*01*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Sur le portail d'une maison,

on peut lire:

« attention

perroquet méchant! »

 

Intrigué,

un homme s'approche

de la propriété en ricanant,

pousse le portail

et pénètre dans le jardin,

jusqu'au perchoir

ou est installé le perroquet

qui s'écrie:

 

REX,

attaque!

 

 

 

 

 

 

*02*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une famille d'escargots,

qui se balade

sur la plage croise

soudain une limace.

 

Le père s'esclaffe:

 

- Vite tournez la tete

les enfants,

voilà un nudiste!

 

 

 

 

 

 

 

*03*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Un ours blanc

s'est échappé d'un cirque.

 

Après trois heures de recherches,

le dompteur finit

par trouver sa trace.

 

On lui montre

une petite maison et on lui dit :

 

"Votre ours est entré là."

Le dompteur

pousse la porte et entend

une voix de jeune fille qui dit :

 

"Allez, sois beau joueur!

 

Maintenant

que j'ai fait tout

ce que tu voulais,

tu peux bien enlever

ton costume."

 

 

 

 

 

*04*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

-Eh bien,

ça y est, mon chien

lit le journal.

-Je l'savais,

mon chien me l'a dit.

 

 

 

 

 

 

 

*05*

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Deux chasseurs discutent:

 

- Mais,

pourquoi as tu donc nouée

ensemble les deux oreilles

de ton chien?

 

- C'est pour me faire penser

à acheter du gibier

avant la rentrer à la maison.

 

 

 

 

 

*06*

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une femme

entre dans une oisellerie:

 

- Je voudrais acheter

un perroquet.

 

- Je suis désolé, Madame.

 

Nous n'en avons plus.

 

Mais je peux vous proposer

ce pivert à la place.

 

- Ah bon?

 

Il parle aussi celui là?

 

- Non Madame,

mais il connaît très bien

le morse!

 

 

 

 

*07*

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Un homme

Raconte à un ami:

-Mon labrador

Est un chien exceptionnel.

-Comment ça?

-Tous les matins,

Il m'amène mon journal.

-Ca n'a rien d'exceptionnel.

Plein de chiens

Savent faire la meme chose.

-Oui, mais moi,

Je ne suis abonné

A aucun quotidien.

*08*

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Evan, 5 ans,

s’apprête à aller aux toilettes

avec un bout de pain

dans la main

quand sa mère l’arrête:

- Finis, d'abord

de manger ton pain...

- Mais, Maman,

c'est pas pour moi,

c'est pour donner

au canard W-C!

 

^*1*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"J'ai vaincu"

Mais

"Je suis pluri anal"

^*2*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Le processus de paix

est enclenché"

Mais

"Je vais lâcher

Une caisse"

^*3*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Loto sportif"

Mais

"Une voiture GTI"

^*4*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"J'alphabétise"

Mais

"J'ai fait une connerie"

^*5*^

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

Un ouvre-boîte,

Mais

Un portier

de night-club.

 

 

 

 

 

 

[ 1 ]

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

 Au tribunal correctionnel,

fin décembre,

un accusé expose au juge

les faits qui lui sont reprochés:

 

- On m'accuse juste d'avoir fait

mes achats de Noël

un peu trop tôt.

 

- Comment ça» trop tôt»?

 

Interroge le juge.

 

- Avant l'ouverture.

 

 

 

 

 

[ 2 ]

 

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

[ 3 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

 

[ 4 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 qu’il rebondit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 5 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Dans une cour d’assise,

 

 

 

 

 

 

 

[ 6 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

 

Aux assises,

 

 

 

 

 

 

 

 

 

[ 7 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Dans une prison ,

un homme demande

à son voisin de cellule:

 

- Qu'est ce que

tu as fait, toi?

 

- J'ai jeté des tomates

sur quelqu'un!

 

- Et on t'a mis en prison

seulement pour avoir

jeté des tomates?

 

 

- C'est à dire que...

les tomates étaient dans

des boites de conserve.

 

 

 

 

 

[ 8 ]

 

 

Histoire

De

Justice

 

 

Un condamné à mort

Va être exécuté.

 

Un des gardiens

Lui demande:

-Une dernière volonté

Avant de mourir?

 

-je prendrai bien

Un verre d'eau.

 

-Tu ne préfères pas

Un verre d'alcool fort?

 

-Ne me tente pas,

J'essaie d’arrêter l'alcool!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

A l’hôtel,

 

je ne prends jamais

 

une chambre avec vue...

 

Il est hors de question

 

qu'on me voit !

 

 

 

-2-

 

 

 

 

Une brèVE

 

 

 

La mort,

 

c'est pénible

 

quand ce n'est pas

 

de ton plein gré...

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Les personnes âgées

 

sont plus bronzées

 

que les jeunes

 

parce que leurs rides

 

retiennent le soleil.

 

 

 

 -4-

 

 

 

UNE brève

 

 

 

En avion,

 

les enfants,

 

ils devraient les mettre

 

dans des vols séparés!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Le mariage

 

est la seule guerre

 

ou il faut coucher

 

avec l'ennemi!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

 

En plein Paris,

un fou pulvérise

un produit inconnu

dans l'air.

 

Un passant intrigué

s'adresse a lui:

 

- Que faites vous,

Monsieur?

 

- Je viens d'inventer

un produit

pour éloigner

les éléphants.

 

- Mais il n'y a pas

d'éléphant par ici.

 

- Ah!

 

Vous voyez bien

que mon produit

est efficace!

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Deux fous discutent

chez le médecin,

l'un dit à l'autre:

 

- C'est terrible

ce qui m'arrive,

mon grand père

est mort.

