^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

est très malade.

 

Sa femme

est auprès de lui.

 

-Que fais tu,

ma chérie?

 

-J'écris des cartes

a toute la famille

pour les inviter

à un repas pour

feter ta guérison.

 

-Ah?

 

Tu crois vraiment

que je vais guérir?

 

-Bien sùr!

 

Mais dis moi,

 «enterrement»,

 

ça prend

un ou deux «r»?

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

court derrière

un bus

qui descend

une rue en pente.

 

-Ne vous pressez pas!

 

S'exclame un passant.

 

Le suivant passe

dans un cinq minutes.

 

-Je ne peux pas attendre

répond l'homme essoufflé.

 

C'est moi le chauffeur!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Une petite fille

escalade une montagne

avec son père:

 

 

-Je peux te dire

quelque chose?

 

-Oui, quand

on sera en haut.

 

 

Dix minutes plus tard:

 

 

 

-Je peux te le dire

maintenant?

 

-Tout à l'heure.

 

Une heure plus tard:

 

-Voilà on y est,

que voulais tu me dire?

 

-J'ai oublié

mon sac en bas...

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

DIVERS

 

 

Madame la baronne

dit à sa nouvelle gouvernante:

 

-Nous prenons

le petit déjeuner

à sept heures trente.

 

Soyez là assez tot!

 

-Bien, madame.

 

 Mais si je suis en retard

commencez sans moi...

 

De toute façon,

je mange très peu

le matin?

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

DIVERS

 

 

Un gars

se réveille

à l'hopital après

un accident

de la route.

 

Il regarde son voisin:

 

-Excusez-moi.

 

Nous ne nous sommes

pas déjà rencontrés?

 

-Si.

 

c'est meme pour cela

que nous sommes ici.

 

 

 

 

 

 

^6^

 

 

DIVERS

 

 

Un Parisien se promène

au bord de la mer.

 

Il voit un pecheur

dans une barque:

 

-Bonjour, mon brave!

 

Qu'est ce que

vous péchez?

 

-Je peche le crabe.

 

-Et alors, ça mord?

 

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Un enfant va

voir son père:

 

-Papa, c'est quoi

un homme?

 

Fiston, c'est celui

qui s'occupe de sa famille,

de la maison,

qui veille à

ce que personne

ne manque de rien.

 

-Alors plus tard,

je serais un homme.

 

Comme maman!

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

-Maman, c'est quoi,

le code de la wifi?

 

Vingt minutes

plus tard...

 

 

 

 

-C'est fait!

 

 

 

 

Alors, c'est quoi,

ce code?

 

-Range ta chambre d'abord,

sans espace et

en minuscules!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

La monitrice

s'étonne auprès

du directeur de la

colonie accueillant

des jeunes

d'une quinzaine d'années.

 

-Pourquoi grouper

d'un coté les garçons

et de l'autre les filles,

sur deux iles éloignées.

 

-A la fin des vacances,

ils aurons tous

appris à nager!

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Beaucoup

ne le savent pas,

mais la femme de

notre admirable

Emile ZOLA

avait très mauvais caractère

et était assez reveche.

 

Institutrice

de son métier,

elle était très redoutée

de tous ses élèves.

 

Ils l'avaient surnommée

la»Gorgone».

 

Quand elle rentrait

dans sa classe,

on pouvait entendre murmurer

«Attention,

v'la la Gorgone Zola»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Pierrot demande

à son père

de l'aider pour

Sa leçon de calcul.

 

-Bon, Pierrot,

tu achètes deux cahiers

pour quatre €uros

comment fais tu

pour savoir le prix

d'un cahier?

 

-Ben, c'est facile …

 

je regarde

le ticket de caisse!

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un frère et une soeur

se disputent.

 

-Grosse vache!

 

-T'es qu'un ane!

 

-Pauvre dinde!

 

-Gros porc!

