•  

    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un cow boys

    entre dans un bar

    et crie au barman:

     

    - Quel est le saligaud

    qui a peint

    mon cheval en jaune?!

     

    C'est alors

    qu'un grand costaud,

    1 m 95 pour 115 kg,

    se lève:

     

    - C'est moi le saligaud,

    il y a un problème?

     

    - Oh, non...

     

    Je voulais juste savoir

    quand vous alliez passer

    la deuxième couche...

     

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune fille

    arrive à l’hôpital et se rend

    dans la chambre

    d'un homme couvert

    de plâtre de la tète aux pieds.

     

    Elle lui apporte

    un bouquet de fleurs.

     

    Elle demande

    à l'infirmière de service:

     

    - On peut lui parler?

     

    - Oui, oui, il est conscient.

     

    La fille s'approche

    alors du Monsieur,

    dépose le gros bouquet

    de fleurs à coté de lui,

    et lui dit:

     

    - Alors,

    mon permis, je l'ai?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A Londres,

    un banquier de la City,

    chapeau melon

    et costume sombre,

    rencontre un punk

    à crête rouge.

     

    Le punk d'un air de mépris:

     

    - Vous, vous n'avez

    jamais rien fait

    d’excentrique dans votre

    petite vie bien sage.

     

    Le banquier:

     

    - A vrai dire,

    jeune homme, une fois,

    j'ai follement aimé

    un perroquet

    et je me demandais

    justement si vous

    ne pourriez pas

    être mon fils...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un député reproche

    l'un de ses opposants:

     

    -Depuis trois ans

    que vous siégez parmi nous,

    je ne vous ai jamais vu

    ouvrir la bouche.

     

    -Ah, pardon!

     

    Je l'ai ouverte

    au moins une fois,

    lors de chacune

    De vos interventions...

     

    Pour bailler!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère de famille

    particulièrement radine

    annonce

    à son petit garçon:

     

    - Si tu as

    des bonnes notes à l'école,

    je te montrerai la photo

    d'un enfant qui s'amuse

    à Disney Land!

     

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jolie petite

    antenne de télévision

    est tombée amoureuse

    d'un paratonnerre.

     

    Elle lui murmure:

     

    « Dis tu crois, toi,

    au coup de foudre?»

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au beau milieu

    de l'Atlantique Nord,

    un chalutier vient

    de faire naufrage.

     

    Dérivant à bord

    de leur canot de sauvetage,

    les marins commencent

    à crever de froid,

    de faim et de soif lorsqu'un

    gigantesque paquebot

    les repère enfin...

     

    Le commandant

    du paquebot à son équipage:

     

    Faites vite,

    montez les naufragés à bord

    et donnez leur à boire,

    à manger et de quoi

    se réchauffer.

     

    Quand tous les pécheurs

    sont à bord du paquebot,

    le commandant les accueille:

     

    - Vous avez de la chance

    que notre bateau passait par là,

    je vous souhaite la bienvenue

    à bord du TITANIC!

     

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Écoute,

    dit la maman

    à sa petite fille,

    si tu es sage,

    tu iras au ciel,

    mais si tu n'es pas sage,

    tu iras en enfer.

     

    - Et qu'est ce

    que je dois faire pour

    aller au cirque?

     

     

     

     

     

     

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    LE PASSAGE DE TEMOIN:   D   01/01/2020

     

     

    BONS VŒUX  A TOUS

     

     

    Santé - Prospérité - Bonheur

     

     

     

     J-G-R-C- 2019

     

     

     

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

    Un petit garçon très intrigué

    demande à sa mère:

     

    Dis donc, papa,

    il est en quelle classe?

     

    - Mais il ne va plus à l'école

    depuis longtemps,

    mon chéri!

     

    - Faux, hier,

    je l'ai surpris au téléphone

    en train de dire

    qu'il avait rendez vous

    avec sa maîtresse!

     

     

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    DIVERS

     

     

    Deux amis poètes

    se promènent dans un cimetière.

