•  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Un petit cannibale

     

    regarde ses

     

    copains jouer.

     

    -Sa mère:

     

    -Pourquoi

     

    ne joues tu pas

     

    avec tes camarades?

     

    Tu m'as toujours dit

     

    de ne pas jouer

     

    avec la nourriture.

     

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A une exposition

     

    de peinture,

     

    un cadre est vide.

     

    Un visiteur:

     

    -Qu'est ce que

     

    cela représente?

     

    -Des vaches

     

    dans un pré...

     

    Mais on ne voit

     

    pas de pré.

     

    -Normal,

     

    les vaches ont

     

    mangé toute l'herbe.

     

    -Et ou sont les vaches?

     

    -Vous ne croyez

     

    tout de même pas

     

    qu'elles vont rester

     

    dans un pré

     

    où il n'y a plus d'herbe.

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Dans la rue,

     

    un petit garçon

     

    arrête un homme:

     

    -Monsieur,

     

    s'il vous plaît,

     

    pouvez vous aller

     

    caresser le chien

     

    sur le trottoir

     

    d'en face?

     

    -Pourquoi,

     

    mon enfant?

     

    -Parce que

     

    je voudrais savoir

     

    s'il mord!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un groupe

     

    de touristes visite

     

    un grand château

     

    en ruine

     

    avec leur guide.

     

    Une vieille dame

     

    du groupe lui dit:

     

    -J'ai peur,

     

    il paraît qu'il y a

     

    des fantômes ici.

     

    Le guide lui répond

     

    d'un air rassurant:

     

    -Ne vous en faites pas,

     

    ce sont des histoires.

     

    Croyez moi,

     

    ça fait trois cent ans

     

    que j'habite ici

     

     et je n'en ai

     

    jamais rencontré!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un cocktail littéraire.

     

    Deux auteurs dissertent:

     

    -Très cher ami,

     

    ce livre que vous

     

    venez de publier

     

    est une merveille.

     

    Qui vous l'a écrit?

     

    Je suis heureux

     

    qu'il vous ait plu

     

    à ce point,

     

    mais, dites moi,

     

     

    qui vous l'a lu?

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto prend l'avion.

     

    Il s'adresse à l’hôtesse:

     

    -Madame,

     

    j'ai très mal aux

     

    oreilles au moment

     

    du décollage.

     

    -Prends ce

     

    chewing-gum.

     

    Tu va voir!

     

    Toto,

     

    c'est très efficace.

     

    Après le décollage,

     

    l’hôtesse

     

    revient voir toto:

     

    -Alors, ça a marché?

     

    -Super, M' dame.

     

    Mais après...

     

    je fais comment

     

    pour retirer

     

    le chewing-gum

     

    des oreilles?

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux tueurs en série

     

    anthropophages

     

    n'ont plus rien à manger.

     

    -J'ai une idée

     

    on commande

     

    un frigo chez Darty.

     

    -Tu es fou ou quoi?

     

    Répond l'autre,

     

    on n'a rien à bouffer

     

    et tu veux commander

     

    un frigo?

     

    -Fais marcher

     

    ta cervelle, mon vieux.

     

    Le frigo qu'on

     

    va commander,

     

    il va bien falloir

     

    deux types

     

    pour le livrer...

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Il y a trois ans

     

    j'ai lu dans un journal

     

    que l'alcool tue...

     

    Du coup,

     

    j'ai arrêté de boire.

     

    Il y a un an

     

    j'ai lu dans un journal

     

    que le tabac tue.

     

    J'ai tout de suite

     

    arrêté de fumer.

     

    Aujourd'hui,

     

    je lis dans un journal

     

    que faire l'amour tue.

     

    J'ai arrêté

     

    de lire le journal.

     

     

     

     

     

     

     

     


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  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Toto annonce

     

    à son père:

     

    -Papa,

     

    j'ai découvert

     

    que maman

     

    est une fée!

     

    C'est bien gentil

     

    de ta part, Toto.

     

    Et pourquoi

     

    penses tu

     

    que maman

     

    est une fée?

     

    -C'est pépé

     

    qui m'a dit

     

    qu'elle te fait

     

    marcher à la baguette...

