^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Lola

 

vide un tube

 

de dentifrice

 

sur son pull

 

et l'étale.

 

Sa mère

 

s'en aperçoit

 

et s'écrie:

 

Lola,tu es

 

devenue folle?

 

-Non maman,

 

il paraît que

 

ça rafraîchit

 

la laine et les mailles.

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

 

va à la campagne

 

pour la première fois

 

de sa vie.

 

Elle regarde

 

un troupeau de vaches

 

dans un pré,

 

puis elle s'approche

 

du fermier

 

qui le garde:

 

«Elles sont belles,

 

mais elles doivent

 

coûter une fortune

 

en chewing-gum....»

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Toto est en

 

train de lire

 

l'annuaire

 

téléphonique.

 

Son copain Titi:

 

-C'est quoi,

 

ton livre?

 

-Une sorte

 

de roman.

 

-Et c'est bien?

 

-Oui,

 

mais qu'est ce

 

qu'il y a

 

comme personnage!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un grand magasin,

 

un petit garçon

 

reste planté

 

au pied de l'escalator.

 

Une vendeuse

 

s'approche:

 

-Tout va bien

 

mon petit?

 

-Ben, oui,

 

madame...

 

J'attends seulement

 

que mon chewing-gum

 

revienne...

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 

se présente

 

chez un directeur

 

de cirque:

 

-J'ai mis au point

 

un numéro

 

extraordinaire.

 

Je monte

 

sur un plongeoir

 

à 35 mètres de haut

 

et je plonge dans

 

une bouteille d'eau!

 

-Mais

 

c'est incroyable,

 

vous avez un truc?

 

-Oui, j'utilise

 

un entonnoir.

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans le train,

 

un homme

 

s'assoit en face

 

de son jeune fils:

 

-Tu es bien installé?

 

-Oui, papa.

 

Tu as assez de place?

 

-Oui, papa.

 

Tu ne reçois

 

pas trop d'air froid?

 

-Non, papa.

 

-Bon,

 

alors cède moi

 

ton siège.

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 

se promène avec

 

un petit cochon

 

sous le bras.

 

Un passant,

 

interloqué lui demande:

 

-Mais où avez vous

 

trouvé ce goret?

 

 

Et le petit cochon

 

lui répond:

 

-Je viens

 

de le gagner

 

à la fête foraine.

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Julien va à l’hôpital

 

voir son copain,

 

alité, la tête

 

enveloppée de bandages.

 

-Que t'est il

 

donc arrivé?

 

-J'ai été renversé

 

par un vélo.

 

Mais ce n'est pas tout:

 

Après

 

j'ai été renversé

 

par une moto,

 

puis par une voiture

 

de pompiers

 

et une soucoupe volante.

 

-Ce n'est pas possible!

 

-Mais heureusement,

 

après la soucoupe volante,

 

le patron du manège

 

a coupé le courant.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Un petit cannibale

 

regarde ses

 

copains jouer.

 

-Sa mère:

 

-Pourquoi

 

ne joues tu pas

 

avec tes camarades?

 

Tu m'as toujours dit

 

de ne pas jouer

 

avec la nourriture.

 

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A une exposition

 

de peinture,

 

un cadre est vide.

 

Un visiteur:

 

-Qu'est ce que

 

cela représente?

 

-Des vaches

 

dans un pré...

 

Mais on ne voit

 

pas de pré.

 

-Normal,

 

les vaches ont

 

mangé toute l'herbe.

 

-Et ou sont les vaches?

 

-Vous ne croyez

 

tout de même pas

 

qu'elles vont rester

 

dans un pré

 

où il n'y a plus d'herbe.

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Dans la rue,

 

un petit garçon

 

arrête un homme:

 

-Monsieur,

 

s'il vous plaît,

 

pouvez vous aller

 

caresser le chien

 

sur le trottoir

 

d'en face?

 

-Pourquoi,

 

mon enfant?

 

-Parce que

 

je voudrais savoir

 

s'il mord!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un groupe

 

de touristes visite

 

un grand château

 

en ruine

 

avec leur guide.

 

Une vieille dame

 

du groupe lui dit:

 

-J'ai peur,

 

il paraît qu'il y a

 

des fantômes ici.

 

Le guide lui répond

 

d'un air rassurant:

 

-Ne vous en faites pas,

 

ce sont des histoires.

 

Croyez moi,

 

ça fait trois cent ans

 

que j'habite ici

 

 et je n'en ai

 

jamais rencontré!

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un cocktail littéraire.

