*1*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Pendant une dispute,

Une femme

Menace son mari:

 

-Si tu me redis

Encore une fois

Que je suis grosse,

Je te quitte!

 

-Non ne fait pas ça!

 

Pense à notre enfant!

 

-Quel enfant?

 

-Tu n’es pas enceinte?

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une épouse surprend

Son mari avec

Une tapette à mouches.

 

-C’est comme ça

Que tu t’occupes,

A présent?

 

-Oui, j’ai déjà tué

Trois males

Et deux femelles…

 

-Il faudrait

Que tu m’expliques

Comment tu fais

La différence entre les deux…

 

-Les males étaient

Sur la canette de bière

Et les femelles

Sur le téléphone!

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une fille

Demande à sa mère:

 

-Tu peux me donner

De l’argent de poche,

S’il te plait?

 

C’est pour aller au ciné…

 

-Demande plutôt ça

À ton père!

 

-Mais il ne voudra jamais!

 

Écoute moi,

Un jour

Tu vas devoir te marier…

 

 

Alors,

Commence a t’entraîner

Dès maintenant!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme mourant

Demande à sa femme:

 

-Dis moi,

Quand je serais mort.

 

Est ce que tu pleureras?

 

-Mais oui,

Tu sais bien que je pleure

Pour un rien…

 

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une femme et son mari

fêtent leurs

quinze ans d'amour

autour d'une coupe

de champagne.

 

La femme dit à son époux:

 

- Mon chéri,

j'aimerais te faire plaisir...

 

Est ce que tu voudrais

faire l'amour à trois?

 

- Mais bien sur, j'en rêve.

 

Répond l'époux aux anges.

 

Alors , à mon signal...

 

1, 2, 3!

 

 

 

 

 

*6*

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

sonde son épouse

pour préparer un anniversaire

de mariage:

 

- Chérie,

j'aimerais t'emmener

dans un endroit

dans lequel

nous ne sommes

encore jamais allé

tous les deux.

 

Commençons par la cuisine!

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Lors d’un banquet de mariage,

Un invité célibataire

S’adresse à une jeune femme:

 

-Le champagne

Vous rend si jolie!

 

-Elle sourit timidement

Et rétorque:

 

-Je vous remercie,

Mais je n’ai bu

Qu’une seule coupe.

 

-Oui, mais moi,

J’en suis à ma dixième!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Une dame

Se présente chez une avocate,

Car elle souhaite divorcer.

 

L’avocate l’interroge;

 

-Alors, Madame,

Pour quel motif

Voulez vous divorcer?

 

-Parce que mon mari

Me traite mal.

 

-Ah bon?

 

Il vous maltraite?

 

Il vous bat?

 

-Non!

 

Il veut que je lui sois fidèle!

 

 

 

 

  

 

 

*1*

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

A la maternité

Une sage femme

Demande à une maman:

 

-Je demande

Au papa d’entrer?

 

-Surtout pas!

 

Dit la mère.

 

Mon mari doit arriver

D’un moment à l’autre:

 

 

 

 

 

 

 

 

*2*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple de touristes

 

Visite le château de Chantilly.

 

Et la femme

Dit à son mari:

 

-Quelle drôle d’idée

De l’avoir construit

Aussi près

De l’aéroport de Roissy!

 

 

 

 

 

 

 

*3*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

-Je vais divorcer dit

Un homme à son copain.

 

-Ah, bon?

 

-Oui, tu supporterais, toi,

D’être avec quelqu'un

Qui boit, qui fume

Et qui rentre

À n’importe quelle heure?

 

-Bien sur que non!

 

-Eh bien,

Ma femme non plus!

 

 

 

 

 

*4*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

Revient de la pêche

Sans avoir attrapé de poissons .

 

Sa femme lui dit:

 

-Avant que tu partes,

J'avais oublié de te dire

Qu'ils avaient

Annoncé à la radio:

 

« Poisson,

c'est votre jour de chance...»

 

 

 

 

 

*5*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un couple

se trouve dans le désert

avec un chameau

qui refuse d'avancer.

 

Ils ont pratiquement

tout essayé pour

le faire marcher

et la femme a une idée.

 

Elle passe derrière

le chameau et le chameau

se met à courir comme un fou.

«Que lui as-tu fait?»

demande le mari.

-Je lui ai mordu les couilles.

-Dépêche-toi

de me mordre les miennes

que je le rattrape.

