•  

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Le médecin demande:

     

    -Que puis je

     

    pour vous,

     

    Monsieur?

     

    -J'ai les

     

    oreilles bouchées

     

    et le nez qui coule.

     

    -Désolé,

     

    Monsieur,

     

    le plombier,

     

    c'est de l'autre

     

    coté de la rue.

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Chez un psy:

     

    -Toutes les nuits,

     

    je fais le meme reve:

     

    Je suis

     

    devant une porte.

     

    Je la pousse.

     

    Et elle

     

    ne s'ouvre pas!

     

    -Ah, bon?

     

    Et qu'est ce

     

    qu'il y a d'écrit

     

    sur cette porte?

     

     

    TIREZ:

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Deux mecs

     

    sont à l'hopital,

     

    dans une

     

    chambre double.

     

    L'un deux

     

    se réveille de

     

    son opération.

     

    Il a un grand

     

    pansement autour

     

    du sexe parce qu'il

     

    est venu faire une

     

    castration volontaire.

     

    Il se réveille,

     

    il sort des vapes.

     

    Il voit

     

    l'autre homme

     

    à coté et lui dit:

     

    «ça fait mal...

     

    Vous,

     

    vous etes venu

     

    pour quoi?»

     

    L'autre lui répond:

     

    «Oh, rien de grave,

     

    une simple

     

    circoncision.

     

    -Merde!

     

    C'est ça le mot

     

    que je ne

     

    retrouvais pas!»

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez le médecin:

     

    -Docteur,

     

    je me sens

     

    terriblement épuisé...

     

    -Alors,

     

    sur une échelle

     

    de un à dix

     

    dites moi quel est

     

    votre ressenti

     

    de fatigue.

     

     

    -Une échelle?

     

    Vous n'auriez

     

    pas plutot

     

    un acensseur?

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Une dame va chez

     

    un pharmacien

     

    et achète pour

     

    300 € de produits

     

    amincissants.

     

    Elle demande

     

    à voix basse

     

    à l'employée

     

    qui décompte

     

    ses produits:

     

    -Vous pensez

     

    que je perdrais

     

    combien avec tout ça?

     

    -300 €uros.

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un émir est venu

     

    se faire opérerà Paris.

     

    L'opération est réussie

     

    et avant de repartir,

     

    il dit au chirurgien:

     

    -Docteur,

     

    j'aimerais vous faire

     

    un cadeau.

     

    -J'adore jouer au golf.

     

    Offrez moi

     

    quelques clubs.

     

    Un mois plus tard,

     

    télégramme de l'émir:

     

    Heureux de vous

     

    offrir douze clubs

     

    de golf.

     

    Mais deux

     

    d'entre eux

     

    n'ont pas de piscine...

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

     

    examine un vieux

     

    monsieur malade.

     

    Il se tourne

     

    vers son épouse:

     

    -ça fait longtemps

     

    qu'il rale

     

    comme ça?

     

    -Bah, oui,

     

    docteur,

     

    depuis qu'on

     

    est mariés.

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une patiente,

     

    à quelques minutes

     

    d'entrer dans

     

    le blog opératoire:

     

    -Docteur,

     

    je suis

     

    tellement stressée,

     

    c'est ma première

     

    opération...

     

    -Si ça peut

     

    vous rassurer,

     

    moi aussi!

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    A l'hopital,

     

    un Monsieur

     

    est alité,

     

    la tete enveloppée

     

    d'un énorme

     

    pansement.

     

    L'infirmière:

     

    -Mon pauvre Monsieur,

     

    votre femme

     

    doit vous manquer?

     

    -D'habitude oui,

     

    mais cette fois,

     

    elle m'a eu

     

    plein dans le mille.

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une patiente

     

    à son médecin:

     

    -Docteur,

     

    cela fait cinq

     

    bonnes minutes

     

    que vous m'avez

     

    demandé de tirer

     

    la langue

     

    et vous ne la

     

    regardez meme pas!

     

    -C'était juste

     

    Pour etre tranquille

     

    pendant que je rédige

     

    votre ordonnance.

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

     

    à moitié nu

     

    et portant

     

    une longue barbe

     

    consulte un psychiatre.

     

    Ce dernier

     

    lui demande:

     

    -Je vous écoute!

     

    Commencez

     

    par le commencement...

     

    -Au commencement,

     

    je créai

     

    le ciel et la terre...

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme reve

     

    toutes les nuits

     

    des rats qui jouent

     

    au foot ball.

