- 1 -

 DEVINETTE  

Savez vous

comment se cachent

les éléphants

quand ils ont peur?

Ils mettent

des lunettes de soleil!

Et avez vous déjà vu

un éléphant

avec des lunettes ?

Non ?

Justement,

ils se cachent

super bien...

- 2 -

DEVINETTE

Pourquoi les pretres

N’utilisent pas

De voiture

Pour se déplacer?

-Parce ce que

Les vetements

Sacerdotaux…

- 3 -

DEVINETTE

Quel est

le point commun

entre un

professeur

et un

thermomètre ?

On tremble

quand il

marque

zéro!

- 4 -

DEVINETTE

Vous connaissez

l'histoire de Flip Flap

la girafe?

C'est une girafe

qui se promène.

Arrive un hélicoptère,

et « Flip Flap

la girafe »

- 6 -

DEVINETTE

Quelle est

la différence

entre un ascenseur

et une cigarette?

Il n'y en a pas.

Tous les deux

font des cendres...

- 7 -

DEVINETTE

Pourquoi

le saut à l'élastique

est il formellement

interdit

aux non voyants?

Parce que

ça fait trop peur

au chien!

- 8 -

DEVINETTE

Pourquoi Barbie

n'a pas d'enfant?

Parce que Ken

est vendu

dans une

boite séparée.

 

 

 

 

*1*

Histoire

AUTOMOBILE

A l'hopital,

un jeune homme se rend

dans la chambre

d'un Monsieur

couvert de platre

de la tete aux pieds.

Il lui apporte

une boite de chocolat.

- On peut lui parler?

Demande t il à l'infirmière

• Oui,il est conscient.

Il s'approche du Monsieur:

Alors,

Mon permis,

je l'ai?

 

 

 

 

*2*

Histoire

AUTOMOBILE

Un automobiliste

parcourt la campagne

qoand il voit le panneau:

«Réduisez à 80 km»...

Il adapte sa vitesse,

puis un peu plus loin:

«Réduisez à 50 km»...

Il se dit que c'est bizarre,

mais ralentit.

Un peu plus loin:

«Réduisez à 10 km».

Franchement

énervé, il descend

à 10 km/h

et aperçoit bientôt

un nouveau panneau:

«Bienvenue

à Réduisez»!

*3*

 

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

 

Un homme

arrive chez le garagiste

avec une vieille voiture

toute cabossée:

- Il me faudrait

deux rétroviseurs

pour ma voiture.

- Daccord,

ça me semble correct

comme échange.

*4*

 

Histoire

AUTOMOBILE

 

 

Un paysan roule

avec son petit tracteur

et sa charrette,

quand surgit une

Porsche qui le klaxonne.

Le pilote s'exclame:

- Allez!

Pousse toi avec ta cariole,

moi j'ai 200 chevaux

sous le capot!

Deux cent chevaux,

t'entends?

Le fermier se gare

et le laisse dépasser

l'attelage agricole.

Quelques kilomètres plus loin,

au détour d'un virage,

le paysan aperçoit

la grosse voiture

dans la rivière

et le conducteur, trempé.

Alors le paysan

sur son tracteur

le klaxonne et lui dit:

- Alors, on domnne

à boire à ses bêtes?

 

 

*5*

Histoire

AUTOMOBILE

- J'ai un oncle,

un génie de la mécanique,

qui a essayé de construire

un nouveau modèle

de voiture.

Il a pris

le chassis d'une Porsche 911,

le moteur d'un spider B M W,

la transmission

d'une Mercédès 600

et les pneus d'une Ferrari.

• Vraiment?

Et qu'est ce qu'il a obtenu?

- Il a pris trois ans ferme!

 

*6*

Histoire

AUTOMOBILE

Le professeur d'histoire:

- Le quatorze juin 1800,

Napoléon Bonaparte

écrasa les Autrichiens

à Marengo.

Question d'un élève:

• Et il avait quoi,

comme voiture?

*7*

Histoire

AUTOMOBILE

Une petite fille

à sa mère:

- Maman,

qu'est ce qu'il arrive

aux voitures

quand elles

sont trop vieilles

et trop rouillées

pour rouler?

- Eh, il y a toujours

quelqu'un qui arrive

à les vendre à ton père!

 

 

 

*8*

Histoire

AUTOMOBILE

Deux copains discutent:

Alors...

Il paraît que tu as raté

l'examen du permis

de conduire?

- C'était horrible...

- Mais pourquoi,

c'était si dur que ça?

- Ouais,

surtout le mur...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Au cours d'un diner mondain,

deux dames un peu agées

mais encore très coquettes:

 

- Quelle splendeur!

 

Vous êtes toujours aussi jeune,

chère amie!

 

- Oh, merci.

 

Mais je ne sais

comment vous retourner

le compliment....

 

- Faites comme moi,

très chère,

mentez!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

 

Deux amies

se retrouvent:

 

- Alors?

 

Quoi de neuf?

 

Mon mari

me trompe!

 

- Non,

je te demande:

 

Quoi de neuf?