 

Leur mère intervient :

 

-Oh, la ferme, ça suffit!

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un groupe d'enfants

passent devant

un panneau

«ralentir,école».

 

L'un deux s'exclame:

 

-Ils ne croient

quand meme pas

qu'on va y aller

en courant!

 

 

 

 

 

 

^6^

 

 

DIVERS

 

 

Deux vampires

partent en quete

d'une proie.

 

Ils se séparent

et au bout d'une heure,

lorsqu'ils se retrouvent,

l'un d'eux a le visage

couvert de sang.

 

-Quelle chance!

 

Où as tu trouvé

ce sang bien frais?

 

-Tu vois le village

là bas?

 

-Oui je vois le village.

 

-Le restaurant,

tu le vois?

 

-Oui, je vois

le restaurant.

 

-Et le lampadaire

à coté?

 

-Oui, je vois

le lampadaire!

 

-Moi

je ne l'avais pas vu.

 

 

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux amies discutent:

 

-Ca fait longtemps

qu'on n'a pas

vue ta fille.

 

-Elle est partie

étudier le chant lyrique

en Nouvelle Zélande.

 

pareille?!

-En Nouvelle Zélande?

 

Ca a dù couter

une fortune!

 

-Penses tu,

tous les voisins

se sont cotisés!

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Anne essaie

un maillot de bain.

 

Elle se contemple

longuement devant

le miroir en

faisant la moue.

 

La vendeuse:

 

- Vous savez,

madame,

le prix aussi

est ridicule.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

11

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

en toutes

saisons

 

 

Manu et sa Mamie

sont au zoo.

 

ILS PASSENT DEVANT

LES GORILLES.

 

-REGARDE MAMIE!

 

IL Y EN AS UN

QUI TE RESSEMBLE!

 

SA MAMIE LUI REPOND:

 

-MANU,

CE N'EST PAS GEnTIL

ce QUE TU DIS!

 

-NE T'INQUIETE PAS mAMIE,

ILS NE PEUVENT PAS M'ENTENDRE!

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

Manu rentre de l'ecole:

 

-papa, maman,

j'ai une bonne et

une mauvaise nouvelle

à vous annoncer:

 

-ah?

 

C'est quoi, la bonne?

 

-J'ai eu 10/10 en math.

 

-Super!

 

Et la mauvaise?

 

-bah... C'est pas vrai.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

-UN AGENT DE POLICE:

 

dites donc, jeune homme, vous avez garé

votre voiture à cheval

sur deux emplacements réservés aux deux roues!

 

-ben, et alors?

 

Je n'ais mis que

deux roues sur chacun!

 

 

 

 

 

 

4

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

La grand mère:

 

-Alors, mon petit...

 

Sais tu ce que

tu feras plus tard?

 

-Oui, mamie.

 

Astronaute!

 

-Tiens?

 

Quelle idée!

 

-J'ai des dispositions

à ce qu'il parait.

 

La maitresse

m'a dit que je suis

toujours dans la lune!

 

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

 

une dame se rend

au guichet

de l'opéra de paris:

 

-je voudrais

réserver deux places

au parterre.

 

-Bien, madame,

c'est pour pelléas

et mélissande?

 

-Non monsieur...

 

C'est pour

mon mari et moi.

 

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

 

un esqimau

s'en va à la peche.

 

IL TROUVE

DE LA GLACE ET

Prépare son matériel.

 

SOUDAIN,

il entend une voix:

 

-il n'y a pas

de poisson ici!

 

L'esquimau

va s'installer

un peu plus loin.

 

MAIS LA VOIX SE FAIT à NOUVEAU ENTENDRE:

 

-ici non plus:

 

il s'éloigne encore

et la voix reprend:

 

-monsieur,

il n'y a toujours pas

de poisson...

 

vous etes à la patinoire.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

 

Le père d'une

famille aisée

rentre du travail.

