*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars ivre

rentre dans un bar.

 

Il remarque une jeune femme,

il se dirige vers elle

et l'embrasse.

 

Elle se retourne

et le gifle.

 

Le gars s'excuse et s'explique:

 

- Je suis désolé...

 

Je pensais

que vous étiez ma femme.

 

Vous lui ressemblez

trait pour trait!

 

- Espèce de bon à rien,

minable,abruti de soûlard!

 

- C'est marrant

vous parlez exactement

comme elle aussi!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pendant la partie de bridge

au club des aînés:

 

 

 

- Dis donc, Berthe,

je vois souvent ton mari courir,

après les jeunettes du quartier...

 

 

 

A soixante dix ans,

tu ne penses pas

qu'il devrait avoir honte?

 

 

 

- Et alors?

 

 

 

A la maison

j'ai un chien qui court

après les voitures...

 

 

 

Il n'en a jamais attrapé une!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un mari

Dit à sa femme

sur le point d'accoucher:

 

- Si le bébé te ressemble,

ça va être

vraiment extraordinaire.

 

La femme répond:

 

- Si le bébé te ressemble

ça sera un miracle.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

drague une jolie femme:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Mon numéro

est dans l'annuaire,

Monsieur...

 

- Mais c'est que

je ne connais pas

votre nom..

 

- Il est également

dans l'annuaire.

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

à son mari:

 

- Mon chéri...

 

Si on sortait ce soir

pour s'amuser un peu?

 

- C'est une excellente idée,

ma chérie...

 

Si tu rentres avant moi,

tu peux laisser

la lumière allumée?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple arrive

dans un hôtel!

 

Le groom

monte leurs bagages

dans la chambre

et demande au Monsieur:

 

- Avez vous besoin

de quelque chose?

 

- Non, merci.

 

- Et pour votre épouse?

 

- Vous faites bien

de m'y faire penser!

 

Montez moi

une carte postale

et un timbre.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Heu...

Tu veux dire

hystérique!

 

- Non, non, historique!

 

Elle se souvient de tout

ce que j'ai fait de travers,

du jour et même de l'heure.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme à son mari;

 

Chéri, j'ai fait

un rêve incroyable;

tu m'offrais

un collier de perles

pour la Saint Valentin.

 

Qu'est ce que cela

peut vouloir dire?

 

-Tu le sauras ce soir.

 

L'homme rentre du travail

avec un paquet à la main,

la femme ravie,

commence à le déballer

et découvre

un livre intitulé...

 

«L'interprétation des rêves»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un couple de touristes

Visite le château

De Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

3

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu’un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

Et sa sœur

Observent leurs parents

Par le trou de la serrure.

 

Le petit garçon

Regarde en premier

Et, surpris

Par ce qu'il vient de voir,

Dit à sa sœur:

 

-Et dire

Que je me fais gronder

A chaque fois

Que je mets

Les doigts dans mon nez!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une jeune femme

dit à son mari: 

 

- Chéri,

j'ai une grande nouvelle

pour toi.

 

Très bientôt,

nous ne serons plus deux

dans cette maison,

mais trois.

 

Fou de joie,

le mari embrasse sa femme,

qui poursuit:

 

- Je suis bien contente

que tu le prennes comme ça.

 

Maman

arrive demain matin.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Au détour d'un igloo,

un eskimo attend

depuis un moment

une jeune femme

à laquelle il a donné

rendez vous.

 

Il finit par s'impatienter

et sort soudain

un thermomètre

de la poche de sa doudoune:

 

- Bon, c'est décidé

si à moins vingt,

elle n'est toujours pas là je file!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Surexcité,

Un homme rentre du travail

Et dit à son épouse:

 

-J'ai démissionné ,

Je plaque tout

Et je file à l'aéroport!

 

Je viens d'apprendre

Q'à Tahiti,

Chaque vahiné

Te donnais 20 €uros

Dès que tu lui faisais l'amour!

 

Alors qu'il prépare sa valise,

Il aperçoit sa femme

Faire de meme:

 

-Mais que fais tu?

