1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

dans une papeterie.

 

-Je voudrais

 

ce stylo

 

pour

 

l'anniversaire

 

de ma femme...

 

-Vous voulez

 

lui faire une

 

une petite surprise?

 

-Une grosse surprise...

 

Elle s'attend

 

à une voiture.

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Pour l'anniversaire

 

de son épouse,

 

Monsieur lui offre

 

un énorme

 

bouquet de fleurs.

 

-Oh,

 

il est vraiment

 

magnifique,

 

se réjouit Madame.

 

Je ne trouve pas

 

les mots pour te dire

 

à quel point

 

çà me fait plaisir.

 

-Dans ce cas,

 

l'année prochaine,

 

je t'offrirai

 

un dictionnaire.

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

discute avec une

 

de ses amies:

 

C'est grâce à moi

 

Que mon mari

 

est devenu

 

millionnaire.

 

-Et avant

 

de te rencontrer,

 

Qu'est ce

 

qu'il était?

 

-Milliardaire.

 

 

 

 

4

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Dans la salle d'attente

 

d'une maternité,

 

deux futurs papas

 

sont à bout de nerfs.

 

Soudain,

 

la porte s'ouvre

 

et une infirmière

 

apparaît.

 

-Mes félicitations!

 

Vous avez un

 

beau petit garçon....

 

L'autre se lève

 

d'un bond.

 

-Je suis désolé,

 

Mademoiselle,

 

j'étais là

 

avant Monsieur!

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

demande à son mari:

 

-Chéri,

 

tu m'offres quoi

 

pour mon anniversaire?

 

Tu vois

 

la Ferrari rouge

 

qui est garée la bas?

 

La femme

 

toute excitée:

 

-Oh, oui!

 

-Et bien,

 

je t'ai acheté

 

un pull de

 

la même couleur.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple

 

se balade en voiture

 

à la campagne.

 

Après une discussion

 

plutôt agitée,

 

ils ne se parlent plus.

 

Puis,

 

passant devant

 

une ferme

 

où l'on aperçoit

 

deux ânes

 

dans un pré,

 

le mari ose

 

briser le silence:

 

-Tiens,

 

de la famille à toi?

 

Et son épouse:

 

-Oui,

par alliance!

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

 

annonce à sa

 

 

meilleure amie

 

 

qu’elle vient

 

 

de rencontrer l'amour.

 

 

 

 

-C'est un beau médecin,

 

 

lui dit elle.

 

 

 

 

-C'est merveilleux!

 

 

 

 

-Et tu sais quoi!

 

 

 

 

Il vient de m'envoyer

 

 

une longue

 

 

déclaration d'amour!

 

 

 

 

-Oh!

 

 

 

 

Comme c'est

 

 

romantique!

 

 

 

 

Et qu'est ce

 

 

qu'il te dit

 

 

dans cette lettre?

 

 

 

 

-Bah...

 

 

 

 

Je ne sais pas,

 

 

elle est

 

 

complètement

 

 

illisible.

 

 

 

 

Je dois l'apporter

 

 

chez le pharmacien

 

 

pour qu'il me la lise!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme

rencontre

un vieil ami

qui va fêter

ses trente ans

de mariage.

 

 

Il lui demande

ce qu'il va offrir

 

à sa femme:

 

 

-Nous allons partir

sur une ile déserte.

 

 

-Ah bon,

fait l'autre,

et pour tes

cinquante ans

de mariage?

 

 

-J'irai

la rechercher!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

et sa femme:

 

-Je suis

 

vraiment fier

 

de mon chien,

 

il est très

 

intelligent.

 

Parfois,

 

j'ai l'impression

 

qu'il en sait

 

autant que moi!

 

Et sa femme

 

en soupirant,

 

lui dit:

 

-Et tu prends ça

 

pour une preuve

 

d'intelligence?

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

dit à sa petite amie:

 

-Chérie,

 

tu as bien changé!

 

-Ah, oui?!

 

-Oui, tu n'aurais

 

pas maigri?

 

-Non!

 

-Tu as changé

 

de coupe?

 

-Non plus!

 

- Çà doit être

 

le maquillage...

