• - 1 -





     DEVINETTE  





    Savez vous

    comment se cachent

    les éléphants

    quand ils ont peur?



    Ils mettent

    des lunettes de soleil!



    Et avez vous déjà vu

    un éléphant

    avec des lunettes ?



    Non ?



    Justement,

    ils se cachent

    super bien...















    - 2 -





    DEVINETTE







    Pourquoi les pretres

    N’utilisent pas

    De voiture

    Pour se déplacer?





    -Parce ce que

    Les vetements

    Sacerdotaux…







    - 3 -





    DEVINETTE





    Quel est

    le point commun



    entre un

    professeur



    et un

    thermomètre ?





    On tremble

    quand il

    marque

    zéro!







    - 4 -





    DEVINETTE







    Vous connaissez

    l'histoire de Flip Flap

    la girafe?



    C'est une girafe

    qui se promène.



    Arrive un hélicoptère,

    et « Flip Flap

    la girafe »







    - 6 -





    DEVINETTE







    Quelle est

    la différence

    entre un ascenseur

    et une cigarette?



    Il n'y en a pas.



    Tous les deux

    font des cendres...







    - 7 -





    DEVINETTE







    Pourquoi

    le saut à l'élastique

    est il formellement

    interdit

    aux non voyants?



    Parce que

    ça fait trop peur

    au chien!







    - 8 -





    DEVINETTE







    Pourquoi Barbie

    n'a pas d'enfant?



    Parce que Ken

    est vendu

    dans une

    boite séparée.








    4 commentaires
  •  

     

     

     

    *1*





    Histoire

    AUTOMOBILE





    A l'hopital,

    un jeune homme se rend

    dans la chambre

    d'un Monsieur

    couvert de platre

    de la tete aux pieds.



    Il lui apporte

    une boite de chocolat.



    - On peut lui parler?



    Demande t il à l'infirmière



    • Oui,il est conscient.



    Il s'approche du Monsieur:



    Alors,

    Mon permis,

    je l'ai?



     

     

     

     

    *2*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    Un automobiliste

    parcourt la campagne

    qoand il voit le panneau:



    «Réduisez à 80 km»...



    Il adapte sa vitesse,

    puis un peu plus loin:



    «Réduisez à 50 km»...



    Il se dit que c'est bizarre,

    mais ralentit.



    Un peu plus loin:



    «Réduisez à 10 km».



    Franchement

    énervé, il descend

    à 10 km/h

    et aperçoit bientôt

    un nouveau panneau:



    «Bienvenue

    à Réduisez»!









    *3*

     

     

    Histoire

    AUTOMOBILE

     

     

     

    Un homme

    arrive chez le garagiste

    avec une vieille voiture

    toute cabossée:



    - Il me faudrait

    deux rétroviseurs

    pour ma voiture.



    - Daccord,

    ça me semble correct

    comme échange.





















    *4*

     

    Histoire

    AUTOMOBILE

     

     

    Un paysan roule

    avec son petit tracteur

    et sa charrette,

    quand surgit une

    Porsche qui le klaxonne.



    Le pilote s'exclame:



    - Allez!



    Pousse toi avec ta cariole,

    moi j'ai 200 chevaux

    sous le capot!



    Deux cent chevaux,

    t'entends?



    Le fermier se gare

    et le laisse dépasser

    l'attelage agricole.



    Quelques kilomètres plus loin,

    au détour d'un virage,

    le paysan aperçoit

    la grosse voiture

    dans la rivière

    et le conducteur, trempé.



    Alors le paysan

    sur son tracteur

    le klaxonne et lui dit:



    - Alors, on domnne

    à boire à ses bêtes?











     

     

    *5*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    - J'ai un oncle,

    un génie de la mécanique,

    qui a essayé de construire

    un nouveau modèle

    de voiture.



    Il a pris

    le chassis d'une Porsche 911,

    le moteur d'un spider B M W,

    la transmission

    d'une Mercédès 600

    et les pneus d'une Ferrari.



    • Vraiment?



    Et qu'est ce qu'il a obtenu?



