1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

rencontre une superbe

 

Anglaise,

 

après un moment

 

il se décide

 

à l'accoster:

 

-Je serais

 

très heureux d'avoir

 

un rendez vous

 

avec vous...

 

L'anglaise lui répond:

 

Never!

 

-Never et demi?

 

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

lit un article

 

sur des statistiques

 

dans le journal.

 

Il dit à son épouse:

 

-Tu savais

 

que les femmes

 

utilisent 30000 mots

 

par jour

 

et les hommes

 

15000.

 

La femme lui répond:

 

-Mais

 

c'est très simple

 

à expliquer:

 

Il faut

 

toujours répéter

 

deux fois

 

la même chose

 

aux hommes.

 

Son mari

lance alors:

 

-Quoi?

 

 

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Alors tu

 

t'es remarié?

 

-C'est ma

 

quatrième femme.

 

-Et les autres?

 

Divorce?

 

-Toutes mortes.

 

Et comment?

 

-La première a mangé

 

des champignons

 

vénéneux.

 

-Et la deuxième?

 

-Aussi.

 

-Et la troisième?

 

-Elle s'est

 

cassé le cou.

 

-Un accident?

 

Non,

 

elle ne voulait pas

 

manger de

 

champignons.

 

 

 

 

4

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un père

 

rentre à la maison

 

avec un

 

énorme paquet

 

de bonbons

 

et dit à ses enfants:

 

-Celui d'entre vous

 

qui obéit toujours

 

à maman,

 

qui ne lui

 

répond jamais

 

qui fait gentiment

 

tout ce qu'elle

 

demande, aura

 

ce gros paquet

 

de bonbons.

 

Alors,

 

c'est pour qui?

 

Et les enfants

 

de répondre

 

en chœur:

 

-Pour toi,

 

papa!

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un promeneur

 

s’arrête pour regarder

 

un pécheur.

 

Il reste un long moment

 

à le contempler.

 

L'homme se retourne

 

et lui demande:

 

-Ça va?

 

-Oui, je vous regarde

 

parce que vous

 

me faites penser

 

à ma femme.

 

-Comment ça?

 

-Ben elle aussi,

 

elle est sans arrêt entrain

 

de surveiller sa ligne.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Le prétendant

 

de Marie Chantal

 

va voir son père

 

pour lui demander

 

la main de sa fille:

 

-Avez vous vu

 

ma femme

 

au moins?

 

-Oui, Monsieur,

 

mais je préfère

 

votre fille!

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un type dit

 

 

a son copain:

 

 

 

 

-A chaque fois

 

 

que je me dispute

 

 

avec ma femme,

 

 

elle devient historique.

 

 

 

 

-Tu veux dire hystérique.

 

 

 

 

-Non, historique...

 

 

 

 

Elle se souvient de tout

 

 

ce que j'ai fait de travers,

 

 

du jour et de l'heure.

 

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme

 

envoie un télégramme

 

à sa femme:

 

-Si je suis obligé

 

 

de prolonger

 

mon voyage d'affaires

 

 

et si je ne peux

 

 

pas rentrer pour Noël,

 

je t'avertirai

 

par télégramme.

 

 

-Ne te fatigue pas,

 

répond la femme,

 

j'ai déjà lu

 

ton télégramme,

 

il était

 

dans la poche

 

de ton manteau.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une dame s'étonne,

en voyant son mari

se mettre au lit.

 

- Tu n'enlèves pas

tes verres de contact,

avnt de te coucher?

 

-Sûrement pas!

 

Hier soir,

j'ai fait cette bêtise et,

dans la nuit,

j'ai rêvé que j'étais

au Crazy Horse.

 

Naturellement,

sans mes verres de contact,

les strip-teaseuses

étaient complètement floues.

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

C'est une femme

qui passe ses soirées

pendue au téléphone

avec ses copines.

 

Mais cette fois là,

elle fait un appel

et raccroche après

vingt minutes.

 

Son mari lui demande!

 

-Qu'est ce qui se passe,

tu t'es fâchée

avec une copine?

 

Tu n'as même pas

parlé une heure.

 

-Je sais,

je me suis trompé

de numéro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple très huppé

cherche des moyens

de faire des économies

dans leur budget.

 

-Marie Ange,

si vous appreniez

à faire la cuisine,

nous pourrions

renvoyer la cuisinière,

non?

 

- Mon cher,

si vous appreniez

à faire l'amour,

nous pourrions

renvoyer le chauffeur.

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un père dit à son fils:

 

- Finalement,

ta mère et moi

ont a été heureux

pendant vingt cinq ans .

 

- Et après?

 

-Après,

on s'est rencontrés...

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

- Papa,

pourquoi t'es

toujours tout rouge?

 

- Ben, c'est l'été,

et en mobylette,

tu prends des coups de soleil.

 

- Mais papa

en hiver aussi

t'es tout rouge....

- En hiver,

il fait froid.

Sur la mobylette,

avec la vitesse,

ça fait la peau rouge.