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une jeune recrue

     

    parachutiste

     

    s’apprête à

     

    sauter de l'avion.

     

    L'adjudant

     

    l’arrête de justesse.

     

    - Tu es fou,

     

    tu vas sauter

     

    sans parachute!

     

    -Qu'est ce que

     

    ça peut faire....

     

    C'est un exercice

     

    d’entraînement,

     

    non?

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Papa,

     

    il y a un problème!

     

    -Oui mon fils?

     

    -Le chat

     

    est complètement

     

    ivre parce que je lui

     

    ai donné

     

    un bol de whisky!

     

    Mais non idiot,

     

    je t'ai demandé

     

    de lui mettre

     

    un bol de whiskas.

     

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une petite fille

     

    arrive à l'école

     

    avec un gros

     

    bandage autour

     

    de la tête;

     

    Étonnée,

     

    La maîtresse

     

    lui demande:

     

    -Mais

     

    que t'est il arrivé?

     

    -Une abeille m'a piquée!

     

    Mais c'est un bandage

     

    énorme pour

     

    une simple piqure!

     

    -Oui,

     

    mon papa l'a tuée

     

    avec une pelle!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Des alpinistes

     

    font une ascension,

     

    en haute montagne.

     

    Alors qu'ils sont

     

    sur le point

     

    de traverser un

     

    passage dangereux,

     

    le premier de cordée dit:

     

    -La dernière fois

     

    que je suis passé par ici,

     

    mon guide est tombé

     

    dans le précipice...

     

    -Quelle horreur!

     

    Et comment as tu réagi?

     

    -Ce n'étais pas

     

    si grave que ça...

     

    Il était corné

     

    et il lui manquait

     

    beaucoup de pages.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La petite Justine

     

    vide un tube

     

    de dentifrice

     

    sur son pull et l'étale

     

    copieusement.

     

    Sa mère

     

    s'en aperçoit

     

    et s'écrie:

     

    -Mais qu'est ce

     

    que tu fais,

     

    Justine?

     

    Tu es folle?

     

    -Mais non, maman;

     

    Tu n'as pas

     

    vu la pub?

     

    Il paraît

     

    que le dentifrice

     

    rafraîchit la laine

     

    et protège les mailles.

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans la jungle

     

    deux amis

     

    sont à la chasse

     

    et ils aperçoivent

     

    un lion,

     

    -J'espère que je

     

    le manquerai pas!

     

    -Pas grave!

     

    Si tu le manque,

     

    il y en un

     

    derrière toi!

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux hommes

     

    bavardent tranquillement

     

    dans un café.

     

    -Je pense que

     

    les gens devraient

     

    toujours dormir

     

    la fenêtre ouverte.

     

    C'est tout à fait juste,

     

    c'est très bon

     

    pour la santé,

     

    on respire mieux

     

    et, donc,

     

    en toute logique,

     

    on dort mieux.

     

    -Vous êtes médecin?

     

    -Non,

     

    pas du tout,

     

    je suis cambrioleur.

     

     

     

     

     

     

     


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  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Une dame

     

    prend l'avion pour

     

    la première fois.

     

    C'est un vol de nuit.

     

    Elle appelle le steward.

     

    -Comment faites vous

     

    pour voler la nuit?

     

    On n'y voit rien!

     

    -C'est simple.

     

    Regardez

     

    par le hublot

     

    de gauche...

     

    Vous voyez

     

    la lumière rouge

     

    qui clignote.

     

    -Oui.

     

    -Maintenant

     

    regardez à droite.

     

    Vous voyez

     

    la lumière verte?

     

    -Oui.

     

    -Eh bien, il suffit

     

    de voler

     

    juste entre les deux.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans un réfrigérateur

     

    deux œufs entament

     

    la conversation.

     

    -Le premier

     

    semble très étonné.

     

    -Oh, dis donc,

     

    c'est bizarre,

     

    tu es tout vert

     

    avec plein de poils...

     

    Tu es sur

     

    que tu vas bien?

     

    -Tu vois pas

     

    que je suis un kiwi:

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une chauve souris

     

    chez le pharmacien:

     

    -Je voudrais un truc

     

    pour faire pousser

     

    les cheveux!