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Dans le métro,

une jeune femme

est assise avec

un bébé sur

les genoux.

 

En face,

il y a un Monsieur

qui essaie

d'etre aimable.

 

 

 

 

- Oh!

Qu'il est beau,

ce petit, lance t il.

 

Qu'il a

de jolis cheveux!

 

Son papa

doit etre roux...

 

- J'en sais rien,

dit dèchement

la femme,

il avait gardé

sa casquette...

 

 

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une femme accouche,

et découvre que son enfant

n'a pas de cordon ombilical.

 

- Mais, pourquoi

mon enfant

n'a pas pas de cordon ombilical?

 

- Ne vous inquiétez pas

Madame, dit le médecin,

c'est la nouvelle génération

de bébé avec wifi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Deux voisines;

 

- Mon mari

ne manque pas

un seul match de foot

à la télévision.

 

- Cela ne laisse

pas beaucoup de temps

pour la conversation.

 

- Pensez vous!

 

Nous avons un code.

 

Quand je lui parle,

s'il pousse

un grognement,

cela veut dire:

 

OUI.

 

Et deux grognements:

 

OUI,

ma chérie.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Une femme très anxieuse,

appelle sa mère au téléphone:

 

- Jean Pierre

est encore en retard....

 

Je suis sure qu'il voit

qu'il voit une autre femme!

 

Pourquoi pense tu

toujours au pire?

 

Peut etre à t il eu

un accident mortel.

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Deux femmes

D'age mur, célibataires,

sont en train

de visiter l'Acropole

et en pincent

pour leur guide.

 

- Tu crois

que j'ais une chance avec lui?

 

Demande la première.

 

- A priori, oui...

 

Il a l'air d'apprécier

les ruines.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Une femme

se rend chez

une voyante

et lui demande:

 

- Quel est votre tarif?

 

- C'est 100 €uros

les trois questions.

 

- C'est un peu cher,

vous ne trouvez pas?

 

- Non.

 

Quelle est votre

troisième question?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

HISTOIRE

DE FOU

 

 

 

A l'asile

deux fous

sont à la fenetre

et contemplent la lune.

 

- Tu croisqu'il y a

de la vie la haut?

 

- Evidemment,

regarde,

il y a de la lumière!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Dans la cour

de l'asile, un fou

est très occupé

avec une corde.

 

Qu'il fait

lentement remonter

dans ses mains.

 

Approche

un autre fou:

 

- Qu'est ce que tu fais?

 

- Ben, ça se voit,

non?

 

Je cherche

le bout de la corde.

 

 

- Ben,

tu ne risque pas

de le trouver,

je l'ai coupé hier!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Un fou

se promène

quand il s'arrete

soudain devant son reflet

dans la vitrine d'un magasin.

 

- Mais j'ai déjà vu

ce visage quelque part!

 

Je suis presque certain

que je le connais.

 

Puis,

après un moment

de réflexion,

il se dit:

 

- Mais oui,

bien sur!

 

C'est le fou qui,

l'autre jour,

me fixait

chez le coiffeur!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Deux fous

se rencontrent

dans la cour de l'asile:

 

Dis donc,

pourquoi

t'as pas lis de slip?

 

- Mais comment

tu sais ça?

 

Bah,

regrde toi,

t'as pas mis

de pantalon non plus!

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

C'est un fou

qui court,

a bout de souffle,

autour de la Sorbonne.

 

Un agent de police,

finit par l’arrêter:

 

avec une seringue.

 

- Pourquoi

courrez vous

comme ça?

 

 

- Je poursuis

mes études!

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Dialogue de fous:

 

- C'est vraiment injuste,

j'ai encore raté

le permis!

 

- Que s’est t il passé?

 

je suis arrivé

à un rond point

et là,

comme l'indique

le panneau trente,

j'en ai fait

trente fois le tour.

 

- Et tu t'es trompé

de combien

de tours?

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

 

Un fou croise

un autre fou

dans la rue.

 

- Je vous prie

de m'excuser,

Monsieur,

on ne serait pas

déjà croisés ?

 

 

- Ou ça?

 

- A New York...

 

- Ça m'étonnerait,

je n'y suis jamais allé.

 

-Mais moi non plus.

 

- Çà devait être

deux autres personnes,

alors...

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

HISTOIRE

 

DE FOU

 

 

 

Deux fous

circulent en voiture.

 

Un oiseau

envoie une crotte

sur le pare brise.

 

Le passager:

 

- Arrête toi,

il va falloir l'essuyer.

 

 

 

Le conducteur:

 

- Tu es fou ou quoi...

 

- Tu vois bien

qu'il est déjà trop loin...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un Monsieur

un peu guindé

visite un musée

d'art moderne.

 

Soudain,

il s'arrete devant

une toile

et dit au guide:

 

• Ah, mais c'est moche!

 

-C'est du Picasso

répond le guide.

 

Plus loin,

il s'écrie de nouveau:

 

-Ah, c'est vrament

très moche!

 

• ça Monsieur,

C'est un miroir!

