1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une jeune fille

se plaint à son amie:

 

A tous

nos rendez vous,

il m'offre

des fleurs fanées.

 

- Eh bien,

essaie d'arriver

à l'heure...

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un mari

est exaspéré:

 

- En voilà assez!

 

J'en ai marre.

 

On n'a jamais réussi

à se mettre d'accord

en vingt ans

de mariage.

 

- Vingt et un an,

répond sa femme

doucement.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme et son mari

se racontent leurs reves:

 

- J'ai roulé

toute la nuit à vélo.

 

Le mari:

 

- Moi,

j'ai révé

que je partait faire

un beau voyage.

 

- Avec moi?

 

- Non,

tu étais partie

à vélo.

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pour leurs vingt ans

de mariage,

un homme offre

à sa femme une concession

dans un cimetière:

 

- C'est pour plus tard...

 

 

 

Une année passe:

 

 

- Mon amour,

c'est notre vingt et unième

anniversaire de mariage!

 

- Tu m'as acheté

un cadeau?

 

 

 

- Bah,

tu t'es pas servi de celui

que je t'ai offert

l'an dernier!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

- Mamie,

c'est quoi

un amant?

 

- Heu...

 

Un amant,

c'est un Monsieur qui...

 

Oh mon Dieu...

 

Oh! La la!

 

La mamie se précipite

soudain

vers une armoire

ouvre la porte...

 

Et un squelette

tombe par terre!

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Deus dames

très chic discutent

dans un salon de thé.

 

- Mais comment fais tu

pour convaincre ton mari

de t'offrir aussi souvent

tous ces luxueux cadeaux?

 

- Oh, mais ce n'est pas lui

qui me les offre...

 

- Tu as un amant?

 

- Pas du tout,

je me les achète

moi meme.

 

- Ah... et l'argent?

 

- Oh, ça c'est facile.

 

Un jour sur deux,

je dis à mon mari

que je rentre

chez ma mère.

 

A chaque fois,

il me donne l'argent

du billet d'avion.

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

- Alors,

avec ton mari,

ça s'arrange?

 

 

- Tu parles...

 

 

Hier soir,

j'avais mis

 

une jolie nuisette

noire et un masque.

 

Il est rentré,

 

- Il m'a fait:

 

 

«Et Zorro!

Qu'est ce qu'on a

 

à dîner?»

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

à sa femme:

 

- Je suis vraiment fier

de mon chien,

il est très intelligent.

 

Parfois,

j'ai l'impression

qu'il en connaît

autant que moi!

 

Sa femme,

en soupirant:

 

- Et tu prends ça

pour une preuve

d'intelligence?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

rçon arrive

en pleurant à chaudes larmes,

sa maman

lui demande pourquoi.

 

-Papa a cabossé la voiture

en sortant du garage.

 

-Ah, ton père,

quel étourdi!

Mais c'est plutôt

une raison de rire,

et non pas de pleurer.

 

-Bah, c'est ce que j'ai fait,

alors il m'a giflé.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse appelle

son mari, furieuse,

sur son portable:

 

- Vieux soûlard, où es tu?

 

- Te souviens tu

de cette bijouterie

où tu avais vu

une superbe bague

dont tu étais tombée dingue.

 

- Je t'avais dit:

 

«Un jour elle sera à toi.»

 

La femme, calmée et émue.

 

- Oh, oui, mon amour,

je m'en souviens!

 

- Et bien,

je suis dans le bistrot

juste à coté.

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Vous avez l'air fatigué,

remarque une dame,

en croisant l'une

de ses voisines.

 

- En effet.

 

Mon mari est souffrant

et je dois le surveiller

jour et nuit.

 

- Mais vous n'aviez pas

pris une infirmière?

 

- Si, c'est une fille superbe.

 

Et c'est bien pour cela

que je dois le surveiller.

