•  

    -1-

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une dame

    chez son médecin:

     

    - Docteur,

    connaissez vous

    une méthode

    pour maigrir?

     

    - Il suffit

    de secouer la tete.

     

    - De secouer la tete?

     

    - Oui de gauche à droite

    et de droite à gauche...

     

    Quand on vous

    présente un plat.

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    C'est une très

    vieille dame qui va

    consulter son médecin:

     

    - Je vous remplace

    la pommade

    par des cachets

    pour calmer

    vos rhumatismes!

     

    - Merci, Docteur,

    mais ça va etre

    plus long à étaler!

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SANTÉ

     

    Le médecin chet

    du service de cardiologie

    entre en courant

    dans la morgue

    et crie à l'employé:

     

    - Maurice!

     

    Ressortez le trois

    de son tiroir!

     

    C'est pas son pouls

    qui s'était arrété,

    c'est ma montre...

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Après un test

    de quotient intellectuel:

     

    - Docteur,

    on a calculé que j'avais

    un Q I de 18...

     

    -Mais, justement,

    c'est normal que vous

    ne compreniez pas.

     

     

     

     

     

    -5-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le médecin

    examine un alcoolique

    qui dit souffrir

    de maux de tete

    et de vertiges.

     

    - Écoutez:

    je ne décèle rien...

     

    Ça doit être l'alcool.

     

    - Pas de problème,

    docteur.

     

    Je reviendrai

    lorsque vous serez

    à jeun.

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un gars

    recontre un ami:

     

    - Ou vas tu

    avec ce tonneau

    sur l'épaule?

     

    - Je vais chez le docteur,

    il m'a dit:

     

    «Revenez dans un mois

    avec vos urines.»

     

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    - Docteur,

    je ne dors plus.

     

    Toutes les nuits,

    des chiens rodent

    autour de ma maison

    et aboient jusqu'à l'aube.

     

    - Ne vous inquiétez pas,

    je vais vous donnez

    un somnifère.

     

    Une semaine plus tard;

     

    - Docteur, ça ne va pas.

     

    Je suis encore plus

    fatigué qu'avant.

     

    Le médecin:

     

    - Je ne comprends pas...

     

    - Bah, c'est pas facile

    d'attraper les chiens

    et de leur faire avaler

    ces satanés comprimés!

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un médecin téléphone

    À l’un de ses patients:

     

    -Voilà…

     

    Vous etes venu me consulter

    Il y a quinze jours

    Et le chèque que vous

    M’aviez signé

    M’est revenu…

     

    - Mon angine aussi,

    Docteur,

    Lui répond le patient.

     

     

     

     

     


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    *\1/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    ÉDUCATION

     

     

     

    Toto rentre de l'école:

     

    -Papa j'ai fait

     

    une bonne action!

     

    -Ah bon?

     

    Et laquelle?

     

    -Un élève avait mis

     

    une punaise sur la chaise

     

    du maitre et, quand

     

    il a voulu s'asseoir,

     

    j'ai enlevé la chaise!

     

     

     

    *\2/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    La maitresse:

     

    -Toto,

     

    tu te moques?

     

    Qu'est ce

     

    que c'est que

     

    cette page blanche?

     

    -Bah...

     

    C'est une page

     

    de calcul mental,

     

    madame.

     

     

     

     

     

    *\3/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    La maitresse:

     

    -Deux et deux,

     

    ça fait combien?

     

    -Heu...

     

    Match nul?

     

    -Mais non,

     

    fais un effort.

     

    Bon...

     

    Si tu as

     

    deux compotes

     

    et qu'on te donne

     

    deux compotes,

     

    combien en as tu?

     

    -bah,

     

    une barquette!

     

     

     

     

    *\4/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

    Toto

     

    rentre de l'école:

     

    -Cette maitresse,

     

    celle est bete

     

    comme ses pieds.

     

    Elle ne sait

     

    meme pas ce qu'est

     

    un cheval!

     

    Son père:

     

    -Cela m'étonnerait.

     

    Qu'est ce qui

     

    te fait dire ça?

     

    -Elle nous a

     

    demandé de

     

    dessiner notre

     

    animal préféré.

     

    Et quand je lui

     

    ai donné ma feuille,

     

    elle m'a demandé

     

    ce que c'était!

     

     

     

     

    *\5/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Un garçon en classe:

     

    -Maîtresse,

     

    est ce que je peux

     

    être puni

     

    pour quelque chose

     

    que je n'ai pas fait?

