-
Par 56 J-G-R-C 77 le 15 Février 2021 à 06:30
1
HOMME
–
FEMME
Un homme
rencontre une superbe
Anglaise,
après un moment
il se décide
à l'accoster:
-Je serais
très heureux d'avoir
un rendez vous
avec vous...
L'anglaise lui répond:
Never!
-Never et demi?
2
HOMME
–
FEMME
Un homme
lit un article
sur des statistiques
dans le journal.
Il dit à son épouse:
-Tu savais
que les femmes
utilisent 30000 mots
par jour
et les hommes
15000.
La femme lui répond:
-Mais
c'est très simple
à expliquer:
Il faut
toujours répéter
deux fois
la même chose
aux hommes.
Son mari
lance alors:
-Quoi?
3
HOMME
–
FEMME
-Alors tu
t'es remarié?
-C'est ma
quatrième femme.
-Et les autres?
Divorce?
-Toutes mortes.
Et comment?
-La première a mangé
des champignons
vénéneux.
-Et la deuxième?
-Aussi.
-Et la troisième?
-Elle s'est
cassé le cou.
-Un accident?
Non,
elle ne voulait pas
manger de
champignons.
4
HOMME
–
FEMME
Un père
rentre à la maison
avec un
énorme paquet
de bonbons
et dit à ses enfants:
-Celui d'entre vous
qui obéit toujours
à maman,
qui ne lui
répond jamais
qui fait gentiment
tout ce qu'elle
demande, aura
ce gros paquet
de bonbons.
Alors,
c'est pour qui?
Et les enfants
de répondre
en chœur:
-Pour toi,
papa!
5
HOMME
–
FEMME
Un promeneur
s’arrête pour regarder
un pécheur.
Il reste un long moment
à le contempler.
L'homme se retourne
et lui demande:
-Ça va?
-Oui, je vous regarde
parce que vous
me faites penser
à ma femme.
-Comment ça?
-Ben elle aussi,
elle est sans arrêt entrain
de surveiller sa ligne.
6
HOMME
–
FEMME
Le prétendant
de Marie Chantal
va voir son père
pour lui demander
la main de sa fille:
-Avez vous vu
ma femme
au moins?
-Oui, Monsieur,
mais je préfère
votre fille!
7
HOMME
–
FEMME
Un type dit
a son copain:
-A chaque fois
que je me dispute
avec ma femme,
elle devient historique.
-Tu veux dire hystérique.
-Non, historique...
Elle se souvient de tout
ce que j'ai fait de travers,
du jour et de l'heure.
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
envoie un télégramme
à sa femme:
-Si je suis obligé
de prolonger
mon voyage d'affaires
et si je ne peux
pas rentrer pour Noël,
je t'avertirai
par télégramme.
-Ne te fatigue pas,
répond la femme,
j'ai déjà lu
ton télégramme,
il était
dans la poche
de ton manteau.
11 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 30 Novembre 2020 à 00:15
*1*
HOMME
–
FEMME
Une dame s'étonne,
en voyant son mari
se mettre au lit.
- Tu n'enlèves pas
tes verres de contact,
avnt de te coucher?
-Sûrement pas!
Hier soir,
j'ai fait cette bêtise et,
dans la nuit,
j'ai rêvé que j'étais
au Crazy Horse.
Naturellement,
sans mes verres de contact,
les strip-teaseuses
étaient complètement floues.
*2*
HOMME
–
FEMME
C'est une femme
qui passe ses soirées
pendue au téléphone
avec ses copines.
Mais cette fois là,
elle fait un appel
et raccroche après
vingt minutes.
Son mari lui demande!
-Qu'est ce qui se passe,
tu t'es fâchée
avec une copine?
Tu n'as même pas
parlé une heure.
-Je sais,
je me suis trompé
de numéro.
*3*
HOMME
–
FEMME
Un couple très huppé
cherche des moyens
de faire des économies
dans leur budget.
-Marie Ange,
si vous appreniez
à faire la cuisine,
nous pourrions
renvoyer la cuisinière,
non?
- Mon cher,
si vous appreniez
à faire l'amour,
nous pourrions
renvoyer le chauffeur.
*4*
HOMME
–
FEMME
Un père dit à son fils:
- Finalement,
ta mère et moi
ont a été heureux
pendant vingt cinq ans .