La mère, excédée,

saisit la bouteille

de Beaujolais:

 

- Tiens passe

la mobylette à ton père.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

entre deux ages

se plaint de son mari:

 

- Tu ne m'aimes plus,

quand on s'est connus,

tu me caressais

gentiment le menton.

 

- Oui, à l'époque,

tu n'en avais qu'un!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme rentre

chez elle et dit à son mari,

complètement affolée:

 

- Il faut renvoyer le chauffeur,

ça fait déjà deux fois

qu'il a failli me tuer!

 

- Laisse lui

encore une chance.

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme discute

avec une de ses amies:

 

 

 

- Tu sais,

C'est grace à moi

que mon mari

est devenu millionnaire!

 

L'autre:

 

- Ah?

 

Et avant,

qu'est ce qu'il était?

 

- Milliardaire.

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une jeune fille

se plaint à son amie:

 

A tous

nos rendez vous,

il m'offre

des fleurs fanées.

 

- Eh bien,

essaie d'arriver

à l'heure...

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un mari

est exaspéré:

 

- En voilà assez!

 

J'en ai marre.

 

On n'a jamais réussi

à se mettre d'accord

en vingt ans

de mariage.

 

- Vingt et un an,

répond sa femme

doucement.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme et son mari

se racontent leurs reves:

 

- J'ai roulé

toute la nuit à vélo.

 

Le mari:

 

- Moi,

j'ai révé

que je partait faire

un beau voyage.

 

- Avec moi?

 

- Non,

tu étais partie

à vélo.

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pour leurs vingt ans

de mariage,

un homme offre

à sa femme une concession

dans un cimetière:

 

- C'est pour plus tard...

 

 

 

Une année passe:

 

 

- Mon amour,

c'est notre vingt et unième

anniversaire de mariage!

 

- Tu m'as acheté

un cadeau?

 

 

 

- Bah,

tu t'es pas servi de celui

que je t'ai offert

l'an dernier!

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

- Mamie,

c'est quoi

un amant?

 

- Heu...

 

Un amant,

c'est un Monsieur qui...

 

Oh mon Dieu...

 

Oh! La la!

 

La mamie se précipite

soudain

vers une armoire

ouvre la porte...

 

Et un squelette

tombe par terre!

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Deus dames

très chic discutent

dans un salon de thé.

 

- Mais comment fais tu

pour convaincre ton mari

de t'offrir aussi souvent

tous ces luxueux cadeaux?

 

- Oh, mais ce n'est pas lui

qui me les offre...

 

- Tu as un amant?

 

- Pas du tout,

je me les achète

moi meme.

 

- Ah... et l'argent?

 

- Oh, ça c'est facile.

 

Un jour sur deux,

je dis à mon mari

que je rentre

chez ma mère.

 

A chaque fois,

il me donne l'argent

du billet d'avion.

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

- Alors,

avec ton mari,

ça s'arrange?

 

 

- Tu parles...

 

 

Hier soir,

j'avais mis

 

une jolie nuisette

noire et un masque.

 

Il est rentré,

 

- Il m'a fait:

 

 

«Et Zorro!

Qu'est ce qu'on a

 

à dîner?»

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

à sa femme:

 

- Je suis vraiment fier

de mon chien,

il est très intelligent.

 

Parfois,

j'ai l'impression

qu'il en connaît

autant que moi!

 

Sa femme,

en soupirant:

 

- Et tu prends ça

pour une preuve

d'intelligence?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

rçon arrive

en pleurant à chaudes larmes,

sa maman

lui demande pourquoi.

 

-Papa a cabossé la voiture

en sortant du garage.

 

-Ah, ton père,

quel étourdi!

Mais c'est plutôt

une raison de rire,

et non pas de pleurer.

 

-Bah, c'est ce que j'ai fait,

alors il m'a giflé.

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse appelle

son mari, furieuse,

sur son portable:

 

- Vieux soûlard, où es tu?

 

- Te souviens tu

de cette bijouterie

où tu avais vu

une superbe bague

dont tu étais tombée dingue.

 

- Je t'avais dit:

 

«Un jour elle sera à toi.»

 

La femme, calmée et émue.

 

- Oh, oui, mon amour,

je m'en souviens!

 

- Et bien,

je suis dans le bistrot

juste à coté.

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Vous avez l'air fatigué,

remarque une dame,

en croisant l'une

de ses voisines.

 

- En effet.

 

Mon mari est souffrant

et je dois le surveiller

jour et nuit.

 

- Mais vous n'aviez pas

pris une infirmière?

 

- Si, c'est une fille superbe.

 

Et c'est bien pour cela

que je dois le surveiller.

 

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un petit garçon

dit à sa mère

en rentrant chez lui: 

 

 

- Aujourd'hui

j'ai pris le bus avec papa.

 

Il m'a dit de laisser

ma place à une dame...

 

La maman:

 

- C'est très bien mon petit,

tu as fait

une bonne action.

 

- Mais maman,

j'étais assis

sur les genoux de papa!