 

 

 

 

 

*6*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Confidence sur l'oreiller.

 

La femme:

 

- Au bout de vingt ans

de mariage,

peux tu m'expliquer

pourquoi tu dors avec,

sur la table de chevet,

un verre rempli d'eau

et un verre vide?

 

Son mari soupire:

 

- Il y en a un

pour quand j'ai soif

et l'autre pour quand

j'ai pas soif...

 

 

 

 

 

 

 

*7*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

Une femme raconte

Son cauchemar à son mari:

 

-J'étais allongée

Sur la plage...

 

Soudain,

Il y a Brad Pitt qui arrive.

 

Il est tout nu.

 

Il se jette sur moi

En me disant:

 

«Je vais te violer,

Je vais te violer!»

 

-Tu veux me faire croire

Que c'était un cauchemar?

 

-Si c'en était un.

 

Parce que,

A ce moment là,

Tu es arrivé et tu t'es jeté

Sur lui pour me défendre!

 

 

 

 

 

*8*

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

Un homme

Se couche à coté

De sa femme.

 

Cette dernière

Lui fait une remarque:

 

-Tiens,

Tu as oublié d'enlever

Tes verres de contact!

 

-Non,non,

Je dors avec, cette nuit.

 

-Ben pourquoi?

 

-Parce que la nuit dernière,

J'ai rêvé

D'une superbe créature

Qui me faisait un strip tease.

 

Et sans mes verres contact,

C'était tout flou...

 

 

 

  

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Roger rend visite

À son collègue de bureau

 Qui vient d’être hospitalisé :

 

-Mon pauvre vieux !

 

Je n’en reviens pas

De te voir ici !

 

Quand je pense

Qu’hier soir,

Je t’ai croisé tout pimpant

Avec cette superbe rousse !

 

-Hélas, lui répond Roger,

Il n’y a pas que toi

Qui m’a vu.

 

Ma femme aussi…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

-Je vois l’avenir

De votre mari bien sombre,

Annonce la voyante.

 

Je crains

Que vous ne soyez veuve

 Bientôt.

 

-Ah, bon ? 

Pouvez vous voir

Si je serai acquittée ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 Annonce à son mari :

 

-Chéri,

 J’ai une grande nouvelle

 Pour toi.

 

Très bientôt,

Nous serons trois.

 

Le mari est fou de joie,

Les larmes aux yeux,

Il exulte.

 

Sa femme lui dit alors :

 

-Je suis bien contente

Que tu le prennes comme ça.

 

Maman

 Arrive vivre à la maison

Dès demain.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme

Réveille sa femme

En plein milieu de la nuit :

 

-Chérie, voila ton aspirine.

 

-Mais je n’ai pas mal

À la tête !

 

-Parfait !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme

 Rencontre un ami

Qui va fêter

Ses 30 ans de mariage.

 

Il lui demande

 Ce qu’il offre à sa femme

 Et l’autre lui répond :

 

-Nous allons partir

Sur une île déserte.

 

-Ah bon !

Fait l’autre,

Et pour tes 50 ans

 De mariage ?

J’irai la rechercher!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un mari

Télécommande en main

 Passe son temps

A zapper entre

 Une chaîne spécialisée

 Dans les documentaires

 Animaliers et un film érotique.

 

Sa femme s’exclame :

 

-De grâce,

Reste sur la chaîne porno :

 

Tu sais déjà pécher !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme dit à son copain :

 

-Ma femme est une véritable

Invention Française !

 

-Comment ça ?

 

-C’est moi qui l’ai trouvée

Et ce sont les autres

Qui en profitent…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

 Annonce à son

Meilleur copain :

 

-Ma femme

Est enceinte !

 

-Ah !...

 

Et tu soupçonne qui ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une femme éplorée

Confie ses malheurs

A son amie :

 

Je suis désespérée,

Mon mari est parti

Il y a un mois

En me disant

Qu’il allait acheter le journal

Et il n’est jamais revenu.

 

Qu’est ce que

 Je peux faire, à ton avis ?

 

Son amie lui répond :

 

-Prends un abonnement !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Trois semaines

Après ses noces,

Une jeune femme téléphone,

En pleurs,

Au prêtre qui l’a mariée :

 

-Mon père,

Mon mari et moi

Avons eu une scène

De ménage épouvantable !

 

-Calmez vous mon enfant,

Lui répond le curé,

Ce n’est pas si grave.