- Et après?
-Après,
on s'est rencontrés...
*5*
HOMME
–
FEMME
- Papa,
pourquoi t'es
toujours tout rouge?
- Ben, c'est l'été,
et en mobylette,
tu prends des coups de soleil.
- Mais papa
en hiver aussi
t'es tout rouge....
- En hiver,il fait froid.
Sur la mobylette,avec la vitesse,
ça fait la peau rouge.
La mère, excédée,saisit la bouteille
de Beaujolais:
- Tiens passe
la mobylette à ton père.
*6*
HOMME
–
FEMME
Une femme
entre deux ages
se plaint de son mari:
- Tu ne m'aimes plus,
quand on s'est connus,
tu me caressais
gentiment le menton.
- Oui, à l'époque,
tu n'en avais qu'un!
*7*
HOMME
–
FEMME
Une femme rentre
chez elle et dit à son mari,
complètement affolée:
- Il faut renvoyer le chauffeur,
ça fait déjà deux fois
qu'il a failli me tuer!
- Laisse lui
encore une chance.
*8*
HOMME
–
FEMME
Une femme discute
avec une de ses amies:
- Tu sais,
C'est grace à moi
que mon mari
est devenu millionnaire!
L'autre:
- Ah?
Et avant,
qu'est ce qu'il était?
- Milliardaire.
6 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 12 Octobre 2020 à 07:07
1
HOMME
–
FEMME
Une jeune fille
se plaint à son amie:
A tous
nos rendez vous,
il m'offre
des fleurs fanées.
- Eh bien,
essaie d'arriver
à l'heure...
2
HOMME
–
FEMME
Un mari
est exaspéré:
- En voilà assez!
J'en ai marre.
On n'a jamais réussi
à se mettre d'accord
en vingt ans
de mariage.
- Vingt et un an,
répond sa femme
doucement.
3
HOMME
–
FEMME
Une femme et son mari
se racontent leurs reves:
- J'ai roulé
toute la nuit à vélo.
Le mari:
- Moi,
j'ai révé
que je partait faire
un beau voyage.
- Avec moi?
- Non,
tu étais partie
à vélo.
4
HOMME
–
FEMME
Pour leurs vingt ans
de mariage,
un homme offre
à sa femme une concession
dans un cimetière:
- C'est pour plus tard...
Une année passe:
- Mon amour,
c'est notre vingt et unième
anniversaire de mariage!
- Tu m'as acheté
un cadeau?
- Bah,
tu t'es pas servi de celui
que je t'ai offert
l'an dernier!
5
HOMME
–
FEMME
- Mamie,
c'est quoi
un amant?
- Heu...
Un amant,
c'est un Monsieur qui...
Oh mon Dieu...
Oh! La la!
La mamie se précipite
soudain
vers une armoire
ouvre la porte...
Et un squelette
tombe par terre!
6
HOMME
–
FEMME
Deus dames
très chic discutent
dans un salon de thé.
- Mais comment fais tu
pour convaincre ton mari
de t'offrir aussi souvent
tous ces luxueux cadeaux?
- Oh, mais ce n'est pas lui
qui me les offre...
- Tu as un amant?
- Pas du tout,
je me les achète
moi meme.
- Ah... et l'argent?
- Oh, ça c'est facile.
Un jour sur deux,
je dis à mon mari
que je rentre
chez ma mère.
A chaque fois,
il me donne l'argent
du billet d'avion.
7
HOMME
–
FEMME
- Alors,
avec ton mari,
ça s'arrange?
- Tu parles...
Hier soir,
j'avais mis
une jolie nuisette
noire et un masque.
Il est rentré,
- Il m'a fait:
«Et Zorro!
Qu'est ce qu'on a
à dîner?»
8
HOMME
–
FEMME
Un homme
à sa femme:
- Je suis vraiment fier
de mon chien,
il est très intelligent.
Parfois,
j'ai l'impression
qu'il en connaît
autant que moi!
Sa femme,
en soupirant:
- Et tu prends ça
pour une preuve
d'intelligence?
11 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 21 Septembre 2020 à 06:33
-1-
HOMME
–
FEMME
A la maternité
Une sage femme
Demande à une maman:
-Je demande
Au papa d’entrer?