 

Deux auteurs dissertent:

 

-Très cher ami,

 

ce livre que vous

 

venez de publier

 

est une merveille.

 

Qui vous l'a écrit?

 

Je suis heureux

 

qu'il vous ait plu

 

à ce point,

 

mais, dites moi,

 

 

qui vous l'a lu?

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto prend l'avion.

 

Il s'adresse à l’hôtesse:

 

-Madame,

 

j'ai très mal aux

 

oreilles au moment

 

du décollage.

 

-Prends ce

 

chewing-gum.

 

Tu va voir!

 

Toto,

 

c'est très efficace.

 

Après le décollage,

 

l’hôtesse

 

revient voir toto:

 

-Alors, ça a marché?

 

-Super, M' dame.

 

Mais après...

 

je fais comment

 

pour retirer

 

le chewing-gum

 

des oreilles?

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux tueurs en série

 

anthropophages

 

n'ont plus rien à manger.

 

-J'ai une idée

 

on commande

 

un frigo chez Darty.

 

-Tu es fou ou quoi?

 

Répond l'autre,

 

on n'a rien à bouffer

 

et tu veux commander

 

un frigo?

 

-Fais marcher

 

ta cervelle, mon vieux.

 

Le frigo qu'on

 

va commander,

 

il va bien falloir

 

deux types

 

pour le livrer...

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Il y a trois ans

 

j'ai lu dans un journal

 

que l'alcool tue...

 

Du coup,

 

j'ai arrêté de boire.

 

Il y a un an

 

j'ai lu dans un journal

 

que le tabac tue.

 

J'ai tout de suite

 

arrêté de fumer.

 

Aujourd'hui,

 

je lis dans un journal

 

que faire l'amour tue.

 

J'ai arrêté

 

de lire le journal.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Toto annonce

 

à son père:

 

-Papa,

 

j'ai découvert

 

que maman

 

est une fée!

 

C'est bien gentil

 

de ta part, Toto.

 

Et pourquoi

 

penses tu

 

que maman

 

est une fée?

 

-C'est pépé

 

qui m'a dit

 

qu'elle te fait

 

marcher à la baguette...

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une jeune recrue

 

parachutiste

 

s’apprête à

 

sauter de l'avion.

 

L'adjudant

 

l’arrête de justesse.

 

- Tu es fou,

 

tu vas sauter

 

sans parachute!

 

-Qu'est ce que

 

ça peut faire....

 

C'est un exercice

 

d’entraînement,

 

non?

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Papa,

 

il y a un problème!

 

-Oui mon fils?

 

-Le chat

 

est complètement

 

ivre parce que je lui

 

ai donné

 

un bol de whisky!

 

Mais non idiot,

 

je t'ai demandé

 

de lui mettre

 

un bol de whiskas.

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une petite fille

 

arrive à l'école

 

avec un gros

 

bandage autour

 

de la tête;

 

Étonnée,

 

La maîtresse

 

lui demande:

 

-Mais

 

que t'est il arrivé?

 

-Une abeille m'a piquée!

 

Mais c'est un bandage

 

énorme pour

 

une simple piqure!

 

-Oui,

 

mon papa l'a tuée

 

avec une pelle!

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Des alpinistes

 

font une ascension,

 

en haute montagne.

 

Alors qu'ils sont

 

sur le point

 

de traverser un

 

passage dangereux,

 

le premier de cordée dit:

 

-La dernière fois

 

que je suis passé par ici,

 

mon guide est tombé

 

dans le précipice...

 

-Quelle horreur!

 

Et comment as tu réagi?

 

-Ce n'étais pas

 

si grave que ça...

 

Il était corné

 

et il lui manquait

 

beaucoup de pages.

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

La petite Justine

 

vide un tube

 

de dentifrice

 

sur son pull et l'étale

 

copieusement.

 

Sa mère

 

s'en aperçoit

 

et s'écrie:

 

-Mais qu'est ce

 

que tu fais,

 

Justine?

 

Tu es folle?

 

-Mais non, maman;

 

Tu n'as pas

 

vu la pub?

 

Il paraît

 

que le dentifrice

 

rafraîchit la laine

 

et protège les mailles.

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans la jungle

 

deux amis

 

sont à la chasse

 

et ils aperçoivent

 

un lion,

 

-J'espère que je

 

le manquerai pas!

 

-Pas grave!

 

Si tu le manque,

 

il y en un

 

derrière toi!

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux hommes

 

bavardent tranquillement

 

dans un café.

