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Par 56 J-G-R-C 77 le 16 Septembre 2014 à 01:06
DIVERS
Un avion relie
Paris à New York.
Soudain ,
On entend l’annonce
D’une hôtesse de l’air :
Il n’y a aucune raison
De s’alarmer.
Gardez votre calme ,
Nous vous souhaitons
Une fin de vol agréable.
Mais si quelqu’un
à bord
Sait piloter un avion,
Merci de venir
Dans la cabine de pilotage
De toute urgence…
DIVERS
Un homme accusé
D'avoir tué
Ses parents
Se présente au tribunal :
- Qu’avez-vous à dire
Pour votre défense ?
Lui demande le juge.
- Monsieur le juge,
Vous n’allez
Tout de même pas
Condamner un pauvre
Orphelin ?
DIVERS
Un homme questionne
Un de ses amis,
Directeur d’une société
De pompes funèbres :
- Comment en est tu arrivé
A exercer un métier
Aussi lugubre ?
- C’est mon père
Qui me l’a transmis.
- Mais tu aurais put refuser !
- Tu n’y penses pas…
Refuser et perdre
Mon premier client !
10 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 3 Juin 2014 à 01:20
DIVERS
La maîtresse d’école
Interroge ToTo :
- Quels sont les continents
Que tu connais ?
- L’Europe, l’Asie,
L’Afrique, L’Amérique,
L’Océanie et Papy !
- Tiens donc,
Pourquoi Papy ?
Demande l’institutrice.
- Ben ma mère
Dit toujours que papy
Est incontinent.
DIVERS
Deux entrepreneurs parlent :
- Je déteste que les gens
Fourrent leurs nez
Dans mes affaires !
- Moi pas,
Je trouve ça normal.
- Ah, bon ?
Dans quel domaine
Exercer vous ?
- Je suis fabricant
De mouchoirs.
DIVERS
Deux amis discutent :
- Votre grand père
A-t-il gardé sa raison
Jusqu’à la fin ?
- J’en sais rien :
On n’ouvre son testament
Que demain.
20 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 25 Avril 2014 à 00:56
DIVERS
Un internaute
accueille sa femme
Qui rentre du travail :
-J’ai réussi le coup du siècle :
J’ai vendu le chien
sur internet.
- Quoi ? Notre chien ?
- Oui, mais le plus beau,
C’est que l’ai vendu
Un million d’€uro.
- Comment tu as fait ?
- Je l’ai échangé
Contre deux chats
de cinq cent mille €uro.
DIVERS
Un petit cow boy malingre
Entre dans un salon
en criant :
-Qui est le salaud
Qui a peint
mon cheval en vert ?
Un type énorme
À la carrure
impressionnante,
Se lève et dit :
- C’est moi, il y a un problème ?
- Heu, non !
je voulais juste savoir
Quand vous comptiez
Passer la deuxième couche.
DIVERS
L'automobiliste,
au policier
qui vient de l'arrêter :
- Faudrait savoir !!!...Un jour
vous m'enlevez le permis,
et le lendemain
vous me demandez
de vous le montrer !!!
20 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 18 Avril 2014 à 01:32
Un chevalier du moyen age
Rentre de croisade,
Exténué.
Il retire son armure
Et sa femme s’exclame :
- Comme tu es bronzé !
- Non, c’est de la rouille,
Répond le chevalier
Une petite vieille
Appelle les pompiers :
- Au secours,
Mon salon est en feu.
J’ai oublié de débrancher
Mon fer à repasser
Et je me suis assoupie…
Le pompier lui coupe la parole
Et demande :
- D’accord,
Ce que je veux savoir,
C’est comment on fait
Pour venir chez vous ?
- Pourquoi ?
Vous n’avez plus
Votre camion rouge ?
Au début du printemps,
Deux hommes,
Assis sur un banc,
Discutent :
- Regarde comme c’est beau
Le printemps !
Tout revit,
Tout sort de terre.
- Tais toi,
J’ai enterré ma belle mère
La semaine dernière.