     

    -Prenez ça,

     

    c'est super...

     

     

    -Vous êtes sur?

     

    -Vous voyez

     

    le Monsieur à la caisse,

     

    avec une moustache?

     

    Eh bien,

     

    c'est ma femme!

     

    Ça lui est arrivé

     

    en débouchant

     

    un flacon de ce produit

     

    avec les dents!

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme chargé

     

    d'une enquête

     

    sur l'évolution

     

    de la population

     

    interroge un passant:

     

    -Bonjour Monsieur,

     

    que pensez vous

     

    du boum démographique?

     

    -Je ne peux pas

     

    vous dire...

     

    Je n'ai absolument

     

    rien entendu!

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Le petit Nicolas

     

    arrive en retard

     

    à l'école:

     

    La maîtresse:

     

    -Pourquoi est tu

     

    en retard ce matin,

     

    Nicolas?

     

    Ben, je rêvais que

     

    je regardais

     

    un match de foot

     

    à la télé et il y a

     

    eu des prolongations.

     

    Alors,

     

    je suis resté!

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Toto se fait

     

    vertement gronder

     

    par sa mère:

     

    -Toto,

     

    peux tu m'expliquer

     

    pourquoi il ne reste

     

    qu'un paquet

     

    de gâteaux

     

    dans le buffet,

     

    alors qu'hier

     

    il y en avait deux.

     

    -Bah,

     

    parce que celui là,

     

    je ne l'avais pas vu.

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

     

    va acheter un lit.

     

    Il réclame

     

    un modèle qui soit

     

    extrêmement solide.

     

    -Le vendeur s'étonne:

     

    -Pourtant,

     

    excusez moi,

     

    vous n’êtes pas

     

    si gros.

     

    -Vous avez raison,

     

    mais j'ai

     

    le sommeil lourd!

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Dans les

     

    beaux quartiers

     

    un clochard s'approche

     

    d'une femme distinguée.

     

    -Madame,

     

    je n'ai pas mangé

     

    depuis une semaine!

     

    -je vous félicite,

     

    mon brave...

     

    J'aimerais

     

    avoir vote volonté.

     

     

     

     

     

     

     


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  •  

     

    ^01^

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un célèbre

    avaleur de sabre

    entre dans une mercerie:

     

    - Bonjour, Madame,

    il me faudrait des aiguilles.

     

    - Vous vous

    êtes mis a la couture?

     

    - Non,

    je fais un régime!

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    appelle un taxi.

     

    Celui ci s’arrête

    un peu plus loin

    et fait marche arrière

    pour prendre son client.

     

    - Vous n'allez

    tout de même pas

    me faire payer le trajet

    de la marche arrière?

     

    - Je ne facture

    pas ce service!

     

    - Alors, pourriez vous

    m'emmener à la gare

    en marche arrière?

     

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Aujourd'hui,

    c'est l'anniversaire

    de papa.

     

    Il s'adresse à son fils :

     

    - Ce qui me ferait

    le plus plaisir,

    pour mon anniversaire,

    c'est que tu travailles

    bien à l'école.

     

    Et le gamin de répondre :

     

    -Trop tard, papa,

    j'ai déjà acheté

    une cravate!

     

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C'est maman nuage

    et petit nuage

    qui se baladent...

     

    Tout d'un coup,

    petit nuage

    s’arrête et dit:

     

    - Maman,

    j'ai envie de faire

    pluie-pluie..

     

     

     

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    - Maman,

    je suis trop fatigué

    pour faire mes exercices

    de calcul.

     

    Je vais jouer

    dans ma chambre.

     

    - C'est hors de question!

     

    Le travail

    n'a jamais tué personne.

     

    - Ah, oui?

     

    Et pourquoi

    devrais je risquer

    d’être le premier?

     

     

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    se promène près d'un lac

    quand il voit

    un gars qui semble

    se noyer en criant:

     

     

    «Help! Help!»

     

    Il lui lance:

     

    - C'est idiot!

     

    T'aurais mieux fait

    d'apprendre à nager

    au lieu d'apprendre

    l'Anglais!