     

    -Non,

    ça ne serait

    pas juste.

     

     

     

     

    Tant mieux alors,

     

    parce que

     

    je n'ai pas fait

     

    mes devoirs!

     

     

     

     

     

     

    *\6/*

     

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

    A l'école,

    une maîtresse

    interroge sur

    les cinq sens:

     

    -Avec quoi

    entend – on?

     

    -Avec les oreilles,

    répondent les enfants en chœur...

     

    -Bien!

     

    Avec quoi voit – on?

     

    -Avec les yeux!

     

    -C'est très bien!

     

    -Et avec quoi

    goûte t on?

     

    Une petite fille

    lève la main:

     

    -Avec du pain

    et du chocolat!

     

     

     

     

    *\7/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    Toto revient

    de l'école avec un

    œil au beurre noir,

    sa mère lui demande:

     

    -Mais qu'est ce

    qui t'es donc arrivé?

     

     

     

    -Y a un très

    méchant garçon

    qui m'a frappé.

     

    -Et penses tu que

    tu le reconnaîtrais

    si tu le revoyais?

     

    -Ah, oui.

     

    C'est certain.

     

    J'ai une de ses

    de ses oreilles

    dans ma poche!

     

     

     

     

    *\8/*

     

     

     

    SCOLAIRE 

    &

    EDUCATION

     

     

     

     

    La maîtresse:

     

    -Toto,

     

    si ton père

     

    te prête

     

    10 € à 10%,

     

    combien devras

     

    tu lui rendre?

     

     

     

     

     

    -Euh... 20 €,

     

    -Mais enfin,

     

    Toto,

     

    tu ne connais pas

     

    la règle des

     

    pourcentages?

     

    -Si, madame.

     

    Mais vous,

     

    vous ne

     

    connaissez

     

    mon père!

     

     

     

     

     

     



     


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    -1-

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme se plaint

    D’une très grande fatigue

    Auprès de son médecin:

     

    -Avez-vous

    Une vie sexuelle importante?

     

    Demande le médecin.

     

    Ben,

    Je fais l’amour

    tous les jours,

    Parfois plusieurs fois

    Dans la journée.

     

    -C’est trop!

     

    Dit le médecin.

     

    Pour commencer,

    Je vous propose

    De ne pas faire l’amour

    Le dimanche.

     

    -Impossible!

     

    Répond le patient.

     

    C’est le seul jour

    De la semaine

    Où je suis chez moi!

     

     

     

     

     

     

     

     

    -2-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme arrive

    Dans le cabinet

    De son médecin

    Avec une carotte

    Dans une oreille

    Et de la salade

    Dans le nez…

     

    -Docteur,

    Qu’est ce qui m’arrive?

     

    -Je crois que vous mangez

    Très salement!

     

     

     

     

     

     

     

    -3-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un dentiste

    Dit à son client:

     

    -Vous avez

    Une dent morte.

     

    Je vous fais

    Une couronne?

     

    -Non, merci.

     

    Enterrez la

    Sans cérémonie.

     

     

     

     

     

     

     

    -4-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Dans un hôpital,

    Un patient s'inquiète

    De son opération.



    Il demande au chirurgien:



    -Combien cette opération

    Va t elle me coûter?



    -Ne vous en faites pas,

    Lui répond le chirurgien,

    Ce sont vos héritiers

    Qui paieront!





     

     

     

    -5-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un corse

     

    Va chez le médecin

     

    Pour un sévère mal de dos.

     

    Le médecin lui demande:

     

    -Que faites vous

     

    Comme métier?

     

     

    -Je soulève des pierres,

     

    Je les mets

     

    Dans la brouette,

     

    Je pousse la brouette,

     

    Je charge le camion,

     

    Je décharge

     

    Les pierres du camion,

     

    Et je recommence…

     

    -Ah! Oui,

     

    C’est très pénible

     

    Comme travail.

     

    Mais ça fait

     

    Combien de temps

     

    Que vous faites ça?

     

     

    Je commence demain,

     

    Pourquoi?

     

     

     

     

     

     

     

    -6-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une jeune maman

    Appelle son pédiatre:

     

    Docteur,

    J’ai acheté le livre

    Que vous m’avez

    Recommandé.