 

-Je viens avec toi.

 

Car je suis impatiente

De voir comment

Tu te débrouilleras

Avec 40 €uros par mois...

 

 

 

 

 

 

9 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

  

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

reçoit

le formulaire

pour déclarer ses impôts.

 

- Chérie,

ils me demandent si j'ai

une résidence secondaire.

 

Qu'est ce que je dois mettre?

 

-Tu n'as qu'à donner l’adresse

du café de la gare

ou tu passes tes journées.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme à son mari:

 

- J'ai fait

un cauchemar horrible;

 

On se promenait

dans les bois,

quand a surgi

Tom Cruise.

 

Et tu ne devineras jamais

ce qu'il m'a dit...

 

«Je vais vous kidnapper!»

 

- Çà ne me paraît pas

trop méchant,

comme cauchemar.

 

- Si, parce que tu

te battais avec lui.

 

Et dans mon rêve,

c'est toi qui gagnait.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une dame

lit l'horoscope.

 

Brusquement elle s'écrie:

 

- Oh,

Que cette bête!

 

- Quoi?

 

Demande son mari.

 

- Si tu étais né

deux jours plus tard,

tu serais intelligent,

tendre et spirituel!

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse excédée

dit à son ivrogne

de mari:

 

- Connais tu

la différence

entre la lune et toi?

 

- Non je ne vois pas!

 

- La lune est pleine

une fois par mois...

 

 

Toi, c'est tous...

les soirs.

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

va chez un peintre

pour se faire

faire son portrait:

 

 

 

- Je voudrais

que vous ajoutiez

un somptueux collier

d'énormes diamants,

rubis et saphirs?

 

- Mais vous

n'en possédez pas!

 

- Non,

mais si je meurs

avant mon mari,

il va se remarier...

 

- Et alors?

 

- Sa nouvelle femme

mettra la maison

sens dessus dessous

pour retrouver ce collier!

 

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

demande à sa maman:

 

- Maman,

comment naissent

les petits garçons?

 

- Dans les choux,

mon cœur

répond la mère.

 

- Dans une rose,

répond à nouveau

la maman.

 

Quelques temps plus tard,

le petit garçon

entre dans la chambre

de ses parents

et les voit en pleine action.

 

C'est alors qu'il leur dit:

 

- Alors,

on jardine?

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

- Chérie,

tu vas être obligée

de préparer tes affaires

et quitter la maison...

 

- Pourquoi?

 

-Je t'ai joué au poker

et j'ai perdu.

 

- Mais...

 

D'habitude tu gagnes

tout le temps!

 

Comment as tu fait?

 

- J'ai triché.

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars revient

chez ses parents

pour un repas dominical.

 

- Je vais mettre la table,

dit il à sa mère.

 

En ouvrant le frigo,

il trouve une photo de

playmate scotchée à l'intérieur.

 

- Dis maman,

c'est quoi ça?

 

- C'est pour

ne pas trop manger.

 

Quand j'ouvre le frigo,

je vois le corps

que j'aimerais avoir.

 

- Et ça marche?

 

- Moi, j'ai perdu cinq kilos,

mais ton père

en a pris dix!

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Madame téléphone à son mari

de son lieu de vacances;

 

- Tout va bien?

 

Le chat est en forme?

 

Non, il est mort!

 

- Tu pourrais me ménager,

me préparer

a cette terrible nouvelle.

 

Tu aurais pu me dire

qu'il se promenait

sur le bord du balcon...

 

Et maman, elle va bien?

 

- Elle se promenait aussi

sur le bord du balcon!

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme excédée

dit à son ivrogne de mari:

 

- Connais tu la différence

entre la lune et toi?

 

- Ben, non,

je ne vois pas!

 

- La lune est un astre

et toi un désastre!

 

- Pourquoi

me dis tu cela?

 

- Parce que la lune

est pleine tous les mois,

mais toi,

c'est tout les soirs.

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Deux amis discutent:

 

- A la maison,

c'est moi qui commande.

 

Hier, j'ai dit

à ma femme:

 

«Chérie, donne moi

de l'eau chaude!»

