•  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Une dame

    prend l'avion pour

    la première fois.

    C'est un vol de nuit.

    Elle appelle le steward.

    -Comment faites vous

    pour voler la nuit?

    On n'y voit rien!

    -C'est simple.

    Regardez

    par le hublot

    de gauche...

    Vous voyez

    la lumière rouge

    qui clignote.

    -Oui.

    -Maintenant

    regardez à droite.

    Vous voyez

    la lumière verte?

    -Oui.

    -Eh bien, il suffit

    de voler

    juste entre les deux.

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Toto

     

    c'est toi

     

    qui as appris

     

    tous ces gros mots

     

    à ta petite sœur?

     

    -Mais non!

     

    C'est pas moi!

     

    Je lui ais juste

     

    donné la liste

     

    des mots qu'il

     

    ne fallait pas dire...

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un  ado est follement

     

    amoureux de sa voisine

     

    et se confie à son

     

    meilleur copain:

     

    - Cette fille là,

     

    mon vieux,

     

    je l'aime tellement

     

    que je ne mange plus...

     

    Le matin, le midi, le soir,

     

    je ne mange rien...

     

    Et la nuit,

     

    impossible de dormir.

     

    -Ah, bon?

     

    Et pourquoi?

     

    -Parce que

     

    j'ai trop faim!

     

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme cagoulé

     

    entre revolver au poing

     

    dans un fast – food,

     

    des Champs Élysées.

     

    Il s'adresse, menaçant,

     

    au serveur:

     

    -La caisse, vite!

     

    Et le serveur:

     

    -Sur place

     

    ou à emporter?

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le petit Nicolas

    arrive en retard

    à l'école:

    La maîtresse:

    -Pourquoi est tu

    en retard ce matin,

    Nicolas?

    Ben, je rêvais que

    je regardais

    un match de foot

    à la télé et il y a

    eu des prolongations.

    Alors,

    je suis resté!

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La famille est réunie

     

    devant la grand mère

     

    qui fête 90 ans.

     

    -A ma mort,

     

    je voudrais

     

    être incinérée.

     

    Promis,

     

    nous organiserons

     

    de belles obsèques.

     

    -Et après,

     

    vous répandrez

     

    mes cendres

     

    sur le parking

     

    du super marché...

     

    -Mais pourquoi,

     

    Mémé?

     

    Au moins

     

    vous passerez

     

    me voir deux fois

     

    par semaine.

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Moi,

     

    je voudrais mourir

     

    comme mon

     

    grand père

     

    il est mort

     

    pendant son sommeil.

     

    Il n'a rien senti.

     

    -Ça c'est

     

    une belle mort!

     

    -Je ne voudrais

     

    surtout pas mourir

     

    en paniquant,

     

    en gesticulant

     

    et en criant

     

    comme les passagers

     

    dans sa voiture.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    L'instructeur

     

    parachutiste:

     

    -Quand tu fais

     

    de la chute libre,

     

    tant que tu vois

     

    les vaches comme

     

    des fourmis,

     

    il n'y a pas de danger...

     

    Quand

     

    tu commences à voir

     

    les vaches comme

     

    des vaches,

     

    il est temps d'ouvrir

     

    le parachute...

     

    Et quand

     

    tu vois les fourmis

     

    comme des vaches...

     

    Il est trop tard.

     

     

     

     

     

     

     


    9 commentaires
  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux alpinistes

     

     

    se baladent

     

    en montagne quand,

     

    soudain,

     

    une avalanche

     

    les ensevelit.

     

    Ils parviennent

     

    néanmoins a s'extraire

     

    de la neige

     

    et voient un

     

    saint Bernard

     

    avec son

     

    petit tonneau.

     

    L'un d'eux dit:

     

    -Hé, regarde,

     

    le meilleur ami

     

    de l'homme!

     

    -Oui!

     

    Et il arrive

     

    avec un chien!

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

     

    à son père

     

    -Papa, j'adore Mamie,

     

    je voudrais l'épouser!