 

Sa femme:

 

-Chéri, ce SOIR,

NOUS IRONS DINER

DANS UN RESTAURANT.

 

J'ai renvoyé la bonne.

 

JE L'ai surprise

en train de nous voler

six de nos plus belles serviettes!

 

-Ah, les quelles?

 

-CELLEs où il est

brodé en fil d'or

" Grand hotel de nice"!

 

 

 

 

 

 

8

8

 

 

 

HISTOIRE DIVERS

EN TOUTES

SAISONS

 

 

 

Chez le photographe:

 

-Voici une photo

de mon défunt mari.

 

J'aime beaucoup cette photo,

à l'exception de cet

horrible chapeau.

 

Est il possible

de retoucher la photo?

 

-Bien sùr.

 

Dites moi

de quel coté votre mari

portait il la raie?

 

Je ne me souviens plus.

 

Mais vous devriez

voir ça quand

vous aurez enlevé

le chapeau.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

DIVERS

 

 

Le père

de Jean(11 ans),

décide d'aborder

avec lui un

sujet sérieux:

 

-Mon garçon,

tu es assez grand

maintenant

pour que nous parlions

ensemble de sexualuité.

 

-Très bien papa,

je t'écoute:

 

Qu'est ce que

tu veux savoir?

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

DIVERS

 

 

Un automobiliste

écrase malencontreusement

un vieux coq.

 

Piteusement,

il se rend

jusqu'à la ferme

pour le signaler

au propriétaire:

 

-Je suis désolé

j'ai roulé sur

votre animal.

 

Mais ne vous

inquiétez pas,

je le remplacerai.

 

-D'accord,

dit le paysan.

 

Soyez là demain

pour chanter

à 4 heures du matin!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

DIVERS

 

 

Une jeune fille

et son père:

 

 

-Ma chérie, j'ai deux

bonnes nouvelles!

 

 

Le garçon

que tu fréquentes

est passé pour

me demander ta main.

 

Je lui ai donné

mon consentement!

 

-C'est merveilleux.

 

Mais je vais etre triste

de quitter maman.

 

-Alors ça,

c'est la deuxième

bonne nouvelle.

 

 

Tu pourras l'emmener avec toi!

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

DIVERS

 

 

Un homme

félicite un ami

dont la femme

vient d'accoucher

d'une fille :

 

-Bravo !

 

Et comment s'appelle votre enfant ?

 

-Moustache de souris.

 

-Mais c'est ridicule!

 

Elle ne peut pas

s'appeler comme ça!

 

-Et alors ?

 

Ta fille s'appelle

bien Baebara .

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un avion s'écrase

dans la jungle.

 

Il n'y a

qu'une rescapée:

 

La belle hotesse de l'air.

 

Cachés

derrière un arbre,

un père et son fils

cannibales l'observent.

 

Le fils demande alors:

 

On la mange, papa?

 

-Non, on va plutot

 

manger ta mère.

 

Rentre cuisiner.

 

Moi, je m'occupe

d'inviter cette dame!

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un petit garçon

rentre de l'école

avec son bulletin

de notes

et va voir son père:

 

-Papa, c'est vrai

que tes lunettes

grossissent tout?

 

-Bien sur, pourquoi?

 

Alors, mets les

avant de regarder

mon bulletin!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

Une jeune fille et

son petit ami:

 

-Alors, tu es allé voir mon père

 

pour lui demander ma main?

 

-Oui, je lui ai dit:

 

«Monsieur,

j'aspire çà épouser

votre fille et j'aspire

à faire de vous

le plus heureux

des grands pères!»

 

 

 

-Et qu'a t il répondu?

 

-Qu'il n'avait

pas besoin de moi,

car il avait déjà

un aspirateur

à la maison!

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-J'ai collé un poster

de bimbo à l'intérieur

de la porte de mon frigo.