     

    C’est écrit page 39:

    «Quand bébé

    A fini son biberon,

    Lavez le à l’eau bouillante

    Et nettoyez l’intérieur

    Avec un goupillon.»

     

    -Et alors?

     

    -Alors, docteur…

     

    Mon bébé

    N’apprécie pas

    Du tout cela!

     

     

     

     

     

     

     

    -7-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme, très agité,

    Pénètre dans le cabinet

    D’un psychiatre:

     

    - Docteur, c’est horrible,

    J’ai des hallucinations,

    Je me prends pour un chien.

     

    - Ne vous inquiétez pas.

     

    Installez vous sur le divan.

     

    - Impossible,

    je n'ai pas le droit

    De monter sur les meubles.

     

     

     

     

     

     

     

    -8-

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un monsieur

    chez son médecin:

     

    - Connaissez vous

    une méthode infaillible

    pour maigrir.

     

    - Certainement!

     

    Il suffit

    de secouer la tète.

     

    - De secouer la tète?

     

    - Oui,

    de gauche à droite

    et de droite à gauche,

    quand on vous passe un plat.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    -Docteur,

     

    je suis très inquiet.

     

    Votre diagnostic

     

    n'est pas du tout

     

    le meme que celui

     

    de votre confrère.

     

    -Je sais.

     

    Cest toujours

     

    comme ça,

     

    mais l'autospie

     

    prouvera que

     

    j'avais raison.

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un homme

     

    chez le médecin:

     

    -Docteur,

     

    j'arrete la cigarette,

     

    l'alcool et les femmes,

     

    est ce que

     

    je vivrais plus longtemps?

     

    - Le médecin:

     

    Pas forcément.

     

    mais la vie

     

    vous paraitra

     

    plus longue.

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un couple

     

    consulte un psy:

     

    - Docteur,

     

    depuis six mois,

     

    ma femme se prend

     

    pour une perceuse

     

    électrique.

     

    -Pourquoi

     

    ne pas l'avoir

     

    amenée plus tôt?

     

    - Le voisin

     

    me l'avait empruntée

     

    et j'ai dù attendre

     

    qu'il me la rende!

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Chez le psychiatre:

     

    -Docteur,

     

    j'ai un problème,

     

    ma femme

     

    se prend pour moi.

     

    -Bon, alors

     

    envoyez la moi.

     

    -Mais,

     

    Docteur,

     

    je suis là!

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un patient

     

    à son médecin:

     

     

    Ecoutez docteur,

     

    je vais etre franc;

     

    avant de venir

     

    vous consulter,

     

    je suis allé

     

    voir Mathieu,

     

    le rebouteux...

     

     

    -Et quelle idiotie

     

    vous a racontée

     

    ce charlatan?

     

     

    Il m'a dit

     

    de venir vous voir...

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un patient

     

    s'enfuit de l'hopital;

     

     

     

    -Mais pourquoi

     

    vous etes vous enfuie

     

    du bloc opératoire?

     

     

    -L'infirmière a dit:

     

     

    «Allons,

     

    soyez courageux,

     

    ce n'est qu'une appendicite...»

     

     

    - C'était pour vous rassurer!

     

     

    Ce n'était pas a moi

     

    qu'elle parlait

     

    mais au chirurgien!

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Le directeur de l'hopital

    convoque

    l'infirmier en chef

    pour le blamer:

     

    - J'ai appris

    que vous aviez dit

    au malade de le chambre 12

    qu'on allait lui couper

    les deux jambes.

     

    - Vous croyez

    que ce sont à dire

    à un patient?

     

    - C'était juste

    une petite blague

    pour le faire marcher!

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Après avoir ausculté

    sa patiente,

    le médecin

    lui demande

    de tirer la langue.

     

    Au bout de dix minutes,

    la patiente

    trouve le temps long:

     

    - Docteur,

    cela faitdéja

    dix bonnes minutes

    que vous m'avez demandé

    de tirer la langue

    et vous ne m'examinez

    même plus...

     

    - Oui! C’était juste

    pour être tranquille

    pendant que je rédige

    votre ordonnance!

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un homme

    vient de passer

    des examens

    de santé à l'hopital.

     

    Le médecin

    lui annonce

    qu'il est gravement

    malade et qu'il

    va mourir.

     

    Le patient

    demande ce qui peut

    le faire guérir.

     

    Le médecin

    lui répond:

     

    - Vous n'avez

    qu'à prendre

    des bains de boue.