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme

    arrive au bureau

    couvert de boue,

    déchiré et griffé partout.

     

    Son collègue

    de travail lui dit:

     

    - Que t'est il arrivé?

     

    - Je viens d'enterrer

    ma belle mère.

     

    - Et alors?

     

    - Bah...

    Elle n'était

    pas trop d'accord!

     

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Une mère

    dit à son fils:

     

     

    - Tu es encore

    devant l'ordinateur!

     

    - Ben oui,

    j'ai essayé derrière

    mais on voit

    moins bien.

     

     

     

     

     

     


    6 commentaires




  •  

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux amis

     

    se rencontrent:

     

    L'un joueur invétéré

     

    dit à l'autre:

     

    -Il faut que je t'annonce

     

    une grande nouvelle:

     

    J’arrête de jouer!

     

    Pus de casino,

     

    plus de tiercé,

     

    plus de poker...

     

    -Bravo,

     

    lui dit l'autre.

     

    Mais pardonne moi,

     

    te connaissant,

     

    j'ai du mal à y croire.

     

    Je suis sur

     

    que tu ne tiendras pas!

     

    Ah, oui?

     

    Tu paries combien?

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Deux vis

     

    parlent

     

    d'un tournevis:

     

    -Oh, celui là,

     

    quel beau gosse!

     

    -Oui,

     

    il nous a bien

     

    fait tourner

     

    la tête!

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un savant

     

    fait travailler

     

    une puce.

     

    Il lui dit:

     

    -Saute!

     

    La puce saute.

     

    Il lui coupe

     

    les pattes et dit:

     

    -Saute!

     

    La puce ne saute pas,

     

    alors le savant

     

    note sur son carnet:

     

    «Lorsqu'on coupe

     

    les pattes d'une puce,

     

    elle devient sourde.»

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    A la poste,

     

    un Monsieur

     

    dont la main est plâtrée

     

    s'approche d'une dame

     

    qui fait la queue:

     

    -Voudriez vous

     

    m'écrire l'adresse

     

    sur cette carte postale?

     

    La dame s'exécute,

     

    acceptant même

     

    d'ajouter quelques mots

     

    et de signer pour lui.

     

    -Voilà!

     

    Dit elle,

     

    puis je faire

     

    autre chose pour vous?

     

    -Oui,

     

    pourriez vous ajouter

     

    en post scriptum:

     

    «Prière d'excuser

     

    l'écriture.»

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Dans un bal,

     

    Un jeune homme

     

    dit à sa cavalière:

     

    - Mademoiselle,

     

    comme les danses

     

    me semblent

     

    courtes avec vous.

     

    -Normal,

     

    le chef d'orchestre

     

    est mon fiancé.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux gars

     

    attendent dans

     

    la salle d'attente

     

    d'une maternité.

     

    Apparaît

     

    l'infirmière souriante:

     

    -compliments,

     

    Monsieur!.

     

    Vous êtes

     

    un heureux papa.

     

    L'autre type se lève,

     

    furieux:

     

    -Mais Madame,

     

    je suis pourtant

     

    arrivé avant lui.

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    -Toto,

     

    c'est toi

     

    qui a mangé

     

    tous les biscuits?

     

    -Non, Maman.

     

    -Tu me racontes

     

    des bêtises,

     

    ta sœur t'a vu.

     

    -Ça m'étonnerait,

     

    a ce moment là,

     

    elle dormait.

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    Des œufs

     

    sont rangés

     

    dans un frigo.

     

    Un œuf demande

     

    à son partenaire.

     

    -Pourquoi

     

    as tu des poils?

     

    -Parce que

     

    je suis un kiwi,

     

    -Imbécile!

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un type

    déjà passablement éméché

    après une soirée bien arrosée,

    téléphone

    aux alcooliques anonymes:

     

    • J'ai besoin d'aide!

     

    Annonce t il à la personne

    qui lui répond.

     

    • Je suis seul

    dans mon appartement,

    avec dans mon placard

    de ma cuisine 10 litres de pinard!

     

    Ne me laissez surtout pas tomber,

    implore le buveur...

     

    • bien sur Monsieur,

    lui répond

    aussitôt son interlocuteur.

