•  

    *1*

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Le petit Gaston

    Rentre de l’école

    Et demande à son papa:

     

    -Dis, c’est vrai

    Que les lunettes

    Ça grossit tout?

     

    -Oui…

     

    -Tu veux bien mettre

    Tes lunettes, papa!

     

    -Et pourquoi faire?

     

    -Ben, je vais te montrer

    Mon carnet de notes…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Un professeur gronde

     

    Le jeune Toto:

     

    Toto,

     

    Tu as fait quinze fautes

     

    À ton examen et ce sont

     

    Exactement les mêmes

     

    Que celle de ton

     

    Voisin de classe!

     

    Tu as une explication?

     

     

     

    Oui, Monsieur…

     

    C’est parce que nous avons

     

    Le même prof!

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Le responsable d’un internat

    Réunit ses

    Nouveaux pensionnaires:

     

    -Je vous signale

    Que l’accès

    Du dortoir des filles

    Est interdit aux garçons.

     

    Tout élève surpris

    Dans un dortoir

    Qui n’est pas le sien

    Devra payer une amende

    De 10 €uros.

     

    A la seconde infraction,

    20 €uros

    Et à la troisième 40 €uros.

     

    C’est clair?

     

    Un pensionnaire

    Lève la main:

     

    -C’est combien pour un

    Abonnement à l’année?

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    André rentre de l’école,

    Sur son bulletin,

    Il a zéro partout.

     

    -Quelle excuse

    Vas-tu encore nous donner?

     

    Demande sa mère.

     

    -Eh bien…

    J’hésite entre l’hérédité et

    L’environnement familial…

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    Dit à l’un de ses élèves:

     

    -Rémy,

    Je t’avais demandé

    De me recopier

    Cent fois la phrase:

     

    «Je n’oublierais plus

    De faire mes résumés

    A la maison.»

     

    Tu me l’as recopié

    Que dix fois!

     

    Ben oui, madame,

    J’ai résumé…

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    Marc

    Rentre de l’école

    Avec un carnet

    De notes désastreux.

     

    -Quelle excuse

    Vas-tu trouver cette fois?

     

    Demande la mère.

     

    Eh bien, j’hésite

    Entre hérédité

    Et environnement familial.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    A l’école,

    Le maître rend les copies

    Et prend à part

    L’un de ses élèves:

     

    -Allez mon petit Stéphane,

    Avoue que ton père

    T’ a aidé à faire ce devoir!

     

    Pas du tout,

    Msieur, je vous le jure…

     

    -C’est bien vrai,

    Tu es sur?

     

    -Oui, j’en suis sur.

     

    Il l’a fait tout seul…

     

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maîtresse

    Demande à un élève:

     

    -C’est quoi

    La légitime défense?

     

    -C’est quand mes notes

    Sont tellement mauvaises

    Que je suis obligé

    De signer moi même

    Mon carnet.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    8 commentaires
  •  

     

     

     

     

    * 1 *

     

     

    On peut répandre

    La lumière

    De deux façons:

     

     

     

    Être la bougie

    Ou le miroir

    Qui la reflète.

     

    Édith WARTHON

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    Tout s'anéantit,

    Tout périt,

    Tout passe:

     

    Il n'y a que le monde

    Qui reste,

    Il n'y a que le temps

    Qui dure

     

    Denis DIDEROT

     

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    Il en est des betes

    Comme des hommes,

    On ne peut pas

    En aimer plusieurs.

     

     

     

    Madeleine FERRON

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    Quand

     

    Je serai mort,

     

    On ne fera

     

    Plus souffrir.

     

    Paul CLAUDEL

     

     

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    Souviens toi

    Que la douleur

    Elève les âmes

    Vraiment grande

    Et que ce n'est

    Que le vulgaire

    Qu'elle rend méchant.

     

    Alexandra DAVID NEEL

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

    Scrabble:

     

    Jeu ou le Q

     

    Vaut encore plus cher

     

    Que dans la vie

     

    De tous les jours.