     

    L'un dit à l'autre:

     

    - J'aimerais bien

    qu'on nous enterre ensemble.

     

    - Hors de question:

     

    Tu me piquerais mes vers.

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

    A la campagne

    un garçon

    va voir sa mère

    et lui raconte, épaté:

     

    - Dis, maman, ce matin,

    j’ai vu un lapin

    faire dix fois l'amour...

     

    Est ce que c'était toujours

    avec la même lapine?

     

    - Non, jamais.

     

    - Va le dire à ton père,

    il comprendra.

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

    Un homme demande

    à l'un de ses amis:

     

    - Dis donc, mon vieux

    pourrais tu me prêter

    cent euros?

     

    - Le problème,

    c'est que je n'ai que

    soixante euros sur moi.

     

    - Donne toujours!

     

    Tu m'en devras quarante.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Une jeune femme

    Demande à une amie:

     

    -Dis moi quel charme

    Trouves tu au jockey

    Avec qui tu sors

    En ce moment?

     

    -Il a une queue de cheval,

    Lui répond son amie.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

    Deux cinéphiles

    discutent dans la cuisine,

    l'un dit à l'autre:

     

    • Est ce que tu connais

    la définition exacte

    d'un navet au cinéma?

     

    - Oui, bien sur,

    c'est un film dont les carottes

    sont tellement cuites

    que la fin

    de ses haricots est proche!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux jeunes hommes

    qui font leur service militaire

    se détendent après

    une journée d’entraînement:

     

    - Est ce que tu sais

    quel est le pluriel de général?

     

    • Oui, des «générés».

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une jeune fille,

    qui souhaite convoler

    en juste noce,

    demande à son père:

     

    Dis, papa,

    combien ça coûte

    à peu près un mariage?

     

    J'en sais rien,

    ma fille,

    je paye encore!

     

     

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    court derrière un bus

    qui descend une rue en pente.

     

    - Ne courrez pas!

     

    Le suivant

    passe dans cinq minutes,

    lui dit un passant.

     

    - Je ne peux pas attendre,

    répond l'homme essoufflé.

     

    C'est moi le chauffeur!

     

     

     

     

     

    - 2 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au zoo,

    deux enfants

    s'émerveillent devant

    l'enclos des gorilles:

     

    - A ton avis,

    pourquoi ont ils

    de si grosses narines?

     

    - Sûrement

    parce qu'ils ont

    de très gros doigts.

     

     

     

     

     

    - 3 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère

    interroge sa fille:

     

    - Mais enfin, Susie,

    avec qui parlais tu

    pendant deux heures,

    sur le pas de la porte

    en rentrant de l'école?

     

    - Avec Julie,

    mais elle n'avait pas

    le temps d'entrer...

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Au centre des impôts,

    un contribuable tend sa déclaration

    à un agent:

     

    - Je suis désolé,

    j'ai renversé

    ma tasse de café

    sur la feuille...

     

    Il y en a partout...

     

    - Ce n'est pas grave,

     

    monsieur...

     

    Et c'est mieux pour vous:

     

    Pour une fois,

    l'addition sera sucrée!

     

     

     

     

     

    - 5 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un automobiliste

    écrase malencontreusement

    un vieux coq.

     

    Piteusement il se rend

    jusqu'à la ferme

    pour le signaler

    à son propriétaire:

     

    - Je suis vraiment désolé,

    j'ai roulé sur votre animal.

     

    Mais ne vous inquiétez pas,

    je le remplacerai.

     

    - D'accord ,

    dit le paysan.

     

    Soyez là demain

    pour chanter

    à 4 heures du matin!

     

     

     

     

     

    - 6 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un train,

    un voyageur

    pose son énorme valise

    en équilibre

    sur un porte bagage.

     

    Une vieille dame assise

    en dessous, s'inquiète:

     

    - Votre valise

    ne risque t elle pas

    de tomber?

     

    - Ne vous tracassez pas!

     

    Je n'ai rien de fragile dedans!

