COMMERCE

 

 

 

 

 

Un type vient d’ouvrir

un magasin de chaussures.

 

Il reçoit la visite

De son meilleur

Ami qui lui dit :

 

-Dis,

Comme tes affaires

Marchent bien,

Tu ne pourrais pas

 Me prêter mille €uros

Pour me dépanner ?

 

-Ecoute, vieux.

 

Tu vois la banque en face ?

 

J’ai passé un accord avec eux :

 

Ils ne vendent pas

De chaussures

Et je ne prête pas d’argent !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un homme

 Va acheter un lit

Et demande au vendeur

A ce qu’il soit très solide.

 

Le vendeur s’étonne :

 

-Pourtant

Vous n’etes pas si gros.

 

-Non,

Mais j’ai le sommeil lourd.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

Dans une boucherie,

Une cliente s’exclame :

 

-Vous avez

 Un beau chien !

 

Il ne vole

Jamais de viande ?

 

-Non,

Répond le boucher.

 

Il se contente

 De lécher.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

A la porte d’une église,

Un clochard mendie,

Deux chapeaux posés

Posés à ses pieds.

 

Intrigué,

Un fidèle

Qui vient d’assister

A l’office religieux

 Lui demande :

 

-Pourquoi deux chapeaux,

Mon brave ?

 

-Comme les affaire

 Marchent plutôt bien,

J’ai ouvert une succursale.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

Une jeune femme

 

Entre dans une boutique :

 

- Bonjour,

 

Monsieur l’opticien.

 

J’ai besoin de lunettes.

 

Le vendeur lui répond :

 

- Je vous le confirme,

 

Mademoiselle,

 

Ici, c’est une boulangerie !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

SERVICE

 

 

 

 

 

 

 

Un coiffeur regarde

 

Très attentivement

 

Le crâne de son client :

 

 

-Dites moi, Monsieur

 

Vous etes déjà venu

 

 Chez nous ?

 

 

-Pas du tout,

 

Cette cicatrice,

 

C’est un accident

 

De voiture !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

 

 

En période de solde

Dans un grand

Magasin parisien,

 Les clients se bousculent

A tous les rayons

Dans une cohue indescriptible.

 

Et voila qu’une jeune femme

Vêtue d’une veste de tailleur

Et d’un slip rose,

Entre en courant

Au bureau des objets trouvés :

 

-S’il vous plait,

On ne vous aurait pas

 Rapporté une jupe

 Avec deux enfants

Accrochés après ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

ALIMENTAIRE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

Chez le boucher.

 

Bonjour,

 

Vous avez des pieds

 

De porc ?

 

Bien sur,

 

Quelle pointure ?

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Dans un grand magasin,

 

Un Monsieur

 

Demande à une vendeuse :

 

« Pourriez vous m’indiquer

 

Ou des trouvent

 

Les maillots de bain,

 

S’il vous plait ?»

 

 

« Oh, Monsieur,

 

Pas de ce coté.

 

Ici,

 

Voyez vous ce sont

 

Les vêtements de travail. »

 

« Justement,

 

Je suis maître nageur ! »

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

A NEW YORK,

Un touriste belge

Achète un téléviseur

Dans un magasin :

 

-Surtout,

Emballez le bien,

C’est pour ma famille.

 

Le commerçant s’étonne :

 

-On ne vend pas

De téléviseur en Belgique ?

 

-Si, bien sur !

 

Mais je trouve

 Les programmes

Américains plus variés…

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

COMMERCE

 

 

 

 

 

Un représentant d’aspirateurs

Est reçu chez une cliente.

 

Pour démontrer l’efficacité

De l’appareil qu’il propose,

Il déverse soudain.

Un sac de fumier

Sur la moquette du salon.

 

-Ecoutez, ma petite dame,

C’est très simple :

S’il y a des restes sur le tapis

Après le passage

De cet aspirateur,

Je m’engage à les manger !

 

-Alors, une question

Cher Monsieur :

Souhaiterez vous

De la moutarde

Avec le fumier ?

 

On m’a coupé l’électricité

Ce matin même !

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 1 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Bernard

Rencontre son ami

Michel:

 

-J'ai un nouveau boulot extra.

 

-Qu'est ce que tu fais?

 

-Je vends

Quatre pigeons voyageurs.

 

-Et tu arrives

A gagner ta vie

En ne vendant

Que quatre pigeons voyageurs?