    - Il a pris trois ans ferme!










     

    *6*





    Histoire

    AUTOMOBILE







    Le professeur d'histoire:

    - Le quatorze juin 1800,

    Napoléon Bonaparte

    écrasa les Autrichiens

    à Marengo.



    Question d'un élève:



    • Et il avait quoi,

    comme voiture?









    *7*







    Histoire

    AUTOMOBILE





    Une petite fille

    à sa mère:



    - Maman,

    qu'est ce qu'il arrive

    aux voitures

    quand elles

    sont trop vieilles

    et trop rouillées

    pour rouler?



    - Eh, il y a toujours

    quelqu'un qui arrive

    à les vendre à ton père!





     

     

     

    *8*







    Histoire

    AUTOMOBILE





    Deux copains discutent:



    Alors...

    Il paraît que tu as raté

    l'examen du permis

    de conduire?



    - C'était horrible...



    - Mais pourquoi,

    c'était si dur que ça?



    - Ouais,

    surtout le mur...

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires
  •  

     

    *1*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Au cours d'un diner mondain,

    deux dames un peu agées

    mais encore très coquettes:

     

    - Quelle splendeur!

     

    Vous êtes toujours aussi jeune,

    chère amie!

     

    - Oh, merci.

     

    Mais je ne sais

    comment vous retourner

    le compliment....

     

    - Faites comme moi,

    très chère,

    mentez!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

     

    Deux amies

    se retrouvent:

     

    - Alors?

     

    Quoi de neuf?

     

    Mon mari

    me trompe!

     

    - Non,

    je te demande:

     

    Quoi de neuf?

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Dans le métro,

    une jeune femme

    est assise avec

    un bébé sur

    les genoux.

     

    En face,

    il y a un Monsieur

    qui essaie

    d'etre aimable.

     

     

     

     

    - Oh!

    Qu'il est beau,

    ce petit, lance t il.

     

    Qu'il a

    de jolis cheveux!

     

    Son papa

    doit etre roux...

     

    - J'en sais rien,

    dit dèchement

    la femme,

    il avait gardé

    sa casquette...

     

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Une femme accouche,

    et découvre que son enfant

    n'a pas de cordon ombilical.

     

    - Mais, pourquoi

    mon enfant

    n'a pas pas de cordon ombilical?

     

    - Ne vous inquiétez pas

    Madame, dit le médecin,

    c'est la nouvelle génération

    de bébé avec wifi.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Deux voisines;

     

    - Mon mari

    ne manque pas

    un seul match de foot

    à la télévision.

     

    - Cela ne laisse

    pas beaucoup de temps

    pour la conversation.

     

    - Pensez vous!

     

    Nous avons un code.

     

    Quand je lui parle,

    s'il pousse

    un grognement,

    cela veut dire:

     

    OUI.

     

    Et deux grognements:

     

    OUI,

    ma chérie.

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

    Une femme très anxieuse,

    appelle sa mère au téléphone:

     

    - Jean Pierre

    est encore en retard....

     

    Je suis sure qu'il voit

    qu'il voit une autre femme!

     

    Pourquoi pense tu

    toujours au pire?

     

    Peut etre à t il eu

    un accident mortel.

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Deux femmes

    D'age mur, célibataires,

    sont en train

    de visiter l'Acropole

    et en pincent

    pour leur guide.

     

    - Tu crois

    que j'ais une chance avec lui?

     

    Demande la première.

     

    - A priori, oui...

     

    Il a l'air d'apprécier

    les ruines.

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE

    FEMME S

     

     

     

     

    Une femme

    se rend chez

    une voyante

    et lui demande:

     

    - Quel est votre tarif?

     

    - C'est 100 €uros

    les trois questions.

     

    - C'est un peu cher,

    vous ne trouvez pas?

     

    - Non.

     

    Quelle est votre

    troisième question?

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires
  •  

     

     

    *1*

     

     

     

    HISTOIRE

    DE FOU

     

     

     

    A l'asile

    deux fous

    sont à la fenetre

    et contemplent la lune.

     

    - Tu croisqu'il y a

    de la vie la haut?

