-1-

 

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un chirurgien

entre la chambre d'un patient:

 

-J'ai une bonne

et une mauvaise nouvelle.

 

En vous opérant

dans les dix heures,

je pense pouvoir vous sauver!

 

Génial!

 

Et la mauvaise?

 

J' ai oublié

de vous le dire hier.

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se plaint

D’une très grande fatigue

Auprès de son médecin:

 

-Avez-vous

Une vie sexuelle importante?

 

Demande le médecin.

 

Ben,

Je fais l’amour tous les jours, Parfois plusieurs fois

Dans la journée.

 

-C’est trop!

 

Dit le médecin.

 

Pour commencer,

Je vous propose

De ne pas faire l’amour

Le dimanche.

 

-Impossible!

 

Répond le patient.

 

C’est le seul jour

De la semaine

Où je suis chez moi!

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme arrive

Dans le cabinet

De son médecin

Avec une carotte

Dans une oreille

Et de la salade

Dans le nez…

 

-Docteur,

Qu’est ce qui m’arrive?

 

-Je crois que vous mangez

Très salement!

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un dentiste

Dit à son client:

 

-Vous avez

Une dent morte.

 

Je vous fais

Une couronne?

 

-Non, merci.

 

Enterrez la

Sans cérémonie.

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un corse

 

Va chez le médecin

 

Pour un sévère mal de dos.

 

Le médecin lui demande:

 

-Que faites vous

 

Comme métier?

 

 

-Je soulève des pierres,

 

Je les mets

 

Dans la brouette,

 

Je pousse la brouette,

 

Je charge le camion,

 

Je décharge

 

Les pierres du camion,

 

Et je recommence…

 

-Ah! Oui,

 

C’est très pénible

 

Comme travail.

 

Mais ça fait

 

Combien de temps

 

Que vous faites ça?

 

 

Je commence demain,

 

Pourquoi?

 

 

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une jeune maman

Appelle son pédiatre:

 

Docteur,

J’ai acheté le livre

Que vous m’avez

Recommandé.

 

C’est écrit page 39:

«Quand bébé

A fini son biberon,

Lavez le à l’eau bouillante

Et nettoyez l’intérieur

Avec un goupillon.»

 

-Et alors?

 

-Alors, docteur…

 

Mon bébé

N’apprécie pas

Du tout cela!

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Juste au moment

Ou le chirurgien dentiste

Se penche vers une patiente

Pour la soigner,

Il sursaute.

 

-Excusez moi, Madame,

Mais ce sont mes testicules

Que vous tenez.

 

-Je sais ,

Répond la patiente.

 

Nous allons

Tous les deux

Faire bien attention

De ne pas faire

Mal à l'autre.

 

D'accord?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-8-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme, très agité,

Pénètre dans le cabinet

D’un psychiatre:

 

- Docteur, c’est horrible,

J’ai des hallucinations,

Je me prends pour un chien.

 

- Ne vous inquiétez pas.

 

Installez vous sur le divan.

 

- Impossible,

Je n’ai pas le droit

De monter sur les meubles.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Alé a – w sé ta – w,

Viré a -w

Sé tan – mwen.

 

 

 

 

 

 

 
Ton départ te regarde,

Mais ton retour

M’appartient.

 

 

 

 

******  ******

 

 

Mon heure viendra ;

Je t’aurai au tournant.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Bèl pa ka tchuit.

 

 

 

 

 
La beauté ne cuit pas.

 

 

 

 

******  ******

 

 

La beauté

Ne se mange pas

En salade.

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Pa joué

An difé lè

Ou habiyé an paille.

 

 

 

 

 

 

Ne joue pas

Avec le feu

Lorsque que tu es

Habillé en paille.

 

 

 

******  ****** 

 

 

 

*

 

 

 

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Padon

Paka guéri bos’.

 

 

 

Pardon

Ne guérit pas

Les bosses.

 

 

 

****** ******

 

 

Il y a des fautes

Irréparables.

 

 

 

 

 

 

PROVERBE

CRÉOLE – FRANÇAIS

 

 

 

Chak bèt a fé ka kléré

Pou nanm’ yo.

 

 

 

 

Les lucioles éclairent

Leur propre âme .

 

 

 

 

 

****** ****** 

 

 

 

 

Chacun

Pour soi.

 

« OU »

 

Morte la bête,

Mort le venin.

 

 

 

 

 

*1*

Quand on

Ne travaillera plus

Les lendemains

Des jours de repos,

La fatigue sera vaincue.

Alphonse Allais

*2*

Si l'on y réfléchit bien,

le Christ

est le seul anarchiste

qui ait

vraiment réussi.

André Malraux

*3*

Toute forme de mépris,

Si elle intervient

En politique,

Prépare ou instaure

Le fascisme.

Camus Albert

*4*

 

 

Je suis en faveur

de la coutume qui veut

qu'un homme baise

la main d'une femme

la première fois qu'il la voit.

Il faut bien commencer

par un endroit quelconque.

Sacha Guitry

 

 

 

 

*5*

La vie

Ne vaut rien.

Mais rien

Ne vaut la vie.

André Malraux

 

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