 

-Pas du tout:

 

-Écoute, Caroline,

 

je vois bien

 

que tu es différente!

 

-Non, moi,

 

c'est Séverine!

 

-Ben, voilà,

 

C'est ça!

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme

 

observe son mari

 

en train de planter

 

un clou.

 

Quelques minutes,

 

elle lui dit:

 

-Tu me fais

 

penser à la foudre.

 

-Parce que

 

je suis rapide

 

hein?

 

-Non,

 

parce que tu

 

ne frappes jamais

 

au même endroit!

 

 

 

 

4

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

 

dit à sa femme:

 

-Qu'est ce que

 

tu préfères chez moi,

 

ma chérie?

 

Mes muscles

 

ou bien

 

mon intelligence?

 

-Ton sens de

 

l'humour.

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple

 

a de très

 

mauvaises relations.

 

Quand l'un

 

a quelque chose

 

a dire à l'autre,

 

il le lui écrit

 

sur un bout de papier.

 

Un soir,

 

le mari remet

 

un mot à sa femme:

 

«Réveille moi

 

à sept heures,

 

demain.»

 

Quand il se réveille,

 

il est dix heures passées:

 

Il trouve alors

un mot sur le lit:

 

«Réveille toi,

 

il est sept heures!»

 

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Bon...

 

dit une femme

 

à son mari,

 

je vais passer

 

la soirée chez maman.

 

Pour ton dîner,

 

tu prendras un

 

chili con carne

 

dans le congélateur.

 

Tu enlèves

 

le couvercle

 

et tu le mets

 

trois minutes

 

au micro ondes.

 

-Bof,

 

répond le mari,

 

je suis fatigué,

 

je ne me sens pas

 

la force de faire

 

la cuisine...

 

Je vais commander

 

une pizza.

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Au cours d'un diner

 

entre deux couples

 

d'une cinquantaine

 

d'année,

 

l'un des maris

 

n'a de cesse

 

d'appeler sa femme

 

par des petits surnoms:

 

 

 

«Ma chérie,

 

mon amour,

 

ma puce...»

 

 

 

A la fin du repas,

 

 

l'autre mari,

 

 

étonné,

 

 

lui demande en privé:

 

 

 

«Dis donc,

 

 

comment tu fais,

 

 

au bout de trente ans

 

 

de vie commune,

 

 

pour continuer

 

 

à appeler ta femme

 

 

comme ça?»

 

 

 

Et l'autre de répondre:

 

 

 

«Eh, bien,

 

 

en fait,

 

je n'ose pas lui dire,

 

 

mais...

 

j'ai oublié son prénom:»

 

 

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Une dame

 

va consulter

 

une voyante.

 

 

 

Celle ci,

 

après s’être

longuement

 

concentrée sur

 

sa boule de cristal,

 

relève la tête

 

bouleversée.

 

 

 

-Madame, j'hésite

 

à vous le dire...

 

 

 

Votre mari court

 

un très grave danger...

 

 

 

Il est en danger

 

de mort...

 

 

 

La dame se

 

penche vers elle:

 

 

 

-Mais voyez vous

 

si je serais acquittée?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Deux vieilles amies:

 

-Tu te souviens

 

de ce grand blond

 

qui nous emmenait

 

dans sa voiture

 

de sport.

 

-Oh,oui!

 

Il voulait à

 

tout prix m'épouser.

 

Il m'avait même dit

 

qu'il ferait une bétise

 

si je lui disais non.

 

-Ah, bon?

 

Eh, bien figure toi

qu'il m'a épousée!

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

 

Marie Chantal

 

raconte à sa copine

 

Sophie:

 

-Je suis sortie

 

l'autre soir

 

avec Marcel.

 

Nous sommes

 

allés à la plage,

 

j'avais mis

 

mon maillot

 

le plus sexy.

 

Il faisait doux

 

et il y avait un

 

clair de lune superbe...

 

On aurait pu

 

lire le journal.

 

-Et alors?

 

-Et bien, Marcel

 

avait emporté

 

son journal!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Deux copines:

 

-Je suis souvent

 

à bout de nerf.