     

    Le père, étonné:

     

    -Fiston,

     

    tu ne peux

     

    quand même pas

     

    épouser ma mère...

     

    -Bah, quoi?

     

    Tu as bien épousé

     

    la mienne.

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

     

    va consulter

     

    une voyante:

     

    Quels sont vos tarifs?

     

    - Deux mille €uros!

     

    Pour trois questions.

     

    - Deux mille €uros!

     

    N'est ce pas

     

    un peu excessif?

     

    - Peut être...

     

    Quelle est

     

    la troisième question?

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un avion est

     

    à l'approche.

     

    Le pilote et

     

    son copilote

     

    apercevant la piste:

     

    -Elle est minuscule

     

    cette piste!

     

    On ne va pas

     

    pouvoir atterrir...

     

    Le stress monte,

     

    l'avion descend et,

     

    finalement,

     

    s’arrête pile poil

     

    au bout de la piste;

     

    Le pilote:

     

    -Elle était vraiment

     

    courte cette piste...

     

    Le copilote:

     

     

    -Ah, ouais,

     

    mais qu'est ce

     

    qu'elle est large!

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

     

    termine de boucher

     

    un trou dans

     

    le jardin de ses parents,

     

    son voisin:

     

    -Salut!

     

    Qu'est ce que tu fais?

     

    J'enterre

     

    mon poisson rouge!

     

    -Mais t'as fait

     

    un trop grand trou...

     

    -Bah,oui

     

    mon poisson rouge

     

    est dans le ventre

     

    de ton chat...

     

     

     

     

    ^6^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La grand mère

     

    de Manu vient

     

     

    de faire des gâteaux

     

    pour le déjeuner

     

    dominical et les

     

    dépose au réfrigérateur.

     

    Enfin de repas,

     

    peu avant le

     

    moment du dessert,

     

    elle va en cuisine

     

    et constate.

     

     

    -Dis moi, Emmanuel,

     

    j'ai préparé 2 gâteaux,

     

    pourrais tu me dire

     

    pourquoi il n'en reste

     

    plus qu' un seul?

     

    -Ben, mamie,

     

    je n'avais pas vu

     

    le deuxième!

     

     

     

     

    ^07^

     

     

    DIVERS

     

     

    Au théâtre,

     

    la pièce qui se joue

     

    est d'une longueur

     

    interminable

     

    et le public s'ennuie.

     

     

    Un spectateur ronfle.

     

     

    Son voisin

     

    lui donne un petit

     

    coup de coude

     

    Et lui souffle:

     

     

    -Pas si fort,

     

    monsieur,

     

    vous allez réveiller

     

    tout le monde.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

    DIVERS

     

     

    Surprenant son fils

     

    devant le miroir

     

    de la salle de bains,

     

    la mère de

     

    Manu s'exclame:

     

    Mais pourquoi

     

    manges tu ton pain

     

    au chocolat

     

    en te regardant

     

    dans la glace?

     

    -Bah,

     

    comme ça,

     

    j'ai l'impression

     

    d'en manger deux,

     

    maman...

     

     

     

     

     

     

     

     


    6 commentaires
  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Allez,

     

    mange ta viande,

     

    c'est du bœuf!

     

    Mange

     

    et tu seras fort

     

    comme un bœuf.

     

    -Tu m'as déjà

     

    fait le coup,

     

    hier,

     

    avec le poisson...

     

    Et je ne sais

     

    toujours pas nager!

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman de Léo

     

    lui demande de

     

    s'asseoir un instant

     

    pour discuter.

     

    -Léo,

     

    j'ai quelque chose

     

    d'important

     

    à t'annoncer:

     

    Tu vas avoir

     

    une nouvelle

     

    petite sœur.

     

    -Pourquoi?

     

    Tu ne veux pas

     

    garder l'ancienne?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    La petite Brigitte

     

    prend l'avion

     

    avec sa mère

     

    pour la première fois.

     

     

    Enthousiasmée

     

    par ce voyage inédit,

     

    elle devient..........

