-
Par 56 J-G-R-C 77 le 6 Septembre 2023 à 04:01
*1*
Service et plus
COMMERCE
Sur le marché,
une dame demande
au marchand au fruits:
-Dites vos pommes,
elles viennnt de France
ou de l'étranger?
-Et pourquoi donc,
s'agace le commerçant,
les pommes,
c'est pour les manger
ou pour discuter avec?
*2*
COMMERCE
SERVICE
-Si je t'achète quatre briques de lait à 1 €,
deux fromages à 4 €,
que je prends
trois barquettes
de tomates à 2 €,
combien je te dois?
-Pas de souci,
ma p'tite dame,vous
me payerez demain.
*3*
COMMERCE
Un gars entre
dans une boutique
de jardinage:
-Bonjour, j'ai décidé
de faire du sport
et donc du jardinage!
-Bien, Monsieur,
comment
puis je vous aider?
-J'ai besoin d'un engrais!
-Voilà,
j'ai ce qu'il vous faut,
la moitié du travail
sera fait!
-Vraimen?
Alors,
j'en prend deux!
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un gars entre dans
une librairie
et demande
à la vendeuse:
-Bonjour, madame,
pouvez vous m'aider,
je cherche un livre.
Oui, monsieur, lequel?
-'l'HOMME, le sexe fort,
écrit pat par Emile Girard.
- Les livres
de science fictions
ont au sous sol,
monsieur.
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un jeune homme
entre chez
le boucher et lui dit:
-Bonjour,
monsieur,
je voudrais la main
de votre fille.
A quoi
le boucher répond:
-Oui?
Avec ou sans os?
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un cuisinier
s'adresse au serveur:
-Supprime
le cassoulet maison
sur les menus.
Je viens de casser
l'ouvre boite.
*7*
COMMERCE
Une dame
se plaint auprès
de son boulanger:
-Je suis désolé
de vous le dire,
mais votre pain
est rassis!
-Un peu de respect,
madame,
je faisais du pain
avant votre naissance!
-Justement,
je vous reproche
de ne le vendre
que maintenant!
*8*
COMMERCE
Toto est chargé
de faire des courses.
Sa mère:
-Achète une brique
de lait et s'ils
ont des œufs,
prends en six.
Quand il revient,
elle s'étonne:
-Mais pourquoi
as tu acheté
six briques de lait?
-Bah,
ils avaient des oeufs...
12 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 22 Mai 2023 à 07:06
*1*
Service et plus
COMMERCE
Dans sa boutique
une fleuriste remarque
un homme qui a l'air
bien embarrassé.
-Bonjour,
je peux vous aider?
-Je voudrais offrir
des fleurs à ma femme,
mais je ne sais pas
quoi prendre...
-Eh, bien, dites moi
de quelle bétise
vous etes coupable
et je pourrai
vous conseiller!
*2*
COMMERCE
SERVICE
Charlotte regarde
un mille feuille
dans la vitrine
de la boulangerie.
-Il coute 4 €uros.
Elle dit à la vendeuse:
Je voudrais
un 500 feuilles,
parce que je n'ai
que deux €uros.
3*
COMMERCE
Le coiffeur dit à l'un
de ses clients
qui perd très
sérieusement
ses cheveux:
-Essayez cette lotion,
elle ferait pousser
des cheveux sur
une boule de pétanque!
-Ah?
Et ce n'est pas trop
génant pour jouer?
*4*
COMMERCE
SERVICE
Dans l'open space:
-Tu as vu?
Le nouveau,
il ne connait rien
à l'informatique!
-Qu'est ce qui
te faire dire ça?
-Pour corrger les fautes,
il met du blanc
correcteur sur l'écran!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Toto
entre dans
la boulangerie
en pleurant.
-J'ai perdu
les deux €uros
que ma maman
m'a donné pour
acheter un baguette.
Emue,
la boulangère
lui tend une baguette.
-Tiens,
je te l'offre!
Toto pleure
de plus belle.
-Mais pourquoi
pleures tu?
-Ben,
et ma monnaie?
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Dark Vador
va à la boulangerie.
La boulangère:
-Bonjour,
Je vous mets
3 pains et
et 2 tartes Tatin?