Une jeune fille
Arrive au bureau
Avec un bras dans le plâtre.
Sa collègue lui demande :
- Tu as eu un accident ?
- Oui,
J’ai voulu éviter un enfant !
- Comment est ce arrivé ?
- Je suis tombé du lit…
23 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 28 Mars 2014 à 00:04
Un homme cagoulé entre,
Revolver au poing,
Dans un fast food,
Sur les Champs Elysées.
Il s’approche du guichet
Et hurle,
En braquant l’employée :
- La caisse, vite !
Alors la serveuse lui répond :
- Sur place
Ou à emporter ?
La mère de Pierrot
N’est pas très contente :
- Dis moi un peu,
Ta sœur a téléphoné
Pendant combien de temps ?
- Exactement
Deux paquets de cacahuètes,
Un paquet de chips,
Une banane
Et trois coca.
Deux dames discutent :
L’une dit :
- En me regardant
Dans la glace,
Je me suis trouvée belle.
- C’était un miroir déformant ?
Répond l’autre.
Une petite orange
Va voir sa mère en pleurant.
- Maman, maman,
C’est une catastrophe !
- Ah, bon ?
Mais que se passe t il ?
- J’ai rencontré un citron !
- Mais il n’y a rien de mal à ça.
Nous ne sommes pas racistes,
Ton père et moi.
- Je suis d’accord,
Mais il a eu
Un zeste malheureux
Et je crois bien
Qu’il va y avoir un pépin !
11 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 21 Mars 2014 à 03:35
Une cliente
Fait son marché.
Très étonné elle demande
Au charcutier :
- Tiens le jambon a baissé,
Il est à treize €uros le kilo,
Maintenant ?
Non, Madame,
ll est toujours à quinze €uros.
Quand vous avez un doute,
Dites vous toujours
Que ce qui baisse,
C’est votre vue !
Un parisien se promène
À la campagne.
Au détour d’un chemin,
Il aperçoit un paysan
Qui cultive ses fraises
Et lui demande ;
Que mettez vous
Sur vos fraises ?
- Du fumier.
Et vous, à Paris ?
- Du sucre.
Embauchez moi,
Murmure une candidate
Secrétaire à l’oreille
Du chef du personnel
Et je vous ferai augmenter
Dès que j’aurai épousé
Le patron !
Un morceau de sucre,
Follement épris
D’une petite cuillère,
lui demande,
Le cœur battant :
- Où pourrions nous
Prendre un rendez vous ?
Et la petite cuillère
Lui répond hypocritement :
Dans un café.
11 commentaires -
Par 56 J-G-R-C 77 le 14 Février 2014 à 01:32
Une dame
Rentre dans un commissariat
Pour y déposer une plainte :
- Ça c’est passé
Il y a deux jours.
J’avais préparé un poulet.
Mon mari est descendu
Acheter une boite
De petits pois
Et il n’est toujours pas revenu.
Que dois je faire ?
- Des frites ;
Répondent
En chœur les policiers !
Une maman s’inquiète
De voir son petit
Faire sans cesses des bêtises.
Elle demande conseil
À une amie qui lui répond :
- Achète lui un vélo !
- Tu crois que sa lui passera
L’envie de faire des bêtises,
Interroge la maman.
- Non,
Mais il ira les faire plus loin !
Un Français
Fait visiter sa ville
À un Allemand :
- Combien de temps
Pour construire l’église ?
Demande l’Allemand.
- 50 ans répond le Français.
- Nous 12 ans
Pour construire ça.
Et le beffroi ?
- Au moins 100 !
- Nous 50 ans.
Et l’hôtel de ville ?
- Je ne sais pas.
Hier il n’y était pas !
Un fermier, inquiet,
Va consulter le vétérinaire :
- Voila, docteur
L’une de mes poules
Est constipée !
- Bah !
Ce n’est pas bien grave.
Mais comment
Vous en etes vous aperçu ?
- Eh bien !
Depuis quelque temps,
Elle ne pond plus
Que des œufs durs !
DES MAINTENANT
sur http://aveclaphoto.eklablog.com/
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