     

    Jacques STERNBERG

     

     

     

     

     


    15 commentaires
  •  

    *1*

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    A la maternité

    Une sage femme

    Demande à une maman:

     

    -Je demande

    Au papa d’entrer?

     

    -Surtout pas!

     

    Dit la mère.

     

    Mon mari doit arriver

    D’un moment à l’autre:

     

     

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un couple de touristes

     

    Visite le château de Chantilly.

     

    Et la femme

    Dit à son mari:

     

    -Quelle drôle d’idée

    De l’avoir construit

    Aussi près

    De l’aéroport de Roissy!

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    -Je vais divorcer dit

    Un homme à son copain.

     

    -Ah, bon?

     

    -Oui, tu supporterais, toi,

    D’être avec quelqu'un

    Qui boit, qui fume

    Et qui rentre

    À n’importe quelle heure?

     

    -Bien sur que non!

     

    -Eh bien,

    Ma femme non plus!

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un homme

    Revient de la pêche

    Sans avoir attrapé de poissons .

     

    Sa femme lui dit:

     

    -Avant que tu partes,

    J'avais oublié de te dire

    Qu'ils avaient

    Annoncé à la radio:

     

    « Poisson,

    c'est votre jour de chance...»

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un couple

    se trouve dans le désert

    avec un chameau

    qui refuse d'avancer.

     

    Ils ont pratiquement

    tout essayé pour

    le faire marcher

    et la femme a une idée.

     

    Elle passe derrière

    le chameau et le chameau

    se met à courir comme un fou.


    «Que lui as-tu fait?»

    demande le mari.


    -Je lui ai mordu les couilles.


    -Dépêche-toi

    de me mordre les miennes

    que je le rattrape.

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Confidence sur l'oreiller.

     

    La femme:

     

    - Au bout de vingt ans

    de mariage,

    peux tu m'expliquer

    pourquoi tu dors avec,

    sur la table de chevet,

    un verre rempli d'eau

    et un verre vide?

     

    Son mari soupire:

     

    - Il y en a un

    pour quand j'ai soif

    et l'autre pour quand

    j'ai pas soif...

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme raconte

    Son cauchemar à son mari:

     

    -J'étais allongée

    Sur la plage...

     

    Soudain,

    Il y a Brad Pitt qui arrive.

     

    Il est tout nu.

     

    Il se jette sur moi

    En me disant:

     

    «Je vais te violer,

    Je vais te violer!»

     

    -Tu veux me faire croire

    Que c'était un cauchemar?

     

    -Si c'en était un.

     

    Parce que,

    A ce moment là,

    Tu es arrivé et tu t'es jeté

    Sur lui pour me défendre!

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    Se couche à coté

    De sa femme.

     

    Cette dernière

    Lui fait une remarque:

     

    -Tiens,

    Tu as oublié d'enlever

    Tes verres de contact!

     

    -Non,non,

    Je dors avec, cette nuit.

     

    -Ben pourquoi?

     

    -Parce que la nuit dernière,

    J'ai rêvé

    D'une superbe créature

    Qui me faisait un strip tease.

     

    Et sans mes verres contact,

    C'était tout flou...

     

     

     

      

     

     

    HISTOIRE: HOMME - FEMME                  D     10/10/2018

     

     


    16 commentaires
  •  

     

     

     

     

    * 1 *

     

     

    Le monde

    Est plein de voix

    Qui perdirent visage

    Et tournent nuit et jour

    Pour en demander un.

     

    Jules Supervielle

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    Les idées reçues

    Sont des maladies

    Contagieuses.

     

    Esther Rochon

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    Souviens-toi

    Que la douleur

    Élève les âmes

    Vraiment grandes

    Et que ce n’est que

    Le vulgaire

    Qu’elle rend méchant.

     

    Alexandra David-Neel

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    Presque tout

    Se paie

    Avec des paroles,

    Et elles suffisent

    Pour dégager

    De l’impossible.

     

     

    Baltasar Gracian Y Morales

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    La jouissance

    Empêche

    La procréation.