-Surtout pas!
Dit la mère.
Mon mari doit arriver
D’un moment à l’autre:
2
HOMME
–
FEMME
rçon arrive
en pleurant à chaudes larmes,
sa maman
lui demande pourquoi.
-Papa a cabossé la voiture
en sortant du garage.
-Ah, ton père,
quel étourdi!
Mais c'est plutôt
une raison de rire,
et non pas de pleurer.
-Bah, c'est ce que j'ai fait,
alors il m'a giflé.
3
HOMME
–
FEMME
Une épouse appelle
son mari, furieuse,
sur son portable:
- Vieux soûlard, où es tu?
- Te souviens tu
de cette bijouterie
où tu avais vu
une superbe bague
dont tu étais tombée dingue.
- Je t'avais dit:
«Un jour elle sera à toi.»
La femme, calmée et émue.
- Oh, oui, mon amour,
je m'en souviens!
- Et bien,
je suis dans le bistrot
juste à coté.
4
HOMME
–
FEMME
Vous avez l'air fatigué,
remarque une dame,
en croisant l'une
de ses voisines.
- En effet.
Mon mari est souffrant
et je dois le surveiller
jour et nuit.
- Mais vous n'aviez pas
pris une infirmière?
- Si, c'est une fille superbe.
Et c'est bien pour cela
que je dois le surveiller.
5
HOMME
–
FEMME
Un petit garçon
dit à sa mère
en rentrant chez lui:
- Aujourd'hui
j'ai pris le bus avec papa.
Il m'a dit de laisser
ma place à une dame...
La maman:
- C'est très bien mon petit,
tu as fait
une bonne action.
- Mais maman,
j'étais assis
sur les genoux de papa!
6
HOMME
–
FEMME
Au cours
d'un dîner en amoureux,
Une femme demande
à son mari:
- Mon chéri,
dis moi la vérité,
que préfère tu
comme type de femme?
Une femme très intelligente
ou une femme très belle?
Et le mari innocemment:
- Mais aucune des deux,
mon cœur.
Tu sais bien
que c'est toi
que j'aime.
7
HOMME
–
FEMME
Une toute jeune femme,
qui doit bientôt se marier,
va à la bibliothèque
pour se documenter
sur la vie de couple.
L'employée:
-Vous avez un choix
d'ouvrages au rayon «psychologie»...
- Et sur la fidélité de l'homme?
- Regardez plutôt au rayon
«science - fiction»...
8
HOMME
–
FEMME
Toto annonce à son père:
Papa,
j'ai découvert que maman
est une fée!
- Ça, c'est vraiment
gentil de ta part, Toto.
Et pourquoi penses tu
que maman est une fée?
- C'est mamie
qui m'a dit
qu'elle te faisait marcher
à la baguette!
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 8 Août 2020 à 00:25
1
HOMME
–
FEMME
Les parents de Toto
discutent du bébé
qui vient de naître.
La maison familiale
est devenue trop petite
et il s'envisage
de déménager.
Toto les écoute
en silence,
puis n'y tenant plus
il leur dit:
-Ça ne sert à rien
de changer de maison,
puisque de toute façon,
il va nous suivre!
2
HOMME
–
FEMME
Deux Anglais
sont sur un green
en train de taper
la balle de golf.
Soudain,
un convoi funèbre
passe.
L'un des deux joueurs
enlève son chapeau
et,
recueilli,
attend son passage.
-Quelle classe,
lui fait l'autre
vous êtes un
vrai gentleman!.
-Que voulez vous,
nous avons
quand même
été mariés pendant
quarante ans...
3
HOMME
–
FEMME
A la fin d'un
jugement de divorce,
le juge
déclare au mari:
-Après mure réflexion,
j'ai décidé
d'accorder une pension
mensuelle de 800 €uros
à votre ex femme.
Le mari répond:
-Très bien
Monsieur le juge.
J’essaierais moi
aussi de donner
quelque chose
de temps en temps...
4
HOMME
–
FEMME
Un jeune homme
fait le trajet
Paris Lyon en voiture.
Il prend une stoppeuse
en mini jupe.
A l'entrée de Lyon,
le conducteur lui frôle
la jambe par mégarde
en changeant de vitesse.