 

Chaque mariage

Doit avoir sa première dispute.

 

-Je sais bien,

Mais qu’est ce que

 Je dois faire du corps !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme parle

A une jeune femme.

 

-Comme vous êtes belle

Mademoiselle !

 

Plus belle

Qu’un coucher de soleil

Sur le Danube.

 

-Merci infiniment pour ce compliment, Monsieur…

 

Malheureusement,

Je ne peux pas vous dire

 La même chose.

Eh bien,

Faites comme moi,

Mentez !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

La vie maritale

Est très frustrante.

 

Durant la première année

De mariage,

L’homme parle

Et la femme écoute.

 

Pendant la

Deuxième année,

La femme parle

Et c’est l’homme

Qui écoute.

 

A partir de

La troisième année,

Ce sont les deux

Qui parlent…

Et les voisins

Qui écoutent!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Deux femmes

discutent autour d'un café:

 

-Tu sais, mon mari

Est très pris par son travail,

 

Je le vois en moyenne

Un mois par an!

 

-Un mois?

 

Ça ne doit pas être drôle.

 

-Oh, tu sais, un mois,

c'est vite passé!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une femme

Dit à une autre:

 

-Mon mari et moi,

On s'est disputés

Pendant vingt cinq ans

Avant d’arrêter.

 

Et au bout de vingt cinq ans,

Vous avez enterre

La hache de guerre?

 

Non, mon mari est mort!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

De jeunes mariés

Sortent de l'église.

 

Sur le perron,

Ils sont interpellés

Par un photographe:

 

-Attention,

Le petit oiseau va sortir!

 

Alors, la mariée

Glisse à son époux:

 

-Je t'en prie,

Referme ton pantalon!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Après dix ans de mariage,

Une femme dit à son mari:

 

-Chéri, pardonne moi,

Mais je dois t’avouer

Quelque chose,

Je suis daltonienne.

 

-Moi aussi,

Il faut que je t’avoue

Quelque chose:

 

Je suis sénégalais.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

William

Vient d'épouser

Caroline.

 

Ils partent

En voyage de noces

Et arrivent à l’hôtel

Pour leur première

Nuit ensemble.

 

Après avoir récupéré

La clef de chambre,

Ils la cherchent.

 

Caroline s’arrête

Devant une porte et dit:

 

-Oh, regarde!

 

Comme c'est émouvant,

Ils ont mis nos initiales

Sur la porte!

 

-Mais non, chérie,

C'est la porte des toilettes!

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un type demande

A son copain:

 

A ton avis,

Pour ne pas être cocu,

Il vaut mieux

Que j'épouse

Une brune ou une blonde?

 

-Une grise...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

Un homme

Annonce à son

Meilleur copain:

 

-Ma femme

Est enceinte!

 

-Ah!...

 

Et tu soupçonne qui?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Deux amis discutent

à la machine à café:

 

-Je t'ai dit

Que j'avais rencontré

Ma femme en boite de nuit?

 

-Ah, bon?

 

Et c'était romantique?

 

-Non,

C'était plutôt embarrassant.

 

Je pensais qu'elle était

à la maison

Avec les enfants.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un homme rentre chez lui,

Cherche son épouse

Et demande à son fils.

 

-As tu vu mon petit cochon?

 

-Pourquoi appelles tu

Ta femme,

Mon petit cochon?

 

Demande le fils.

 

-Mon fils,

C'est la que j'ai placé

Toutes mes économies.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

Un homme

 Tente de comprendre

Pourquoi sa femme

A un amant.

 

-Dis moi,

 

Est ce parce que tu

En as assez de moi

Que tu en as un amant ?

 

-C’est tout le contraire,

 Lui répond sa femme.

 

C’est parce que

Je n’en ais pas assez de toi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

A la fin d’un dîner,

Un Monsieur

 Lance à sa femme :

 

-C’est fou, ma chérie,

Comme trois verres

Peuvent te transformer physiquement.

 

-Mais je n’ai rien bu !

 

-Toi non,

Mais moi, oui :

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Une fille

Discute avec sa mère :

 

-Dis maman,

 Tu crois qu’un jour,

Je trouverai

Mon prince charmant ?

 

-Non répond – elle.

 

-Pourquoi ?

 

-A ton age, moi aussi,

Je voulais trouver

Un homme

Gentil et séduisant.

 

-Et alors ?

 

-Et j’ai rencontré ton père.

