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    1

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    rencontre une superbe

     

    Anglaise,

     

    après un moment

     

    il se décide

     

    à l'accoster:

     

    -Je serais

     

    très heureux d'avoir

     

    un rendez vous

     

    avec vous...

     

    L'anglaise lui répond:

     

    Never!

     

    -Never et demi?

     

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    lit un article

     

    sur des statistiques

     

    dans le journal.

     

    Il dit à son épouse:

     

    -Tu savais

     

    que les femmes

     

    utilisent 30000 mots

     

    par jour

     

    et les hommes

     

    15000.

     

    La femme lui répond:

     

    -Mais

     

    c'est très simple

     

    à expliquer:

     

    Il faut

     

    toujours répéter

     

    deux fois

     

    la même chose

     

    aux hommes.

     

    Son mari

    lance alors:

     

    -Quoi?

     

     

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    -Alors tu

     

    t'es remarié?

     

    -C'est ma

     

    quatrième femme.

     

    -Et les autres?

     

    Divorce?

     

    -Toutes mortes.

     

    Et comment?

     

    -La première a mangé

     

    des champignons

     

    vénéneux.

     

    -Et la deuxième?

     

    -Aussi.

     

    -Et la troisième?

     

    -Elle s'est

     

    cassé le cou.

     

    -Un accident?

     

    Non,

     

    elle ne voulait pas

     

    manger de

     

    champignons.

     

     

     

     

    4

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un père

     

    rentre à la maison

     

    avec un

     

    énorme paquet

     

    de bonbons

     

    et dit à ses enfants:

     

    -Celui d'entre vous

     

    qui obéit toujours

     

    à maman,

     

    qui ne lui

     

    répond jamais

     

    qui fait gentiment

     

    tout ce qu'elle

     

    demande, aura

     

    ce gros paquet

     

    de bonbons.

     

    Alors,

     

    c'est pour qui?

     

    Et les enfants

     

    de répondre

     

    en chœur:

     

    -Pour toi,

     

    papa!

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un promeneur

     

    s’arrête pour regarder

     

    un pécheur.

     

    Il reste un long moment

     

    à le contempler.

     

    L'homme se retourne

     

    et lui demande:

     

    -Ça va?

     

    -Oui, je vous regarde

     

    parce que vous

     

    me faites penser

     

    à ma femme.

     

    -Comment ça?

     

    -Ben elle aussi,

     

    elle est sans arrêt entrain

     

    de surveiller sa ligne.

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Le prétendant

     

    de Marie Chantal

     

    va voir son père

     

    pour lui demander

     

    la main de sa fille:

     

    -Avez vous vu

     

    ma femme

     

    au moins?

     

    -Oui, Monsieur,

     

    mais je préfère

     

    votre fille!

     

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un type dit

     

     

    a son copain:

     

     

     

     

    -A chaque fois

     

     

    que je me dispute

     

     

    avec ma femme,

     

     

    elle devient historique.

     

     

     

     

    -Tu veux dire hystérique.

     

     

     

     

    -Non, historique...

     

     

     

     

    Elle se souvient de tout

     

     

    ce que j'ai fait de travers,

     

     

    du jour et de l'heure.

     

     

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

    HOMME

    FEMME











    Un homme

     

    envoie un télégramme

     

    à sa femme:

     

    -Si je suis obligé

     

     

    de prolonger

     

    mon voyage d'affaires

     

     

    et si je ne peux

     

     

    pas rentrer pour Noël,

     

    je t'avertirai

     

    par télégramme.

     

     

    -Ne te fatigue pas,

     

    répond la femme,

     

    j'ai déjà lu

     

    ton télégramme,

     

    il était

     

    dans la poche

     

    de ton manteau.

     

     

     

     

     

     

     

     

     






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    *1*

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une dame s'étonne,

    en voyant son mari

    se mettre au lit.

     

    - Tu n'enlèves pas

    tes verres de contact,

    avnt de te coucher?

     

    -Sûrement pas!

     

    Hier soir,

    j'ai fait cette bêtise et,

    dans la nuit,

    j'ai rêvé que j'étais

    au Crazy Horse.