 

Alors,

 

mon mari

 

m'a acheté

 

une bague

 

qui change

 

de couleur

 

selon mon humeur...

 

-Et ca marche?

 

-Bah,

 

quand je suis

 

de bonne humeur,

 

la bague met

 

une lumière verte.

 

Et si je suis

 

en colère,

 

 

elle laisse

 

une marque rouge

 

au milieu

 

de son front...

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Deux voisines

 

rencontrent au marché:

 

-Bonjour, alors

 

qu'allez vous préparer

 

pour le déjeuner?

 

-Du canard à l'orange.

 

-Dites donc,

 

c'est votre mari

 

qui va se régaler!

 

-Je l'espère parce que,

 

comme je n'ai pas

 

trouvé d'oranges,

 

à, la place

 

j'ai pris des pommes.

 

Alors, pour que ça aille

 

bien avec,

 

j'ai remplacé le canard

 

par du boudin.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Une maîtresse

 

de maison

 

au caractère acariâtre

 

interpelle

 

la domestique:

 

-Marie!

 

Vous venez

 

encore de casser

 

quelque chose!

 

-Oui, Madame,

 

mais cette fois,

 

j'ai eu de la chance.

 

-Comment ça?

 

-Ben,

 

j'ai cassé

 

les assiettes...

 

Avant de les laver!

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

Trois femmes

 

sont dans la rue.

 

La première dit:

 

-Mon mari

 

est en or!

 

La deuxième dit:

 

-Mon mari

 

est en argent!

 

La troisième dit:

 

-Mon mari

 

est en tôle!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

La maîtresse

 

de maison

 

se confie à

 

sa domestique:

 

-Vous savez,

 

je suis persuadée

 

que mon mari

 

a une liaison

 

avec sa secrétaire.

 

Demande la première.

 

-Oh!

 

Madame

 

dit cela pour

 

me rendre jalouse.

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

HISTOIRE

DE

FEMME S

 

 

 

 

Dans une maternité

 

l'infirmière

 

dit à une jeune mère:

 

-Votre bébé

 

est un vrai

 

petit ange,

 

une fois couché,

 

il ne bouge plus.

 

La mère répond:

 

-Tout le portrait

 

de son père!

 

 

 

 

 

 

 

1

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

rencontre une superbe

 

Anglaise,

 

après un moment

 

il se décide

 

à l'accoster:

 

-Je serais

 

très heureux d'avoir

 

un rendez vous

 

avec vous...

 

L'anglaise lui répond:

 

Never!

 

-Never et demi?

 

 

 

 

 

 

 

2

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 

lit un article

 

sur des statistiques

 

dans le journal.

 

Il dit à son épouse:

 

-Tu savais

 

que les femmes

 

utilisent 30000 mots

 

par jour

 

et les hommes

 

15000.

 

La femme lui répond:

 

-Mais

 

c'est très simple

 

à expliquer:

 

Il faut

 

toujours répéter

 

deux fois

 

la même chose

 

aux hommes.

 

Son mari

lance alors:

 

-Quoi?

 

 

 

 

 

 

 

 

3

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Alors tu

 

t'es remarié?

 

-C'est ma

 

quatrième femme.

 

-Et les autres?

 

Divorce?

 

-Toutes mortes.

 

Et comment?

 

-La première a mangé

 

des champignons

 

vénéneux.

 

-Et la deuxième?

 

-Aussi.

 

-Et la troisième?

 

-Elle s'est

 

cassé le cou.

 

-Un accident?

 

Non,

 

elle ne voulait pas

 

manger de

 

champignons.

 

 

 

 

4

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un père

 

rentre à la maison

 

avec un

 

énorme paquet

 

de bonbons

 

et dit à ses enfants:

 

-Celui d'entre vous

 

qui obéit toujours

 

à maman,

 

qui ne lui

 

répond jamais

 

qui fait gentiment

 

tout ce qu'elle

 

demande, aura

 

ce gros paquet

 

de bonbons.

 

Alors,

 

c'est pour qui?

 

Et les enfants

 

de répondre

 

en chœur:

 

-Pour toi,

 

papa!

 

 

 

 

 

5

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un promeneur

 

s’arrête pour regarder

 

un pécheur.