-Dark Vador:
Bah, oui,
comment
vous le savez?
-La boulangère:
Parce que...
pain, pain, pain,
tarte tatin,
tarte tatin.
(Musique
de Star Wars)...
*7*
COMMERCE
Dans un magasin
prêt à porter
un homme cherche
un pantalon:
-C'est de très
bonne qualité,
monsieur.
Regardez,
j'en porte un
moi même...
-Oui,
mais le prix
est élevé.
Vous n'avez
rien en dessous?
-Si, si,
j'ai un caleçon.
*8*
COMMERCE
Dans un magasin,
un homme
va chercher
un costume qu'il
avait commandé:
-Mais ou sont
mes gants?
Le vendeur:
-Il n'y a pas
de gants avec
votre costume.
-Mais sur la publicité,
il était écrit
«cosume élégant»...
9 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 27 Septembre 2022 à 06:27
*1*
Service
COMMERCE
La maitresse
demande à Toto:
Toto,
si je t'achète
quatre briques
de lait à un €uro,
deux gros fromages
à quatre € cinquante,
que je te prends
aussi une
une barquette
de tomates
à trois € vingt cinq.
Combien je te dois?
-Euh...
Ne vous inquiétez pas,
ma p'tite dame,
vous me paierez
demain.
*2*
COMMERCE
Une buraliste,
terriblement
dure d'oreille,
voit entrer
dans sa boutique
un monsieur
qui demande
d'une voix forte:
-Une boite d'allumettes!
Je ne suis pas sourde.
Ce n'est pas
la peine de crier...
Bon,
vous les voulez
avec ou sans filtre?
*3*
COMMERCE
Au bar,
deux brocanteurs
un peu véreux
discutent de
leur journée:
-Je suis le meilleur
vendeur du monde.
J'ai réussi à vendre
un phonographe
à un sourd.
-Moi, j'ai vendu
un coucou...
Et, l'autre:
-Comment ça,
un coucou?
Çà n'a rien
d'extraordinaire!
-C'est que j'ai vendu
les graines avec!
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
entre dans
une boutique
de jardinage
et s'adresse
au vendeur.
-Bonjour, l'ami!
J'ai décidé de faire
du jardinage!
-Bien, monsieur.
Puis je vous aider?
-J'ai besoin
d'un engrais,
mais un très
bon engrais!
J'ai ce qu'il
vous faut.
Avec ça,
la moitié du
travail sera faite!
-Ah, oui,
vraiment?
Alors,
j'en prend deux!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Sur le marché,
le vendeur:
-Achetez donc
cette veste
Monsieur,
c'est de la
pure laine.
-Ah, oui?
Et pourquoi
il est écrit
« pur coton»
sur l'étiquette?
-Pour tromper
les mites,
Monsieur!
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
A l'entrée d'une
grande enseigne
de bricolage,
on pouvait lire
cette affiche:
«Amis bricoleurs,
perdez vos complexes!
N'oubliez pas
que l'arche de Noé
a été batie
par un amateur
et le Titanic
par des
professionnels!»
*7*
COMMERCE
Une femme
fixe longuement
les poissons étalés.
Au bout
d'un moment,
elle dit :
"Ils ne me disent
rien vos poissons."
Le vendeur
répond alors :
"C'est normal,
cette espèce-là
ne parle pas
beaucoup."
*8*
COMMERCE
Un homme
entre dans
un magasin:
-Je voudrais acheter
un porte monnaie
imperméable.
- Désolé, Monsieur.
Nous n'avons pas
cet article
en magasin.
Mais pourquoi
imperméable?
-Enfin!
Pour y mettre
mon argent
liquide...
4 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 25 Juin 2021 à 05:52
*1*
Service
COMMERCE
Toto
entre dans un
magasin de jouets.
Arrivé devant
la caisse,
il donne des billets
de Monopoly pour
acheter un avion.
-Mais ce sont
des faux billets,
lance excédé,
le vendeur.
-Bah, oui!
Mais c'est aussi
un faux avion.
*2*
COMMERCE
Dans un magasin,
une femme regarde
des foulards en soie.
-Combien coute
celui la?