     

    Naturellement,

    sans mes verres de contact,

    les strip-teaseuses

    étaient complètement floues.

     

     

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    C'est une femme

    qui passe ses soirées

    pendue au téléphone

    avec ses copines.

     

    Mais cette fois là,

    elle fait un appel

    et raccroche après

    vingt minutes.

     

    Son mari lui demande!

     

    -Qu'est ce qui se passe,

    tu t'es fâchée

    avec une copine?

     

    Tu n'as même pas

    parlé une heure.

     

    -Je sais,

    je me suis trompé

    de numéro.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple très huppé

    cherche des moyens

    de faire des économies

    dans leur budget.

     

    -Marie Ange,

    si vous appreniez

    à faire la cuisine,

    nous pourrions

    renvoyer la cuisinière,

    non?

     

    - Mon cher,

    si vous appreniez

    à faire l'amour,

    nous pourrions

    renvoyer le chauffeur.

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un père dit à son fils:

     

    - Finalement,

    ta mère et moi

    ont a été heureux

    pendant vingt cinq ans .

     

    - Et après?

     

    -Après,

    on s'est rencontrés...

     

     

     

     

    *5*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    - Papa,

    pourquoi t'es

    toujours tout rouge?

     

    - Ben, c'est l'été,

    et en mobylette,

    tu prends des coups de soleil.

     

    - Mais papa

    en hiver aussi

    t'es tout rouge....


    - En hiver,

    il fait froid.


    Sur la mobylette,

    avec la vitesse,

    ça fait la peau rouge.


    La mère, excédée,

    saisit la bouteille

    de Beaujolais:

     

    - Tiens passe

    la mobylette à ton père.

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme

    entre deux ages

    se plaint de son mari:

     

    - Tu ne m'aimes plus,

    quand on s'est connus,

    tu me caressais

    gentiment le menton.

     

    - Oui, à l'époque,

    tu n'en avais qu'un!

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme rentre

    chez elle et dit à son mari,

    complètement affolée:

     

    - Il faut renvoyer le chauffeur,

    ça fait déjà deux fois

    qu'il a failli me tuer!

     

    - Laisse lui

    encore une chance.

     

     

     

     

    *8*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme discute

    avec une de ses amies:

     

     

     

    - Tu sais,

    C'est grace à moi

    que mon mari

    est devenu millionnaire!

     

    L'autre:

     

    - Ah?

     

    Et avant,

    qu'est ce qu'il était?

     

    - Milliardaire.

     

     

     

     

     


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    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une jeune fille

    se plaint à son amie:

     

    A tous

    nos rendez vous,

    il m'offre

    des fleurs fanées.

     

    - Eh bien,

    essaie d'arriver

    à l'heure...

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Un mari

    est exaspéré:

     

    - En voilà assez!

     

    J'en ai marre.

     

    On n'a jamais réussi

    à se mettre d'accord

    en vingt ans

    de mariage.

     

    - Vingt et un an,

    répond sa femme

    doucement.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une femme et son mari

    se racontent leurs reves:

     

    - J'ai roulé

    toute la nuit à vélo.

     

    Le mari:

     

    - Moi,

    j'ai révé

    que je partait faire

    un beau voyage.

     

    - Avec moi?

     

    - Non,

    tu étais partie

    à vélo.

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Pour leurs vingt ans

    de mariage,

    un homme offre

    à sa femme une concession

    dans un cimetière:

     

    - C'est pour plus tard...

     

     

     

    Une année passe:

     

     

    - Mon amour,

    c'est notre vingt et unième

    anniversaire de mariage!

     

    - Tu m'as acheté

    un cadeau?

     

     

     

    - Bah,

    tu t'es pas servi de celui

    que je t'ai offert

    l'an dernier!

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    - Mamie,

    c'est quoi

    un amant?

     

    - Heu...

     

    Un amant,

    c'est un Monsieur qui...

     

    Oh mon Dieu...

     

    Oh! La la!

     

    La mamie se précipite

    soudain

    vers une armoire

    ouvre la porte...

     

    Et un squelette

    tombe par terre!

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Deus dames

    très chic discutent

    dans un salon de thé.