     

    - Evidemment,

    regarde,

    il y a de la lumière!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dans la cour

    de l'asile, un fou

    est très occupé

    avec une corde.

     

    Qu'il fait

    lentement remonter

    dans ses mains.

     

    Approche

    un autre fou:

     

    - Qu'est ce que tu fais?

     

    - Ben, ça se voit,

    non?

     

    Je cherche

    le bout de la corde.

     

     

    - Ben,

    tu ne risque pas

    de le trouver,

    je l'ai coupé hier!

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Un fou

    se promène

    quand il s'arrete

    soudain devant son reflet

    dans la vitrine d'un magasin.

     

    - Mais j'ai déjà vu

    ce visage quelque part!

     

    Je suis presque certain

    que je le connais.

     

    Puis,

    après un moment

    de réflexion,

    il se dit:

     

    - Mais oui,

    bien sur!

     

    C'est le fou qui,

    l'autre jour,

    me fixait

    chez le coiffeur!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    se rencontrent

    dans la cour de l'asile:

     

    Dis donc,

    pourquoi

    t'as pas lis de slip?

     

    - Mais comment

    tu sais ça?

     

    Bah,

    regrde toi,

    t'as pas mis

    de pantalon non plus!

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    C'est un fou

    qui court,

    a bout de souffle,

    autour de la Sorbonne.

     

    Un agent de police,

    finit par l’arrêter:

     

    avec une seringue.

     

    - Pourquoi

    courrez vous

    comme ça?

     

     

    - Je poursuis

    mes études!

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Dialogue de fous:

     

    - C'est vraiment injuste,

    j'ai encore raté

    le permis!

     

    - Que s’est t il passé?

     

    je suis arrivé

    à un rond point

    et là,

    comme l'indique

    le panneau trente,

    j'en ai fait

    trente fois le tour.

     

    - Et tu t'es trompé

    de combien

    de tours?

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

     

    Un fou croise

    un autre fou

    dans la rue.

     

    - Je vous prie

    de m'excuser,

    Monsieur,

    on ne serait pas

    déjà croisés ?

     

     

    - Ou ça?

     

    - A New York...

     

    - Ça m'étonnerait,

    je n'y suis jamais allé.

     

    -Mais moi non plus.

     

    - Çà devait être

    deux autres personnes,

    alors...

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    HISTOIRE

     

    DE FOU

     

     

     

    Deux fous

    circulent en voiture.

     

    Un oiseau

    envoie une crotte

    sur le pare brise.

     

    Le passager:

     

    - Arrête toi,

    il va falloir l'essuyer.

     

     

     

    Le conducteur:

     

    - Tu es fou ou quoi...

     

    - Tu vois bien

    qu'il est déjà trop loin...

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires
  •  

     

     

     

     

     

    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un Monsieur

    un peu guindé

    visite un musée

    d'art moderne.

     

    Soudain,

    il s'arrete devant

    une toile

    et dit au guide:

     

    • Ah, mais c'est moche!

     

    -C'est du Picasso

    répond le guide.

     

    Plus loin,

    il s'écrie de nouveau:

     

    -Ah, c'est vrament

    très moche!

     

    • ça Monsieur,

    C'est un miroir!

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un coiffeur

    dit à son client:

     

    - Cette mousse

    ferait pousser

    des cheveux

    sur une boule

    de pétanque!

     

    - Très bien!

     

    Mais est ce que

    ça ne gènerait

    pas un peu le jeu?

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Quels sont

    les points communs

    entre les maris

    et les tondeuses à gazon?

     

     

    - Ils sont

    difficiles à démarrer,

    ils sont malodorants

    et ils ne fonctonnent pas

    la plus part du temps.

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toute la famille

    de Toto

    visite le muséeGrévin

    avec tata Jeanine

    venue de province.

     

    - Oh, regardez

    la sorcière,

    crie Toto,

    on dirait tata Jeanine!

     

    • Voyons, Toto,

    tais toi,

    gronde sa maman,

    tu n'est pas gentil.