La fille le regarde
droit dans les yeux
et lui dit:
«Tu peux aller
plus loin tu sais?»
Du coup,
le jeune homme
a continué jusqu'à
Marseille...
5
HOMME
–
FEMME
Pour la douzième fois,
une femme
arrive devant le maire
avec son fiancé
complètement saoul.
Le maire
la réprimande:
Voyons Madame,
amenez le moi
quand il sera sobre!
-Mais Monsieur le maire,
quand il est sobre
il ne veut pas venir.
6
HOMME
–
FEMME
Le petit Julien
arrive affolé
auprès de sa mère:
- Maman,
papa a dit
que nous descendions
du singe.
Tu crois que c'est vrai?
-Je n'en sais rien,
ton père
a toujours refusé
de me parler de sa famille.
7
HOMME
–
FEMME
Une femme
trouve son mari
en larmes,
l'air bouleversé.
-Qu'est ce qui
ne va pas,
mon chéri?
-Tu te souviens
de notre premier
rendez vous?
-Oui,
je m'en souviens.
-Ton père
nous a surpris...
Quand il a pointé
son flingue
sur ma tempe,
il a dit:
«Tu épouse ma fille
ou je t'envoie en taule
pour vingt ans!»
-Oui,
je m'en souviens aussi.
-Eh ben,
j'aurai été
libéré aujourd'hui.
8
HOMME
–
FEMME
Une veuve se confie
à une amie;
- François
a pensé à tout.
Il m'a laissé
trois enveloppes...
Dans la première,
il y avait 2000 €uros
avec ce mot;
Pour la messe
et les fleurs.
Dans la deuxième,
il y avait 3000 €uros;
Pour le cercueil en acajou.
Dans la troisième
il y avait 10 000 €uros;
pour la pierre...
Elle tend la main
vers son amie
et lui montre une bague;
Que pense tu
du diamant?
6 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 4 Juillet 2020 à 05:05
1
HOMME
–
FEMME
Après un bon
demi siècle de mariage,
Monsieur, meurt.
Quelque temps plus tard,
Madame aussi
s'en va au ciel...
Quand elle y retrouve
son mari,
elle court vers lui,
l'embrasse
et lui dit, émue:
- Mon chéri,
comme c'est bon
de te revoir!
Et Monsieur:
- Arrête ça, Simone,
il me semble que le curé
avait été très clair...
Jusqu'à ce que la mort
nous sépare!
2
HOMME
–
FEMME
Deux copains;
-Quelle plaie,
la vie domestique...
A chaque fois
que je me dispute
avec ma femme,
elle devient historique!
-Tu veux dire
«hystérique»?
-Non, historique!
Elle se souvient
de tout ce que
j'ai fait de travers...
du jour...
et même de l'heure.
3
HOMME
–
FEMME
Un couple marche
et tombe soudainement
sur un puit.
Le mari
se penche au dessus,
fait un vœu
et jette une pièce.
La femme se penche
à son tour,
tombe au fond du puits
et se noie.
Le mari est abasourdi
quelques secondes,
puis il murmure:
-Çà alors!!!
Ça marche vraiment!
4
HOMME
–
FEMME
Un couple
est a la mairie
pour se marier.
La salle est bondée.
Il y règne
une ambiance de joie.
Le couple est heureux.
Une année passe:
Quand le maire dit:
«Que celui qui s'oppose
a cette union
sz prononce maintenant
ou se taise a jamais...»
Une femme
au fond de la salle,
avec trois enfants,
s'avance vers lui.
Le futur marié
se met à suer,
la future mariée s’évanouit,
l'assemblée murmure.
Arrivée devant le maire,
la femme dit;
«Désolée,
on entend rien
au fond de la salle...»
5
HOMME
–
FEMME
Un mari et sa femme
font les courses ensemble
un samedi après midi;
- Chérie
c'est l'anniversaire
de ma mère demain.
Si on lui achetait
un appareil électrique?
- Bonne idée!
Qu'est ce que tu penses
d'une chaise?
6
HOMME
–
FEMME
Un homme
rentre chez lui furieux.
Sa femme lui demande:
- Qu'est ce qui ne va pas?
- Je me suis battu
avec le concierge!