 

-Mais il est chauve

Et bedonnant.

 

-Tu vois bien

Qu’on n’a jamais

Ce qu’on désir.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

-Je me suis disputé

Avec ma femme.

 

Elle avait envie

 De faire un pique nique.

 

Alors,

Comme c’était dimanche,

 Je lui ais préparé

De bons sandwichs.

 

Elle m’a regardé

 Avec gentillesse,

Et puis brusquement,

Je ne sais pas pourquoi,

Elle a ajouté

Que c’était encore

 Meilleur de les manger

Avec un cornichon.

 

Et ça moi,

Je n’ai pas apprécié !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Tu es vraiment incroyable,

Dit une femme à son mari :

 

Tu as passé

Ton après midi entier

À attendre qu’un misérable

 Petit gardon

Veuille bien toucher ta ligne.

 

Et ce soir,

Tu te fâches tout rouge

Parce que le dîner

Est servi

Trois minutes en retard.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un homme

Téléphone chez lui

Pour annoncer

 Que son voyage d’affaire

 Est annulé.

 

-C’est son majordome

 Qui lui répond :

 

-Gontran mon bon,

Vous direz à Madame

 Que je rentre coucher ce soir.

 

-Très bien Monsieur,

C’est de la part de qui ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un physicien nucléaire

Rentre chez lui

Complètement ivre.

 

En l’accueillent

Sa femme lui dit :

 

Toi tu as encore été

 Faire la bombe !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un chasseur et sa femme

Font un safari.

 

Le guide

 Demande au chasseur :

 

-Si votre femme

Se fait enlever

Par un gorille,

 Que devez vous faire ?

 

-Rien, répond le mari.

 

C’est à lui

De se sortir des emmerdes

Dans lesquelles il c’est fourré !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un marin pécheur

Dit à sa femme :

 

-Ce soir,

Je vais probablement

Aller à la pêche.

 

-Je sais répond elle,

Ton thon t’a appelé

Tout à l’heure.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

Un couple se trouve

Dans le désert

Avec un chameau

Qui refuse d'avancer.

 

 Ils ont pratiquement

Tout essayé pour

 Le faire marcher

Et la femme a une idée.

 

 Elle passe derrière

Le chameau

Et le chameau se met

 À courir comme un fou.

"Que lui as-tu fait?"

 

Demande le mari.

-Je lui ai mordu les couilles.

-Dépêche-toi

 De me mordre les miennes

 Que je le rattrape.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une dame arrive

Chez son médecin.

 

Elle a une dent en moins,

Le visage tuméfié

Et les yeux au beurre noir.

 

-Qui vous a fait ça ?

 

Demande le médecin.

 

-Mon mari :

 

-Mais je croyais

Qu’il était en voyage ?

 

-Moi aussi…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

– 

FEMME

 

 

 

 

Deux amis discutent :

 

-Je suis content

Que ma femme ait rejointe

Le mouvement de la

Libération de la femme.

 

-Ah oui, pourquoi ?

 

-Parce que maintenant

Elle se plaint de tous

Les hommes,

Pas uniquement de moi.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

Lors d’une croisière,

Après un câlin coquin

Une femme

Avoue à son mari.

 

-Mon chéri,

Ça fait vingt ans

Que nous sommes ensemble

Et, comme je suis frigide,

Je simule a chaque rapport.

 

Mais,

Ce n’est pas grave !

 

Le mari,

Sans dire un mot,

Ouvre le hublot

Et jette sa femme à l’eau.

 

Elle se débat

Dans les vagues et hurle :

 

-Mais,

Tu es complètement fou !

 

Je ne sais pas nager…

 

Ce n’est pas grave,

Simule la natation aussi !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Une dame

Entre dans le cabinet

D’un détective privé :

 

-J’ai l’impression

Que mon mari me trompe.

 

Est-ce que vous pourriez

Le faire filer

Par quelqu’un d’idiot ?

 

-Pourquoi quelqu’un d’idiot ?

 

Parce que moins j’en saurai

Et mieux ça vaudra !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

HOMME 

–

FEMME

 

 

 

 

 

 

Un petit garçon

Demande à son père :

 

Papa…

 

Pourquoi les chiens

Ont ils des laisses ?

 

-C’est pour

Qu’ils n’aillent pas courir

Chez les voisins !

 

Ah !

 

Alors pourquoi t’achètes

Pas une laisse à maman ?