     

    sa maman, excédée,

     

    la met en garde:

     

    -Je te préviens,

     

    Brigitte,

     

    si tu n'es pas sage,

     

    on descend tout de suite!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le grand frère

     

    d'Emmanuel.

     

    -Tu as mangé

     

    tout le gâteau

     

    que maman a préparé!

     

    Tu aurais pu

     

    penser à moi:

     

    -Je t'assure

     

    que je n'ai pas

     

    arrêté de penser à toi.

     

    Pendant tout le temps

     

    ou je mangeais

     

    Je pensais:

     

    Pourvu qu'il n'arrive

     

    pas tout de suite,

     

    pourvu qu'il n'arrive

     

    pas tout de suite,

     

    pourvu qu'il n'arrive

     

    pas tout de suite...

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

     

    et sa mère:

     

    -Maman,

     

    quelle heure est il?

     

    -Il est 17 heures.

     

    - J'aimerais bien

     

    qu'on me dise

     

    enfin la vérité...

     

    Que veux tu

     

    dire mon chéri?

     

    -J'ai demandé

     

    l'heure toute

     

    la journée,

     

    personne ne m'a

     

    répondu

     

    la même chose.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un petit garçon

     

    dans une animalerie:

     

    -Je voudrais

     

    des graines

     

    pour oiseau.

     

    -Bien sûr;

     

    Qu'est ce

     

    que tu as

     

    comme oiseau?

     

    -Ben,

     

    je ne sais pas

     

    encore...

     

    Les graines,

     

    c'est pour

     

    le faire pousser!

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au théâtre,

     

    la pièce qui se joue

     

    est d'une longueur

     

    interminable

     

    et le public s'ennuie.

     

    Un spectateur ronfle.

     

    Son voisin

    lui donne un petit

    coup de coude

    Et lui souffle:

     

    -Pas si fort,

     

    monsieur,

     

    vous allez réveiller

     

    tout le monde.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A l'approche de

     

    son anniversaire,

     

    une maman

     

    interroge son fils:

     

    -As tu enfin choisi

     

    ce que tu souhaite

     

    avoir pour ton

     

    Anniversaire,

     

    Manuel?

     

    -Oui, maman.

     

    Je voudrais

     

    le camion de pompiers

     

    que tu as caché

     

    dans le placard.

     

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires


  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Lola

     

    vide un tube

     

    de dentifrice

     

    sur son pull

     

    et l'étale.

     

    Sa mère

     

    s'en aperçoit

     

    et s'écrie:

     

    Lola,tu es

     

    devenue folle?

     

    -Non maman,

     

    il paraît que

     

    ça rafraîchit

     

    la laine et les mailles.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

     

    va à la campagne

     

    pour la première fois

     

    de sa vie.

     

    Elle regarde

     

    un troupeau de vaches

     

    dans un pré,

     

    puis elle s'approche

     

    du fermier

     

    qui le garde:

     

    «Elles sont belles,

     

    mais elles doivent

     

    coûter une fortune

     

    en chewing-gum....»

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Toto est en

     

    train de lire

     

    l'annuaire

     

    téléphonique.

     

    Son copain Titi:

     

    -C'est quoi,

     

    ton livre?

     

    -Une sorte

     

    de roman.

     

    -Et c'est bien?

     

    -Oui,

     

    mais qu'est ce

     

    qu'il y a

     

    comme personnage!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un grand magasin,

     

    un petit garçon

     

    reste planté

     

    au pied de l'escalator.

     

    Une vendeuse

     

    s'approche:

     

    -Tout va bien

     

    mon petit?

     

    -Ben, oui,

     

    madame...

     

    J'attends seulement

     

    que mon chewing-gum

     

    revienne...

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

     

    se présente

     

    chez un directeur

     

    de cirque:

     

    -J'ai mis au point

     

    un numéro

     

    extraordinaire.

     

    Je monte

     

    sur un plongeoir

     

    à 35 mètres de haut

     

    et je plonge dans

     

    une bouteille d'eau!

     

    -Mais

     

    c'est incroyable,

     

    vous avez un truc?

