas dit

Un seul mot !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

 

Le prof de mathématique

Rend les copies à ses élèves.

 

Il s’adresse à l’un deux :

 

-Il s’agissait

D’un probleme

De robinet qui fuit.

 

Tu n’as rien répondu,

Mais tu as juste écrit

Un numéro de téléphone.

 

Pourquoi ?

-C’et celui de mon père,

Il est plombier.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un petit garçon

Fait ses devoirs

Et demande à son père :

 

-Papa,

Où sont les Pyrénées ?

 

-Je ne sais pas.

 

Demande à ta mère,

C’est elle qui range tout.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

A l’école une petite fille

 

Apprend la conjugaison.

 

La maîtresse lui demande :

 

-Si c’est toi qui chantes,

 

Tu dis ?

 

 

-Je chante.

 

-Et si c’est ton frère,

 

Tu dis ?

 

 

Arrête ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un professeur d’université

 

Toise ses étudiants

 

Et leur dit :

 

-Les hommes intelligents

 

Sont toujours dans le doute.

 

Il n’y a que les idiots

 

Pour être affirmatifs.

 

Un étudiant questionne :

 

Vous etes sur

 

De ce que vous avancez la ?

 

 

Absolument certain,

 

Répond le professeur.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le professeur de français

 

Demande à Toto :

 

-Si je te dis :

 

«  Je suis belle, »

 

Quel temps est ce ?

 

 

-C’est du passé,

 

Madame !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars ivre

rentre dans un bar.

 

Il remarque une jeune femme,

il se dirige vers elle

et l'embrasse.

 

Elle se retourne

et le gifle.

 

Le gars s'excuse et s'explique:

 

- Je suis désolé...

 

Je pensais

que vous étiez ma femme.

 

Vous lui ressemblez

trait pour trait!

 

- Espèce de bon à rien,

minable,abruti de soûlard!

 

- C'est marrant

vous parlez exactement

comme elle aussi!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pendant la partie de bridge

au club des aînés:

 

 

 

- Dis donc, Berthe,

je vois souvent ton mari courir,

après les jeunettes du quartier...

 

 

 

A soixante dix ans,

tu ne penses pas

qu'il devrait avoir honte?

 

 

 

- Et alors?

 

 

 

A la maison

j'ai un chien qui court

après les voitures...

 

 

 

Il n'en a jamais attrapé une!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un mari

Dit à sa femme

sur le point d'accoucher:

 

- Si le bébé te ressemble,

ça va être

vraiment extraordinaire.

 

La femme répond:

 

- Si le bébé te ressemble

ça sera un miracle.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

drague une jolie femme:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Mon numéro

est dans l'annuaire,

Monsieur...

 

- Mais c'est que

je ne connais pas

votre nom..

 

- Il est également

dans l'annuaire.

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

à son mari:

 

- Mon chéri...

 

Si on sortait ce soir

pour s'amuser un peu?

 

- C'est une excellente idée,

ma chérie...

 

Si tu rentres avant moi,

tu peux laisser

la lumière allumée?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple arrive

dans un hôtel!

 

Le groom

monte leurs bagages

dans la chambre

et demande au Monsieur:

 

- Avez vous besoin

de quelque chose?

 

- Non, merci.

 

- Et pour votre épouse?

 

- Vous faites bien

de m'y faire penser!

 

Montez moi

une carte postale

et un timbre.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Heu...

Tu veux dire

hystérique!

 

- Non, non, historique!

 

Elle se souvient de tout

ce que j'ai fait de travers,

du jour et même de l'heure.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme à son mari;

 

Chéri, j'ai fait

un rêve incroyable;

tu m'offrais

un collier de perles

pour la Saint Valentin.

 

Qu'est ce que cela

peut vouloir dire?

 

-Tu le sauras ce soir.

 

L'homme rentre du travail

avec un paquet à la main,

la femme ravie,

commence à le déballer

et découvre

un livre intitulé...

 

«L'interprétation des rêves»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Un salarié sort du bureau

Du directeur des ressources

Humaines en pleurs:

-Pourquoi pleures tu?

Lui demande sa collègue.

- Tu te souviens de John?

Il y a trois mois,

On apprenait

Qu’il était muté à Vire et,

Aujourd’hui il est viré.

Et Robert ,

Tu te souviens de Robert,

Et bien,

Il y a trois mois,

On l’envoyait à Limoges

Et, aujourd’hui,

Qu’est ce qu’on apprend,

Qu’il est limogé!

-Où veux tu en venir?

- Le directeur du personnel

Vient de m’envoyer à Castres…

*2*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Un directeur arrive

Dans le bureau d’un

De ses subordonnés

Et lui dit:

-Eh bien,

Vous ne travaillez pas?

-Non, Monsieur,

Je ne vous avais pas vu arriver…

*3*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Un employé

Est appelé chez le directeur

Qui lui dit:

Nous avons acquis

 Un nouvel ordinateur

 XP300,

Capable de faire tout

Ce que vous faites.

Par conséquent,

Nous n’avons

Plus besoin de vous.

Vous êtes licencié.

Le malheureux

Rentre chez lui

Et raconte ça à sa femme.

Immédiatement,

 Elle part acheter

 Le même ordinateur.

*4*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Lors d’une réunion

Avec leur patron,

Deux collègues s’engueulent:

-Vous étés le pire abruti

Que j’ai jamais rencontré!

-Et vous

La plus grande tâche

Que je n’ai jamais vue!

-Oh, oh!

Dit le patron.

Vous avez oublié

Que je suis là?

*5*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Un patron

Dit à son employée:

-Achetez une montre

Pour arriver

À l’usine à l’heure,

À huit heures précises!

-Ce n’est la peine,

Monsieur le directeur,

Je suis toujours en retard.

*6*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Le patron

À sa nouvelle secrétaire:

-Ma petite Josette,

Si vous n’avez rien de spécial

Se week end ,

Venez donc avec moi

À la campagne.

Vous verrez,

J’ai une maison très cosy…

-Avec plaisir, Monsieur.

J’amènerai mon petit ami.

-Quoi?

Pourquoi voulez vous

Amener votre petit ami?

-Au cas ou votre femme

Voudrait s’amuser aussi…

*7*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Deux chefs d’entreprise

Discutent:

-Dis moi,

Comment fais tu

Pour tous tes employés

Arrivent toujours

À l’heure au boulot?

-C’est très simple:

J’ai quarante employés

Et seulement

Vingt places de parking.

*8*

HISTOIRE

DE

RELATION

AU TRAVAIL

Le patron

D’une petite entreprise

Convoque son comptable

Dans son bureau.

-Martin,

Il manque

Quatre cents €uros

Dans la boite

Ou se trouve l’argent liquide.

Or,

Seules deux personnes

Possèdent la clé

De cette boite:

Vous et moi.

-Bon,

Voila ce que je vous propose, Patron:

On remet

Deux cents €uros chacun

Et on n’en parle plus.