•  

     

    Un jour un citron

     

     et une vache

     

     veulent braquer une banque.

     

     


    La vache dit :


    - Que personne ne bouse !

     

     


    le citron rajoute :

     

    - pas un zeste !

     

     

     

    11h39 

     

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  •  

     

     

     

    Un automobiliste vient de frapper

     un brave homme qui traversait la rue.

     

     Il le relève en s'excusant:

     

     "Ne m'en voulez pas,

     c'est la première fois que ça m'arrive."


    -Et moi, c'est la première fois

     que je m'attaque à une automobile.

     

    16h58

     


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  •  

     

    Deux amies jouent au golf.

     L'une d'elles manque son coup

    et envoie la balle
    en plein dans un groupe de joueurs.

     

    A sa grande horreur,

    l'un des hommes se plie en deux

    avec ses mains entre ses jambes.

     

    Elle se précipite, se confond en excuses,

    et explique qu'elle est kiné
    et qu'elle peut l'aider.

     

    " Non, non, ça va aller,

     je vais me remettre ",

    dit-il, toujours les mains sur les parties.

     


    Décidant de l'aider d'autorité,

     elle s'agenouille devant lui,

     le dézippe ,

     et entreprend un massage délicat

    des génitoires.


    Ça va mieux comme ça?

    " demande-t-elle.

    " Bien sûr, j'apprécie beaucoup",

    répond-il,

    " mais mon pouce

    me fait toujours un mal de chien ".

     

     11h15

     


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  • Un automobiliste soûl

     vient de frapper
    une énorme bonne femme.

    La foule se ramasse

     sur le lieu de l'accident

     et quelqu'un dit :

     

     "Bon Dieu,
    vous auriez pu essayer

     de faire le tour, non?"


    -Je n'étais pas certain

     d'avoir assez d'essence!

    11h05


     


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  • Le premier ministre du Canada,

     

     le premier ministre du Québec

     

     

     

     et le cardinal Léger

     

     

     

     sont dans un avion en train de s'écraser

     et le pilote vient de les aviser

     qu'il n'y a que trois parachutes.


    Le premier ministre du Canada dit :

     "Je suis l'homme le plus important à bord.

    " Il prend un parachute et saute.


    Le premier ministre du Québec dit à son tour :

    "Moi, je suis le deuxième homme

     le plus important à bord."

     Il prend un parachute et saute.


    Le cardinal dit au pilote :

     "Écoutez, jeune homme,

     moi je suis vieux.

    Prenez le parachute et sautez.

    Je m'en remets à Dieu."


    "Ce n'est pas nécessaire,

     dit le pilote,

     l'homme le plus important à bord

    a sauté avec mon sac à dos."

    16H53

     

     


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  • sur la porte des usines

     en Wallonie

     

    il y a une pancarte

    où il est écrit :

     

    ICI ON PARLE

    FRANCAIS !!

     


    et sur la porte des usines flamandes

     il est écrit :




     

    ICI ON NE PARLE PAS !!!!

     

    ON TRAVAILLE

    11h06

     


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  •  

     



    LES DOIGTS
    D’UNE MAIN

     

     Un riche banquier juif va marier son fils.

     La veille des noces,

     il prend le jeune homme à part

     pour une conversation en tête à tête.




    - Simon, mon fils,

    je réalise

     que je ne t'ai jamais parlé de la vie !

     Dès demain, tu seras avec ta femme,

     il faut quand même

     que tu saches certaines choses.

    Tiens, tu connais les doigts de la main ?




    - Mais bien sûr, papa !

    Il y a l'index, le majeur, le...



    - Non, non! l'interrompt le banquier.

     Ce n'est pas ça !

    Il y a le doigt du voyage,

    celui de la direction,

     celui de la jouissance,

     celui du mariage

    et enfin celui de la distinction.



    - Ah bon ?

    - Je t'explique, Simon, mon fils.

     Le doigt du voyage,

     c'est le pouce,

    parce qu'il te permet de faire du stop.



    - D'accord papa !



    - Le doigt de la direction,

    c'est l'index,

     parce que c'est celui que tu tends

     quand tu veux montrer quelque chose.



    - Ok !



    - Le doigt du mariage,

     c'est l'annulaire,

    parce que c'est là

     que tu vas passer ton alliance,

     Simon, mon fils.




    - Oui papa !



    - Et le doigt de la distinction,

    c'est l'auriculaire,

     parce qu'il faut le lever

     quand on boit une tasse de thé.



    - Compris, papa !

     Mais papa tu as oublié
    le doigt de la jouissance !

    - Je gardais le Meilleur pour la fin,

     Simon, mon fils.

     Le doigt de la jouissance,

     c'est le majeur.

    Le plus beau, le plus long.

     Pour la jouissance,

     ce doigt, tu le mouilles dans ta bouche,

     et tu comptes les billets, mon fils !


    11h47



     

     


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