     

    - Mais comment fais tu

    pour convaincre ton mari

    de t'offrir aussi souvent

    tous ces luxueux cadeaux?

     

    - Oh, mais ce n'est pas lui

    qui me les offre...

     

    - Tu as un amant?

     

    - Pas du tout,

    je me les achète

    moi meme.

     

    - Ah... et l'argent?

     

    - Oh, ça c'est facile.

     

    Un jour sur deux,

    je dis à mon mari

    que je rentre

    chez ma mère.

     

    A chaque fois,

    il me donne l'argent

    du billet d'avion.

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    - Alors,

    avec ton mari,

    ça s'arrange?

     

     

    - Tu parles...

     

     

    Hier soir,

    j'avais mis

     

    une jolie nuisette

    noire et un masque.

     

    Il est rentré,

     

    - Il m'a fait:

     

     

    «Et Zorro!

    Qu'est ce qu'on a

     

    à dîner?»

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    à sa femme:

     

    - Je suis vraiment fier

    de mon chien,

    il est très intelligent.

     

    Parfois,

    j'ai l'impression

    qu'il en connaît

    autant que moi!

     

    Sa femme,

    en soupirant:

     

    - Et tu prends ça

    pour une preuve

    d'intelligence?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    A la maternité

    Une sage femme

    Demande à une maman:

     

    -Je demande

    Au papa d’entrer?

     

    -Surtout pas!

     

    Dit la mère.

     

    Mon mari doit arriver

    D’un moment à l’autre:

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    rçon arrive

    en pleurant à chaudes larmes,

    sa maman

    lui demande pourquoi.

     

    -Papa a cabossé la voiture

    en sortant du garage.

     

    -Ah, ton père,

    quel étourdi!

    Mais c'est plutôt

    une raison de rire,

    et non pas de pleurer.

     

    -Bah, c'est ce que j'ai fait,

    alors il m'a giflé.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Une épouse appelle

    son mari, furieuse,

    sur son portable:

     

    - Vieux soûlard, où es tu?

     

    - Te souviens tu

    de cette bijouterie

    où tu avais vu

    une superbe bague

    dont tu étais tombée dingue.

     

    - Je t'avais dit:

     

    «Un jour elle sera à toi.»

     

    La femme, calmée et émue.

     

    - Oh, oui, mon amour,

    je m'en souviens!

     

    - Et bien,

    je suis dans le bistrot

    juste à coté.

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Vous avez l'air fatigué,

    remarque une dame,

    en croisant l'une

    de ses voisines.

     

    - En effet.

     

    Mon mari est souffrant

    et je dois le surveiller

    jour et nuit.

     

    - Mais vous n'aviez pas

    pris une infirmière?

     

    - Si, c'est une fille superbe.

     

    Et c'est bien pour cela

    que je dois le surveiller.

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un petit garçon

    dit à sa mère

    en rentrant chez lui: 

     

     

    - Aujourd'hui

    j'ai pris le bus avec papa.

     

    Il m'a dit de laisser

    ma place à une dame...

     

    La maman:

     

    - C'est très bien mon petit,

    tu as fait

    une bonne action.

     

    - Mais maman,

    j'étais assis

    sur les genoux de papa!

     

     

     

     

     

    6

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Au cours

    d'un dîner en amoureux,

    Une femme demande

    à son mari:

     

    - Mon chéri,

    dis moi la vérité,

    que préfère tu

    comme type de femme?

     

    Une femme très intelligente

    ou une femme très belle?

     

    Et le mari innocemment:

     

    - Mais aucune des deux,

    mon cœur.

     

    Tu sais bien

    que c'est toi

    que j'aime.

     

     

     

     

     

     

    7

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Une toute jeune femme,

    qui doit bientôt se marier,

    va à la bibliothèque

    pour se documenter

    sur la vie de couple.

     

    L'employée:

     

    -Vous avez un choix

    d'ouvrages au rayon «psychologie»...

     

    - Et sur la fidélité de l'homme?

     

    - Regardez plutôt au rayon

    «science - fiction»...

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Toto annonce à son père:

     

    Papa,

    j'ai découvert que maman

    est une fée!