 

- Et elle a obéi?

 

- Tout de suite.

 

Je ne vais

quand même pas laver

la vaisselle à l'eau froide!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une petite fille

demande à sa mère

comment sont nés

les premiers humains...

 

- Il y a eu Adam et Eve

qui ont eu des enfants

qui ont, à leur tour,

eu des enfants...

 

Son père intervient:

 

- Mais non,

nous venons des singes

qui ont peu à peu évolué

jusqu'à devenir des humains.

 

Perplexe, la petite fille

se tourne vers sa mère:

 

- Je te parle de ma famille,

ton père te parle de la sienne!

 

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Lors d’un banquet de mariage,

Un invité célibataire

S’adresse à une jeune femme:

 

-Le champagne

Vous rend si jolie!

 

-Elle sourit timidement

Et rétorque:

 

-Je vous remercie,

Mais je n’ai bu

Qu’une seule coupe.

 

-Oui, mais moi,

J’en suis à ma dixième!

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une dame

Se présente chez une avocate,

Car elle souhaite divorcer.

 

L’avocate l’interroge;

 

-Alors, Madame,

Pour quel motif

Voulez vous divorcer?

 

-Parce que mon mari

Me traite mal.

 

-Ah bon?

 

Il vous maltraite?

 

Il vous bat?

 

-Non!

 

Il veut que je lui sois fidèle!

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Dans le métro,

un homme

regarde avec intérêt

une femme en face de lui

depuis un petit moment.

 

Cette dernière l'interpelle:

 

- Excusez moi monsieur:

 

Pourriez vous arrêter

de me dévisager?

 

- Je ne vous dévisage pas,

répond il.

 

J'envisage...

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme vient

de raccrocher le téléphone.

 

Son mari,

planté devant la télévision,

une cannette de bière à la main,

lui demande:

 

- Qui c'était?

 

C'était ma mère,

je crois bien

qu'elle est devenue

à moitié folle!

 

- Ah, bon?

 

Ça va mieux, alors!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un jeune garçon

 Interroge son père :

 

-dis papa,

 Je suis né à Paris,

N’est ce pas ?

 

 

-Oui.

 

Et maman,

Elle est bien née à Lille ?

 

 

-En effet.

 

Et toi,

Tu es né à Bordeaux ?

 

 

-C’est bien cela.

 

Le gamin

Réfléchit et conclut :

 

-C’est quand même marrant

Qu’on se soit rencontrés

 Tous les trois !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

-Que penses tu

 

De notre amour ?

 

 

Demande une jeune fille

 

 À son fiancé.

 

-Compte les étoiles

 

Et tu sauras.

 

-Alors, c’est infini,

 

S’exclame la jeune fille.

 

-Non répond son fiancé.

 

C’est une perte de temps !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un couple sans histoire

 

Dort paisiblement.

 

Vers 3 heures du matin,

 

La femme

 

 Visiblement sujette

 

À d’affreux  cauchemar,

 

S’écrie ;

 

-Ciel, mon mari !

 

 

Alors,

 

 Son époux endormi,

 

Pris de panique,

 

Saute du lit

 

Et s’enferme

 

Dans le placard.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une femme

 

Dit à son mari :

 

-Sais tu ce qui

 

 Me ferait vraiment plaisir

 

Pour mon anniversaire ?

 

 

-Quoi donc ?

 

 

-Je rêve

 

 Que tu fasses une photo

 

 De ton petit oiseau !

 

-En voilà

 

 Une drôle d’idée…

 

Et pourquoi ça ?

 

 

-Pour la faire agrandir !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Un jeune homme

 

Va voir le père

 

De sa fiancée

 

Pour lui demander

 

La main de sa fille.

 

-Monsieur,

 

Je vous le demande

 

Solennellement,

 

Je souhaite épouser

 

Votre fille.

 

-Avez-vous vu

 

Ma femme d’abord ?

