HOMME 

– 

FEMME

Avec ma femme,

C’était

Comme en haltérophilie :

Au début

Elle m’a épaulé,

Ensuite

Elle m’a jeté !

************

- Dis papa,

Ça coûte combien

De se marier?

-J’en sais rien bonhomme,

Je n’ai pas encore

 Fini de payer !

HOMME 

– 

FEMME

Une jeune fille

Sort avec son petit copain

Pour la première fois.

Intimidée, elle lui explique :

-Ma mère m’a fait jurer

Mais alors,

Vraiment jurer,

Que je répondrais non

À toutes tes demandes

 Quelles qu’elles soient!

- C’n’est pas grave ça…

Alors, ça te dérange

Si on fait l’amour ?

HOMME 

–

FEMME

Deux amis discutent :

-J’attends

Une très belle occasion

Pour offrir des fleurs

 A ma femme.

- Eh bien,

Ça va peut être faire long,

Mais tu peux attendre

Son enterrement !

HOMME 

– 

FEMME

Deux hommes discutent

Autour d’un verre :

-A la maison dit l’un,

C’est moi qui commande.

Ainsi, hier,

J’ai ordonné à ma femme :

« Chérie,

Donne moi de l’eau chaude ! »

- Et elle t’en n’a donné

Tout de suite ?

Demande l’autre incrédule.

Immédiatement !

Car moi,

Pour rien au monde,

Je ne ferais

La vaisselle à l’eau froide !

HOMME 

– 

FEMME

Deux femmes

Discutent de leur mari :

-Le mien n’est vraiment

 Pas romantique,

Regrette la première.

Il ne pense jamais

 À m’offrir des fleurs.

-Et le mien,

Répond l’autre.

En quinze ans de mariage,

La seule fois ou il a eu l’idée

 D’un dîner aux chandelles,

 C’est quand on a eu

 Une panne d’électricité.

HOMME 

– 

FEMME

Dans l’avion,

L’hôtesse de l’air

 Annonce :

-Pour vous éviter

D’avoir à remplir

Les fiches de police,

Je vais passer parmi vous

Et vous demander

Vos noms…

Puis elle s’approche

D’un passager et lui dit :

Vous vous appelez ?

-KONSCHTRIKOFF dit il.

-Ah ! vous etes russe !

Vous m’épelez ?

Oh ! Fait l’autre

Avec un grand sourire,

Vous me plait aussi,

Mademoiselle !

HOMME 

–

FEMME

De retour à la maison,

Une femme dit à son mari :

- Chéri, j’ai une bonne

Et une mauvaise nouvelle.

Je commence par laquelle ?

- La bonne.

- Eh bien,

L’airbag de la voiture

Fonctionne très bien !

HOMME 

– 

FEMME

Un homme interpelle

Sa femme :

-Répond au téléphone

Dépêche toi !

-Mais il ne sonne pas !

-Pourquoi

Est ce que tu attends toujours

La dernière minute

Pour faire les choses ?

HOMME 

– 

FEMME

Sac au dos,

Un couple arpente

Un sentier de randonnée.

Alors

 Qu’ils aperçoivent un lac,

La femme s’exclame :

-Chéri, ce paysage

Me laisse sans voix !

-Ah, bon ?

Alors, campons ici,

Lui répond son époux…

HOMME 

–

FEMME

- J’ai le prénom

 De ma femme tatoué

Sur l’avant bras droit !

-Oh,

Belle preuve d’amour,

Note son ami.

-Non,

    Simple pense bête !

HOMME 

– 

FEMME

Un coureur de jupons

Accoste une jeune fille

Dans une boite de nuit

Et lui glisse à l’oreille :

- Mademoiselle je lis en vous

Comme dans un livre…

-Peut être,

 Répondit elle importunée,

Mais veuillez retirer

Vos mains de mes cuisses,

 Je ne suis pas écrite en braille.

HOMME 

–

FEMME

Une femme

Demande à son mari :

-Chéri, mais ou as tu mis

Le livre que je t’ais acheté ?

- Lequel ?

- Celui qui s’intitule

«L’art de devenir centenaire.»

- Je l’ai jeté !