 

-Je pense que

 

les gens devraient

 

toujours dormir

 

la fenêtre ouverte.

 

C'est tout à fait juste,

 

c'est très bon

 

pour la santé,

 

on respire mieux

 

et, donc,

 

en toute logique,

 

on dort mieux.

 

-Vous êtes médecin?

 

-Non,

 

pas du tout,

 

je suis cambrioleur.

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

 

Une dame

 

prend l'avion pour

 

la première fois.

 

C'est un vol de nuit.

 

Elle appelle le steward.

 

-Comment faites vous

 

pour voler la nuit?

 

On n'y voit rien!

 

-C'est simple.

 

Regardez

 

par le hublot

 

de gauche...

 

Vous voyez

 

la lumière rouge

 

qui clignote.

 

-Oui.

 

-Maintenant

 

regardez à droite.

 

Vous voyez

 

la lumière verte?

 

-Oui.

 

-Eh bien, il suffit

 

de voler

 

juste entre les deux.

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans un réfrigérateur

 

deux œufs entament

 

la conversation.

 

-Le premier

 

semble très étonné.

 

-Oh, dis donc,

 

c'est bizarre,

 

tu es tout vert

 

avec plein de poils...

 

Tu es sur

 

que tu vas bien?

 

-Tu vois pas

 

que je suis un kiwi:

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Une chauve souris

 

chez le pharmacien:

 

-Je voudrais un truc

 

pour faire pousser

 

les cheveux!

 

-Prenez ça,

 

c'est super...

 

 

-Vous êtes sur?

 

-Vous voyez

 

le Monsieur à la caisse,

 

avec une moustache?

 

Eh bien,

 

c'est ma femme!

 

Ça lui est arrivé

 

en débouchant

 

un flacon de ce produit

 

avec les dents!

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme chargé

 

d'une enquête

 

sur l'évolution

 

de la population

 

interroge un passant:

 

-Bonjour Monsieur,

 

que pensez vous

 

du boum démographique?

 

-Je ne peux pas

 

vous dire...

 

Je n'ai absolument

 

rien entendu!

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Le petit Nicolas

 

arrive en retard

 

à l'école:

 

La maîtresse:

 

-Pourquoi est tu

 

en retard ce matin,

 

Nicolas?

 

Ben, je rêvais que

 

je regardais

 

un match de foot

 

à la télé et il y a

 

eu des prolongations.

 

Alors,

 

je suis resté!

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Toto se fait

 

vertement gronder

 

par sa mère:

 

-Toto,

 

peux tu m'expliquer

 

pourquoi il ne reste

 

qu'un paquet

 

de gâteaux

 

dans le buffet,

 

alors qu'hier

 

il y en avait deux.

 

-Bah,

 

parce que celui là,

 

je ne l'avais pas vu.

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

 

va acheter un lit.

 

Il réclame

 

un modèle qui soit

 

extrêmement solide.

 

-Le vendeur s'étonne:

 

-Pourtant,

 

excusez moi,

 

vous n’êtes pas

 

si gros.

 

-Vous avez raison,

 

mais j'ai

 

le sommeil lourd!

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Dans les

 

beaux quartiers

 

un clochard s'approche

 

d'une femme distinguée.

 

-Madame,

 

je n'ai pas mangé

 

depuis une semaine!

 

-je vous félicite,

 

mon brave...

 

J'aimerais

 

avoir vote volonté.

 

 

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

DIVERS

 

 

 

Un célèbre

avaleur de sabre

entre dans une mercerie:

 

- Bonjour, Madame,

il me faudrait des aiguilles.

 

- Vous vous

êtes mis a la couture?

 

- Non,

je fais un régime!

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

appelle un taxi.

 

Celui ci s’arrête

un peu plus loin

et fait marche arrière

pour prendre son client.

 

- Vous n'allez

tout de même pas

me faire payer le trajet

de la marche arrière?

 

- Je ne facture

pas ce service!

 

- Alors, pourriez vous

m'emmener à la gare

en marche arrière?

 

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Aujourd'hui,

c'est l'anniversaire

de papa.

 

Il s'adresse à son fils :

 

- Ce qui me ferait

le plus plaisir,

pour mon anniversaire,

c'est que tu travailles

bien à l'école.

 

Et le gamin de répondre :

 

-Trop tard, papa,

j'ai déjà acheté

une cravate!

 

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

C'est maman nuage

et petit nuage

qui se baladent...