 

-Je les vends le matin,

Ils rentrent le soir...

 

Et le lendemain

Je recommence!

 

 

 

 

- 2 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un petit garçon

Dit à sa mère:

 

-Dis, Maman,

C'est vrai que je suis né

Dans un chou

Et ma sœur

Dans une rose?

 

La mère, gênée,

Lui affirme que c'est vrai.

 

Le petit garçon,

Étonne, lui lance:

 

-Mais alors,

Vous faites l'amour

Dans le jardin avec papa?

 

 

 

 

 

- 3 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un enfant rentre chez lui,

Une petite

Écorchure au genou.

 

Qu’est ce que tu t’es fait?

 

 

Lui demande sa maman.

 

-J’suis tombé à l’école.

 

-Tu as pleuré?

 

- Non, il n’y avait personne.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

- 4 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un Belge arrive

Au guichet de la gare:

 

-Bonjour Monsieur,

Je voudrais un billet

Pour Villefranche ,

Une fois!

 

-Villefranche sur Saône,

Villefranche de Rouergue

Ou Villefranche sur mer?

 

Lui demande le guichetier.

 

-Ça n'a pas d'importance,

On vient me chercher à la gare!

 

 

 

 

 

- 5 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Adrien revient de l’école.

 

Sa maman lui demande:

 

-Alors,

Qu’est ce que vous avez fait aujourd’hui?

 

-François a fait un dessin.

 

-Ah, c’est chouette, ça!

 

-Claire a fait

Des fleurs en papier.

 

-Ça devait être joli.

 

Et toi?

 

-Moi?

J’ai vomi.

 

 

 

 

 

- 6 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un touriste

Visite un château

En Écosse:

 

-On m’a dit

Que ce château était hanté.

 

-C’est faux.

 

Je n’y ai jamais vu

Aucun fantôme.

 

Et pourtant,

Je vis ici depuis

Trois cent ans.

 

 

 

 

 

- 7 -

 

 

 

DIVERS

 

 

 

En Savoie,

Un touriste voit

Un berger

S'enduire les lèvres

De bouse de vache.

 

Ecoeuré, il demande:

 

-Pourquoi vous faites ça?

 

-Parce que j'ai

Les lèvres gercées.

 

-Et ça les soigne?

 

-Non,

Mais ça m’empêche

De me lécher!

 

 

 

 

 

 

 

- 8 -

 

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un ingénieur français

Est invité avec son épouse

A Moscou,

Chez un collègue russe

Qu'il à connu

Sur un chantier international.

 

Ils sont reçus a bras ouverts

Par le russe et sa femme,

Qui leur disent:

 

-Si vous avez besoin

De quelque chose,

Surtout n'hésitez pas!

 

Nous, vous montrerons

Comment on fait

Pour s'en passer...

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

La politique

 

N'est pas

 

Une science exacte.

 

Proverbe Allemand

 

 

 

 

 

Le temps couvre

 

Et découvre

 

toutes choses .

 

Proverbe Allemand

 

 

 

 

Les bien-portants

 

Et les malades

 

Ont des soucis différents.

 

Proverbe Allemand

 

 

 

 

 

 

 

 

 

  

  

 

 

 

 

 

 

  Si je préfère

 

Les chats aux chiens,

 

 C’est parce

 

Qu’il n'y a pas

 

De chat policier.

 

Jean Cocteau

 

 

 

 

 

 

 

O femme ! Femme !

Créature faible

 Et décevante !...

Nul animal créé

 Ne peut manquer

À son instinct :

 Le tien est-il

Donc de tromper ?

 

BEAUMARCHAIS

 

 

 

 

  L'amour

 

 Est profondément animal :

 

 C’est sa beauté.

 

Rémy de Gourmont

 

 

 

 

 

 

 

 

 Le Communisme

 

C’est une des seules

 

 Maladie grave

 

Qu’on n’a pas d’abord

 

Expérimenté sur des animaux.

 

Coluche

 

 

 

 

 

 

 

 

L'homme est l'animal

Qui met le plus de temps

 À se nourrir

Par lui-même.

 

Jean Reno

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

Une brève

 

 

 

 

 

 

 

Le baiser

 

A été inventé

 

Par les amants

 

Pour s’empêcher

 

Réciproquement

 

De dire des conneries.

 

 

 

-2-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Pas besoin

 

De soulever

 

Des montagnes,

 

On n'a qu'à

 

Passer au dessus!