     

    - Ça, c'est vraiment

    gentil de ta part, Toto.

     

    Et pourquoi penses tu

    que maman est une fée?

     

    - C'est mamie

    qui m'a dit

    qu'elle te faisait marcher

    à la baguette!

     

     

     

     

     


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    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Les parents de Toto

     

    discutent du bébé

     

    qui vient de naître.

     

     

    La maison familiale

     

    est devenue trop petite

     

    et il s'envisage

     

    de déménager.

     

     

    Toto les écoute

     

    en silence,

     

    puis n'y tenant plus

     

    il leur dit:

     

    -Ça ne sert à rien

     

    de changer de maison,

     

    puisque de toute façon,

     

    il va nous suivre!

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Deux Anglais

     

    sont sur un green

     

    en train de taper

     

    la balle de golf.

     

    Soudain,

     

    un convoi funèbre

     

    passe.

     

    L'un des deux joueurs

     

    enlève son chapeau

     

    et,

     

    recueilli,

     

    attend son passage.

     

    -Quelle classe,

     

    lui fait l'autre

     

    vous êtes un

     

    vrai gentleman!.

     

    -Que voulez vous,

     

    nous avons

     

    quand même

     

    été mariés pendant

     

    quarante ans...

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    A la fin d'un

     

    jugement de divorce,

     

    le juge

     

    déclare au mari:

     

    -Après mure réflexion,

     

    j'ai décidé

     

    d'accorder une pension

     

    mensuelle de 800 €uros

     

    à votre ex femme.

     

    Le mari répond:

     

    -Très bien

     

    Monsieur le juge.

     

    J’essaierais moi

     

    aussi de donner

     

    quelque chose

     

    de temps en temps...

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un jeune homme

     

    fait le trajet

     

    Paris Lyon en voiture.

     

    Il prend une stoppeuse

     

    en mini jupe.

     

    A l'entrée de Lyon,

     

    le conducteur lui frôle

     

    la jambe par mégarde

     

    en changeant de vitesse.

     

    La fille le regarde

     

    droit dans les yeux

     

    et lui dit:

     

    «Tu peux aller

     

    plus loin tu sais?»

     

    Du coup,

     

    le jeune homme

     

    a continué jusqu'à

     

    Marseille...

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Pour la douzième fois,

     

    une femme

     

    arrive devant le maire

     

    avec son fiancé

     

    complètement saoul.

     

     

    Le maire

     

    la réprimande:

     

    Voyons Madame,

     

    amenez le moi

     

    quand il sera sobre!

     

    -Mais Monsieur le maire,

     

    quand il est sobre

     

    il ne veut pas venir.

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Le petit Julien

     

    arrive affolé

     

    auprès de sa mère:

     

    - Maman,

     

    papa a dit

     

    que nous descendions

     

    du singe.

     

    Tu crois que c'est vrai?

     

    -Je n'en sais rien,

     

    ton père

     

    a toujours refusé

     

    de me parler de sa famille.

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une femme

    trouve son mari

    en larmes,

     

    l'air bouleversé.

     

     

     

     

    -Qu'est ce qui

     

    ne va pas,

     

    mon chéri?

     

     

     

     

    -Tu te souviens

     

    de notre premier

     

    rendez vous?

     

     

     

     

    -Oui,

     

    je m'en souviens.

     

     

     

     

    -Ton père

     

     

    nous a surpris...

     

     

     

     

     

    Quand il a pointé

     

    son flingue

     

    sur ma tempe,

     

     

    il a dit:

     

     

     

     

    «Tu épouse ma fille

     

    ou je t'envoie en taule

     

    pour vingt ans!»

     

     

     

     

    -Oui,

     

     

    je m'en souviens aussi.

     

     

     

     

     

    -Eh ben,

     

    j'aurai été

     

    libéré aujourd'hui.

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une veuve se confie

     

    à une amie;

     

     

    - François

     

    a pensé à tout.

     

     

    Il m'a laissé

     

    trois enveloppes...

     

     

    Dans la première,

     

    il y avait 2000 €uros

     

    avec ce mot;

     

    Pour la messe

     

    et les fleurs.

