SCOLAIRE

 

 

 

La maitresse

Demande à sa classe :

 

-Qui peut expliquer

Ce qu’est un synonyme ?

 

Le petit Rémi répond :

 

-Oui, moi, M’dame !

 

C’est un mot qu’on utilise

Quand on ne sait pas

Comment l’autre s’écrit !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le professeur

De sciences naturelles

Interroge sa classe :

 

-A votre avis,

A quoi servent

Les quatre pattes du chat ?

 

-Moi, Msieur !

 

Les deux pattes de devant,

C’est pour courir vite,

Et les deux pattes de derrière,

Pour freiner…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le petit Gaston

Rentre de l’école

Et demande à son papa :

 

-Dis, c’est vrai

Que les lunettes

Ça grossit tout ?

 

-Oui…

 

-Tu veux bien mettre

Tes lunettes, papa !

 

-Et pourquoi faire ?

 

-Ben, je vais te montrer

Mon carnet de notes…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un professeur gronde

 

Le jeune Toto :

 

Toto,

 

 Tu as fait quinze fautes

 

 À ton examen et ce sont

 

Exactement les mêmes

 

 Que celle de ton

 

Voisin de classe !

 

Tu as une explication ?

 

 

 

Oui, Monsieur…

 

C’est parce que nous avons

 

 Le même prof ! 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le responsable d’un internat

Réunit ses nouveaux pensionnaires :

 

-Je vous signale

Que l’accès

Du dortoir des filles

Est interdit aux garçons.

 

Tout élève surpris

 Dans un dortoir

Qui n’est pas le sien

 Devra payer une amende

De 10 €uros.

 

A la seconde infraction,

20 €uros

Et à la troisième 40 €uros.

 

C’est clair ?

 

Un pensionnaire

 Lève la main :

 

-C’est combien pour un

Abonnement à l’année ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

André rentre de l’école,

Sur son bulletin,

Il a zéro partout.

 

-Quelle excuse

Vas-tu encore nous donner ?

 

Demande sa mère.

 

-Eh bien…

J’hésite entre l’hérédité et

L’environnement familial…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

 Dit à l’un de ses élèves :

 

-Rémy,

Je t’avais demandé

De me recopier

Cent fois la phrase :

 

« Je n’oublierais plus

De faire mes résumés

A la maison. »

 

Tu me l’as recopié

Que dix fois !

 

Ben oui, madame,

J’ai résumé…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Marc

Rentre de l’école

 Avec un carnet

De notes désastreux.

 

-Quelle excuse

Vas-tu trouver cette fois ?

 

Demande la mère.

 

Eh bien, j’hésite

Entre hérédité

Et environnement familial.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

A l’école,

Le maître rend les copies

Et prend à part

L’un de ses élèves :

 

-Allez mon petit Stéphane,

Avoue que ton père

T’ a aidé à faire ce devoir !

 

Pas du tout,

Msieur, je vous le jure…

 

-C’est bien vrai,

Tu es sur ?

 

-Oui, j’en suis sur.

 

Il l’a fait tout seul…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Demande à un élève :

 

-C’est quoi

La légitime défense ?

 

-C’est quand mes notes

 Sont tellement mauvaises

Que je suis obligé

De signer moi même

Mon carnet.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  Samedi 27 octobre,

 

la terre a tremblé près de Redon,

 

dans le sud de l’Ille-et-Vilaine.

 

La secousse, évaluée entre

 

3,4 et 3,6 sur l’échelle de Richter,

 

a été ressentie dans

 

le Morbihan et en Loire-Atlantique.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La science

Est le savoir

Organisé.

La sagesse

Est la vie

Organisée.

 

KANT  Emmanuel

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Bien dire

Fait rire,

Bien faire

Fait taire.

 

André  DACIER

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Il n’est pas

De plus lourd fardeau

Que d’avoir

Trop de désirs.

 

Lao  ZI

 

 

 

 

 

 

 

 

 On a peine à haïr

 Ce qu'on a bien aimé.

CORNEILLE

 

 

 

 

 

 

 

" Le hasard gagne

 Des batailles,

Mais le cœur

Ne se gagne

 Que par des vertus. "

 

FLORIAN

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 Les conséquences

 De la colère sont

Beaucoup plus graves

Que ses causes.

Marc Aurèle

 

 

 

 

 

 

 

- 1 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Un homme

 Dit à sa grand-mère:

-Mamie, tu es âgée;

Tu sais que personne

 N’est éternel

Et j’aimerai connaître

Tes dernières volontés.