 

 

 

-3-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Une journée

 

Sans humour,

 

C'est comme,

 

Un gruyère sans trous!

 

 

 

-4-

 

 

 

Une brève

 

 

 

Si les lentilles

 

 

Vous donnent des gaz,

 

Portez des lunettes!

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

Une brève

 

 

 

C'est idiot

 

Qu'on ait tous

 

 

Le même code

 

De la route

 

 

Alors qu'on ne prend

 

pas les mêmes routes.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1-

 

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

C’est un mec

Qui arrive à l’hôpital,

Complètement ivre.

 

Le docteur

Qui l’examine lui dit:

 

-Oh, la la,

Dites donc,

Qu’!est ce que vous buvez!

 

-Ben moi, j’sais pas,

Répond le type,

Qu’est ce que vous m’offrez?

 

 

 

 

 

 

 

 

-2-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

 

Un homme

Arrive aux urgences

Après un accident de voiture.

 

Quand il se réveille,

Le chirurgien

Est à son chevet et lui dit:

 

-J’ai deux nouvelles

À vous annoncer.

 

Je commence

Par la mauvaise:

 

J’ai dù vous amputer

Des deux jambes.

 

-Et la bonne?

 

-J’aime beaucoup

Vos chaussures,

Je vous en offre 800€!

 

 

 

 

 

 

-3-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme se rend

 

Aux urgences

 

De l’hôpital:

 

-Docteur,

 

Je me suis cassé le bras

 

à plusieurs endroits!

 

Très calmement,

 

Le docteur lui répond:

 

Eh bien,

 

N’y allez plus!

 

 

 

 

 

 

-4-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Le médecin chef

Du service de cardiologie

De l’hôpital

Entre en courant

Dans la morgue

Et crie a l’employé;

 

-Maurice!

 

Ressortez le 3 de son tiroir!

 

Ce n’est pas son pouls

Qui c’est arrêté,

C’est ma montre.

 

 

 

 

 

-5-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Une dame qui va

Se faire arracher une dent

Demande combien

Cela va lui coûter.

 

-Cent €uros, dit le dentiste.

 

-Cent €uros?

 

Docteur,

Vous ne trouvez pas

Que c’est un peu cher

Pour dix minutes de travail?

 

-Madame,

Si vous en voulez

Vraiment pour votre argent,

Je peux aller très lentement…

 

 

 

 

 

-6-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un homme

Est chez le docteur

Pour des troubles du sommeil.

 

Le praticien lui dit:

 

-Le soir,

Avant de vous coucher,

Il faut que vous laissiez

Vos ennuis au pied du lit!

 

-Mais, Docteur,

Répond le patient,

Ma femme

Ne voudra jamais

Coucher par terre!

 

 

 

 

 

 

 

-7-

 

 

 

SANTÉ

 

 

 

Un médecin téléphone

À l’un de ses patients:

 

-Voilà…

 

Vous etes venu me consulter

Il y a quinze jours

Et le chèque que vous

M’aviez signé

M’est revenu…

 

- Mon angine aussi,

Docteur,

Lui répond le patient.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

 

LA SEMAINE EN PENSEE

 

 

 

 

 

 

 

 

 

-1- LUNDI

 

 

Je vis la nuit,

car on m'a dit

que j'allais mourir

un jour

 

Anonyme

 

 

 

 

 

-2- MARDI

 

 

Les ordinateurs

sont inutiles.

Ils ne savent

que donner des réponses

 

Picasso Pablo

 

 

 

 

 

-3- MERCREDI

 

 

Quand tu est jeune,

 

c'est pour toujours.

 

Soupault Philippe

 

 

 

 

 

-4- JEUDI

 

 

Ce que le public

te reproche,

cultive le:

C'est toi!

 

Cocteau Jean

 

 

 

 

 

-5- VENDREDI

 

 

il faudrait essayer

d’être heureux,

ne serait ce que

pour donner l'exemple.

 

Prévert Jacques

 

 

 

 

 

-6- SAMEDI

 

 

 

La meilleure des douches

ne nous lave pas

de toutes nos humeurs.

 

Pennac Daniel

 

 

 

 

 

-7- DIMANCHE

 

 

Peu d'amitiés subsisteraient

si chacun savait

ce que son ami

dit de lui

lorsqu'il n'y est pas.

 

Pascal Blaise