HISTOIRE

DE

FEMME S

Une dame

Entre dans un

Magasin d’outillage

Et interpelle un vendeur :

-J’ai besoin d’une hache

 Pour mon mari.

-Il vous a dit

Quel poids

Et quelle longueur

De manche ?

-Vous rigolez !

Il ne sait pas

Que je vais le tuer.

HISTOIRE

DE

FEMME S

Une bourgeoise

Se rend

 dans une station de ski.

A son arrivée,

Elle va à l’office

Du tourisme

Et lit sur une affiche :

«TIGNES 20 cm, souple

-COURCHEVEL 30 cm, dure »

Elle s’approche

 Alors de l’accueil

Et demande à l’hôtesse :

Monsieur COURCHEVEL

Est il disponible

Pour donner des leçons ? 

HISTOIRE

DE

FEMME S

Un homme

Explique à un ami :

-Ma femme est formidable,

Avec elle,

Toutes mes chemises

Sont d‘un blanc éclatant.

Même les bleues.

HISTOIRE

DE

FEMME S

Une dame

 Rend visite à sa voisine :

-je viens d’apprendre

  Que votre cher époux

Est décédé.

Que s’est il passé ?

-En se baissant

 Pour cueillir

Des haricots verts.

Il est tombé raide mort.

-Mon dieu !

 Et qu’avez-vous fait ?

-Ben…

J’ai ouvert une boite

 De petit pois.

HISTOIRE

DE

FEMME S

Un mari rentre

Chez lui plus tôt

Que d’habitude

Et trouve sa femme au lit

 Avec un autre homme.

-Qui est ce gros salopard,

Cette espèce de fumier ?

Je t’en prie chéri,

Reste poli,

Nous avons du monde !

HISTOIRE

DE

FEMME S

Deux copines

 Reviennent

D’un bal masqué.

-Il était sympa

Le type avec

 Qui tu dansais ?

-Lequel ?

-celui déguisé

En Adam !

-Oui mais…

Maintenant,

 Je sais

Ce que signifie

« Etre dur de la feuille » !

Une brève

Depuis qu’on trie

Les déchets,

J’ai les mêmes déchets,

Sauf que j’ai

Quatorze poubelles.

DIVERS

Le propriétaire

 D’une écurie de courses

Dicte son courrier

À une ravissante dactylo

Qui est assise sur ses genoux.

Tout à coup,

La dactylo demande ;

-Jockey,

Monsieur,

Ça s’écrie avec un « Q »… ?

-Evidemment, dit il.

Comment veux tu

Qu’il monte à cheval

Sans ça,

DIVERS

Un comédien

Dit à un autre :

-J’ai un agent

Qui se démène pour moi.

Il a ouvert des bureaux

Dans le monde entier.

En ce moment,

Je suis inscrit au chômage

Dans quarante pays.

DIVERS

Lors d’un déplacement

En province,

Un ministre est abordé,

Devant son hôtel,

Par une fille superbe

Qui lui dit :

-Pour vingt €uros

 Tu passeras

Une nuit inoubliable.

Le ministre la suit et,

Au petit matin,

Lui demande :

-Comment

Tu arrives à t’en sortir

En demandant seulement

Vingt €uros pour la nuit ?

J’arrondis

Mes fins de mois

En faisant un peu

De chantage.

DIVERS

Deux chasseurs

 Battent la campagne,

 Fusil au poing.

Passe soudain

Une superbe fille

Qui fait son jogging,

Vêtue d’un tee shirt moulant

Et d’un petit short.

T’as vu la petite caille ?

Je me la taperais bien,

Dit l’un.

Alors, aussitôt,

L’autre épaule et la descend.

DIVERS

Un magicien

Dit à sa partenaire

En sortant de scène :

-Ça été le spectacle ce soir.

-Oui,

Je me suis

Bien fait scier.

DIVERS

En Espagne,

Il y a le feu

Dans un immeuble.

Un enfant,

A la fenêtre

 Du cinquième étage,

Appelle au secours.

Une femme

Qui passait par là

Aperçoit la scène,

Prend son tablier

Et crie à l’enfant :

-Saute !

l’enfant s’exécute.

Au dernier moment,

La femme pivote

Et s’écrie :

-Olé !