     

    Lucien HONORE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

    Les meilleurs acteurs

    Parlent trop.

     

    VAUVENARGUES

     

     

     

    Isaac de BENSERADE                  Beau sein déjà presque rempli       D    04/10/2018     

     


    12 commentaires
  •  

     

     

    LA SEMAINE EN PENSEE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -1- LUNDI

     

     

    Voici que s'avance

    l'immobiliste,

    et nous ne savons pas

    comment l’arrêter.

    Faure Edgar

     

     

     

     

     

    -2- MARDI

     

     

    Le monde

    serait meilleur

    pour les enfants

    si c'était les parents

    qui étaient obligés

    de manger les épinards

     

    Marx Groucho

     

     

     

     

     

    -3- MERCREDI

     

     

    Les familles heureuses

    se rassemblent toutes,

    les familles malheureuses

    sont malheureuses

    chacune à leur façon...

     

    Tolstoi Léon

     

     

     

     

     

    -4- JEUDI

     

     

    Un homme a toujours

    deux caractères:

    Le sien

    et celui que sa femme

    lui prête.

     

    Camus Albert

     

     

     

     

     

    -5- VENDREDI

     

     

    La première partie

    de notre vie

    est gâchée par nos parents

    et la seconde par nos enfants!

     

    Darrow Clarence

     

     

     

     

     

    -6- SAMEDI

     

     

    Comité:

     

    Un groupe de personnes

    Incapables de faire

    quoi que ce soit

    par elles mêmes

    qui décident collectivement

    que rien ne peut être fait.

     

    Churchill Winston

     

     

     

     

     

    -7- DIMANCHE

     

     

    Je crois en l'immortalité

    et pourtant,

    je crains bien de mourir

    avant de la connaitre.

     

    Devos Raymond

     

     

     

     

     

     


    11 commentaires
  •  

    *1*

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

    Un policier demande

    À un jeune homme

    Qui court autour de l’école:

     

    -Que faites vous:

     

    -Je poursuis mes études!

     

    -Et vous?

     

    Demande t il à un autre

    Qui court encore plus vite.

     

    -Oh, moi,

    Je fais du rattrapage!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

    Un homme

    Conduisant ivre mort

    Se fait bientôt arrêter

    Par un policier

    Qui lui demande ses papiers.

     

    Et l’ivrogne de lui dire:

     

    -Ah, mais il faudrait savoir,

    Monsieur l’agent!

     

    Un jour,

    Vous enlevez le permis

    Et puis,

    Le lendemain

    Vous me demandez

    De vous le montrer…

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un homme

    Se rend à la mairie

    Du village.

     

    Le gardien de la paix

    En faction lui dit:

     

    -Hep, Monsieur!

     

    Ne garez pas

    Votre vélo ici…

     

    Monsieur le maire

    Va arriver!

     

    Rien à craindre,

    J’ai mis l’antivol!

     

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un poste de police

    en Laponie.

     

    Un inspecteur interroge

    Un suspect:

     

    -Que faisiez vous

    Dans la nuit

    Du 24 octobre

    Au 04 mars?

     

     

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

     

     

    -Allo,

    Inspecteur?

     

    Ici, Monsieur Martin.

     

     

    Hier, je vous ai signalé

    La disparition

    De ma femme…

     

    Ben…

     

    Vous pouvez abandonner

    Les recherches…

     

    Non, non,

    Je ne l’ai pas retrouvée,

    Mais j’ai réfléchi!

     

     

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un homme

    Joue de la guitare

    Au coin d’une rue.

     

    Au bout d’une heure,

    Un policier se présente

    et demande à voir

    son autorisation.

     

    L’homme avoue

    Qu’il n’en à pas.

     

    -Alors vous allez devoir m’accompagner,

    Dit le policier.

     

    Le musicien

    Hausse les épaules

    Et lui dit:

     

    -D’accord,

    Qu’est ce que

    Vous chantez?