     

    Nous sommes là

    pour vous aider.

     

    Que pouvons nous

    faire pour vous?

     

    - Vous pourriez m'amener

    un tire bouchon?

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Une mère et sa fille:

     

    - Dis, maman,

    tu tricotes drôlement vite!

     

    • Je me dépêche

    avant que ma pelote

    de laine soit finie!

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    C'est la nuit sur le front.

     

     

    Un soldat,

    pris de panique,

    prend la fuite,

    il court, il court

    quand soudain,

    il heurte un gradé.

     

    - Pardon, mon lieutenant!

     

    - Je ne suis pas lieutenant,

    soldat!

     

    - Pardon mon commandant.

     

    - Je ne suis pas commandant,

    soldat,

    je suis général!

     

    - Ah, je suis déjà

    aussi loin du front?

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La mère de Toto

    est en colère:

     

    - Regarde,

    le lait a débordé,

    je t'avais pourtant demandé 

    de regarder ta montre.

     

    - Mais je l'ai fait,

    il était huit heures douze

    quand le lait a débordé!

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux amis

    se rencontrent.

     

    L'un, joueur invétéré,

    dit à l'autre:

     

    - il faut que je t'annonce

    une grande nouvelle:

    j’arrête de jouer!

     

    Plus de casino,

    plus de tiercé,

    plus de poker...

     

    - Pardonne - moi,

    mais te connaissant,

    j'ai du mal à y croire.

     

    Je suis sur

    que tu ne tiendras pas.

     

    - Ah, ouais?

    Tu paries combien?

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

    DIVERS

     

     

    Un homme

    passablement alcoolisé

    rentre dans un un bar

    et cherche la bagarre;

     

    - Tous ceux à ma droite

    sont des abrutis!

     

    Tous ceux à ma gauche

    sont des crétins!

     

    Furieux,

    un client se lève:

     

    - Oh, dis donc,

    je ne suis pas un crétin!

     

    Ben, passe à droite,

    abruti!

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un homme est ligoté

    à un poteau,

    dans un village

    de redoutables

    anthropophages.

     

    L'un d'eux

    vient lui demander:

     

    -C'est quoi,

    ton nom?

     

    -Pourquoi?

     

    -C'est pour le menu!

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Deux copains;

    -Veux tu que je te raconte

    une blague plate?

     

    -C'est quoi ça?

     

    -Un hérisson qui se fait écraser

    par un tracteur!

     

     

    -T'en veux une encore

    plus plate?

     

    Bah...

     

    Le tracteur repasse dessus!

     

     

     

     

     

     


    11 commentaires
  •  

     

     

    ^01^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

     

    Bonjour, Monsieur,

     

    J'aimerais

     

    changer de nom.

     

    -Bien sur, Monsieur,

     

    vous vous

     

    appelez comment?

     

    -Je m'appelle

     

    Jacques Lecrétin.

     

    -Ah oui...

     

    Ce n'est pas

     

    facile a porter.

     

    Et vous voudriez

     

    vous appelez comment?

     

    -J'aimerais m'appeler

     

    Paul Lecrétin.

     

     

     

     

    ^02^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Paul va à l’hôpital

     

    voir son copain

     

    Julien:

     

    -Que t'est il arrivé?

     

    -J'ai été renversé

     

    par un vélo!

     

    -Oh, mon pauvre!

     

    -Ce n'est pas tout!

     

    Ensuite,

     

    j'ai été écrasé

     

    par une moto,

     

    puis par une décapotable,

     

    ensuite par un avion et,

     

    pour finir,

     

    par une soucoupe volante!

     

    -Je ne crois pas!

     

    -Heureusement après

     

    la soucoupe volante,

     

    le patron du manège

     

    a réussi à couper

     

    le courant électrique!

     

     

     

     

     

    ^03^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    En croisière

     

    dans l'Atlantique,

     

    le capitaine

     

    d'un paquebot

     

    prend le porte voix

     

    et annonce

     

    aux 2000 passagers:

     

    -Mesdames et messieurs,

     

    j'ai une bonne

     

    et une mauvaise nouvelle

     

    à vous annoncer.

     

    Par laquelle

     

    je commence?