     

    -Oui, j'utilise

     

    un entonnoir.

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans le train,

     

    un homme

     

    s'assoit en face

     

    de son jeune fils:

     

    -Tu es bien installé?

     

    -Oui, papa.

     

    Tu as assez de place?

     

    -Oui, papa.

     

    Tu ne reçois

     

    pas trop d'air froid?

     

    -Non, papa.

     

    -Bon,

     

    alors cède moi

     

    ton siège.

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

     

    se promène avec

     

    un petit cochon

     

    sous le bras.

     

    Un passant,

     

    interloqué lui demande:

     

    -Mais où avez vous

     

    trouvé ce goret?

     

     

    Et le petit cochon

     

    lui répond:

     

    -Je viens

     

    de le gagner

     

    à la fête foraine.

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Julien va à l’hôpital

     

    voir son copain,

     

    alité, la tête

     

    enveloppée de bandages.

     

    -Que t'est il

     

    donc arrivé?

     

    -J'ai été renversé

     

    par un vélo.

     

    Mais ce n'est pas tout:

     

    Après

     

    j'ai été renversé

     

    par une moto,

     

    puis par une voiture

     

    de pompiers

     

    et une soucoupe volante.

     

    -Ce n'est pas possible!

     

    -Mais heureusement,

     

    après la soucoupe volante,

     

    le patron du manège

     

    a coupé le courant.

     

     

     

     

     

     

     

     


    8 commentaires
  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un petit cannibale

     

    regarde ses

     

    copains jouer.

     

    -Sa mère:

     

    -Pourquoi

     

    ne joues tu pas

     

    avec tes camarades?

     

    Tu m'as toujours dit

     

    de ne pas jouer

     

    avec la nourriture.

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A une exposition

     

    de peinture,

     

    un cadre est vide.

     

    Un visiteur:

     

    -Qu'est ce que

     

    cela représente?

     

    -Des vaches

     

    dans un pré...

     

    Mais on ne voit

     

    pas de pré.

     

    -Normal,

     

    les vaches ont

     

    mangé toute l'herbe.

     

    -Et ou sont les vaches?

     

    -Vous ne croyez

     

    tout de même pas

     

    qu'elles vont rester

     

    dans un pré

     

    où il n'y a plus d'herbe.

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Dans la rue,

     

    un petit garçon

     

    arrête un homme:

     

    -Monsieur,

     

    s'il vous plaît,

     

    pouvez vous aller

     

    caresser le chien

     

    sur le trottoir

     

    d'en face?

     

    -Pourquoi,

     

    mon enfant?

     

    -Parce que

     

    je voudrais savoir

     

    s'il mord!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un groupe

     

    de touristes visite

     

    un grand château

     

    en ruine

     

    avec leur guide.

     

    Une vieille dame

     

    du groupe lui dit:

     

    -J'ai peur,

     

    il paraît qu'il y a

     

    des fantômes ici.

     

    Le guide lui répond

     

    d'un air rassurant:

     

    -Ne vous en faites pas,

     

    ce sont des histoires.

     

    Croyez moi,

     

    ça fait trois cent ans

     

    que j'habite ici

     

     et je n'en ai

     

    jamais rencontré!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un cocktail littéraire.

     

    Deux auteurs dissertent:

     

    -Très cher ami,

     

    ce livre que vous

     

    venez de publier

     

    est une merveille.

     

    Qui vous l'a écrit?

     

    Je suis heureux

     

    qu'il vous ait plu

     

    à ce point,

     

    mais, dites moi,

     

     

    qui vous l'a lu?

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto prend l'avion.

     

    Il s'adresse à l’hôtesse:

     

    -Madame,

     

    j'ai très mal aux

     

    oreilles au moment

     

    du décollage.

     

    -Prends ce

     

    chewing-gum.

     

    Tu va voir!

     

    Toto,

     

    c'est très efficace.

     

    Après le décollage,

     

    l’hôtesse

     

    revient voir toto:

     

    -Alors, ça a marché?

     

    -Super, M' dame.