     

     

    Dans la deuxième,

     

    il y avait 3000 €uros;

     

    Pour le cercueil en acajou.

     

     

    Dans la troisième

     

    il y avait 10 000 €uros;

     

    pour la pierre...

     

     

    Elle tend la main

     

    vers son amie

     

    et lui montre une bague;

     

     

    Que pense tu

     

    du diamant?

     

     

     

     

     

     




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    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Après un bon

     

    demi siècle de mariage,

     

    Monsieur, meurt.

     

     

    Quelque temps plus tard,

     

    Madame aussi

     

    s'en va au ciel...

     

     

    Quand elle y retrouve

     

    son mari,

     

    elle court vers lui,

     

    l'embrasse

    et lui dit, émue:

     

     

    - Mon chéri,

     

    comme c'est bon

     

    de te revoir!

     

    Et Monsieur:

     

    - Arrête ça, Simone,

     

    il me semble que le curé

     

    avait été très clair...

     

    Jusqu'à ce que la mort

     

    nous sépare!

     

     

     

     

     

     

    2

     

     

     

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

    Deux copains;

     

    -Quelle plaie,

    la vie domestique...

     

    A chaque fois

    que je me dispute

    avec ma femme,

    elle devient historique!

     

    -Tu veux dire

    «hystérique»?

     

    -Non, historique!

     

    Elle se souvient

    de tout ce que

    j'ai fait de travers...

    du jour...

    et même de l'heure.

     

     

     

     

     

     

    3

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple marche

    et tombe soudainement

    sur un puit.

     

    Le mari

    se penche au dessus,

    fait un vœu

    et jette une pièce.

     

    La femme se penche

    à son tour,

    tombe au fond du puits

    et se noie.

     

    Le mari est abasourdi

    quelques secondes,

    puis il murmure:

     

    -Çà alors!!!

     

     

    Ça marche vraiment!

     

     

     

     

     

    4

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un couple

    est a la mairie

    pour se marier.

     

    La salle est bondée.

     

    Il y règne

    une ambiance de joie.

     

    Le couple est heureux.

     

     

     

    Une année passe:

     

     

    Quand le maire dit:

     

    «Que celui qui s'oppose

    a cette union

    sz prononce maintenant

    ou se taise a jamais...»

     

     

     

    Une femme

    au fond de la salle,

    avec trois enfants,

    s'avance vers lui.

     

    Le futur marié

    se met à suer,

    la future mariée s’évanouit,

    l'assemblée murmure.

     

    Arrivée devant le maire,

    la femme dit;

     

    «Désolée,

    on entend rien

    au fond de la salle...»

     

     

     

     

     

     

    5

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

    Un mari et sa femme

    font les courses ensemble

    un samedi après midi;

     

    - Chérie

    c'est l'anniversaire

    de ma mère demain.

     

    Si on lui achetait

    un appareil électrique?

     

    - Bonne idée!

     

    Qu'est ce que tu penses

    d'une chaise?

     

     

     

     

     

    6

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    rentre chez lui furieux.

     

    Sa femme lui demande:

     

    - Qu'est ce qui ne va pas?

     

    - Je me suis battu

    avec le concierge!

     

    Il prétend

    avoir séduit

    toutes les femmes

    de l'immeuble

    sauf une!

     

    - je parie que c'est

    cette mijaurée

    de madame Dupont

     

    Au troisième étage...

     

     

     

     

     

    7

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    est à l’hôpital,

    la tete enveloppée

    d'un épais pansement.

     

     

    L'infirmière

    lui dit gentiment:

     

    - Mon pauvre

    Monsieur,

    votre femme

    doit vous manquer...

     

     

     

    - D’habitude, oui,

    mais cette fois,

    elle m'a eu!

     

     

     

     

     

     

    8

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une jeune femme

    qui cherche

    à se marier

    vient s'inscrire dans une

    agence matrimoniale.

     

    Elle précise a l'employée:

     

    Je suis bien ennuyée...

     

    Comme vous le voyez,

    je suis borgne.

     

    Ca sera sans

    doute difficile

    de trouver un parti...