     

    - Mais maman,

    ce n'est pas grave,

    c'est une statue,

    elle ne peut plus entendre!

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un plongeur évolue

    à moins quinze mètres

    lorsqu'il voit un gars

    à coté de lui,

    en apnée...

     

    Le plongeur descend

    à moins trente mètres,

    mais se fait vite rejoindre

    par le gars en apnée.

     

    Vexé,

    il saisit son petit

    écritoire waterproof:

     

    - Qu'est ce que vous faites

    si bas, sans équipement?

     

    L'autre se saisissant

    de l'écritoire:

     

    Je me noie,

    imbécile!

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    C'est l'histoire

    d'un type qui de lève

    le 7 juillet à 7 heures.

     

    Plus tard,

    en prenant le train,

    il s'aperçoit qu'il est assis

    dans le compartiment 7,

    à la place 7.

     

    Il compte alors l'argent

    qu'il a sur lui:

     

    77 euros!

     

    Le type fonce

    au champs de courses,

    il mise plein d'espoir

    sur le cheval n° 7,

     

    qui finit septième...

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Si un ami vous dit

    qu'il travaille sur

    « un traitement

    aqua thermique

    des céramiques

    et de l'aluminium,

    dans un

    environnement contraignant»,

    comprenez qu'il

    fait la vaisselle

    à l'eau chaude...

     

    Sous le contole

    de sa femme.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune femme

    vient d'avoir

    un deuxième enfant.

     

    La nuit

    il se met à pleurer;

     

    Elle se lève

    alors et dit:

     

    - Il va falloir

    que j'aille le changer.

     

    Le petit frère,

    entendant cela,

    s'adresse à sa maman:

     

     

    Oui,

    et prends en un

    autre qui pleure moins!

     

     

     

     

     

     

     

     

    HISTOIRE  DIVERS       D   27/03/2020 

     

     

     


    13 commentaires
  • 1

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une femme signale

    à la police

    la disparition de son mari.

     

    - Il n'est pas rentré

    à la maison

    depuis deux jours.

     

    L'inspecteur lui demande

    s'il y a un message

    à transmettre au cas ou

    il le retrouvrait.

     

    - Dites lui

    que finalement

    ma mère ne viendra pas

    pour les vacances.

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Trois hommes

    discutent:

     

    Le premier dit:

     

    - Ma femme a lu un livre

    sur les jumeaux

    et elle en a eu.

     

    Le deuxième dit:

     

    - Ma femme a lu un livre

    sur les triplés

    et elle en a eu.

     

    - Non d'un chien!

     

    S'écrie le troisième.

     

    Ma femme

    est en train de lire

    Ali Baba et les

    quarante voleurs!

     

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Dans un vieux couple,

    le mari,

    jaloux maladif,

    est tenaillé par le doute.

     

    - Dis moi la vérité,

    as tu déjà regardé

    un homme

    depuis notre mariage,

    en te disant

    que ce serait bien d'etre

    de nouveau célibataire?

     

    - Oui; toi,

    tous les matins

    à mon réveil.

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple de paysans:

     

    - Eh, la Marie,

    ça fait trente ans

    jour pour jour

    qu'on est mariés:

     

    On pourrait

    bien tuer le cochon

    pour fêter ça!

     

    - Bon dieu,

    Joseph,

    Le pauvre cochon,

    il n'y est pour rien!

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un homme à sa femme:

     

    - J'ai une bonne

    et une mauvaise

    nouvelle pour toi.

     

     

     

    - Vas y je t'écoute...

     

    - J'ai rencontré

    une autre femme.

     

    Je te quitte.

     

    - Mouais...

     

    Et la

    mauvaise nouvelle

    nouvelle,

    c'est quoi?

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Pendant une dispute,

    Une femme

    Menace son mari:

     

    -Si tu me redis

    Encore une fois

    Que je suis grosse,

    Je te quitte!

     

    -Non ne fait pas ça!

     

    Pense à notre enfant!

     

    -Quel enfant?

     

    -Tu n’es pas enceinte?

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une épouse surprend

    Son mari avec

    Une tapette à mouches.