-Deux cents €uros,
lui répond
la commerçante.
-Quoi?
C'est le prix
d'un pantalon!
-Oui,
mais avouez
que vous auriez
l'air ridicule
avec un pantalon
autour du cou!
*3*
COMMERCE
S A V
Une dame
achète une
cafetière électrique.
L'appareil
tombe en panne
au bout d'un mois.
La dame la rapporte
au magasin
et demande
son remboursement.
-Désolé, Madame,
nous pouvons
vous le réparer,
mais pas
vous le rembourser!
-Poutant,
votre slogan disait
: « si non
satisfaction,
nous vous
remboursons
votre argent!»
-Oui, mais
nous sommes
très satisfaits
de votre argent!
*4*
COMMERCE
SERVICE
Une dame entre
dans une boutique
de prêt à porter
et s'adresse
à la vendeuse:
-Bonjour,
j'aurais aimé
trouvé une robe
unie lilas.
La vendeuse
lui montre
une robe mauve,
une violette
et une rose.
-Non, je veux
une robe lilas,
comme celle
dans la vitrine!
-Mais, Madame
dans dans la vitrine,
c'est une
robe blanche!
-Et alors,
vous n'avez
donc jamais vu
de lilas blanc?
*5*
COMMERCE
SERVICE
Sur le marché,
le vendeur:
-Achetez donc
cette veste
Monsieur,
c'est de la
pure laine.
-Ah, oui?
Et pourquoi
il est écrit
« pur coton»
sur l'étiquette?
-Pour tromper
les mites,
Monsieur!
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une jeune femme
fait des reproches
à son boulanger:
- Je suis désolée
de vous le dire,
mais votre pain
-Un peu de respect,
je faisais du pain
avant que vous
ne soyez née!
-Justement,
ce que je vous reproche,
c'est de le vendre
que maintenant!
*7*
COMMERCE
Toto arrive
à la boulangerie
et fond en larmes...
-Mais pourquoi
pleures tu?
Lui demande
la boulangère.
-J'ai perdu la pièce
pour acheter le pain.
Maman
va me gronder!
-Ne pleure plus,
la baguette,
je te l'offre!
Mais Toto
continue de pleurer
à chaudes larmes...
-Mais pourquoi
pleure tu encore?
-Parce que
vous m'avez pas
rendu ma monnaie!
*8*
COMMERCE
MUSIQUE
Dans un magasin
de musique:
-Bonjour, Monsieur,
vous désirez?
-Combien
pour cette trompette?
Le client remarque
alors qu'un coté
du magasin
est ouvert
sur une armurerie:
-Comment?
Vous vendez
aussi des armes?
-Que voulez vous?
Il faut bien vivre!
Au moins
quand je vends
un instrument
à un débutant,
j'ai bon espoir
de vendre
un pistolet
à son voisin.
9 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Février 2021 à 03:44
*1*
Service
COMMERCE
Une buraliste,
terriblement
dure d'oreille,
voit entrer
dans sa boutique
un Monsieur
qui demande
d'une voix forte:
- Une boite d'allumettes!
- Je ne suis pas sourde,
dit la commerçante.
Ce n'est pas la peine
de crier comme ça!
Alors,
vous le voulez
avec ou sans filtre?
*2*
COMMERCE
Un client rentre
chez un marchand
de tableaux;
-Je voudrais
quelque chose pour
ma salle à manger.
Il faut que ce soit
de très bon goût,
pas cher et,
de préférence, à l'huile.
-Je vois,
répond le marchand.
Si vous voulez
une boite de sardines,
il y a une épicerie en face.
*3*
COMMERCE
Dans un magasin,
une dame
s'adresse au vendeur
qui lui présente
différents modèles
de poupées Barbie.
-Il y a la Barbie
ado à dix huit €uros,
la Barbie adulte à
trente deux €uros
et la Barbie divorcée
a 350 €uros!
-Pourquoi est elle
aussi chère?
-Parce qu'elle est vendue
avec l'auto de Ken,
la maison de Ken,
le bateau de Ken...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Dans un magasin
de musique.
-Combien
pour la trompette?
-Six cent €uros,
Monsieur..