 

 

 

 

 

6

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Au cours

d'un dîner en amoureux,

Une femme demande

à son mari:

 

- Mon chéri,

dis moi la vérité,

que préfère tu

comme type de femme?

 

Une femme très intelligente

ou une femme très belle?

 

Et le mari innocemment:

 

- Mais aucune des deux,

mon cœur.

 

Tu sais bien

que c'est toi

que j'aime.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une toute jeune femme,

qui doit bientôt se marier,

va à la bibliothèque

pour se documenter

sur la vie de couple.

 

L'employée:

 

-Vous avez un choix

d'ouvrages au rayon «psychologie»...

 

- Et sur la fidélité de l'homme?

 

- Regardez plutôt au rayon

«science - fiction»...

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Toto annonce à son père:

 

Papa,

j'ai découvert que maman

est une fée!

 

- Ça, c'est vraiment

gentil de ta part, Toto.

 

Et pourquoi penses tu

que maman est une fée?

 

- C'est mamie

qui m'a dit

qu'elle te faisait marcher

à la baguette!

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Les parents de Toto

 

discutent du bébé

 

qui vient de naître.

 

 

La maison familiale

 

est devenue trop petite

 

et il s'envisage

 

de déménager.

 

 

Toto les écoute

 

en silence,

 

puis n'y tenant plus

 

il leur dit:

 

-Ça ne sert à rien

 

de changer de maison,

 

puisque de toute façon,

 

il va nous suivre!

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Deux Anglais

 

sont sur un green

 

en train de taper

 

la balle de golf.

 

Soudain,

 

un convoi funèbre

 

passe.

 

L'un des deux joueurs

 

enlève son chapeau

 

et,

 

recueilli,

 

attend son passage.

 

-Quelle classe,

 

lui fait l'autre

 

vous êtes un

 

vrai gentleman!.

 

-Que voulez vous,

 

nous avons

 

quand même

 

été mariés pendant

 

quarante ans...

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

A la fin d'un

 

jugement de divorce,

 

le juge

 

déclare au mari:

 

-Après mure réflexion,

 

j'ai décidé

 

d'accorder une pension

 

mensuelle de 800 €uros

 

à votre ex femme.

 

Le mari répond:

 

-Très bien

 

Monsieur le juge.

 

J’essaierais moi

 

aussi de donner

 

quelque chose

 

de temps en temps...

 

 

 

 

 

4

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un jeune homme

 

fait le trajet

 

Paris Lyon en voiture.

 

Il prend une stoppeuse

 

en mini jupe.

 

A l'entrée de Lyon,

 

le conducteur lui frôle

 

la jambe par mégarde

 

en changeant de vitesse.

 

La fille le regarde

 

droit dans les yeux

 

et lui dit:

 

«Tu peux aller

 

plus loin tu sais?»

 

Du coup,

 

le jeune homme

 

a continué jusqu'à

 

Marseille...

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Pour la douzième fois,

 

une femme

 

arrive devant le maire

 

avec son fiancé

 

complètement saoul.

 

 

Le maire

 

la réprimande:

 

Voyons Madame,

 

amenez le moi

 

quand il sera sobre!

 

-Mais Monsieur le maire,

 

quand il est sobre

 

il ne veut pas venir.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Le petit Julien

 

arrive affolé

 

auprès de sa mère:

 

- Maman,

 

papa a dit

 

que nous descendions

 

du singe.

 

Tu crois que c'est vrai?

 

-Je n'en sais rien,

 

ton père

 

a toujours refusé

 

de me parler de sa famille.

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

trouve son mari

en larmes,

 

l'air bouleversé.

 

 

 

 

-Qu'est ce qui

 

ne va pas,

 

mon chéri?

 

 

 

 

-Tu te souviens

 

de notre premier

 

rendez vous?

 

 

 

 

-Oui,

 

je m'en souviens.

 

 

 

 

-Ton père

 

 

nous a surpris...

 

 

 

 

 

Quand il a pointé

 

son flingue

 

sur ma tempe,

 

 

il a dit:

 

 

 

 

«Tu épouse ma fille

 

ou je t'envoie en taule

 

pour vingt ans!»

 

 

 

 

-Oui,

 

 

je m'en souviens aussi.

 

 

 

 

 

-Eh ben,

 

j'aurai été

 

libéré aujourd'hui.

 

 

 

 

 

 

8

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une veuve se confie

 

à une amie;

 

 

- François

 

a pensé à tout.

 

 

Il m'a laissé

 

trois enveloppes...

 

 

Dans la première,

 

il y avait 2000 €uros

 

avec ce mot;

 

Pour la messe

 

et les fleurs.

 

 

Dans la deuxième,

 

il y avait 3000 €uros;

 

Pour le cercueil en acajou.

 

 

Dans la troisième

 

il y avait 10 000 €uros;

 

pour la pierre...

 

 

Elle tend la main

 

vers son amie

 

et lui montre une bague;

 

 

Que pense tu

 

du diamant?