     

    - Pourquoi,

    ça va me guérir?

     

    puisse

    - Non,

    mais ça vous

    habituera à la terre.

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un pharmacien

    arrive au travail .

     

    Il voit un gars,

    l'air crispé devant

    la boutique.

     

    Le pharmacien

    demande à son employé:

     

    - C'est qui,

    le gars dehors?

     

    Il voulait un sirop

    pour la toux,

    mais je n'en ai pas trouvé!

     

    Alors, je lui ai vendu

    cun laxatif.

     

    Le pharmacien,

    choqué, hurle:

    Mais tu ne peux

    pas soigner une toux

    avec un laxatif!

     

    - Bien sur que si...

     

    Regardez, patron,

    il n'ose plus tousser.

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Le dentiste

    à son patient:

     

    - Oh, je crois

    que je ne peux plus

    faire grand chose:

     

    Vous avez

    une dent morte.

     

    Voulez vous

    que je vous fasse

    une couronne?

     

    - Non,

    je vous remercie

    docteur,

    enterrez la

    sans cérémonie!

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un patient

    est allongé sur le divan

    de son psychanalyste:

     

    - Je suis complètement

    désespéré, personne

    ne me prend au sérieux...

     

    Et le médecin:

     

    - Vous plaisantez?

     

     

     

     

     

    * 5 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Un Monsieur

    se rend en consultation

    chez son médecin:

     

    - Docteur,

    je suis extrèmement

    inquiet,

    j'ai des pertes de mémoire.

     

    Dites moi,

    qu'est ce qu'on peut faire?

     

    - Payez moi d'avance.

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

     

    Chez le médecin,

     

    un Monsieur,

    assez porté sur la bouteille,

    explique qu'il souffre

    de maux de tete

    et de vertiges.

     

    Le docteur l'examine:

     

    Je suis désolé

    je ne décèle rien.

     

    Ca doit etre l'alcool.

     

    - Très bien,

    Docteur,

    pas de probleme.

     

    Dans ce cas,

     

    je reviendrai lorsque

     

    vous serez à jeun.

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Dans une pharmacie,

    une femme

    demande de l'arsenic:

     

    - Que comptez vous

    en faire?

     

    Lui demande

    le pharmacien.

     

    - C'est pour mon mari.

     

    - Quoi,

    mais c'est un meurtre:

     

    La femme ouvre

    son sac à main

    et en sort une série

    de photos de son mari

    en toute intimité

    avec la femme

    du pharmacien.

     

    - Ah, si vous avez

    une ordonnance,

    c'est différent.

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une dame se rend

     

    en consultation

    chez l'ophtalmologiste:

     

    - Docteur,

    je suis inquiète,

    ma vue baisse.

     

    - Ah!

     

    Et que faites vous

    dans la vie?

     

    - Justement,

    je suis voyante.

     

     

     

     

     

     


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    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Consulte un psychiatre :

     

    -Docteur,

    Aidez moi,

    Je ne cesse pas de rêver

    Que je suis un champ de blé.

     

    -C’est effectivement bizarre,

    Mais nous allons vous soigner.

     

    Cela vous coûtera

    100 €uros par séance.

     

    Mais, docteur

    Vous n’avez pas compris.

     

    Je viens de vous dire

    Que j’étais un champ de blé.

     

    -Et alors ?

     

    -Nous sommes en août :

    Je suis complètement fauché !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Deux médecins

    Discutent dans le couloir

    D’un hôpital :

     

    -Est-ce que tu as dit

     À l’agent du fisc

    De la chambre 56

     Qu’il allait mourir ?

     

    -Bien sur

    Que je lui ai dit,

    Répond l’autre.

     

    Mince, c’est dommage.

    Je voulais être le premier

    À le lui dire.

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un homme

    Se rend chez le dentiste.

     

    Ce dernier l’examine

    Et lui fait remarquer :

     

    -Toutes vos dents

    Sont en or !

     

    Justement,

    Répond le patient,

    J’aimerais que vous installiez

    Une alarme…

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Tarzan fait les cent pas

     

    Dans la salle d’attente

     

    De la maternité

     

    Ou sa petite amie,

     

    Jane est en train d’accoucher.

     

    Il s’impatiente.

     

    Une infirmière sort

     

     De la salle de travail.

     

    Il se précipite vers elle

     

    Et l’interroge :

     

    -Alors,

     

    C’est un garçon

     

    Ou une fille ?

