-1-

 

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Une blonde se rend

A un entretien d'embauche.

 

Le directeur du personnel

La regarde et lui lance:

 

-Diplômes?

 

-Plome,

Répond la blonde.

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Aux invalides

Deux blondes

Sont en admiration

Devant le tombeau

De Napoléon:

 

«Ici furent transférées

En 1840 les cendres

De l’empereur»,

Explique le guide.

 

L’une des deux jeunes filles

Se tourne vers sa voisine:

 

«Tu savais, toi,

Que Napoléon

Était mort dans un incendie ?»

 

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

Une blonde

Passe devant un miroir.

 

Elle pense alors:

 

-J’ai déjà vu ce visage

Quelque part.

 

Je suis presque certaine

Que je la connais.

 

Après un moment,

Elle se dit:

 

-Ah, je sais!

 

C’est la connasse

Qui me fixait

Chez le coiffeur.

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Dans un parc,

Une blonde

S’apprête à s’asseoir

Sur un banc qui vient

Juste d’être repeint.

 

Le gardien l’interpelle:

 

-Mademoiselle, attention!

 

La peinture du banc

Est encore fraîche!

 

-Ce n’est pas grave!

 

répond la blonde.

 

Je ne suis pas frileuse!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Une blonde

Vient d’accoucher

De deux beaux jumeaux.

 

L’infirmière lui demande:

 

-Pourquoi pleurez vous

Alors que vous êtes mère

De deux magnifiques bébés?

 

Et la blonde lui répond:

 

-Je sais madame,

Mais le problème,

C’est que je ne sais pas

Qui est le père du second.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Deux blondes

Sont sous la douche.

 

La première demande

A la seconde:

 

-Tu me passes

Le shampoing,

S'il te plaît?

 

-Oui, tiens...

 

-Mais non!

 

Pas celui là!

 

Il est pour cheveux secs

Et les miens

Sont mouillés!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Une blonde dit à

Une autre blonde:

 

-Comment laves tu tes pulls?

 

-Bah, avec du dentifrice.

 

-Ah bon,

T'es sure?

 

Ben oui,

C'est bon pour la laine!

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Un facteur remet

Une lettre à une blonde:

 

-Tenez, cette lettre

Est pour vous.

 

Elle est arrivée par avion.

 

-Menteur!

Crie la blonde.

 

Je vous ai vu arriver à vélo!

 

 

 

 

 

 

 

 

-9-

 

 

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Une blonde

Vient d’accoucher

D’un petit garçon.

 

Son mari lui demande:

 

-Alors,

Comment va-t-on l’appeler?

 

-J’ai pensé à T G V,

Lui répond sa femme.

 

-T G V?

 

Mais ce n’est pas

Un prénom ça!

 

-Ben, pourquoi?

 

Ta mère s’appelle bien

Micheline!

 

 

 

 

 

-10-

 

 

 

BLONDE

-

BRUNE

 

 

 

 

Une brune annonce à

Une blonde:

 

-Ce qui est bien,

Cette année,

C’est que le nouvel an

Tombe un vendredi.

 

-Oups!

 

Pourvu que ce ne soit pas

Un vendredi 13!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Réflexion

de la semaine

 

 

 

 

Il vaut mieux

 

Etre cocu

 

Qu'aveugle.

 

Au moins,

 

On voit

 

les confrères.

 

 

 

 

 

 

San ANTONIO

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La soirée

N’est jamais plus belle

 Pour moi que quand

 Je suis content

 De ma matinée.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Prévoir

 Consiste à projeter

Dans l’avenir

Ce qu’on a perçu

Dans le passé.

 

 

Henri   BERGSON

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Ne pesez pas l’œuvre

Avant que la journée

Soit finie

Et le labeur achevé.

 

Elizabeth

BARRETT  BROWNING

 

 

 

 

 

 

 

 

 

L’art sauvera

Le monde

 

Flodor

 DOSTOIEVSKI

 

 

 

 

 

 

 

La lutte

Donne au triomphe

La saveur de la passion,

Et la victoire

Embellit la conquête.

 

Georges MEREDITH

 

 

 

 

 

 

 

Les aveux

Vraiment flatteurs

Ne sont pas ceux

Que nous faisons,

Ce sont ceux

Qui nous échappent.

 

STENDHAL

 

 

 

 

 

 

 

Une épine

D’expérience

Vaut toute

Une brousse

D’avertissements.

 

James

RUSSEL  LOWELL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

A la cantine du ministère,

Un fonctionnaire se plaint

De son collègue:

 

-C’est épouvantable,

Avec mon nouveau chef,

Je ne peux plus

Dormir au bureau.

 

-Pourquoi?

 

Il te surveille?