 

Il reste un long moment

 

à le contempler.

 

L'homme se retourne

 

et lui demande:

 

-Ça va?

 

-Oui, je vous regarde

 

parce que vous

 

me faites penser

 

à ma femme.

 

-Comment ça?

 

-Ben elle aussi,

 

elle est sans arrêt entrain

 

de surveiller sa ligne.

 

 

 

 

 

6

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Le prétendant

 

de Marie Chantal

 

va voir son père

 

pour lui demander

 

la main de sa fille:

 

-Avez vous vu

 

ma femme

 

au moins?

 

-Oui, Monsieur,

 

mais je préfère

 

votre fille!

 

 

 

 

 

 

7

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un type dit

 

 

a son copain:

 

 

 

 

-A chaque fois

 

 

que je me dispute

 

 

avec ma femme,

 

 

elle devient historique.

 

 

 

 

-Tu veux dire hystérique.

 

 

 

 

-Non, historique...

 

 

 

 

Elle se souvient de tout

 

 

ce que j'ai fait de travers,

 

 

du jour et de l'heure.

 

 

 

 

 

 

 

 

8

 

 

HOMME

–

FEMME

Un homme

 

envoie un télégramme

 

à sa femme:

 

-Si je suis obligé

 

 

de prolonger

 

mon voyage d'affaires

 

 

et si je ne peux

 

 

pas rentrer pour Noël,

 

je t'avertirai

 

par télégramme.

 

 

-Ne te fatigue pas,

 

répond la femme,

 

j'ai déjà lu

 

ton télégramme,

 

il était

 

dans la poche

 

de ton manteau.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Une dame s'étonne,

en voyant son mari

se mettre au lit.

 

- Tu n'enlèves pas

tes verres de contact,

avnt de te coucher?

 

-Sûrement pas!

 

Hier soir,

j'ai fait cette bêtise et,

dans la nuit,

j'ai rêvé que j'étais

au Crazy Horse.

 

Naturellement,

sans mes verres de contact,

les strip-teaseuses

étaient complètement floues.

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

C'est une femme

qui passe ses soirées

pendue au téléphone

avec ses copines.

 

Mais cette fois là,

elle fait un appel

et raccroche après

vingt minutes.

 

Son mari lui demande!

 

-Qu'est ce qui se passe,

tu t'es fâchée

avec une copine?

 

Tu n'as même pas

parlé une heure.

 

-Je sais,

je me suis trompé

de numéro.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple très huppé

cherche des moyens

de faire des économies

dans leur budget.

 

-Marie Ange,

si vous appreniez

à faire la cuisine,

nous pourrions

renvoyer la cuisinière,

non?

 

- Mon cher,

si vous appreniez

à faire l'amour,

nous pourrions

renvoyer le chauffeur.

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un père dit à son fils:

 

- Finalement,

ta mère et moi

ont a été heureux

pendant vingt cinq ans .

 

- Et après?

 

-Après,

on s'est rencontrés...

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

- Papa,

pourquoi t'es

toujours tout rouge?

 

- Ben, c'est l'été,

et en mobylette,

tu prends des coups de soleil.

 

- Mais papa

en hiver aussi

t'es tout rouge....

- En hiver,

il fait froid.

Sur la mobylette,

avec la vitesse,

ça fait la peau rouge.

La mère, excédée,

saisit la bouteille

de Beaujolais:

 

- Tiens passe

la mobylette à ton père.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme

entre deux ages

se plaint de son mari:

 

- Tu ne m'aimes plus,

quand on s'est connus,

tu me caressais

gentiment le menton.

 

- Oui, à l'époque,

tu n'en avais qu'un!

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme rentre

chez elle et dit à son mari,

complètement affolée:

 

- Il faut renvoyer le chauffeur,

ça fait déjà deux fois

qu'il a failli me tuer!

 

- Laisse lui

encore une chance.

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme discute

avec une de ses amies:

 

 

 

- Tu sais,

C'est grace à moi

que mon mari

est devenu millionnaire!

 

L'autre:

 

- Ah?

 

Et avant,

qu'est ce qu'il était?

 

- Milliardaire.