- Tu as un sacré culot !

Et pourquoi as-tu fais ça ?

-Parce que j’ai vu ta mère

Qui commençait à le lire !

HOMME

– 

FEMME

Un mari

S’adresse à sa femme : 

- Tu sais chérie, au bureau,

On a fait un sondage

Pour savoir

Qui était bisexuel.

J’ai dit, moi !

-Comment ça, toi ?

-Bah oui, toi et moi,

On fait bien l’amour

Deux fois par moi, non ?

LES HUIT HOMMES IMPORTANTS

POUR UNE FEMME...

LE MÉDECIN,

parce qu'il dit:
- "Enlevez vos vêtements!"

LE DENTISTE,

 parce qu'il dit:
- "Ouvrez bien grand!"

LE LIVREUR,

 parce qu'il dit:
- "Je vous la mets

 devant ou derrière?"

LE DÉCORATEUR,

 parce qu'il dit:
- "Une fois dedans,

 vous allez l'adorer."

L'AGENT DE CHANGE,

 parce qu'il dit:
- "Ca va grimper, fluctuer

 et redescendre lentement."

LE BANQUIER,

 parce qu'il dit:
- "Si vous retirez trop vite,

 vous allez perdre tout l'intérêt."

LE RÉPARATEUR TÉLÉCOM,

 parce qu'il dit:
- "Vous voulez ça

 sur la table ou contre le mur?"

Et enfin, LE CHASSEUR

 Parce qu'il pénètre

 dans le buisson,

 tire deux coups 

 et mange ce qu'il a tiré...

16h00

HOMME 

– 

FEMME

Madame

Raccroche le téléphone.

Monsieur lui dit :

- Qui était ce ?

- Ma mère !

Je crois bien

Qu’elle est devenue

 A moitié  folle !

- Ah bon !

 Ça va mieux,

Alors !

HOMME 

– 

FEMME

Une femme est en colère

Parce que son mari

Lui demande

De descendre de voiture :

- Chéri,

Pourquoi faut il

 Que ce soit moi

Qui descende

Sous la pluie

Pour remplacer

 Le pneu crevé ?

- Parce qu’il est

De ton coté !

HOMME 

–

FEMME

Une femme

Dans la quarantaine,

Poursuit en vain

Un éternel régime.

Un jour,

Après s’être lamentée

Sur son sort,

Elle demande

À son mari :

- Qu’est ce que

Tu préfères :

Avoir une femme

Maigre et grincheuse

Où

Une femme grosse

Et joviale ?

Son mari lui répond :

- Combien de kilos

Te faut il encore

Pour devenir joviale ?

HOMME 

–

FEMME

Une épouse

 Lance à son mari :

- En cinq ans

De mariage

 Tu ne m’as jamais

Rien acheté !

Pourquoi,

Tu avais

Quelque chose

À vendre ?

HOMME 

– 

FEMME

Un vieil homme

 Somnole

Dans son salon.

Soudain,

 Par la baie vitrée,

Il aperçoit un cerf

 Dans son jardin.

Il se lève

Et appelle sa femme :

- Hé, la mère,

Regarde dehors,

Il y a un cerf

 Dans le jardin.

- Ce n’est pas un cerf,

Vieux débris,

C’est une vache.

- Hé,

Je ne t’ai pas dit

 De regarder

Dans le miroir,

Mais par la fenêtre !

HOMME 

–

FEMME

Un type discute

Avec un de ses copains:

- Tu te rends compte,

J’avais tout !

Une bonne situation,

 De l’argent,

Une maison magnifique,

Une voiture de luxe

Allemande,

L’amour d’une femme

Splendide et, du jour

Au lendemain, pschitt,

Tout est perdu !

-  Mais que s’est il passé ?

- Eh bien,

 Ma femme a tout

Découvert…

HOMME

– 

FEMME

Un vieux couple

Sort du restaurant.

La dame

Se plaint à son mari :

- Chéri,

Tu ne m’aimes plus

Comme avant…

Lorsque

 Nous étions jeunes,

 Tu me caressais

Tendrement le menton

 En sortant de table.

- Certes,

Mais à l’époque,

Tu n’en n’avais

Qu’un.