1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Après un bon

 

demi siècle de mariage,

 

Monsieur, meurt.

 

 

Quelque temps plus tard,

 

Madame aussi

 

s'en va au ciel...

 

 

Quand elle y retrouve

 

son mari,

 

elle court vers lui,

 

l'embrasse

et lui dit, émue:

 

 

- Mon chéri,

 

comme c'est bon

 

de te revoir!

 

Et Monsieur:

 

- Arrête ça, Simone,

 

il me semble que le curé

 

avait été très clair...

 

Jusqu'à ce que la mort

 

nous sépare!

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Deux copains;

 

-Quelle plaie,

la vie domestique...

 

A chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

-Tu veux dire

«hystérique»?

 

-Non, historique!

 

Elle se souvient

de tout ce que

j'ai fait de travers...

du jour...

et même de l'heure.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple marche

et tombe soudainement

sur un puit.

 

Le mari

se penche au dessus,

fait un vœu

et jette une pièce.

 

La femme se penche

à son tour,

tombe au fond du puits

et se noie.

 

Le mari est abasourdi

quelques secondes,

puis il murmure:

 

-Çà alors!!!

 

 

Ça marche vraiment!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple

est a la mairie

pour se marier.

 

La salle est bondée.

 

Il y règne

une ambiance de joie.

 

Le couple est heureux.

 

 

 

Une année passe:

 

 

Quand le maire dit:

 

«Que celui qui s'oppose

a cette union

sz prononce maintenant

ou se taise a jamais...»

 

 

 

Une femme

au fond de la salle,

avec trois enfants,

s'avance vers lui.

 

Le futur marié

se met à suer,

la future mariée s’évanouit,

l'assemblée murmure.

 

Arrivée devant le maire,

la femme dit;

 

«Désolée,

on entend rien

au fond de la salle...»

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un mari et sa femme

font les courses ensemble

un samedi après midi;

 

- Chérie

c'est l'anniversaire

de ma mère demain.

 

Si on lui achetait

un appareil électrique?

 

- Bonne idée!

 

Qu'est ce que tu penses

d'une chaise?

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

rentre chez lui furieux.

 

Sa femme lui demande:

 

- Qu'est ce qui ne va pas?

 

- Je me suis battu

avec le concierge!

 

Il prétend

avoir séduit

toutes les femmes

de l'immeuble

sauf une!

 

- je parie que c'est

cette mijaurée

de madame Dupont

 

Au troisième étage...

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

est à l’hôpital,

la tete enveloppée

d'un épais pansement.

 

 

L'infirmière

lui dit gentiment:

 

- Mon pauvre

Monsieur,

votre femme

doit vous manquer...

 

 

 

- D’habitude, oui,

mais cette fois,

elle m'a eu!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une jeune femme

qui cherche

à se marier

vient s'inscrire dans une

agence matrimoniale.

 

Elle précise a l'employée:

 

Je suis bien ennuyée...

 

Comme vous le voyez,

je suis borgne.

 

Ca sera sans

doute difficile

de trouver un parti...

 

- Mais non,

ne vous inquiétez pas!

 

L'employée

tape la fiche descriptive:

 

« Jeune femme,

deux merveilleux

yeux bleus,

dont un en moins...»

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme,

pris d'un doute,

demande à sa femme:

 

- Chérie,

dans toute ta vie

avec combien d'hommes

as tu dormi?

 

et je ne me sens pas

d'humeur à faire

la cuisine!

 

La femme répond

avec un grand sourire:

 

- Seulement

avec toi mon chéri...

 

Avec les autres

je restais toujours

réveillée!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

 

Un vieux couple

se dipute.

 

 

La femme:

 

 

- Mon pauvre ami,

qu'est ce que

tu peux etre bète!

 

 

C'est simple,

s'il existait

un concours de bétise,

tu firais deuxième!

 

 

- Et pourquoi

donc deuxième?

 

 

- Parce que t'es

vraiment trop bète

pour finir premier!

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

contemplant

avec un intérêt certain

son mari qui s'efforce

de planter un clou

pour y suspendre

un magnifique tableau

récemment acheté,

sa femme lui dit:

 

- Ton marteau me fait

songer à la foudre.