 

Non, il ronfle!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Lors d’un dîner,

Un invité dit

à la maîtresse de maison:

 

-Chez moi,

J’ai un petit appétit

Et je fais que grignoter.

 

Chez vous,

J’ai une faim de loup!

 

-Mais, je vous en prie,

Cher ami,

Faites comme chez vous:

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un banc de sardines

Croise un sous marin.

 

Une petite sardine

Demande alors

A sa maman:

 

-Qu'est ce que c'est,

Maman?

 

-Ça?

 

C'est une boite d'hommes.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le passager

D'un paquebot

Dit au capitaine:

 

-Vous avez vu là bas,

Sur l’île,

Il y a un type

Qui fait de grands gestes!

 

-Je sais....

 

A chaque fois

Que l'on passe

Devant cette île,

Ça le rend

Complètement fou!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux vieilles filles

Regardent un coq

Poursuivre une poule.

 

La poule court

Dans tous les sens,

Traverse une route

Et se fait écraser

Par un camion!

 

-Tu vois,

Dit l’une des vieilles filles,

Elle a préféré mourir!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Un pécheur est agacé

Par un touriste

Qui le fixe

Depuis une heure

Sans bouger:

 

-Qu’est ce que vous avez

À me regarder comme ça?

 

-Vous me rappeler ma femme…

 

-Comment ça,

Je vous rappelle votre femme?

 

-Toujours en train

De surveiller sa ligne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Deux agriculteurs

Discutent dans un café.

 

-Que fait t'il maintenant ?

 

-Il est agriculteur à Paris.

 

-Agriculteur à Paris?

 

Tu rêves,

Ce n’est pas possible!

 

-Si, si,

Il habite aux Champs Élysée

Et il fait du commerce

Aux Champs de Mars.

 

Ben, que fait il?

 

-Il m’a dit

Qu’il vendait de l’herbe

Et que, du coup,

Il récoltait beaucoup

De blé et d’oseille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

 

 

Un type agresse

Une vieille dame

Et lui demande:

 

-Ton sac ou la vie!

 

-Je suis désolée,

Mon petit,

Mais je suis

Totalement nulle

En devinettes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

La scène se passe

Dans un avion militaire

Où de jeunes parachutistes

Effectuent leur

Deuxième exercice de saut.

 

Soudain,

L’un deux se précipite

Vers leur supérieur.

 

Mon adjudant,

Mon adjudant,

Dufloch a sauté

Sans son parachute!

 

-Encore!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

La radiographie,

 

C’est  le voyeurisme

 

De l'intimité

 

physiologique!

 

 

 

 

-2-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Dieu créa les seins

 

Pour nourrir

 

Les enfants.

 

Le chirurgien esthétique

 

Les silicona

 

Pour se nourrir!

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Pas besoin

 

d'aller au cinéma voir

 

« Cinquante nuances

de Grey »...

 

Je vais chez le pépiniériste

 

Et je vois

 

Cinquante

 

Nuances d'engrais!

 

 

 

-4-

 

 

 

 

Une brève

 

 

 

Qui ne tente rien

 

Dans la vie,

 

Ne goûte jamais

 

Aux joies simples

 

Du camping!

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Le problème

 

Avec les articles

 

De fond,

 

C'est qu'ils

 

ne remontent Jamais

 

A la surface!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une femme fixe longuement

Les poissons étalés.

 

Au bout d'un moment,

Elle dit :

 

"Ils ne me disent rien

Vos poissons."

 

Le vendeur répond alors :

 

"C'est normal,

Cette espèce-là

Ne parle pas beaucoup."

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

 

 

 

Un éléphant

Rencontre un homme

Tout nu.

 

"Mon Dieu,

Fait l'éléphant

En regardant l'homme,

Comment fais-tu pour

Respirer avec ça?"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

-À quel moment

La poule a-t-elle

Le plus de plumes

Sur le dos?

Lorsque le coq

La monte.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

Une maman moustique

Prévient son petit:

 

-Ne t’approche jamais

Des humains.

 

Ils nous détestent

Et ils essaieront de te tuer.

 

-Mais non!

 

Proteste le bébé moustique.

 

J’ai passé la nuit

Dans la chambre

D’un petit garçon.

 

Il n’a pas arrêté

De m’applaudir!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

 

BÊTE

OU PAS

BÊTE

 

 

 

-Comment

Se reproduisent

Les hérissons?

 

 

 

-Avec beaucoup

De précautions.

 

 

 

 

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Deux tigres

Sont assis devant

Une trousse médicale.

-C’était

Un bon vétérrinaire…

-Dommage

Qu’il n’en reste plus!

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Un hérisson

S'aventure au bord de la mer. ..