Le client s'aperçoit
alors que le magasin
donne aussi
sur une vitrine
d'armurerie.
-Vous vendez
des armes?
-Il faut bien vivre
Monsieur!
Et quand je vends
un instrument
à un débutant,
j'ai toujours
bon espoir
de vendre une arme
à son voisin!
*5*
COMMERCE
SERVICE
Dans un magasin
de prêt à porter,
une femme
essaye un nouveau
maillot de bain.
Elle se contemple
longuement devant
un miroir,
en faisant une moue
de perplexité.
La vendeuse:
-Vous savez
le prix aussi
est ridicule.
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Une jeune femme
fait des reproches
à son boulanger:
- Je suis désolée
de vous le dire,
mais votre pain
est rassis!
-Un peu de respect,
je faisais du pain
avant que vous
ne soyez née!
-Justement,
ce que je vous reproche,
c'est de le vendre
que maintenant!
*7*
COMMERCE
Un homme entre
dans une bibliothèque
et demande:
-Madame
pourriez vous m'aider
à trouver un livre?
-Certainement
Monsieur,
de quel livre s'agit il?
-Il s'intitule
«l'homme,
le sexe fort»
-Les livres
de science fiction
sont au sous sol.
*8*
COMMERCE
A l'entrée d'une grande
enseigne de bricolage,
on pouvait lire
sur une affiche:
«Amis bricoleurs,
perdez vos complexes!
N'oubliez pas que:
L'arche de Noé
a été batie
par un amateur
et le titanic,
par des
professionnels!»
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Avril 2020 à 06:31
*1*
Service
COMMERCE
Une dame
entre dans une boucherie
et découvre, très surprise,
un écriteau:
«Viande de mauvaise qualité»
Affolée, elle veut quitter
la boutique,
mais le boucher
la rattrape par le bras
et lui dit à voix basse:
Ne faites pas attention
a l'écriteau, Madame,
c'est pour les mouches!
*2*
COMMERCE
Chez le droguiste:
-Bonjour,
je voudrais un insecticide.
- Bien, Monsieur.
pour insectes
rampants ou volants?
- Non
c'est pour moi...
J'ai le cafard.
*3*
COMMERCE
Un internaute
Dit à sa femme:
-J'ai fait l'affaire du siècle!
J'ai vendu le chien sur le net.
-Quoi?
Tu as vendu Médor?
-Oui.
Tu sais combien?
Un million d'€uros!
-Alors là, chapeau!
Mais comment
As tu fait?
-Je l'ai échangé
Contre deux chats
A 500000 €uros...
*4*
COMMERCE
SERVICE
Un paysan
vend des graines
sur un marché.
Arrive un touriste.
- C'est pourquoi,
ces graines?
- Elles rendent
très intelligent.
Le touriste
en prend dix
pour cent euros.
Il revient le lendemain,
furieux.
- Escroc!
Elles ne font rien
vos graines.
Pour cent euros,
j'aurai pu en avoir
cent kilos.
Le vieux paysan:
- Vous voyez,
ça commence
à faire effet.
*5*
COMMERCE
SERVICE
Un homme
très distingué,
amateur d'art,
entre chez un
marchand de tableau:
- Je voudrais quelque chose
pour ma salle à manger.
Il faut que ce soit
de bon goût,
pas trop cher et,
de préférence, a l'huile.
- Je comprends,
répond le galeriste.
Vous recherchez
une boite de sardines...
*6*
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un vendeur de journaux
parcourt les rues en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
Trente sept victimes!
Alléché par cette annonce,
un promeneur l'arrete
et lui achète un exemplaire.
Aussitot, le porteur de journaux
reprend son chemin,
en criant:
- Une astucieuse escroquerie:
trente huit victimes!
*7*
COMMERCE
Dans un magasin de chaussures:
- Bonjour,
je voudrais cette paire
de mocassin, taille 37...
- Bien sur, Monsieur,
voulez vous un paquet cadeau?
- Non, c'est pour moi.
- Je suis désolé,
mais a vue d'oeil,
vous devez chausser
au minimum du 43...
- E coutez, aujourd'hui,
j’ai perdu mon boulot,
mon fils a raté ses examens
et ma femme ma plaqué!