     

     

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

    GENDARMERIE

     

    POLICE

     

     

     

    Un gendarme

    Contrôle une voiture

    Qui file à vive allure:

     

    -Dites, Monsieur?

    Savez vous

    A combien vous rouliez?

     

    -Euh...

     

    A trois,

    Mais si vous voulez,

    Il me reste encore

    Une place...

     

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

    GENDARMERIE

    POLICE

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    Le commissaire de police

    Demande

    A un jeune agent

    Qui vient d’être recruté:

     

    -Avez-vous déjà vu

    Un détecteur de mensonges?

     

    -Mieux que ça chef,

    J’en ai épousé un!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    9 commentaires
  •  

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    J'ai un bras,

    Trois tetes

    Et quatre jambes,

    Qui suis je?

     

     

     

     

     

     

    -Un menteur!

     

     

     

     

     

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Quel est le seul moyen

    d'avoir le dernier mot

    avec une femme?







    Il faut répondre:

    «Oui, chérie!»















    DEVINETTE





    Qu'est ce qu'une blonde

    Fait de mieux

    Pour le dîner?







    Les réservations.

















    DEVINETTE





    Qu'est ce que

    Le sucre?







    C'est ce qui donne

    Un goût amer au café,

    Quand on oublie

    d'en mettre!







     

     

     

     

     

    DEVINETTE

     

     

     

     

     

    Quand une fille

    Dit à ses parents:



    «Je suis enceinte»,

    A quel temps

    Est ce conjugué?







    -Au préservatif

    Imparfait!







     




    8 commentaires
  •  

     

    -1-

     

     

    ÉDUCATION

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

     

    Le professeur

     

    S’adresse à sa classe:

     

    -Que devez vous faire

     

    Pour répartir

     

    13 pommes de terre

     

    Entre 8 personnes?

     

     

    Un élève,

     

    Petit malin,

     

    Lui répond:

     

    De la purée,

     

    Monsieur!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    L’institutrice

    Demande à ses élèves

    Quel métier

    Ils voudraient faire plus tard.

     

    Je voudrais être médecin

    Ou laveur de carreaux.

     

    -Drôle de choix!

     

    Ces deux métiers

    N’ont rien en commun.

     

    -Si madame,

    Répond l’élève,

    Ce sont les seuls métiers

    Où l’on peut voir

    Des femmes nues

    Toute la journée.

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

     

     

    Pendant le cours de

    Sciences naturelles,

    Le professeur

    Demande à un élève:

     

    -Peux tu me dire

    De quelle manière

    Se reproduisent

    Les hérissons?

     

    -En faisant

    Très, très,

    Attention,

    Monsieur.

     

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    A l’école,

    L’institutrice,

    Un peu énervée,

    Dit à l’un de ses élèves

    Assis au premier rang:

     

    -Tu n’as pas bientôt fini

    De regarder mes genoux?

     

    -Oh, vous savez,

    Répond l’élève,

    Je suis au dessus

    De tout ça!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    L’institutrice

     

    A ses élèves:

     

    -Que donne le mouton?

     

     

    -De la laine,

     

    Répond une petite fille.

     

    -Très bien,

     

    Que donne la poule?

     

    -Des œufs,

     

    Répond, une autre.

     

    -Très bien,

     

    Que donne une vache?

     

     

    -Des interros surprises,

     

    Répond Toto.

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    L’institutrice

    Interroge ses élèves:

     

    -Quel est le meilleur moment

    Pour cueillir des cerises?

     

    Toto lève le doigt:

     

    -Quand le chien

    De la voisine est attaché,

    Madame!

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

     

    Une institutrice

    S'inquiète des résultats

    D'un de ses élèves.

     

    -Que se passe t il?

     

    Les devoirs que tu rends

    Sont catastrophiques!

     

    -C'est mon père...

     

    Cette année,

    Il est complètement largué!

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

     

    SCOLAIRE

     

     

     

    La maitresse d'école

    Demande à ses élèves:

     

    -L'un de vous sait il

    Qui à inventé la poudre?