 

- Mais de quoi?

 

- De la grippe.

 

- Oh, alors,

t'en fait pas,

c'est rien.

 

Dans deux jours,

il est debout.

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Deux fous

sortent de chez

le médecin.

 

L'un dit à l'autre:

 

Pourquoi

tu as un suppositoire

autour du cou?

 

Le médecin

m'a demandé de suspendre

mon traitement médical.

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Un fou

aborde un passant:

 

- Salut Michel!

 

Qu'est ce que

tu as changé!

 

Tu étais brun

et te voilà blond,

tu as aussi grandi

d'au moins

vingt centimètres!

 

- Mais...

 

Je ne m'appelle

pas Michel!

 

- Et en plus,

tu as changé

de prénom!

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Deux fous

discutent juste devant

le bureau de poste:

 

- Surtout

il ne faut jamais

se balader avec

une enveloppe timbrée...

 

On risquerait

d’être démasqués!

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

Deux fous

sont en train de dîner,

quand l'un d'eux

se met à enjamber

la table du dîner.

 

Le second s'inquiète:

 

- Ça ne va pas bien?

 

- Si, je suis

un régime ou il faut

sauter un repas.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

Deux fous

font leur lessive,

l'un demande à l'autre:

 

- Pourquoi

tu mets du dentifrice

sur tes pulls?

 

- Ça tombe sous le sens!

 

Parce qu'il rafraîchit

la laine et renforce

les mailles...

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

 

 

Deux fous

évoquent leurs projets

de vacances.

 

L'un projette d'aller

sur la lune pour l'été.

 

L'autre lui rétorque:

 

- Trop froid!

 

Moi, je mets le cap

sur le soleil.

 

- Mais ta fusée va fondre.

 

- Non, non,

j'ai prévu le coup:

 

J'irai la nuit.

 

 

 

 

 

 

 

 

 JE SUIS BLOQUE DU DOS 

J'ESPÈRE POUVOIR

VOUS RENDRE VISITE

DANS LA MATINÉE!

SI LE MAL N'EST PAS

TROP  INSUPPORTABLE 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

Tout

nouveau,

tout

beau.

 

-2-

 

 

N'est pas d'or

Tout ce qui brille.

 

 

 

-3-

 

 

 

L'office

Découvre l'homme.

 

 

 

 

-4-

Orgueil

Ne se daigne aviser.

-5-

Il ne faut pas

Ourdir plus

Qu’on ne peut tisser.

-6-

Bon ouvrier

Ne reste jamais

Sans rien faire.

 

 

 

 

-7-

 

 

 

La nuit

porte conseil.

 

 

 

 

-8-

 

 

 

Adieu paniers,

Les vendanges

Sont faites.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 JE SUIS BLOQUE DU DOS 

J'ESPERE POUVOIR

VOUS RENDRE VISITE

DEMAIN MATIN!

SI LE MAL N'EST PAS TROP

INSUPPORTABLE.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une femme

Rend visite à son médecin.

 

-Docteur,

J' ai des trous noirs.

 

-Comme c'est

Trou...blant!

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une femme

Revient à minuit

Et trouve la baby sitter

Avec la jupe déchirée,

Le corsage en lambeaux,

Les cheveux ébouriffés,

Des griffures sur les bras…

 

-Mon fils

A été insupportable?

 

Demande la dame:

 

-Non, Madame,

Il s’est endormi

À vingt heure trente.

 

Par contre,

Votre mari est rentré

Beaucoup plus tot que prévu.

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une femme a l’habitude

De passer toutes ses soirées

Pendue au téléphone.

 

Un soir, la conversation

Ne dure que trente minutes.

 

Son mari s’en étonne:

 

-Tiens, tu raccroches déjà?

 

Tu t’es disputée?

 

-Non,

Je me suis trompée

De numéro!

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Deux copines

Discutent de leurs

Prochaines vacances:

 

-Ou va tu cet été?

 

-Je vais au Cap d’Adge!

 

-Ah, bon?

 

-Oui, mais je n’emmène

Que le strict nécessaire!

 

-C'est-à-dire?

 

-Je laisse mon mari!

 

 

 

 

-5-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Un clochard

Fait la manche

Devant une pâtisserie.

 

Une femme corpulente

S’approche de la vitrine

Et salive devant

Les gâteaux.

 

Elle entre et achète

Cinq pâtisseries.

 

En sortant,

Le clochard lui dit:

 

-Madame!

 

Ça fait cinq jours

Que je n’ai pas mangé!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une jeune femme

Qui vient pour poser,

Arrive chez le peintre.

 

Ce dernier lui demande:

 

-Déshabiller vous.

 

Lorsqu’elle est nue,

L’artiste

Sort un revolver

Et le décharge sur elle.

 

-Vous etes fou!

 

Crie t elle,

En s’effondrant.

 

Qu’est ce qui

Vous prend?

 

-Comment?

 

On ne vous a pas

Prévenue que c’était

Pour une nature morte?

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une dame demande

À sa vieille amie:

 

-Ça ne te gene pas

Qu’à 80 ans passés,

Ton mari continue

De courir après

Les jeunes filles?

 

-Tu sais les chiens

Courent bien après les vélos.

 

Ce n’est pas

Pour autant

Qu’ils les montent.

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Deux copines

Parlent de leur amoureux:

 

-Il me dit sans arrêt

Que je suis belle,

Que je suis spirituelle, Intelligente,

Que j’ai des yeux

Magnifiques…

 

Tu crois

Que je devrais l’épouser?

 

-Certainement pas!

 

Un menteur pareil!