 

Le mari bricoleur

très flatté répond:

 

- Parce qu'il en a

la rapidité,

n'est ce pas ma chérie?

 

- Non,

parce qu'il ne frappe

jamais deux fois

au meme endroit!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

se trouve dans le coma.

 

 

Son épouse

est a son chevet.

 

Un jour,

l'homme se réveille

et chuchote à l'oreille

de son épouse:

 

- Durant tous ces malheurs,

tu étais à mon coté...

 

Lorsque j'ai été licencié,

tu étais là pour moi...

 

Lorsque mon entreprise

à fait faillite,

tu m'as soutenu...

 

Lorsque j'ai eu

mes problèmes de santé,

tu étais toujours là...

 

- Tu sais quoi?

 

Les yeux de la femme,

emportée par l'émotion

s'emplissent de larmes.

 

- Quoi donc,

mon chéri?

 

- Je crois que

tu me portes la poisse!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un Monsieur d'age mur

accompagne son épouse

qui est restée très coquette

malgré les années...

 

Il attend.

 

Au bout de trois heures,

il la voit revenir

et lui demande:

 

- Bah, alors,

c'était fermé?

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une jeune mariée

dit à son mari

qui vient de rentrer

de son travail:

 

- Chéri,

j'ai une grande nouvelle

à t'annoncer.

 

Bientôt,

nous allons être trois.

 

Le mari,

fou de joie,

embrasse sa femme

qui poursuit...

 

- Je suis

bien contente

que tu le prennes

comme ça.

 

Maman arrive

demain matin.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

L'instant est solennel.

 

Dans l'église,

la mariée s'avance vers l’hôtel

et tombe sur le marié

qui l'attend avec son sac

et ses clubs de golf

à son coté.

 

- Mais qu'est ce que tu fais

avec ton matériel de golf?

 

- De toute façon,

chérie,

cela ne va pas

nous prendre

toute la journée,

n'est ce pas?

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme dit

à sa femme:

 

- Mon chien,

il est si intelligent

que parfois,

j'ai l'impression

qu'il en sait

autant que moi!

 

Et sa femme:

 

- Et tu prends ça

pour une preuve

D'intelligence?

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme signale

à la police

la disparition de son mari.

 

- Il n'est pas rentré

à la maison

depuis deux jours.

 

L'inspecteur lui demande

s'il y a un message

à transmettre au cas ou

il le retrouvrait.

 

- Dites lui

que finalement

ma mère ne viendra pas

pour les vacances.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Trois hommes

discutent:

 

Le premier dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les jumeaux

et elle en a eu.

 

Le deuxième dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les triplés

et elle en a eu.

 

- Non d'un chien!

 

S'écrie le troisième.

 

Ma femme

est en train de lire

Ali Baba et les

quarante voleurs!

 

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dans un vieux couple,

le mari,

jaloux maladif,

est tenaillé par le doute.

 

- Dis moi la vérité,

as tu déjà regardé

un homme

depuis notre mariage,

en te disant

que ce serait bien d'etre

de nouveau célibataire?

 

- Oui; toi,

tous les matins

à mon réveil.

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple de paysans:

 

- Eh, la Marie,

ça fait trente ans

jour pour jour

qu'on est mariés:

 

On pourrait

bien tuer le cochon

pour fêter ça!

 

- Bon dieu,

Joseph,

Le pauvre cochon,

il n'y est pour rien!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme à sa femme:

 

- J'ai une bonne

et une mauvaise

nouvelle pour toi.

 

 

 

- Vas y je t'écoute...

 

- J'ai rencontré

une autre femme.

 

Je te quitte.

 

- Mouais...

 

Et la

mauvaise nouvelle

nouvelle,

c'est quoi?

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Pendant une dispute,

Une femme

Menace son mari:

 

-Si tu me redis

Encore une fois

Que je suis grosse,

Je te quitte!

 

-Non ne fait pas ça!

 

Pense à notre enfant!

 

-Quel enfant?

 

-Tu n’es pas enceinte?