     

    Mais après...

     

    je fais comment

     

    pour retirer

     

    le chewing-gum

     

    des oreilles?

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux tueurs en série

     

    anthropophages

     

    n'ont plus rien à manger.

     

    -J'ai une idée

     

    on commande

     

    un frigo chez Darty.

     

    -Tu es fou ou quoi?

     

    Répond l'autre,

     

    on n'a rien à bouffer

     

    et tu veux commander

     

    un frigo?

     

    -Fais marcher

     

    ta cervelle, mon vieux.

     

    Le frigo qu'on

     

    va commander,

     

    il va bien falloir

     

    deux types

     

    pour le livrer...

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Il y a trois ans

     

    j'ai lu dans un journal

     

    que l'alcool tue...

     

    Du coup,

     

    j'ai arrêté de boire.

     

    Il y a un an

     

    j'ai lu dans un journal

     

    que le tabac tue.

     

    J'ai tout de suite

     

    arrêté de fumer.

     

    Aujourd'hui,

     

    je lis dans un journal

     

    que faire l'amour tue.

     

    J'ai arrêté

     

    de lire le journal.

     

     

     

     

     

     

     

     


    11 commentaires


  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Toto annonce

     

    à son père:

     

    -Papa,

     

    j'ai découvert

     

    que maman

     

    est une fée!

     

    C'est bien gentil

     

    de ta part, Toto.

     

    Et pourquoi

     

    penses tu

     

    que maman

     

    est une fée?

     

    -C'est pépé

     

    qui m'a dit

     

    qu'elle te fait

     

    marcher à la baguette...

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune recrue

     

    parachutiste

     

    s’apprête à

     

    sauter de l'avion.

     

    L'adjudant

     

    l’arrête de justesse.

     

    - Tu es fou,

     

    tu vas sauter

     

    sans parachute!

     

    -Qu'est ce que

     

    ça peut faire....

     

    C'est un exercice

     

    d’entraînement,

     

    non?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Papa,

     

    il y a un problème!

     

    -Oui mon fils?

     

    -Le chat

     

    est complètement

     

    ivre parce que je lui

     

    ai donné

     

    un bol de whisky!

     

    Mais non idiot,

     

    je t'ai demandé

     

    de lui mettre

     

    un bol de whiskas.

     

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

     

    arrive à l'école

     

    avec un gros

     

    bandage autour

     

    de la tête;

     

    Étonnée,

     

    La maîtresse

     

    lui demande:

     

    -Mais

     

    que t'est il arrivé?

     

    -Une abeille m'a piquée!

     

    Mais c'est un bandage

     

    énorme pour

     

    une simple piqure!

     

    -Oui,

     

    mon papa l'a tuée

     

    avec une pelle!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Des alpinistes

     

    font une ascension,

     

    en haute montagne.

     

    Alors qu'ils sont

     

    sur le point

     

    de traverser un

     

    passage dangereux,

     

    le premier de cordée dit:

     

    -La dernière fois

     

    que je suis passé par ici,

     

    mon guide est tombé

     

    dans le précipice...

     

    -Quelle horreur!

     

    Et comment as tu réagi?

     

    -Ce n'étais pas

     

    si grave que ça...

     

    Il était corné

     

    et il lui manquait

     

    beaucoup de pages.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La petite Justine

     

    vide un tube

     

    de dentifrice

     

    sur son pull et l'étale

     

    copieusement.

     

    Sa mère

     

    s'en aperçoit

     

    et s'écrie:

     

    -Mais qu'est ce

     

    que tu fais,

     

    Justine?

     

    Tu es folle?

     

    -Mais non, maman;

     

    Tu n'as pas

     

    vu la pub?

     

    Il paraît

     

    que le dentifrice

     

    rafraîchit la laine

     

    et protège les mailles.

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans la jungle

     

    deux amis

     

    sont à la chasse

     

    et ils aperçoivent

     

    un lion,

     

    -J'espère que je

     

    le manquerai pas!

     

    -Pas grave!