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

dit à sa mère

en rentrant chez lui: 

 

 

- Aujourd'hui

j'ai pris le bus avec papa.

 

Il m'a dit de laisser

ma place à une dame...

 

La maman:

 

- C'est très bien mon petit,

tu as fait

une bonne action.

 

- Mais maman,

j'étais assis

sur les genoux de papa!

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Au cours

d'un dîner en amoureux,

Une femme demande

à son mari:

 

- Mon chéri,

dis moi la vérité,

que préfère tu

comme type de femme?

 

Une femme très intelligente

ou une femme très belle?

 

Et le mari innocemment:

 

- Mais aucune des deux,

mon cœur.

 

Tu sais bien

que c'est toi

que j'aime.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une toute jeune femme,

qui doit bientôt se marier,

va à la bibliothèque

pour se documenter

sur la vie de couple.

 

L'employée:

 

-Vous avez un choix

d'ouvrages au rayon «psychologie»...

 

- Et sur la fidélité de l'homme?

 

- Regardez plutôt au rayon

«science - fiction»...

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Toto annonce à son père:

 

Papa,

j'ai découvert que maman

est une fée!

 

- Ça, c'est vraiment

gentil de ta part, Toto.

 

Et pourquoi penses tu

que maman est une fée?

 

- C'est mamie

qui m'a dit

qu'elle te faisait marcher

à la baguette!

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Les parents de Toto

 

discutent du bébé

 

qui vient de naître.

 

 

La maison familiale

 

est devenue trop petite

 

et il s'envisage

 

de déménager.

 

 

Toto les écoute

 

en silence,

 

puis n'y tenant plus

 

il leur dit:

 

-Ça ne sert à rien

 

de changer de maison,

 

puisque de toute façon,

 

il va nous suivre!

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Deux Anglais

 

sont sur un green

 

en train de taper

 

la balle de golf.

 

Soudain,

 

un convoi funèbre

 

passe.

 

L'un des deux joueurs

 

enlève son chapeau

 

et,

 

recueilli,

 

attend son passage.

 

-Quelle classe,

 

lui fait l'autre

 

vous êtes un

 

vrai gentleman!.

 

-Que voulez vous,

 

nous avons

 

quand même

 

été mariés pendant

 

quarante ans...

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

A la fin d'un

 

jugement de divorce,

 

le juge

 

déclare au mari:

 

-Après mure réflexion,

 

j'ai décidé

 

d'accorder une pension

 

mensuelle de 800 €uros

 

à votre ex femme.

 

Le mari répond:

 

-Très bien

 

Monsieur le juge.

 

J’essaierais moi

 

aussi de donner

 

quelque chose

 

de temps en temps...

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un jeune homme

 

fait le trajet

 

Paris Lyon en voiture.

 

Il prend une stoppeuse

 

en mini jupe.

 

A l'entrée de Lyon,

 

le conducteur lui frôle

 

la jambe par mégarde

 

en changeant de vitesse.

 

La fille le regarde

 

droit dans les yeux

 

et lui dit:

 

«Tu peux aller

 

plus loin tu sais?»

 

Du coup,

 

le jeune homme

 

a continué jusqu'à

 

Marseille...

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pour la douzième fois,

 

une femme

 

arrive devant le maire

 

avec son fiancé

 

complètement saoul.

 

 

Le maire

 

la réprimande:

 

Voyons Madame,

 

amenez le moi

 

quand il sera sobre!

 

-Mais Monsieur le maire,

 

quand il est sobre

 

il ne veut pas venir.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Le petit Julien

 

arrive affolé

 

auprès de sa mère:

 

- Maman,

 

papa a dit

 

que nous descendions

 

du singe.

 

Tu crois que c'est vrai?

 

-Je n'en sais rien,

 

ton père

 

a toujours refusé

 

de me parler de sa famille.

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

trouve son mari

en larmes,

 

l'air bouleversé.