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un coiffeur

dit à son client:

 

- Cette mousse

ferait pousser

des cheveux

sur une boule

de pétanque!

 

- Très bien!

 

Mais est ce que

ça ne gènerait

pas un peu le jeu?

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Quels sont

les points communs

entre les maris

et les tondeuses à gazon?

 

 

- Ils sont

difficiles à démarrer,

ils sont malodorants

et ils ne fonctonnent pas

la plus part du temps.

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toute la famille

de Toto

visite le muséeGrévin

avec tata Jeanine

venue de province.

 

- Oh, regardez

la sorcière,

crie Toto,

on dirait tata Jeanine!

 

• Voyons, Toto,

tais toi,

gronde sa maman,

tu n'est pas gentil.

 

- Mais maman,

ce n'est pas grave,

c'est une statue,

elle ne peut plus entendre!

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un plongeur évolue

à moins quinze mètres

lorsqu'il voit un gars

à coté de lui,

en apnée...

 

Le plongeur descend

à moins trente mètres,

mais se fait vite rejoindre

par le gars en apnée.

 

Vexé,

il saisit son petit

écritoire waterproof:

 

- Qu'est ce que vous faites

si bas, sans équipement?

 

L'autre se saisissant

de l'écritoire:

 

Je me noie,

imbécile!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

DIVERS

 

 

C'est l'histoire

d'un type qui de lève

le 7 juillet à 7 heures.

 

Plus tard,

en prenant le train,

il s'aperçoit qu'il est assis

dans le compartiment 7,

à la place 7.

 

Il compte alors l'argent

qu'il a sur lui:

 

77 euros!

 

Le type fonce

au champs de courses,

il mise plein d'espoir

sur le cheval n° 7,

 

qui finit septième...

 

 

 

 

-7-

 

 

DIVERS

 

 

 

Si un ami vous dit

qu'il travaille sur

« un traitement

aqua thermique

des céramiques

et de l'aluminium,

dans un

environnement contraignant»,

comprenez qu'il

fait la vaisselle

à l'eau chaude...

 

Sous le contole

de sa femme.

 

 

 

 

 

-8-

 

 

DIVERS

 

 

 

Une jeune femme

vient d'avoir

un deuxième enfant.

 

La nuit

il se met à pleurer;

 

Elle se lève

alors et dit:

 

- Il va falloir

que j'aille le changer.

 

Le petit frère,

entendant cela,

s'adresse à sa maman:

 

 

Oui,

et prends en un

autre qui pleure moins!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme signale

à la police

la disparition de son mari.

 

- Il n'est pas rentré

à la maison

depuis deux jours.

 

L'inspecteur lui demande

s'il y a un message

à transmettre au cas ou

il le retrouvrait.

 

- Dites lui

que finalement

ma mère ne viendra pas

pour les vacances.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Trois hommes

discutent:

 

Le premier dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les jumeaux

et elle en a eu.

 

Le deuxième dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les triplés

et elle en a eu.

 

- Non d'un chien!

 

S'écrie le troisième.

 

Ma femme

est en train de lire

Ali Baba et les

quarante voleurs!

 

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dans un vieux couple,

le mari,

jaloux maladif,

est tenaillé par le doute.

 

- Dis moi la vérité,

as tu déjà regardé

un homme

depuis notre mariage,

en te disant

que ce serait bien d'etre

de nouveau célibataire?

 

- Oui; toi,

tous les matins

à mon réveil.

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple de paysans:

 

- Eh, la Marie,

ça fait trente ans

jour pour jour

qu'on est mariés:

 

On pourrait

bien tuer le cochon

pour fêter ça!

 

- Bon dieu,

Joseph,

Le pauvre cochon,

il n'y est pour rien!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme à sa femme:

 

- J'ai une bonne

et une mauvaise

nouvelle pour toi.

 

 

 

- Vas y je t'écoute...

 

- J'ai rencontré

une autre femme.

 

Je te quitte.

 

- Mouais...

 

Et la

mauvaise nouvelle

nouvelle,

c'est quoi?

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Pendant une dispute,

Une femme

Menace son mari:

 

-Si tu me redis

Encore une fois

Que je suis grosse,

Je te quitte!

 

-Non ne fait pas ça!

 

Pense à notre enfant!

 

-Quel enfant?

 

-Tu n’es pas enceinte?

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une épouse surprend

Son mari avec

Une tapette à mouches.

 

-C’est comme ça

Que tu t’occupes,

A présent?

 

-Oui, j’ai déjà tué

Trois males

Et deux femelles…

 

-Il faudrait

Que tu m’expliques

Comment tu fais

La différence entre les deux…

 

-Les mâles étaient

Sur la canette de bière

Et les femelles

Sur le téléphone!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une fille

Demande à sa mère:

 

-Tu peux me donner

De l’argent de poche,

S’il te plait?

 

C’est pour aller au ciné…

 

-Demande plutôt ça

À ton père!

 

-Mais il ne voudra jamais!

 

Écoute moi,

Un jour

Tu vas devoir te marier…

 

 

Alors,

Commence a t’entraîner

Dès maintenant!