Tu veux être enterrée

 Ou incinérée?

-Je n’ai pas de préférence.

-Tu n’auras

 Qu’à me faire la surprise…

- 2 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

C’est un vieux couple

Qui se déteste.

Un matin,

Le mari dit à sa femme:

-Adélaïde,

Passe moi mon dentier!

-Pour quoi faire?

Demande t elle.

-J’ai envie de te mordre.

- 3 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Une petite fille

Demande à son grand père:

-Papy,

Pourquoi t’as trois paires

De lunettes?

-Parce que j’en ai une

 Pour voir de près

Et une pour voir de loin,

Lui répond il.

-Oui,

Mais la troisième alors?

-Celle la,

C’est pour chercher

Les deux autres.

- 4 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Un grand père

Dit à son fils

Qui est lui-même

 Un très jeune grand père:

-Tu vas voir,

Mon gars,

Le pire n’est pas d’être

Grand père,

Mais bien de coucher

 Avec une grand-mère…

- 5 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Un vieux couple

Fête ses noces d’or,

La petite vieille passe

Dans la salle de bains

Et en ressort

Complètement nue:

Elle dit à son mari:

-Regarde,

Je portais la même tenue,

Le soir

De notre nuit de noces!

-Elle aurait bien besoin

D’être repassée.

- 6 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Une grand mère

Tente de faire manger

Des épinards

A son petit fils

En lui disant;

-Il faut que tu manges

Des épinards,

Comme ça,

Tu deviendras grand et fort.

-Pourquoi tu ne les donnes

Pas plutôt a Papy?

- 7 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Roger et Marie

Couple de vieux fermiers.

Célèbrent prochainement

Leurs vingt cinq ans

De mariage.

Roger suggère:

-Pour l’occasion,

On pourrait tuer le cochon.

Qu’est ce que

Tu en penses?

-Mais pourquoi?

Il n’y est pour rien, lui.

- 8 -

HISTOIRE

PAPY ou MAMIE

Un vieillard

Est dans la salle de bains.

Son épouse,

Qui est déjà couchée,

Lui crie:

Qu’est ce que tu fais?

-Je me lave les dents.

-Sois gentil,

Lave les miennes aussi!

 

 

 

 

 

1

Rien n'est fait

Quand il reste

À faire.

2

A mal

Enfourner,

 On fait

Des pains cornus.

3

 

 

Les envieux

mourront,

mais non

pas l'envie.

4

 

 

L'esprit

Qu'on veut avoir,

Gâte

Celui qu'on a.

 

 

 

5

 

On ne peut faire

 

Qu'en faisant.

 

6

Poule ou femme

Qui s'écarte,

Se perd.

7

 

 

Il ne faut

Prendre

Ni femme

Ni étoffe

A la chandelle.

 

 

8

Qui ne doute

De rien,

Ne se doute

De rien.

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Le petit Gaston

Rentre de l’école

Et demande à son papa:

 

-Dis, c’est vrai

Que les lunettes

Ça grossit tout?

 

-Oui…

 

-Tu veux bien mettre

Tes lunettes, papa!

 

-Et pourquoi faire?

 

-Ben, je vais te montrer

Mon carnet de notes…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Un professeur gronde

 

Le jeune Toto:

 

Toto,

 

Tu as fait quinze fautes

 

À ton examen et ce sont

 

Exactement les mêmes

 

Que celle de ton

 

Voisin de classe!

 

Tu as une explication?

 

 

 

Oui, Monsieur…

 

C’est parce que nous avons

 

Le même prof!

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

Le responsable d’un internat

Réunit ses

Nouveaux pensionnaires:

 

-Je vous signale

Que l’accès

Du dortoir des filles

Est interdit aux garçons.

 

Tout élève surpris

Dans un dortoir

Qui n’est pas le sien

Devra payer une amende

De 10 €uros.

 

A la seconde infraction,

20 €uros

Et à la troisième 40 €uros.

 

C’est clair?

 

Un pensionnaire

Lève la main:

 

-C’est combien pour un

Abonnement à l’année?

 

 

 

 

 

 

*4*

 

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

 

André rentre de l’école,

Sur son bulletin,

Il a zéro partout.

 

-Quelle excuse

Vas-tu encore nous donner?

 

Demande sa mère.