 

 

 

 

-Qu'est ce qui

 

ne va pas,

 

mon chéri?

 

 

 

 

-Tu te souviens

 

de notre premier

 

rendez vous?

 

 

 

 

-Oui,

 

je m'en souviens.

 

 

 

 

-Ton père

 

 

nous a surpris...

 

 

 

 

 

Quand il a pointé

 

son flingue

 

sur ma tempe,

 

 

il a dit:

 

 

 

 

«Tu épouse ma fille

 

ou je t'envoie en taule

 

pour vingt ans!»

 

 

 

 

-Oui,

 

 

je m'en souviens aussi.

 

 

 

 

 

-Eh ben,

 

j'aurai été

 

libéré aujourd'hui.

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une veuve se confie

 

à une amie;

 

 

- François

 

a pensé à tout.

 

 

Il m'a laissé

 

trois enveloppes...

 

 

Dans la première,

 

il y avait 2000 €uros

 

avec ce mot;

 

Pour la messe

 

et les fleurs.

 

 

Dans la deuxième,

 

il y avait 3000 €uros;

 

Pour le cercueil en acajou.

 

 

Dans la troisième

 

il y avait 10 000 €uros;

 

pour la pierre...

 

 

Elle tend la main

 

vers son amie

 

et lui montre une bague;

 

 

Que pense tu

 

du diamant?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Après un bon

 

demi siècle de mariage,

 

Monsieur, meurt.

 

 

Quelque temps plus tard,

 

Madame aussi

 

s'en va au ciel...

 

 

Quand elle y retrouve

 

son mari,

 

elle court vers lui,

 

l'embrasse

et lui dit, émue:

 

 

- Mon chéri,

 

comme c'est bon

 

de te revoir!

 

Et Monsieur:

 

- Arrête ça, Simone,

 

il me semble que le curé

 

avait été très clair...

 

Jusqu'à ce que la mort

 

nous sépare!

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Deux copains;

 

-Quelle plaie,

la vie domestique...

 

A chaque fois

que je me dispute

avec ma femme,

elle devient historique!

 

-Tu veux dire

«hystérique»?

 

-Non, historique!

 

Elle se souvient

de tout ce que

j'ai fait de travers...

du jour...

et même de l'heure.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple marche

et tombe soudainement

sur un puit.

 

Le mari

se penche au dessus,

fait un vœu

et jette une pièce.

 

La femme se penche

à son tour,

tombe au fond du puits

et se noie.

 

Le mari est abasourdi

quelques secondes,

puis il murmure:

 

-Çà alors!!!

 

 

Ça marche vraiment!

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple

est a la mairie

pour se marier.

 

La salle est bondée.

 

Il y règne

une ambiance de joie.

 

Le couple est heureux.

 

 

 

Une année passe:

 

 

Quand le maire dit:

 

«Que celui qui s'oppose

a cette union

sz prononce maintenant

ou se taise a jamais...»

 

 

 

Une femme

au fond de la salle,

avec trois enfants,

s'avance vers lui.

 

Le futur marié

se met à suer,

la future mariée s’évanouit,

l'assemblée murmure.

 

Arrivée devant le maire,

la femme dit;

 

«Désolée,

on entend rien

au fond de la salle...»

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un mari et sa femme

font les courses ensemble

un samedi après midi;

 

- Chérie

c'est l'anniversaire

de ma mère demain.

 

Si on lui achetait

un appareil électrique?

 

- Bonne idée!

 

Qu'est ce que tu penses

d'une chaise?

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

rentre chez lui furieux.

 

Sa femme lui demande:

 

- Qu'est ce qui ne va pas?

 

- Je me suis battu

avec le concierge!

 

Il prétend

avoir séduit

toutes les femmes

de l'immeuble

sauf une!

 

- je parie que c'est

cette mijaurée

de madame Dupont

 

Au troisième étage...

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

est à l’hôpital,

la tete enveloppée

d'un épais pansement.