     

     

     

     

     

    - 7 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copines discutent

    dans la cour de récréation:

     

    - La fille de Monsieur &

    Madame Nicouette

    n'est vraiment pas frileuse.

     

    - Comment tu sais ça,toi?

     

    - Parce qu'elle

    s'appelle Sandra...

     

    Sandra Nicouette!

     

     

     

     

     

    - 8 -

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la piscine,

    un maître nageur

    apostrophe un baigneur,

    surpris en train

    de faire pipi dans l'eau.

     

    - Mais enfin,

    proteste ce dernier.

     

    Vous exagérer

    je ne suis pas

    le seul à faire ça!

     

    - Si Monsieur,

    du haut du plongeoir,

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

    Trois vampires

    font un concours de morsures.

     

    Le premier revient

    avec la bouche toute rouge:

     

    - Vous voyez

    le lapin étalé là bas?

     

    C'est moi qui l'ai mordu!

     

    Le second revient

    avec le visage tout rouge:

     

    - J'ai fait encore plus fort:

     

    Vous voyez

    la vache là bas?

     

    C'est moi qui l'ai mordue!

     

    Le troisième revient

    le corps couvert de sang:

     

    - Vous voyez

    le muret là bas...

     

    C'est moi qui l'ai pas vu.

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon s'étonne

    de voir sa mère

    avec un masque d'argile

    sur le visage:

     

    - C'est pour me faire belle,

    lui répond elle

    tout en se nettoyant

    la figure.

     

    - Mais pourquoi tu l'enlèves,

    maman?

     

    Il ne faut pas

    baisser les bras si vite:

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Une mère, énervée,

    demande à son fils, 6 ans,

    D’où viennent

    toutes les traces de boue

    dans le salon.

     

    Il lui répond:

     

    Ah, ça,

    c'est une bonne question,

    maman.

     

    Elles m'ont aussi suivi

    toute la journée!

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

    Dans le métro parisien,

    un petit garçon

    interroge sa mère:

     

    - Pourquoi le monsieur

    joue de l’accordéon?

     

    - Pour nous faire plaisir,

    répond sa maman.

     

    - Bah,

    il peut arrêter alors!

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    En visite au zoo,

    Yann, 5 ans,

    lance à son père:

     

    - Papa, papa,

    pourquoi le méchant gorille,

    il arrête pas

    de nous regarder fixement?

     

    - Pas de panique,

    mon garçon,

    nous sommes

    encore au guichet...

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Une actrice célèbre

    demande à une romancière

    non moins célèbre:

     

    - J'ai beaucoup aimé

    votre dernier livre.

     

    Qui vous l'a écrit?

     

    La romancière:

     

    - Ravie qu'il vous ait plu

    mais qui vous la lu?

     

     

     

     

     

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    DIVERS

     

     

     

    Sur une petite île

    perdue au milieu de l'océan,

    un homme barbu

    agite désespérément

    les bras en direction

    d'un bateau.

     

    Un passager

    demande au capitaine:

     

    - Qui est ce à votre avis?

     

    - Aucune idée.

     

    On passe tous les ans

    devant son île et,

    à chaque fois,

    ça le rend fou!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un jeune garçon

    ne veut pas terminer

    son assiette d'épinards.

     

    Sa maman

    lui explique:

     

    - Mais si ça donne

    de bonne couleur

    aux joues.

     

    L'enfant têtu lui répond:

     

    - C'est pour ça:

     

    Je n'ai pas envie

    d'avoir les joues vertes!

     

     

     

     

     

     

     


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    DIVERS

     

     

     

     

     

     

    Une jeune maman

     

    Installe son petit garçon

     

     Dans une voiture

                            

    D’un manège.

     

    Elle lui dit :

     

    Surtout mon bébé,

     

    Ne va pas trop vite !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

     

     

     

     

    Un parisien

     

    Qui va déménager

     

    En rase campagne,

     

    Annonce la nouvelle

     

    À l’un de ses amis,

     

    Légèrement hypocondriaque.