     

    Il consulte

     

    un médecin:

     

    -Tenez vous

     

    allez prendre

     

    ce médicament

     

    dès ce soir,

     

    avant de vous coucher.

     

    Le patient:

     

    - Ah, non docteur,

     

    ce n'est pas possible...

     

    Ce soir ,

     

    je voudrais bien

     

    voir jouer la finale.

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une dame, affolée,

     

    se précépite

     

    dans le cabinet

     

    de son médecin.

     

    -Docteur,

     

    c'est horrible,

     

    j'ai des trous

     

    de mémoire,

     

    que dois je faire?

     

    -Me payer

     

    d'avance,

     

    Madame!

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une femme

     

    va chez son médecin:

     

    -Docteur,

     

    je voudrais bien

     

    perdre du poids.

     

    -D'accord

     

    vous allez commencer

     

    par me parler

     

    de vos habitudes alimentaires.

     

    -Je ne mange pas beaucoup,

     

    je ne bois jamais d'alcool

     

    et je fais de l’exercice

     

    tous les jours.

     

    -Avez vous

     

    autre chose à ajouter?

     

    -Oui,

     

    je mens souvent.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Avant d'etre dirigé

     

    vers le bloc,

     

    le patient,

     

    très inquiet,

     

    s'adresse

     

    au chirurgien:

     

    -Docteur,

     

    l'intervention

     

    va t elle

     

    me couter cher?

     

    -Mon cher Monsieur,

     

    vous devriez

     

    laisser ces soucis

     

    à vos héritiers;

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    -Docteur,

     

    tous les soirs,

     

    quand je suis au lit,

     

    j'ai l'impression

     

    qu'il y a quelqu'un

     

    caché dessous.

     

    -Obsessionnel

     

    compulsif...

     

    Quatre ans de

     

    psychiothérapie,

     

    à raison de 3 séances

     

    par semaine.

     

    -Combien

     

    ça va me couter?

     

    60 €uros par séance,

     

    au final 37440 €uros .

     

    -Euh...

     

    je vais réfléchir,

     

    docteur...

     

    Six mois plus tard,

     

    le psychiatre

     

    vois le patient

     

    dans la rue:

     

    -Pourquoi

     

    n’êtes vous pas

     

    revenu me voir?

     

    -Mon livreur de pizza

     

    a résolu mon problème

     

    pour trente €uros...

     

    Il m'a scié

     

    les pieds du lit!

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Une mère de famille

     

    Confie à son médecin:

     

    -Je suis inquiète

     

    pour mon ado.

     

    Il a toujours

     

    la tète baissée.

     

    Il ne parle plus à personne,

     

    il rit tout seul,

     

    il ne dort

     

    quasiment pas.

     

    Qu'est ce qu'il a?

     

    -Une tablette.

     

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     CHIRURGIE

     

     

    Un homme,

     

    qui doit etre opéré

     

    d'urgence, insiste

     

    pour que ce soit

     

    son gendre,

     

    un éminent chirurgien,

     

    qui officie.

     

    Avant de passer au bloc,

     

    il demande de voir

     

    son gendre:

     

    -Ne soit pas nerveux...

     

    Et puis

     

    si cela tourne mal,

     

    souviens toi

     

    que ta belle mère

     

    ira habiter chez toi!

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le dentiste

    à un patient récalcitrant:

    -Vous ne suivez pas

    mes conseils et,

    en plus

    vous ne prenez

    pas votre traitement!

    Je vous ai pourtant

    expliqué que

    vous alliez perdre

     toutes vos dents!

    -Et alors?

    Vous allez

    vous morde les doigts!

     

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    va voir son médecin:

    -Depuis quand

    vous vous prenez

    pour une poule?

    -Très longtemps...

    Depuis que

    je suis poussin.

    dites moi quel est

    votre ressenti

    de fatigue.-Une échelle?

    Vous n'auriez

    pas plutot

    un acensseur?

     

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ 

     

     

     

     

    C'est un gars

     

    qui se trouve

     

    un peu trop gros,

     

    alors il décide

     

    d'aller voir le médecin,

     

    -Comment faire

     

    disparaître mes

     

    poignées d'amour?

     

    -Je pense

     

    que vous devriez

    commencer par

     

    faire disparaître

     

    la poignée

     

    de votre frigo!

     

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une femme

     

    adepte des

     

    opérations esthétiques:

     

    -Je ne sais jamais

     

    quoi répondre

     

    quand on me demande

     

    mon age...