 

 

L'infirmière

lui dit gentiment:

 

- Mon pauvre

Monsieur,

votre femme

doit vous manquer...

 

 

 

- D’habitude, oui,

mais cette fois,

elle m'a eu!

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une jeune femme

qui cherche

à se marier

vient s'inscrire dans une

agence matrimoniale.

 

Elle précise a l'employée:

 

Je suis bien ennuyée...

 

Comme vous le voyez,

je suis borgne.

 

Ca sera sans

doute difficile

de trouver un parti...

 

- Mais non,

ne vous inquiétez pas!

 

L'employée

tape la fiche descriptive:

 

« Jeune femme,

deux merveilleux

yeux bleus,

dont un en moins...»

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme,

pris d'un doute,

demande à sa femme:

 

- Chérie,

dans toute ta vie

avec combien d'hommes

as tu dormi?

 

et je ne me sens pas

d'humeur à faire

la cuisine!

 

La femme répond

avec un grand sourire:

 

- Seulement

avec toi mon chéri...

 

Avec les autres

je restais toujours

réveillée!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

 

Un vieux couple

se dipute.

 

 

La femme:

 

 

- Mon pauvre ami,

qu'est ce que

tu peux etre bète!

 

 

C'est simple,

s'il existait

un concours de bétise,

tu firais deuxième!

 

 

- Et pourquoi

donc deuxième?

 

 

- Parce que t'es

vraiment trop bète

pour finir premier!

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

contemplant

avec un intérêt certain

son mari qui s'efforce

de planter un clou

pour y suspendre

un magnifique tableau

récemment acheté,

sa femme lui dit:

 

- Ton marteau me fait

songer à la foudre.

 

Le mari bricoleur

très flatté répond:

 

- Parce qu'il en a

la rapidité,

n'est ce pas ma chérie?

 

- Non,

parce qu'il ne frappe

jamais deux fois

au meme endroit!

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

se trouve dans le coma.

 

 

Son épouse

est a son chevet.

 

Un jour,

l'homme se réveille

et chuchote à l'oreille

de son épouse:

 

- Durant tous ces malheurs,

tu étais à mon coté...

 

Lorsque j'ai été licencié,

tu étais là pour moi...

 

Lorsque mon entreprise

à fait faillite,

tu m'as soutenu...

 

Lorsque j'ai eu

mes problèmes de santé,

tu étais toujours là...

 

- Tu sais quoi?

 

Les yeux de la femme,

emportée par l'émotion

s'emplissent de larmes.

 

- Quoi donc,

mon chéri?

 

- Je crois que

tu me portes la poisse!

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un Monsieur d'age mur

accompagne son épouse

qui est restée très coquette

malgré les années...

 

Il attend.

 

Au bout de trois heures,

il la voit revenir

et lui demande:

 

- Bah, alors,

c'était fermé?

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une jeune mariée

dit à son mari

qui vient de rentrer

de son travail:

 

- Chéri,

j'ai une grande nouvelle

à t'annoncer.

 

Bientôt,

nous allons être trois.

 

Le mari,

fou de joie,

embrasse sa femme

qui poursuit...

 

- Je suis

bien contente

que tu le prennes

comme ça.

 

Maman arrive

demain matin.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

L'instant est solennel.

 

Dans l'église,

la mariée s'avance vers l’hôtel

et tombe sur le marié

qui l'attend avec son sac

et ses clubs de golf

à son coté.

 

- Mais qu'est ce que tu fais

avec ton matériel de golf?

 

- De toute façon,

chérie,

cela ne va pas

nous prendre

toute la journée,

n'est ce pas?

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme dit

à sa femme:

 

- Mon chien,

il est si intelligent

que parfois,

j'ai l'impression

qu'il en sait

autant que moi!

 

Et sa femme:

 

- Et tu prends ça

pour une preuve

D'intelligence?