 

Si j'ai une petite faim

et ouvre le frigo,

je vois le corps

que je reve d'avoir

et je referme

la porte ausstot!

 

-Et ça marche?

 

-Oui, j'ai perdu

trois kilos...

 

Mais mon mari

en a pris dix!

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux hommes pechent

tranquillement en buvant leur bière

sans faire de bruit

pour ne pas

effrayer le poisson.

 

 

 

 

Tout à coup,Bob dit:

 

-Je pense

que je vais divorcer d'avec ma femme.

 

Elle ne parle

plus depuis deux mois.

 

 

 

 

Son copain lui répond:

 

Réfléchis bien,

des femmes comme ça,

c'est dur à trouver!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

DIVERS

 

 

Un motard

roule normalement

lorsqu'un oiseau

percute son casque.

 

Le motard ramasse

l'oiseau évanoui,

rentre chez lui

et le met dans une cage

avnt de repartir.

 

L'oiseau reprend alors

ses esprits et aperçoit

les barreaux de la cage:

 

-Mince !

 

J'ai du tuer le motard!

 

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un plaisancier

débutant est pris

dans une tempete.

 

 

 

Il envoie un message

de détresse.

 

 

 

 

Le centre de secours:

 

 

 

 

-Précisez nous

votre position.

 

 

 

 

Le marin d'eau douce:

 

 

 

 

-La tete en bas et

les pieds en l'air...

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un passant

lance une pièce

de monnaie dans

le sébile d'un aveugle.

 

 

 

 

Mais il la manque

et la pièce

roule sur le trottoir.

 

 

 

 

L'aveugle se lève,

puis il la ramasse.

 

-Mais en fait...

 

 

 

 

Vous n'etes pas aveugle!

 

 

 

 

-Bah, non!

 

Moi, je ne suis

que le remplaçant.

 

Le vrai,

il est parti au cinéma!

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un randonneur

découvre un pittoresque

village perdu

dans la montagne.

 

Il croise

une vieille dame:

 

-Bonjour, madame,

c'est un bien joli village!

 

 

 

 

Et comment s'appelent ses habitants?

 

-Ben, je n'en sais rien,

mon pauvre monsieur,

je ne connais pas

tout le monde.

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

DIVERS

 

 

Un vieil homme

est mort.

 

Le curé ne tarit

pas d'èloges:

 

Bon mari, bon père,

bon religieux...

 

 

 

 

La veuve a un doute.

 

 

 

 

Elle se penche

vers l'un des fils:

 

-Va jusqu'au cercueil

et jette un œil

à l'intérieur pour voir

si c'est ton père

qui est dedans.

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

DIVERS

 

 

Une femme mariée

depuis trente ans

décide de faire appel

aux talents

d'une diseuse

de bonne aventure.

 

Celle ci lui fait

 

une déclaration alarmante:

 

- J'ai le grand regret

de vous dire

que votre mari

va mourir

de mort violente.

 

Et la femme:

 

- Ah, bon!

 

Est ce que

je serais acquittée?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

DIVERS

 

 

 

Pourquoi

Bill Gates

aurait mieux fait

d’être agriculteur?

 

Parce que Windows

plante sans arrêt.

 

 

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

- Où est ton petit frère?

 

- Bah,

je l'ai mis

dans le frigo.

 

- Mais t'es fou,

il va être complètement gelé!

 

- T'en fais pas

j'ai fermé la porte.

 

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

très prétentieux

essaie de séduire

une ravissante

jeune femme:

 

-Salut ma jolie!

 

On n'est pas sortis

ensemble déjà

une fois ou deux?

 

- Oui,

c'est bien possible...

Mais une fois,

alors...

 

- Comment ça?

 

- Je ne fais jamais

deux fois

la même erreur.

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le père de Toto

l'emmène chez le médecin:

 

- Mon fils ne fait

que des bêtises:

 

Comment faire

pour qu'il arrête?

