* 1 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Docteur!

 

Ma femme

est devenue folle!

 

Elle héberge 60 chats

dans notre appartement!

 

-60 chats?

 

Cela dénote un certain

amour pour les félins.

 

-Et le plus terrible docteur,

c'est l'odeur

avec toutes

les fenetres fermées!

 

 

 

-Mais vous pouvez

les ouvrir!

 

 

 

 

-Jamais de la vie!

 

Pour que mes

300 canaris s'envolent!

 

 

 

 

 

 

* 2 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

-Docteur,

j'ai des problèmes

d'insommie,

est ce grave?

 

 

-Pour les régler,

il faut compter

les moutons pour s'endormir.

 

 

Le patient revient

le lendemain.

 

 

-Votre nuit

s'est bien passée?

 

 

-J'ai compté

40171 moutons!

 

 

-Et vous

vous etes endormi?

 

 

-Non, c'était l'heure

de me lever.

 

 

 

 

 

 

* 3 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

va voir le médecin:

 

 

-Docteur,

je me sens terriblement

épuisé en ce moment!

 

 

-Ah?

 

 

Sur une échelle

de 1 à 10,

dites moi

quel est votre ressenti

de votre fatigue.

 

 

-Une échelle?

 

 

Vous n'auriez pas

plutot un ascenseur?

 

 

 

 

 

 

* 4 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin

à son patient:

 

 

-Désolé,

je ne trouve pas d'explication

à votre malaise...

 

Franchement,

je pense que c'est dù

à un abus d'alcool.

 

 

-Dans ce cas,

répond le patient,

jr reviendrai quand

vous aurez dessoùlé.

 

 

 

 

 

 

* 5 *

 

 

SANTÉ 

 

 

Un homme a eu

un accident de moto...

 

 

Sa famille

vient lui rendre

visite à l'hopital:

 

 

-Alors,

comment ça va?

 

 

-Le docteur

m'a rassuré:

 

 

-Il m'a dit

que dans un mois,

je pourrai danser

le rock!

 

 

C'est un miracle

car avant

je ne savais pas

du tout danser.

 

 

 

 

 

 

* 6 *

 

 

 

SANTÉ

 

 

Une femme se rend

chez son médecin paniquée:

 

 

-Il faut m'aider

c'est affreux...

 

 

J'ai la vue qui baisse.

 

 

Je vais perdre

mon travail!

 

 

-On se calme madame.

 

 

Je ne pense pas

que ça remette

en cause votre poste.

 

 

-Mais si, docteur:

 

Je suis voyante!

 

 

 

 

 

 

* 7 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

Dans un congrès,

un psychologue

débutant demande

à l'un de ses confrères,

qui a l'air

particulièrement

détendu:

 

 

-Excusez moi,

mais comment

faites vous pour

ne pas etre déprimé

par le histoires que

vous racontent vos patients?

 

 

L'autre lui répond,

en retirant ses

bouchons d'oreille:

 

 

-Pardon?

 

 

 

 

 

 

* 8 *

 

 

SANTÉ

 

 

 

-Docteur,

 

j'ai mal à l'oeil gauche.

 

 

-Et comment cela

 

vous arrive – t – il?

 

 

-Le matin pendant

 

le petit déjeuner...

 

 

Lorsque que je bois

 

mon café,

 

la douleur apparaît.

 

 

-Je vais chercher

 

un café et vous allez

 

le prendre

 

devant moi …

 

 

Le patient prend

 

la tasse et

 

commence à boire…

 

 

-Aie, docteur,

 

ça recommence.

 

 

-Je vous conseille

 

d'enlever la cuillère

 

avant de boire.