Il prétend
avoir séduit
toutes les femmes
de l'immeuble
sauf une!
- je parie que c'est
cette mijaurée
de madame Dupont
Au troisième étage...
7
HOMME
–
FEMME
Un homme
est à l’hôpital,
la tete enveloppée
d'un épais pansement.
L'infirmière
lui dit gentiment:
- Mon pauvre
Monsieur,
votre femme
doit vous manquer...
- D’habitude, oui,
mais cette fois,
elle m'a eu!
8
HOMME
–
FEMME
Une jeune femme
qui cherche
à se marier
vient s'inscrire dans une
agence matrimoniale.
Elle précise a l'employée:
Je suis bien ennuyée...
Comme vous le voyez,
je suis borgne.
Ca sera sans
doute difficile
de trouver un parti...
- Mais non,
ne vous inquiétez pas!
L'employée
tape la fiche descriptive:
« Jeune femme,
deux merveilleux
yeux bleus,
dont un en moins...»
16 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 11 Avril 2020 à 05:53
*1*
HOMME
–
FEMME
Un homme,
pris d'un doute,
demande à sa femme:
- Chérie,
dans toute ta vie
avec combien d'hommes
as tu dormi?
et je ne me sens pas
d'humeur à faire
la cuisine!
La femme répond
avec un grand sourire:
- Seulement
avec toi mon chéri...
Avec les autres
je restais toujours
réveillée!
*2*
HOMME
–
FEMME
Un vieux couple
se dipute.
La femme:
- Mon pauvre ami,
qu'est ce que
tu peux etre bète!
C'est simple,
s'il existait
un concours de bétise,
tu firais deuxième!
- Et pourquoi
donc deuxième?
- Parce que t'es
vraiment trop bète
pour finir premier!
*3*
HOMME
–
FEMME
contemplant
avec un intérêt certain
son mari qui s'efforce
de planter un clou
pour y suspendre
un magnifique tableau
récemment acheté,
sa femme lui dit:
- Ton marteau me fait
songer à la foudre.
Le mari bricoleur
très flatté répond:
- Parce qu'il en a
la rapidité,
n'est ce pas ma chérie?
- Non,
parce qu'il ne frappe
jamais deux fois
au meme endroit!
*4*
HOMME
–
FEMME
Un homme
se trouve dans le coma.
Son épouse
est a son chevet.
Un jour,
l'homme se réveille
et chuchote à l'oreille
de son épouse:
- Durant tous ces malheurs,
tu étais à mon coté...
Lorsque j'ai été licencié,
tu étais là pour moi...
Lorsque mon entreprise
à fait faillite,
tu m'as soutenu...
Lorsque j'ai eu
mes problèmes de santé,
tu étais toujours là...
- Tu sais quoi?
Les yeux de la femme,
emportée par l'émotion
s'emplissent de larmes.
- Quoi donc,
mon chéri?
- Je crois que
tu me portes la poisse!
*5*
HOMME
–
FEMME
Un Monsieur d'age mur
accompagne son épouse
qui est restée très coquette
malgré les années...
Il attend.
Au bout de trois heures,
il la voit revenir
et lui demande:
- Bah, alors,
c'était fermé?
*6*
HOMME
–
FEMME
Une jeune mariée
dit à son mari
qui vient de rentrer
de son travail:
- Chéri,
j'ai une grande nouvelle
à t'annoncer.
Bientôt,
nous allons être trois.
Le mari,
fou de joie,
embrasse sa femme
qui poursuit...
- Je suis
bien contente
que tu le prennes
comme ça.
Maman arrive
demain matin.
*7*
HOMME
–
FEMME
L'instant est solennel.
Dans l'église,
la mariée s'avance vers l’hôtel
et tombe sur le marié
qui l'attend avec son sac
et ses clubs de golf
à son coté.
- Mais qu'est ce que tu fais
avec ton matériel de golf?
- De toute façon,
chérie,
cela ne va pas
nous prendre
toute la journée,
n'est ce pas?
*8*
HOMME
–
FEMME
Un homme dit
à sa femme:
- Mon chien,
il est si intelligent
que parfois,
j'ai l'impression
qu'il en sait
autant que moi!
Et sa femme:
- Et tu prends ça
pour une preuve
D'intelligence?
12 commentaires
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