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Par 56 J-G-R-C 77 le 8 Juillet 2024 à 03:52
11
HISTOIRE DIVERS
en toutes
saisons
Manu et sa Mamie
sont au zoo.
ILS PASSENT DEVANT
LES GORILLES.
-REGARDE MAMIE!
IL Y EN AS UN
QUI TE RESSEMBLE!
SA MAMIE LUI REPOND:
-MANU,
CE N'EST PAS GEnTIL
ce QUE TU DIS!
-NE T'INQUIETE PAS mAMIE,
ILS NE PEUVENT PAS M'ENTENDRE!
2
Manu rentre de l'ecole:
-papa, maman,
j'ai une bonne et
une mauvaise nouvelle
à vous annoncer:
-ah?
C'est quoi, la bonne?
-J'ai eu 10/10 en math.
-Super!
Et la mauvaise?
-bah... C'est pas vrai.
3
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
-UN AGENT DE POLICE:
dites donc, jeune homme, vous avez garé
votre voiture à cheval
sur deux emplacements réservés aux deux roues!
-ben, et alors?
Je n'ais mis que
deux roues sur chacun!
4
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
La grand mère:
-Alors, mon petit...
Sais tu ce que
tu feras plus tard?
-Oui, mamie.
Astronaute!
-Tiens?
Quelle idée!
-J'ai des dispositions
à ce qu'il parait.
La maitresse
m'a dit que je suis
toujours dans la lune!
5
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
une dame se rend
au guichet
de l'opéra de paris:
-je voudrais
réserver deux places
au parterre.
-Bien, madame,
c'est pour pelléas
et mélissande?
-Non monsieur...
C'est pour
mon mari et moi.
6
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
un esqimau
s'en va à la peche.
IL TROUVE
DE LA GLACE ET
Prépare son matériel.
SOUDAIN,
il entend une voix:
-il n'y a pas
de poisson ici!
L'esquimau
va s'installer
un peu plus loin.
MAIS LA VOIX SE FAIT à NOUVEAU ENTENDRE:
-ici non plus:
il s'éloigne encore
et la voix reprend:
-monsieur,
il n'y a toujours pas
de poisson...
vous etes à la patinoire.
7
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
Le père d'une
famille aisée
rentre du travail.
Sa femme:
-Chéri, ce SOIR,
NOUS IRONS DINER
DANS UN RESTAURANT.
J'ai renvoyé la bonne.
JE L'ai surprise
en train de nous voler
six de nos plus belles serviettes!
-Ah, les quelles?
-CELLEs où il est
brodé en fil d'or
" Grand hotel de nice"!
8
8
HISTOIRE DIVERS
EN TOUTES
SAISONS
Chez le photographe:
-Voici une photo
de mon défunt mari.
J'aime beaucoup cette photo,
à l'exception de cet
horrible chapeau.
Est il possible
de retoucher la photo?
-Bien sùr.
Dites moi
de quel coté votre mari
portait il la raie?
Je ne me souviens plus.
Mais vous devriez
voir ça quand
vous aurez enlevé
le chapeau.
12 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 10 Juin 2024 à 04:33
^01^
DIVERS
Le père
de Jean(11 ans),
décide d'aborder
avec lui un
sujet sérieux:
-Mon garçon,
tu es assez grand
maintenant
pour que nous parlions
ensemble de sexualuité.
-Très bien papa,
je t'écoute:
Qu'est ce que
tu veux savoir?
^02^
DIVERS
Un automobiliste
écrase malencontreusement
un vieux coq.
Piteusement,
il se rend
jusqu'à la ferme
pour le signaler
au propriétaire:
-Je suis désolé
j'ai roulé sur
votre animal.
Mais ne vous
inquiétez pas,
je le remplacerai.
-D'accord,
dit le paysan.
Soyez là demain
pour chanter
à 4 heures du matin!
^03^
DIVERS
Une jeune fille
et son père:
-Ma chérie, j'ai deux
bonnes nouvelles!
Le garçon
que tu fréquentes
est passé pour
me demander ta main.
Je lui ai donné
mon consentement!
-C'est merveilleux.
Mais je vais etre triste
de quitter maman.
-Alors ça,
c'est la deuxième
bonne nouvelle.
Tu pourras l'emmener avec toi!
^04^
DIVERS
Un homme
félicite un ami
dont la femme
vient d'accoucher
d'une fille :
-Bravo !
Et comment s'appelle votre enfant ?
-Moustache de souris.
-Mais c'est ridicule!
Elle ne peut pas
s'appeler comme ça!
-Et alors ?
Ta fille s'appelle
bien Baebara .
^05^
DIVERS
Un avion s'écrase
dans la jungle.
Il n'y a
qu'une rescapée:
La belle hotesse de l'air.