     

    -C’est comme ça

    Que tu t’occupes,

    A présent?

     

    -Oui, j’ai déjà tué

    Trois males

    Et deux femelles…

     

    -Il faudrait

    Que tu m’expliques

    Comment tu fais

    La différence entre les deux…

     

    -Les mâles étaient

    Sur la canette de bière

    Et les femelles

    Sur le téléphone!

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une fille

    Demande à sa mère:

     

    -Tu peux me donner

    De l’argent de poche,

    S’il te plait?

     

    C’est pour aller au ciné…

     

    -Demande plutôt ça

    À ton père!

     

    -Mais il ne voudra jamais!

     

    Écoute moi,

    Un jour

    Tu vas devoir te marier…

     

     

    Alors,

    Commence a t’entraîner

    Dès maintenant!

     

     

     

     

     

     


    11 commentaires


  • *1*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Trois vieux amis

    se retrouvent

    après de longues années:

     

    Le premier dit:

     

    - Alors,

    que faites vous

    depuis que vous êtes

    à la retraite?

     

    Moi,

    je fais de la photo.

     

    - Bah,

    moi je jardine.

     

    Et le troisième:

     

    - Moi,

    je fais de la recherche...

     

    - Ah bon!

     

    Et dans quoi?

     

    - Tous les jours,

    je cherche

    mes lunettes, ma canne,

    mon dentier, mes clefs...

     











    *2*





    HISTOIRE

    PAPY





    Au cinéma,

    un Monsieur âgé

    dérange tout le monde

    en cherchant

    quelque chose

    sous les fauteuils:

     

    - Y en a marre!

     

    Qu'est ce que

    vous cherchez?

     

    - Je cherche mon caramel!

     

    - Et c'est pour

    un caramel que vous

    nous dérangez?

     

    - Ben,

    il y a mon dentier dessus.

     







    *3*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Deux vieilles amies discutent:

     

    - Je suis extrêmement

    inquiète pour l'avenir

     

    Je crois que je vais aller

    consulter une voyante.

     

    Tu en connais une?

     

    Non!

     

    Mais un conseil:

     

    Si tu téléphones

    à une voyante et qu'elle

    ne décroche pas avant que

    ça sonne, raccroche.

     

     



     



    *4*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Deux vieux messieurs

    parlent de leur vie de couple:

     

    - La semaine prochaine,

    ma femme et moi

    allons célébrer

    nos noces de glace.

     

    Et ça correspond

    à combien d'années

    de mariage?

     

    - Cinquante ans!

     

    Cinquante ans

    que ma femme me nourrit

    avec des plats surgelés!



     

     

     

    *5*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE

     

     

    Deux vieilles dames,

    à la maison de retraite:

     

    Micheline,

    la fiancée de monsieur Pierre,

    est gravement malade...

     

    - Ah?

     

    - Il ne lui reste

    que trois mois à vivre.

     

    - Trois mois?

     

    C'est long...

     

     

     

     





    *6*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE

     

     

    Julia 5 ans,

    en vacances chez

    sa grand mère:

     

    - Mamie, dis moi,

    es ce que tu as encore

    de bonnes dents?

     

    - Ah, non, ma chérie,

    elles ne sont pas

    en très bon état...

     

    - Super!

     

    Je te confie

    mes bonbons au caramel,

    alors.

     

    Tu peux les surveiller?

     

     

     

     

    *7*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE





    Roger et Marie

    Couple de vieux fermiers.



    Célèbrent prochainement

    Leurs vingt cinq ans

    De mariage.



    Roger suggère:



    -Pour l’occasion,

    On pourrait tuer le cochon.



    Qu’est ce que

    Tu en penses?



    -Mais pourquoi?



    Il n’y est pour rien, lui.











    *8*





    HISTOIRE

    PAPY - MAMIE







    Un vieillard

    Est dans la salle de bains.



    Son épouse,

    Qui est déjà couchée,

    Lui crie:



    Qu’est ce que tu fais?



    -Je me lave les dents.



    -Sois gentil,

    Lave les miennes aussi!













     

     


    14 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires