1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme signale

à la police

la disparition de son mari.

 

- Il n'est pas rentré

à la maison

depuis deux jours.

 

L'inspecteur lui demande

s'il y a un message

à transmettre au cas ou

il le retrouvrait.

 

- Dites lui

que finalement

ma mère ne viendra pas

pour les vacances.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Trois hommes

discutent:

 

Le premier dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les jumeaux

et elle en a eu.

 

Le deuxième dit:

 

- Ma femme a lu un livre

sur les triplés

et elle en a eu.

 

- Non d'un chien!

 

S'écrie le troisième.

 

Ma femme

est en train de lire

Ali Baba et les

quarante voleurs!

 

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dans un vieux couple,

le mari,

jaloux maladif,

est tenaillé par le doute.

 

- Dis moi la vérité,

as tu déjà regardé

un homme

depuis notre mariage,

en te disant

que ce serait bien d'etre

de nouveau célibataire?

 

- Oui; toi,

tous les matins

à mon réveil.

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple de paysans:

 

- Eh, la Marie,

ça fait trente ans

jour pour jour

qu'on est mariés:

 

On pourrait

bien tuer le cochon

pour fêter ça!

 

- Bon dieu,

Joseph,

Le pauvre cochon,

il n'y est pour rien!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme à sa femme:

 

- J'ai une bonne

et une mauvaise

nouvelle pour toi.

 

 

 

- Vas y je t'écoute...

 

- J'ai rencontré

une autre femme.

 

Je te quitte.

 

- Mouais...

 

Et la

mauvaise nouvelle

nouvelle,

c'est quoi?

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Pendant une dispute,

Une femme

Menace son mari:

 

-Si tu me redis

Encore une fois

Que je suis grosse,

Je te quitte!

 

-Non ne fait pas ça!

 

Pense à notre enfant!

 

-Quel enfant?

 

-Tu n’es pas enceinte?

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une épouse surprend

Son mari avec

Une tapette à mouches.

 

-C’est comme ça

Que tu t’occupes,

A présent?

 

-Oui, j’ai déjà tué

Trois males

Et deux femelles…

 

-Il faudrait

Que tu m’expliques

Comment tu fais

La différence entre les deux…

 

-Les mâles étaient

Sur la canette de bière

Et les femelles

Sur le téléphone!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une fille

Demande à sa mère:

 

-Tu peux me donner

De l’argent de poche,

S’il te plait?

 

C’est pour aller au ciné…

 

-Demande plutôt ça

À ton père!

 

-Mais il ne voudra jamais!

 

Écoute moi,

Un jour

Tu vas devoir te marier…

 

 

Alors,

Commence a t’entraîner

Dès maintenant!

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Entre époux...

 

- Chérie,

j'ai invité

un ami à dîner ce soir.

 

- Mais la maison

n'est pas rangée,

je n'ai pas fait les courses

et je ne me sens pas

d'humeur à faire

la cuisine!

 

- Justement

c'est un bon copain

et le pauvre songe

à se marier.

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

 

Un jeune marié,

complètement affolé,

appelle la maternité:

 

 

 

- Docteur, docteur,

ma femme a des contractions

toutes les deux minutes!

 

 

 

- C'est son premier enfant?

 

 

 

- Non,

c'est son mari;

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

-Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Tu veux dire:

 

Hystérique!

 

- Non, non,

historique!

 

Elle se souvient

de tout ce que j'ai fait

de travers,

du jour et de l'heure.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d'un mariage,

une fillette demande

à sa mère:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Maman, pourquoi

la madame elle est habillée

tout en blanc?

 

- Hé bien,

c'est pour montrer

qu'elle est heureuse,

c'est une couleur

qui annonce le bonheur.

 

- Pourquoi le monsieur

alors il est tout en noir?

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Deux gars

dans un bar.

 

- Je deviens

de plus en plus suspicieux

envers ma femme...

 

- Pourquoi?

 

- Il y a un mois,

j'ai souscrit

une assurance vie

avec un capital de

400000 €uros

versé au conjoint

en cas de mort accidentelle...

 

Et depuis, je constate

tous les jours

que quelqu'un savonne

le fond de ma baignoire!

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un père et sa fille;

 

- Le jeune homme

que tu fréquentes

depuis six mois

est venu me demander ta main

et j'ai donné

mon consentement.

 

- Oh, papa,

je suis si heureuse

mais cela va être dur

de quitter maman...

 

- Comme je te comprends,

ma chérie.

 

Si tu veux, tu peux

même l'emporter avec toi.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

A la piscine,

une femme

regarde un homme

avec une tel insistance

qu'il décide de tirer

la chose au clair.

 

- Nous sommes nous

déjà rencontrés?

 

- Non,

répondit l'inconnue

mais vous ressemblez

terriblement a mon

troisième mari.

 

- Vous avez été mariée

trois fois?

 

Non, deux!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme surveille

les résultats du loto

et s'aperçoit qu'elle a

les six bons numéros,

folle de joie,

elle crie par la fenetre

à son mari qui est

de l'autre coté de la route:

 

- Chéri,

on a gagné au loto!

 

L'homme

traverse la route,

un camion passe et l'écrase.

 

Et la femme conclut:

 

-Eh, ben!

 

Quand la journée

est bonne,

elle est bonne!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un esquimau

a donné un rencard

à une copine.

 

Celle ci tardant,

il sort sont thermomètre

et dit:

 

Si à moins six

elle n'est pas là,

j'me tire!..

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dis papa,

c'est quoi la différence

entre la richesse

et la pauvreté?

 

 

 

- La richesse,

c'est le caviar,

le champagne

et les femmes.

 

 

 

 

- La pauvreté,

c'est les sardines,

la bière et ta mère!!!

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme et son mari

se disputent:

 

- Imagine qu'avant

de te connaître,

j'avais un tas de prétendant

et ils étaient tous bien plus

intelligents que toi!

 

Le mari:

 

- Ben, oui, c'est clair,

ils n'ont pas fait la bêtise

se marier avec toi!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme rentre chez lui,

complètement saoul,

à sept heures du matin.

 

Sa femme le surprend

sur le pas de la porte:

 

- Tu peux me donner

une bonne raison

pour rentrer

à une heure pareille?

 

- C'est l'heure

du petit déjeuner!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d'un mariage,

une fillette demande à sa mère:

 

- Maman,

pourquoi la dame

est habillée tout en blanc?

 

- C'est pour montrer

qu'elle est très heureuse,

le blanc annonce le bonheur,

c'est pour dire

que son amour

durera toujours.

 

- Ah...

 

Et pourquoi le monsieur,

il est tout en noir?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme, l'air accablé,

regarde sa femme

droit dans les yeux

et lui fait cette confidence:

 

- Finalement

quand on y pense,

toi et moi,

on a été heureux

pendant plus

de vingt cinq ans…

 

- Et après?

 

Lui demande son épouse.

 

- Eh bien,

après on s'est rencontré.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme veut rompre

avec sa fiancé

et demande conseil

à un de ses amis.

 

- Tu n'as qu'une solution:

 

Te mettre à la boxe,

lui explique ce dernier.

 

- Mais pourquoi la boxe?

 

- Parce qu'au moins

tu sauras prendre des gants.

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

rentre chez lui éméché.

 

Il demande à sa femme:

 

- Chérie,

ça existe de corbeaux

de un mètre soixante

de hauteur?

 

- Bien sur que non!

 

Tu es ivre!

 

- C'est bien ce que je pensais...

 

J'ai du écraser une religieuse!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars ivre

rentre dans un bar.

 

Il remarque une jeune femme,

il se dirige vers elle

et l'embrasse.

 

Elle se retourne

et le gifle.

 

Le gars s'excuse et s'explique:

 

- Je suis désolé...

 

Je pensais

que vous étiez ma femme.

 

Vous lui ressemblez

trait pour trait!

 

- Espèce de bon à rien,

minable,abruti de soûlard!

 

- C'est marrant

vous parlez exactement

comme elle aussi!

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pendant la partie de bridge

au club des aînés:

 

 

 

- Dis donc, Berthe,

je vois souvent ton mari courir,

après les jeunettes du quartier...

 

 

 

A soixante dix ans,

tu ne penses pas

qu'il devrait avoir honte?

 

 

 

- Et alors?

 

 

 

A la maison

j'ai un chien qui court

après les voitures...

 

 

 

Il n'en a jamais attrapé une!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un mari

Dit à sa femme

sur le point d'accoucher:

 

- Si le bébé te ressemble,

ça va être

vraiment extraordinaire.

 

La femme répond:

 

- Si le bébé te ressemble

ça sera un miracle.

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

drague une jolie femme:

 

- J'aimerais bien vous appeler,

c'est quoi votre numéro?

 

- Mon numéro

est dans l'annuaire,

Monsieur...

 

- Mais c'est que

je ne connais pas

votre nom..

 

- Il est également

dans l'annuaire.

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

à son mari:

 

- Mon chéri...

 

Si on sortait ce soir

pour s'amuser un peu?

 

- C'est une excellente idée,

ma chérie...

 

Si tu rentres avant moi,

tu peux laisser

la lumière allumée?

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple arrive

dans un hôtel!

 

Le groom

monte leurs bagages

dans la chambre

et demande au Monsieur:

 

- Avez vous besoin

de quelque chose?

 

- Non, merci.

 

- Et pour votre épouse?

 

- Vous faites bien

de m'y faire penser!

 

Montez moi

une carte postale

et un timbre.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

- Heu...

Tu veux dire

hystérique!

 

- Non, non, historique!

 

Elle se souvient de tout

ce que j'ai fait de travers,

du jour et même de l'heure.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme à son mari;

 

Chéri, j'ai fait

un rêve incroyable;

tu m'offrais

un collier de perles

pour la Saint Valentin.

 

Qu'est ce que cela

peut vouloir dire?

 

-Tu le sauras ce soir.

 

L'homme rentre du travail

avec un paquet à la main,

la femme ravie,

commence à le déballer

et découvre

un livre intitulé...

 

«L'interprétation des rêves»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un couple de touristes

Visite le château

De Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

3

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu’un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

Et sa sœur

Observent leurs parents

Par le trou de la serrure.

 

Le petit garçon

Regarde en premier

Et, surpris

Par ce qu'il vient de voir,

Dit à sa sœur:

 

-Et dire

Que je me fais gronder

A chaque fois

Que je mets

Les doigts dans mon nez!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une jeune femme

dit à son mari: 

 

- Chéri,

j'ai une grande nouvelle

pour toi.

 

Très bientôt,

nous ne serons plus deux

dans cette maison,

mais trois.

 

Fou de joie,

le mari embrasse sa femme,

qui poursuit:

 

- Je suis bien contente

que tu le prennes comme ça.

 

Maman

arrive demain matin.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Au détour d'un igloo,

un eskimo attend

depuis un moment

une jeune femme

à laquelle il a donné

rendez vous.

 

Il finit par s'impatienter

et sort soudain

un thermomètre

de la poche de sa doudoune:

 

- Bon, c'est décidé

si à moins vingt,

elle n'est toujours pas là je file!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Surexcité,

Un homme rentre du travail

Et dit à son épouse:

 

-J'ai démissionné ,

Je plaque tout

Et je file à l'aéroport!

 

Je viens d'apprendre

Q'à Tahiti,

Chaque vahiné

Te donnais 20 €uros

Dès que tu lui faisais l'amour!

 

Alors qu'il prépare sa valise,

Il aperçoit sa femme

Faire de meme:

 

-Mais que fais tu?

 

-Je viens avec toi.

 

Car je suis impatiente

De voir comment

Tu te débrouilleras

Avec 40 €uros par mois...

 

 

 

 

 

 

9 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

  

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

reçoit

le formulaire

pour déclarer ses impôts.

 

- Chérie,

ils me demandent si j'ai

une résidence secondaire.

 

Qu'est ce que je dois mettre?

 

-Tu n'as qu'à donner l’adresse

du café de la gare

ou tu passes tes journées.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une femme à son mari:

 

- J'ai fait

un cauchemar horrible;

 

On se promenait

dans les bois,

quand a surgi

Tom Cruise.

 

Et tu ne devineras jamais

ce qu'il m'a dit...

 

«Je vais vous kidnapper!»

 

- Çà ne me paraît pas

trop méchant,

comme cauchemar.

 

- Si, parce que tu

te battais avec lui.

 

Et dans mon rêve,

c'est toi qui gagnait.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une dame

lit l'horoscope.

 

Brusquement elle s'écrie:

 

- Oh,

Que cette bête!

 

- Quoi?

 

Demande son mari.

 

- Si tu étais né

deux jours plus tard,

tu serais intelligent,

tendre et spirituel!

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse excédée

dit à son ivrogne

de mari:

 

- Connais tu

la différence

entre la lune et toi?

 

- Non je ne vois pas!

 

- La lune est pleine

une fois par mois...

 

 

Toi, c'est tous...

les soirs.

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

va chez un peintre

pour se faire

faire son portrait:

 

 

 

- Je voudrais

que vous ajoutiez

un somptueux collier

d'énormes diamants,

rubis et saphirs?

 

- Mais vous

n'en possédez pas!

 

- Non,

mais si je meurs

avant mon mari,

il va se remarier...

 

- Et alors?

 

- Sa nouvelle femme

mettra la maison

sens dessus dessous

pour retrouver ce collier!

 

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

demande à sa maman:

 

- Maman,

comment naissent

les petits garçons?

 

- Dans les choux,

mon cœur

répond la mère.

 

- Dans une rose,

répond à nouveau

la maman.

 

Quelques temps plus tard,

le petit garçon

entre dans la chambre

de ses parents

et les voit en pleine action.

 

C'est alors qu'il leur dit:

 

- Alors,

on jardine?

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

- Chérie,

tu vas être obligée

de préparer tes affaires

et quitter la maison...

 

- Pourquoi?

 

-Je t'ai joué au poker

et j'ai perdu.

 

- Mais...

 

D'habitude tu gagnes

tout le temps!

 

Comment as tu fait?

 

- J'ai triché.

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un gars revient

chez ses parents

pour un repas dominical.

 

- Je vais mettre la table,

dit il à sa mère.

 

En ouvrant le frigo,

il trouve une photo de

playmate scotchée à l'intérieur.

 

- Dis maman,

c'est quoi ça?

 

- C'est pour

ne pas trop manger.

 

Quand j'ouvre le frigo,

je vois le corps

que j'aimerais avoir.

 

- Et ça marche?

 

- Moi, j'ai perdu cinq kilos,

mais ton père

en a pris dix!