     

    Au fond de classe

    Un garçonnet se lève et dit:

     

    En tout cas, mon papa,

    Il a dit que ce n'était

    Sûrement pas vous.

     

     

     

     

     

     

     

     


    5 commentaires
  •  

    -1-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Plus personne

     

    Ne veut être

     

    Médecin de campagne:

     

     

    Il faut aller chez les gens

     

    Et boire du vin de pays!

     

     

     

    -2-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Les moutons sont idiots,

     

    C’est pour ça

     

    Que leur cervelle

     

    N’a pas de goût.

     

     

     

    -3-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Pour tirer les élèves

     

    Vers le haut,

     

    Le mieux,

     

    C’est les cheveux.

     

     

     

    -4-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    La montagne,

     

    Il y a des années sans neige,

     

    Y a des années

     

    Avec plein de neige...

     

    Heureusement que ça

     

    fait pas pareil à la mer!

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    Une brève

     

     

     

    Je connais

     

    Un tripier,

     

     

    Il est fan,

     

     

    Du groupe ABBA.

     

     

     

     

     


    9 commentaires
  •  

     

    -1-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un client entre

    Dans une pharmacie

    Avec une ordonnance.

     

    L’employée, affolée,

    Va voir le pharmacien:

     

    -Je n’arrive pas à lire

    Ce qui est écrit dessus.

     

    -Attendez,

    Vous voyez ces flacons

    Sur l’étagère de droite?

     

    -Là où il y a écrit

    «Gribouillage»?

     

    oui, prenez un flacon

    et donnez le au client!

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme très inquiet

    De sa santé se rend

    Chez le médecin

     

    Il lui fait part

    De ses symptomes

    Et demande:

     

    -Docteur

    Dites moi la vérité,

    Je suis courageux

     

    Combien de temps

    Me reste t il à vivre?

     

    -5…

     

    -5 quoi?

     

    -5 ans?

     

    -5 mois?

     

    -5 jours?

     

    Non,dit le médecin…

     

    5…

     

    4…

     

    3…

     

    2…

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Se rend aux urgences

     

    -Docteur!

     

    Je me suis cassé un bras

    à plusieurs endroits!

     

    -Eh bien,

    lui répond l'interne,

    n'y aller plus!

     

    Au suivant!

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un type

    Entre dans le cabinet

    D'un médecin

    Avec une carotte

    Dans une oreille

    Et de la salade dans le nez

     

    -Docteur, dites moi…

     

    Qu'est ce qui m'arrive?

     

    Qu'est ce que j'ai?

     

    Vous mangez salement!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Absente toute l'après midi,

    La très vieille

    Et très sourde

    Duchesse Breteuil

    Rentre au château.

     

    Tout en lui enlevant

    Son manteau,

    Sa femme de chambre

    Lui dit:

     

    -Alors, la vieille peau,

    On s'est encore perdue

    Dans le parc?

     

    -Non, j'étais chez le matin.

     

    Il m'a posé

    Un appareil auditif.

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une vieille dame

    Va chez son dentiste

    Et elle lui dit:

     

    -Docteur,

    Qu'est ce qu'il faut faire?

     

     

    Je souffre des dents

    Toutes les nuits!

     

    Le dentiste lui répond:

     

    -Ne dormez plus ensemble.

     

     

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un médecin

    Examine un patient

    Puis lui dit:

     

    -Vous êtes tout simplement

    Beaucoup trop stressé.

     

    Si vous voulez

    Un bon conseil,

    Le soir, il ne faut jamais

    Vous coucher

    Avec vos soucis!

     

    -Bien, mais…

     

    Que dira ma femme

    Si je lui demande

    D’aller dormir

    Sur le canapé?

     

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un gynécologue

    demande à une blonde:

     

    -Savez vous

    à peu près de combien

    vous ètes enceinte?

     

    Je ne sais pas

     

    Il faisait nuit,

    je n'ai pas pu compter…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires



    Suivre le flux RSS des articles
    Suivre le flux RSS des commentaires