     

    - Mais non,

    ne vous inquiétez pas!

     

    L'employée

    tape la fiche descriptive:

     

    « Jeune femme,

    deux merveilleux

    yeux bleus,

    dont un en moins...»

     

     

     

     

     

     




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    *1*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme,

    pris d'un doute,

    demande à sa femme:

     

    - Chérie,

    dans toute ta vie

    avec combien d'hommes

    as tu dormi?

     

    et je ne me sens pas

    d'humeur à faire

    la cuisine!

     

    La femme répond

    avec un grand sourire:

     

    - Seulement

    avec toi mon chéri...

     

    Avec les autres

    je restais toujours

    réveillée!

     

     

     

     

     

     

    *2*

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

     

     

     

     

    Un vieux couple

    se dipute.

     

     

    La femme:

     

     

    - Mon pauvre ami,

    qu'est ce que

    tu peux etre bète!

     

     

    C'est simple,

    s'il existait

    un concours de bétise,

    tu firais deuxième!

     

     

    - Et pourquoi

    donc deuxième?

     

     

    - Parce que t'es

    vraiment trop bète

    pour finir premier!

     

     

     

     

     

     

     

    *3*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    contemplant

    avec un intérêt certain

    son mari qui s'efforce

    de planter un clou

    pour y suspendre

    un magnifique tableau

    récemment acheté,

    sa femme lui dit:

     

    - Ton marteau me fait

    songer à la foudre.

     

    Le mari bricoleur

    très flatté répond:

     

    - Parce qu'il en a

    la rapidité,

    n'est ce pas ma chérie?

     

    - Non,

    parce qu'il ne frappe

    jamais deux fois

    au meme endroit!

     

     

     

     

     

     

    *4*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme

    se trouve dans le coma.

     

     

    Son épouse

    est a son chevet.

     

    Un jour,

    l'homme se réveille

    et chuchote à l'oreille

    de son épouse:

     

    - Durant tous ces malheurs,

    tu étais à mon coté...

     

    Lorsque j'ai été licencié,

    tu étais là pour moi...

     

    Lorsque mon entreprise

    à fait faillite,

    tu m'as soutenu...

     

    Lorsque j'ai eu

    mes problèmes de santé,

    tu étais toujours là...

     

    - Tu sais quoi?

     

    Les yeux de la femme,

    emportée par l'émotion

    s'emplissent de larmes.

     

    - Quoi donc,

    mon chéri?

     

    - Je crois que

    tu me portes la poisse!

     

     

     

     

     

     

    *5*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un Monsieur d'age mur

    accompagne son épouse

    qui est restée très coquette

    malgré les années...

     

    Il attend.

     

    Au bout de trois heures,

    il la voit revenir

    et lui demande:

     

    - Bah, alors,

    c'était fermé?

     

     

     

     

     

    *6*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Une jeune mariée

    dit à son mari

    qui vient de rentrer

    de son travail:

     

    - Chéri,

    j'ai une grande nouvelle

    à t'annoncer.

     

    Bientôt,

    nous allons être trois.

     

    Le mari,

    fou de joie,

    embrasse sa femme

    qui poursuit...

     

    - Je suis

    bien contente

    que tu le prennes

    comme ça.

     

    Maman arrive

    demain matin.

     

     

     

     

     

     

    *7*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    L'instant est solennel.

     

    Dans l'église,

    la mariée s'avance vers l’hôtel

    et tombe sur le marié

    qui l'attend avec son sac

    et ses clubs de golf

    à son coté.

     

    - Mais qu'est ce que tu fais

    avec ton matériel de golf?

     

    - De toute façon,

    chérie,

    cela ne va pas

    nous prendre

    toute la journée,

    n'est ce pas?

     

     

     

     

     

     

    *8*

     

     

     

     

    HOMME

    FEMME

     

     

     

    Un homme dit

    à sa femme:

     

    - Mon chien,

    il est si intelligent

    que parfois,

    j'ai l'impression

    qu'il en sait

    autant que moi!

     

    Et sa femme:

     

    - Et tu prends ça

    pour une preuve

    D'intelligence?

     

     

     

     

     

     

     


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