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une épouse surprend

Son mari avec

Une tapette à mouches.

 

-C’est comme ça

Que tu t’occupes,

A présent?

 

-Oui, j’ai déjà tué

Trois males

Et deux femelles…

 

-Il faudrait

Que tu m’expliques

Comment tu fais

La différence entre les deux…

 

-Les mâles étaient

Sur la canette de bière

Et les femelles

Sur le téléphone!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une fille

Demande à sa mère:

 

-Tu peux me donner

De l’argent de poche,

S’il te plait?

 

C’est pour aller au ciné…

 

-Demande plutôt ça

À ton père!

 

-Mais il ne voudra jamais!

 

Écoute moi,

Un jour

Tu vas devoir te marier…

 

 

Alors,

Commence a t’entraîner

Dès maintenant!

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Entre époux...

 

- Chérie,

j'ai invité

un ami à dîner ce soir.

 

- Mais la maison

n'est pas rangée,

je n'ai pas fait les courses

et je ne me sens pas

d'humeur à faire

la cuisine!

 

- Justement

c'est un bon copain

et le pauvre songe

à se marier.

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

 

Un jeune marié,

complètement affolé,

appelle la maternité:

 

 

 

- Docteur, docteur,

ma femme a des contractions

toutes les deux minutes!

 

 

 

- C'est son premier enfant?

 

 

 

- Non,

c'est son mari;

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

-Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Tu veux dire:

 

Hystérique!

 

- Non, non,

historique!

 

Elle se souvient

de tout ce que j'ai fait

de travers,

du jour et de l'heure.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d'un mariage,

une fillette demande

à sa mère:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Maman, pourquoi

la madame elle est habillée

tout en blanc?

 

- Hé bien,

c'est pour montrer

qu'elle est heureuse,

c'est une couleur

qui annonce le bonheur.

 

- Pourquoi le monsieur

alors il est tout en noir?

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Deux gars

dans un bar.

 

- Je deviens

de plus en plus suspicieux

envers ma femme...

 

- Pourquoi?

 

- Il y a un mois,

j'ai souscrit

une assurance vie

avec un capital de

400000 €uros

versé au conjoint

en cas de mort accidentelle...

 

Et depuis, je constate

tous les jours

que quelqu'un savonne

le fond de ma baignoire!

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un père et sa fille;

 

- Le jeune homme

que tu fréquentes

depuis six mois

est venu me demander ta main

et j'ai donné

mon consentement.

 

- Oh, papa,

je suis si heureuse

mais cela va être dur

de quitter maman...

 

- Comme je te comprends,

ma chérie.

 

Si tu veux, tu peux

même l'emporter avec toi.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

A la piscine,

une femme

regarde un homme

avec une tel insistance

qu'il décide de tirer

la chose au clair.

 

- Nous sommes nous

déjà rencontrés?

 

- Non,

répondit l'inconnue

mais vous ressemblez

terriblement a mon

troisième mari.

 

- Vous avez été mariée

trois fois?

 

Non, deux!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme surveille

les résultats du loto

et s'aperçoit qu'elle a

les six bons numéros,

folle de joie,

elle crie par la fenetre

à son mari qui est

de l'autre coté de la route:

 

- Chéri,

on a gagné au loto!

 

L'homme

traverse la route,

un camion passe et l'écrase.

 

Et la femme conclut:

 

-Eh, ben!

 

Quand la journée

est bonne,

elle est bonne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un esquimau

a donné un rencard

à une copine.

 

Celle ci tardant,

il sort sont thermomètre

et dit:

 

Si à moins six

elle n'est pas là,

j'me tire!..

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dis papa,

c'est quoi la différence

entre la richesse

et la pauvreté?

 

 

 

- La richesse,

c'est le caviar,

le champagne

et les femmes.

 

 

 

 

- La pauvreté,

c'est les sardines,

la bière et ta mère!!!

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme et son mari

se disputent:

 

- Imagine qu'avant

de te connaître,

j'avais un tas de prétendant

et ils étaient tous bien plus

intelligents que toi!