     

     

    On ne sait pas,

     

    Nous n’avons pas

     

     Encore réussi à l’attraper !

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Chez le dentiste,

     

    Une jeune fille s’installe

     

    Pour la consultation

     

    Et dit au spécialiste :

     

    -Bonjour docteur,

     

    Je viens pour me faire

     

     Retirer une dent,

     

    Mais j’ai peur !

     

    Vous savez,

     

    Je préférerais encore

     

     Avoir un bébé !

     

    Le dentiste s’interrompt :

     

    -Pas de problème

     

    Mademoiselle,

     

    J’ai juste

     

    La position du fauteuil

     

    À changer :

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    -Docteur,

     

    C’est la première fois

     

    Que je mange des huîtres

     

    Et ça ma donné d’horribles

     

    Douleurs d’estomac…

     

    -Elles ne devaient

     

    Pas être fraîches !

     

    Vous auriez du sentir

     

    L’odeur en les ouvrant…

     

    -Ah,

     

    Parce qu’il fallait les ouvrir ?

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     

     


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    * 1 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un dentiste

    se fait menaçant

    à l'égard de son patient

    qui ne veut pas

    suivre son traitement:

     

    -Vous vous rendez compte?

     

    Vous risquez

    de perdre toutes vos dents!

     

    - Et après?

     

    Répond le client désabusé.

     

    - Eh bien, après,

    vous ne pourrez

    meme plus vous

    en mordre les doigts!

     

     

     

     

     

     

    * 2 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une femme entre dans

    un magasin d'optique

    et s'adresse

    à son interlocuteur:

     

    - Monsieur,

    je crois que

    j'ai besoin de lunettes.

     

    - Ah, ça,

    je vous le confirme,

    vous etes dans

    une banque!

     

     

     

     

     

     

    * 3 *

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Une jeune femme

    Se rend chez son médecin:

     

    - Docteur,

    Je dois etre asthmatique …

     

    Je suis totalement essouflée

    Après avoir montée

    Les sept étages

    Pour me rendre

    Dans votre cabinet!

     

    Que me conseillez vous?

     

    - De penser à avous acheter

    Des lunettes, car le médecin

    Est au troisième étage!

     

    Moi, je suis notaire!

     

     

     

     

     

     

    * 4 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un docteur

    Examine une femme grippée

    Qui est très atteinte

    Au niveau des bronches.

     

    Il demande à son mari:

     

    - Elle rale ainsi

    Depuis combien de jours?

     

    - Depuis

    Que nous sommes mariés!

     

     

     

     

     

    *5 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un homme

    va consulter son médecin.

     

    Celui-ci l’examine et conclut:

     

    -Je vous mets au régime:

     

    plus d’alcool, plus de vin,

    de bière, seulement du lait.

     

    Un mois plus tard,

    L’homme revient:

     

    -Alors, comment ça va?

     

    Demande le docteur.

     

    -Mieux,

    Mais je comprends

    Maintenant pourquoi

    Les bébés

    Pleurent tout le temps!

     

     

     

     

     

     

    * 6 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    -Docteur,

     

    C’est affreux,

     

    Je souffre de troubles

     

    De la mémoire.

     

    -En etes vous sur?

     

     

    Comment cela se manifeste?

     

     

    Vous souffrez

     

    De troubles de la mémoire

     

    Depuis quand?

     

     

    -Qui ça?

     

     

    Moi, je souffre

     

    De troubles de la mémoire?

     

     

     

     

     

     

     

     

    * 7 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

    Un patient avoue

    À son ophtalmo:

     

    -J’ai un peu peur

    De l’opération.

     

    Vous pensez que sa va réussir?

     

    -N’ayez aucune crainte

    Lui répond l’ophtalmo.

     

    Vous ne verrez

    Meme pas la différence.

     

     

     

     

     

    * 8 *

     

     

     

    SANTÉ

     

     

     

     

    Un homme

    Se rend chez son médecin…

     

    -Cher Monsieur,

    Il ne vous reste plus longtemps

    A vivre.

     

    il faut dire

    Que vous n’avez jamais

    Mené une vie saine…

     

    -Et si j’arrete l’alcool,

    La cigarette,le jeu

    Et les femmes,

    Est ce que je vivrais

    Plus longtemps?

     

    Non,

    Mais la vie

    Vous semblera

    Plus longue.

     

     

     

     

     

     

     


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