 

-Eh bien…

J’hésite entre l’hérédité et

L’environnement familial…

 

 

 

 

 

 

*5*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Dit à l’un de ses élèves:

 

-Rémy,

Je t’avais demandé

De me recopier

Cent fois la phrase:

 

«Je n’oublierais plus

De faire mes résumés

A la maison.»

 

Tu me l’as recopié

Que dix fois!

 

Ben oui, madame,

J’ai résumé…

 

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

Marc

Rentre de l’école

Avec un carnet

De notes désastreux.

 

-Quelle excuse

Vas-tu trouver cette fois?

 

Demande la mère.

 

Eh bien, j’hésite

Entre hérédité

Et environnement familial.

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

A l’école,

Le maître rend les copies

Et prend à part

L’un de ses élèves:

 

-Allez mon petit Stéphane,

Avoue que ton père

T’ a aidé à faire ce devoir!

 

Pas du tout,

Msieur, je vous le jure…

 

-C’est bien vrai,

Tu es sur?

 

-Oui, j’en suis sur.

 

Il l’a fait tout seul…

 

 

 

 

 

 

 

*8*

 

 

 

 

SCOLAIRE

 

 

 

La maîtresse

Demande à un élève:

 

-C’est quoi

La légitime défense?

 

-C’est quand mes notes

Sont tellement mauvaises

Que je suis obligé

De signer moi même

Mon carnet.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 1 *

 

 

On peut répandre

La lumière

De deux façons:

 

 

 

Être la bougie

Ou le miroir

Qui la reflète.

 

Édith WARTHON

 

 

 

 

* 2 *

 

 

Tout s'anéantit,

Tout périt,

Tout passe:

 

Il n'y a que le monde

Qui reste,

Il n'y a que le temps

Qui dure

 

Denis DIDEROT

 

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

Il en est des betes

Comme des hommes,

On ne peut pas

En aimer plusieurs.

 

 

 

Madeleine FERRON

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

Quand

 

Je serai mort,

 

On ne fera

 

Plus souffrir.

 

Paul CLAUDEL

 

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

Souviens toi

Que la douleur

Elève les âmes

Vraiment grande

Et que ce n'est

Que le vulgaire

Qu'elle rend méchant.

 

Alexandra DAVID NEEL

 

 

 

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

Scrabble:

 

Jeu ou le Q

 

Vaut encore plus cher

 

Que dans la vie

 

De tous les jours.

 

Jacques STERNBERG

 

 

 

 

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple de touristes

 

Visite le château de Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu'un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

Revient de la pêche

Sans avoir attrapé de poissons .

 

Sa femme lui dit:

 

-Avant que tu partes,

J'avais oublié de te dire

Qu'ils avaient

Annoncé à la radio:

 

« Poisson,

c'est votre jour de chance...»

 

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple

se trouve dans le désert

avec un chameau

qui refuse d'avancer.

 

Ils ont pratiquement

tout essayé pour

le faire marcher

et la femme a une idée.

 

Elle passe derrière

le chameau et le chameau

se met à courir comme un fou.

«Que lui as-tu fait?»

demande le mari.

-Je lui ai mordu les couilles.

-Dépêche-toi

de me mordre les miennes

que je le rattrape.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Confidence sur l'oreiller.

 

La femme:

 

- Au bout de vingt ans

de mariage,

peux tu m'expliquer

pourquoi tu dors avec,

sur la table de chevet,

un verre rempli d'eau

et un verre vide?

 

Son mari soupire:

 

- Il y en a un

pour quand j'ai soif

et l'autre pour quand

j'ai pas soif...

 

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme raconte

Son cauchemar à son mari:

 

-J'étais allongée

Sur la plage...

 

Soudain,

Il y a Brad Pitt qui arrive.

 

Il est tout nu.

 

Il se jette sur moi

En me disant:

 

«Je vais te violer,

Je vais te violer!»

 

-Tu veux me faire croire

Que c'était un cauchemar?

 

-Si c'en était un.

 

Parce que,

A ce moment là,

Tu es arrivé et tu t'es jeté

Sur lui pour me défendre!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

Se couche à coté

De sa femme.

 

Cette dernière

Lui fait une remarque:

 

-Tiens,

Tu as oublié d'enlever

Tes verres de contact!

 

-Non,non,

Je dors avec, cette nuit.

 

-Ben pourquoi?

 

-Parce que la nuit dernière,

J'ai rêvé

D'une superbe créature

Qui me faisait un strip tease.

 

Et sans mes verres contact,

C'était tout flou...