 

 

-Oui, mais je préfère

 

Largement votre fille.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Un homme rentre chez lui

 

À trois heures du matin

 

Et dit à sa femme ;

 

-Ma chérie,

 

Mauvaise nouvelle :

 

Il va falloir te lever

 

Et préparer ta  valise.

 

Je t’ai perdue au poker…

 

-Mon dieu !

 

Fait la malheureuse,

 

Ce n’est pas possible !

 

Comment as-tu pu ?

 

-J’ai triché !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme dit à sa femme :

 

-Chérie, ce soir,

 

J’ai invité un collègue

 

 À venir dîner à la maison.

 

-Quoi ?

 

Répond la femme,

 

Mais tu es fou.

 

La maison est un vrai bazar,

 

Je n’ai pas eu le temps

 

De faire les courses,

 

La vaisselle est sale

 

Et je ne me sens pas

 

 D’humeur à cuisiner.

 

-Je sais tout ça.

 

-Alors,

 

 Pourquoi tu l’as invité

 

À dîner à la maison ?

 

-Parce que ce pauvre gars

 

Est en train de songer

 

 À se marier !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

– 

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme amère

Se déchaîne une fois de plus

Sur son mari :

 

-Tu n’es qu’un

Monstrueux  égoïste !

 

Tu ne sais dire que

« Moi,» toujours « moi » !

 

Tu ne sais parler que

De ton chien,

Ta voiture, ton job !

 

Comme si je n’existais pas…

 

Il faut que tu te mettes

Bien en tête

Que rien n’est a toi ici,

Tu entends ?

 

Qu’est ce que tu cherches

Dans la penderie ?

 

Et on entend une voix plaintive

Qui murmure :

 

-Notre pantalon…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Dans le train,

Un couple

Vient de se disputer.

 

Grand silence...

 

Par la fenêtre,

L'homme aperçoit

Une ferme où se prélassent

Des ânes et des cochons.

 

Il s'adresse à sa femme:

 

-Tiens de la famille à toi?

 

Son épouse répond

Alors du tac au tac;

- Oui; enfin...

 

par alliance!

 

 

 

 

 

2

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Une femme s'enquiert

du cadeau d'anniversaire

que lui prépare son mari:

 

Lequel lui répond:

 

- Tu vois la Ferrari rouge

garée sur le trottoir

d'en face?

 

- Oui, lui susurre

son épouse

au comble de l’excitation.

 

- Eh bien,

je t'ai acheté un pull

de la même couleur.

 

 

 

 

 

3

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Un mari tend

un verre d'eau

et un aspirine

à sa femme

qui s'étonne:

 

Mais je n'ai pas

la migraine.

 

Ah?

 

- Alors,

on peut faire l'amour!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Un homme s'étonne

auprès d'un de ses amis:

 

- Toi qui es si pudique,

tu as emmené

ta femme en vacances

dans un camp de nudistes?

 

- Oui, au moins,

pendant trois semaines,

elle ne s'est pas plaint

de n'avoir rien à se mettre.

 

 

 

 

 

5

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

Deux amis

dissertent sur l'amour:

 

- Tu vois, finalement,

les sentiments,

c'est comme l'astronomie.

 

- Pourquoi?

 

- Il y a vingt ans,

ma femme

m'appelait Son soleil.

 

 

 

 

 

 

6

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

se rend dans une agence

de pompes funèbres

pour choisir un cercueil

destiné à son épouse

qui vient de décéder.

 

L'employé lui présente

plusieurs modèles:

 

- Et puis,

nous avons celui ci,

grand luxe,

intérieur cuir...

 

- Non,

ça ira comme ça...

 

Elle était déjà

assez peau de vache.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

demande à son mari:

 

- Qui préférerais tu

avoir comme type de femme?

 

Une femme très intelligente

ou une femme très belle?

 

- Aucune des deux,

ma chérie.

 

Tu sais bien que c'est toi

que j'ai choisie...

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

se confie à un vieil ami:

 

- J'ai raté ma vie

et mes deux mariages...

 

Ma première épouse

m'a quitté.

 

- Mais alors

quel est le problème

avec le deuxième mariage?

 

- Ma femme

est toujours à la maison...