     

    Si tu le manque,

     

    il y en un

     

    derrière toi!

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux hommes

     

    bavardent tranquillement

     

    dans un café.

     

    -Je pense que

     

    les gens devraient

     

    toujours dormir

     

    la fenêtre ouverte.

     

    C'est tout à fait juste,

     

    c'est très bon

     

    pour la santé,

     

    on respire mieux

     

    et, donc,

     

    en toute logique,

     

    on dort mieux.

     

    -Vous êtes médecin?

     

    -Non,

     

    pas du tout,

     

    je suis cambrioleur.

     

     

     

     

     

     

     


    10 commentaires




  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Une dame

     

    prend l'avion pour

     

    la première fois.

     

    C'est un vol de nuit.

     

    Elle appelle le steward.

     

    -Comment faites vous

     

    pour voler la nuit?

     

    On n'y voit rien!

     

    -C'est simple.

     

    Regardez

     

    par le hublot

     

    de gauche...

     

    Vous voyez

     

    la lumière rouge

     

    qui clignote.

     

    -Oui.

     

    -Maintenant

     

    regardez à droite.

     

    Vous voyez

     

    la lumière verte?

     

    -Oui.

     

    -Eh bien, il suffit

     

    de voler

     

    juste entre les deux.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un réfrigérateur

     

    deux œufs entament

     

    la conversation.

     

    -Le premier

     

    semble très étonné.

     

    -Oh, dis donc,

     

    c'est bizarre,

     

    tu es tout vert

     

    avec plein de poils...

     

    Tu es sur

     

    que tu vas bien?

     

    -Tu vois pas

     

    que je suis un kiwi:

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une chauve souris

     

    chez le pharmacien:

     

    -Je voudrais un truc

     

    pour faire pousser

     

    les cheveux!

     

    -Prenez ça,

     

    c'est super...

     

     

    -Vous êtes sur?

     

    -Vous voyez

     

    le Monsieur à la caisse,

     

    avec une moustache?

     

    Eh bien,

     

    c'est ma femme!

     

    Ça lui est arrivé

     

    en débouchant

     

    un flacon de ce produit

     

    avec les dents!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme chargé

     

    d'une enquête

     

    sur l'évolution

     

    de la population

     

    interroge un passant:

     

    -Bonjour Monsieur,

     

    que pensez vous

     

    du boum démographique?

     

    -Je ne peux pas

     

    vous dire...

     

    Je n'ai absolument

     

    rien entendu!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le petit Nicolas

     

    arrive en retard

     

    à l'école:

     

    La maîtresse:

     

    -Pourquoi est tu

     

    en retard ce matin,

     

    Nicolas?

     

    Ben, je rêvais que

     

    je regardais

     

    un match de foot

     

    à la télé et il y a

     

    eu des prolongations.

     

    Alors,

     

    je suis resté!

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto se fait

     

    vertement gronder

     

    par sa mère:

     

    -Toto,

     

    peux tu m'expliquer

     

    pourquoi il ne reste

     

    qu'un paquet

     

    de gâteaux

     

    dans le buffet,

     

    alors qu'hier

     

    il y en avait deux.

     

    -Bah,

     

    parce que celui là,

     

    je ne l'avais pas vu.

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

     

    va acheter un lit.

     

    Il réclame

     

    un modèle qui soit

     

    extrêmement solide.

     

    -Le vendeur s'étonne:

     

    -Pourtant,

     

    excusez moi,

     

    vous n’êtes pas

     

    si gros.

     

    -Vous avez raison,

     

    mais j'ai

     

    le sommeil lourd!

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans les

     

    beaux quartiers

     

    un clochard s'approche

     

    d'une femme distinguée.

     

    -Madame,

     

    je n'ai pas mangé

     

    depuis une semaine!

     

    -je vous félicite,

     

    mon brave...

     

    J'aimerais

     

    avoir vote volonté.

     

     

     

     

     

     

     


    13 commentaires


    Suivre le flux RSS des articles de cette rubrique
    Suivre le flux RSS des commentaires de cette rubrique