Cachés
derrière un arbre,
un père et son fils
cannibales l'observent.
Le fils demande alors:
On la mange, papa?
-Non, on va plutot
manger ta mère.
Rentre cuisiner.
Moi, je m'occupe
d'inviter cette dame!
^06^
DIVERS
Un petit garçon
rentre de l'école
avec son bulletin
de notes
et va voir son père:
-Papa, c'est vrai
que tes lunettes
grossissent tout?
-Bien sur, pourquoi?
Alors, mets les
avant de regarder
mon bulletin!
^07^
DIVERS
Une jeune fille et
son petit ami:
-Alors, tu es allé voir mon père
pour lui demander ma main?
-Oui, je lui ai dit:
«Monsieur,
j'aspire çà épouser
votre fille et j'aspire
à faire de vous
le plus heureux
des grands pères!»
-Et qu'a t il répondu?
-Qu'il n'avait
pas besoin de moi,
car il avait déjà
un aspirateur
à la maison!
^08^
DIVERS
-J'ai collé un poster
de bimbo à l'intérieur
de la porte de mon frigo.
Si j'ai une petite faim
et ouvre le frigo,
je vois le corps
que je reve d'avoir
et je referme
la porte ausstot!
-Et ça marche?
-Oui, j'ai perdu
trois kilos...
Mais mon mari
en a pris dix!
8 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 20 Mai 2024 à 04:21
^01^
DIVERS
Deux hommes pechent
tranquillement en buvant leur bière
sans faire de bruit
pour ne pas
effrayer le poisson.
Tout à coup,Bob dit:
-Je pense
que je vais divorcer d'avec ma femme.
Elle ne parle
plus depuis deux mois.
Son copain lui répond:
Réfléchis bien,
des femmes comme ça,
c'est dur à trouver!
^03^
DIVERS
Un motard
roule normalement
lorsqu'un oiseau
percute son casque.
Le motard ramasse
l'oiseau évanoui,
rentre chez lui
et le met dans une cage
avnt de repartir.
L'oiseau reprend alors
ses esprits et aperçoit
les barreaux de la cage:
-Mince !
J'ai du tuer le motard!
^04^
DIVERS
Un plaisancier
débutant est pris
dans une tempete.
Il envoie un message
de détresse.
Le centre de secours:
-Précisez nous
votre position.
Le marin d'eau douce:
-La tete en bas et
les pieds en l'air...
^05^
DIVERS
Un passant
lance une pièce
de monnaie dans
le sébile d'un aveugle.
Mais il la manque
et la pièce
roule sur le trottoir.
L'aveugle se lève,
puis il la ramasse.
-Mais en fait...
Vous n'etes pas aveugle!
-Bah, non!
Moi, je ne suis
que le remplaçant.
Le vrai,
il est parti au cinéma!
^06^
DIVERS
Un randonneur
découvre un pittoresque
village perdu
dans la montagne.
Il croise
une vieille dame:
-Bonjour, madame,
c'est un bien joli village!
Et comment s'appelent ses habitants?
-Ben, je n'en sais rien,
mon pauvre monsieur,
je ne connais pas
tout le monde.
^07^
DIVERS
Un vieil homme
est mort.
Le curé ne tarit
pas d'èloges:
Bon mari, bon père,
bon religieux...
La veuve a un doute.
Elle se penche
vers l'un des fils:
-Va jusqu'au cercueil
et jette un œil
à l'intérieur pour voir
si c'est ton père
qui est dedans.
^08^
DIVERS
Une femme mariée
depuis trente ans
décide de faire appel
aux talents
d'une diseuse
de bonne aventure.
Celle ci lui fait
une déclaration alarmante:
- J'ai le grand regret
de vous dire
que votre mari
va mourir
de mort violente.
Et la femme:
- Ah, bon!
Est ce que
je serais acquittée?
7 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 29 Avril 2024 à 04:36
^01^
DIVERS
Pourquoi
Bill Gates
aurait mieux fait
d’être agriculteur?
Parce que Windows
plante sans arrêt.
^02^
DIVERS
- Où est ton petit frère?
- Bah,
je l'ai mis
dans le frigo.
- Mais t'es fou,
il va être complètement gelé!
- T'en fais pas
j'ai fermé la porte.
^03^
DIVERS
Un homme
très prétentieux
essaie de séduire
une ravissante
jeune femme:
-Salut ma jolie!
On n'est pas sortis
ensemble déjà
une fois ou deux?
- Oui,
c'est bien possible...
Mais une fois,
alors...
- Comment ça?
- Je ne fais jamais
deux fois
la même erreur.
^04^
DIVERS
Le père de Toto
l'emmène chez le médecin:
- Mon fils ne fait
que des bêtises:
Comment faire
pour qu'il arrête?