     

    Ce dernier

     

    Le met en garde :

     

    -Mais t’es

     

     Complètement inconscient ,

     

    Tu vas choper des crises

     

    De lapins dicites !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     

     

    Un type court

     

    Comme un fou

     

    Derrière un bus

     

    Qui descend

     

    Une rue en pente.

     

     

    Un passant lui crie :

     

    -Ne courrez pas !

     

    Attendez le prochain :

     

    Il passe dans cinq minutes !

     

    -Je ne peux pas !

     

    Hurle le type.

     

    C’est moi,

     

    Le chauffeur !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     


    Un chauffeur de taxi

     

    Annonce le prix

     

    De la course à son client :

     

    -Ça vous fera quarante €uros,

     

    Monsieur.

     

    -Zut,

     

    Je n’en ai que trente huit…

     

     

    Vous ne pourriez

     

    pas faire une petite

     

     marche arrière ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     


    Une petite fille

     

    Arrive avec un bandage

     

    Autour de la tête.

     

    La maîtresse inquiète,

     

    Lui demande

     

    Ce qui est arrivé.

     

    La petite répond :

     

    -J’ai failli me faire piquer

     

    Par une guêpe !

     

    Mais heureusement,

     

    Mon papa

     

    N’était pas loin

     

    Et il à réussi à la tuer

     

    À grands coups de pelle !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    DIVERS 

     

     

     


    Dans une salle de spectacle,

     

    Un pauvre type

     

    Est affalé sur trois sièges,

     

    L’air ahuri.

     

    Une ouvreuse

     

     S’en prend à lui :

     

    -On ne prend pas

     

     Trois sièges comme ça.

     

    D’où venez vous

     

    Pour vous comportez ainsi ?

     

     

    La vois tremblotante,

     

    Lui répond :

     

    -D’où je viens ?

     

     

    Du balcon,

     

    Juste au dessus !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    LA PHOTO ET PLUS A LA GACILLY   3/3    D 23/08/2019   

     

     

      


    19 commentaires
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    [ 1 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la piscine municipale,

    Deux hommes discutent.

     

    Le premier explique:

     

    -Mon frère a quitté Paris.

     

    Cela fait deux ans

    Qu’il vit dans le Rhône

    Et il est très heureux.

     

    L’autre répond:

     

    -Dis donc,

    Il doit drôlement

    Bien savoir nager!

    .

     

     

     

     

    [ 2 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un condamné à mort

    Trébuche sur la

    Première marche

    Qui le conduit

    A l’échafaud.

     

    Il se retourne

    Et lance:

     

    -Eh bien,

    La journée

    Commence mal!

     

     

     

     

     

    [ 3 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un millionnaire

    De soixante cinq ans

    Vient d’épouser

    Une jeune fille

    De vingt ans.

     

    Un ami lui demande:

     

    Mais comment as-tu fait

    Pour la séduire?

     

    Je lui ai dit

    Que j’avais

    Quatre vingt cinq ans!

     

     

     

     

     

    [ 4 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Son père

    Réprimande Toto:

     

    -Voyons Toto,

    Je t’ai déjà dit

    De ne pas écrire

    Sur les murs.

     

    C’est sale!

     

    -Mais non papa,

    J’écris que

    Des noms propres!

     

     

     

     

     

    [ 5 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un professeur convoque

    La mère d’un élève.

     

    -Madame,

    Votre fils

    Ne pense qu’aux filles!

     

    -Je sais, répond la mère.

     

    Et si vous trouvez

    Une solution,

    Dites le moi.

     

    J’ai le même souci

    Avec le père…

     

     

     

     

     

    [ 6 ]

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    Se présente chez un

    Directeur de cirque et lui dit:

     

    -Je vous apporte

    Un numéro extraordinaire

    Que personne n’a jamais osé faire.

     

    Je monte tout en haut

    De votre chapiteau,

    Je plonge de quatre vingt mètres

    Dans une bouteille de soda

    Qui est posée sur la piste…

     

    Et je rentre dedans!