 

Le mari:

 

- Ben, oui, c'est clair,

ils n'ont pas fait la bêtise

se marier avec toi!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme rentre chez lui,

complètement saoul,

à sept heures du matin.

 

Sa femme le surprend

sur le pas de la porte:

 

- Tu peux me donner

une bonne raison

pour rentrer

à une heure pareille?

 

- C'est l'heure

du petit déjeuner!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d'un mariage,

une fillette demande à sa mère:

 

- Maman,

pourquoi la dame

est habillée tout en blanc?

 

- C'est pour montrer

qu'elle est très heureuse,

le blanc annonce le bonheur,

c'est pour dire

que son amour

durera toujours.

 

- Ah...

 

Et pourquoi le monsieur,

il est tout en noir?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme, l'air accablé,

regarde sa femme

droit dans les yeux

et lui fait cette confidence:

 

- Finalement

quand on y pense,

toi et moi,

on a été heureux

pendant plus

de vingt cinq ans…

 

- Et après?

 

Lui demande son épouse.

 

- Eh bien,

après on s'est rencontré.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme veut rompre

avec sa fiancé

et demande conseil

à un de ses amis.

 

- Tu n'as qu'une solution:

 

Te mettre à la boxe,

lui explique ce dernier.

 

- Mais pourquoi la boxe?

 

- Parce qu'au moins

tu sauras prendre des gants.

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

rentre chez lui éméché.

 

Il demande à sa femme:

 

- Chérie,

ça existe de corbeaux

de un mètre soixante

de hauteur?

 

- Bien sur que non!

 

Tu es ivre!

 

- C'est bien ce que je pensais...

 

J'ai du écraser une religieuse!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars ivre

rentre dans un bar.

 

Il remarque une jeune femme,

il se dirige vers elle

et l'embrasse.

 

Elle se retourne

et le gifle.

 

Le gars s'excuse et s'explique:

 

- Je suis désolé...

 

Je pensais

que vous étiez ma femme.

 

Vous lui ressemblez

trait pour trait!

 

- Espèce de bon à rien,

minable,abruti de soûlard!

 

- C'est marrant

vous parlez exactement

comme elle aussi!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pendant la partie de bridge

au club des aînés:

 

 

 

- Dis donc, Berthe,

je vois souvent ton mari courir,

après les jeunettes du quartier...

 

 

 

A soixante dix ans,

tu ne penses pas

qu'il devrait avoir honte?

 

 

 

- Et alors?

 

 

 

A la maison

j'ai un chien qui court

après les voitures...

 

 

 

Il n'en a jamais attrapé une!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un mari

Dit à sa femme

sur le point d'accoucher:

 

- Si le bébé te ressemble,

ça va être

vraiment extraordinaire.

 

La femme répond:

 

- Si le bébé te ressemble

ça sera un miracle.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

drague une jolie femme:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Mon numéro

est dans l'annuaire,

Monsieur...

 

- Mais c'est que

je ne connais pas

votre nom..

 

- Il est également

dans l'annuaire.

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

à son mari:

 

- Mon chéri...

 

Si on sortait ce soir

pour s'amuser un peu?

 

- C'est une excellente idée,

ma chérie...

 

Si tu rentres avant moi,

tu peux laisser

la lumière allumée?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple arrive

dans un hôtel!

 

Le groom

monte leurs bagages

dans la chambre

et demande au Monsieur:

 

- Avez vous besoin

de quelque chose?

 

- Non, merci.

 

- Et pour votre épouse?

 

- Vous faites bien

de m'y faire penser!

 

Montez moi

une carte postale

et un timbre.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Heu...

Tu veux dire

hystérique!

 

- Non, non, historique!

 

Elle se souvient de tout

ce que j'ai fait de travers,

du jour et même de l'heure.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme à son mari;

 

Chéri, j'ai fait

un rêve incroyable;

tu m'offrais

un collier de perles

pour la Saint Valentin.

 

Qu'est ce que cela

peut vouloir dire?

 

-Tu le sauras ce soir.

 

L'homme rentre du travail

avec un paquet à la main,

la femme ravie,

commence à le déballer

et découvre

un livre intitulé...

 

«L'interprétation des rêves»