Il va jusqu'au bout de la jetée,

Regarde dans l'eau et,

Découvrant un oursin

Dans les fonds,

S'exclame:

Oh, une sirène!

 

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Après une chaude pluie d'été,

Deux escargots

Sortent de leur coquille

Et entreprennent

L'escalade d'un mur.

Ils parviennent

Enfin en haut.

L'un d'eux se tourne

Vers l'autre

Et lui dit:

-On en a bavé,

Mais on a fini

Par y arriver!

HISTOIRE

BÊTE

OU PAS

BÊTE

Dans une basse cour,

Un coq,

Croise une poule...

-Salut, ma poule!

Ça va?

• Bof...

Pas trop!

Je crois que je couve quelque chose...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Il a participé"

Mais

"Il est parti pisser"

*2*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Dégâts des eaux"

Mais

"Des marins"

*3*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Je suis paniquée"

Mais

"Je cherche

Un mec"

*4*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Je suppute"

Mais

"Je suis péripatéticienne"

*5*

ON NE DIT PAS

On ne dit pas

"Un conquistador"

Mais

"Un imbécile narcissique"

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Pendant

La seconde guerre mondiale,

Un paysan se rend à Paris.

 

Sitôt arrivé,

Il va au cinéma.

 

Ayant mangé

Des haricots la veille,

Il se sent ballonné.

 

Futé, il décide d’attendre

 Les actualités et pendant

Les bombardements allemands,

Il se soulage bruyamment.

 

Pendant quelques minutes,

Pas de réactions mais,

Bientôt,

 Un titi se lève et crie :

 

«  Oh, les vaches,

Ils ont bombardés les chiottes ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Deux célibataires endurcis

Regardent un match de rugby

A la télé.

 

Pendant la mi temps,

Alors qu’ils vont rechercher

Des bières dans le frigo,

La discussion dérive

Sur la nourriture :

 

« Je me suis acheté

 Un livre de cuisine

Mais je n’ai jamais

Pu m’en servir... »

 

-Ah bon,

Les recettes étaient

Trop sophistiquées ?

 

-Tu penses !

 

Toutes les recettes

Commençaient

De la même façon :

 

« Prenez un plat propre ! » 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A l’école, la maîtresse

Demande à ses élèves

De raconter

Un évènement inhabituel

Qui leur est arrivé récemment.

 

L’un d’eux se lève et raconte :

 

-La semaine dernière,

Mon papa est tombé

Dans le puit,

Au fond du jardin.

 

-Doux Jésus !

J’espère qu’il va bien,

Dit la maîtresse bouleversée.

 

-Je suppose,

Répond l’élève.

 

Il a arrêté d’appeler

A l’aide hier…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un groupe de frigos

Est en train

De jouer au foot ball.

 

Arrive une girafe,

Qui leur demande :

 

-Je peux jouer avec vous ?

 

-Ça va pas, non ?

 

Tu as déjà vu

Une girafe jouer

Au foot ball ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux militaires

Discutent lors d’une pause

A l’entraînement :

 

-Pourquoi t’es tu engagé ?

 

-Parce que je suis célibataire

Et j’aime la guerre.

 

Et toi ?

 

-Parce que je suis marié

Et je voulais la paix !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

 A invitée une petite copine

À jouer chez elle.

 

A un moment donné,

Elles vont se laver les mains

 Dans la salle de bain

Et, en voyant par terre

 Une balance,

 La copine demande :

 

-Qu’est ce que c’est ?

 

-J’en sais rien.

 

Tout ce que je sais,

C’est que quand maman

Monte dessus,

Ça la rend dingue !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans le compartiment

Bondé d’un train,

Un homme,

Debout avec des béquilles,

Heurte la jambe

D’une personne assise.

 

-Aie !

 

S’exclame la personne assise.

 

-Oh, pardon !

 

S’excuse

L’homme aux béquilles.

 

 Si vous aviez mis

Un caoutchouc au bout

De votre béquille,

J’aurai eu moins mal !

 

Et si votre père

En avait mis un,

Répond l’homme

Aux béquilles.

 

J’aurais pu m’asseoir !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 Est chez son dentiste

Pour se faire arracher

Une molaire.

 

A l’issue de l’opération,

Il tâte sa bouche et dit :

 

-Mais, Docteur,

Vous en avez arrache deux !

 

Et pas une n’est la bonne !

 

-Du calme.

 

Je me rapproche.

 

 

 

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un  Français

Se précipite pour sauter

 Parmi les premiers

Dans un canot de sauvetage.

 

Un Anglais

Le retient et lui dit :

 

-Avez-vous remarqué

Qu’il y a encore

Des femmes a bord ?

 

-Et alors ?

 

Vous croyez

 Que j’ai envie de draguer

Dans un moment pareil ?