     

    -C’est pas possible,

    Dit le directeur.

     

    Il doit y avoir un truc…

     

    -Effectivement, dit l’homme.

     

    Il y a un truc.

     

    Mais gardez le pour vous;

     

    Je mets un entonnoir

    Sur la bouteille…

     

     

     

     

     

    [ 7 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Ça c’est bien passé,

    Ta leçon d’équitation?

     

    -Euh…

     

    Pas mal.

     

    Mais le cheval

    Voulait aller à gauche,

    Alors que je voulais

    Aller à droite…

     

    -Ah?

     

    Et qui a eu gain de cause?

     

    -Il m’a joué à pile ou face…

     

     

     

     

     

    [ 8 ]

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux clochards discutent:

     

    -C’est terrible,

    Dit le premier,

    Les statistiques indiquent

    Qu’à chaque fois

    Que je respire,

    Un homme meurt…

     

    -Terrible, en effet,

    Répond le second.

     

    Tu as essayé

    Les pastilles de menthe?

     

     

     

     

     

     

     

     

     


    16 commentaires
  •  

    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un gars

    fait du delta plane

    et soudain,

    il croise une femme

    sur un balai

    a 800 m d'altitude:

     ça alors!

     

    Vous êtes une sorcière?

     

    - Non!

     

    J'étais femme de ménage

    à Tchernobyl...

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le grand frère:

     

    - J'ai emmené une fille

    sur mon vélo à la rivière

    et je lui ai demandé

    de m'embrasser.

     

    Comme elle a refusé,

    je suis parti

    et elle est rentrée a pied!

     

    Le lendemain, son frère

    emmène une petite fille

    • sur son vélo.

     

    - Tu veux m'embrasser?

     

    - Oh, oui!

     

    - Bon,

    tu prends mon vélo

    et moi, je rentre a pied!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Deux chasseurs

    s'avancent dans un bois

    à la recherche de gibier.

     

    Subitement,

    l'un des deux

    tombe à terre,inanimé,

    la main crispée sur le cœur.

     

    L'autre chasseur

    saisit aussitôt son portable

    et appelle la gendarmerie:

     

    - Mon copain

    vient d'avoir

    une crise cardiaque.

     

    Que dois je faire?

     

    Je crois qu'il est mort...

     

    - Pas de panique,

    assurez vous d'abord

    qu'il est bien mort...

     

    -O K.

     

    Attendez une seconde...

     

    Le chasseur tire

    un coup de feu et dit:

     

    -Voilà,

    je pense que c'est bon.

     

    Maintenant,

    je fais quoi?

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux vieux amis

    se retrouvent après

    des années.

     

    Ils discutent

    à la terrasse d'un café:

     

    - Alors ta femme

    est toujours aussi jolie?

     

    • Oh, oui,

    ça lui prend

    juste un peu

    plus de temps.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Deux hommes discutent:

     

    - On a beaucoup

    écrit sur moi.

     

    • Ah, vous êtes connu?

     

    - Non, tatoué.

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un mendiant

    arrête un passant:

     

    - Pardon, Monsieur

    vous n'auriez pas perdu

    votre portefeuille

    par hasard?

     

    - Mais non,

    heureusement!

     

    - Ben alors,

    vous allez pouvoir

    me donner

    une petite pièce.

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux hommes

    dans un bar parlent:

     

    - C'est bien

    pour la santé de dormir

    la fenêtre ouverte!

     

    - Pourquoi?

     

    - Vous êtes docteur?

     

    -Non, je suis

    cambrioleur.

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un jeune homme

    demande à un de

    ses copains de faculté:

     

    - Alors, ton régime

    pour maigrir,

    ça marche,

    tu en es content?

     

    - Oh que oui.

     

    Rien qu'à midi,

     

    j'ai brûlé

    plus de 1500 calories!

     

    - Ah?

     

    Comment as tu fait,

    ça m'intéresse?

     

    Et bien figure toi,

    j'ai oublié la pizza

    dans le four!

     

     

     

     

     


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