     

    Les gens

     

    veulent d'abord

     

    entendre la bonne...

     

    Alors,

     

    le capitaine répond:

     

    -Nous allons gagner

     

    onze oscars...

     

     

     

     

     

    ^04^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    L'autre jour

     

    j'ai lu dans le journal

     

    qu'à chaque fois

     

    que je respirais,

     

    un homme mourait

     

    sur la planète.

     

    Quand j'ai dit ça

     

    à mon collègue

     

    de bureau,

     

    il m'a répondu

     

    que ça ne

     

    l'étonnait pas,

     

    et que je ferais

     

    mieux d'acheter

     

    du dentifrice...

     

     

     

     

    ^05^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Au commissariat,

     

    un homme vient

     

    porter plainte

     

    pour tapage nocturne:

     

    -Les locataires

     

    du cinquième

     

    sont impossibles.

     

    Hier soir,

     

    ils ont tapé du pied

     

    sur le plancher

     

    pendant une bonne

     

    demie heure.

     

    -Je vois,

     

    ils vous ont donc réveillé …

     

    -Non,

     

    Monsieur l'agent.

     

    A cette heure là,

     

    je jouais

     

    de la trompette.

     

     

     

     

    ^06^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    La maman

    de Julie

    est très fâchée:

     

    -Julie!

     

    Ne traite pas

     

    ton frère d'idiot!

     

    Allez dit lui

     

    tout de suite

     

    que tu regrettes

     

    sincèrement,

     

    et plus vite que ça!

     

    - Rémi,

     

    je regrette

     

    sincèrement

     

    que tu soit idiot.

     

     

     

     

     

     

    ^07^

     

     

     

    DIVERS

     

     

     

    Un gars consulte

     

    un gourou:

     

    -O grand gourou,

     

    c'est quoi, pour toi

     

    l'éternité?

     

    -L'éternité,

     

    pour moi,

     

    c'est une seconde.

     

    -Et c'est quoi,

     

    pour toi,

     

    un million de dollars?

     

    -Pour moi,

     

    c'est un dollar.

     

    -Hé, justement,

     

    grand gourou,

     

    t'as pas un dollar?

     

    -Heu, attends

     

    une seconde.

     

     

     

     

     

    ^08^

     

     

     

    DIVERS

     

     

    -A la piscine

     

    un nageur

     

    se fait enguirlander

     

    parce qu'il a fait

     

    pipi dans l'eau.

     

    -Mais enfin,

     

    proteste t il,

     

    vous exagérez,

     

    je ne suis pas

     

    le seul à faire ça!

     

    Si Monsieur,

     

    du haut du plongeoir,

     

    vous êtes le seul!

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

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      10 X X 0 0 8 0 0 0 0 0 3    
      11 X X 0 0 0 10 0 0 0 0 0    
      12 X X 0 0 0 21 0 0 0 3 4    
      13 X X 0 0 0 35 0 6 0 4 4    
      14 X X 0 0 0 10 0 0 0 4 3    
      15 X X 0 0 0 5 0 0 0 0 14    
      16 X X 0 17 0 11 0 6 1 0 5    
      17 X X 0 0 0 4 0 3 0 0 0    
      18 X X 0 2 0 4 0 0 0 0 0    
      19 X X 0 0 0 20 0 5 4 0 2    
      20 X X 0 21 0 0 0 11 15 0 0    
      21 X X 0 0 0 3 0 0 0 17 0    
      22 X X 0 0 0 0 0 3 0 9 0    
      23 X X 0 0 0 0 0 2 3 0 0    
      24 X X 0 0 0 0 0 0 4 6 0    
      25 X X 0 0 0 0 0 0 7 38 0    
      26 X X 0 0 0 0 4 2 0 4 0    
      27 X X 0 4 0 3 0 0 0 6 0    
      28 X X 0 4 0 5 0 4 0 5 0    
      29 X X 0 15 0 0 0 3 0 4 0    
      30 X X 0 8 0 0 0 0 3 0 0    
      31 X X 0 * 0 * 0 0 * 0 *    
    CUMUL MOIS   0 0 4 72 25 135 4 48 37 178 60 0  
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