- J'ai une idée:
achetez lui
une bicyclette!
- Et il arrêtera
de faire des bêtises?
- Non...
En revanche,
il ira les faire plus loin!
^05^
DIVERS
Une petite fille
demande à sa mère:
- Maman,
qu'est ce qu'on fait
des voitures
quand elles sont
trop vieilles
pour rouler?
- Et bien,
il y a toujours quelqu'un
qui arrive
à les vendre à ton père!
^06^
DIVERS
Toto arrive
dans la maison
et se précipite
vers sa mère:
- Maman,
j'ai fait tomber l'échelle
qui était le long du mur.
- Ce n'est pas grave,
dis à ton père
de la remettre en place.
- Il le sait déjà,
Maman,
il était dessus!
^07^
DIVERS
Un homme en colère
interpelle son voisin:
- Dites moi,
votre chien est vraiment
infernal, il a aboyé
toute la nuit!
- Oui, je sais,
mais ne vous inquiétez
surtout pas.
Il dort toute la journée.
^08^
DIVERS
Deux chasseurs
complètement saouls
voient passer un deltaplane.
Le plus rapide des deux
épaule et tire:
- Idiot tu l'as raté!
- Oui,
mais il a lâché sa proie.
19-02-2020
26 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 1 Avril 2024 à 03:29
^01^
DIVERS
Un sondage
a été réalsé.
Parmi
les questions posées:
- Répondez
par oui ou non.
Avez vous internet?
Le résultat est que
cent pour cent
des foyers Français
disposent d'internet.
Le problème,
c'est que ce sondage
a été réalisé par mail.
^02^
DIVERS
L'autre jour,
j'ai raconté
une blague
sur Carrefour,
mais elle a pas
supermarché...
^03^
DIVERS
Un pècheur
explique a un Parisien
en vacances:
- Vous savez ,
il y a eu une tempete
et le port en a souffert.
La jetée a été
entièrement détruite
par un raz de marée!
Le parisien répond:
- J'amais je n'aurai cru
qu'un rat puisse faire
autant de dégats!
^04^
DIVERS
Un locataire excédé
va trouver le concierge:
- Les voisins du cinquième
sont impossibles,
hier,
ils onr frappé du pied
sur le plancher
pendant une demie heure.
- Ils vous ont réveillé?
- Non!
Heureusement,
à cette heure là,
je jouais de la trompette!
^05^
DIVERS
- Bonjour, Madame,
habitez vous
Saint Germain en Laye?
- Oui, Monsieur.
- Pourriez vous
alors me dire
comment s'appellent
les habitants de
Saint Germain en Laye?
C'est pour une enquète.
- Désolé, Monsieur,
mais je ne
les connais pas tous.
^06^
DIVERS
A l'agence matrimoniale:
- Je cherche un mari
agréable, fidèle,
qui sache chanter,
raconter des histoires
mais je veux
qu'il reste à la maison
et, surtout,
qu'il se taise s'il
commence à me fatiguer.
- Je vois
ce qu'il vous faut:
Aller voir
cent mètres à droite,
il y a un revendeur
de postes de télévision...
^¨07¨^
DIVERS
L'ouvreuse du cinéma
met en garde
le couple qui est venu
à la séance
avec son bébé:
- Si l'enfant pleure,
vous devrez
quitter la salle.
Bien sur,
on vous remboursera
une demie heure
après le début du film,
le mari se penche
vers sa femme:
- Qu'en penses tu?
- Ce film est archinul!
- T'as raison,
secoue donc le petit...
^08^
DIVERS
C'est l'histoire
de deux nuages,
Maman nuage
et Bébé nuage,
qui se promènent...
Soudain,
Bébé nuage dit;
- Maman, Maman!
- Que se passe t il,
Bébé nuage?
- Il faudrait que je fasse
pluie, pluie.
D 17-08-2020
22 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 11 Mars 2024 à 04:21
^01^
DIVERS
Toto et son père
se promènent
dans la rue.
-Papa, tu as vu
le policier?
-Oui, je l'ai vu:
-Papa, tu as vu
cette voiture?
-Oui, je l'ai vue:
-Papa, tu as vu la …
-Oui, c'est bon,
je l'ai vue,
arrete avec
tes questions.
Bah,
pourquoi tu as
marché dedans alors?
^02^
DIVERS
Un homme achète
une voiture neuve.
Faute de garage,
il la laisse
la nuit dans la rue.
Craignant les voleurs,
il met sur le pare brise
un écriteau :
«Il n'y a pas d'autoradio
dans cette voiture.»
Le lendemain,
plus de voiture.
A la place
ou elle se trouvait,
il ne reste plus
que l'écriteau sur lequel
une main a rajouté:
« Pas grave,
on en fera installer un.»