 

- J'ai une idée:

 

achetez lui

une bicyclette!

 

- Et il arrêtera

de faire des bêtises?

 

- Non...

 

En revanche,

il ira les faire plus loin!

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

demande à sa mère:

 

- Maman,

qu'est ce qu'on fait

des voitures

quand elles sont

trop vieilles

pour rouler?

 

- Et bien,

il y a toujours quelqu'un

qui arrive

à les vendre à ton père!

 

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto arrive

dans la maison

et se précipite

vers sa mère:

 

- Maman,

 

j'ai fait tomber l'échelle

qui était le long du mur.

 

 

- Ce n'est pas grave,

dis à ton père

de la remettre en place.

 

- Il le sait déjà,

Maman,

il était dessus!

 

 

 

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme en colère

interpelle son voisin:

 

- Dites moi,

votre chien est vraiment

infernal, il a aboyé

toute la nuit!

 

- Oui, je sais,

mais ne vous inquiétez

surtout pas.

 

Il dort toute la journée.

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux chasseurs

complètement saouls

voient passer un deltaplane.

 

Le plus rapide des deux

épaule et tire:

 

- Idiot tu l'as raté!

 

- Oui,

mais il a lâché sa proie.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  19-02-2020

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un sondage

a été réalsé.

 

Parmi

les questions posées:

 

- Répondez

par oui ou non.

 

Avez vous internet?

 

Le résultat est que

cent pour cent

des foyers Français

disposent d'internet.

 

Le problème,

c'est que ce sondage

a été réalisé par mail.

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

L'autre jour,

j'ai raconté

une blague

sur Carrefour,

mais elle a pas

supermarché...

 

 

 

  

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

Un pècheur

explique a un Parisien

en vacances:

 

- Vous savez ,

il y a eu une tempete

et le port en a souffert.

 

La jetée a été

entièrement détruite

par un raz de marée!

 

Le parisien répond:

 

- J'amais je n'aurai cru

qu'un rat puisse faire

autant de dégats!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un locataire excédé

va trouver le concierge:

 

- Les voisins du cinquième

sont impossibles,

hier,

ils onr frappé du pied

sur le plancher

pendant une demie heure.

 

- Ils vous ont réveillé?

 

- Non!

 

Heureusement,

à cette heure là,

je jouais de la trompette!

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

- Bonjour, Madame,

habitez vous

Saint Germain en Laye?

 

- Oui, Monsieur.

 

- Pourriez vous

alors me dire

comment s'appellent

les habitants de

Saint Germain en Laye?

 

C'est pour une enquète.

 

- Désolé, Monsieur,

mais je ne

les connais pas tous.

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

A l'agence matrimoniale:

 

- Je cherche un mari

agréable, fidèle,

qui sache chanter,

raconter des histoires

mais je veux

qu'il reste à la maison

et, surtout,

qu'il se taise s'il

commence à me fatiguer.

 

- Je vois

ce qu'il vous faut:

 

Aller voir

cent mètres à droite,

il y a un revendeur

de postes de télévision...

 

 

 

 

 

 

^¨07¨^ 

 

 

DIVERS

 

 

L'ouvreuse du cinéma

met en garde

le couple qui est venu

à la séance

avec son bébé:

 

- Si l'enfant pleure,

vous devrez

quitter la salle.

 

Bien sur,

on vous remboursera

une demie heure

après le début du film,

le mari se penche

vers sa femme:

 

- Qu'en penses tu?

 

- Ce film est archinul!

 

- T'as raison,

secoue donc le petit...

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

C'est l'histoire

de deux nuages,

Maman nuage

et Bébé nuage,

qui se promènent...

 

 

Soudain,

Bébé nuage dit;

 

 

 

- Maman, Maman!

 

- Que se passe t il,

Bébé nuage?

 

- Il faudrait que je fasse

pluie, pluie.

 

 

 

 

 

 

 

 

D  17-08-2020