     

    Il n'y a pas

     

    deux parties

     

    de mon corps

     

    qui soient de

     

    la meme époque.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

     

    au malade:

     

    -Tout va bien.

     

    Vous etes solide

     

    comme un roc!

     

    Vous enterrerez

     

    toute votre famille

     

    et tous vos amis!

     

    -Oh, docteur,

     

    vous dites ça

     

    pour me faire plaisir!

     

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez son médecin:

     

    -Docteur,

     

    ma femme est bizarre,

     

    elle ne me répond pas

     

    quand je lui parle.

     

    -Monsieur,

     

    je suis psychiatre

     

    et votre femme

     

    est décédée

     

    depuis cinq ans.

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un homme

     

    vient de tomber

     

    du haut de 15 étages.

     

    Sa femme appelle

     

    les secours, le médecin:

     

    -Madame,

     

    vortr mari

     

    est mort...

     

    Soudain, l'homme

     

    se lève et crie:

     

    -Mais, non,

     

    je ne suis pas mort!

     

    Sa femme:

     

    -Arrète, chéri,

     

    le docteur sait

     

    ce qu'il dit...

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    se rend chez un

     

    psychanalyste.

     

    -Alors,

     

    comment allez vous

     

    aujourd'hui?

     

    -Pas très bien,

     

    docteur,

     

    je déprime.

     

    -Et pourquoi donc?

     

    -Parce que personne

     

    ne me prend

     

    au sérieux.

     

    -Vous plaisantez?

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Docteur,

     

    je vous en prie,

     

    examinez moi.

     

    Je me suis regardée

     

    dans la glace,

     

    j'ai les cheveux

     

    tout rèches,

     

    la peau toute ridée,

     

    le teint terreux,

     

    les yeux globuleux...

     

    Que m'arrive t il,

     

    docteur?

     

    Le médecin

     

    l'examine...

     

    -Bien...

     

    Je peux d'ores

     

    et déjà vous dire

     

    que vous n'avez

     

    aucun problème

     

    de vue.

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez le médecin:

     

    -Docteur,

     

    lorsque je touche

     

    mon front,

     

    je souffre.

     

    Lorsque que je

     

    touche mon nez,

     

    je souffre.

     

    Lorsque je me

     

    touche les pieds,

     

    Je souffre...

     

    Et le médecin:

     

     

    -C'est normal,

     

    vous avez

     

    une fracture du doigt.

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Le patient,

     

    paniqué:

     

    -Docteur,

     

    j'ai des impressions

     

    de déjà vu...

     

    Le médecin

     

    haussant les épaules:

     

    Normal...

     

    ça fait trois jours

     

    de suite

     

    que vous venez ici.

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    En revenant de l'école,

     

    la petite Eléonore

     

    dit à son père:

     

    -Papa,

     

    il faut que j'aille

     

    chez le docteur...

     

    -Ah bon?

     

    Mais pourquoi?

     

    -Parce que

     

    le maitre m'a dit

     

    que je devais

    soigner mon écriture.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

     

    prend le pouls

     

    de son patient,

     

    puis lui dit:

     

    -Monsieur,

     

    tout va bien,

     

    vous etes

     

    en bonne santé.

     

    Votre pouls

     

    est aussi régulier

     

    qu'une pendule.

     

    -C'est normal,

     

    docteur,

     

    vous avez le doigt

     

    sur ma montre.

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Cinq garçons

     

    arrivent

     

    chez le dentiste.

     

    -L'un d'eux:

     

    Bonjour, M'sieur!

     

    J'ai rendez vous

     

    pour me faire

     

    arracher ma dent...

     

    -Bien...

     

    Et tes copains,

     

    que viennent

     

    ils faire?

     

    -Eux?

     

    Ils sont venus pour

     

    m'entendre crier.

     

     

     

     

     

     

     

    31-07-1946- 01-08 

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Chez l'ophtalmologue.

     

    -Jusqu'à l'age de 7 ans,

     

    je voyais comme

     

    dans un brouillard.

     

    -Et ensuite?

     

    Cela s'est arrangé?

     

    -Oui, totalement!

     

    -Vous avez

     

    porté des lunettes?

     

    -Non,

     

    ma mère

     

    ma emmené

     

    chez le coiffeur.

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    se rend chez un

     

    psychanalyste.

     

    -Alors,

     

    comment allez vous

     

    aujourd'hui?

     

    -Pas très bien,

     

    docteur,

     

    je déprime.