Alors,
le seul plaisir qu'il me reste,
c'est d'oter mes chaussures
à la fin de la journée...
*8*
COMMERCE
Un homme
chez le libraire:
- Bonjour, monsieur,
je voudrais acheter
un livre...
- Vous cherchez
un ouvrage sérieux
ou quelque chose
de plus léger?
- Peu importe
je suis venu en voiture.
10 commentaires
-
Par 56 J-G-R-C 77 le 5 Février 2020 à 00:01
«1»
COMMERCE
Dans un salon
pour les hommes,
le coiffeur dit à son client:
- Cette lotion
est extrordinaire...
Elle ferait pousser
des cheveux sur une boule
de pétanque.
- Génial!
Mais est ce que ça
ne gènerait pas
un peu le jeu?
«2»
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Dans une
grande surface,
la vendeuse
conseille un client:
- Voilà, Monsieur,
nous avons
des shampoings
pour les cheveux gras,
des shampoings
pour les cheveux secs,
des shampoings
pour les cheveux
normaux...
Et le client:
Et pour les sales,
vous avez
quelque chose?
«3»
COMMERCE
Une femme
rentre dans un magasin
de sous vetements:
- Bonjour, Madame,
je peux essayez
le soutien gorge
dans la vitrine?
Bien sur,
ça attirera
du monde!
«4»
COMMERCE
Deux amis
se rencontrent:
- Tiens,
qu'est ce que tu deviens
depuis tout ce temps?
- Je suis devenu
marchand de meubles.
- Et ça marche bien?
- Tellement bien
que j'ai même
dù vendre les miens.
«5»
COMMERCE
C'est un jeune homme
qui rentre chez le boucher:
- Bonjour Monsieur,
je viens vous demander
la main de votre fille.
Et le boucher
de lui répondre:
Ok,
avec ou sans os?
«6»
COMMERCE
SERVICE
Un vieil homme
Entre chez le coiffeur
Et demande
Une lotion anti calvitie.
Le patron du salon
Lui remet un des produits
Les plus chers.
-Vous croyez
Que c’est vraiment efficace?
Demande le client.
-Je vous le garantis.
Nous en avons expédié
Deux bouteilles à un client
La semaine dernière.
Quand il a reçu la facture,
Il a réussi
A s’arracher les cheveux!
«7»
COMMERCE
SERVICE
Un homme
Demande à son coiffeur:
-Je voudrais
Être rasé à gauche
Avec une banane
Qui penche à droite,
que vous me dégagiez
La nuque et que vous laissiez
Quelques touffes par ci par là.
-Impossible Monsieur,
Ce n’est pas une coupe ça!
-Pourtant,
C’est ce que vous
M’avez fait la dernière fois.
«8»
COMMERCE
ALIMENTAIRE
Un épicier a engagé
Comme commis un grand
Jeune homme à lunettes.
-Bon, lui dit il,
Le premier jour,
Vous allez commencer
Par me balayer
Soigneusement la boutique.
-Mais,
Proteste le jeune homme,
N’oubliez pas
Que je sors de la fac
Et que j’ai une
Maîtrise de philosophie.
-Excusez moi,
Fait l’épicier,
Je n’y pensais plus.
Alors, venez ici
Que je vous montre
Comment on tient un balai.
10 commentaires
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En tant que produit agricole
issu de deux régions ultrapériphériques,
et répondant
à un cahier
des charges officiel,
la Banane de Guadeloupe
& Martinique porte le logo RUP ;celui-ci atteste de l'origine
et de la qualité d'une production cultivée dans des régions éloignées de l'UE.
Il garantit aussi
que les réglementations sociales
et environnementales
sont respectées.
BRETAGNE
J-G-R-C- 2022
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le Briard Breton
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est créée en lieu et place des communes de Glénac, de La Chapelle-Gaceline et de La Gacilly
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FESTIVAL
PHOTO
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au
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Motocross
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250 et 450 à Glénac
Date Le 27/03/2022
Lieu
Glénac
Site Internet
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GLENAC
27 - 03 - 2022
MOTO CROSS
00 - 00 - 2022
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