^03^
DIVERS
Un employé
au téléphone:
-Allo, chérie...
Pour le diner,
je voudrais que
tu prépares un plat
aphrodisiaque et que
tu portes ta robe
la plus sexy...
Une voix
masculine répond:
-Espèce de malotru,
vous savez
à qui vous parlez?
Au directeur!
L'employé:
-Et vous, vous savez
à qui vous parlez?
Le directeur:
-Non...
L'employé
en raccrochant:
-Ouf!
^04^
DIVERS
Au musée.
Un homme s'arrete devant un tableau
et s'écrie:
-Mon Dieu
que c'est moche!
Le guide intervient:
Tout de meme,
monsieur,
c'est un Picasso …
Puis, le visiteur
se plante devant
un autre tableau:
-Ah, ça aussi
c'est moche!
-ça, monsieur,
c'est un miroir!
^05^
DIVERS
Le chef de chantier:
-Marcel
c'est la quatrième fois
que tu arrives en retard,
cette semaine.
Dis moi, que dois
je en conclure?
-Bah, que nous
sommes jeudi, chef!
^06^
DIVERS
Sur la plage,
une femme
dit à sa copine:
-Regarde ton mari,
il discute avec une
belle petite jeune!
-J'ai vu,
ça dure depuis un
bon moment déjà.
-Et tu ne dis rien?
-Non, je veux voir
combien de temps
il peut tenir
le ventre rentré!
^07^
DIVERS
Une fille dit à un gars:
Merci beaucoup
pour la géniale
soirée d'hier.
-Mais...
Nous n'étions
pas ensemble,
hier soir!
-Ben,
c'est ça
qui était génial!
^08^
DIVERS
Toto mange
salement à table.
Le père:
-Tu manges comme
un goret, Toto.
-Hein?
-Tu sais au moins
ce que ça veut dire ?
-Oui, papa,
c'est le fils du cochon!
5 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 20 Février 2024 à 06:49
^01^
DIVERS
-Alors, tu as enfin réussi
à vendre ta maison?
-Bon, pour finir,
je la garde.
-Mais pourtant tu disais
qu'elle était trop petite
et pas fonctionnelle
du tout!
-Oui,
mais en lisant
l'annonce de l'agence
immobilière dans le journal,
je me suis rendu
compte que c'était la maison
dont je rèvais.
^02^
DIVERS
Deux Français
se promènent sur
les rives de la Tamise,
à Londres.
Soudain,
l'un des deux tombe à l'eau.
Il crie:
-Help, help!
I can't swin!
-Tu vois,
lui dit son copain,
au lieu d'apprendre l'anglais,
tu aurais mieux fait
d'apprendre à nager.
^03^
DIVERS
Dialogue
d'insomniaques:
-Pour m'endormir,
j'ai trouvé un truc formidable...
-Lequel?
-Eh bien,
je lis les horaires
des trains
de grandes lignes.
Imaginer tous
ces trains qui roulent,
ça me berce et,
peu à peu, ça m'endort.
-Je trouve pourtant
que tu as les traits
terriblement tirés...
-C'est normal, hier,
il y a eu une grève surprise
à la S N C F.
^04^
DIVERS
Une petite fille
et sa mère:
-Dis moi, maman,
tu l'as rencontré comment papa?
-Euh...
J'avais mis
une petite annonce
dans un journal.
-Et ça t'a couté combien?
-Quinze €uros...
Mais tu sais,
ça fait dix ans déjà!
Pour ce prix là,
tu ne pouvais pas espérer
grand chose!
^05^
DIVERS
Un homme
en colère téléphone
à un électricien:
-Monsieur,
vous m'aviez promis
de venir à 16 heures
pour réparer ma sonnette
et vous n'etes pas venu!
-Ben,si,
je suis venu.
J'ai sonné longtemps mais
personne ne m'a ouvert!
^6^
DIVERS
Un Parisien se promène
au bord de la mer.
Il voit un pecheur
dans une barque:
-Bonjour, mon brave!
Qu'est ce que
vous péchez?
-Je peche le crabe.
-Et alors, ça mord?
-Non ça pince!
^07^
DIVERS
Un soir,
un petit garçon
qui ne veut pas
faire ses devoirs
déclare à son père:
-Moi,
je n'arrive à travailler
que sous la douche.
-Et pourquoi donc?
-Une fois sorti,
systématiquement,
je sèche.
^08^
DIVERS
Dans un train,
un voyageur pose
son énorme valise
en équilibre sur
un porte bagages.
La vieille dame
assise juste
en dessous s'inquiète:
-Votre valise
ne risque-t-elle
pas de tomber?
-Ne vous tracassez pas
je n'ai rien
de fragile dedans!
15 commentaires
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