 

Tout d'un coup,

petit nuage

s’arrête et dit:

 

- Maman,

j'ai envie de faire

pluie-pluie..

 

 

 

 

 

 

 

^05^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

- Maman,

je suis trop fatigué

pour faire mes exercices

de calcul.

 

Je vais jouer

dans ma chambre.

 

- C'est hors de question!

 

Le travail

n'a jamais tué personne.

 

- Ah, oui?

 

Et pourquoi

devrais je risquer

d’être le premier?

 

 

 

 

 

 

^06^

 

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

se promène près d'un lac

quand il voit

un gars qui semble

se noyer en criant:

 

 

«Help! Help!»

 

Il lui lance:

 

- C'est idiot!

 

T'aurais mieux fait

d'apprendre à nager

au lieu d'apprendre

l'Anglais!

 

 

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un homme

arrive au bureau

couvert de boue,

déchiré et griffé partout.

 

Son collègue

de travail lui dit:

 

- Que t'est il arrivé?

 

- Je viens d'enterrer

ma belle mère.

 

- Et alors?

 

- Bah...

Elle n'était

pas trop d'accord!

 

 

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

Une mère

dit à son fils:

 

 

- Tu es encore

devant l'ordinateur!

 

- Ben oui,

j'ai essayé derrière

mais on voit

moins bien.

 

 

 

 

 

 

 

^01^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux amis

 

se rencontrent:

 

L'un joueur invétéré

 

dit à l'autre:

 

-Il faut que je t'annonce

 

une grande nouvelle:

 

J’arrête de jouer!

 

Pus de casino,

 

plus de tiercé,

 

plus de poker...

 

-Bravo,

 

lui dit l'autre.

 

Mais pardonne moi,

 

te connaissant,

 

j'ai du mal à y croire.

 

Je suis sur

 

que tu ne tiendras pas!

 

Ah, oui?

 

Tu paries combien?

 

 

 

 

^02^

 

 

 

DIVERS

 

 

Deux vis

 

parlent

 

d'un tournevis:

 

-Oh, celui là,

 

quel beau gosse!

 

-Oui,

 

il nous a bien

 

fait tourner

 

la tête!

 

 

 

 

 

^03^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Un savant

 

fait travailler

 

une puce.

 

Il lui dit:

 

-Saute!

 

La puce saute.

 

Il lui coupe

 

les pattes et dit:

 

-Saute!

 

La puce ne saute pas,

 

alors le savant

 

note sur son carnet:

 

«Lorsqu'on coupe

 

les pattes d'une puce,

 

elle devient sourde.»

 

 

 

 

 

^04^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

A la poste,

 

un Monsieur

 

dont la main est plâtrée

 

s'approche d'une dame

 

qui fait la queue:

 

-Voudriez vous

 

m'écrire l'adresse

 

sur cette carte postale?

 

La dame s'exécute,

 

acceptant même

 

d'ajouter quelques mots

 

et de signer pour lui.

 

-Voilà!

 

Dit elle,

 

puis je faire

 

autre chose pour vous?

 

-Oui,

 

pourriez vous ajouter

 

en post scriptum:

 

«Prière d'excuser

 

l'écriture.»

 

 

 

 

^05^

 

 

 

DIVERS

 

 

Dans un bal,

 

Un jeune homme

 

dit à sa cavalière:

 

- Mademoiselle,

 

comme les danses

 

me semblent

 

courtes avec vous.

 

-Normal,

 

le chef d'orchestre

 

est mon fiancé.

 

 

 

 

^06^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

Deux gars

 

attendent dans

 

la salle d'attente

 

d'une maternité.

 

Apparaît

 

l'infirmière souriante:

 

-compliments,

 

Monsieur!.

 

Vous êtes

 

un heureux papa.

 

L'autre type se lève,

 

furieux:

 

-Mais Madame,

 

je suis pourtant

 

arrivé avant lui.

 

 

 

^07^

 

 

 

DIVERS

 

 

 

-Toto,

 

c'est toi

 

qui a mangé

 

tous les biscuits?

 

-Non, Maman.

 

-Tu me racontes

 

des bêtises,

 

ta sœur t'a vu.

 

-Ça m'étonnerait,

 

a ce moment là,

 

elle dormait.

 

 

 

 

^08^

 

 

 

DIVERS

 

 

Des œufs

 

sont rangés

 

dans un frigo.

 

Un œuf demande

 

à son partenaire.

 

-Pourquoi

 

as tu des poils?

 

-Parce que

 

je suis un kiwi,

 

-Imbécile!