     

    -Et pourquoi donc?

     

    -Parce que personne

     

    ne me prend

     

    au sérieux.

     

    -Vous plaisantez?

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un milliardaire

     

    est à l'hopital

     

    dans un état critique.

     

    Son neveu

     

    et unique héritier

     

    est à son chevet:

     

    -Mon oncle,

     

    que puis je

     

    faire pour vous

     

    etre agréable?

     

    L'autre,

     

    congestionné,

     

    émet un gargouillis

     

    incompréhensible.

     

    -Mon oncle,

     

    répète le jeune homme,

     

    que puis je faire

     

    pour atténuer

     

    vos souffrances?

     

    -Retirer

     

    ton pied du

     

    tuyau d'oxygène...

     

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

     

    retourne chez

     

    son médecin:

     

    -Docteur,

     

    je suis très inquiet.

     

    Votre diagnostique

     

    n'est pas le meme

     

    que votre confrère.

     

    -Je sais.

     

    Cest toujours

     

    comme ça,

     

    mais

     

    l'autopsie prouvera

     

    que c'est moi

     

    qui ai raison.

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Une femme

     

    en consultation

     

    chez le médecin:

     

    -Docteur,

     

    examinez moi.

     

    Ce matin

     

    je me suis

     

    regardé dans

     

    la glace et j'ai vu

     

    que j'avais

     

    les cheveux rèches,

     

    la peau ridée

     

    et le teint terreux!

     

    Qu'est ce

     

    qu'il m'arrive?

     

    Le docteur l'examine:

     

    -Bien,

     

    je peux d'ores

     

    et déjà vous dire

     

    que vous n'avez

     

    aucun problème

     

    de vue.

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un homme,

     

    accidenté de la route,

     

    sort de chez

     

    son médecin

     

    avec une jambe

     

    et dit à sa femme:

     

    -Le docteur

     

    m'a rassuré.

     

    Il m'a dit

     

    que dans un mois,

     

    je pourrais

     

    danser le rock.

     

    C'est un vrai miracle:

     

    Avant mon accident

     

    je ne savais pas

     

    du tout danser.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

    Le médecin

     

    interroge l'un de

     

    ses patients:

     

    -Alors,

     

    Monsieur Dupond,

     

    avez vous bien suivi

     

    mon ordonnance?

     

    -Heureusement

     

    que non...

     

    Si je l'avais suivie,

     

    je ne serais plus

     

    de ce monde.

     

    -Mais comment ça?

     

    Que me racontez vous?

     

    -Votre ordonnance

     

    s'es envolée

     

    par la fenetre

     

    et j'habite

     

    au huitième étage.

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un medecin

     

    reçoit un patient.

     

    -Docteur,

     

    j'adore aller au bal.

     

    Mais dès

     

    que je danse,

     

    mes dents claquent

     

    comme des

     

    castagnettes.

     

    -Je vois...

     

    Cher Monsieur,

     

    ce n'est rien,

     

    c'est juste une

     

    grippe espagnole.

     

     

     

     

     

     

     


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    -1-

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une dame

    chez son médecin:

     

    - Docteur,

    connaissez vous

    une méthode

    pour maigrir?

     

    - Il suffit

    de secouer la tete.

     

    - De secouer la tete?

     

    - Oui de gauche à droite

    et de droite à gauche...

     

    Quand on vous

    présente un plat.

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    C'est une très

    vieille dame qui va

    consulter son médecin:

     

    - Je vous remplace

    la pommade

    par des cachets

    pour calmer

    vos rhumatismes!

     

    - Merci, Docteur,

    mais ça va etre

    plus long à étaler!

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SANTÉ

     

    Le médecin chet

    du service de cardiologie

    entre en courant

    dans la morgue

    et crie à l'employé:

     

    - Maurice!

     

    Ressortez le trois

    de son tiroir!

     

    C'est pas son pouls

    qui s'était arrété,

    c'est ma montre...

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Après un test

    de quotient intellectuel:

     

    - Docteur,

    on a calculé que j'avais

    un Q I de 18...

     

    -Mais, justement,

    c'est normal que vous

    ne compreniez pas.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

    examine un alcoolique

    qui dit souffrir

    de maux de tete

    et de vertiges.

     

    - Écoutez:

    je ne décèle rien...

     

    Ça doit être l'alcool.

     

    - Pas de problème,

    docteur.

     

    Je reviendrai

    lorsque vous serez

    à jeun.

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un gars

    recontre un ami:

     

    - Ou vas tu

    avec ce tonneau

    sur l'épaule?

     

    - Je vais chez le docteur,

    il m'a dit:

     

    «Revenez dans un mois

    avec vos urines.»

     

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    - Docteur,

    je ne dors plus.

     

    Toutes les nuits,

    des chiens rodent

    autour de ma maison

    et aboient jusqu'à l'aube.

     

    - Ne vous inquiétez pas,

    je vais vous donnez

    un somnifère.

     

    Une semaine plus tard;

     

    - Docteur, ça ne va pas.

     

    Je suis encore plus

    fatigué qu'avant.

     

    Le médecin:

     

    - Je ne comprends pas...

     

    - Bah, c'est pas facile

    d'attraper les chiens

    et de leur faire avaler

    ces satanés comprimés!

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un médecin téléphone

    À l’un de ses patients:

     

    -Voilà…

     

    Vous etes venu me consulter

    Il y a quinze jours

    Et le chèque que vous

    M’aviez signé

    M’est revenu…

     

    - Mon angine aussi,

    Docteur,

    Lui répond le patient.

     

     

     

     

     


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    *\1/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    ÉDUCATION

     

     

     

    Toto rentre de l'école:

     

    -Papa j'ai fait

     

    une bonne action!

     

    -Ah bon?

     

    Et laquelle?

     

    -Un élève avait mis

     

    une punaise sur la chaise

     

    du maitre et, quand

     

    il a voulu s'asseoir,

     

    j'ai enlevé la chaise!

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    La maitresse:

     

    -Toto,

     

    tu te moques?

     

    Qu'est ce

     

    que c'est que

     

    cette page blanche?

     

    -Bah...

     

    C'est une page

     

    de calcul mental,

     

    madame.

     

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    La maitresse:

     

    -Deux et deux,

     

    ça fait combien?

     

    -Heu...

     

    Match nul?

     

    -Mais non,

     

    fais un effort.

     

    Bon...

     

    Si tu as

     

    deux compotes

     

    et qu'on te donne

     

    deux compotes,

     

    combien en as tu?

     

    -bah,

     

    une barquette!

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

    Toto

     

    rentre de l'école:

     

    -Cette maitresse,

     

    celle est bete

     

    comme ses pieds.

     

    Elle ne sait

     

    meme pas ce qu'est

     

    un cheval!

     

    Son père:

     

    -Cela m'étonnerait.

     

    Qu'est ce qui

     

    te fait dire ça?

     

    -Elle nous a

     

    demandé de

     

    dessiner notre

     

    animal préféré.

     

    Et quand je lui

     

    ai donné ma feuille,

     

    elle m'a demandé

     

    ce que c'était!

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Un garçon en classe:

     

    -Maîtresse,

     

    est ce que je peux

     

    être puni

     

    pour quelque chose

     

    que je n'ai pas fait?

     

    -Non,

    ça ne serait

    pas juste.

     

     

     

     

    Tant mieux alors,

     

    parce que

     

    je n'ai pas fait

     

    mes devoirs!

     

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    A l'école,

    une maîtresse

    interroge sur

    les cinq sens:

     

    -Avec quoi

    entend – on?

     

    -Avec les oreilles,

    répondent les enfants en chœur...

     

    -Bien!

     

    Avec quoi voit – on?

     

    -Avec les yeux!

     

    -C'est très bien!

     

    -Et avec quoi

    goûte t on?

     

    Une petite fille

    lève la main:

     

    -Avec du pain

    et du chocolat!

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Toto revient

    de l'école avec un

    œil au beurre noir,

    sa mère lui demande:

     

    -Mais qu'est ce

    qui t'es donc arrivé?

     

     

     

    -Y a un très

    méchant garçon

    qui m'a frappé.

     

    -Et penses tu que

    tu le reconnaîtrais

    si tu le revoyais?

     

    -Ah, oui.

     

    C'est certain.

     

    J'ai une de ses

    de ses oreilles

    dans ma poche!

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    La maîtresse:

     

    -Toto,

     

    si ton père

     

    te prête

     

    10 € à 10%,

     

    combien devras

     

    tu lui rendre?

     

     

     

     

     

    -Euh... 20 €,

     

    -Mais enfin,

     

    Toto,

     

    tu ne connais pas

     

    la règle des

     

    pourcentages?

     

    -Si, madame.

     

    Mais vous,

     

    vous ne

     

    connaissez

     

    mon père!

     

     

     

     

     

     



     


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